100 лучших публикаций

Какими фразами ловко отвечать на грубость

Обратим внимание на несколько эффективных фраз, помогающих ловко и с достоинством отвечать на грубость. В лучших традициях канала представляю именно вежливые речевые конструкции, не раз помогавшие мне и моим коллегам дипломатично и культурно поставить человека на место.

• Павел, я не вижу смысла продолжать разговор в подобном ключе. Дайте знать, когда Вы будете готовы к конструктивному диалогу.

• Дарья, подобное поведение Вам совершенно не подходит. Вы же такая привлекательная женщина. Я чувствую всю силу Вашего природного обаяния. Вам совершенно не идет разговаривать в подобной острой и неприятной форме.

• Егор Степанович, вне всяких сомнений, у Вас есть причины для недовольства. Но, если честно, это совершенно не дает Вам никакого права разговаривать со мной в подобном ключе. Давайте сбавим обороты и спокойно во всем разберемся.

• Николай, если у тебя плохое настроение, показывай его, пожалуйста, где-нибудь в другом месте. У нас с тобой профессиональные, деловые отношения. Давай сосредоточимся на том, что, действительно, важно.

• Елена, я вижу, что Вы уже догадались, как обратить на себя внимание. Правда последняя фраза была лишней.

• Василий, кажется, Ваш день сегодня не задался. Поверьте, мне тоже это знакомо. Давайте успокоимся и во всем спокойно разберемся.

• Антон, вижу, что наш разговор принял неверное направление. Давайте с самого начала попробуем во всем разобраться.

• Андрей, скажите, а почему Вы считаете, что Вы вправе делать мне замечания?

• Александр, я вижу, Вы стараетесь оскорбить меня. Пожалуйста, не старайтесь. У меня иммунитет к неконструктивной критике.

• Ты это говоришь, будто хочешь, чтобы я хуже выглядел в твоих глазах. Скажи на милость, зачем тебе это?

• Катя, знаешь, я серьезно опасаюсь, что мы сейчас с тобой наговорим друг другу лишнего. Ты же знаешь, слово – не воробей. Давай сделаем паузу, отвлечемся, а потом перезагрузим разговор и попробуем заново во всем спокойно разобраться.

• Сергей Петрович, мы же с Вами знаем, что Вам неинтересен мой ответ. Зачем же Вы тогда меня спрашиваете об этом?

• Георгий, если Вы закончили и все сказали, позвольте теперь мне рассудительно выразить встречное недовольство.

• Знаешь, если честно, мне меньше всего хочется с тобой ссориться. Давай отложим в сторону эмоции и поговорим о том, что действительно имеет значение. Я искренне настроен во всем основательно разобраться и внимательно тебя выслушать.

Как грамотно отвечать на вопрос «Кто ты по жизни?»

Иногда от самых разных людей мы можем услышать вопрос "Кто ты по жизни"? Причем совершенно не факт, что этот вопрос будет задан с желанием обидеть нас, задеть, унизить или всячески атаковать наше чувство значимости.

Людям, на самом деле, может быть интересно, чем мы занимаемсяв жизни, какие у нас ценности и насколько мы с ними схожи во взглядах.

В доброй половине случаев вопрос "Кто ты по жизни" задается, чтобы наладить контакт и найти общий язык с собеседником.

В первую очередь, оцените собеседника. Определите, к какой категории людей он относится. Намеревается ли он подобным вопросом осознанно или неосознанно (бестактно) Вас задеть или ему взаправду интересно.

Используйте технику дипломатичного молчания и психологический прием "Ты первый". Молча вопросительно посмотрите на собеседника.

В большинстве случаев возникающая на уровне подсознания неловкость подтолкнет его уточнить, что же, в действительности, он имеет в виду, задавая Вам вопрос "Кто ты по жизни".

Если ответа не последует, используйте еще один дипломатический прием под названием "На чистую воду". Открыто спросите собеседника, что именно он подразумевает, какие цели преследует и чего добивается, спрашивая Вас такие вещи. Затем проанализируйте обратную связь и полученную реакцию. Если вопрос несет в себе здравый смысл и не преследует цели Вас задеть и обидеть, смело расскажите о себе. Расскажите о себе в двух словах, не следует уходить в часовой монолог.

Для уверенной самопрезентации рекомендую заранее заготовить пару предложений, которые наиболее метко смогут Вас охарактеризовать.

Например:

"Я фотограф, снимаю самые яркие и красивые моменты в жизни. Вдохновляю своими фотографиями и поднимаю людям настроение"

"Я программист, строю мосты между людьми и компьютерами. Помогаю им ладить друг с другом и находить общий язык"

В случае, если Вы понимаете, что спрашивающий подобные вопросы преследует цель доставить Вам эмоциональное неудобство и социальную неловкость, в подобных случаях уместнее дать словесный отпор, сохранив чувство собственного достоинства и гордо завершив коммуникацию.

Как вежливо уйти от ответа

• Закончите разговор. Деликатно и сохраняя спокойствие, посмотрите собеседнику в правый глаз и сообщите, что в подобном невежливом ключе у Вас нет совершенно никакого желания продолжать беседу и усиливать нарастающий негатив.

• Задайте встречный вопрос типа: "А ты кто и чего добиваешься, спрашивая меня подобные вещи".

• Отшутитесь в стиле "Я рыцарь света, собираю свою армию для борьбы с недалекими людьми".

• Заинтригуйте в духе "если я скажу, ты больше не сможешь спокойно спать".

• Сделайте вид, что не расслышали, деликатно сменив тему или продолжив текущее действие.

Злая фраза: услышав ее, любые отношения лучше закончить

Некоторые фразы, которые люди произносят, будучи в плохом настроении, или во время ссоры, на первый взгляд, кажутся обычными фразами.

Казалось бы, сказал человек в сердцах что-то грубое или категоричное, успокоится, и всѐ встанет на свои места. Это не всегда так. Смысл некоторых фраз и их влияние на дальнейшую судьбу отношений гораздо глубже, чем мы можем себе подумать и представить.

Обратим внимание на одну злую фразу, после которой я рекомендую полностью прекратить любые отношения с человеком. Что это за фраза? А эта фраза звучит так: "Не общайся со мной, если я такой плохой". Как вариант, вы можете услышать еѐ похожие аналоги в стиле: "Если тебе что-то не нравится, можешь со мной больше не общаться, дверь вон там".

Почему эта фраза злая и почему, услышав еѐ, действительно лучше заканчивать общение и отношения? Во-первых, за этой фразой может скрываться осознанная или интуитивная комбинация из манипуляции "Ближе дальше" и манипуляции "Либо так, либо никак".

Человек угрожает, в случае отказа играть по его правилам, разрывом отношений и не предлагает каких-либо альтернатив. Когда человек говорит нам в подобном духе, он открыто подчеркивает следующие принципиальные моменты:

• Я не собираюсь меняться, я буду с тобой общаться только так, как посчитаю нужным.

• Ты будешь принимать меня таким, какой я есть. Либо ты будешь всегда терпеть все, что тебе не нравится и все, что тебя не устраивает, либо уходи.

• Твое мнение ничего для меня не значит, твои интересы тоже! Будет только так, как я пожелаю и посчитаю нужным.

Во-вторых, эта фраза может прозвучать в качестве "крика души". Если человек нам настолько неприятен, что мы ему говорим в подобном ключе, ничего хорошего такие отношения в будущем не ждет.

Большая проблема этой фразы и подобных отравленных отношений связана с тем, что после таких слов люди продолжают быть вместе.

Продолжают терпеть друг друга. Совместная ответственность, привязанность, приятные воспоминания в прошлом, надежда, что человек изменится – причины разные. Их нужно прорабатывать и решительно прерывать связь.

Как оригинально ответить на вопрос «Как дела?»

Как часто мы слышим вопрос "Как дела?" А как часто мы хотим отвечать на него честно? Как часто мы хотим отвечать на него подробно? А как часто мы вообще не хотим на него отвечать?

Предлагаю Вашему вниманию несколько оригинальных ответов, помогающих элегантно и со вкусом ответить на этот каверзный и повседневный вопрос. Как оригинально ответить на вопрос "Как дела?"

• "Да что нам все о делах, да о делах! Давай следующий вопрос"

• "В полном порядке. Иногда, правда, в случайном"

• "Вроде все замечательно, только вот что-то никто не завидует"

• "Хорошие – радостно бегут мне навстречу, плохие – в страхе пробегают на расстоянии"

• "Не хочу тебя огорчать и ввергать в тревожные мысли, дорогой друг, но у меня все прекрасно"

• "Как 1 января. Оптимистично, но в полной рассеянности"

• "Лучше чем вчера, но хуже чем завтра"

• "Ничем не могу Вас порадовать. У меня сегодня все отлично. Впрочем, как и вчера"

• "А можно сразу еще спросить, чем я сейчас занимаюсь и попросить

рассказать что-нибудь"?

• "Если я отвечу, что хорошо, ты же не обрадуешься, а если скажу, что все плохо, ты точно мне не поможешь"

• "А у Вас, действительно, так много свободного времени? Чувствую, что мой рассказ будет особенно длинным…"

• "Тебе сразу обо всем поведать как на духу или рассказать только самое интересное"?

• "И я тебя тоже приветствую, мой любезный и оригинальный собеседник"

• "Позитивным и твердым шагом уверенно двигаются в неизвестном мне направлении. Предпочитаю держаться от них в стороне"

Отговорка, по которой можно узнать, что человек не хочет с нами общаться

Это отговорка в разных вариациях звучит примерно со следующим смыслом: "Я занят, давай как-нибудь в другой раз". И чем чаще она звучит, тем меньше человек испытывает желание поделиться с нами своим временем, эмоциями, мыслями и действиями.

Дело в том, что, на самом деле, мы не можем быть всегда настолько занятыми, чтобы не найти возможность уделить внимание человеку, к которому мы испытываем симпатию или другие положительные чувства.

Действительно, временами каждый из нас бывает под завязку загружен различными делами и задачами. И все равно для близких, дорогих и нужных нам людей мы всегда находим время. Находим возможность встретиться, увидеться, поболтать за чашечкой кофе или хотя бы позвонить.

И если, к примеру, человек может случайно забыть поздравить с Днем Рождения, ответить на сообщение или опоздать на встречу из-за своей неорганизованности, то принципиальная постоянная занятость имеет прямое отношение именно к его нежеланию с нами общаться.

Убежден, не следует искать дружбы, отношений и выгоды от совместных дел с людьми, которые, чтобы избежать контактов с нами, постоянно ссылаются на свою занятость.

Что делать, если на тарелке остался последний кусок: правило дипломатов

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда на тарелке остается последний кусок и… мы не одни. Как же вежливо поступить в подобном случае? Съесть его с самым невозмутимым выражением лица или, вопреки своим желаниям и аппетитам, предложить другим участникам трапезы?

Разобраться в этом непростом вопросе нам поможет специальное правило дипломатов и современного, международного этикета. Итак, если на общей тарелке остается последний кусок, и вы на него основательно положили свой глаз, первым делом нужно спросить себя, досталось ли всем поровну или кто-то съел заметно меньше вас.

Если кто-то съел сильно меньше других, с большей вероятностью, права на последний кусок принадлежат именно ему. Лучше дождаться, пока он либо возьмет последний кусок, либо от него откажется в пользу остальных участников приема пищи. Это касается и вас. Если именно вы съели меньше других, судьба последнего куска в ваших руках.

Если установить на глаз, кто сколько съел, не представляется возможным, без какого-либо сомнения или стеснения, невозмутимо спросите окружающих, не желает ли кто-то из них полакомиться последним куском.

Скажите любую простую фразу типа: "кто-нибудь из вас будет", "кто-то из вас желает". Во многих случаях люди откажутся, так как действует правило вежливости, правило воспитания и правило первого желания.

Если кто-то захочет последний кусок, любезно положите ему его на тарелку или попросите официанта это сделать за вас. Если все откажутся, – смело берите его без малейшего угрызения совести.

Как грамотно реагировать на фразу «Я тебя услышал»

Эта неприятная фраза, подвешивает нас на мощный крючок неопределенности. Что услышал собеседник, что именно он услышал? Понял ли он нас или только сделал вид? Как правило, ее специально говорят, чтобы подчеркнуть независимость и пренебрежительное отношение к нашему мнению. Человек будет поступать так, как посчитает нужным, даже если это будет идти в разрез с тем, что для нас важно. Как же грамотно реагировать на эту фразу?

Во-первых, я всегда советую не оставлять неопределенность за пределами разговора. Воспользуйтесь дипломатическими приемами "На чистую воду" и "Прямая линия". Открытым текстом спросите человека, что именно он услышал, почему он ответил подобным образом, как именно он понял ваши слова, почему он с вами не согласен, почему он не желает отвечать прямо, что ему не понравилось в вашей мысли или предложении, как он будет действовать в дальнейшем и т.д. "Дожимайте" в разговоре человека до логичного и понятного ответа.

Старайтесь вытаскивать из него прямые "да" – "нет" ответы, которые вы сами сможете взять в работу. С помощью, которых, вы сможете понять, как именно вам дальше следует строить отношения с человеком, который отвечает в подобном духе.

Во-вторых, вы также можете включить неопределенность и со своей стороны. Например, на фразу "я тебя услышал" вы можете ответить в стиле: "я это разглядел". Или "Теперь я понимаю, почему они о тебе так говорят". Или "Любое решение и любой ответ имеет реакцию, ты же это прекрасно понимаешь".

Одним из лучших способов защиты от неприятных слов и действий человека является прием "отзеркаливание". Когда вы используете против человека его собственные приемы. Так, на фразу "я тебя услышал", вы также можете ответить "хорошо, и я тебя тоже услышал".

Когда вы, в свою очередь, продемонстрируете собеседнику свою неопределенность, недосказанность, вы можете выбрать, как дальше поступать, в зависимости от контекста вашего разговора.

Так, вы можете завершить разговор и остаться при своем мнении. Начать в дальнейшем действовать также неопределенно исходя из своих интересов. Или же вы можете, попробовать снять напряжение в разговоре и выйти на взаимовыгодный, взаимоприемлемый результат.

Для этого полезно использовать прием "Смещения фокуса внимания". Сообщите человеку, что подобная неопределенность не пойдет на пользу ни ему, ни вам. И лучшим решение для всех будет вернуться к нерешенному вопросу, в ответ на который прозвучала фраза "Я тебя услышал". Как следует все по-доброму и по-мудрому решить и согласовать.

Легенда, которую рассказал мне житель пустыни: она сильно упростит вашу жизнь

Когда я работал в пустыне в лагерях беженцев во время своей дипломатической командировки, один мудрый местный житель рассказал мне интересную легенду. Эта легенда помогла мне посмотреть на многие важные вещи в жизни под совершенно другим углом. Уверен, если как следует вникнуть в ее суть, она поможет и вам избавиться от многих ненужных и лишних действий.

Итак, легенда. Долго путешествовал рыцарь по пустыне. Как никогда устал его верный конь, да и сам он еле держался в седле. Внезапно перед его взором возник живописный оазис с красивым озером. Радостный рыцарь в предвкушении долгожданного отдыха устремился к озеру, как вдруг увидел огромного песчаного дракона.

Рыцарь схватился за меч и стал яростно сражаться с драконом. Три дня и три ночи длилась их ожесточенная битва, пока дракон не сдался и не пал от острого меча рыцаря, который и сам уже был готов замертво упасть от усталости в раскаленный песок.

На последнем издыхании дракон спросил у рыцаря "А ты чего хотел рыцарь, зачем ты напал на меня"? А рыцарь ему ответил: "Да пить я хотел и под этими пальмами отдохнуть в прохладе". На что дракон ему ответил:

"Так и отдыхал бы! С чего ты решил, что я буду против и буду тебе мешать"?

К сожалению, довольно часто мы усложняем жизнь на ровном месте. Ищем трудности там, где их нет, и сами себе из ничего создаем проблемы. Иногда самое простое и мудрое решение – это спросить. Иногда самое правильное действие – это попросить или передать часть задач другим людям. А иногда лучше всего просто взять, да и отпустить ситуацию, которая сама разрешится без вашего участия и переживаний.

Я искренне рекомендую вам чаще задавать себе один очень простой и важный вопрос: "Как я могу упростить это, как я могу сделать это проще, без лишних и ненужных усилий". Берегите свою энергию и свои ресурсы. Старайтесь всегда их использовать с умом и максимально рационально.

Какая фраза выдает бедное мышление и почему ее лучше не говорить

Познакомимся с одной вредной фразой, которая выдает бедное мышление человека. В общении и отношениях ее лучше не говорить другим людям.

Эта фраза проявляется в разговоре с человеком, который, по нашему мнению, купил то, что нам кажется дорогими, нерациональным, невыгодным и т.д.

В разных вариантах она звучит примерно так: «Я бы лучше вместо этого купил бы себе…». Далее нами приводятся варианты более удачной покупки.

В чем подвох этой фразы? Почему ее лучше не говорить?

Во-первых, подвох в условном наклонении. «Я бы на твоем месте». Все дело в том, что тот, кто говорит эту фразу, не находится на месте того, в чей адрес она отправляется. А, значит, «если бы да кабы, росли бы во рту грибы». Особенно, если учитывать, что у каждого человека свой собственный жизненный путь. Очень не круто со своим уставом шастать по чужим монастырям.

Во-вторых, эта фраза содержит в себе манипуляцию "Обесценивание", о которой я подробно рассказываю в своей книге по манипуляциям. Когда мы рассуждаем в подобном стиле, мы осуждаем и оспариваем выбор собеседника. Как известно, обесценивание в принципе негативно сказывается на наших отношениях с кем-либо. Человек с богатым мышлением не будет обесценивать окружающих.

В-третьих, в контексте смысла «я бы лучше вместо этого купил бы что-то дешевле / в два раза больше, но экономнее», эта фраза подчеркивает внутренний ориентир человека на бедный образ жизни. В прямом смысле слова. Успешные и богатые люди думают совсем другими категориями и совсем по-другому относятся к более дорогостоящим покупкам. Особенно, если они покупают что-то дорогое не на последние деньги.

Что говорить, если не знаешь что сказать

Иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда в силу самых разных обстоятельств мы вынуждены говорить о том, о чем не знаем. Коварный вопрос, вынужденное объяснение, сложная тема и другие похожие причины вступают в сговор с контекстом беседы, неумолимо подталкивая нас в пропасть хрупких ответов.

1. Отвечайте вокруг темы. Например, астрофизик Вас спрашивает о Марсе. Кроме того, что Марс – красный, Вы ничего больше об этой планете не знаете, но зато хорошо осведомлены о кометах и черных дырах. Поговорите о них. Поговорите о космосе в целом.

2. Не бойтесь признать свою слабую компетентность в каком-либо вопросе. Как подсказывает практика, иногда лучше по-честному признаться, что Вы что-то где-то не знаете, чем умничать на темы, в которых окружающие разбираются в десятки раз лучше.

Скажите: "Андрей, это хороший вопрос, но, по правде говоря, я не слишком хорошо разбираюсь в двигателях автомобилей. На эту тему тебе лучше поговорить с Сергеем. Он когда-то работал механиком и точно сможет тебе подсказать".

3. В случае, когда ответа требуют именно от Вас, Вы также можете честно сообщить, что на данный момент Вы не располагаете конструктивными соображениями, одновременно выразив готовность уточнить, узнать и закрыть важный для собеседника пробел незнаний.

"Николай Петрович, сейчас у меня нет каких-либо уверенных соображений по этой теме, и я меньше всего желаю сотрясать воздух неосмысленными словами. Позвольте, я внимательно изучу эту историю и дам Вам обратную связь в самое ближайшее время".

4. Наконец, можно попробовать выкрутиться. То есть говорить обо всем и ни о чем, подключив свою харизму, обаяние и ораторское мастерство.

• Заправьте Ваш ответ словами, добавляющими уверенность: "как известно", "не секрет", "как говорится", "как доказано" и т.д.

• Как и в случае с ответом вокруг темы, старайтесь перевести свой ответ в ту область, в которой Вы хорошо разбираетесь.

• Демонстрируйте дружелюбие и уверенность. Улыбайтесь, смотрите

собеседнику в глаза, шутите или отшучивайтесь.

• Не позволяйте окружающим ослабить Вашу уверенность и Ваш образ, если Вы чего-то не знаете. Еще в далеком 19 веке Козьма Прутков сказал, что "нельзя объять необъятное", а живший до нашей эры мудрый Сократ любил говорить: "я знаю, что ничего не знаю". Нельзя знать абсолютно все и уж тем более не следует этого стесняться.