Читать книгу: «Стукнуло три. Как пережить кризис трех и сохранить рассудок»

© Евгения Асеева, 2025

ISBN 978-5-0068-4664-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие: История этой книги

Ко мне на консультации часто обращаются родители с похожим восклицанием: «С моим ребенком что-то случилось! Его словно подменили!». Я слышала истории о малышах, которые еще вчера сладко засыпали под колыбельную, а сегодня с воплем швыряют подушку в лица ничего не понимающих родителей. О ласковых солнышках, которые теперь фыркают: «Уходи!» и захлопывают дверь перед носом. О послушных ангелочках, устраивающих истерики в магазинах из-за конфеты «не того цвета».

И знаете, что я поняла, слушая эти истории и переживая свои собственные «боевые действия» на родительском фронте? Мы все столкнулись с одним и тем же явлением. Не с порчей, не с плохим характером и не с педагогическим провалом. Мы стали свидетелями Великого Перехода – кризиса трех лет. Это суровая и неизбежная работа, которую выполняет наш ребенок, чтобы стать личностью.

В своей практике я видела две крайности. Одни родители, следуя устаревшим советам, объявляли войну «маленькому тирану», ломая его волю и сея семена отчуждения на долгие годы вперед. Другие, измученные и обессиленные, шли на поводу у каждого каприза, рискуя вырастить человека, не знающего границ и не умеющего справляться с отказами.

Мне захотелось найти для вас и для себя третий путь. Путь понимания, устойчивости и мудрого руководства, лишенного как тирании, так и вседозволенности.

Эта книга – не сухая теория из учебников, а скорее навигатор, составленный на основе реальных историй моих клиентов и моего личного родительского опыта. Мы будем разбирать самые частые и болезненные ситуации, в которых я побывала и как психолог, и как мама.

Волшебных таблеток от кризиса трех нет, зато есть инструменты, помогающие пережить бурю. Это пособие даст понимание того, что на самом деле творится в голове у вашего трехлетки, и почему его поведение – это не «злонамеренность», а важный этап развития.

В нем я поделюсь конкретными стратегиями и «ключиками» – подсказками, как реагировать на истерики, упрямство и бунт так, чтобы сохранить свои нервы и не навредить психике ребенка.

Для каждой главы я написала терапевтические сказки, которые помогут вам и вашему малышу вместе осмыслить его чувства и найти выход из сложных ситуаций. А практические задания помогут превратить теорию в увлекательную игру и закрепить новые модели поведения.

Моя цель – не сделать вашего ребенка «удобным», а в том, чтобы помочь вам пройти через этот кризис вместе, став ближе и понятнее друг другу.

Вы не одни. Ваша растерянность, ваша усталость и ваша любовь – все это знакомо и мне. Давайте пройдем этот путь вместе.

С верой в вас,

Евгения Асеева

психолог и дважды мама, которая тоже через это прошла.

Введение

Родители сегодняшних детей со страхом ждут трехлетия. Ведь каждому известно, что как только ребенку стукнет три – БАБАХ! – кризис, и «пиши пропало»! Воистину, как говорится, «многие знания – многие печали».

Кризис трех настолько демонизирован в головах родителей, что видится настоящим стихийным бедствием. А между тем, страшное слово «кризис» означает лишь переход на новую ступеньку взросления. При этом переходе неизбежно что-то теряется, а что-то, наоборот, появляется. И если не смотреть на него с позиции катастрофы, то открываются вполне радужные перспективы.

Многие сейчас скажут: «Но как же нет катастрофы! Был у меня покладистый ребеночек, а теперь только и слышу: „Не хочу! Не буду!“»

Давайте разбираться. Основной конфликт этого переходного возраста в переводе с детского: «Я чувствую, что подрос и хочу все делать сам, но не все у меня пока получается гладко, да еще и вредные взрослые вставляют палки в колеса. От этого я злюсь, обижаюсь, расстраиваюсь». Если посмотреть с этой позиции на якобы «ерундовую» причину детской истерики «мама не дала самому надеть ботинки», станет понятно, что у маленького человека в этот момент случилось большое горе.

Взрослым часто кажется: «Ну а что такого? Ничего страшного ведь не произошло, а он/она как ненормальный/ая бьется на полу в истерике». И от этого тоже многие беды. Потому что, на самом деле, горе у человека самое настоящее! Ему очень, даже не так, а ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ сделать все самому. Хотелось открыть дверь, чтобы пропустить маму, а она прошла вперед, погруженная в свои мысли, и открыла ее сама – горе! Хотелось самой справиться с колготками, но папа не мог больше ждать и помог – горе! Горе вселенское, безутешное, эмоции через край…

В этот момент у каждого родителя случается приступ недоумения – «Да как так-то!? Все же было в порядке!» Ну а дальше могут быть разные стратегии. Кто-то отругает, накажет, накричит, запретит. Кто-то предпочтет проигнорировать «юного манипулятора» и продолжить начатое дело. Но будут и те, кто отнесется с пониманием к маленькой трагедии и попытается исправить свою родительскую оплошность: вернуться на шаг назад. И тогда мама, увидев трясущуюся губу сына, переступит обратно дверной порог и позволит юному джентльмену открыть дверь. А папа снимет злосчастные колготки и смирится с неизбежным опозданием, пока малышка-дочь, пыхтя, будет натягивать их сама.

«Я САМ» – главная характеристика этого переходного возраста. И нам бы, взрослым, радоваться, что еще один участок мозга ребенка дозрел и в нем крепнут первые росточки самостоятельности. Но ведь это означает, что и нам самим нужно перестроиться под обновленную версию крохи, установить новое родительское приложение.

Стоит признать, что это и правда очень досадно – прощаться со стратегиями, которые так хорошо работали «до», были так эффективны. Теперь же отвлечение и переключение вызывают только еще больше слез. А как было удобно: «Смотри, птичка полетела/ машинка поехала» – и ребенок тут же забыл о вожделенной розетке. Переключать трехлетку – себе дороже. По старой памяти он, конечно, может «забыться», но уже через секунду будет с новой силой просить то, от чего его так старательно отвлекали.

Сроки кризиса – начало и окончание – зависят от многих факторов: индивидуальных особенностей ребенка, его темперамента, устойчивости нервной системы, поведения родителей и социума. Начаться он может в 2,5, а длиться от трех месяцев до года. Бывает, что кризис проходит так мягко, будто его и не было. Некоторые родители всерьез удивляются: «Кризис трех? Нет, не слышали!»

Иногда и правда кажется, что этот кризис – какой-то мифический зверь, выдумка горе-психологов. Но кажется так только тем родителям, которые и до него давали своим детям по чуть-чуть проявлять самостоятельность. Ведь для этого требуется настоящее мужество и тонна-другая терпения (отсыпьте кто-нибудь, можно без горочки). Не так-то просто спокойно наблюдать за тем, как «годовасик» размазывает кашу по столу, учась поедать ее самостоятельно, или давать двухлетке налить воду в стеклянный стакан (ведь непременно разольет). Но все эти маленькие ситуации – ни что иное как тренировка дзена, родительская прививка, позволяющая легче и спокойнее (а порой и вовсе незаметно) пройти кризис трех.

Вывод из всего этого прекрасен: родителям очень полезно лениться и использовать детский труд (не тот, который рабский). Например, лежа на диване попросить ребенка что-то принести. Или, стиснув зубы, сдержать непреодолимое желание самостоятельно вытереть лужу от пролитого напитка, отдав тряпочку малышу. И, да, конечно же, он не вытрет ее насухо, а вещь, которую вы просили принести, по дороге может пару раз и упасть (поэтому не просим ничего бьющегося). Но с каждым разом он будет делать это все более и более уверенно. А слова похвалы и вовсе превратят маленькие попытки в большие личные победы. Да здравствует высокая самооценка в будущем!

В этой книге мы будем говорить о том, как не растерять последние нервы, давая ребенку насладиться самостоятельностью, рассмотрим шесть распространенных ситуаций из практики психолога, с которыми, в той или иной степени, сталкивался каждый родитель, и попробуем подобрать ключики к ним.

Почему шесть? Да потому что, помимо непреодолимой тяги к самостоятельности, кризис трех характеризует так называемое «семизвездие» симптомов:

1. Негативизм – стремление все делать наоборот, вопреки требованиям родителей: «Назло маме отморожу уши».

2. Упрямство – во что бы то ни стало настоять на своем: «Не буду, потому что я так решил».

3. Строптивость – протест против установленных правил и норм: «Не буду убирать игрушки, чистить зубы и ложиться спать».

4. Бунт – ребенок в состоянии войны: «Мне всё надоело!»

5. Обесценивание – для того, чтобы построить новое, нужно сломать старое: «Вы все плохие! Я вас больше не люблю! Пойду искать другой дом!»

6. Деспотизм (диктат) – ребенок хочет править единолично: «Сейчас же делай так, как я велю!»

7. Последний, седьмой симптом – своеволие: «Я все могу сам! Мне не нужны ничьи советы и помощь!» – мы не будем рассматривать отдельно, а назначим лейтмотивом всего кризисного возраста.

А есть ли хорошие новости? Да, конечно! Вы точно выживете – это раз. А два – после кризиса вас ждет новенький, свеженький ребеночек, с которым будет еще интереснее жить и общаться.

Известный российский психолог Лев Семенович Выготский утверждал, что кризис трех лет – это становление личности ребенка, ведь почувствовать свое «Я» можно только в сопротивлении. Он смотрел на этот возраст с большим оптимизмом, как на дверь в чудесный новый мир, в котором у ребенка начинает появляется:

· Ощущение своих и чужих границ.

· Новое осознание себя и уверенность: «Я могу! Я умею!»

· Умение договариваться и выстраивать более сложные отношения с людьми.

· Волевая регуляция – малыш начинает более осознанно управлять своими действиями.

Так что есть ради чего проявлять стойкость и терпение! А ситуации и решения из этой книги, надеюсь, немного облегчат вам этот путь.