Цитаты из книги «Профессия мама», страница 5

вполне возможны. Но если между взрослыми разброд и шатания, для ребенка такая ситуация ощущается тревожной. Суть не в том, что он «сядет на шею», а в том, что в ситуации неясных границ ребенок будет их прояснять. Проверять, что же на самом деле можно делать в этом доме, а что нет. А по субъективным ощущениям родителей – «продавливать» их.

даже не знаю, как это сказать так, чтобы все услышали и поверили… РЕБЕНОК НЕ ДЕЛАЕТ НАЗЛО! Мы, взрослые, своими реакциями и непониманием возрастных особенностей детей и фиксируем то поведение, которое нам не нравится. А ребенку либо интересно, либо он просто с вами играет, вызывая эмоции, контакт.

в любой тревожащей вас ситуации в первую очередь мы ищем причины детского поведения и работаем именно с ними, а не с симптомами.

Под привязанностью обычно понимают устойчивую эмоциональную связь между людьми. В том числе между ребенком и его объектом привязанности (специально не

Если вы столкнулись с тем, что малыш категорически вас не отпускает, это задание для вас. Попробуйте взаимодействовать с ребенком в таком режиме: 15–30 минут максимально включенного контакта, игры (без телефона, отвлечений на дела), далее 15–30 минут либо не включаемся, но рядом, либо занимаемся своими делами недалеко от малыша. Проследите за динамикой его «цепляний» за вас в течение нескольких дней при таком режиме.

«Безграничное счастье материнства и другие фантастические твари» – так мне хотелось назвать эту главу, но я решила, что это будет нечестно по отношению

Мы со своей взрослой колокольни торопимся все, что делает ребенок, назвать агрессией. Годовалый малыш в порыве исследовательской деятельности протащил Барсика за хвост от балкона до коридора. Двухлетний бежал вас поцеловать и на радостях перепутал функцию, впившись зубками вам в щеку. Трехлетнему малышу очень хочется играть с другими детьми, но его забыли обучить заклинанию «Привет, я Петя, давай дружить». Толкну тебя, хоть так повзаимодействуем.

Не потому что это невозможно, когда есть дети. А потому что приоритеты расставлены так, что непоглаженное белье важнее собственного здоровья. А теперь смотрите, что получается: мы расставляем приоритеты так, что важнее все что угодно, кроме нас самих. Вроде из добрых побуждений (на самом деле чтобы быть для всех хорошей – хорошей женой, дочерью, хозяйкой, хорошей девочкой, чтобы любили). А в итоге истощаемся, что закономерно, и начинаем срываться на тех, для кого, казалось бы, это и делаем.

Ключевой компонент этого отношения – безусловное принятие ребенка. Таким, какой он есть. Со всеми его особенностями характера, внешности и т. д. Мы можем не принимать его поступки, но сам ребенок от этого не становится менее любимым. Транслируем мы это так: «Твой поступок плохой, я его осуждаю, но тебя я люблю, на моем отношении к тебе это не отражается. Давай думать, как исправить последствия твоего поступка».

. Возмущаться непонятному запрету в ответРебенок