Читать книгу: «Квинтэссенция любви», страница 3

Я впервые увидел ее полностью обнаженное тело. Звериное возбуждение и нестерпимая ревность бились внутри меня. Будто два разъяренных медведя сражались в моей душе за право ей обладать. Парень, словно издеваясь надо мной, прислонил Алину к окну, так что её грудь уперлась в стекло, эротично расплывшись по прозрачной, гладкой поверхности. Её ротик сексуально открывался, испуская сладостные стоны, разрывающие мой слух через колонки аудиосистемы. Вся жаркая процессия продолжалась более двух часов, чем погрузила моё тело в адовый котел на протяжении всего этого времени. Они уснули вместе, парень, небрежно развалившись на спине, а она лежала на его груди нежно обнимая обнаженный торс. Этой ночью я не сомкнул глаз, темнота тут же отправляла меня в бездну, режущей моё сердце, страсти пары в доме напротив.

Когда, следующим утром, она проводила парня и закрыла за ним дверь, он больше не появлялся не в её, не в моей жизни.

Я успокоился и продолжил настраивать себя и готовиться к моменту нашей встречи. Спустя полторы недели наблюдения, я знал расписание каждого дня моей возлюбленной.

В будний день в 5:30 утра её будил небольшой, стоявший на прикроватной тумбочке будильник. Двадцать – двадцать пять минут она проводит в ванной комнате, затем готовит завтрак и принимает пищу. Выбирает наряд, одевается и в половину седьмого уже выходит на улицу, где ее ожидает все тот-же припаркованный автомобиль. Неторопливо подходит, к стоящей по соседству, фруктовой палатке и покупает небольшой пакет черешни или клубники. Поворачивается на восток, в сторону восходящего солнца, приподнимает голову, улыбается и делает три глубоких вдоха. Я думаю, для Алины это, что-то вроде ритуала – подготовки к предстоящему дню. Когда она садится в машину и уезжает, я провожаю её, взглядом желая хорошего дня и приступаю к просмотру отснятых материалов.

Я уже не мог провести ни секунды без её присутствия, хотя-бы на экранах мониторов, находящихся в моей темной комнате. Моё отношение к ней превратилось в зависимость, я как наркоман испытываю ужасную ломку, когда не вижу её и погружаюсь в эйфорию, когда она снова предстает перед моим взором. Мой разум больше не может жить без мыслей о девушке с именем Алина, он постоянно прокручивает в голове жёлтое платье, которое было на ней в первый раз как я её увидел, розовый сосечек её груди, опущенные ресницы полузакрытых глаз, в моменты, когда она читала. Каждый момент, каждое воспоминание, каждая деталь как пища, долго и упорно пережёвывались моим мозгом. И весь этот процесс доставлял мне невероятное, непередаваемое удовольствие.

Сегодня воскресенье. Алина занимается уборкой, одетая в симпатичную полупрозрачную ночнушку. По всей видимости она не собирается покидать квартиру и я, пользуясь моментом решаю прогуляться. Ставлю оборудование на запись и выхожу на улицу, останавливаюсь, поднимаю голову в сторону своего личного солнца, которое находиться за окнами на пятом этаже. Закрываю глаза, делаю три глубоких вдоха и понимаю зачем Алина выполняет данный ритуал.

Первый вдох наполняет легкие воздухом и расслабляет тело, второй успокаивает мысли и очищает мозг. Третий вдох, наполняет тело и душу положительными эмоциями, верой в успех поставленных целей и невольно натягивает счастливую улыбку на лицо. Улыбаясь, я открываю глаза. В ее окнах пусто "хорошо, что она не видела моих действий" – подумал я, хотя в глубине души, всем сердцем желаю, чтобы Алина смотрела на меня в эти секунды. Затем, там же где она, покупаю пакетик черешни и иду по улице, в поиске киоска с корреспонденцией. Пройдя пару улиц, нахожу и покупаю газету, не отходя от киоска открываю и начинаю читать.

«ПОНЕДЕЛЬНИК ПРАВОСУДИЯ».

Завтра будет вынесен приговор Асматову Талиму Хасанову, главнокомандующему и основателю террористической группировки "Атлас". Как говорят наши источники Талиму будет вынесен смертный приговор и в течении суток будет приведён в исполнение. Никакие покровители не могут помочь террористу избежать наказания, все переговоры и предложение по обмену военнопленных были отвергнуты нашим правительством. Завтрашнее утро сулит быть кровопролитным, правосудие наконец-то свершиться и семьи убитых будут отомщены. Как только приговор прокурора будет озвучен, в громком деле группировки "Атлас" будет поставлена жирная кроваво-красная точка."

Улыбка с моего лица исчезла. Как много тяжелой работы пришлось проделать такой красивой и хрупкой девушке. Остальные новости были не важны, и недавно купленная газета оказывается в мусорной урне, стоящей возле киоска. Решение было принято – завтра перед работой я встречусь с ней. Время пришло, ждать больше нет сил. Пора признаться ей в своих чувствах. Думаю, завтра идеальное для этого время. Она будет воодушевлена успехами на работе, в связи с окончанием такого трудного дела. Я смогу найти нужные и правильные слова. Всё удастся, я уверен.

Утро понедельника. Я проснулся в 4 утра и принял душ. Одел свой лучший костюм – это были черные прямые брюки с кожаным ремнем, белая рубашка, что чище первого выпавшего снега, черный узкий галстук и черный пиджак. Надел белые кожаные перчатки и аккуратно положил на тумбочку возле окна, заранее приготовленную алую розу. Когда все приготовления были окончены, сел напротив окна и в нервном ожидании наблюдал, когда Алина проснётся, не сводя глаз с её прекрасного лица, умиротворенного сладким сном. Взглянул на часы, 5:30 утра, ровно секунда в секунду она открыла глаза, выключила будильник и проделала все те-же действия, что и каждый будний день.

Алина вышла на улицу, подошла к палатке с фруктами, приобрела пакетик ягод и приступила к утреннему ритуалу. Это самый подходящий момент, я спокоен, расслаблен. Я готов! Да и она уже в перекрестье оптического прицела моей винтовки. Опускаю центральную точку ниже, в район сердца, задерживаю дыхание, вижу, как ее грудь вздымается от третьего глубокого вдоха, и плавно нажимаю на курок. Тихий хруст спускового механизма длиться одно мгновение, приглушенный глушителем хлопок выпускает, переполненную горькими чувствами пулю. «Я с тобой дорогая, теперь я внутри тебя.»

Быстро убираю винтовку, закрываю окно и складываю оружие в специальный чемоданчик. Мне не хочется смотреть как она падает, как её бездыханное тело истекает кровью, смывая сказочную красоту навсегда. Не хочу быть свидетелем затухания солнца, рождение которого я наблюдал совсем недавно. Следующим действием открываю список контактов мобильного телефона, нахожу имя "Атлас", звоню.

– Заказ выполнен. Цель устранена, думаю прокурор задумается, прежде чем выносить приговор. Жду оплаты.

Кладу трубку, бросаю телефон на стол со шпионской аппаратурой. Выхожу за дверь и через чёрный ход покидаю этот дом, этот город и эту историю.

"Не переживай милая, ты всегда останешься в моей памяти, всегда красивой, юной и улыбающейся. Как и все, кого я любил".

Маяк.

– Я больше не могу быть с тобой! Я остыла! Любовь исчезла, а может быть была только лишь влюблённость. В любом случае, я не чувствую к тебе симпатии, больше нет желания тебя целовать. Больше нет ничего, что бы делало нас парой. Не хочу, чтобы ты злился или держал на меня обиду, но терпеть в отсутствие чувств, остаться с тобой было-бы против моей природы и лишь наполнило бы наши жизни муками и болью. Прости, но я ухожу!

Я молчал. А что вообще может сказать мужчина на такие слова? Стараться ее удержать, умолять не уходить? Это лишь унизит меня. Я больше не прикоснулся к ней и не сказал ни слова. Она ушла, собрала вещи, на пороге буквально на секунду оглянулась, бросив на меня пустой, безразличный взгляд, и закрыла за собой дверь. Первые несколько часов, я сидел неподвижно. Словно каменная статуя. Первые несколько часов не было ничего, ни мыслей, ни чувств, лишь пустота. Пустота вокруг, пустота внутри. Следующим этапом нахлынула боль, такая беспощадная, настолько сильная, что я не представлял куда от неё спрятаться. Она напомнила время, когда я бросал курить – мучительная, заполняющая весь разум ломка. Мне нужно было бежать. Бежать от всего, от дома, от людей, от города и от воспоминаний. Я открыл газету на разделе "работа" и спустя несколько минут нашёл подходящее предложение – "смотритель маяка".

Меня приняли, и я незамедлительно приступил к упаковке необходимых вещей. Когда я начинал сборы, не мог даже представить, насколько это будет трудно. Перебирая гардероб и открывая шкафчики комода, мне постоянно попадались на глаза её забытые вещи. Они словно вырывающиеся лепестки пламени, в горящем здании, выскакивали из расщелин обжигая лицо, руки, мозг и сердце. Очень часто я впадал в ступор, сваливался на пол, уткнувшись лбом, к примеру в резинку для волос, и размышлял. Боролся с желанием позвонить ей, спросить, как у неё дела, не хочет ли она встретиться и обсудить, что произошло. Но немного мучений, и я снова приходил в себя, продолжая сборы.

Не прошло и двух недель, а я уже стою на деревянном пирсе. Вокруг пусто, лишь одинокая пришвартованная рыбацкая лодка молча качается на волнах, недалеко от берега. Сам берег усыпан гладкими, вымытыми водой камнями. За серым каменным ковром простирается пышный зелёный лес, упираясь в невысокие скалистые горы. По левую руку от меня, на каменистом пьедестале возвышается, окрашенный в красно-белый цвет маяк. Я стою завороженный непривычной обстановкой. Мягкий, прохладный морской ветер дует мне в спину. Я уже взял в руки сумки с вещами, как ко мне подбежал невысокий, седовласый старичок в круглых очках и с аккуратно подстриженной бородой. На нем черный, резиновый плащ и фуражка, очень похожая на ту которую носят капитаны небольших грузовых или рыбацких суден.

Старик подбежал ко мне, поприветствовал, пожав руку и выхватил самую большую сумку. Пока мы идём с ним к маяку, он рассказывает мне о предстоящей работе, объясняет, что и как нужно делать. Когда мы заходим внутрь, оставляем все сумки возле порога, рядом с умирающим от скуки чемоданом моего провожатого. Он чуть ли не бегом показывает мне все комнаты, посвящает в нюансы, которые необходимо знать и также быстро прощается, схватив свой одинокий кейс, исчезает.

Было еще начало дня, когда я выглянул за дверь и проводил взглядом своего предшественника. Когда он скрылся из моего поля зрения, я закрыл дверь и запер на ключ, который оставил в замочной скважине, как советовал старик.

Оглядываю нижнюю комнату. На удивление уютная обстановка. На полу, в центре распластался круглый, узорчатый ковёр. Скромная, миниатюрная кухонька в углу комнаты упирается в окно, которое впускает большую дозу солнечного света. У окна находится потертый письменный стол, с таким же старым деревянным стулом. Провожу взглядом слева направо, замечаю большой книжный шкаф, полностью забитый разнообразной литературой. Рядом спокойно присоседился небольшой и с виду очень мягкий диванчик. На потолке и стенах висят керосиновые лампы, дополняя украшенный картинами интерьер.

Слева находится симпатичная лестница, с невысокими ступенями. Комната второго этажа – спальня, также уютно заставленная старой мебелью. В центре большая двухместная кровать, вдоль стен гардероб, письменный стол и разнообразная утварь. Выше спальни располагается аппаратная, состоящая из металлических шкафчиков, с наклейками высокого напряжения. И последний этаж представляет собой тесное помещение, с прозрачными стеклянными стенами. Центр занят вращательным механизмом с встроенным в него рассеивателем света и громадной прожекторной лампой. Это помещение является сердцем маяка, лишь ради этой лампы, ради света построено всё сооружение. Как бывает много нужно сделать и построить для того, чтобы маленькая лампочка горела и выполняла поставленную ей цель.

Сама моя работа заключается в том, чтобы каждый вечер, перед наступлением ночи, зажигать фонарь маяка и следить, чтобы свет исправно работал и не затухал до рассвета. И хотя уже много лет к этому необитаемом острову не приходят корабли (не считая крохотных моторных лодок, с провизией для смотрителя маяка), свет прожектора важен, ибо в ночное время, море покрыто непроглядной тьмой и только маяк может предостеречь мимо проходящие суда о препятствии на их пути.

Вторые сутки я провожу в этой новой и свежей для меня обстановке. Всё замечательно, мысли заняты осознанием окружения, фокусировкой на пейзаже и отдельных предметах. Боли больше нет, точнее сказать она отошла на задний план. Новизна первична. Я запоминаю каждую вещь в комнатах, их расположение их форму, структуру и цель. Проверяю полы, стены и потолки, запоминая каждый дефект, каждую трещину. Добираюсь до книжного шкафа, вытряхиваю все имеющиеся в нем книги. Затем раскладываю, составляя отдельно те, что уже прочёл и те, которые ещё предстоит познать. Отдельную часть моих мысли заполняет свежий морской воздух. Я поднимаюсь на самый верх, выхожу через крохотную стеклянную дверцу и оказываюсь в плену новых, поражающих разум ощущений. Закрываю глаза и дышу, медленно, глубоко дышу. Такой чистый, свежий, словно пропитанный морской влагой воздух. Ещё никогда в жизни мне не приходилось ощущать такую соленую сладость. Я чувствую, как он наполняет мои лёгкие, как будто просоленный снег проникает внутрь и отдается дрожью в мышцах и коже. Не могу назвать свое состояние счастливым, но оно очень близкое к этому великолепному чувству.

Спустя несколько недель, когда вся область маяка изучена, я расширяю область познаний. Отправляюсь на пляж. С самого рассвета, как только выключаю прожекторную лампу, одеваюсь потеплее, так как морской ветер может быть очень суров, и покидаю рабочее место. Брожу по каменистому берегу, разглядываю камни, их овальные формы, закругленные, сглаженные водой края. Наблюдаю за таящейся в безмолвии жизнью – иногда небольшой крабик, почувствовав мое приближение, прячется в раковину, или выброшенная по воле случая рыбка пытается вернуться в море. А ещё бывает попадаются осколки стекла, обычные стекла от бутылок, которые за время пребывания в солёной воде превращаются в настоящее произведение искусства. Их природная полировка, сводит острые края и придаёт матовый слой, который очень красиво сверкает под лучами небесного светила. И как бы люди не давали статус "райское место", пляжам с белым, мягким песком, такие естественно созданные природой, девственные каменные пляжи настоящие чудеса света.

Потребовалось полтора месяца, прежде чем я решил отправиться дальше – в тропический лес. Безусловно заходить слишком далеко было опасно, а я ведь только почувствовал настоящее желание жить, желание познавать что-то новое и не стоять на месте. Несколько месяцев ушло, чтобы вкусить всю красоту зеленеющего мира. Деревья, которые будто сотканы из тонких ниток, или облеплены круглыми узорами коры. Их листья, разнообразию которых нет числа. Кустарники, почва, удивительные животные, прыгающие с ветки на ветку, с лианы на лиану. Поразительно сколько великолепия в мире, чего многие не видят, сидя в своих бетонных городских коробках. Первые три или четыре месяца, я был как в раю и практически забыл, что привело меня в это великолепное место.

Каким бы восхитительным не было место пребывания, всё приедается, становиться привычным и уже не будоражит душу как в начале. Со временем всё превращается в обыденность. И разум, переставая получать новую пищу для размышлений и наслаждений, начинает перерабатывать то, что накопил – воспоминания. И чаще всего те воспоминания, которые больше всего затронули чувства, которые оставили самый плотный осадок. Проще говоря, воспоминания о ней.

Сначала я был ей благодарен. За то что привела меня сюда, за то, что научила меня мыслить, что дала толчок к самопознанию и познанию мира вокруг. А потом, я начал задавать вопросы. Почему так случилось? Кто виноват? Что в наших отношениях было неправильно? Вопросы, на которые мне никогда самостоятельно не ответить заполонили мою голову. Стараясь найти ответы, я изучал все годы, проведённые вместе. Каждый этап отношений, каждый её взгляд, каждый поцелуй. Бесполезно! Потом я углубился в суть этих вопросов и понял, что важнее понять, почему я задаюсь ими. Ведь она ушла от меня, почему я должен терзать себя из-за принятого ею решения?

И чем больше я размышлял, тем больше понимал. Я до сих пор её люблю. Почему? По тому что она просто ушла, она не изменила, не предала, не разбила мне сердце грубыми, унизительными словами. Она не сделала ничего плохого, лишь сказала правду, призналась в своих чувствах. Возможно, если бы она ушла к другому или я застал её с кем-нибудь, то всё было-бы проще. Любовь быстро переросла бы в ненависть, а со временем ненависть превратилась в безразличие. Если бы с самого начала боль была сильной, то со временем непременно ослабела бы. Но произошло наоборот, изначально боль была тихой и слабой и поэтому сейчас она только растет. Да, я люблю её, но заставить её чувствовать тоже самое не могу, и не имею права. Мне нужно смириться, стараться успокоить это чувство, а потом просто забыть. Ради себя, ради неё!

Прошло полгода. Значительный срок. И это время привело в мою жизнь чувство, которое только сейчас и только здесь можно прочувствовать в полной мере. Чувство полного одиночества.

В первую очередь одиночество заставило меня скучать. Скучать по городской суете, задымленному воздуху, серому асфальту и цветным многоэтажным строениям. Скучать по людям, по их разнообразию, их голосам и взглядам. Интересно, если бы я не знал иной жизни, был рождён в этом безмятежном крае, знал бы я вообще, что такое одиночество. Может быть это скорбное чувство лишь следствие привычки, следствие знаний другой жизни, другой обстановки. И раз это не естественная потребность организма, значит всего лишь плод воображения. А всё что создаёт наш мозг, можно им же и устранить. Конечно, это всего лишь теория, размышления которым я предаюсь, изнывая словно от физической боли. Только ноет не тело, не мышцы, а душа.

Одиночество усиливается и появляется нужда в мелочах. Хочется услышать голос, любое человеческое слово, не обязательно обращенное ко мне, согласен даже на еле уловимый шепот. Любое проявление присутствия другого человека, где-нибудь рядом. В таком минимальном желании таятся потребности в касаниях, поцелуях, взглядах, нежности и любом другом проявлении чувственности и страсти.

И лишь спустя несколько месяцев в такой "наркотической" ломке одиночества, приходит смирение. Период, когда начинаешь находить плюсы, понимаешь, что прочел все имеющиеся книги, начинаешь вести дневник, в который записываются все мысли, мысли которые никогда прежде тебя не посещали. Начинаешь размышлять о великих вещах, о вселенной, о жизни, о судьбе, чувствах и обо всём том, что называется философией.

Однажды вечером, когда я включил рубильник лампы маяка и устроился в кресле перед окном в спальне, в моей голове, а может наяву (не разобрать) прозвучал красивый, нежный женский голос:

– Какой удивительный закат.

– Да, просто прекрасный… Постой… Кто ты?

– Не этот вопрос тебя должен волновать? Сейчас и здесь ты должен понять, кем являешься ты сам!

– …

– Не волнуйся я помогу. Помнишь, когда нам было по десять лет родители привезли тебя в деревню, погостить у бабушки. Через несколько дней, ты обзавелся друзьями и уже был частью большой, дружной и весёлой компании. Однажды, если помнишь, вы собрались на старой, уже давно не функционирующей дамбе. Нашли там крайне опасную, заброшенную тарзанку и принялись испытывать удачу на прочность, повышая уровень адреналина в крови. И вот настал твой черед попробовать трос самодельной качели на прочность. Как сейчас помню, ты огляделся вокруг и остановил взгляд на мне, я в этот момент обнаружила неподалеку маленького раненого щенка и старалась хоть как-то ему помочь. Ты подошел и присоединился. В это время вместо тебя на тарзанку влез другой мальчик и в какой-то момент веревка оборвалась. Вспоминай! Последствия этой истории – кто-то побежал домой, чтобы позвать взрослых, ты со мной и ещё несколькими ребятами отнесли щенка. Затем спасатели, скорая помощь, упавший мальчик пролежал в больнице несколько месяцев с переломами, щенка вылечили и пристроили в хорошую семью. А мы больше никогда не посещали это, ставшее зловещим для нас, место.

– Я помню. Помню этого парня, тарзанку, щенка. Помню весь ужас в глазах ребят и родителей. Этот случай, в данный момент, кажется мимолетным мгновением, как раз таким которое, в силу эмоциональной встряски откладывается в памяти и вряд-ли когда-нибудь исчезнет. Но я не помню тебя, как не стараюсь, не вижу в этом мгновение девочки, не вижу твоего лица. Когда я огляделся, увидел небольшое белое пятнышко в зеленой траве. Подошёл ближе и обнаружил того самого щенка, тебя там не было. Я тебя не помню!

– Это не удивительно прошло много лет, я изменилась, ты изменился и вместе с этим изменился твой взгляд на окружающий мир. Да и мы, после этого случая, ещё долго не встречались.

– Следующая наша встреча состоялась шесть лет спустя. Я тогда сидела в небольшом студенческом кафе со своей подругой и уже приступила к еде, когда открылась входная дверь. Я сразу тебя узнала и махнула рукой – присоединиться к нам. Познакомив вас с подругой и обратив внимание на искорку, которая проскочила между вами, постаралась незаметно удалиться и оставить вас одних. Помнишь к чему привела эта встреча? Вы были вместе почти пять лет, по вашим отношениям можно написать отличный небольшой роман. Я до сих пор удивлена, что вы расстались. Надеялась, что ваше счастье не закончиться и плавно превратиться в семью и детей. Пусть конец был не таким позитивным, но вряд ли ты задумывался, о том, что было-бы не повстречав ты её тогда и не утонув в этой любви. Можешь мне не верить, но если бы не эти отношения, ты под давлением одиночества схватился бы за первую попавшуюся девицу. Эти отношения продлились бы не более года, превратили бы тебя в безвольное существо, не верующее в высокие чувства и любовь. Она как вредоносная болезнь высосала бы из тебя все чувства, всю силу, а затем изменила и разбила бы тебе сердце на мелкие кусочки.

– Не знаю. Не могу судить что было-бы, я ведь человек. Мы делаем выбор, и тем самым отказываемся от познание иного пути, а в дальнейшем довольствуемся и стараемся жить на той дороге, которую выбрали сами. Я помню свои первые настоящие отношения, помню эту любовь, помню урок, который она мне преподала. Но снова, я не помню тебя. В моей памяти эта встреча выглядит иначе. Я зашёл в кафе, увидел красивую девушку и поборов все блокирующие эмоции, решил познакомиться. Я сделал этот выбор сам, пошёл по этому пути по своей воле. Тебя там не было!

– Мы только начали беседу, всё впереди. Ты обязательно вспомнишь меня.

Она улыбнулась. Луна уже взошла и присоседилась к многочисленному мириаду звёзд. Нежно белый свет упал на милое личико моей собеседницы, превратив её улыбку в проявление чистой красоты. И в этом свете, я смог тщательно разглядеть её внешность. Она была необычайно прекрасна, если задуматься, такой красоты не увидеть даже на обложках элитных женских журналов. Большие голубые глаза, маленький аккуратный носик, пухлые алые губы, круглый подбородок, скромные ямочки на щечках и длинные белые волосы, переливающиеся блеском в лунном свете, делали её настоящим чудом света. Когда я разглядел каждую мельчайшую деталь девушки напротив, сомнения только возросли. Мне не вериться, что я смог бы хоть когда-нибудь забыть такое красивое существо. Успокаивало лишь то, что я вообще не был уверен в реальности данной встречи. Сон? Возможно, я ведь не знаю, как она тут оказалась, как её имя, почему она столько обо мне знает. Неверие в её существование позволяет мне не мучить нас обоих вопросами, а просто расслабиться и говорить. Тем более она сама начала, и с таким удовольствием обсуждает самую интересную для меня тему – мою жизнь.

– И когда же мы встречались ещё?

– Прости мне мое лукавство и позволь признаться. Мы были вместе всегда. С самого твоего рождения по текущий момент. Я рассказываю кусочки твоей жизни, когда мы были ближе всего. Последнее и самое запоминающееся свидание у нас состоялось недавно. Можешь не напрягать память, эти события ещё не успели остыть в твоём разуме. В тот момент, когда ты повстречал последнюю девушку, с которой у тебя завязались серьезные отношения, перед тобой стоял выбор. Сам момент выбора тебе не вспомнить, так как его я сделала за тебя. Суть выбора заключалась в двух девушках. Если бы я подтолкнула тебя к другой, в данный момент ты находился бы в своей квартире, на твоем безымянном пальце блестело бы золотое гладкое кольцо. И симпатичная девушка обнимала бы тебя, упираясь круглым животом в спину. В будущем, когда вашему ребёнку было-бы уже десять лет, любовь давно бы себя отжила, а серость повседневности поглотила твою душу, в итоге вы бы развелись. И до конца жизни ты бы больше не смог никого полюбить, перестал бы мне доверять и мы бы больше никогда не встретились. Именно поэтому, я дала тебе другую любовь, ту которая причинила боль и заставила приехать сюда.

Не ругай меня. Вся боль проходит и исчезает, независимо от её силы. И эта пройдёт. Я приготовила для тебя иное будущее. Я люблю тебя и не смогу смириться с тем каким ты можешь стать без настоящей любви. Возвращайся домой, всё уже готово! Ты готов! Главное помни, я всегда буду с тобой, всегда буду делать тебя счастливым. Люблю тебя и до новых встреч.

Она исчезла. Растворилась в воздухе, сверкая миниатюрными белыми вспышками, подтверждая и в тоже время рассеивая все мои сомнения о реальности данной встречи.

С момента нашего разговора прошло полгода, год со дня как я приехал на остров. До боли привычное утро. Солнце потихоньку выкарабкивается из-под линии горизонта. Я выключил маяк, собрал свои вещи в одну небольшую сумку и поставил ее у входной двери. Помыл полы в каждой комнате, избавился от пыли, расставил вещи и мебель по своим местам и сел у окна, наблюдая за скачками волн.

Вот в свете солнечных лучей, на переливающейся лазурью водной глади, появилась белая моторная лодка. Я вышел на причал, дождался, когда она пришвартуется. Поприветствовал сошедшего на берег молодого человека, схватил его сумки и быстро двинулся в сторону маяка. В спешке провел экскурсию, рассказал необходимые вводные, дал несколько советов и предостережений, схватил свои вещи и покинул место работы не попрощавшись.

Когда катер, качаясь на волнах быстро удалялся от маяка, я посмотрел на его верхушку. Там стояла девушка в белом платье и с белыми волосами. И хоть она была очень далеко, я чувствовал на её лице обворожительную улыбку. Я улыбнулся в ответ и мысленно произнёс: «Люблю тебя и спасибо за все, дорогая Судьба.»