Читать книгу: «Анекдоты в стихах»

АНЕКДОТЫ В СТИХАХ

…

Евгений Велини

…

Анекдоты — это самое лучшее средство для общения в компаниях любых возрастов. Они бывают смешные, грустные, жизненные, философские, политические и так далее. Я решил обьединить самые лучшие анекдоты в один сбор-ник. Но не просто обьединить, но и превратить анекдоты в сти-хи. Юмор в поэзии, либо поэзия в юморе-новый жанр, который каждому читателю придётся по душе.

…

Скелет

Студентка меда на зачёте. Всю ночь готовилась к работе, Стоит с указкой у скелета, Он ей достался по билету.

«Вот череп, это позвоночник, И состоит он, между прочим, Из тридцати двух позвонков – Всё ясно тут для знатоков.

Тут тазобедренная кость, А это кости ног, не вкось». И вниз ведёт свою указку, Сама себя вгоняет в краску.

«Здесь где-то был при жизни член!» – Указкой тык выше колен. Студентка покраснела, словно Свой личный опыт сразу вспомнив.

Профессор хитро закивал: «Не был, голубушка, бывал! Я вам скажу: зачёта нет, Ведь это женщины скелет».

…

Кенгуру

Сели в Австралии на взлётке Два наркоманчика в пилотках. Они под дозой прилетели, В иллюминатор посмотрели.

По взлётке прыг-скок кенгуру, Плевать на зной им и жару. Протёр один свои очки, Ох как расширились зрачки!

Один другого взял за плечики: «Гляди, какие тут кузнечики! Вот это монстры рядом, бля! Представь, что тут за конопля!»

…

Джин

Нашёл султан в песке кувшин, А из кувшина вылез джинн, Лишь тот потёр со всех сторон, Джинн распугал вокруг ворон:

«Готов исполнить два желанья, Жду дальше ваших указаний!» Султан не стал и тут теряться И с джинном начал торговаться:

«А в сказках наших, посмотри, Желаний-то всегда по три!» Джин хитро-хитро усмехнулся, Перед султаном изогнулся:

«Прости, мой господин! Заранее Я сразу выполнил желание. Смотри, какой твой вырос член! Все сразу просят до колен».

…

Звонок соседа

Звонит недавно мой сосед, Язвительный и старый дед, И с явной злобой говорит, Что в раздражении кипит.

Неделю он не может спать, Так за стеной скрипит кровать! Терпенье может лопнуть скоро От громких стонов, визга, ора.

И если всё не прекратится, В полицию он обратится. Да, ситуация неловкая: Неделю как в командировке я.

…

Бельё

Звонил Колян, шепчу я в трубку: «Сначала снял с неё я юбку, А лифчик я стянул зубами, Трусы к ногам упали сами».

Жена из кухни: «Эй, нахал! Кого, подлец, там раздевал? Накличешь на себя беду, Получишь в лоб сковороду!»

Я растерялся: «Дорогая, Ты всё неверно понимаешь! Коляну рассказал, как ловко Снимал твоё бельё с верёвки».

…

Ленин в Польше

В музее каждый интересен экспонат, Но у одной картины замер экскурсант. Её назвали «Ленин в Польше», ну вообще! Две пары ног торчат в косматом шалаше.

Он возмущённо подзывает к себе гида, Мол, объясните, почему вождя не видно? Гид пояснил сюжет картины безыскусной, Что это ноги видно Троцкого и Крупской.

Но экскурсанту нужно выяснить мгновенно: «Позвольте, где же на картине спрятан Ленин?» Гид тайну эту не скрывает больше: «Голубчик, там же подпись! Ленин в Польше!»

…

Звонки

Суббота. Мужики засели в бане, Парилка,как положено, в стакане Холодненькое ожидает пиво – Ну, в общем, хорошо сидят, красиво.

Вдруг телефон пиликнул на столе. Один схватил, стал отвечать жене, Подёргиваясь нервно и икая: «Я слушаю, что хочешь, дорогая?

Да, понимаю, присмотрела шубу? Конечно, покупай, моя голуба!» Через минуту был ещё звонок, Мужик от напряжения аж взмок.

«А что, нужна путёвка на Мальдивы? Бери, не думай, будешь там счастливой». И не успел ещё взять рюмку он, Звонит ещё раз этот телефон.

«Грудь хочешь сделать пятого размера? Конечно, делай грудь, моя пантера!» Потом в парилке спрашивает пьяно: «Чей телефон трезвонит постоянно?»

…

Свечи

Больному доктор раз при встрече От геморроя выдал свечи. Был он решителен и краток, И без рецепта дал десяток.

Но через день больной опять Просил ему те свечи дать. Как в пятый раз пришёл больной, Взбесил врача тот геморрой.

Он заорал: «Ну вы даёте! Вы что их там, горстями жрёте?» Больной в испуге: «Как понять? Не в жопу же их мне совать?»

…

Хоровод

Сын из садика приходит, Мать истерику разводит: Весь в царапинах, занозах! В сад она звонит с вопросом.

«Почему сынок мой Вадик Ходит в ваш ужасный садик? После новогодней ёлки Весь в царапинах, иголках?»

Воспиталка встала в позу: «Все вопросы к Дед Морозу. Хоровод водил у ёлки, У ней острые иголки.

Ребятишек было мало, В хоровод их не хватало. Праздник отменять не стали, Так заноз и нацепляли»

…

Без конца

Сидят подружки две, мечтают Да женихов всё обсуждают. Одна сказала, хочет принца, В него она смогла б влюбиться.

Чтоб был красив, высок и строен, В постели жар, в быту спокоен. Чтоб волосы имел кудрявы, Ревнивый в меру и упрямый.

Вторая головой кивает Уверенно ей отвечает: «Как в сказке, будет мой пригожий, И главное с концом хорошим!»

Та плачет: «Сердце без конца Болит от мыслей у меня!» Вторая вторит ей: «Угу, Я без конца жить не могу».

…

Рыбку съесть

Пригласил мужчина Лидию В модный рыбный ресторан. Крабы, лобстеры там, мидии – Выбирай, что хочешь, сам.

Лида заказала сибаса, Принесли его на блюде. Лида смотрит вокруг искоса: Все солиднейшие люди.

Дорогого и шикарного Выбрал кавалер вина, Лида выпила бокал его, Получилось, что до дна.

И тихонечко подумала: Может здесь оставить честь, Раз меню с такими суммами, А не только рыбку съесть…

…

Рыбачок

Рыбак на бережку ловил рыбёшку, Налил пивка и цедит понемножку. Глядит на поплавок он непрерывно – Вся обстановка в общем позитивна.

Вдруг слышит вдалеке какой-то звук, Рыбак сначала испытал испуг. И вдруг отчётливо за поворотом «Пошёл ты в жопу!» – выругался кто-то.

Через минуту стало, впрочем, ясно, Что звук был слышен вовсе не напрасно. Вот лодка приплыла, в ней – рыбачок, Грёб вместо вёсел ложкой мужичок.

Рыбак решил ему отвесить шутку: «Ты б вилки взял, дружище, на минутку!» Мужик же к этой шутке был готов: «Пошёл ты в жопу!» – да и был таков.

…

Молодожёны

Свадьба закончилась, гости ушли, Молодожёны в спальню пошли. Первая брачная ночь предстоит, Но у жениха совсем не стоит.

Невесте даёт он дельный совет, Чтоб начала ему делать миньет. Руками обеими стиснула член И ну оживлять, не вставая с колен.

Вот более часа труда заводного, Но в результате – на полшестого. Невеста, не в силах терпеть эти муки, Сказала, что сильно устали руки.

Жених гримасу состроил кисло. «Так что же ты, дорогая киса, – Выдал он ей, скрипя зубами, – Замуж-то вышла с больными руками?»

…

Туда-сюда

Приходит к психологу дама, Заявляет с порога прямо, Что жизнь её добивает И всё вокруг раздражает.

«Объясните без промедления, Что за факторы раздражения?» Начала загибать пальцы дама И причины считать упрямо.

«Туда-сюда идут трамваи, Рилсы туда-сюда листаю. Часы вот в вашем кабинете Туда-сюда – ну просто бесят!»

Врач понял, тут тяжёлый случай. Нашёл леченья способ лучший: Решил вглубь, так сказать, шарахнуть, Как следует мадаму трахнуть.

Секс полчаса, но чуда нету. Мадам уверена в ответе: «Либо туда, либо сюда вы, Туда-сюда вы задолбали».

…

На сук

Слепой попросил одноглазого друга Его проводить к деревенским подругам. Давно его ждут и, конечно, скучают, И дни до их встречи буквально считают.

Друзья прихватили бутылочку чачи И к бабам пошли напрямик через чащу. Те жили у леса на самой опушке, Две в самом соку деревенские шлюшки.

Слепой взял за руку калечного друга, Тот первым пошёл, как всегда, без испуга. Решили, что срежут коротким путём, Мол, так побыстрее к девахам придём.

Темнело в лесу, они шли напролом, В итоге совсем забрели в бурелом. И тут одноглазому ветка впилась В тот самый здоровый единственный глаз.

Слепой: «Что случилось, что это за звук?» «Да это я тут напоролся на сук». Слепой подбоченился и оживился: «Ну здравствуйте, девочки!» – и поклонился.

…

Склероз

Пошла одна за старика, С ним поживёт чуток пока. Потом, когда старик умрёт, Имущество ей перейдёт.

Вот первая настала ночь. Жена любовника не прочь Найти, ведь знает, не секрет: На старого надежды нет.

И вдруг стучит в дверь муженёк: «Пришёл исполнить брачный долг». Та удивилась: «Ну давай, Скорей в кроватку полезай».

Супруг, закончив, удалился, Но через час опять явился: «Супружеский исполним долг!» – И вновь заняться сексом смог.

И так шесть раз за одну ночь, Ему под семьдесят, меж прочим! Приходит в спальню вновь и вновь, Жену замучила любовь.

«Да у тебя хоть совесть есть? Ты приходил уже раз шесть!» – Сказала девица всерьёз. Старик: «Проклятый мой склероз!»

…

Свисток Гелик на скорости мимо поста, Видимо, мчится совсем неспроста. Гаишник его на ходу тормозит И, как положено, громко свистит.

Вот на обочину гелик снесло, Вот в тонировке спустилось стекло, Вот из окна кто-то высунул ствол: «В жопу свисток затолкай свой, гондон».

Видно, ребята не шутят сейчас, Он под стволом выполняет приказ: Сунуть свисток между булок пришлось, Так погасить сей конфликт удалось.

Только тот гелик с поста укатил, Гаишник по рации всем сообщил: «Там гелендваген летит, тормозите Жезлом одним, ни за что не свистите».

…

ДТП

Столкнулись раз «КамАЗ» и «Нива», «КамАЗ» по главной шёл дороге, Да так по классике красиво, Что «Нива» – прямо под пороги!

Водитель «Нивы» после шока, Когда поставили укол, Сначала повздыхал немного, Дал показанья в протокол:

«Я за рулём всего полгода, Ну вот на дачу и лечу. Надеялся, что мимоходом Я перекрёсток проскочу».

От камазиста, между прочим, Такой получен был ответ: «Да у меня ты хрен проскочишь, Я за баранкой тридцать лет».

…

Спор

Сидят на лавке три пенсионера, Свои былые годы вспоминают, В защиту каждой версии примеры И доводами тут же подтверждают.

И первый говорит, что лучше время, Что было – так при Ельцине Борисе. Там бизнес потихоньку скинул бремя, Росли дельцы, открылись все границы.

Второй кивал, кивал и утверждал, Что было здорово при Горбачёве, Что перестройка, занавес упал, И гласность, и ещё свобода слова!

Приводит третий чёткий аргумент: «При Брежневе получше было, в общем! Согласен будет каждый оппонент, Был твёрже член, да и стоял он дольше!»

…

Спибля

В просторной спальне армянина Качал отец малютку-сына. Тот спать нисколечко не хочет И в полдвенадцатого ночи.

Оружья на стене коллекция От деда перешла в наследство. Сынок с неё не сводит взгляд, Отцу задать вопросы рад:

Что это на стене висит? Ружьё, – отец ему твердит. А кто блестел там и сверкал? Старинный дедушкин кинжал.

А справа от него висит? – Сын униматься не велит. А то награда-пистолет, Хранил его дед много лет.

А это что болтается, Как это называется? А это, сын, дедова сабля! Что бля? Сколько можно, спи, бля!

…

Театр

Билеты взяли на премьеру, Жена готовит мужа в меру: Узнала, что в репертуаре, Учила, как там быть в театре.

С утра устроила причёску И навела красотка лоску: Вот маникюр, в помаде губки, Надела новенькую юбку.

Заехал муж за ней с работы – Ему в театр неохота. Жена красивая, в чулках И в туфельках на каблуках…

Муж похотливо по дороге Смотрел на жёнушкины ноги. Свернул в укромный уголок, Набросился, как жадный волк.

Жена тут закатила сцену: Мы опоздаем на премьеру! Театр стоял, будет стоять, Тут дело случая, видать!

…

Рай

Бывают и такие чудеса: Попал один мужик на небеса. Апостол в рай его определил За то, что никому он не вредил.

В раю, конечно, чисто и красиво Кругом одни газоны, просто диво! Играют себе в шашки старички, Поют пичужки, реют бабочки.

Просил он посмотреть, а что в аду? А там, в аду, пинают все балду, Играют, веселятся и танцуют, Живут все беззаботно и кайфуют.

Мужик на землю просится назад: Дела доделать нужно, так сказал. В ад захотел попасть он не на шутку, И как давай грешить безбожно, жутко.

Он пнул щенка, украл цветов корзину, Угнал машину и разбил витрину. Потом накосорезил, как вандал: Он прямо в лифте стену обоссал.