Читать книгу: «Как быть папой, а не отцом. Искусство воспитания», страница 4

Не учите, просто будьте вместе

Среди множества уроков, которые можно вынести из процесса «совместного действия», я бы хотел поговорить о гибкости. Когда вас учат «правильному» в рамках государственного образования, оно укореняется в сознании и лишает возможности думать по-другому.

Жизнь не строится на чётких принципах. Разумеется, нужно следовать сигналам светофора, не превышать скорость и не переходить дорогу в неположенном месте, не причинять вред другим. Человек должен вести правильный образ жизни. Но люди не идеальны, и в этом обществе неидеальных людей необходима гибкость и адаптивность.

Поскольку я познавал жизнь только через общественное образование, то отличался особым упрямством и полным отсутствием гибкости. «Нет» значило «нет», и все, кто пытался меня переубедить, становились врагами. Сражения с ними отнимали у меня оставшиеся крупицы энергии. Это было нелегко.

Меня просто удивляло, как один мой друг, всегда твёрдый в своих убеждениях, мог легко поменять мнение и сказать: «Что ж, будь по-вашему». Я не обладал подобной гибкостью. Мне не от кого было ей научиться, не было и отца, у которого я мог бы её перенять. Поэтому я не понимал, что жизнь не всегда идет по плану и что нужно иногда закрыть глаза и идти дальше.

Быть вместе с отцом – значит подражать его образу жизни. Есть, встречаться с людьми, разговаривать, тратить деньги, заводить отношения и тому подобное. Отец не учит словами. Каждый день, проведённый с ребёнком, доставляет то радость, то надежду, то гнев, то отчаяние, но не будет преувеличением сказать, что отец, как он есть в этом процессе, – это всё, что необходимо ребёнку для обучения.

В один момент я осознал, как груз отцовской ответственности усложнял моему сыну жизнь. Сейчас я пишу это письмо о раскаянии, больше похожее на оправдание. Я не понимал, насколько важно просто быть рядом, и более того – как это сделать. Моя жизнь в то время была наполнена острой необходимостью что-то предпринять, чему-то научить, побудить ребёнка узнать, сделать. И я хочу попросить прощения у своего сына, которому слова отца, должно быть, казались такими далекими, такими пугающими и болезненными.

Мне до сих пор больно, когда я пишу эти строки. Отсутствие отца, непонимание его роли, а также тот факт, что я сам не ожидал стать отцом и ни о чём не заботился, – все эти скрытые раны давали о себе знать.

Принять внутренний гнев

Ухён – любящий отец двух дочерей. Для этого ухоженного, хорошо одетого мужчины они – самое дорогое, что есть на свете. Счастье окрыляло Ухёна. Дети дали ему возможность по-новому взглянуть на мир и обогатили его жизнь. Он вдруг понял, что мир полон этих замечательных, резвящихся существ. Ухён был по-настоящему удивлён и поражён. Это чувствовалось в его словах.

Причина, по которой он пришёл на сеанс, была очень проста: накопленный гнев угрожал ему самому и его семье. Неожиданные даже для него вспышки гнева приводили супругу и детей в смятение, изводили их. Но тяжелее всего было самому Ухёну. Он быстро приходил в себя, извинялся перед детьми и супругой, пытался исправить ситуацию, но дочери прятались от страшного взгляда отца, так что однажды ему потребовалась целая неделя, чтобы вернуть всё на свои места. В глазах супруги, которая до этого относилась к мужу с пониманием, мелькнуло беспокойство.

Может, у меня какое-то «гневное расстройство»? Сейчас это не кажется такой уж большой проблемой, но в тот момент мне было невыносимо. Я вообще-то собирался в больницу, но сначала пришёл к вам.

Ухён обратился за помощью, потому что не понимал причины своего гнева. Разговор естественным образом перешел к историям из жизни, все из которых сводились к двум его дочерям.

Они не вызывали у него гнева, только любовь. Причиной гнева становилась окружающая детей обстановка. Если он чувствовал, что с дочерями не так обращаются в яслях, детском саду или на улице, или ему не нравилось поведение супруги по отношению к детям, активировалась «кнопка гнева».

Поймите свой внутренний гнев

На самом деле за вспышкой гнева стоит не что-то мощное, страшное и разрушительное, а слабость, готовая повергнуть в прах всё. Суть гнева не во внешней разрушительной силе. В реальности гнев – это внешнее проявление внутренней слабости и стыда, а также инструмент, призванный скрыть их.

Есть такой мультфильм – «Головоломка». Мне кажется, небольшая надпись на корейской версии постера «Время познакомиться с настоящей версией себя» отлично описывает эту картину.

Мультфильм рассказывает историю Райли – дружелюбной одиннадцатилетней девочки, фанатки хоккея. После переезда в Калифорнию она становится одиночкой, испытывает различные эмоции и пытается разобраться с ними. Согласно сюжету, у каждого человека в голове есть центр по управлению эмоциями, где усердно трудятся и иногда конфликтуют Радость, Печаль, Гнев, Страх и Брезгливость. И мультфильм философски показывает, как их слова и действия поддерживают здоровое эмоциональное состояние человека.

Грусть играет важную роль наряду с самой Райли, главной героиней истории. В начале фильма мы видим, что Радости не приходятся по душе депрессивные воспоминания, которые создает Грусть, и та ограничивает радиус действия Грусти особым кругом и не дает ей покинуть его пределы. Это событие подводит зрителя к выводу, что в итоге «всё решает Грусть».

Радость хочет, чтобы все воспоминания Райли – игра в хоккей с друзьями, катание на коньках с родителями – были счастливыми. Однако в мультфильме показано, что счастье прошлого на фоне боли и травм настоящего вспоминается с «лёгкой грустью» в тоске по былому. Грусть, окрашивающая всё, к чему прикасается, в голубой цвет, тому подтверждение.

Радость боится грусти, поэтому старается не допустить, чтобы счастливые воспоминания о прошлом превратились в печальные, но на самом деле «принятие грусти» – важнейший элемент здорового эмоционального состояния. Совершенно естественно, что счастливые воспоминания жёлтого цвета постепенно превращаются в голубые грустные. Тосковать по далёкому счастью, но принимать свою грусть – первый шаг к выздоровлению. Не Гнев или Радость остановили Райли, когда она пыталась сбежать на автобусе, а Грусть. Грусть – это не слабая, постыдная эмоция. Её нужно чувствовать и принимать.

То же относится к Робости, что олицетворяет страх и тревогу. Страх, тревога, ужас, беспокойство, волнение и беспомощность – этих эмоций человек избегает. Символизирующая их Робость на самом деле защищает ребёнка и создаёт психологическое пространство, позволяющее рационально подойти к изменению манеры поведения, взглядов и поступков. Когда ребёнок испытывает страх, из-за «робости» он на мгновение замирает, и это обеспечивает ему безопасность. Гнев игнорирует кажущихся слабыми Робость и Грусть и вытесняет их, иногда с применением силы. Вот как Ухён ощущает себя.

Что значит резкий всплеск гнева

Гнев – наряду с такими эмоциями, как Грусть и Робость – переживается негативно, но, с другой стороны, также выполняет защитную функцию. Гневу в мультфильме столько же лет, сколько и главной героине. Райли направляет Гнев в сторону папы, который пытается накормить её ненавистной брокколи, но стоит только ложке превратиться в самолётик, она всё съедает.

Получив власть, после того как Радость и Печаль покидают центр по управлению эмоциями, Гнев рушит все островки дружбы, семьи, юмора и честности, поддерживавшие личность Райли, и направляет агрессию внутрь. С одной стороны, Гнев символизирует трудности одиннадцатилетнего ребёнка, пытающегося приспособиться к реальности, а с другой – также является сигналом, сообщающим об этом. Замешательство, которое испытывают большинство подростков, и возникающие с ним враждебные эмоции, действия и речи подобны тяжкому вздоху в сторону трудностей, с которыми приходится сталкиваться в реальности.

Можно сказать, что неконтролируемый гнев Ухёна – это попытка Гнева блокировать Грусть и Робость, которые неистовствуют внутри него. Ухён испытывал волнение, идущее от робости. Как любящий отец, Ухён был полон опасений, что с дочерями может случиться что-то непредвиденное. Он волновался на работе, даже когда дети были с супругой, ведь вдруг произойдет что-то, что она не сможет решить. Ухён волновался больше всех, когда старшая дочь пошла в первый класс. Целый месяц, ещё до начала занятий, он дни напролёт переживал: какой будет школа, учителя, заведёт ли она друзей и что будет делать, если подвергнется издевательствам или насилию.

В какой-то момент он начал стыдиться этих нелепых переживаний. Когда это происходило во время игры с детьми или разговора с супругой, появлялся Гнев, призванный преодолеть кризис путем отрицания этого чувства и демонстрации себя как сильного человека. Естественно, семья не понимала, почему он злится по пустякам. Ухён и сам не знал. Гнев вдруг заставлял его осознать произошедшее и перейти к наказанию, направленному на самодисциплину и саморазрушение.

Управлять гневом

После нескольких сеансов я пригласил всю семью, дабы показать Ухёну, как сильно его ценит жена, как обожают его дочери и что они понимают – отец иногда раздражается и злится. Этот опыт стал отличной возможностью для него задуматься и переосмыслить себя. Дети, любящие отца, способны принять его таким, какой он есть, и то же касается самого Ухёна. Наши консультации должны были придать сил для осознания этого факта.

Так Ухён получил ключ к решению проблемы, связанной с Гневом. Здоровое отношение к Грусти и Робости снизило количество поводов для появления Гнева, что положительно сказалось на его отношениях с супругой и детьми.

Конечно, вопрос «Почему Ухён живет в таком беспокойстве?» очень важен и требует дальнейшего изучения. Это будет долгий путь. Необходимо выяснить, какие воспоминания подавлены где-то в его бессознательном, какие защитные механизмы он использует и какие из его болезненных переживаний можно связать с травмой. И это вызов, который нужно принять ради собственного здоровья и здоровья семьи. Но пока первоочередная задача – донести до детей свою любовь, чтобы они перестали бояться отца и неожиданных вспышек его гнева.

Знание себя – основа изменений. Процесс начинается, когда мы различаем и понимаем роли эмоций внутри нас – от Гнева и Грусти, Робости и Брезгливости до Радости – останавливаем зов Гнева и осознаём, что перед нами уязвимые Грусть и Робость, которые необходимо прочувствовать. Этого уже достаточно, чтоб быть хорошим отцом.

Встреча с Суён

Суён училась в девятом классе и была жертвой школьного насилия. Её направили ко мне, и передо мной предстала сообразительная, активная девочка. Она смотрела на меня ничего не выражающим взглядом. На вопросы она отвечала односложно: только да или нет. Всё её тело говорило: «Я не хочу с тобой разговаривать». Чётко читалось, что её вынудили прийти сюда, хотя бы на пять сеансов.

Давайте просто оба скажем, что мы обо всём поговорили.

Пока Суён уговаривала меня на эту хитрость, я пытался убедить её, что сеанс ей поможет. Девочку это раздражало, но впереди её ждали ещё пять встреч длиною в час, так что она сдалась.

Порочный круг насилия и побегов из дома

У Суён накопился богатый «послужной список», мешавший ей спокойно находиться в социуме. Казалось, она уже с этим смирилась. Её всё раздражало, и она по привычке повторяла: «Бесит». Суён после случая насилия в школе поделилась со специалистами, что подвергалась насилию со стороны отца с детства. Дело было сразу передано в полицию. Отца не задержали, но началось судебное разбирательство.

Перед сеансом мне предоставили некоторую личную информацию о ребёнке. Суён жила вдвоём с отцом, матери нет. Есть сводная сестра, которая старше девочки на шесть лет, но они практически не общаются.

Я думал, она будет злиться на отца и выскажется о нём крайне негативно, но, к моему удивлению, Суён отнеслась к этой теме довольно спокойно и говорила с лёгкостью.

«С ним невозможно общаться. Его поколение верит, что все вокруг неправы», – первое, что она сказала об отце. Она знала, что тот многое для неё сделал, но от этого он не становился значимой частью жизни дочери. В начальной школе над ней издевался разгневанный отец, и с тех пор количество насилия в жизни девочки только росло. Суён была беспомощна перед его лицом.

В средней школе она эмоционально сблизилась с другими детьми, оказавшимися в похожем положении. После этого всякий раз, как отец начинал ругаться, она просто убегала. Примерно неделю Суён бродила по улицам, пока отец не находил её и не возвращал домой. В середине нашей беседы она сказала:

Отец имеет полное право злиться на меня.

Я пришёл в замешательство. «Чем ты заслужила такое отношение?» – спросил я, в ответ Суён поделилась своей историей.