Читать книгу: «Как жить с «невротиком» дома и на работе», страница 2

Вступление

Мои клиенты и знакомые часто спрашивают меня: «Доктор Эллис, сколько процентов людей в мире, по вашему мнению, ведут себя как „невротики“?» На что я им обычно отвечаю: «Примерно 100 %».

Серьезен ли я? Не совсем. Вообще, если умные и способные люди совершают глупости и вредят себе, то можно сказать, что они ведут себя невротично. Если подходить к вопросу с такой точки зрения, то практически у всех нас в той или иной степени развито какое-то психологическое расстройство.

На практике же «невротиками» обычно принято называть тех, чьи чувства кажутся настолько неуместными, а поведение настолько неэффективным или разрушительным, что они часто испытывают тревогу, депрессию, обиду или враждебность. В этом смысле я бы сказал, что примерно у 30–50 % из нас наблюдается невротическое поведение.

Это значит, что, по моим подсчетам, у миллионов людей есть эмоциональные проблемы, многие из которых может определить даже человек, не обладающий специальными знаниями. И что же мы можем сделать, если вообще можем? Допустим, у вас наблюдается незначительное эмоциональное расстройство, а у кого-то из ваших знакомых диагноз гораздо серьезнее. Как же тогда взаимодействовать с такими страдающими людьми и помогать им? Ответы вы найдете в этой книге.

Давайте я покажу вам, что может произойти с человеком, который тесно общается с тем, у кого есть серьезное психологическое расстройство, на примере двух разных людей, которые пришли ко мне на консультацию в один и тот же день. Мой первый клиент, 30-летняя женщина, замужем уже шесть лет. Ее супруг, у которого обычно было не так много дел, за все время их совместной жизни никак ее финансово не поддержал. Он платил за квартиру и за еду, сидел дома за книгами, за исключением нескольких вечеров в неделю, когда посещал собрания многочисленных организаций, в которых состоял, и примерно раз в месяц занимался с женой сексом. Больше никаких супружеских обязанностей он не выполнял: не помогал по дому, не играл с их детьми, не ходил с супругой на концерты, не рассказывал, что происходит у него на работе, и не обсуждал последние новости. Во время личной беседы я выяснил, что он не понимал, почему его жена так несчастна, и был искренне убежден, что у них в семье все в порядке и с женой у него замечательные взаимоотношения.

Второму клиенту было 50 лет, из которых 29 он был женат. Все это время его жена отказывалась выходить из дома, близко общалась только с матерью, а сексом с мужем занималась четыре раза в год. Она искренне считала себя прекрасной женой, потому что всегда готовила еду и вовремя отправляла в прачечную грязное белье. У этой женщины, как и у мужа первой клиентки, явно было серьезное психологическое расстройство. Из страха сделать шаг в сторону от привычных рутинных действий она заключила себя в рамки собственного маленького и комфортного мира и погрязла в собственных искаженных представлениях о том, что такое идеальный брак.

И как же должны поступить эти два клиента? У них было три варианта действий: подать на развод или разъехаться, уговорить спутника жизни обратиться за психологической помощью или продолжить жить как раньше, если те от такой помощи откажутся, и мириться с ментальными расстройствами супругов.

Как правило, в таких случаях клиенты сразу отметают первый вариант: расставание, особенно если у такой пары есть дети, заставит всех страдать и создаст много трудностей. Вторая альтернатива весьма желательна, но претворить ее в жизнь довольно трудно, поскольку близкий человек, скорее всего, откажется от лечения. И в итоге люди продолжают тесно общаться с «невротиком», пытаясь не погрузиться в пучину беспросветного отчаяния, ведь последний вариант оказывается и желательным, и практически выполнимым.

Чтобы помочь вам в претворении третьего варианта в жизнь, я разработал метод, благодаря которому вы шаг за шагом научитесь успешно сосуществовать с «невротиком». В этой книге вы найдете несколько приемов из этого метода.

Например, я помог 30-летней клиентке увидеть своего мужа как чрезвычайно испуганного и неуверенного человека, который получил серьезную психологическую травму в отношениях с матерью и несколькими женщинами, с которыми встречался до того, как вступить в брак. Он не хотел погружаться в эмоциональную сторону отношений с кем-либо еще, чтобы снова не быть отверженным и не чувствовать себя «раздавленным». Когда женщина поняла это и стала относиться к мужу с бо́льшим теплом, позволяя ему почувствовать себя в безопасности, тот постепенно начал сближаться с ней, позволив себе рискнуть и ощутить эмоциональную привязанность к своей жене. Все это явно пошло мужчине на пользу – он стал более внимательным и участливым.

Со вторым клиентом все оказалось не так просто. Выяснилось, что его жена страдает пограничным расстройством личности и сохраняет связь с реальностью только благодаря тому, что ведет такой ограниченный образ жизни. Она не желала обращаться за помощью к психотерапевту, и ее ничуть не трогали доброта и преданность, которые проявлял к ней муж. У него было два варианта: расстаться с женой или принять ее вместе с ее расстройством. Поскольку мужчина не хотел, отчасти по религиозным соображениям, выбрать первый вариант, я помог этому клиенту с исполнением третьего: научил его правильно относиться к психологическому расстройству жены и воспринимать ее холодность как следствие этого расстройства, а не как реакцию на его действия.

Эти два характерных примера – не столько про проблемы тех людей, которые тесно общаются с «невротиками» или «психотиками», сколько про выбор, который им необходимо сделать. Если предположить, что по каким-то причинам вы тесно взаимодействуете с психологически нестабильными мужем или женой, родственником, другом или партнером по бизнесу, обычно у вас есть бесконечное количество ошибочных решений и всего два-три верных. Вы или решаете облегчить психологические страдания такого человека и его жизнь в целом, или продолжаете тесно общаться с ним, несмотря на то что ему постоянно плохо, стараясь минимизировать свой ущерб от таких отношений. В некоторых случаях вы можете скомбинировать два этих подхода.

В этой книге вы не только прочтете о том, как успешно взаимодействовать с «невротиком», но и как заметить признаки невроза у себя самого. Ведь один из лучших способов познать самого себя – попытаться понять других и помочь им.

Давайте рассмотрим в качестве примера историю еще одной моей клиентки. Молодая мать обратилась ко мне за помощью: у нее были серьезные проблемы со свекровью, которая постоянно указывала ей, как растить ребенка, как относиться к мужу, и вообще постоянно поучала девушку. Молодая женщина бунтовала даже в отношениях с собственной матерью и не испытывала ни малейшего желания впускать в свою жизнь еще одного такого же «диктатора». Она постоянно была на ножах со свекровью, и от этого страдали все, особенно муж.

Сначала я предложил ей подробно рассказать про свекровь. Из разговора мне удалось узнать, что женщина действовала из лучших побуждений, но при этом была полна опасений. Сама свекровь боялась принимать решения, даже самые незначительные, из страха совершить серьезную ошибку, поэтому вмешивалась в жизни других людей (в том числе и невестки), пытаясь решать за них. Это был ее способ уйти от ответственности, если по какой-то причине принятое решение окажется неверным, – сама-то она никаких решений не принимала.

Моя клиентка поняла, что ее свекровь, которую она раньше считала волевой и решительной женщиной, на самом деле была слабой и неуверенной. Девушка стала относиться к ней и ее поручениям снисходительнее, пожалела женщину и стала проявлять к ней больше любви и заботы. В конце концов между ними установились очень даже теплые отношения!

Позже на одном из сеансов та клиентка рассказала мне: «Знаете, когда у меня появилась возможность задуматься о том, как и почему свекровь так себя вела, я поняла, что заставляла свою старшую дочь делать уроки в такой же манере, как эта женщина заставляла что-то делать меня. В конце концов, меня, как и ее, воспитывала мать-тиран. Должно быть, это оставило серьезный отпечаток на моей психике, ведь я тоже довольно нерешительная – даже в повседневных вопросах. И вот когда мне удалось услышать себя со стороны, я осознала, насколько мы со свекровью похожи. Признаться, осознание это было не сильно приятным. Когда на меня снизошло это озарение, я буквально замолчала на полуслове (когда требовала, чтобы дочь делала уроки) и сказала себе: „Ну-ка, хватит терроризировать своего ребенка. Ты же хочешь, чтобы она была лучше, чем ты, чтобы она была более решительной. Но если продолжать в том же духе, ничего у тебя не выйдет. Просто признай, что не хочешь сталкиваться лицом к лицу со своими проблемами, и оставь ребенка в покое! Ты же точно так же достаешь ее, как тебя – твоя свекровь!“ Я мгновенно одернула себя и сказала дочери, что она может делать уроки по-своему, как ей нравится. Мне сразу же стало легче».

Когда понимаешь других, начинаешь понимать себя. А понимание чужих расстройств вполовину облегчает процесс осознания собственных невротических наклонностей. Если мы живем – или нам кажется, что живем, – в эпоху и в культуре, где эмоциональные нарушения не редкость, лучше сразу признать, что и у нас могут быть некоторые психические отклонения.

Кроме того, на своем пути нам постоянно приходится сталкиваться с чужими проблемами и трудностями. Можем ли мы распознать, понять и помочь в решении некоторых невротических проблем, с которыми мы постоянно сталкиваемся? Основная идея этой книги в том, что мы можем это сделать.

Глава 1. Как помогать тем, кому плохо

Чтобы успешно взаимодействовать с теми, у кого проблемы, и помогать им, лучше быть уверенными в том, что от вашей помощи будет польза. А польза точно будет. Потому что мы, люди, «выучиваем» свои неврозы, приобретаем их. Но, чему бы мы ни научились, эту информацию легко можно заменить другой, более полезной.

«Невротик» убежден в своей беспомощности из-за того, что сам в нее верит. Это одна из самых характерных человеческих особенностей: люди обычно принимают за истину то, во что сами верят, и то, что, по их мнению, изменить нельзя, они действительно не могут изменить. Но если человек верит, что может измениться, то вероятность того, что он этого добьется, очень высока. И если вы верите, что поможете кому-то измениться, у вас есть все шансы сделать это.

Однажды ко мне на прием пришел выдающийся адвокат. Он был в браке 25 лет, и за все эти годы ему так и не удалось удовлетворить жену в постели. Когда я предложит ему вполне очевидные альтернативные варианты, он тут же возразил мне:

– Как я могу так кардинально изменить свои сексуальные предпочтения, которые формировались у меня годами, доктор?

– Вы, – ответил я, – считаете себя хорошим адвокатом, не так ли?

– Думаю, да.

– И каждый раз, получая новое дело, опираясь на прошлый опыт, вы тщательно обдумываете, что нужно делать в данном конкретном случае и как построить работу с судьями и присяжными, верно?

– Верно.

– Предположим, в разгар работы над каким-то из дел вы обнаружили, что стратегия, которой вы придерживались изначально, неэффективна. Как вы поступите? Продолжите гнуть свою линию, потому что именно такой план вы выбрали?

– Нет, конечно! Я составляю новый план действий и пробую снова.

– Так почему же вы не поступаете так, когда занимаетесь сексом с женой? Ваша прежняя стратегия уже 25 лет не работает. И что вы собираетесь делать? Еще 25 лет делать то же самое?

– Мне как-то даже в голову никогда такое не приходило.

– Ну так обдумайте это, если, конечно, заниматься сексом с женой для вас так же важно, как выиграть дело в суде.

Постскриптум. Он действительно все обдумал, и вскоре ему в голову пришло решение получше.

Люди чувствуют себя безнадежными до тех пор, пока считают себя безнадежными и, следовательно, не предпринимают никаких попыток измениться. Ведь перемены требуют усилий, а усилия – цели, идеи. Измениться можно лишь после того, как вы представите, что все может быть лучше, – что измениться возможно. Обратите внимание, как надежда здесь отрицает безнадежность.

Применительно к вашим взаимоотношениям с «невротиком», с которым вы постоянно находитесь в контакте, это означает, что, если вы убеждены в способности такого человека измениться, в том, что ему совершенно не обязательно продолжать страдать, то вы уже находитесь на полпути к эффективной помощи. Я уже много лет именно этому обучаю во время терапии своих клиентов, которые постоянно общаются с подобными людьми.

Один человек обратился ко мне за помощью и рассказал, что, пока заканчивал учебу в аспирантуре, его жена чрезвычайно ревновала его к занятиям. Стоило ему только сесть за книги, как она откладывала свои дела и начинала заводить с ним разговоры о разных пустяках. Когда он напоминал ей, что ему нужно заниматься, жена упрекала супруга в том, что учеба для него важнее, чем она, что он никогда не проводит с ней время и, наверное, ее разлюбил. Из-за этого они часто и подолгу ссорились, а научная работа раз за разом оставалась невыполненной.

Этому несчастному мужу я рекомендовал другую тактику. Теперь каждый раз, прежде чем садиться за книги, он уделял какое-то время жене: проявлял к ней внимание, говорил, как любит ее, а иногда мог и приласкать. Он рассказывал супруге про свою учебу, чтобы она смогла разделить его интересы. Например, говорил про сложные взаимоотношения с профессором или преподавателем и советовался с ней по поводу того, как ему поступить.

В конце концов клиент подключил жену к своим занятиям. Он попросил печатать для него тексты, производить арифметические расчеты и читать ему вслух, когда у него устают глаза. Она довольно быстро начала проявлять интерес к его учебе и практически стала учиться вместе с ним. Несколько недель спустя, после того как жена стала активно ему помогать, их взаимоотношения существенно улучшились. Когда женщина поняла, что вносит весомый вклад в профессиональную жизнь мужа, ее невротическое самоуничижительное поведение стало сходить на нет.

Такая тактика поможет наладить контакт со многими «невротиками». Если пытаться спорить с ними или силой заставить отказаться от невротических действий, вы сделаете только хуже. Но если вы попробуете выяснить истинную причину их поведения и понять, как помочь им измениться, у вас появится прекрасная возможность сделать чью-то жизнь и, конечно же, свою лучше. В основе большинства человеческих поступков обычно лежит психология, а не логика, и если вы будете достаточно понимающими, то «чудесным образом» добьетесь успеха даже в самых «безнадежных» случаях.

Ваша способность понимать других и помогать им зависит от точки зрения. Многие настолько погружены в собственные проблемы и волнения, что у них остается мало времени или сил на то, чтобы понять точку зрения другого человека. Если вам удастся посмотреть на ситуацию «чужими глазами», то вы сумеете оказать неоценимую поддержку тому, кто в ней нуждается.

Примечательным примером может служить история другой моей клиентки, превосходного секретаря, которой безумно нравилось то, чем она занимается. Но из-за постоянных придирок мужа женщина находилась в напряжении. Вскоре у нее начались проблемы на работе, а позднее она вовсе потеряла к ней всякий интерес и захотела уволиться. Муж был от этой новости не в восторге, ведь рассчитывал на деньги, которые его супруга зарабатывала. Она попыталась объяснить ему, что чувствует, но все было без толку. Из-за этого женщина стала чувствовать себя виноватой и впала в депрессию.

В таких случаях я часто использую разговор с одним из супругов в качестве дополнения к основной терапии, поэтому пригласил мужа клиентки к себе на консультацию. Бо́льшую часть нашего первого сеанса он жаловался на «необоснованное» желание своей жены бросить работу. Он считал, что начальник очень высокого мнения о моей клиентке и что на работе она счастливее, чем без нее. Супруг искренне не понимал, почему его жена приняла такое решение.

Отчасти он был прав, и я объяснил почему. Если его жена уволится, она не только возненавидит себя за то, что сбежала от трудностей, но и утратит уверенность в себе, которая была основана на ее профессионализме, из-за чего у нее могут начаться проблемы и в других сферах жизни. Тогда ее ненависть к себе только возрастет, замыкая этот порочный круг.

Услышав мои слова, благодарный супруг просто засиял, а потом заявил, что, как только придет домой, передаст жене мои слова и заставит все сделать так, как он считает нужным. Я мгновенно представил, как он обрушит на нее весь поток гневных слов, которые я только что подсказал ему.

– Вы совершенно правы, – поддержал его я, – только давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. В своем желании уволиться ваша жена может совершать нелогичные, а иногда и вредящие ей самой поступки. Но так ли она видит эту ситуацию? Возможно, ей кажется, что раз уж у нее начались проблемы на работе, то, продолжая там оставаться, она станет верить в себя еще меньше и в остальных сферах ситуация тоже лишь ухудшится? Быть может, поэтому ваша супруга хочет уволиться, несмотря на все минусы такого решения?

Муж понимал это, поэтому согласился со мной.

– Более того, – продолжал я, – ваша жена понимает, что раньше, когда у нее на работе все было хорошо, в ваших с ней отношениях все равно возникали сложности – из-за хозяйственных дел и тому подобного, так?

– Думаю, да.

– А сейчас, когда она подумывает оставить работу, она знает, как вас это огорчает?

– Да.

– Что ж, если ваша жена считает, что ее хорошая работа вас не радует и не приносит ей ни любви, ни уважения с вашей стороны, зачем тогда ей поощрять вас за то несправедливое отношение, которое она от вас получает? Может, разумнее будет предположить, что она хотела как-то наказать вас за подобное обращение?

– Сейчас, когда вы мне об этом сказали, я понял, что, возможно, вы правы.

– Конечно. Так что, я думаю, теперь вы осознали, что именно сделали. Вы буквально наказывали ее за хорошую работу (в должности секретаря) тем, что критиковали за то, как она ведет хозяйство. А потом, когда у нее на работе начались проблемы и она задумалась об увольнении, вы неосознанно начали это поощрять, показывая, как вам плохо. Так что, с ее точки зрения, если она захочет поквитаться с вами за несправедливую критику в свой адрес, как ей лучше всего это сделать?

– Вот именно так, как сейчас, – наказать меня своим увольнением.

– Точно. Так что никакая она не сумасшедшая, верно?

– Выходит, что нет!

Когда я помог мужу своей клиентки посмотреть на происходящее глазами своей супруги, он понял, что его критика только усугубляет ситуацию. Мужчина перестал придираться к каждому поступку и сказанному слову жены, делая вид, что не замечает всего остального, и в целом стал относиться ко всему более объективно. Моя клиентка с благодарностью откликнулась на эти изменения – начала вознаграждать и себя, и своего мужа, – ее продуктивность на работе снова возросла, и вскоре вопрос о возможном увольнении отпал.

В этом случае я помог женщине с невротическим мышлением избавиться от психологического прессинга, выстроив диалог с ее мужем и убедив его не оказывать на жену давления. Когда он посмотрел на ситуацию с точки зрения жены и стал относиться к ней с пониманием, она сама осознала, что искаженно воспринимает реальность, и постаралась с этим справиться. Муж стал относиться к ней подобающе, и женщина почувствовала, что вновь может эффективно справляться со своими должностными обязанностями.

Конечно, это не было идеальным решением ее проблемы. Эта женщина могла бы проигнорировать критику мужа и принять себя такой, какая она есть, – например решив, что ей бы хотелось любви и внимания со стороны супруга, но это совсем не обязательно. Так она смогла бы наслаждаться жизнью (хотя и не так, как раньше), несмотря на его поведение.

В любом случае «невротики» могут научиться воспринимать происходящее иначе, изменив таким образом свое нарушенное поведение. Особенно продуктивно они обучаются новой модели поведения, когда другие начинают видеть их в ином свете и давать им свободу действий, чтобы те смогли выбрать менее деструктивную стратегию.

Иногда с ментальными проблемами людям помогают справиться более прямые методы. Ко мне обратилась женщина, чья 20-летняя дочь боялась оставаться дома одна: девушка требовала, чтобы или мать, или отец обязательно оставались с ней. Я попытался пригласить ее на прием, но она отказалась. Поэтому я решил работать с матерью как с посредником.

Я предложил женщине попробовать применить к дочери метод деобусловливания страха оставаться дома в одиночестве. Согласно этому плану мать должна была зайти к кому-нибудь из соседей на несколько минут, а потом добровольно остаться у них подольше. Женщина так и сделала. Время от времени она звонила дочке, чтобы предупредить о том, что ей придется задержаться; постепенно она увеличивала время пребывания вне дома от 10 до 20 минут, а потом до 30 и 40.

Каждый раз, когда моя клиентка нарочно задерживалась у соседей, она говорила (в соответствии с моей инструкцией): «Извини, соседка задержала меня, ты же знаешь, какой болтливой она бывает. Но ты, кажется, и без меня прекрасно справляешься. Я задержалась на полчаса, и ты прекрасно провела время в одиночестве. Я всегда знала, что ты можешь это сделать, и я уверена, что ты больше не боишься оставаться дома одна». Женщина задерживалась вне дома все дольше и дольше, и спустя несколько месяцев дочь стала привыкать быть дома одна, постепенно избавляясь от своих страхов.

Итак, способов помочь «невротику» довольно много, и все они требуют значительных усилий. Но если вы все же решитесь применить один из них, они помогут – и, поверьте, результат превзойдет ваши самые смелые ожидания. Чудес не ждите, хотя люди часто утверждают, что человек изменился «как по волшебству» после того, как кто-то из близких научился оказывать ему эмоциональную поддержку.

Одна из моих клиенток как-то сказала мне: «У меня не хватает слов, чтобы выразить, насколько я благодарна вам за то, что вы сделали для меня и моих родных, доктор. Это просто чудо».

На что я ответил: «Не я – вы совершили это чудо. На нашем первом сеансе я сказал, что могу помочь вам понять, что происходит, и показать, что с этим сделать. Но вы сами должны предпринимать эти действия и пользоваться плодами своего труда. Я не могу сделать этого за вас, только вы можете работать над собой, что вы и сделали, и получилось у вас прекрасно. Поэтому благодарить вам стоит только себя саму».

На протяжении десяти лет эта клиентка терпела постоянные нападки со стороны своей ныне 19-летней дочери. Но теперь женщина перестала злиться в ответ: она выяснила причину этих ссор, начала реагировать с заботой и добротой. Уже через полтора месяца результаты были налицо: дочь не только перестала щетиниться, но и начала больше взаимодействовать с мамой, не засиживалась в библиотеке колледжа допоздна и стала ходить на свидания. Вот так «чудо»! Стоило матери лишь проявить немного понимания и поменять свое отношение – и вот угрюмая и враждебная юная девушка стала наслаждаться жизнью и проявлять интерес к окружающим.

Можно ли как-то помочь другому человеку справиться с ментальными отклонениями и расстройствами? Не совсем. Если вы собираетесь оказать кому-то помощь и поддержку, одних только добрых намерений и терпения будет недостаточно. Помимо этого, и у того, кому вы хотите протянуть руку помощи, и у вас самих не должно быть серьезных проблем с психикой. Если же они есть, лучше обратиться за помощью к профессионалам, иначе вреда от такой «помощи» будет больше, чем пользы.

Давайте объясню, что я имею в виду: если кто-то из ваших друзей или родственников страдает от депрессии и низкой самооценки, сильно раздражен или перевозбужден, ведет себя очень необычно, не пытайтесь вылечить его самостоятельно. У таких людей может быть психоз, требующий экстренного медицинского вмешательства, поэтому постарайтесь как можно быстрее обеспечить им профессиональную помощь.

Многим нашим близким помощь специалиста может быть и не нужна, хотя никому бы не помешала пара-тройка консультаций с психотерапевтом, например. Однако есть и те, кто нуждается в интенсивной терапии, но просто не хочет «во все это ввязываться». В этом случае особенно полезным может оказаться вдумчивое участие друга или родственника, у которого найдутся время и желание разобраться с чужой проблемой и помочь справиться с трудностями.