Читать книгу: «Надрыв», страница 4

30.05

Так странно в одиночку ходить по тем местам, по которым ходил с ней. Раньше я и представить не мог, что по этой дороге возможно ходить без нее, даже учитывая, что это дорога от моего дома к остановке. Если Мари не было рядом со мной физически, то она всегда была в моем сердце, и мы шли вдвоем. Всегда. Но сейчас… Сейчас я хожу по этой дороге совершенно один. Да, я вспоминаю ее (очень часто вспоминаю), но теперь сердце не обливается кровью, а лишь с досадой вздыхает, говоря: «Интересное было время; жаль, что так получилось, но оно, наверное, к лучшему. Наверное…»

Погода стояла особенно душная и жаркая. Машины, проезжавшие мимо, гоняли туда-сюда пыль. Я присел на остановке и опустил голову вниз, уставившись в трещину на асфальте.

– Что же это было пару недель назад? Почему ты рыдал, как маленькая девочка?

– Я не знаю. Слезы сами потекли, я не хотел.

– Может быть, ты врешь себе?

Вздох.

– Я не знаю.

– Ты ведь и вправду хотел кинуться к ней в объятья в больнице?

– Закрой рот…

Я увидел девушку, подошедшую к пешеходному переходу. Она смотрела в телефон и улыбалась. Ее пальцы что-то активно выстукивали. Я глубоко вдохнул горячий воздух, зараженный пылью и выхлопными газами.

«Ты, наверное, разочарован во мне?»

Я вру абсолютно всем для поддержания какого-то непонятного образа, в то время как никакого разочарования к ней нет. Я разочарован в себе, потому что даже после всех страданий, после всех слез и криков, я готов был пойти к ней по первому зову, как собака.

Слышу тарахтение автобуса. Непроизвольно поймал себя на мысли, что хочу увидеть на потертой табличке семнадцатый маршрут. Это ее…

– …идиот, это же номер троллейбуса. Они здесь вообще не ходят.

– Я знаю. Я прекрасно это знаю, черт возьми!..

Я снова сидел в институте и всеми силами пытался отогнать от себя мысли о девочке, что сидела рядом со мной. Всего в каких-то паре сантиметров. Ее рука лежит недалеко от моей.

– Все повторяется, да?

Я опустил голову.

– А что, если такое бывает только раз в жизни? Такая любовь я имею в виду.

– Заткнись! Я убил ее! Ее нет!

Я краем глаза смотрел на ее руки. Те руки, которые я так мечтал сжимать в своих. А что сейчас? Что я чувствую, глядя на них? Я считаю их чужими, как в ноябре и декабре? И да и нет. Я считаю их своими? Точно нет.

Тогда что я чувствую? Я не понимаю.

Я перевел взгляд в сторону – за окном, в лучах солнца, грелись дома. Дрожал раскаленный воздух. Ветер лениво раскачивал позеленевшие кроны деревьев.

Почему все так? Почему все произошло именно так? Почему моя жизнь стала похожа на бесконечную мыльную оперу? Должен же быть внятный конец?! Должно же внутри меня все разрешиться? Должны же мы с ней хоть когда-нибудь нормально и искренне поговорить?

– Даже не думай. Такие отношения сведут тебя с ума. Сегодня: «Да, Саша», завтра: «Нет, Саша». Эта девчонка еще незрелая, она сама не знает, чего хочет.

– А по-моему она слишком зрелая.

– Дурак! Ну и дурак же ты!

– Я понимаю, о чем ты говоришь. Я понимаю, что все ее действия абсолютно бредовые.

– Тогда что с тобой не так?

– Я не знаю!

Я ловил себя на мыслях, что хочу с ней заговорить. Не знаю, о чем. Просто заговорить. Просто что-нибудь сказать, чтобы она обратила на меня внимание…

– Какой ты жалкий.

И я пытался. Я комментировал что-то шепотом, кое-как шутил, но она молчала. Лишь изредка могла издать что-то наподобие смешка, а потом вновь погружалась в молчание. Теперь мы поменялись местами. Только если меня в то время никто спасти не мог, ее могли спасти все те люди, находящиеся вокруг. И она прекрасно общалась с ними на переменах. Забыть ведь можно кого угодно, главное, чтобы был кто-то, кто будет отвлекать.

На перемене, оставляя позади веселый смех, я вышел в коридор, чтобы выбросить затхлые мысли и выветрить запах отмерших чувств, в которые я сам тыкал палкой. Я должен избавиться от этого. Даже если во мне что-то разгорится с новой силой, она все равно оттолкнет меня. Я уже дал ей свой ответ. И не могу менять его.

– Или можешь?

– Не давай мне надежду.

– Да, верно, не можешь.

Он соврал.

10.06

Впервые за много месяцев я проснулся с ощущением легкости. Казалось, что с меня упали цепи, сковывающие движения.

Я собрался и вышел на улицу. Уже лето. Наконец-то долгожданный покой.

Я отправился в вояж по городу. Сидел на веранде кафе и ел мороженое, закинув ногу на ногу; гулял по аллеям; сидел около фонтанов; наслаждался солнцем; купался в речке.

Сейчас я как никогда сильно ощутил, что свободен. Да! Я свободен!

И среди всего этого отчетливее и отчетливее проступали мысли о том, что совсем скоро я уйду в другой институт и начну жизнь с чистого листа. С листа, где больше нет почерка Мари.

– Хочешь сбежать? – вдруг всплыло в мозгу.

Все вокруг сразу же остановилось. Солнце исчезло – мир покрыла огромная тень. Музыка волн, шепот ветра, разговоры, смех, щебетание птиц стихли – я остался один на один со своей мыслью.

– Да нет, это бред…

– От себя не сбежишь.

Плохо соображая, я перевел взгляд в сторону. В пустоте двигалась девушка. Мне показалось, что она очень похожа на Мари. Сердце больно ударилось о внутреннюю стенку груди. На мгновение я задохнулся. Кровь начала пульсировать в голове, а вместе с ней вернулись все звуки и цвета. Непонятное неистовое чувство набросилось на меня всей своей силой – будто в кулачной драке. Я даже пошатнулся.

– Нет, это не она. Показалось… – пробубнил я себе под нос, провожая девушку взглядом. – Откуда ей здесь быть? Она живет в другом районе. Нет, конечно, она могла приехать сюда погулять…

– Понятно, – вздохнул Голос. – От себя не сбежишь.

30.07

Я прислонился к кирпичной стене и с ненавистью посмотрел на шоссе, где проносились машины.

Но я не видел ни людей, ни машин, ни даже этого шоссе. Передо мной мелькало прошлое, и чем счастливее оно было, тем больнее становилось.

Вечера – они часто убивают.

Когда на небе загорается погребальный костер заката, когда облака пропитываются розовой кровью, в голове начинают всплывать ужасные, подчас непереносимые воспоминания. И каждый чертов раз это именно то, о чем ты, как думал, забыл. То, что ты, как думал, отпустил.

В один миг все предметы, на которые падают закатные лучи, становятся проклятыми; они преображаются, теряют свои изначальные свойства, впитывая давно забытое. Теперь каждый – каждый, мать его! – предмет напоминает о чем-то. Или о ком-то…

Мое сердце догорало в костре воспоминаний, как догорал в закате день.

С каждым днем я все более и более понимал, что вижу какие-то отсылки на прошлое абсолютно в каждом предмете. Все, что вертится вокруг меня, день ото дня зовет издалека несбывшуюся любовь, не давая мне возможности отдохнуть, мучая меня бесконечными мыслями и – к величайшему сожалению – продолжая мучить бесконечными надеждами.

10.08

Я запутался. Это так странно. Я чувствую себя совершенно искалеченным.

Вот ко мне подошла познакомиться девушка, а я просто не знаю, что делать. Уже лето, а я до сих пор сравниваю все лица с ее лицом. «Она красива, как Мари». Или «А она ничего, но Мари красивее».

– Что происходит? Я забыл ее. Столько недель я почти не вспоминал о ней, писал стихи о том, как победил чувства, начал наконец смотреть на других девушек, приготовился уйти в другой институт, но… тут это чертово лето! Оно просто убило меня.

Он молчал.

– Что за бред?! Почему я начал ее вспоминать? Скажи мне, почему?

Он молчал, потому что я и так знал ответ.

– Это странно, да? Я не могу в полной мере поверить в то, что смогу найти кого-то настолько сильно подходящего мне, как Мари. Мы прекрасно проводили время вместе, а ее внешность сводила меня с ума.

Он молчал.

– Я все еще люблю ее?

Он молчал.

Ненавижу себя. Я сомневаюсь во всем. Абсолютно во всем. Я ни в чем не уверен. Ни в чем. Я не могу понять, что чувствую. Не могу. Я запутался.

– Говорят, чувства, которые мы заживо хороним, никуда не деваются.

– Почему так? Почему меня влечет именно к той, что дала невероятное количество страданий?

Я вышел из забвения и посмотрел на девушку, сидящую рядом и болтающую без умолку.

Она рассказывала мне о том, как ей снился какой-то кошмар, а я вспомнил о том, что кошмары очень часто снились Мари и что я каждую ночь желал ей только хороших и светлых снов.

Ветер играл с ее волосами, должно быть, находя это весёлым. Мари, помнится, тоже любила ветер… Ей нравилось, как он проникал в темно-русые волны ее волос и развевал их в стороны. Она каждый раз так умилялась, когда я поправлял их, аккуратно прикасаясь пальцами к локонам…

«А я нашел другую. Хоть не люблю, но целую», ²– играло в наушниках, заставляя меня истекать кровью.

Я чувствую себя искалеченным. Посмотрел на свои руки. Как, думал я, как эти руки могут обнимать кого-то еще, если уже обнимали ее? Как они могут прикасаться к кому-то еще, если прикасались к ней? Я попытался представить картину, но ничего не выходило. В этих руках раз за разом появлялась только она. Я заломил свои пальцы за то, что они не могли прикоснуться к ней.

Разочарование к самому себе усилилось во много раз. Действительно, если бы я тогда согласился, то предал бы свое творчество и свои страдания, но отказавшись, я, кажется, предал свои чувства и свою любовь. И хуже этого ничего нет. Ничего.

Я – сам себе предатель.

28.08

Я сидел на скамейке возле дома и пил уже четвертую бутылку сидра. Я никак не мог собраться и поверить в то, что мне отказали с переводом. Я думал, что получил здесь все, что мог, множество опыта и переживаний. Теперь я свободен и могу уйти. Разве нет?..

Я сразу же вспомнил Мари и накрыл голову руками. Как такое может быть? Неужто все мои попытки сбежать в другой институт были лишь попытками сбежать от нее и своих чувств?

– У жизни в самом деле больное чувство юмора, не находишь?

Я с ужасом начал вспоминать, что в последнее время почти каждый день ждал от нее сообщения и при любом уведомлении у меня екало сердце, однако от нее ничего так и не пришло. Мне хотелось о чем-то поговорить с ней. В душе еще было столько слов, которые я хотел бы сказать ей…

Задувает холодный ветер и приносит с собой запах несбывшихся надежд. Для меня осень пахнет именно ими.

Я очнулся и понял, что на экране телефона открыта ее страница в социальной сети…

Никогда за всю жизнь я не испытывал этого противного чувства тоски по кому-то – когда очень сильно хочется, чтобы человек оказался рядом с тобой. Раньше-то я всегда мог написать Мари, если мне вдруг станет нехорошо, но сейчас… сейчас я один на один с пониманием того, что упустил свое счастье.

Боже, как же ужасно осознавать, что я все время врал самому себе! Я хотел сбежать от нее, куда угодно, хоть в кровавый бой, лишь бы не видеть ее лица и не слышать голоса! Я убеждал себя, что могу смотреть на других девушек, но на самом деле во всех лицах я искал лишь похожую на нее. Я хотел заменить ее кем-нибудь другим. Кем-нибудь очень сильно похожим на нее…

Да, я разбит. Я оказался разбит этим летом.

05.09

«Мой молодой человек не будет этому рад», – звенело в ушах.

«Мой молодой человек…» – рвало мне череп.

«Мой». «Молодой». «Человек».

Я долго смотрел в одну точку – серую поверхность стола – и не мог скрыть своего изумления.

«Мой». «Молодой». «Человек».

Все одногруппники начали о чем-то разговаривать с Мари, но я ничего не слышал. Только белый шум. Только три адских слова. «Мой». «Молодой». «Человек». Она достала телефон и показала всем интересующимся его фото.

«Сука, – подумал я. – Может и мне заодно покажешь?!»

Я с такой силой сжал ручку, что кончикам пальцев стало больно; руки дрожали.

– Ты упустил свой шанс, – твердил Голос. – Ты сам виноват.

– Мне был дан второй шанс, и я все про…

– Надо было отвечать взаимностью в прошлый раз, идиот.

Как, думал я, как такое вообще возможно? Неужели все те прекрасные слова чистой любви, сказанные устно и присланные в письме, оказались ложью?

– Вряд ли. Хотя кто его знает.

Тогда как такое возможно? Как она могла променять меня на него? Она мучила меня и себя так долго и так упорно, чтобы в конце концов обо всем забыть за каких-то три месяца? Почему я мучусь из-за нее, а она из-за меня нет?!

– Потому что она другой человек, а ты – это ты.

– Заткнись, слышишь? Закройся, умри!

Во мне вспыхнула такая глубокая обида, что хотелось плакать.

Как у того урода могло сложиться все так просто? «Давай встречаться?» – «Давай!» Как, как, почему, сука?!

– А что такого? Незаменимых у нас нет.

– Закрой рот!

– Технически у меня нет рта. Я всего лишь транслирую мысли.

Значит она все время врала мне? Врала про то, что боится отношений, про то, что любовь – это в принципе весьма глупая и совершенно непонятная вещь, про то, что она всегда сомневается в своих чувствах?! Врала, врала, врала!!!

«Давай встречаться?» – «Давай!» Как, как, почему, сука?! Почему он?!

– Не верить в искренность чувств человека, которому ты открыла свою душу, который день ото дня жалел тебя, и тут же ответить взаимностью какому-то уроду, с которым ты знакома несколько дней?!

«Давай встречаться?» – «Давай!» Как, как, почему, сука?! Почему он?!

Будь в моей руке карандаш, он бы наверняка сломался. Вместо него я ломал свои пальцы.

Боже, думал я, моя жизнь превратилась в глупейший любовный сериал, который, кажется, никогда не закончится. И хуже всего то, что он однообразен!

Я, как маленький ребенок, верил в какую-то высокую вечную взаимную любовь, но в итоге все закончилось слишком глупо. Я продолжаю сходить с ума, все ближе и ближе пододвигаясь к петле, а она просто нашла другого.

Просто.

Нашла.

Другого.

Другого…

Я смотрел в зеркало и не видел своего лица.

Может быть, подружиться с ней? Нет, глупо. Дружить с ней я, конечно не мог, потому что нельзя пытаться взрастить дерево дружбы на пепелище любви.

– Давай найдем плюсы. Гм… Ты смог получить огромный запас вдохновения из этой ситуации.

– К черту его, слышишь! Да, я получил прекрасный роман и неплохие стихи, но после всего этого ада я хотел получить ее!

– Вот ты и попался, ха-ха-ха!

Господи Боже, неужели можно так страдать? Так и из-за этого?! Казалось бы, я начал смотреть на себя со стороны, начал думать, но это не помогает. Я знаю, что обрети я ее, счастья не будет, но это знание не способно разорвать оковы моей привязанности.

– Почему же ты просто не перестанешь убиваться и не забудешь ее?!

– Я не могу забыть то единственное, что давало мне хоть какую-то радость, слышишь?! Разве можно вот так просто заглушить мысли о том, что составляло суть всего твоего существования?!

– Дурак. Вот и мучайся теперь.

Я краем глаза посмотрел на ее тонкие пальчики, листавшие ленту новостей. Она нажала на значок сообщений. Я пытался разглядеть хоть что-то, хоть одно мужское имя, но тщетно – ничего кроме размытой мути.

– Ну, допустим, ты бы увидел имя. Тебе бы стало легче?

– Не думаю.

– А что бы ты сделал?

– Не знаю.

– Нашел и убил бы его? Сказал бы: «Она моя, подите прочь, сударь»?

– Я не знаю…

И вправду, что я могу? Ничего.

– А может быть, никакого парня у нее нет и она просто хочет заставить тебя пострадать?

Если бы я мог удивленно посмотреть на самого себя, я бы сделал именно это.

– Вот так просто дается надежда, ха-ха-ха.

– Значит… это значит, что не все еще кончено? А что, если это всего лишь ее план…

– Да, и два одногруппника, которые знали раньше всей остальной группы, в сговоре с ней.

– Да! Да, точно! Она всех их подговорила, чтобы…

– …какой же ты дурак.

Все весело разговаривают, прощаясь у выхода. А я стою без движений и смотрю на то, как Мари обнимается с ним.

– Вот так просто отнимается надежда.

Я молчал.

– Тебе был дан второй шанс. Сам виноват.

Я с досадой разглядывал вора моего счастья. И вот на это она променяла меня? Вот на это?.. Как, как он вообще мог привлечь ее?! Что за бред?! Что он вообще понимает? Это всего лишь очередной ухажер – она от таких отмахивалась, как от назойливых мух. Так какого черта?!

– Может, она решила кинуться на первого встречного из-за одиночества? Забыть ведь можно кого угодно, главное, чтобы был кто-то, кто будет отвлекать, верно?

Я со злобой мотнул головой, чтобы прогнать эти мысли. Нет. Я обязан вернуть ее. Она не заменит меня!

– С чего бы? – усмехнулся Голос. – У нее отлично получается.

– Потому что я не могу заменить ее целый – мать его – год!

Мимо прошли другие студентки. Многие из них обладали весьма привлекательной внешностью, но мое сердце даже не дернулось. Плевать мне на их красоту. Да, я замечаю ее, но спустя мгновение забываю о ней. Я ничего не чувствую. Другие люди проходят сквозь меня, словно призраки. Как что-то несуществующее, не имеющее смысла.

Я снова перевел взгляд на Мари, которая держалась за руку со своим парнем. В этот момент я понял, что в моей душе дыра размером с Мари, и что я понятия не имею, каким образом ее заполнить. Лица вокруг не вписываются туда. Они слишком мелки.

– Но ты же восхищался некоторыми из них?

– Да, но теперь я понимаю, что хотел найти кого-то лишь для вида. Лишь для того, чтобы показать Мари насколько у меня все хорошо; чтобы насолить ей, заставить ее страдать…

Значит ли это, что я не равнодушен к ней?

– Именно это и значит.

Я остался один. Все давно разошлись.