Читать книгу: «Detente, ¿cómo va tu vida?»

UN MOMENTO
DE APRENDIZAJE

Había una vez una niña tímida, un poco callada y muy sonriente, siempre en busca de satisfacer a los demás. Aunque era muy amable y alegre porque le gustaba estar bien con los que la rodeaban, sus padres le llamaban la atención con frecuencia, pues tenía la mala costumbre de imitar siempre todo lo que sus amigas y primas hacían, desde juegos hasta formas de ser.

Por ejemplo, ella no coleccionaba nada específico, pero cuando veía que sus amigos lo hacían, le gustaba repetir las mismas modas. “No tienes por qué seguir a nadie, decide por ti misma adónde ir o qué quieres hacer”, solían decirle sus papás. Para ella, seguir el paso de otras niñas o jugar lo mismo que sus amigos era lo más fácil del mundo, porque de esa forma encajaba con rapidez. Por eso odiaba que sus papás le dijeran lo mismo todo el tiempo.

Todo cambió cuando llegó una niña nueva a su escuela. Se llamaba Sofía y tenía un carisma tan cegador que de inmediato quiso tenerla como amiga. Para acercarse a ella, hizo lo que siempre hacía: copió su forma de hablar, su peinado, incluso los pasadores de brillos que se ponía en el cabello. Pero hiciera lo que hiciera, Sofía siempre se alejaba. Una vez la escuchó decir en los baños: “Esa niña me sigue a todas partes y hace siempre lo que yo hago. No tiene personalidad, nunca sería su amiga”.

Fue en ese momento cuando entendió que repetir lo que todos a su alrededor hacían solo bajaba su autoestima y la hacía ser más dependiente. Empezó a tomar conciencia de que ser aceptada no significaba que los demás tenían que tomar las decisiones, sino que a ella también le tocaba tomarlas, ser creativa y proponer ideas diferentes.

Así entendió que no siempre le iba a agradar a todos. Tan solo se trataba de cambiar la perspectiva y creer en ella misma sin necesidad de copiar para encajar. De esa forma fue trabajando su autenticidad hasta que comprendió que eso también se llamaba amor propio.

Por si quedaban dudas, esa niña era yo.

EL DÚO
AUTOESTIMA-AUTENTICIDAD

Lo primero que debemos saber sobre la autenticidad es que es una virtud que va siempre acompañada de la autoestima. Ya que la autenticidad se construye a partir de todas las características que te distinguen de otras personas, pero solo cuando te conoces y te amas tal cual eres puedes ser auténtico. Como ves, autoestima y autenticidad van de la mano.

Pero entonces, ¿qué es la autoestima? La autoestima es la percepción que tenemos acerca de nosotros mismos. Es de vital importancia para nuestro desarrollo personal y para la forma en que nos relacionamos con otros individuos de nuestra sociedad. Es importante porque la calidad de nuestra autoestima definirá en buena medida la calidad de nuestras relaciones personales.

¿Recuerdas alguna reunión en la que te sintieras inseguro o con baja autoestima? Apuesto a que difícilmente podías fluir siendo tú. Es probable que no te sintieras bien en ese momento contigo y, por lo tanto, ese malestar no te permitía creer en ti. Una situación de esta índole crea incongruencia con nuestra autenticidad, porque empezamos a dudar de nosotros mismos y buscamos respaldarnos con lo que está aprobado a nuestro alrededor.

Sin embargo, cuando logramos transformar esa inseguridad en aceptación y nos valoramos y apreciamos a nosotros mismos, también podemos comunicarlo de forma inteligente a las demás personas. El dúo autoestima-autenticidad nos permite disfrutarnos y vivir en paz con quienes somos y, en consecuencia, llevamos a otros a disfrutar de nuestra compañía. No importa que no seamos perfectos, porque nadie lo es. Vivimos mejor la vida cuando somos nosotros mismos, sin necesidad de solo aparentar algo que realmente no somos.

Una de las particularidades de la autoestima es que es sensible a las emociones y a lo que sentimos. Cuando acepto incondicionalmente lo que siento estoy cuidando de mí, estoy afirmándome, me estoy diferenciando, soy yo. Virginia Satir fue una terapeuta familiar con enfoque sistémico que puso de moda el término autoestima. Ella solía hacer dos preguntas a las personas con quienes trabajaba.

La primera era: “¿Cómo te sientes?”, pregunta que tenía por objetivo que el paciente contactara e identificara sus emociones o, por lo menos, que empezara a hacerlo. La segunda pregunta era: “¿Cómo te sientes sintiéndote así?”. La respuesta se asocia por completo con la autoestima.

Estas dos preguntas esenciales las uso en terapia constantemente, porque con ellas podemos crear el vestíbulo para una toma de conciencia de nuestra autoestima y nuestra autenticidad de forma más transparente.

Por el enfoque en terapia Gestalt en el que me he especializado, en mi trabajo suelo aplicar lo que Fritz Perls, creador de esta escuela psicoterapéutica, llamaba la Terapia de la Autenticidad. Lo que busca este tipo de terapia es conectarnos con nuestras emociones desde la comprensión, para que podamos aceptarlas y, de esa forma, fomentar una relación más íntima con nosotros mismos.

Así que ¿por qué no empezar a recuperar nuestra intimidad genuina? A continuación, veremos cómo hacerlo.

FORMAS DE RECONECTAR
CON EL INTERIOR

Conocerte y aceptarte a ti mismo no es tarea fácil. Lo primero y más importante que debes hacer es descubrir quién eres, es decir, darte cuenta de cada acción o actitud que te hace único e inigualable. Solo así puedes aceptar de forma propositiva esos dones que tienes y transformarlos en una confianza incomparable, ya que al conocerte y aceptarte te liberas de los prejuicios y las expectativas sociales. Vivir con libertad y amor propio significa vivir en paz y tranquilidad mental con tus decisiones y con la forma en la que llevas tu vida.

Para comenzar a conocerte es importante mirar hacia dentro. En Psicología se conocen dos tipos de introspección que nos ayudan a generar autoconciencia: la autorreflexión y la autorrumiación.

Por un lado, la autorreflexión es como la forma positiva de introspección. A través de ella significamos y le damos importancia a nuestros pensamientos y acciones, lo que nos ayuda a analizar, aceptar y aprender de nuestros errores y aciertos. Es una gran herramienta para aumentar el conocimiento que tenemos acerca de nosotros mismos.

Por otro lado, la autorrumiación es una forma negativa de introspección. A diferencia de la autorreflexión, este proceso consiste en la obsesión con nuestros defectos y errores, por lo que la desconfianza aumenta y creamos una idea distorsionada de quiénes somos. Esto nos lleva a dudar de nosotros todo el tiempo y, en consecuencia, afecta directamente nuestra autoestima.

¿Con cuál de los dos tipos de introspección te sientes identificado en este momento?

Vamos a hacer un ejercicio. Te invito a cerrar los ojos por unos segundos y respirar tres veces profundamente. Deja fluir tu mente, tu corazón y, sobre todo, las sensaciones en tu cuerpo.

Permite conectar contigo mismo y piensa en lo que has aportado a tu día y a tu vida: ¿qué cosas has hecho para mejorar y disfrutar? Piensa en la forma en la que te hablas en tu cabeza: ¿eres agresivo, amable, neutral o amoroso contigo mismo? Piensa en todas las cosas en tu vida por las que puedes agradecer: quizá es tu familia, tus amigos, tu trabajo, tu casa, tu pareja.

Permítete disfrutar contigo, con lo que ves y piensas sin tanta crítica o juicios hacia ti, olvida lo externo que te abruma y te genera ansiedad o angustia. No abundes mucho en las cosas negativas ni te obsesiones con ellas. En su lugar, piensa en los aprendizajes que te dejaron. De esa forma llegarás a la autorreflexión, el punto en el cual podrás comenzar a tomar conciencia de todas esas acciones y actitudes que te hacen ser tú mismo.

Para terminar, cierra con otras tres respiraciones profundas. Siente cómo todo tu cuerpo fluye y se integra al aquí y ahora.

LOS SUPERPODERES DEL
REDESCUBRIMIENTO

Una de las principales reacciones que el ejercicio anterior puede generar es que comiences a sentirte cómodo con tu soledad. Casi siempre nuestra atención se enfoca en lo exterior. Por eso, cuando pasamos mucho tiempo solos podemos llegar a sentirnos tristes o frustrados y es normal que nuestro primer impulso sea evadir esa situación enseguida y buscar la compañía de quien sea. Sin embargo, pregúntate: ¿pasas tiempo de calidad contigo mismo? ¿Qué pasaría si te das la oportunidad de tener una cita contigo para consentirte y quererte?

Siempre que hablo de este tema, recuerdo a tantas personas que me han hablado de cómo se les dificulta realizar actividades sin compañía. Por ejemplo, me acuerdo de un paciente que un día me dijo con mucha angustia, como si estuviera a punto de vivir otra vez esa catástrofe que se repite todo el tiempo: “Odio que sea viernes. No me gusta que lleguen los fines de semana porque nunca tengo con quién salir y me da pena ir solo a comer o al cine”.

Cuando hablo de liberarnos de prejuicios y expectativas sociales, me refiero a los miedos que se generan con las etiquetas que le ponemos a cada situación y que nos enseñan que, por ejemplo, debemos estar acompañados siempre que salimos a algún lugar público. Porque, por alguna razón, ir solos está mal visto.

Recuerdo que ese día le contesté a mi paciente: “¿Y qué pasaría si cambias tus palabras? ¿Y si en lugar de decir que no tienes a nadie con quien salir, dijeras que este fin de semana la pasarás contigo y, si alguien se incluye o no, igual será maravilloso?”. Poco a poco vi cómo sus hombros y su semblante se relajaban. Respiró profundo y, con una sonrisa, me dijo: “Me encanta esa idea”.

Imagínate qué tan mágicas son las palabras que tienen el poder de modificar nuestros pensamientos y emociones. Por eso es muy importante que en cada oportunidad que tengamos de estar a solas con nuestros pensamientos, nos dirijamos a nosotros con todo el cariño posible. De esa forma podremos también crear la atmósfera adecuada para que nuestro silencio no nos incomode y, al contrario, lo disfrutemos. En todo momento que trabajes con tu yo interior piensa que estás creando un espacio para ti mismo.

Así, una situación que podemos creer caótica e insufrible, como pasar los fines de semana o fechas especiales solos, sin personas queridas a nuestro alrededor, podemos transformarla en una experiencia que alimente nuestro interior y nos ayude a descubrir más de nosotros.

Por ejemplo, recuerdo la vez en que iba a pasar uno de mis cumpleaños sola: sin pareja, sin mi familia, en una nueva ciudad y, como cereza del pastel, en lunes. En un inicio pensé que sería el cumpleaños más triste, pero no lo fue desde el momento en que decidí cambiar mi pensamiento. Pensé: “Si yo fuera mi pareja, ¿qué cosas especiales haría para que Erika pasara un cumpleaños maravilloso?”. En ese momento empecé a organizarme un autorregalo: un viaje al que, más tarde, se unió una amiga. Y, el fin de semana previo, hice una cena a la que terminaron asistiendo muchos amigos. En ese cumpleaños, que al inicio no pintaba tan bien, terminé festejando como nunca y todo cambió cuando decidí no pasarla sola, sino conmigo misma.

Estar con nosotros mismos también nos ayuda a identificar nuestros logros, metas próximas y virtudes. En ese cumpleaños, por ejemplo, aprendí que puedo hacer cosas especiales para mí sin esperar que los demás tengan la iniciativa. Por lo tanto, disfrutarnos nos permitirá también descubrir más de lo que nos gusta y de lo que no nos parece. Además, nos ayudará a replantearnos si queremos seguir con ciertas situaciones en nuestra vida o si es mejor tomar otros caminos. En definitiva, nos ayudará a identificar las herramientas que tenemos para sacar nuestra mejor versión y aceptarnos como somos realmente. Eso incluye las cosas que no nos gustan, porque también nos conforman como la persona única que somos hoy.

Otra acción muy poderosa es agradecer. Porque cuando agradecemos, nuestra cabeza bloquea los pensamientos negativos y se enfoca en resaltar los positivos. Su poder nos permite transitar hacia un proceso de aceptación de nuestra persona y nuestra vida.

En lo personal, el poder de agradecer lo uso como ejercicio en mi día a día: al levantarme o antes de dormir, agradezco por todo lo que me rodea y también me agradezco a mí. Es en ese momento cuando puedo abrirme hacia una autorreflexión constructiva. Porque al agradecer le doy un giro a mis pensamientos y a la perspectiva de mi día. Es una forma muy útil de no caer en la autorrumiación, donde la crítica es muy dura y solo genera negatividad.

Puedes agradecer todos los días por infinidad de cosas: por estar vivo, por tu cuerpo, por los seres queridos que te rodean. Seguro encuentras muchas buenas razones para decir gracias.

Intenta usar estos poderes tantas veces como puedas. Entre más los practiques, verás que poco a poco empezarás a redescubrirte internamente, identificarás cada parte que te conforma y comenzarás a aceptarte con lo que tienes y puedes lograr en este momento, en tu aquí y ahora. De esa forma comenzarás a descubrir tu autenticidad.

Me gusta mucho una frase del reconocido creador de la Psicomagia, Alejandro Jodorowsky: “La frustración es provocada por una sociedad que nos pide ser lo que no somos y nos culpa de ser lo que somos”. Yo te invito a conocerte y disfrutar hoy lo que realmente eres. Permítete ser esa persona tan única que puede reinventarse constantemente y descubrir algo diferente y maravilloso de sí misma todos los días, sin presionarte por los prejuicios impuestos socialmente.

FORMAS DE PRACTICAR
LA AUTENTICIDAD
Redescubre los dones y cualidades con los que llegaste

La vida siempre nos entrega tesoros, pero a veces, cuando nos sentimos juzgados, con tal de ser aceptados terminamos por olvidarlos. Como cuando era pequeña y solo repetía todo lo que las personas a mi alrededor hacían, sin permitirme experimentar el gran potencial que tenía en ese momento. Lo hacía solo para ser aceptada por los demás, ¿te acuerdas? Te invito a tomar conciencia de tus virtudes y darte la oportunidad de abrir y aprovechar ese tesoro.

Suelta las emociones tóxicas externas

Es importante soltar las emociones ajenas que no nos corresponden. Por ejemplo, imagina que un compañero del trabajo nos expresa que el ambiente laboral es horrible y que ya no soporta lidiar con los demás compañeros porque él tuvo malas experiencias. Incluso aunque tú te sientas bien en tu trabajo, ese tipo de comentarios pueden influir en cambiar tu perspectiva del ambiente, hasta es posible que empieces a dudar de cómo te sientes realmente. Lo importante es ser firmes ante nuestras emociones para no ser tan influenciables por los demás.

Analiza tus modelos a seguir

¿Cuántas veces imitas a los demás? Todos tenemos modelos a seguir, pero es importante que aprendamos a diferenciar cuándo una inspiración se convierte en una copia que no nos permite ser nosotros mismos. Cuando abrí mi canal de YouTube, inicié con audios de hipnosis para dormir y tomé como inspiración otros audios que yo usaba para lo mismo. Para ser congruente con mi autenticidad, con cada tema siempre trataba de grabar algo especial, con escritos propios para no copiar lo que ya estaba en las redes. Buscaba poner mi sello y transmitir desde el corazón. Mi intención era compartir videos o audios que siempre llevaran mi esencia, pero inspirados en grandes psicólogos o coaches de vida que admiro, sin caer en la repetición. Así, tomo de ellos el impulso de sus conocimientos, pero les sumo los míos y mis experiencias de vida únicas.

Establece relaciones interpersonales que te permitan ser libre y auténtico

Busca compañeros, amigos, familiares y parejas con los que no tengas que fingir ser alguien que no te gusta ser. Es importante relacionarte con personas que te permitan ser quien eres. Hace unos años tuve una relación en la que quería ser tan excelente novia que llegó un punto en el que me empezaba a limitar, porque siempre intentaba hacer las cosas extremadamente bien para mi pareja. Al grado que incluso recuerdo a mis amigos diciéndome: “Esa no eres tú, todo lo quieres hacer muy perfecto”. Un tiempo después, cuando por fin terminé esa relación, empecé a sentirme mejor y liberada, lo que se notó rápidamente, porque mis amigos me dijeron: “Por fin, ya estás de vuelta”. Por eso siempre será de gran apoyo establecer relaciones sanas que te permitan fluir 100 % con tu persona, eso te ayudará a disminuir inseguridades o miedos.

Tú no eres tu familia

Hay situaciones familiares que a veces cargamos por obligación, pero que no son nuestras. Por ejemplo, cuando en la familia el abuelo fue abogado y el papá también, suele asumirse que el hijo debe ser lo mismo. Todos debemos descubrir nuestros propios talentos y disfrutar de nuestra pasión, nadie debe imponernos la suya.

LAS VENTAJAS DE SER AUTÉNTICOS

A lo largo de este capítulo, te mostré de qué forma podemos autoanalizarnos y comenzar a redescubrir las cualidades y los intereses que nos forman como personas. Porque cuando conocemos quiénes somos es más fácil destacar nuestras fortalezas y reconocer nuestras debilidades. Esto es importante porque así podemos trabajar en ellas, mejorar nuestras áreas de oportunidad y mantener nuestro crecimiento.

Son muchas las ventajas de dirigirnos por la vida con autenticidad. Por ejemplo, expresar nuestra autenticidad en el trabajo nos permite mostrar un nivel más alto de compromiso con la organización y mayor rendimiento individual, pues dejamos que nuestras ideas fluyan y generamos nuevas e innovadoras perspectivas. Para hacerlo, es importante confiar en nosotros mismos y enfocarnos en cómo buscamos crecer laboralmente.

Un ejemplo de una persona auténtica en este ámbito es un chef que conocí en terapia. Era tan apasionado y auténtico que cuando decidió salir de un famoso restaurante de la Ciudad de México al que dedicó varios años de su vida, lo reemplazaron con tres personas para hacer lo que él hacía solo. Él era fuera de lo común, extraordinario, irreemplazable, porque todo lo hacía con pasión, se conocía a sí mismo y sabía hacer su trabajo desde la autenticidad. Al encontrar nuestra autenticidad nadie nos puedes reemplazar tan fácilmente, porque al evolucionar y transformarnos también transformamos nuestro exterior.

Ser auténticos nos hace más libres y confiables, lo que al mismo tiempo nos ayuda a cultivar bienestar y estrechas relaciones con las personas a nuestro alrededor. Uno de los pilares que sustenta, por ejemplo, una relación de pareja saludable es que ambas partes estén en equilibrio. Tiene su lógica: uno no puede dar lo que no tiene ni tampoco puede pedirlo a los demás.

¿Qué sucede cuando nos mostramos fieles a nosotros mismos y compartimos con honestidad nuestros deseos a nuestra pareja? Comenzamos a crear una relación sana, no digo perfecta, porque esas no existen. Esto significa que ambas personas ya han trabajado consigo mismas con anterioridad y tienen claro dos cosas: que el amor es un lugar donde resguardarse y que se necesita de ambos para existir y sobrevivir. Por eso, si alguno de los dos no se ama lo suficiente, no será capaz de amar plenamente a la otra persona. Los amores auténticos son los únicos que deberíamos perseguir.

El escritor Jean-Paul Sartre tiene una frase que me gusta mucho: “Quien es auténtico asume la responsabilidad por ser lo que es y se reconoce libre de ser lo que es”. La mayor ventaja de caminar con autenticidad por la vida es reconocernos como personas únicas y autónomas. Y así podremos ser más libres.