Читать книгу: «Циклы силы. Психотехнология, которая исправляет ошибки прошлого и дарит счастливое настоящее», страница 3

Практика. «Стол переговоров»

Возьми нерешённую или сложную ситуацию, которая у тебя всплывает время от времени. Сейчас мы выясним, как соотносятся друг с другом твои эго-состояния.

Представь, что ты сидишь во главе стола как Взрослый. С тобой сидят также Контролирующий и Заботливый Родители, а также два Ребёнка – Свободный и Адаптивный.

Перед тобой лежит тема твоего запроса – воплощенная в какой-то форме или записанная на бумаге. Это то, что ты хочешь проработать прямо сейчас.

Посмотри, кто разговаривает за столом громче всех, кому принадлежит инициатива, и определи, чей это голос. Пусть своё мнение по ситуации скажет Контролирующий Родитель, даст свою оценку, поругает. Потом выскажется Заботливый Родитель, который поддержит, похвалит. Затем Свободный Ребёнок. Может быть, он скажет, что не хочет этого делать, или, наоборот, решит, что ему это интересно. А Адаптивный Ребёнок сможет найти способы подстроиться под что-то, найти компромисс.

Позволь всем высказаться, выслушай все позиции из Взрослого состояния, находясь во главе стола. Разреши себе принять все точки зрения и сделать выбор прямо сейчас. Ровно с той скоростью, которая тебе необходима, и так, как тебе будет комфортно и легко.

Эту практику ты можешь делать самостоятельно, просто сев за стол переговоров со всеми своими внутренними частями.

А теперь вернись к своим примерам, которые были в самом начале. Подумай о каждом случае, когда ты находился в эго-состоянии Ребёнка, Родителя и Взрослого. Запиши, какие чувства ты испытывал, о чём думал. Вспомни свои мысли о себе, других людях и мире. Через это легче всего подойти к эго Ребёнка.

Эго Родителя проще определить, спросив себя: «Что говорят во мне мама, папа, бабушка, дедушка, школьный учитель или любая другая родительская фигура?» Ты мог копировать поведение, мысли и чувства этого человека, и в каждом конкретном случае это могут быть разные люди. Тот, кого ты копируешь чаще, является доминантной фигурой.

Для того чтобы отличить Взрослого от Ребёнка и Родителя, спроси себя, соответствует ли это поведение мыслям и чувствам взрослого подхода к ситуации. Если нет, то ты выпал в состояние ребёнка либо родителей.

Это упражнение приведено в работе «Современный Транзактный анализ» Иана Стюарта и Вэнна Джоинса.

Рис. 4. Функциональная модель эго-состояний

Типы привязанности

Типы привязанности – это психологическая модель, которая описывает динамику долгосрочных и краткосрочных личных отношений. Она объясняет, как мы вступаем в отношения с нашими партнёрами, друзьями, детьми, начальниками и так далее – независимо от того, краткосрочные или долгосрочные эти отношения.

Типы привязанности не являются глобальной теорией отношений. Они описывают только определённую грань: способ формирования того, как люди реагируют на боль в отношениях, например при опасности, грозящей близким, или при разлуке с ними.

Джон Боулби первым из психологов описал привязанность как устойчивую психологическую модель. Он считал, что самая ранняя связь детей с теми, кто о них заботится, имеет огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей нашей жизни. Привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, повышая его шансы на выживание. И тот, кто ухаживал за малышом, активно реагировал на его потребности и удовлетворял их, тем самым позволял ребёнку чувствовать себя в безопасности.

Привязанность – эмоциональные узы, которые формируются в детском возрасте, но их влияние не ограничивается ранней стадией развития человека, а распространяется на все остальные этапы жизни.

Основная Стадия – Сила Быть. При ней закладываются базовые предпосылки и привязанности. Младенец знает, что тот или иной взрослый надёжен, и это даёт ему опору для последующего познания мира. Таким образом, привязанность представляет собой эмоциональную основу.

Исходя из типа привязанности, мы формируем отношения с людьми и внутренние модели поведения. Важно понимать, что твои родители тоже выстраивали свои отношения с миром исходя из своего типа привязанности.

Исследователи обнаружили, что стиль привязанности, сформированный у ребёнка в самом начале жизни, может привести к ряду последствий. Например, дети, у которых в младенческом возрасте сформировался надёжный стиль привязанности, обладают более развитым чувством собственного достоинства – здоровой самооценкой.

Чем надёжнее тип привязанности, тем более взрослая у человека позиция и тем более высокий уровень сознательности. Кроме того, значительно развито стремление к независимости, развитию навыков, выстраиванию социальных отношений. При этом отмечается меньшая подверженность тревогам и депрессии. Изменение Стадий проживания формирует совершенно другой способ привязанности.

Существует четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожно-амбивалентный, избегающий и дезорганизованный.

Надёжную привязанность легко отличить благодаря стрессовому состоянию, которое возникает у ребёнка, когда воспитывающий взрослый покидает его, и радости, когда он возвращается. Такие дети чувствуют себя в безопасности и могут положиться на взрослого. Когда тот уходит, малыш расстраивается, но при возвращении родителя снова чувствует себя уверенно. Эти итерации не длительные, и ребёнок не остаётся наедине с собой, ему не нужно самого себя контейнировать. Здесь родитель выступает в роли надёжного, идеального родителя.

Дети с этим типом привязанности будут искать утешения у взрослых. Они знают, что их родители или опекуны способны обеспечить им комфорт и уверенность. Ребёнок внутри себя знает, что с ним всё в порядке и с родителем всё в порядке. На него можно положиться. Надёжный родитель – тот самый родитель, которого нужно сформировать в себе. Возможно, у тебя в жизни такого не было, но одна из главных идей Циклов Силы – взрастить его внутри. В транзактном анализе такая ситуация называется «Я – о’кей, ты – о’кей».

Рис. 5. Признаки надежного типа привязанности

Тревожно-амбивалентный тип привязанности встречается сравнительно редко. В США статистика насчитывает от семи до пятнадцати процентов от общей численности населения. Но, на мой взгляд, на постсоветском пространстве эта цифра значительно выше, потому что раньше важность воспитания с этой точки зрения недооценивалась. Мама могла просто оставить ребёнка в яслях и пойти работать, что влияло на формирование типа привязанности.

Многочисленные исследования показали, что амбивалентный, двойственный по своей природе стиль является результатом плохой материнской поддержки. Такие дети обычно огорчаются, когда их оставляют родители, но не могут положиться на них, поскольку не уверены в том, что взрослый будет рядом, когда ребёнок в нём нуждается. В транзактном анализе эта позиция обозначается «Я – не о’кей, ты – о’кей».

Рис. 6. Признаки тревожно-амбивалентного типа привязанности

Дети с избегающим типом привязанности, как правило, стараются держаться в стороне от родителя и не оказывают ему предпочтение в выборе между ним и совершенно незнакомым человеком. Исследования показали, что этот стиль привязанности может быть результатом оскорбительного или нерадивого отношения опекунов.

Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на взрослого, впоследствии вообще перестают обращаться к ним за помощью. Такое может происходить при физическом и моральном насилии в семье, холодности в отношениях. В транзактном анализе эта позиция носит название «Я – о’кей, а ты – нет».

Рис. 7. Признаки избегающего типа привязанности

Дети с дезорганизованным типом привязанности зачастую зачастую демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения. Они могут оказаться дезориентированными, ошеломлёнными, сконфуженными. Такие дети могут как избегать взрослых, так и противостоять им.

Некоторые исследователи считают, что отсутствие чёткого стиля привязанности, скорее всего, связано с недопустимым поведением родителей, когда они могут служить как источником комфорта, так и источником страха. Это и приводит к дезорганизованному поведению.

В транзактном анализе это человек с жизненной позицией «Я – не о’кей, ты – не о’кей».

Рис. 8. Признаки дезорганизованного типа привязанности

Чистого типа практически не бывает – как правило, встречаются смешанные типы привязанности. Но их можно изменить.

Основная задача Циклов Силы и терапии в целом заключается в том, чтобы изменить свой тип привязанности. Сформировать фигуру Заботливого надёжного Родителя, который живёт как интроект внутри тебя и влияет на самовосприятие и отношение к миру.

Также мне хочется донести до тебя важность работы с психотерапевтом. Возможно, в твоей жизни это будет первый человек, с которым формируется надёжный тип привязанности.

Задача терапевта – быть надёжным в контакте, и, когда человек впервые в жизни сталкивается с тем, что его эмоции принимаются, он получает опыт от взаимодействия с человеком, который находится на его стороне. Появляется само понимание здорового типа привязанности, когда можно открыто говорить о своих чувствах.

Когда появляется возможность сформировать здоровый тип привязанности, исходя из близости, уважения к другому и к себе, и любви в этом пространстве, приходит и понимание того, что это норма.

Дальше, проходя по главам книги и выполняя упражнения, ты будешь менять свой тип привязанности, формировать новый образ Родителя внутри себя и исцелять своего Внутреннего Ребёнка, который недополучил внимание и возможность удовлетворить свои потребности.

Жизненные позиции и сценарии

В этой главе мы поговорим о жизненных позициях и о том, как они влияют на формирование нашей реальности.

Коучи, в том числе психологи, говорят, что нам нужно воспринимать людей с позиции того, что с ними всё в порядке и со мной всё в порядке. Высказывание такого плана – это представление о себе и об окружающих. Существует четыре типа.

Рис. 9. Типы жизненной позиции

Представление о себе и окружающих влияет на формирование нашего внутреннего мира, реальности и жизни, независимо от того, хотим мы того или нет.

Мысль об «о’кейности» влияет и на формирование наших взаимоотношений с людьми. Первым, кто ввёл понятие «жизненные позиции», был Эрик Берн.

Человек время от времени может находиться в каждой из них, но протокол сценария формируется ещё в раннем детстве, примерно до трёх лет. Протокол сценария жизни можно сравнить с содержанием книги. В нём указаны основные пункты, но более подробные сюжетные повороты формируются уже в возрасте от шести до двенадцати лет. К двенадцати годам сценарий полностью написан, и человек начинает его проживать. Поменять сценарий можно, только прожив детство, перепрошив его. Когда я это изучал и работал над этим с другими людьми, я видел, как сильно меняется восприятие реальности.

Человек «я – о’кей, ты – о’кей» и человек «я – не о’кей, ты – не о’кей» – это две кардинально противоположных жизненных позиции, сильно влияющих на нашу жизнь и восприятие окружающего мира.

Важно понимать, что протокол сценария мы «пишем» самостоятельно, так же, как и выстраиваем границы. Поэтому человек, живущий в той или иной позиции, способен её поменять.

Чтобы более наглядно развернуть теорию о жизненных позициях, мне нужно ввести ряд графических символов (рис. 8).

Рис. 10. Графические символы, используемые в теории жизненных позиций

– Квадрат – описание межличностных границ, того, как мы выстраиваем отношения с другими людьми.

– Круг – это внутренние границы и показатель того, насколько мы в контакте с собой. У каждого человека есть некоторое решение относительно внутренних и внешних границ.

– Резкий курсив – обозначение чётких границ.

– Сплошная полоса – ригидные границы. Они не подвергаются изменениям, потому что человек стоит на своём, как бы выстраивая стены между собой и другими людьми.

– Частое тире – размытые границы.

Четыре позиции, которые у нас есть, можно разбить на сектора (рис. 11).

Рис. 11. Модель транзактного анализа «Ок Коралл»

Первый сектор «Ты – о’кей» отражает идею привязанности к другому человеку, близости с ним.

Она подразумевает, что человек может приблизиться к другому без страха и опасений.

Второй сектор «Я – о’кей» говорит об индивидуализации, ценности и близости с собой, а также об уважении к себе.

Третий сектор – «Я – не о’кей» – это позиция деиндивидуализации. Когда человек отделяется от себя, считая, что с ним не всё в порядке.

И последний сектор «Ты – не о’кей» отображает отстранённость от других людей.

Эта модель в транзактном анализе называется «Ок Коррал» (Франклин Эрнст).

Объединяя символизм и позиции, можно получить следующую схему, на которой обозначены как межличностные, так и внутренние границы (рис. 10). Источник: Иан Стюарт, Вэнн Джойнс «Современный транзактный анализ».

«Я – о’кей, ты – о’кей». Сектор «Ты – о’кей» олицетворяет привязанность, близость с другими людьми. В коллаборации с сектором «Я – о’кей», где человек имеет близость с собой, он приводит нас к высокофункциональной жизненной позиции. Человек, находящийся в этом квадранте, обладает чёткими внутренними границами. Он позитивно относится и к себе, и к окружающим. В чётких границах есть открытые места для получения информации извне относительно себя и других. Это даёт возможность услышать другого человека, усвоить информацию для роста и развития взаимоотношений с людьми.

У человека с позицией «Я – о’кей, ты – о’кей» также есть чёткая граница между собой и другими. Он понимает, что отделён от других, и, например, может спокойно уйти, чтобы побыть в одиночестве. Такой человек не будет причинять боль другому и не позволит причинить боль себе, он уважает как свои собственные границы, так и границы другого человека.

Рис. 12. Схема, объединяющая символизм и позиции (Источник: Иан Стюарт, Вэнн Джойнс «Современный транзактный анализ».)

Свободное эмоциональное проявление и присутствие чёткой границы позволяет человеку обозначить её нарушение. Одновременно с этим он может приближаться к другим и приближать их к себе, чтобы создавать близкие доверительные отношения.

Типичный паттерн поведения направлен на сотрудничество, выстраивание мостов взаимоотношений. «Я – о’кей, ты – о’кей» даёт человеку возможность свободно говорить о своих чувствах. Здесь нет места для психологических игр, потому что чувства выражаются естественным путём.

«Я – о’кей, ты – не о’кей». Человек, находящийся в этой жизненной позиции, обладает ригидными внутренними границами, потому что в приоритете стоит мысль «я абсолютно о’кей». Такой человек не желает узнавать что-то новое и не нуждается в мнении окружающих о себе. Он не будет слушать. Коммуникация с ним происходит только в одну сторону, то есть говорит только он. И поскольку другие люди для него «не о’кей», то внешние границы тоже ригидные. То есть ему всё равно, что ты о нём думаешь и что ты чувствуешь относительно своей жизни. Человек в этой позиции отгораживает себя от других стеной и не позволяет себе быть связанным с кем-то из-за страха близости, а чувство гнева ненастоящее и служит тому, чтобы спрятать этот страх. Здесь границы выстраиваются как стены, не позволяющие кому-то приблизиться к человеку и увидеть его изъяны.

Типичный паттерн поведения направлен на избавление от людей, хотя впоследствии человек может почувствовать себя одиноким и попытаться установить контакт посредством «выпендрёжа». Изначально это обозначение того, что он хочет коммуницировать с окружением, но боится, поэтому показывает не себя, а то, чего он достиг. На уровне дисфункциональности человек из этой позиции может пойти на убийство: «Со мной всё абсолютно в порядке, а с ним нет, значит, я могу избавиться от того, с кем не согласен». Это полное отрицание и момент непризнания своей слабости.

Когда ты находишься в контакте с таким человеком, он будет тотально нарушать твои границы. Если человек считает, что он в порядке, а другие нет, то он будет пытаться с тобой что-то сделать, открыть тебе глаза. Из такой коммуникации лучше уходить, потому что человек не будет меняться, развиваться, что-то делать с собой. Если человек выстраивает стены, но ты не можешь уйти из этих отношений, то нужно не бояться идти с ним на конфронтацию, отстаивать свою точку зрения. Когда ты не готов отступить, то даже такой человек вынужден тебя слушать и выходить в коммуникацию. Чаще всего внутри этой жизненной позиции лежит глубокая травма и насилие, иногда даже сексуального характера, после которых человек отключает свои чувства.

«Я – не о’кей, ты – о’кей». Он противоположен предыдущему. Человек в этой жизненной позиции имеет размытые границы и ищет подтверждения своей «о’кейности» у окружающих. Он чувствует себя обязанным оказывать помощь другим, чтобы получать подтверждение, что с ним всё в порядке. С ним всё хорошо, пока ему рады и его одобряют. Так как внутренние границы размыты, человек может растворяться в других. Зачастую он открывается другим людям, вместо того чтобы определить, стоит ли вообще это делать, достойны ли они вообще этой близости. Не зная, с кем держать дистанцию, такой человек воспринимает в свой адрес любую негативную критику, позволяет плохо обращаться с собой и делает приоритетом не свои, а чужие интересы.

Типичный паттерн поведения – психологическая игра: он теряется в другом человеке и, когда его обижают, уходит в себя. Основные эмоции, которые испытываются в этом секторе, – печаль, страх и неизбежное разочарование. Это позиция жертвы, и люди могут ею пользоваться, ничего не отдавая взамен. На крайних уровнях обострения данной позиции, когда человек не получает любви от окружения, он может пойти на самоубийство.

«Я – не о’кей, ты – не о’кей». Человек, находящийся в этой позиции, обладает размытыми внутренними границами. Он ищет одобрения у окружения, но, поскольку считает, что другие тоже не в порядке, то твёрдо отгораживается от них стеной. Если предыдущая позиция жертвы находится в лёгком режиме, то в этой человек не имеет «права на всплытие». Он нацелен на окружающих, но отказывается принять то, что они ему предлагают. Например, просит совета, но не принимает его.

Типичный паттерн поведения – недостижение ничего, бесплодность и отчаяние. Иногда это уход в безумие. В дисфункциональном паттерне человек принимает решение сойти с ума, полностью закрыться в своём иллюзорном мире.

В разных контекстах мы можем путешествовать по этим квадрантам, находиться в той или иной позиции и менять её даже в течение одного дня при общении с разными людьми. Например, в обычные дни ты можешь находиться в позиции «Я – о’кей, ты – о’кей», но, переживая расстройство, неприятности, горе или другую отрицательную эмоцию, переходить в позицию «Я – не о’кей, ты – не о’кей». И при таких обстоятельствах это нормально.