Читать книгу: «У каждого из нас богатый род. Самоисцеление и поиск внутреннего счастья через работу с родовыми травмами», страница 4

Варианты нарушения семейных динамик

Жена занимает место мужа

Бывает так, что у женщины есть партнер, но по каким-то причинам она не признает в нем равного. По ее мнению, он делает все хуже, чем она, не справляется со своими прямыми обязанностями. В общем, доверять ему ответственные поручения не стоит. Поэтому женщина берет все в свои руки. И что она тогда начинает делать? Тащить все на себе. Больше зарабатывать, меньше бывать дома. Система выходит из равновесия, и на фоне этого у мужа начинаются проблемы на работе (вплоть до увольнения), проявляются хронические болезни, он перестает выполнять мужские функции. А у женщины, наоборот, может даже поехать гормональный фон и прекратиться менструация. И вместо того чтобы распутать этот клубок, она убеждается, что ее мужчина (или все мужчины в принципе) ни на что не способен и нужно впахивать еще больше.

Ребенок занимает роль родителя для своего родителя

Если ваша мама, страдающая деменцией, ушла из дома и ее нет уже пять дней, то ваша прямая обязанность срочно отправиться на ее поиски. Но если вы начинаете сильно тревожиться за родителей, а на то нет видимых причин, – это первый звоночек, что ваша система дает сбой. При правильной динамике вы понимаете, что родители – взрослые люди, которые, на минуточку, вас родили и вырастили, и как-то сумели прожить жизнь. Да, в какие-то моменты им может быть непросто, когда-то не хватать денег, но вы понимаете, что они справятся. Это не эгоизм, а уверенность в их силах. Чувствуете разницу? Да, вы их любите, да, вы им помогаете, но вы не считаете их недееспособными.

Как проявляется то, что мы заигрываемся в заботу? Мы начинаем чувствовать, что промахи родителей – это наши промахи. У мамы старая кухня? Я должен ее поменять. Мама заболела? Это я не отправил ее к врачу. Чувство вины – характерная черта взрослого человека. Ребенок может снять с карточки 100 000 рублей, купить себе игрушек и переживать только за то, накажут его или нет. Но вины там не будет.

Важное отличие здоровой заботы

от патологической ответственности в том,

что в первом случае вы помогаете

при возможности, не забывая о своей жизни.

А во втором убеждены, что должны и сначала нужно исполнить этот долг, а лишь потом подумать о себе.

В таком случае женщина, например, начиная заботиться о своей матери, как о ребенке, сама заметно стареет: забивает на себя и начинает носиться со своей мамой, думая не о том, как провести отпуск, а где дешевле купить тот или иной товар, когда пройти чекап организма. Она перестает обращать внимание на красоту и концентрируется на удобстве. Так что, если вы не можете отказать маме или папе, думаете, что они без вас не справятся и берете всю ответственность за их жизнь, вы стоите на месте родителя вашего родителя.

Например, одна моя клиентка спокойно говорит, что у ее матери рак. Ну как спокойно – конечно, в свое время она эмоционально пережила эту новость. Но потом научилась с этим жить. Когда ее спрашиваешь о здоровье мамы, она отвечает: «Она справляется, принимает лекарства, сейчас поехала на ретрит. Она у меня молодец. Я не врач, я могу помочь ей только своей поддержкой».

Это здоровая позиция, которая почему-то кажется многим эгоистичной, сухой, холодной. Все потому, что мы привыкли жить в болезненной динамике, когда многие люди подсознательно считают, что жизнь их детей в будущем должна быть направлена на уход за своими пожилыми родителями.

Жена занимает место дочки для своего мужа

Наверное, вы встречали пары, в которых женщина ведет себя как маленькая девочка: капризничает, обижается, требует безоговорочной любви. Я вас удивлю, но в таких отношениях нет ничего деструктивного. Скорее всего, мужчине нравится такое поведение, он кайфует от того, что может баловать свою жену, считает себя взрослым и важным.

А вот когда в паре решения принимает только кто-то один, тут налицо перекос. Например, если муж лишает вас права голоса, ограничивает в деньгах, решает, куда вы должны ходить, когда возвращаться, кем работать, с кем дружить и сколько рожать детей, – это нездоровые детско-родительские отношения. Вернее, неправильно занятые роли.

В паре взрослый-взрослый, даже если мнения супругов по каким-то вопросам не совпадают, люди начинают разговаривать, договариваться. Там нет места запретам и принуждению.

Мама занимает место обоих родителей сразу

Если ребенок растет в неполной семье, ответственность за это на себя самоотверженно берет мать. Помните мою клиентку Анастасию, которая испытывала чувство вины за то, что хотела уйти от мужа и оставить ребенка без отца? В таких ситуациях женщина, чтобы как-то справиться с пресловутой виной, пытается взять на себя обе роли: и папы, и мамы. С одной стороны, ее желание понятно: ребенку нужны оба родителя. Но, становясь для него одновременно и мамой, и папой, мы как будто даем ребенку двойное послание. Тут я добрая мама, а тут как строгий отец отчитываю тебя за разбитое в классе стекло. Тут обнимаю и целую перед уходом, а тут внушаю, что мальчики не плачут и вообще, чего нюни распустил. У ребенка возникает диссонанс. Как ни крути, мама и папа не могут быть одной и той же фигурой. В этом случае функции отца можно частично перекладывать на тренера, дедушку, дядю, да хоть на учителя физкультуры.

Мы пытаемся прожить жизнь за своего ребенка

Если вы беспокоитесь за детей, которым меньше 18 лет, это нормально. Мы в ответе за них даже на законодательном уровне. Но давайте уточним, за что именно вы тревожитесь? За здоровье или за то, что ребенок не поступил в МГУ? Если за второе, то, сожалею, это невроз. Ваша тревога не про ребенка, она про ваши нереализованные ожидания. На самом деле вы должны дать ребенку базовые навыки: читать, писать, уметь постоять за себя, иметь понимание, как зарабатывать деньги. Если вы дали ребенку навыки выживания, он сможет сварить себе гречку или макароны и устроиться на стажировку на летних каникулах, значит, он уже нормальный, с ним все хорошо. А если вы расстраиваетесь, что он не стал победителем математической олимпиады или самым популярным мальчиком в классе, то вы видите в нем кого-то еще. Обычно идеальную версию самого себя. С теми умениями и достижениями, которых не смогли добиться самостоятельно.

Просто представьте, если бы у вас было 20 детей, вы вряд ли бы так сильно переживали за результаты ЕГЭ. Сдали и слава богу.

Чтобы посвящать все время ребенку, мы должны откуда-то это время взять. В таком случае мы обычно перестаем обращать внимание на партнера, вытесняем его из своей жизни. Такое поведение часто говорит о перинатальной потере. То есть до этого ребеночка у мужчины или женщины не родились дети: был выкидыш или аборт, поэтому и ценность жизни этого ребенка возрастает в тысячу раз. (Да, мужчины на системном уровне тоже переживают аборт. Даже когда не знают о нем. Просто для них последствия нерожденного ребенка будут не совсем такими, как у женщины.) В итоге мы пытаемся заставить ребенка прожить его жизнь за себя и за его нерожденных братьев и сестер.

Когда вы называете ребенка в честь кого-то

Говоря о детях, не могу не затронуть такую интересную тему, как имена. Выбирая имя своему ребенку, мы ориентируемся на созвучность фамилии и отчеству, смотрим, насколько оно популярно, как сочетается с другими именами в семье. У некоторых с именами связаны свои традиции, например, всех мужчин в роду зовут Сергеями или имена чередуются – у Сергея сына будут звать Максим, а у Максима – Сергей. И так до бесконечности. Или выбирают имя по его значению. Евгений – благородный. София – мудрая.

Но, кроме этого, часто детям дают имена в честь великих людей или их выдающихся или самых любимых родственников. Например, в честь любимого дедушки – героя войны. Или рано ушедшего маминого брата. Муж моей клиентки, представитель династии летчиков, настаивал на том, что сына нужно обязательно назвать Юра, чтобы он был Юрий Алексеевич. Как Гагарин. С психологической точки зрения, это всегда говорит про нереализованные возможности родителя, словно он переложил ответственность на кого-то другого и теперь можно выдохнуть.

А вот мой бывший муж, женившись второй раз, хотел назвать третьего ребенка в честь своего отца. Его отец был прекрасным человеком, ответственным, честным, душой компании.

– А ты уверен, что хочешь дать сыну направление судьбы своего отца? Ты понимаешь, что заранее программируешь своего ребенка? – спросила я его по-дружески.

Многие отвечают, что нет прямой связи, им просто нравится имя. Но редко имя идет само по себе без привязок и каких-либо ассоциаций. Психологи четко видят эту взаимосвязь.

Дело не в именах,

а в том, что, назвав ребенка в честь кого-то,

мы задаем направление его лояльности.

Или обозначаем ожидания, которые будут на него давить. Получается, таким образом мы сами выбираем проявить лояльность к тому человеку, кто может быть важным нашему роду. Как бы по-дурацки это ни звучало, судьба этого человека будет являться примером хотя бы в кавычках. То есть этот человек как-то ярко проявился в данном роду, и мы таким образом пытаемся соединиться с ним, взять этот паттерн поведения. Но тогда придется не только прожить чужую жизнь, но и улучшить ее.

Поделюсь реальной историей. Моя клиентка Полина рассказала, что ее назвали так же, как звали любовницу отца. Не помню, почему так получилось, знала ли мама об этом сразу же или узнала потом, но по итогу Полина чувствовала бессознательную холодность со стороны матери.

И вот во время расстановки я вдруг спросила:

– А что тебе мешает поменять имя?

Полина смутилась и задумалась.

– Ничего.

Она пропала на два месяца, а потом позвонила со словами:

– Это удивительно. Я подумала, почему бы и нет, и действительно поменяла имя. Сначала мама не понимала, говорила, что мне спокойно не живется, но потом, когда смирилась с моим решением, в ней как будто ослабла внутренняя пружина. Она перестала повышать голос, цепляться по мелочам. Я не знала, что у меня изменится внутреннее мироощущение, я почувствовала свою важность, значимость и уникальность. Я теперь сама по себе. Это дает невероятную энергию.

Казалось бы, имя – какая разница? Но разница все-таки есть.

Как перераспределить роли

Чтобы встать на свое место, нам нужно дать правильные места всем членам вашей родовой системы: нерожденным детям, бывшим партнерам, родителям, родителям родителей. Этим мы будем активно заниматься во второй части этой книги.

Но начать можно с более простого упражнения.

Осознайте, чье место вы сейчас занимаете и чьи обязанности выполняете. Не критикуйте себя, просто задумайтесь. Возможно, вы слишком беспокоитесь за родителей или не даете партнеру принимать ни единого решения. Пусть пока так. Прочувствуйте это состояние. Как оно отзывается в вашем теле? Может, вы почувствуете напряжение или головную боль, или тяжесть в районе груди. А может, грусть и несправедливость.

А теперь подумайте, какой будет ваша жизнь, если вы продолжите играть роль своей бабушки (мамы для мамы) или своего ребенка. Будет ли у вас партнер? Сможете ли вы позволить себе новую машину? А переезд? Подумайте, что вы потеряете? Сколько денег не заработаете? В каких классных отношениях не будете состоять?

Например, если я буду играть роль дочери для своего мужчины, я не смогу построить с ним партнерских отношений, между нами не будет секса (он очень быстро сойдет на нет, потому что между папой и дочкой его не может быть по определению). Я не смогу реализоваться, а собственных детей буду воспитывать вообще непонятно из какой позиции, и в будущем это негативно отразится и на них, потому что они изначально будут расти в искаженной модели семьи.

Зачем нужно рисовать в воображении все эти негативные сценарии? Потому что именно в отрицательных эмоциях и страхах мы можем почерпнуть энергию и стимул для изменений. К сожалению, если год, два или больше мы живем в одних и тех же условиях и даже не пытаемся ничего изменить, значит, нас все устраивает. Даже если вслух мы утверждаем обратное. Когда вас что-то не устраивает, вы идете и меняете сферу деятельности, выходите из отношений или покупаете новую вещь, если старая перестала устраивать. Вы же не согласитесь принять в подарок туфли 35 размера, если у вас 40-й. Спасибо, но вам не подходит.

Точно так же вам не подходят чужие роли. Не нужно, неудобно и бесперспективно.

Я не знаю, чего хочу

Еще один показатель того, что вы занимаете не свое место в родовой системе, это непонимание того, что вам нужно. Не нерешительность в выборе ресторана на вечер, а глобальное непонимание, когда не знаешь, кем хочешь работать, где отдыхать, с кем жить.

Это тотальное «я не знаю»: что вы любите, как с вами можно, а как нельзя, хотите ли большую семью или вам больше нравится проводить время в одиночестве, свидетельствует о том, что вы проживаете не свою жизнь. Скорее всего, до вас у вашей мамы были выкидыши или аборты, и вы хотите вместить в свою жизнь несколько других или, наоборот, вообще не прожить ни одну, потому что «если мой нерожденный брат или сестра не живут, то и я не буду».

Полное непонимание себя может быть в одной сфере, но может касаться и жизни в целом. Может проявляться во фрустрации, а может в фантазиях: «ой, а я могла бы выйти замуж за другого и прожить другую жизнь или могла бы поступить в другой институт и стать ученой и сейчас делать важные открытия». Эти люди не могут наслаждаться тем, что есть, а во всем видят изъян. Это не то, то не так. Этот мужчина худой, а этот толстый. Здесь мне слишком жарко, а здесь слишком холодно.

Такие люди словно не умеют присваивать себе свой опыт.

Как это понимать? Присвоить себе свой опыт – это признать, что я через это прошла и этого у меня не отнять. Например, я навсегда останусь мамой. Или психологом. Это не эмоция, это факт. Так же мы должны относиться и к другим ситуациям в своей жизни. Да, они случились, это было со мной. Что я хочу сделать с этим опытом? Превратить его в страх, притвориться, что его не было, и снова наступать на те же грабли или трансформировать во что-то новое?

На самом деле это очень важный навык. Знать, что у меня уже есть что-то. У этого чего-то могут быть плюсы и минусы. Но когда я осознаю, что у меня есть, я могу двигаться вперед для улучшения, а не из протеста или непонимания. Допустим, вы сейчас живете в однокомнатной квартире. Она вас устраивает? Например, я бы хотела переехать, но не потому, что считаю, что в любой другой квартире будет лучше, чем в старой, а потому что хочу, чтобы новая квартира отвечала всем моим представлениям об уюте. Большая площадь, высокие потолки… а еще я люблю гулять в центре, там так много красивых домов, но я понимаю, что детям вряд ли будет там комфортно. Я анализирую и совершенно объективно могу сказать, что бы мне подошло, а что нет.

Обратная ситуация, когда ты чего-то хочешь, но совершенно не знаешь почему. Например, человек говорит: я хочу домик в Италии. А в каком городе? Я не знаю. На берегу или в горах? Я не знаю. А ты хотя бы была в Италии? Нет, но знаю, что мне туда очень надо.

Когда вы конкретно фиксируетесь

на каком-то абстрактном желании,

оно перерастает в невроз.

В случае с Италией вы просто пытаетесь сбежать из того места, где вы сейчас, хотя бы куда-нибудь. Вместо Италии могла быть Франция, Мексика, Америка… какое-то место, образ которого врезался вам в память. Увидели рекламный буклет или сцену из фильма, или кто-то сказал, что все успешные люди зимуют во Флориде. Но одно дело просто хотеть побывать в каком-то месте, и совсем другое – фанатично мечтать о переезде туда, где никогда не был. Когда у человека все нормально и закрыты его базовые потребности, ему не нужно никуда бежать. Но если у него в его городе ни работы, ни отношений, ни хобби, ни друзей, то почему он считает, что в другом месте все станет иначе? Скорее всего, он просто перевезет туда все свои проблемы.

Именно этим мечта отличается от невроза.

Мечта – это процесс.

Я подумала, проанализировала,

нарисовала в воображении.

А невроз – это когда мне надо здесь и сейчас,

за любые деньги и независимо от последствий.

Пока вы не поймете, почему именно вам здесь плохо, вы не сможете определить, что именно будет для вас хорошо. Часто бывает такое, что спросишь у человека, что ему не нравится в его квартире, городе или стране, а он отвечает: все. Все – это не ответ. Такую формулировку используют люди, когда они не хотят ничего анализировать, а просто стремятся сделать громкое заявление и начать все с чистого листа. Но так бывает только в кино, а в реальности нам все равно не сбежать от самих себя. Нам может не нравиться климат, высокие скорости города или, наоборот, отсутствие перспектив.

Когда знаешь, что менять,

ты можешь выбрать правильный вектор

развития и двигаться в нужную сторону.

Но даже если человек решает иммигрировать, то при здоровой динамике он получает удовольствие от того, ради чего он переезжал, а не тратит все свободное время на негативные высказывания против своей родины. Если вы живете в отрицании, то вряд ли приживетесь в другом месте. Ваше внимание все равно здесь, в месте, откуда вы «бежали». Такое поведение говорит о том, что представители вашего рода подвергались преследованиям, возможно, были убиты, или же, наоборот, сами преследовали кого-то. В таких случаях человек на системном уровне не может почувствовать свою принадлежность определенному месту.

Что делать, чтобы найти свое место в жизни?

Самое простое, что мы можем сделать, чтобы найти свое место, – постоянно пробовать себя в чем-то новом. Большой теннис, стажировка в издательстве, уроки игры на гитаре или даже смена места жительства. Здесь нет правильного и неправильного. Есть то, что подойдет именно вам. Но динамика все равно будет тянуть вас в знакомые паттерны. «Зачем мне это? У меня нет времени и свободных денег. А что, если надо мной начнут смеяться?» Нам сложно менять привычный уклад, потому что сотни лет подряд наши предки, сделав однажды выбор, уже не могли его изменить. Например, ребенка еще лет в восемь, а то и раньше, отдавали в подмастерья. 10 лет он учился и только потом мог начать работать самостоятельно. Ты не мог передумать и начать все сначала, потому что нужно было кормить семью. Или если человек вступал в брак, то до XX века его и расторгнуть толком было нельзя, потому что браки заключались в церкви, а это означало: раз и навсегда. Да и в СССР не особо одобряли разводы. Вот и получается, что мы можем жить с человеком, которого давно не любим, или работать на ненавистной работе, хотя сейчас у нас есть миллион возможностей все изменить. Возьмем, к примеру, ту же работу. Можно в 60 лет начать все с нуля. Или за несколько месяцев получить новое образование и кардинально сменить сферу деятельности. А можно это сделать даже без образования, если у вас к этому призвание и тяга. Хочешь – всю жизнь работай из дома! Хочешь – летай в командировки! Хочешь – строй бизнес!

Пока вы не попробуете, вы не поймете, чего на самом деле хотите. Потому что как только вы столкнетесь с чем-то поистине вашим, то зацепитесь за это и не захотите отпускать. И тогда не придется уговаривать себя заниматься чем-то просто потому, что так правильно или полезно.

Давайте закрепим на примере. Представьте ситуацию, что девушка приходит к психологу и говорит: «Люблю двух парней, Сережу и Васю, и не знаю, кого выбрать». Психолог, возможно, и не скажет этого прямо, но про себя точно подумает, что девушка не любит ни того, ни другого.

Когда любишь,

ты не сомневаешься

и не торгуешься.

Нас не сдерживает, что возлюбленный алкоголик, что он женат, у него нет денег, что он инвалид. Вы просто говорите: да, это мой выбор. Немного невротический, но тем не менее.

Вроде как этот мужчина неидеальный, но вы согласны жить с ним всю жизнь. Значит, он идеальный ДЛЯ ВАС. Здесь и сейчас. И никакие мамы, советчики или тарологи не убедят вас в обратном. Но иногда в расстановки приходят с такой проблемой:

– Я живу с мужчиной. Но не знаю, выходить за него замуж или нет. А вдруг кто-то будет получше…

Признаюсь честно, клиентов с такими запросами я не беру в терапию. Одно дело, когда человек приходит разобраться в себе, понять, что ему подходит, что нет, прочувствовать, принято ли решение самостоятельно или за ним стоят родовые установки. Но здесь другая история. Женщина рассматривает брак как выгодную сделку. Кому подороже себя продать: вдруг сейчас продешевлю и буду кусать локти. Во-первых, психология – это не гадание на магическом шаре. А во-вторых, Вселенная не любит, когда с ней торгуются.