Читать книгу: «Восемь пятниц на неделе»

Три "Мастера и Маргариты"

На волне псевдоосеннего сплина пересмотрела три самые популярные отечественные версии негорящего шедевра Михаила Булгакова. Смотрела их раньше, но вот возникло желание сгрести все впечатления в продуманную кучу.

Чувства противоречивые. Возможно, просто хандрю.

Итак. Приступим в порядке хронологии.

"Мастер и Маргарита" - 1993. Режиссер Юрий Кара.

Этот фильм ценен только тем, что автор сценария книгу Булгакова читал и отсебятины старался не пороть. Остальное - позор!

Особенно стыдно было за старенькую Анастасию Вертинскую (Маргарита) и постоянно орущего Сергея Гармаша (Иван Бездомный). Они настолько неорганичны, неестественны и отвратительны в своих ролях, что это граничит с непрофессионализмом. Гафт - не попал в Воланда абсолютно. Очень неплох Ульянов-Пилат, но ему не дают выдерживать паузы, а они нужны! Такое ощущение, что постоянно торопят - быстрее, быстрее! - у нас регламент! Прекрасен Филиппенко, он единственный играет качественный фарс, который вроде бы и задумывался, но остальные играют что-то свое. Весь оркестр музицирует вразнобой, если вы понимаете, что я хочу сказать.

Эта версия имеет право на жизнь только для того, чтобы показать потомкам как не надо, а еще чтобы напомнить - даже хороший актерский состав не гарантирует фильму успеха.

Достоинство фильма - не слишком длинный. Галопом по Европам.

Бегемот - неяркий, вообще совершенно неубедительный, третьеплановый персонаж.

"Мастер и Маргарита" - 2005. Режиссер Владимир Бортко

Фактически это сериал. И сериал очень удачный. На мой взгляд - наиболее близкий к посылу первоисточника. За одним огромным исключением. У Булгакова Воланд и свита - это не положительные персонажи. А в сериале они милы и приятны. Изумительный Воланд Басилашвили - суровый, но справедливый отец родной. Да и остальные - учителя жизни. А у Булгакова они все-таки зло.

В сериале идеально попадание в образ Ивана Бездомного. Это актер Владислав Галкин. Не знаю как для вас, но для меня история "Мастера и Маргариты" - это, главным образом, история пролетарского поэта. История кардинального изменения человека. Через боль и мучения к пониманию мира и своего места в нем.

Пара главных героев исключительно хороша. Особенно Маргарита-Ковальчук. Именно такая Маргарита и должна быть. Красивая, эмоциональная, сильная. Способная на все ради своей любви.

Не могу не отметить Гафта и Филиппенко, которые засветились и в этой версии. И тут они попали прямо на свое место.

Чем-то эта экранизация напомнила мне "Властелина колец" от Питера Джексона. Когда с чувством, с толком, с расстановкой, пусть и немного затянуто, зато с полным погружением в описываемый мир и чувства героев.

Бегемот хорош. Пакостно-очарователен. Немного условен, в рамках киновозможностей и бюджета. Но дух, дух сохранен.

"Мастер и Маргарита" - 2024. Режиссер Михаил Локшин

Свежая версия с умопомрачительными спецэффектами. Сюжет - по мотивам. Поэтому, умоляю, без лишних ожиданий!

Скажу честно, вот здесь тот самый Воланд и компания, что надо. Они реально страшные. А от Аугуста Диля (Воланд) даже веет каким-то, извините, фашизмом. Какой-то отстраненной жестокостью и научным любопытством вивисектора. Именно то, что и требовалось. Не должно быть симпатии к этой группе товарищей с темной стороны силы. И их проделки - это ни разу не смешно, а вовсе даже и страшно.

Снигирь и Цыганов (именно Маргарита и Мастер) - не верю. Нет там искры, страсти, любви. Хотя Снигирь пытается, конечно, что-то вытянуть. Но в целом эта линия уныла, как сливообразный нос Цыганова. Примерно в таком же ключе, если не хуже, линия Пилата. Проблема в том, что не понимаешь - зачем вообще было Мастеру переписывать Новый Завет? Потому что булгаковские акценты в этой линии начисто утеряны.

Но кот неплох. Милый такой мейнкун без всякой человеческой ипостаси.

Для меня "Мастер и Маргарита" - совершенно не сакральное произведение. И очень не люблю надуманного пафоса (это я про рукописи, которые не горят и "никогда ничего не просите"). Но тем не менее, роман - произведение знаковое для своего времени и интересное уже много лет спустя. Очень информативное и эмоциональное сказание о булгаковской эпохе.

Какую версию я считаю лучшей? Все-таки версию Бортко. За то, что у него видны люди, их сущность, глубина. И все это без лишних спецэффектов. Силою актерской игры и талантом режиссуры.

Скоро-скоро Новый Год

Город наряжается к грядущему празднику. И в соцсетях появилось очередное предновогоднее нытье на тему: "Ах, как все аляповато! Ах, как все безвкусно! Да кому это вообще нужно?!".

Много гуляю по декабрьской Москве и хочу заявить от себя лично.

По-моему, все нормально! Да, аляповато. Пестро. Блестяще и мишурно. Но так это же Новый Год! Он таким и должен быть, кричаще-радостным, карнавальным! Немножечко чересчур.

Потому что праздник. Потому что детский праздник в первую очередь. Даже если этот ребенок внутри старушки.

Сейчас удивлю. Безумно популярной стала услуга - дизайнер наряжает вашу елку и комнаты к предстоящему празднику!

Обалдеть, что такое!

Так смысл как раз в том, чтобы наряжать самим! Чтобы это помогали делать дети, даже самые маленькие. Чтобы они это делали пусть неаккуратно, пусть не стильно, но своими руками! Чтобы в подготовке участвовали ВСЕ! А как иначе почувствовать себя семьей?

Скажу больше.

Готовить новогодний стол и убирать квартиру тоже лучше всего вместе!

И пусть салаты будут порезаны не слишком аккуратно, слои селедки под шубой будут выглядеть не идеально ровно, а пельмешки скособочатся, но это будет тоже общим делом! И поверьте - именно так будет больше всего радости для всех. Именно ЭТО будет вспоминаться через тридцать-сорок лет. Об этом наши дети-внуки будут рассказывать внукам своим!

А вовсе не о том, как пришел мудрый дизайнер и сделал вашу елку элегантно алой в год прискакавшей огненной лошади.

И пусть на улицах все будет пестрым. И везде мишура, шары, елки. Пусть!

Хотя уж особой безвкусицы я пока еще нигде не видела. Все равно присутствует какая-то идея. Есть, конечно, перехлесты, когда что-то совершенно не вписывается в окружающую архитектурную застройку. Не беда! Кончатся праздники и все уберут. И будете опять наслаждаться безукоризненно серым на безукоризненно асфальтовом.

Всего-то раз в году! Можно просто порадоваться, как ребенок, дивному празднику, не капризничая и не морща нос.

Спасибо людям, которые украшают наши города, которые дарят нам предвкушение чуда и хорошее настроение!

Как стать самой модной старушкой нашего городка

Начиталась я тут намедни советов популярных стилистов. О том, как дамам уверенного возраста выглядеть ВСЕГДА стильно, модно, молодежно безукоризненно.

Обдумала.

И специально для вас излагаю сии советы в собственной интретрепации.

Советов немного. Но они вполне реализуемые.

Итак.

Первое. Приведите свой гардероб к монохромности. Например: черное и белое, или коричневое и желтое. Все остальное подарите подружкам или снесите на мусорку. Далее, покупая обновки придерживайтесь выбранной палитры цветов. И будет вам счастье! Даже если вы не глядя в утренних сумерках засунете руку в шкаф и вытащите случайные вещи, они все равно будут гармонировать между собой.

Второе. Носите вещи без картинок и узоров. Однотонные. Рюшечки и воланы - пожалуйста. Брошки и браслеты - вполне. Цветочки и кошечки на кофточке - строго нет. Не из-за нелюбви к кошечкам, а исключительно для идеальности стиля.

Третье. К рюшечкам и воланам. Без фанатизма, умеренно и только на одной из надетых вещей. Волан крупный, в меру присобранный.

Четвертое. Носите удобное. Любой дискомфорт в одежде сразу отражается на лице, на фигуре, на походке. Да, на каблуках ножки выглядят длиннее и стройнее. Но через пару часов вам это будет неактуально до полного самозабвения. Захочется ножки отстегнуть и выкинуть вместе с хрустальными туфельками. Пусть шестнадцатилетние так щеголяют и учатся на своих ошибках.

Пятое. Удобное и правильно подобранное белье. Чтобы оно формировало и поддерживало остатки вашей фигуры.

Шестое. Большие солнцезащитные очки. Даже если солнца нет и не предвидится. В идеале - просто очки с небольшим затемнением. Они скрадывают сразу двадцать лет, потому что больше всего возрастных морщинок в районе глаз.

Седьмое. Бесцветная косметика. В минимально необходимых количествах. Лучше немного подувядшая кожа, чем толстый слой штукатурки. Лак для ногтей и помада тоже исключительно благородных неброских тонов.

Восьмое. Откажитесь от бесформенных балахонов и одежды оверсайз. Силуэт, даже нестандартных размеров, всегда смотрится выигрышнее, чем аморфная биомасса.

Девятое. Распрямите плечи и не сутультесь. Кажется, что это не имеет отношения к гардеробу - ан нет! Любой наряд на прямой спинке смотрится выигрышнее. А скукоженная старушка даже в платьице от Шанель - Баба Яга!

И самое главное.

Улыбайтесь.

Вот вам кажется, что вы просто несете свое обычное лицо. А уголки губ опущены, носогубные складки резко очерчены - создается впечатление хмурости и вечной недовольности всем и всеми. Приучите себя улыбаться, даже если улыбаться особо и нечему. Кстати, улыбка без повода все равно поднимет вам настроение. И добавит миру ярких красок.

P.S. Куда деть шесть роскошных футболок с котиками?

Глава

Я лежал, задрав тормашки

Со времен детства, со времени прочтения "Приключений Незнайки" Носова, я твердо знаю, что тормашки - это ноги!

Помните, там Незнайка хотел быть поэтом и сочинил нетленку:

У подножия ромашки

Я лежал, задрав тормашки.

Которую его приятель Пончик рецензировал коротко и емко: "Ты дурачок, братец, и стихи у тебя дурацкие." Но попутно коротышки выяснили, что тормашки - это ноги.

Один мой знакомый, тоже прочитавший в детстве эту прекрасную книгу, всю жизнь декламировал про свою супругу: "У моей Наташки, красивые тормашки!", - что, конечно, приятно, но звучит несколько топорно.

Прошли годы. Не у коротышек. У меня они прошли.

И я выяснила, что с тормашками все тоже очень непросто.

Оказывается слово "тормашки" - производное от древнерусского "тормасы". Так называли железные полосы под полозом саней, применяющиеся, чтобы сани меньше раскатывались. Тормоза, одним словом. Как вы уже догадались. Выражение "полететь вверх тормашками" относилось к перевернувшимся на льду. Людям или повозкам, не важно. Но с полозьями и на льду!

То есть, если вы просто споткнулись и кубарем полетели по асфальту, то это все-таки кубарем! Или, предположим, выпали с балкона десятого этажа. Вверх ногами! А вот если вы выпали с балкона десятого этажа в коньках, то это уже вверх тормашками!

Но это по-старорусски.

Сейчас, конечно, вас поймут.

Даже если вы падаете без коньков. Сейчас все считают, что тормашки - это ноги, просто ноги.

Спасибо писателю Носову!

Глава

Молодежь не хочет

Друзья мои!

Ученые бьют тревогу. Молодежь не хочет кекса (надеюсь, вы понимаете, что я имею в виду, привет Дзену).

Казалось бы. Возможностей - полно! Желания нет.

Честно говоря, лично я как раз думала, что подростки (в связи с той самой вседозволенностью) начинают приобщаться к запретному плоду со средней школы. Ан нет! По крайней мере, так утверждают специалисты, педагоги и психологи. Запретный плод манил своей запретностью. А коли он не запретен, то чего ради копья ломать?

Далее.

Мы (сильно старшее поколение) заканчивали школу в шестнадцать, а они - в восемнадцать. У них продолжительное детство и некая инфантильность в анамнезе. Причем современное общество всячески культивирует и поддерживает молодежную инфантильность. Выглядеть и вести себя в 35 на 14 приветствуется и одобряется.

Медицинский аспект. У современных тинейджеров гормональный фон бушует, но в пределах разумного. Можно даже сказать, что недобушовывает. Образно. Если фон подростка пятидесятилетней давности можно сравнить с девятым валом, то у современного - это вал второй-третий. Может быть, виновато питание, перепичканное антибиотиками и канцерогенами? Может быть, плохая экология? Неизвестно. То есть, исследования ведутся, но уверенного ответа на вопрос пока не получено.

И самое главное. Им есть чем заняться кроме. Это у нас были книги, школа и кекс (для особо продвинутых). У них весь мир на ладони. Они могут путешествовать. Уехать на обучение в другую страну. Могут заниматься миллионом активностей, о которых мы и не слыхали. На худой конец, они просто сутками залипают в игровых мирах на компьютере. Все это (неожиданно) оказалось намного интереснее кекса.

Именно поэтому в глубинке, в провинции, там где поскучнее на события, там еще как-то неплохо с кексом и демографией. А вот в больших городах скоро станет совершенно благопристойно.

Безусловно, по разу они это пробуют. Но втягиваются в сам процесс единицы. И все с этим процессом связанное их тоже не сильно привлекает. Это раньше маменьки боялись, что дочки принесут в подоле. Сейчас маменьки боятся не дожить до внуков.

Вот страшные реалии современности.

Соседка

Мне кажется, что моя соседка с первого этажа (приятная бабулечка годков семидесяти пяти плюс) постоянно подглядывает в глазок. Может быть, даже стоит у того глазка часами. Отвлекаясь на попить чаю.

Потому что когда бы я не спускалась по лестнице, она выскакивает из своей квартиры и заводит разговор. То ей что-то спросить, то посоветоваться, то, наоборот, сообщить.

И мне кажется, что выскакивает она не только ко мне. Практически ко всем жильцам подъезда. Чтобы узнать это наверняка, мне тоже требуется сесть в засаду, но у меня нет столько терпения и свободного времени, поэтому я предполагаю. Потому что изредка наталкивалась на остановленных ею других соседей.

Вопросы у нее не сказать, что пустые. Но обычные житейские. То есть, человеку на самом деле просто скучно и хочется поговорить. Это я как раз прекрасно понимаю.

Но не сидеть же ради простого разговора целыми днями у дверного глазка!

Особенно нелепо, что приходится стоять! В неудобной позе. Это я наверняка знаю, потому что дверные глазки всегда как-то крайне некомфортно расположены в двери. Приходится слегка изгибаться и наклонять шею, долго не выдержишь. И ни у кого еще я не видела, чтобы глазки были расположены на уровне пояса. Чтобы всем было понятно: все честно - здесь человек комфортно сидит на стуле и приглядывает за событиями!

Жалею бабульку и никогда не отказываюсь с ней переговорить. С меня от пяти минут не убудет. Может скоро я и сама буду вот так же крайне нуждаться в общении.

Хорошо еще, что я живу пусть не на первом, а все-таки на втором этаже. Вот жила бы я на пятом, на последнем - финиш! Это же полный тупик. Полное одиночество! Ну, кто там ходит? Практически никто! Единицы! А первый этаж - это Бродвей и Арбат в одном флаконе. Опять же. Пятиэтажка. Наговоришься, но не сильно устанешь. Жили бы мы в современной высотке, замучились бы разговорами за три дня до полного онемения языка!

Как же в мире все разумно и по-доброму устроено!

Гамбург - город контрастов

Не гамбургерами едиными, хотя в названии импортного бутерброда "Гамбург" просматривается невооруженным взглядом. Не самое благозвучное и легкопроизносимое название города, но чего ради булки с котлетой не запомнишь!

Так вот.

Не только ради пищи телесной написана эта статья.

Ради счетов и петухов. Как бы загадочно это не звучало.

Начну с "гамбургского счета". Сказать что-то друг другу "по гамбургскому счету" означает: "честно", "искренне", "без обмана".

Существует легенда, что много лет назад в Гамбурге процветала индустрия подпольных кулачных боев с тотализатором. Но бои проводились нечестно. Организаторы жульничали. Естественно, в свою пользу. И фаворит мог неожиданно проиграть новичку. Понимаете? Мухлеж чистой воды.

Но иногда бойцы собирались втайне ото всех, чтобы выяснить кто из них на самом деле сильнее. И проводили соревнования "по гамбургскому счету". То есть честные!

Но это все-таки легенда.

Выражение стало популярным с легкой руки писателя и критика Виктора Борисовича Шкловского, также известного своей крылатой фразой: "Советская власть научила литературоведение разбираться в оттенках г*вна.". В 1928 году он выпустил сборник статей с названием "Гамбургский счет", имея в виду именно честность и беспристрастность. А бойцы - они, конечно, были. И честные соревнования тоже проводили. Просто тогда это "гамбургским счетом" не называли.

Кстати, о Шкловском, о котором вообще-то "кстати" нельзя. Это был "матерый человечище". Только те факты, что его взяли прототипом для своих героев Булгаков (Шполянский в "Белой гвардии") и Платонов (Сербинов в "Чевенгуре"), уже говорит о многом!

Теперь о "петухе гамбургском".

Выражение стало общероссийским, даже общесоветским, после выхода на экраны "Джентльменов удачи".

Да, реально существует такой петух. Такая гамбургская порода.

И характер у птички еще тот! Она задиристая, бестолковая, орет громко, противно и чаще без повода. Оперение, как видите, чрезмерно пестрое, яркое, броское. Гребешок набекрень.

Не удивительно, что "гамбургским петухом" стали называть задиристых и нелепых персонажей. Зачастую, вычурно или неуместно одетых.

Ходит легенда (куда же сегодня без легенд!), что изначально такое прозвище применялось к гамбургским кораблестроителям, которые прибыли в Санкт-Петербург еще при Петре Первом. Они были непривычно одеты, громко разговаривали не непонятном наречии и разводили в маленьких собственных хозяйствах диковинных петушков.

Но за всенародную известность выражения все-таки спасибо "Джентльменам"!!!

Вот, собственно, и все, что сегодня я хотела сказать о прекрасном городе Гамбурге.

Американская нога - друг индейцев

Еду я тут намедни в метро. Уточняю. В городе Москве еду. В столице нашей Родины. Чтобы вы чего дурного не подумали, глядя на заголовок.

Значит, еду. Не час пик, народ есть, но не битком.

И вот на одной из станций садится со мной рядом товарищ из очень Средней Азии. Судя по околоперсидской внешности и языку, на котором он по своему телефончику разговаривал. Кстати, всю дорогу разговаривал, зашел громко говоря и вышел так же, не прервался ни на минуту. Сразу видно - деловой человек. Хоть и таджик.

Проблема не в телефоне.

А в том, что это прекрасный гражданин не моей страны сел рядом со мной в красивой раскованной позе. Положив голень одной ноги на колено другой. Прямо в мою сторону дорогим лакированным штиблетом.

Нет, он меня туфлей не касался. В этом претензий нет.

Но поза для общественного транспорта совершенно неуместная.

Так можно сидеть в американском фильме. Если ты играешь какого-нибудь мафиози. Наркоторговца. Или так можно сидеть в своем лимузине. Или дома у телевизора.

Но не в метрополитене.

Хотя, это, конечно, мое личное мнение.

Мое личное мнение о том, что культура пользования общественным транспортом утеряна. Пассажиры громко разговаривают, практически орут, особенно по телефонам. Не снимают рюкзаки даже в тесноте часа пик. Толпятся у дверей, затрудняя выход из вагонов. Мужчины сидят широко расставив ноги или даже, как в моем случае, в совершенно непотребных позах. Про уступание мест уже даже не говорю. Это большая редкость.

Радует, что в метро нельзя перевозить неупакованные елки (все-таки сезон на носу). Радует, что активно запрещены самокаты и ролики (видимо, некоторым гражданам раньше все-таки приходило в голову кататься по метрополитену!). Радует, что правила для пассажиров распечатаны и даже с картинками висят в каждом вагоне. Их никто кроме меня не читает, но то, что они есть, все равно радует!

Пассажиры - давайте уважать друг друга!

Не на жизнь, а на смерть!

Кот Тайсон каждую ночь ведет борьбу с ковриками у входа в квартиру. Не на жизнь, а на смерть!

Ковриков у нас два. Один лежит прямо у двери, а второй около обувной стойки.

И каждое утро все смято, скомкано, хорошо если коврики вообще не разбросаны по квартире.

Сын возмущается:

- Почему я должен начинать свой день с наведения порядка? Почему наше любимое чудовище устраивает с бедными ковриками вакханалию?

Я отвечаю:

- Это ты еще не все знаешь! Моя-то комната к входной двери намного ближе. И я каждую ночь слышу звуки битвы: дикий кошачий мяв и глухие звуки ударов. Создается впечатление, что в коридоре идет бой без правил между группой крепких подготовленных ребят! Как еще соседи не пришли жаловаться на грохот!

- Вот! Бедные коврики!

- А вот тут ты не прав! Коврики - это хищники! Притаившиеся у нас при входе и притворяющиеся мирными. Кот защищает нас от врагов, хотя ему и приходится нелегко. И не все в семье понимают его благородные устремления.

- Коврики - враги? Смешно!

- Вот на тебя хоть раз нападали коврики?

- Нет!!!

- Скажи коту спасибо и перестань ворчать! Он наш герой.

Противостояние продолжается.

Что за станция такая: Дибуны или Ямская?

Вы в детстве, читая это прекрасное стихотворение про Рассеянного, никогда не спотыкались на Дибунах? Ведь название звучное, согласитесь! И если с Ямской еще все более-менее понятно, то Дибуны по сей день остаются для многих неразгаданной загадкой детства.

Сейчас будем закрывать гештальт. По-быстрому.

Станция "Дибуны" относится к Выборгскому направлению Октябрьской железной дороги. Ау, туристы! Если вы едете в Выборг на электричке из Питера, то вполне можете проснуться в Дибунах, как бессмертный герой Маршака.

Название Дибуны очень интересное, потому что корень его славянский, для местности нетипичный. Там же все больше финское. "Дыбун" - это трясина. И неудивительно, что рядом с Дибунами расположены Сестрорецкие болота. Речь идет именно о них.

Теперь вы знаете немного больше.

А вообще-то я хотела о рассказать о станциях родного Подмосковья.

О Панках.

"Панки" - станция Рязанского направления. Вблизи станции "Люберцы". Потому что Панки как раз район Люберец и есть. И сохраняет станция название деревни, бывшей на этом самом месте ранее. А вовсе не молодежного неформального движения с разноцветными ирокезами на головах. Правильно ставить ударение не ПАнки, а ПанкИ. Улавливаете? Деревня была известна еще со средних веков, а вот что конкретно значит "панки" - совершенно не ясно.

Теперь про Ярославское направление. Мое любимое.

У нас есть станции "Правда" и "Заветы Ильича". Они расположены рядом. И чем ближе к Заветам Ильича, тем... правильно! дальше от Правды! А чем ближе к Правде, тем дальше от Заветов Ильича.

А еще Правда дальше от Москвы. А Заветы Ильича ближе. Перефразирую в многозначительном ключе: москвичам Заветы Ильича ближе, чем Правда!

Это такой местный колоритный юмор.

Вот такая у нас с вами сегодня занимательная топография.

Что я желаю людям на Новый Год

Ждем мы, конечно же, чуда. Но желаю я все-таки обыкновенного.

Всем больным - выздороветь. Или хотя бы войти в стойкую ремиссию!

Всем бедным - разбогатеть. Или хотя бы достичь уверенного финансового благосостояния.

Всем грустным - веселья. Или оптимизма, временами переходящего рамки разумного.

Всем поголовно прибавить в районе интеллекта. Потому что этого никогда не бывает достаточно. Повысить IQ, расширить кругозор.

Путешествуйте! Хотя бы в масштабах района, города, области, края.

Найти новых друзей! Обязательно! Хотя бы дружите со мной. Я надежный, верный и постоянный друг. И всегда тут, рядом.

Тем, у кого еще нет детей - обзавестись! У кого они есть - вырастить и вытурить, наконец, из квартиры на вольные хлеба. Потом завести внуков. У кого детей нет и не хочется - просто наслаждайтесь жизнью!

Хорошо завести кошку или собаку. Или хотя бы хомяка. Сирийского. Красивого и пушистого. Можно рыбок. Тараканов - для любителей экзотики. Змей - любителям адреналина.

Всем купить или построить жилье! Хотя бы палатку! И в поход по родным перелескам. Кому это все неинтересно - дачу! Фазенду, если вы понимаете откуда это взялось.

Женщинам - красоты! Бровей, ресниц и губ. Именно того размера, о котором мечтается. Опять же персей, на радость самой себе. Мужчинам бицепсов и трицепсов, особо упертым - квадрицепсов.

Счастья без причины и без края. Как минимум - хорошего настроения.

Да чего там. Всего этого не на год. На жизнь.

Желаю!

Моль в доме

- Мать, у нас моль! - радостно закричал сын из своей комнаты.

- Как хорошо! - грустно ответила я, - А то я думала, что ты там у себя концерт классической музыки слушаешь и музыкантам аплодируешь. А ты, оказывается всего лишь моль гоняешь!

И вдруг в голове вспыхнула страшная мысль.

ШУБА!!!

У меня же в шкафу висит роскошная чернобуропесцовая норковая шуба в полный рост с шикарным капюшоном! Ешь - не хочу! А я давненько никаких противомольных мер не применяла. Да я и доставала-то свое меховое богатство уже даже не помню когда.

Запрыгиваю в шкаф, достаю чехол, дрожащими руками рву молнию и... о, ужас!!!

В одном месте капюшона нахожу небольшой островок жизнедеятельности проклятого насекомого!!! Легкую погрызенность.

Ярость обуяла меня. И сердце запросило мести. Немедленной и жестокой.

Сразу заказываю в интернет-магазине кучу средств. Таблетки, крючки, шарики. И побольше! Злобно потираю ладошки - расплата не за горами!

На следующий день волоку бытовую химию домой. Сразу высыпаю в шубный мешок весь пакет шариков. Для надежности кладу еще таблетку в несчастный пострадавший капюшон. И пять таблеток расклеиваю по шкафу, хотя судя по инструкции вполне хватило бы одной. Ну двух. По размеру моего гардероба.

- Боже! Откуда этот омерзительный аромат? - нервно вопрошает вернувшийся с работы сын.

- Это запах смерти! - гордо заявляю я и чихаю. Четыре раза. Потом кашляю.

- Проветри комнату, - предлагает заботливый отрок.

- Ты не понимаешь! - выкашливаю я, - Суть тотального уничтожения - густая и тяжелая ударная волна!

Тут уж не до собственного здоровья. Или я, или она!

Кот впервые за долгие годы уходит спать от меня в гостиную. Когда я пытаюсь вручную занести его обратно в комнату, Тайсон начинает шипеть, вырываться и дико орать.

- Балбес! - говорю я ему, - Ты же тоже в некотором роде мех! Тебе в моем лавандовом раю спать самое то! Вот сожрет тебя моль с голодухи, будешь знать!

Тайсон согласен на "сожрет". Убегает и прячется в гостиной под диваном. Ну и пусть.

Утром выползаю в кухню с больной головой, вся провонявшаяся антимолью. Зато у меня больше нет насекомых! Это радует и окрыляет.

На кресле в гостиной сладко спит предательский кот Тайсон, а вокруг него кружит последняя одинокая моль.

Парогенератор

С началом отопительного сезона я включаю парогенератор. На круглосуточное парогенерирование. Потому что у меня все искрит, трещит и постукивает разрядами. Ибо нет сейчас квартир без синтетики.

А еще у меня очень тепло. Это тоже работает на статическое электричество.

Аппарат наш небольшой, дешевенький. На двадцать квадратов площади. Как раз мне на комнату хватило бы. Если была бы возможность закрывать дверь. Но у меня кот. Который считает, что запертые межкомнатные двери - это от лукавого и, вообще, вызов лично ему. Закрывший дверь будет обречен на вопли, царапанье и любые несанкционированные формы выражения недовольства, вплоть до порчи личного имущества.

Поэтому в комнате у меня открыта дверь и все равно сухой воздух. Хотя парогенерируется круглосуточно.

Плохо то, что как ни отстаиваю я водопроводную воду (кстати, у меня стоят квартирные фильтры), все равно она полна кальция. И за пару недель аппарат забивается намертво. Мою, чищу, забивается опять и снова. Печалька.

А вот покупная вода, та, что мы берем для питья и приготовления пищи, она кальция в себе не имеет. Или имеет, но совершенно незначительное количество. По крайней мере, накипи в чайнике нет совершенно. А чаи мы гоняем по нескольку раз в день. Когда мы не барствовали покупной водицей. то очень быстро нагревательный элемент покрывался известковой коркой. Сейчас - чистота.

Но наливать покупную воду в парогенератор - до такого расточительства я еще не дошла.

Что думает о парогенераторе кот? Все-таки механизм, все-таки шум-гудение. Пылесос, например, вызывает панику и ненависть.

А парогенератор нет!

О него кот трется. Разглядывает. Пытается отковырять крышку и испить водицы. Неоднократно забирался на парогенератор сверху и клал свое пушистое пузо на паровыводящее отверстие. Наверное, приятно? Несколько раз ронял. Да, вода разливалась, я верещала. Но это кота совершенно не отвадило от экспериментов.

Сейчас парогенератор стоит на полу. Так хотя бы падать не высоко.

Эх, Тайсон, Тайсон! Что тебе нужно от бедного аппарата?

Загадка.

Балконы и лоджии

Нет, вы реально думаете, что балконы и лоджии проектировались как дополнительная неотапливаемая кладовка в квартире? Мне кажется, что это совершенно не так.

Кстати, вы заметили, что в современных зданиях вполне без балконов обходятся? Этакие скворечники из одних окошек наружу. Или, предположим, балкон на одну ступню. А лоджии делают. Но тоже не так часто, как раньше.

Зачем они были? Балконы и лоджии.

Мне кажется, это очевидно.

Чтобы гулять! То есть, заменять прогулку на улице вдыханием свежего воздуха на балконе. Потому что не все могли выйти. Например, инвалиды. Или, предположим, старички с высоких этажей. В старых домах-то лифтов не было. Попробуй набегайся вверх-вниз с пятого, когда тебе семьдесят! Я знаю, я жила на пятом, когда мне было 35. Ко мне даже гости не хотели приходить. И родственники не приезжали.

Еще на балкон можно выставить колясочку с младенцем. Ребенок поспит на свежем воздухе. А сама мамочка в это время может приготовить обед или в квартире убрать. Заняться другими домашними делами, кроме дитяти.

А еще - очень важно! - на балконе удобно сушить белье!

Лично мне ужасно не нравятся все эти металлические раскладушки-сушилки, которые крадут пространство квартиры и создают ощущение бардака и хаоса. А поскольку мы часто стираем и среди недели, то у нас такая стояла бы постоянно. На балконе намного удобнее. Конечно, если ваш балкон не выходит на какую-то шумную многополосную магистраль. Там белье моментально станет грязнее, чем до стирки. В любом другом случае - очень удобно!

Но уж точно не кладовка!

Очень редкие граждане, к которым я отношусь с огромным уважением, делают на балконах уголки для отдыха. Разводят цветы, ставят стульчики или креслица, маленькие столики. Пьют кофе и любуются закатом. Или рассветом. Что кому больше нравится.

На лоджиях сейчас частенько оборудуют небольшие кабинеты для работы на дому. Даже выводят туда отопление и свет. Мини-комната для одного. Разумный вариант для тех, кому просто улучшить жилищные условия нереально. Ибо лоджии-балконы все-таки создавались не для этого.

И не для того, чтобы на них курить!

Один раз я видела на современном мини-балконе очень грустную огромную собаку, которая печально глядела по сторонам, на прохожих и других гуляющих собак. Собака была такая большая, что занимала почти весь балкон. Не знаю, что такой крупной собачке вообще делать в городской квартире, но вот для нее сидение на балконе ни разу не прогулка, а форменное издевательство.

Самые позорные балконы - это склады и кладовки. Куда запихивается все старое, рваное, ненужное и убогое. Выкинуть жалко, а на балкон в самый раз. Потом хозяева даже забывают, что там у них хранится. Такие балконы - это немножечко слепок души хозяина. Когда на виду у него все вроде бы чисто и хорошо, а в глубине напихано всякой рванины, мусора и другого позора. Только копни и посыпется.

Поэтому убирайте! Хотя бы раз в год. Вынесли на помойку и забыли!

Если какая-то вещь не понадобилась вам за двенадцать месяцев, то гарантированно вы прекрасно проживете без нее вообще!

Балкон - для красоты!

Неси меня, мой Росинант!

За несколько дней до Нового Года, невзирая на кризисы и инфляцию, мой сосед купил новенькую иномарку. С кредитом, а также божьей и родительской помощью. Но купил!

Поставил у подъезда и перестал дома жить. Как не выйдешь, стоит любуется и всем соседям рассказывает о своей красавице. Изумительно золотисто-рыжего цвета "тициан". Жена ругается, просит чтобы хоть ночевал дома, а не в багажнике. Ничего! Это он резвится, пока отпуск и новогодние праздники не прошли. Сейчас он на машине только в магазины за продуктами гоняет. А как начнет на работу ездить, так радость понемногу и поутихнет.

Так вот.

Выхожу сегодня с утра из подъезда. Конечно, стоит.

Только курит как-то нервно. Руки дрожат и глаза безумные.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Чудо! - отвечает. Только отвечает как будто бы не слишком радостно и с какой-то вопросительной интонацией, полной надежды. Как-то так: "Чудо? Надеюсь, что это оно. Иначе мне нет смысла больше жить!".

Понимаете?

- Да не томите, не пугайте меня, - говорю, - Что случилось-то?

- Машина исчезла!!! - отвечает, - Утром выхожу, а ее нет. Сигнализация не сработала.

- Так скорее милицию вызывайте! Чего же вы ждете? - кричу я.

- Тут такое дело, - понижает он голос, - Моя машина вроде как исчезла, но не совсем. Она перевоплотилась!

Ой, думаю, сбрендил совсем мужик на почве горя! Тут надо не милицию, а скорую психиатрическую помощь вызывать. Только я уже собралась этим заняться, как сосед отошел немного в сторону и перестал заслонять мне обзор автостоянки и конкретно то место, где его тициановая любимица еще вчера вечером стояла.

И я увидела... что на том самом месте стоит тележка с запряженной в нее очаровательной маленькой лошадкой неповторимого золотисто-рыжего цвета. Тележка вся украшена новогодними гирляндами, а грива пони вся в бантах и ленточках.

- Это жена моя, ведьма! - продолжал сосед, - Вчера вечером опять вышла за мной сюда, да и говорит: "Замучил ты меня совсем со своей "лошадкой"!!! Будто живая она у тебя! Ты ее больше меня любишь! Только не бывать этому!". И вот, сегодня у меня вместо машины живая лошадь! Да ОНА это!!! Вы только на цвет посмотрите, тут ошибиться нельзя. Это тот самый "тициан"!

Мне аж нехорошо стало.

Потому что любое чудо - оно, в принципе, дело немного загадочное и слегка зловещее. А тут: из машины - в лошадь! Поневоле забеспокоишься.

И вот стоим мы с соседом, смотрим на пони. Тоскуем. Чего делать не знаем.

Но к лошадке начинаем понемногу привыкать. Сосед, тот уже и по головке погладил, и морду лошадиную к груди прижал. И даже слезу горючую пустил. Привыкает!

Вдруг из-за угла выбегает мужичок затрапезного вида и начинает горланить: "Гражданин! Вы чего это в мою Карамельку вцепились? Это же надо! Ни на минуту оставить нельзя! Приехал к вам во двор детишек перед праздником покатать, по договору с жилищной конторой, отошел водички купить, а тут уже всякая пьянь к моей лошадке обниматься лезет!".

- Извините, - всем телом вздрогнул сосед, - Я думал, это моя машинка!

- О! Совсем допился! - с укоризной молвил мужичок, - Рано начинаете! До Нового Года еще три дня!

- А где же тогда моя машина? - удивленно развел сосед руками. И на меня почему-то смотрит.

- В милицию звоните! - категорически заявляю я, - Пусть они разбираются!

Только мы достали из карманов телефоны, как вдруг из-за угла выезжает прекрасный новый автомобиль золотисто-рыжего цвета. "Тициан" играет на свету ярче зимнего солнца. Из машины выскакивает супруга соседа и кидается к нему в объятия:

- Миша! Уж извини. Ты так сладко спал, не хотела тебя будить. А мне срочно нужно было за майонезом сгонять. Вот я и воспользовалась твоей красавицей. Ты же не против?

- Не против. Конечно, не против! - радостно заорал сосед и кинулся обнимать капот.

- Чего это с ним? - спросила у меня удивленная супруга.

- Любовь! - вздохнув ответила я.

Люблю общепит

Общепит обожаю!

Вот эти их хлебные котлеты, пюре на воде, подсохший хлебушек. Суп, в котором морковь за картошкой гоняется с ложкой - за уши не оторвешь!

Полюбила с первой минуты как попробовала.

В институтские годы. Как сейчас помню.

Потому что вроде и наелся, но в организме приятная легкость. В сон не клонит. Бодрость и прилив сил. Ничего лишнего.

А дома-то у меня (прости, мама!) все всегда было ОЧЕНЬ. Очень жирное, очень жареное, очень на масле и с огромным количеством майонеза. Даже всеми любимый салат "огурцы-помидоры" (в народе ласково называемый "Локомотив", сами догадайтесь почему) в нашей семье был салат "сметана и огурцы-помидоры". Из сметаны иногда выплывали зеленые или красные ломтики. В борще ложка стояла. А в холодильник борщ ставить вообще не рекомендовалось, потому что он превращался в кусок застывшего жира с мясом и капустой.

После маминой кормежки хотелось завалиться спать. Часов на -дцать. И это не самое худшее. Тяжесть в желудке. Проблемы с ЖКТ. Ожирение, наконец.

Да, в моей семье было ожирение. Потомственное. Потому что бабуля по материнской линии готовила ровно так же. Вес каждого члена семьи был на 20-50 процентов больше нормы. Отсюда проблемы с позвоночником, суставами и другие напасти.

На всех фотографиях клан выглядел как стая перекормленных хомяков. Отличительная особенность - щеки, заслонявшие в лице ВСЕ. Из-за щек даже портилось зрение. Потому что глазам было сложно выглядывать из-за огромных красных шаров.

Сложности были и с одеждой. Она не налезала. Быстро изнашивалась. И вообще, смотрелись мы в одежде примерно так же ужасно, как и без нее.

Но в те времена обильность плоти не была слишком порицаемой. И если ребенок в школе стоически переносил кличку "жирный" ("жирная"), то никаких мер принимать не приходилось. Помните: хорошего человека должно быть много?

Все мы похудели. Не до идеала, но все-таки. Все мы за свой тот лишний вес так или иначе расплачиваемся проблемами со здоровьем сегодня.

Я готовлю очень диетически. И дети мои, приученные к умеренности в питании, у бабушки дома от еды нос воротят. Потому что жирно! Потом болит живот. До такой степени ее пища непривычна моим пацанам, что один раз после обеда у бабушки пришлось везти ребенка на скорой в больницу. Да, такие дела.

Кстати. Наши общие проблемы питания совершенно не повлияли на бабулины кулинарные пристрастия к салу, маслу и майонезу. Она одна из всей семьи продолжает все это кушать и поддерживать в себе нездоровые излишки массы. Называется это: "всего ложка майонеза!" и "в моем возрасте худеть вредно!".

Это, впрочем, дело личное.

А я очень люблю питаться в столовых, когда выпадает такая удача. Именно, что не общепит с жареными курицами и многоярусными бургерами, а столовые. Остались такие заповедные местечки даже в столице нашей Родины.

Покушал, взбодрился, залакировал светло-желтым компотом из сухофруктов и побежал дальше! Резвый, бодрый и жизнерадостный.

Приданое. Размышления по поводу

Начнем с Библии.

Ветхозаветный персонаж Иаков за свою возлюбленную Рахиль семь лет (!!!) работал на ее папеньку. Отрабатывал. И ему, кстати, подсунули не Рахиль, а ее старшую сестру Лию! Ничего себе, пердимонокль? И бедолаге пришлось вкалывать еще, до победного. Любопытно, куда дели Лию, когда Рахиль все-таки была получена? Страшно предположить. И да, папенька девочек был тот еще жучила.

Факт, который нас интересует больше всего. За жену ее родителям жених ДОЛЖЕН. Да вспомните всю Среднюю Азию - калым! Калым за невестушку. Нет калыма - давай, до свидания!

Но!

На Руси было все с точностью до наоборот. Приданое давали за невестой. Ее несчастные родители. Дескать, сударь, конечно, наша дочка будет той еще обузой, но вот вам деревенька и сто душ крепостных, чтобы хоть как-то компенсировать грядущие убытки! А как помрем - все наше вашим будет. Только заберите нашу красавицу. И поскорее.

Нет, так было не только у дворян. В крестьянских семьях тоже приданое шло за невестой.

Улавливаете разницу подхода у нас и у них? Наше скрепное - за невесту приплачивать!

Интересно почему.

Поразмышляем.

Родители, конечно, пока дочь вырастят, все с ног до головы в убытках. Кормили, поили, наряжали. Ну, чтобы создать товарный вид. Учили, видимо, чему-то по хозяйству. Плюс, особо заботливые, читать, писать, крестиком вышивать и по-французски балакать. Возможно.

То есть, ветхозаветный и среднеазиатский жених получал не просто невесту. А работника! Точнее - домработницу широкого профиля. А также инкубатор для своих будущих детей с навыками няни-воспитателя и даже преподавателя младших классов. За это и платил.

А наши что же? Не так же?

Видимо не так. Или так, но отношение другое.

Дворянка, понятное дело, это только и исключительно убытки. Еще может и в родах помереть, как супруга Андрея Болконского. То есть, выгоды никакой, только гипотетические предположения.

А крестьяне? Крестьянка и по дому много и тяжело работала. И детей рожала как пулемет "Максим". Причем в поле, не отрываясь от сенокоса. Могу предположить, что для русских стоимость домашнего труда всегда казалась ничтожной. Типа, ну что там она делает! Ну приготовила еды, избу подмела, корову подоила и сидит на завалинке семечки лузгает! А стирает за нее все равно машинка-автомат, ей только белье положить и порошок засыпать. Да таких домработниц я на рупь семь штук найду!