Читать книгу: «Как жить с «невротиком» дома и на работе», страница 3

В этом случае я рекомендую стратегию, примененную мной с одной из клиенток, проблема которой заключалась в том, что ее 29-летняя дочь никак не хотела искать себе мужа. Она ходила на свидания с мужчинами, но замуж выходить за кого-то из них не торопилась. Каждый раз, когда моя клиентка затевала разговор об этом, дочь начинала кричать и требовать, чтобы мать не лезла не в свое дело. И что, спрашивается, делать с таким упрямым ребенком?

Я тоже старался убедить женщину не вмешиваться в жизнь дочери. Попытался объяснить ей, что, если та не выходит замуж, значит, ей просто этого не хочется. А если у девушки и есть желание вступить в брак, значит, она недостаточно уверена, что найдет подходящего мужа. Или, возможно, постоянное назойливое вмешательство матери так надоело ей, что она назло остается одинокой. Так или иначе, то, что делает 29-летняя женщина, чтобы выйти или не выйти замуж, уже не поддается материнскому контролю. Чем реже мама будет затрагивать эту тему, тем скорее ее дочь найдет себе достойного партнера.

Но мать думала иначе: она решила, что я заодно с ее дочерью (и что я одержим дьяволом) и хочу, чтобы та осталась незамужней. Я понял, что так дело не пойдет: женщина никак не хотела соглашаться, что напрямую причастна к этой «проблеме», и настаивала на том, чтобы я признал ее дочь психологически неблагополучной и неблагодарной. Выслушав все это, я попросил ее пригласить дочь ко мне. Честно говоря, я не собирался с ней работать – хотя моя помощь могла пойти ей на пользу, – просто хотел встретиться с этой девушкой и заручиться ее поддержкой для работы над проблемой ее матери.

Когда я наконец встретился с дочерью этой женщины, я сразу понял, что у нее действительно проблемы. Она согласилась с этим, и мы начали работать над тем, чтобы ей помочь. Несколько приемов спустя девушка со всем разобралась: как и ожидалось, ту раздражало навязчивое желание матери выдать ее замуж, поэтому дочь назло выбирала себе парней, не подходящих на роль надежного супруга. Осознав это, она стала подходить к выбору партнеров более осознанно и стараться завязать прочные отношения с кем-то из них.

В это же время, еще до того, как девушка поменяла свои представления о парнях, с которыми ей стоило встречаться, я заручился ее поддержкой, чтобы помочь ее матери. После того как мы с дочерью клиентки разобрали психологические проблемы мамы, та перестала с ней ругаться и приняла мое предложение спокойно выслушивать все, что дочь будет ей говорить. Стало ясно, что мать страдает повышенной тревожностью, поэтому девушка стала рассказывать ей только то, что та хотела бы услышать о мужчинах, с которыми ее дочь встречалась. Неважно, насколько необычными или провокационными были советы мамы, дочь спокойно соглашалась с ними – или по крайней мере делала вид, что соглашалась (хотя на практике часто полностью игнорировала мнение матери).

Пораженная тем, как у дочери изменилось к ней отношение, и тем, как она успокоилась, мать перестала придираться и сама начала вести себя сдержаннее. Через пару недель клиентка пришла ко мне на прием, извинилась за свое поведение во время первых сеансов и рассказала, как она довольна изменениями, которые произошли с ее дочерью благодаря моему вмешательству и что «теперь ее дочка – совсем другой человек».

Вообще-то, дочь не так уж изменилась, хотя она начала разбираться с собственными психологическими проблемами и в конце концов (примерно полгода спустя) справилась со многими из них. Забавно, что состояние ее матери тоже улучшилось: дочь подала ей пример целеустремленности и рассудительности, поэтому мать стала вести себя более рационально. Там, где мне, психотерапевту, не удалось справиться с неврозом клиентки, разумные действия дочери и ее понимание ситуации принесли огромную пользу.

Работая с такими случаями, я убедился, что, если человек без профессиональной подготовки обладает необходимыми знаниями и прилагает достаточно усилий, вероятнее всего, он сумеет помочь близкому родственнику, другу или коллеге, которым очень трудно, при условии, что помощник понимает суть невроза, возможные причины его возникновения и умеет применять методы для изменения невротических паттернов поведения. Все это помогает таким людям достичь поразительных результатов.

Кто же такие «невротики» и как ими становятся? Давайте разбираться.

Глава 2. Как распознать человека с эмоциональным расстройством

Кто такие «невротики»?

По сути, это взрослые люди, которые систематически ведут себя нелогично, иррационально, неуместно и инфантильно.

В теории такой человек в состоянии о себе позаботиться и может спланировать для себя благополучную и эффективную жизнь, но склонность «невротиков» к неразумному поведению приводит к тому, что они оказываются не в состоянии достичь заветных целей и не пользуются заложенными в них способностями.

Можно ли сразу распознать «невротика»?

Не всегда. Потому что вокруг много просто глупых людей, которые в силу наследственности или приобретенных в раннем возрасте заболеваний не в состоянии ясно мыслить, вести себя по-взрослому и действовать эффективно. У них недостаточно интеллекта для того, чтобы строить планы и жить разумно. Когда идет дождь, они не догадываются, что от него нужно укрыться, и промокают до нитки. Но причина, по которой эти люди так себя ведут, физиологическая (связана с нервной системой), поэтому мы не можем с полной ответственностью квалифицировать их как «невротиков».

Более того, «невротиками» часто называют просто несчастных людей. Миллионы людей ведут себя таким образом, потому что им очень плохо, и в таком случае их поведение можно назвать вполне уместным. Например, кому-то нечего есть, у кого-то плохая работа, а кто-то страдает хроническим заболеванием. Разве могут они сиять от счастья?

А вот «невротики» заставляют себя страдать или сходить с ума совершенно безосновательно. Они страдают или беспокоятся гораздо больше, чем могли бы. Многих из них судьба одарила более чем щедро – они привлекательны внешне, обладают незаурядными талантами, у них высокий уровень интеллекта. Такие люди вполне могут быть успешными, но почему-то «хорошая жизнь» обходит их стороной. И вот это самое «почему-то», «нечто такое», что мешает применить свои таланты и реализовать потенциал, мы и называем неврозом.

Выявить «невротика» не так-то просто: такие люди прекрасно маскируются и меньше всего им хочется, чтобы кто-то догадался об этой их особенности. Они прибегают к разного рода уловкам и защитным приемам, чтобы никто не понял, какие эмоции они переживают на самом деле. Например, «невротики» четко разделяют свою жизнь на разные сферы: в одних они ведут себя невротически, а в других – относительно нормально. Бывает и так, что в какой-то сфере жизни такие люди вполне успешны – например, в бизнесе, – тогда как в других у них полная катастрофа. Дома они могут совершать глупые действия и магические ритуалы, а в обществе будут производить впечатление вполне вменяемых людей.

Выходит, что многие «невротики» кажутся тем, кто с ними непосредственно общается, счастливыми и успешными, хотя на самом деле с трудом балансируют на грани серьезного душевного расстройства.

Есть еще одно препятствие, которое мешает нам распознавать невероятно разнообразные невротические симптомы: «невротики» склонны действовать своеобразно – в какой-то степени иррационально и «безумно». Но многое здесь будет сбивать нас с толку. Кто-то из «невротиков» мучается от страха и не способен ничего предпринять, а у кого-то это психологическое расстройство проявляется в рискованных и бездумных поступках. Некоторые и вовсе будут валяться весь день в постели с полнейшим нежеланием что-либо делать, а некоторые – мельтешить и суетиться, занимаясь несколькими делами одновременно. Одна абсолютно здоровая женщина утверждает, что страдает от десятка страшных болезней; а другая, у которой обнаружили рак яичников, – что абсолютно здорова, и верит, что смерти нет, а дыхательные практики помогают от всех болезней.

Невроз трудно отличить от других форм нестандартного поведения еще и потому, что его часто путают с эксцентричностью. В принципе, все «невротики» в той или иной мере ведут себя эксцентрично. Но далеко не все «эксцентричные люди» ведут себя как «невротики». Возьмем, к примеру, Генри Дэвида Торо⁷, который пожелал удалиться от общества и поселиться в глухом лесу, или Махатму Ганди⁸, который возглавил ненасильственное сопротивление против господства Великобритании в колониях. Да, эти двое вели себя довольно эксцентрично, но нельзя с уверенностью сказать, что они страдали от эмоциональных расстройств. Бунтари и святые иногда ведут себя как безумцы, но так бывает далеко не всегда.

Вы вполне можете, хотя вам будет нелегко, сильно расходиться во мнениях со своим ближайшим окружением, но при этом все равно последовательно воплощать в жизнь свои мечты и цели. Невроз предполагает, что человек страдает от внутренних противоречий, от несоответствия желаний и целей тем средствам, которые используются для их достижения. А вот эксцентричность может просто повлечь за собой противоречие между вашими идеалами и идеалами ваших близких, но не обязательно будет признаком психологического расстройства.

Как же тогда разобраться во всей этой путанице и, учитывая, что мы не в состоянии увидеть внутренние противоречия и неосознанные конфликты, отличить «невротика» от «обычного» или «приспособленного к жизни» человека? В основном замечая самые важные невротические проявления или симптомы.

Вот несколько основных признаков эмоционального расстройства.

Нерешительность, сомнения и конфликтность. «Невротики» часто действуют нерешительно. Им хочется сделать что-то, но они боятся совершить ошибку и упасть в своих глазах и в глазах окружающих. Поэтому они уклоняются от принятия решений, отказываются брать на себя обязательства или полную ответственность за что-либо.

Одна моя знакомая ушла от мужа к другому мужчине, но потом стала постоянно придираться к своему новому спутнику, потому что тот не был похож на ее бывшего супруга. Она металась между ними, уходя то к одному, то к другому, пока наконец не поняла, что дело не в них, а в ее нерешительности. Осознав это, она стала разбираться со своими проблемами и приняла окончательное решение довольно легко – в данном случае в пользу мужа.

Страх и тревога. Практически все «невротики» испытывают иррациональный страх перед чем-то. Внешне такие люди кажутся бесстрашными покорителями вершин, тогда как в душе трясутся как желе. Больше всего на свете их волнует чужое мнение о себе: они приходят в ужас при мысли о том, что их не будут любить или их действия не одобрят. Иногда «невротики» честно в этом признаются, но часто их страх перед возможным неодобрением в свой адрес трансформируется в различные фобии. Например, они боятся пройти по улице или остаться одни дома. Посмотрите, от чего они яростно отмахиваются, и вы узнаете, чего они боятся больше всего.

Чего же боятся «невротики»? Да всего на свете! Мне попадались сильные, мощные мужчины, которые падали в обморок при виде маленького жучка, отказывались летать на самолете или обливались потом при мысли о том, чтобы пойти на вечеринку, которые не пошли бы на собеседование, даже если бы от этого зависела их жизнь. Мне встречались женщины, которые спокойно родили пять детей, но впадали в панику при мысли о том, что нужно будет обменять какой-то товар в магазине, пойти на прием к терапевту, съесть банан или сыграть в бридж. Некоторые с виду физически сильные «невротики» ужасно боялись чужого мнения о себе.

Ощущение собственной неполноценности. Те, у кого есть эмоциональные проблемы, часто чувствуют себя неполноценными, бесполезными или испорченными. Они считают, что должны делать только так и никак иначе или что им следует поступать вот так и больше никак. Они не просто признают собственные недостатки, а многократно преувеличивают их. Совершить серьезную ошибку для таких людей означает прослыть полным неудачником. Они осуждают не только свои недостатки, но и самих себя, всю свою личность за то, что эти недостатки в ней есть.

Вот один из самых тяжелых случаев, с которым мне пришлось столкнуться: одну женщину постоянно унижал муж, в подробностях рассказывая ей о своих интрижках с другими. Вскоре она не выдержала и поделилась своими переживаниями с двоюродным братом, почувствовав к нему искреннее расположение, потому что он был добр к ней. Но в тот же момент женщина ощутила себя ужасно виноватой и стала считать себя испорченной женщиной, недостойной растить своих детей. Мне с трудом удалось доказать ей, что именно ее нереалистичные требования и презрение к себе легли в основу ее вечной самокритики.

Чувство вины и самобичевание. Люди с серьезными проблемами обычно придерживаются строгих моральных принципов. Они обвиняют и себя, и окружающих во всевозможных порывах и поступках. Как подчеркивал Зигмунд Фрейд, таким людям особенно сложно принять собственное сексуальное влечение. Но это лишь верхушка айсберга, потому что за поступки, не связанные с сексом, они тоже себя осуждают. Такие люди слишком часто анализируют свои мысли и поступки. Они склонны быть слишком добросовестными в своих мыслях и слишком беспечными в своих действиях. Знают, что им следует делать, и не делают этого, а потом беспощадно критикуют себя за это.

Один мой клиент с твердыми нравственными устоями устроился на работу, где нужно было ходить по домам и продавать энциклопедии. Ему нравилась эта работа – он считал, что это помогает повышать культурный уровень семей, которые эти книги покупали, – и у него довольно неплохо получалось. Но спустя некоторое время мужчина начал сильно переживать из-за того, что в погоне за высоким уровнем продаж может сказать о товаре ложную информацию, поэтому он стал часами отрабатывать готовые фразы, с которыми обратится к потенциальным покупателям. Это его тоже не удовлетворило, и он стал использовать всякие смягчающие обороты и косвенные извинения в общении с покупателями, из-за которых возникало ощущение, что он хочет извиниться за то, что предлагает им купить эти книги. Естественно, продажи от этого упали, а сам он в отчаянии обратился к психотерапевту. В конце концов он сам разобрался со своей проблемой, когда понял, что его страх что-то приукрасить или рассказать полуправду связан с опасением его матери, что он будет, как и его отец, карточным шулером – «плохим» человеком.

Повышенная чувствительность и подозрительность. Часто страдающие от эмоциональных расстройств люди очень подозрительны. Они не просто убеждены, что не нравятся окружающим, – они активно ищут подтверждение этому, вынюхивают и выпытывают, пока наконец не обнаружат то, что искали. В глубине души такие люди настолько сильно стыдятся своего поведения, что убедили себя: окружающие тоже воспринимают их искаженно, а потому испытывают к ним отвращение.

Вот яркий пример: одна из моих клиенток заметила, что я на приеме часто потираю пальцем верхнюю губу и нос – это мой привычный неосознанный жест в общении с клиентами, друзьями и близкими людьми. Женщина забеспокоилась: «Я вижу, что вы затыкаете пальцами нос. Это потому, что от меня воняет, да?» «Нет, – ответил я, – но, похоже, вы считаете, что я (и кто-то другой) думаю, что от вас плохо пахнет». – «Откуда вы знаете?!» – воскликнула она.

Враждебность и обида. Многие «невротики» могут быть довольно обидчивы и враждебно настроены. Ненависть к себе порождает в них ненависть к окружающим. Чувствуя, что мир несправедливо с ними обошелся, они думают, что должны ответить тем же. Из-за фрустрации, вызванной собственным иррациональным поведением, они взращивают в себе вполне закономерное чувство – агрессию – к обществу, которое их разочаровывает, и к людям, из которых оно состоит.

У казначея сообщества, в котором я состоял, постоянно возникали конфликты с другими участниками группы, потому что он предпочитал работать по-своему, нестандартно и настаивал на том, что так и должно быть. Когда люди жаловались на методы его работы, мужчина ощущал себя уязвленным, полагая, что с ним поступают несправедливо и разрушают все его проекты. Поскольку он был огорчен – или, скорее, внушал себе, что не должен быть огорчен, – он проявлял враждебность не только по отношению к участникам сообщества, но и ко всем остальным. Если бы ему представилась возможность, он бы часами жаловался на политиков, бюрократов, современную литературу, свекровь, образовательную систему и дюжину других бытовых неприятностей. Он так и не понял, что его враждебность объясняется не тем, что ему не нравится вмешательство окружающих в его жизнь, а его стремлением навязать свои представления другим.

Заискивание. Многие люди бесхарактерно заискивают перед другими в ущерб собственному самоуважению. В стремлении завоевать любовь и одобрение окружающих они пресмыкаются перед своими родными и коллегами, унижаются, а потом все сильнее ненавидят себя за это, все больше тревожатся и чувствуют, что никому не нужны. Более того, поскольку им самим противно такое унизительное поведение, они часто пытаются как-то его компенсировать, в корне меняя свое отношение к ситуации и проявляя враждебность по отношению к тем, перед кем заискивали.

Один из моих знакомых, следуя типичному невротическому паттерну, извиняется перед своей женой за все, что он делает или не делает, а потом буквально изничтожает ее, ругая за любой промах, например, если она забудет забрать белье из прачечной. Точно так же моя клиентка поощряет своего отца буквально вытирать об нее ноги, а потом сама же и жалуется мне часами на то, как он ею помыкает. Когда я указываю таким людям на то, что может существовать связь между их заискиваниями перед определенным человеком и последующей ненавистью к нему же, они часто не видят, как первое может привести ко второму. Но как только они замечают эту логическую связь – начинают действовать уверенно и прекращают унижаться перед другими людьми, а бо́льшая часть их враждебности исчезает.

Отсутствие эффективности и глупость. «Невротики», даже достаточно успешные, ведут себя неэффективно: одни делают все плохо или не делают вовсе, другие делают слишком много или добиваются успеха слишком сложным путем – понапрасну жертвуя временем, нервной и физической энергией и удовольствием. Работают они бессистемно, без всякого планирования или компульсивно, задействуя слишком много ресурсов, которые только крадут время и осложняют процесс работы. Они блокируют собственные эмоции настолько, что не могут или не хотят осознать свои проблемы, или чрезвычайно серьезно их обдумывают, но продолжают действовать так же иррационально, как и раньше.

Как-то раз у меня консультировалась дама-философ, очень успешная. На одном из приемов она рассказала, что осталась дома одна (ее родители ненадолго уехали) и так запустила домашнее хозяйство, что опасается нашествия крыс.

– Почему бы вам не сделать дома генеральную уборку? – поинтересовался я.

– В такую прекрасную погоду, – возразила она, – я лучше понежусь на солнышке.

– Но ведь вы не рассмотрели этот вопрос всесторонне, – ответил я. – Вы рассуждаете нелогично.

– Что вы имеете в виду?

– Вы сравниваете выполнение работы по дому с принятием солнечных ванн и получением удовольствия. Естественно, подходя к вопросу с этой точки зрения, вы будете продолжать греться на солнце. Но правильное логическое рассуждение будет выглядеть так: нежиться на солнышке – и бороться с собственными неприятными мыслями или выполнять работу по дому – и ощутить себя свободным для того, чтобы пойти и понежиться на солнышке или делать еще что-то, что вам нравится.

– Звучит вполне логично.

– И какой вариант вы бы предпочли?

– Кажется, я поняла.

И она тут же принялась за уборку.

Самообман и бегство от реальности. Практически все «невротики» обманывают себя и отказываются признавать реальность. Вместо того чтобы честно посмотреть в лицо своим разочарованиям, признать неудачи или мрачные аспекты жизни, они склонны рационализировать, уклоняться от решения проблем, обвинять других и строить картину мира, в которой больше поэзии, чем правды.

У меня был один знакомый врач, мой бывший однокурсник, с которым мы периодически встречались, и каждый раз он приезжал ко мне в гости с новой прелестной спутницей, с которой у него явно было мало общего в интеллектуальном плане. На вечеринке он обычно отводил меня в сторонку и восторженно отзывался о сексуальных достоинствах своей девушки, говорил, насколько она лучше женщин его круга, образованных интеллектуалок. Я деликатно пытался намекнуть ему на то, что долгих отношений с такой пассией не построить, – он яростно с этим спорил. В следующий раз он приходил ко мне в гости уже с другой спутницей и с огорчением признавал, что я был абсолютно прав, но насчет той, бывшей, потому что вот эта, которая с ним сейчас, – совсем другая.

Только по прошествии множества лет, когда мой друг наконец завершил курс психотерапии, он смог признать, что завязывал отношения со всеми этими привлекательными девицами лишь потому, что в глубине души ощущал себя неполноценным в присутствии тех, кто был равен ему по статусу и интеллекту. Из-за этих чувств он, как и все, кто выдает желаемое за действительное, был не в состоянии реалистично воспринимать своих спутниц и обманывал себя, приписывая им невероятные достоинства.

Защитные реакции. Как только «невротики» начинают заниматься самообманом, они вырабатывают защитные механизмы, благодаря которым дистанцируются от неприятной реальности. Обычно такие люди изо всех сил стараются изобразить, что они чувствуют или действуют определенным образом, но при этом подсознательно реагируют совсем на другие чувства.

Вот некоторые примеры невротических защитных реакций.

• Рационализация – оправдание действий, которые вызывают осуждение. Например: мать испытывает невротическую потребность критиковать сына, но утверждает, что делает это ради его же блага; мужчина коллекционирует порнографическую литературу, но уверен, что делает это, чтобы утолить свой научный интерес в области секса.

• Компенсация – успешная деятельность в одной сфере жизни, чтобы компенсировать неудачи в другой, более невротически опасной. Например: женщина боится ходить на танцы, но засиживается в публичной библиотеке допоздна; мужчина становится отличным менеджером бейсбольной команды, потому что сам боится играть в бейсбол.

• Идентификация – компенсация собственной слабости путем тесного союза с кем-то, кто кажется сильным. Например: трус считает себя «настоящим мужиком», потому что связался с хулиганами и бандитами; домашняя воспитанная девочка-подросток становится одержимой знаменитой звездой кино, чтобы не задумываться о том, чего ей самой не хватает.

• Проекция – обвинение других в своих неудачах, перекладывание ответственности на них. Например: сын ненавидит своего отца и обвиняет его в том, что это тот его ненавидит, или ошибочно полагает, что другие мужчины тоже ненавидят своих отцов.

• Вытеснение – неосознанное подавление мыслей о своих постыдных поступках и действиях, которые заставили других людей страдать. Например: женщина забывает, что вчера у нее был секс на одну ночь; игрок в теннис помнит только матчи, которые выиграл, а о проигранных забывает.

• Сопротивление – отказ смотреть в лицо неприятным фактам о себе, даже если на них демонстративно обращают внимание. Примеры: клиент на приеме у психотерапевта отказывается признавать, что враждебно настроен по отношению к своей матери, когда специалист демонстрирует ему, что такая враждебность в его поведении есть; человек считает себя отличным карточным игроком, хотя ему говорят, что он часто ошибается.

• Перенос – бессознательное отношение к человеку, основанное не на реальности, а на наличии у этого человека общих черт с близкими людьми, особенно с родителями. Например: у подростка отчужденные отношения с матерью и отцом, поэтому он бунтует против учителей, полицейских и других представителей власти; мужчина испытывает отвращение к своей жене, потому что она напоминает ему мать и бывшую жену.

• Мания величия – сверхкомпенсация, из-за которой человек считает себя лучше, чем он есть на самом деле, потому что в глубине души опасается, что ведет себя неправильно. Например: чтобы утвердиться в своем авторитете, революционер создает собственную группу, которая на самом деле мало чем отличается от той, из которой он вышел; безответственный человек, который считает, что все ему должны, потому что он якобы обладает какими-то сверхъестественными достоинствами.