Читать книгу: «Стук в дверь»

Глава 1

Дорогой дневник, ты знаешь, что такое — завидовать обычному человеческому счастью? Откуда тебе знать это? Ты ведь старая тетрадка из моего 8 класса, которую я когда-то забросил в шкаф и забыл на долгие годы. Но тем не менее сама судьба привела меня к тебе. Мне интересно, просто интересно... что значит быть обычным, нудным и где-то скучным, но даже при этом — тем самым простым, ничем не примечательным, но таким желанным? Той самой обычной жизни, такой заурядной! Иметь возможность заботиться о ком-то или чувствовать заботу близких. Быть особенным — да-да, именно особенным, возможно, не для всех, не для мира сего, но хотя бы для кого-то. Ощущать то самое чувство, когда есть тот, кто умеет поддержать, кого ты поддержишь, и так идти по жизни, просто взявшись за руки. Молча смотреть вперёд и идти. Мне так не хватает этих чувств.

Я сижу в маленькой, тёмной и сырой комнате. Включил тусклый свет и закрыл окна шторами, чтобы свет не просачивался ни внутрь, ни снаружи. Я смотрю по сторонам, всё настолько мне знакомо и в то же время так далеко. Тут я провёл большую часть своей жизни. Вырос и стал тем, кто я есть сегодня — мужчиной. Но ведь эта комната не всегда была такой мрачной, тут не всегда пахло сыростью, тут был смех, радость, печаль... но сегодня тут пустота, и эта пустота ещё более опустошает моё сердце, мою душу.

Как мой хороший знакомый посоветовал: начать записывать свои мысли на бумаге — писать о проблемах, тяжёлых, а также радостных минутах жизни. Это, вроде бы, должно помочь мне пересмотреть свою жизнь или ту ситуацию, в которую я попал, оценить всё хорошее и переоценить, и постараться перечеркнуть всё то плохое, что было со мной в тот момент. Сегодня я решил это сделать, но переоценить не какой-то момент моей жизни, а всю жизнь, весь мой грёбаный путь. Возможно, это поможет начать мне всё с чистого листа. Не знаю, правда ли это или нет, но я всё же попробую. Да и на данный момент, в моём положении, я не вижу другого пути.

Я не знаю, к кому обратиться, я не знаю, кого попросить о помощи. Да, я считаю это тупо и смешно — записывать свои мысли, как девчонка-подросток в розовый дневник. Но также где-то в глубине души я надеюсь, что это мне поможет. Я очень надеюсь на это! У меня за всё это время накопилась масса вопросов, на которые я не могу найти ответов, и мне хочется верить, что в итоге смогу найти их, наконец-таки выбраться из этой ловушки, куда отправила меня сама судьба. Куда я загнал самого себя. Да, судьба предельно поиздевалась надо мной, но во всём, во всём, что произошло, виноват только я и никто больше.

Иногда, когда я вижу на улице, в кафе или в парках весёлых парней и жизнерадостных девчонок, милых стариков, трясущих своими конечностями, играющих детей с памперсами на попе и особенно влюблённые пары — когда их лица светятся радостью и удовлетворением от той жизни, которую они проживают, — апатия захватывает меня, и внутри всё переворачивается. Чувство злости, зависти, безысходности вновь и вновь окутывает мою душу, мой разум, а кровь стынет в жилах, и сердце перестаёт меня слышать. А я перестаю слышать его. Это больно, невыносимо и отвратительно. Я ненавижу всех, ненавижу всеми фибрами своего тела. Этих лицемеров. Тупых и конченых человечков, что называют себя добрыми, счастливыми... ненавижу ублюдков, что смотрят на меня свысока, оценивающе, и тех, что считают меня хуже себя. Подонки, мрази...

Я часто спрашиваю себя: почему у меня всё сложилось не так, как у многих? Почему? Я не хочу просто существовать, я не хочу выделяться, хочу жить обычной, стабильной и очень неинтересной жизнью. Радоваться, как эти люди, те самые, что гуляют по паркам, те, что каждый день своим присутствием сжигают мне глаза. Я злюсь, видя их счастье, мне не хватает воздуха, я просто задыхаюсь. Мне всего лишь 20 лет, а внутри я чувствую себя глубоким стариком, но не без причины. Те ошибки, что я совершил, заставляют меня думать, что я лжец и просто мразь. Я повидал голод, предательство и потери. Да что я вру, я и сам предавал — без капли совести. Я просто мразь. Иногда мне кажется, что я не достоин ходить по этой земле. Но при этом я так люблю эту жизнь, я хочу ходить по земле, очень хочу, но ходить по ней с высоко поднятой головой. А мои комплексы и тараканы мешают мне, от чего я чувствую себя ещё более никчёмным, использованным, выброшенным, как ненужная вещь. Вещь, которая никому и никогда по-настоящему не была нужна.

Я никогда никому не желал зла, но эта зависть, злость и апатия душат меня. Не дают покоя, я не могу так жить дальше. Просто не могу. Я устал! Не подумай, я борюсь с этим чувством, я стараюсь, очень стараюсь, но, оставаясь с самим собой наедине, понимаю: эту игру чувств мне не победить. Но чтобы понять меня, давай начну всё с самого начала. С тех самых пор, когда судьба повернулась спиной ко мне и ехидно посмеялась надо мной и моими близкими.

Сегодня уже не верится, но я родился в счастливой, здоровой семье. Отец был простым работягой, строителем. Добрым, весёлым... Помню, как бы он ни уставал после работы, всегда усаживал меня к себе на колени, рассказывал страшные истории и щекотал до слёз. По утрам он всегда готовил мне завтрак, рассказывал небылицы и много меня смешил — мы здорово проводили время. А после его ухода на работу я оставался с мамой. Она была такой милой, весёлой, заботливой и терпеливой. Я очень сильно её любил. Она никогда не повышала на меня голос, всегда была внимательна, заботлива и добра. Она была чудесной мамой. У меня были прекрасные родители...

Мы часто гуляли с ней, ходили по разным красивым местам. Мне тогда казалось, что у неё много друзей и мы часто ходим в гости, и только повзрослев, я узнал, что она была просто уборщицей. Работала по найму и прибиралась в разных квартирах, офисах и других местах. Она была вынуждена помогать папе закрывать дыры, что не получалось у папы. Оставить меня с кем-то было невозможно, поэтому она всегда забирала меня с собой. А я радовался, что выйду погулять. В общем, мы жили бедно, но в доме всегда было светло, сытно, уютно и тепло.

Только повзрослев, я узнал, что они вместе выросли в приюте для детей и были брошенными, теми, кто не знал, кто их род, из какой они семьи. Не знали своих родителей. Я не знаю историю их любви, лишь знаю, что они выросли вместе. Надеюсь, они были влюблены. Возможно, они женились, чтобы не оставаться одними, возможно, по любви — не знаю. Я лишь надеюсь, что их история любви не повторится более ни с кем. Но я точно знаю одно: кроме друг друга и меня у них не было ничего и никого. Даже эту квартиру им выдало государство в рамках помощи детям со сложной судьбой. Наверное, поэтому они ценили каждую минуту в их совместной жизни, свою любовь, потолок над головой, тёплый уютный уголок и, конечно же, меня.

Я часто слышал, как они смеялись и шутили. Отец часто называл маму: «Моя Золушка», а она, смеясь в ответ: «И где же мой замок, о мой принц?». Они всегда громко разговаривали, много спорили, обсуждали разные темы. У нас всегда было много людей, дом был полон чужими людьми. Порой я засыпал под столом, слушая их разговоры, которые я не понимал, и много смеха, что радовал мой слух. Только сейчас я понимаю, что оказался из тех детей, которые просыпались и засыпали с улыбкой на лице. Тогда я и не мог подумать, что им было очень тяжело. Но они делали всё возможное, чтобы стать счастливее, сделать меня и друг друга счастливыми. И у них это хорошо получалось.

Не знаю, смог бы я, став родителем, быть хотя бы отдалённо похожим на них. Особенно на отца. Быть мужем, как отец. Не знаю, сегодня я в этом сомневаюсь. Наверное, этого никогда не случится. Я ядовитый своими проблемами в голове, комплексами и ошибками. Мои чувства просто деформировались, атрофировались. Их у меня просто нет. Я не умею любить, я не хочу любить. Я не хочу ни себе, ни другим делать больно. Больше не хочу любить и быть любимым. Я слишком сильно боюсь этих чувств.