Читать книгу: «У каждого из нас богатый род. Самоисцеление и поиск внутреннего счастья через работу с родовыми травмами», страница 2

Почему система сильнее ее частей

И все-таки, почему работа с целой системой эффективнее личной терапии?

Давайте рассмотрим такой пример. Возьмем страну, где распространено многоженство, например Арабские Эмираты. Быть второй женой там не зазорно и не унизительно. Более того, человек, который в состоянии содержать нескольких жен, считается довольно обеспеченным и уважаемым. А теперь представьте, что вам, жительнице страны с другой культурой, вдруг делает предложение солидный мужчина. И вроде все хорошо, но в конце он добавляет: «Да, ты будешь моей третьей любимой женой».

Ваша нация, вероисповедание или страна – такие же системы, как и родовая. И влияют они на вас соответственно. Поэтому вы будете по меньшей мере ошеломлены таким предложением. Возможно, вы его и примете. Но решение будете принимать совсем не так, как девушка, выросшая в культурных традициях этого мужчины.

Можно сколько угодно работать с клиентом, с той же девушкой, которой предложили стать третьей женой, указывать на плюсы и минусы этой ситуации, работать с негативными или ограничивающими убеждениями, но пока она не начнет мыслить на уровне системы ее предполагаемого жениха, этот брак будет для нее чем-то вроде легитимной измены.

То есть сначала нужно

принять правила игры,

а потом уже решить,

хочешь ли ты в нее играть или нет.

Культурный код каждого отдельного рода, на первый взгляд, может не так сильно отличаться друг от друга, как культуры различных наций. Но если приглядеться, увидеть, что сценарии разных семей могут быть совершенно противоположными. Они будут диктовать вам, как поступать и к чему стремиться, навязывать убеждения и ценности.

Дело в том, что в каждой системе есть то, что ей помогает выжить. Кто-то чувствует себя в безопасности, потому что не высовывается, а кто-то, наоборот, будет стремиться к известности, чтобы иметь деньги и влияние. Если род продолжается, значит, установка работает. Причем неважно, негативная эта установка или позитивная – для системы не существует хорошего или плохого. Как это выглядит? Допустим, от всех женщин у вас в роду уходили мужья. Это плохо? С вашей точки зрения – ужасно! А для рода это нормально, ведь все эти женщины справились и смогли поставить на ноги своих детей. А дети, видя, как трудились их матери, скорее всего, тоже смогут преодолеть обстоятельства.

Этот грустный паттерн, как бы это ни выглядело со стороны, укрепляет систему, и она будет его поддерживать. А если ты решила больше не испытывать страданий и стать независимой чайлдфри, которая хочет просто наслаждаться жизнью и никого на себе не тянуть, твоя система может пытаться тебя вытеснить. Создавать препятствия или избавиться от тебя в буквальном смысле. А может спровоцировать гормональный сбой, так что женщина забеременеет, принимая противозачаточные таблетки, и даже не будет догадываться об этом.

Мы всего лишь кирпичики в своей родовой системе. Представьте дом, который построен из 1000 кирпичей. Если вытащить один кирпичик и заменить его другим, ничего не изменится. Даже если вытащить 10 кирпичей с разных сторон дома, он все равно будет таким же устойчивым, как прежде. Но если мы вытащим половину кирпичей, то дом рухнет. А если заменим все на другие, то перед нами будет просто новый дом. Так вот наш род как это здание. Он будет стремиться всеми силами сохранить свою изначальную фактуру.

Но это вовсе не значит, что нужно делать только так, как за тебя «решили» твои предки. С системой не стоит бороться – это заведомо тупиковый путь. Но ее можно гармонизировать. А именно – научиться отслеживать повторяющиеся программы, установить причинно-следственные связи и попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны. А еще, что важно, осознанно выбрать другой способ проявлять лояльность. Например, быть похожей на свою бабушку не тем, что она три раза разводилась, а тем, что была потрясающим специалистом в своей сфере и пользовалась уважением всех своих коллег.

Быть частью системы —

это наша сила и слабость одновременно.

Все зависит от того, как реагировать на обстоятельства. Как я уже говорила, мы будем проявлять лояльность к какому-то своему предку, но при правильном подходе мы вольны выбирать, как именно и к кому. Мы можем идти против системы и проигрывать, а можем укреплять свой род и получать от него защиту и поддержку.

Сопротивление

На мой взгляд, расстановки – самый быстрый способ достижения цели. Но бывает, что, столкнувшись с этим методом, человек уходит в сопротивление.

– Какое отношение ко мне имеет моя троюродная сестра! Какая разница, были ли у моей мамы выкидыши и аборты! Это все не про меня! Мне это точно не поможет.

Понятно, что у меня нет никакой задачи убедить вас в чем бы то ни было. Но задумайтесь, почему что-то, во что вы, по вашим же словам, не верите, вызывает у вас такую бурную реакцию? Почему вы тратите силы на протест, а не на попытку изменить то, что вам не нравится?

Если вы столкнулись с трудностью, сопротивлением или недовольством в процессе чтения, попробуйте поисследовать, почему что-то так сильно вас бесит, – скажите: «Вау, это что-то новенькое про меня! Давай разберемся, где причина…»

Моя практика показывает, что причина чаще всего в том, что ситуация нам в общем-то близка, но мы не можем (или не хотим) из нее выходить.

Приведу пример. Предположим, ваша бабушка или прабабушка училась в институте и влюбилась в своего сокурсника. Частая история. Но по какой-то причине она не могла быть с ним. Может, он был женат или у него была девушка, неважно. Бабушка пострадала, уехала по распределению в другой город, вышла замуж и родила детей. А боль от безответной любви осталась. И она годами держала ее в себе. Идеализировала неслучившегося партнера, уходила в бессмысленные и бессознательные фантазии о нем, когда в реальной жизни были проблемы. То есть красавец-сокурсник не стал, как это должно было быть, сентиментальным воспоминанием, а остался очень даже отчетливым образом, который ни на шаг не отходил от вашей бабушки.

Ее дочь, ваша мама, чувствовала, что в жизни бабушки есть какая-то тайна. Чувствовала на интуитивном уровне, но не решалась спросить. И вот она тоже безответно влюбляется, но, так как не находится в контакте с мамой, не может рассказать ей о своих эмоциях и переживает это чувство влюбленности в себе. Подсознательно она знает, что, если человек в отношениях или просто не обращает на нее внимания, сделать с этим ничего нельзя. И выбирает привычную ее системе форму взаимодействия с чувствами: бездействие и страдание. И ее могут невероятно бесить девушки, которые будут проявлять проактивную позицию: бороться за свои чувства, кого-то отбивать. Их поведение будет вызывать осуждение и восприниматься практически как личное оскорбление.

Примечательно то, что даже увидев, что за счастье можно бороться, она не сможет воспринимать это поведение как одну из доступных стратегий. Потому что его нет в системной динамике, для нее это будет чем-то инородным, неприемлемым.

И история начнет повторяться до тех пор, пока кто-то в роду не изменит сценарий: открыто заявит о своих чувствах, добьется взаимности, уведет мужчину у его девушки. Как угодно, сейчас мы говорим не о моральной стороне вопроса, а о принципе.

Та женщина, которая изменит систему, научит свою дочь правильно проживать трудную ситуацию: не избегать, не терпеть, не молчать. И уже ее дочь, влюбившись в кого-то, сможет поделиться своими эмоциями с мамой, услышать ее историю и сделать свой выбор.

И даже если любовной истории все-таки не случится, то, вместо того чтобы безответно влюбиться в мальчика и потом еще 10 лет о нем вспоминать и подсознательно отвергать всех мужчин, девочка этого рода скажет:

– У меня была такая история классная! Я влюбилась в пятом классе в одиннадцатиклассника и потом еще пять лет ходила за ним по школе. А потом плюнула, влюбилась в будущего мужа и жила долго и счастливо.

Как расстановки помогают изменить ваш путь

Каждый человек приходит в терапию ровно в тот момент, когда он готов к информации, может с ней справиться и получить результат. Так работает наша психика. Мы загораемся какой-то идеей или темой и начинаем видеть ее проявление везде. Этот эффект называется феноменом Баадера-Майнхофа. Это когнитивное искажение, когда мы замечаем что-то чаще, чем это есть на самом деле, потому что наше подсознание начинает активнее воспринимать это. Банальный пример: вы купили новую машину, а потом стали замечать эту марку везде. Хотя прежде вам казалось, что особо не видели ее на дорогах.

Так что, если вы взяли в руки эту книгу, значит, ваше подсознание уже готово к глубокой работе с родом. Но работа всегда начинается с осознания точки, в которой вы находитесь прямо сейчас.

Пусть это будет точка А.

Подумайте, чего вы добились к текущему моменту. Не обесценивайте свои результаты. Если сложно, спросите друзей. Пусть они назовут вам 5-10 ваших достижений или ваших сильных сторон. И вот только после этого подумайте, а главное, почувствуйте, что в вашей жизни вас не устраивает. Поразмышляйте, в чем вам плохо? В какой сфере вы не реализуетесь на 100 %? Почему родовая система вас позвала? Зачем вы здесь?

Запросы будут абсолютно разными, но в итоге мы все тянемся к гармонии. Гармония – это когда всех все устраивает. Не только вас, но и ваше окружение, потому что сложно быть счастливым автономно, когда муж, например, все время жалуется, что вас не бывает дома, а мама манипулирует чувством вины. Нет, энергии всегда двигаются в две стороны, и это нужно учитывать.

Для оценки своего состояния предлагаю использовать такой простой инструмент, как колесо баланса.

Выделите восемь важных сфер своей жизни и отметьте, насколько каждая вас удовлетворяет. Так вы увидите явные провалы, на которые могли осознанно или нет закрывать глаза.

А после этого подумайте и определите, кем вы хотите стать и где быть через 5-10 лет. Найти точку Б и начать двигаться по направлению к ней. «Сейчас у меня так. После книги я смогу/буду…»

Очевидно, что между «сейчас» и «после» стоит некое препятствие. Иначе бы ваши точки А и Б совпадали, и вас бы не занесло в психологию, потому что и без нее у вас все было бы хорошо. Но препятствие все-таки есть, внутреннее или внешнее: собственная лень, или инфантильность, или сложные отношения с мамой или супругом, или недостаток средств для большой покупки.

Хорошая новость: при желании можно добиться всего, чего угодно. Если один человек смог стать миллионером, то и любой другой сможет. Если один человек смог стать космонавтом, то и другой сможет. Тут вопрос действий. Но нужно ли вам становиться миллионером или космонавтом или у вас есть другие потребности и задачи?

Поэтому так важно в самом начале пути понять, кто вы и чего хотите. Не следовать паттернам семьи или желаниям родителей, не гнаться за модой или трендами на «престижные» профессии. И только когда вы поймете, куда вам нужно прийти, тогда и начнется ваша настоящая работа с этой книгой и над собой.

Главное, что нужно запомнить:

у нас уже есть все инструменты

для достижения цели.

Но как ими пользоваться, нас не научили. Не дали твердой уверенности, что они принадлежат нам и с ними МОЖНО работать.

На страницах этой книги мы будем учиться правильно управлять своими ресурсами и распознавать деструктивные сценарии, работать с семейной драмой, установками и позитивным настроем. А впоследствии выдерживать счастье, потому что иногда совладать с ним сложнее, чем с привычными проблемами.

Но работу над собой лучше начинать не с вещей, а с состояний: кем я хочу стать.

Хочу быть высококлассным специалистом, хочу гармоничных отношений в семье и с детьми.

Только без размытого: хочу быть счастливой. Счастье для всех разное. Даже в вашей голове будет как минимум несколько определений. Поэтому формулируйте желаемое состояние довольно конкретно. Работа с родом – это место, где нужно мыслить масштабно, а действовать локально. Гораздо ценнее выделить для себя один аспект, одно действие, которое приносило вам боль, которое вас не устраивает и буквально душит, и изменить это в рамках своей семьи. Провести некую эволюцию. Допустим, в вашем роду никто не разрешал себе разводиться, терпел, страдал, но сохранял видимость «нормальной» семьи. Тогда позвольте себе выходить из отношений, которые вас разрушают, научитесь выбирать себя, а не какой-то непонятный образ. Или ваша семья привыкла жить бедно. Разрешите себе быть богатым. Поверьте, что это доступно, возможно и безопасно. Выберите одну сферу своей жизни и трансформируйте ее по своему усмотрению.

Пусть это будет вашим первым шагом к обретению себя.

Кстати, то, что мы позволяем себе, мы автоматически позволяем своим детям. Не словами, а действиями, той энергией, полем, что формируется вокруг нас. Им будет гораздо легче в своей жизни. А потом они смогут изменить что-то уже сами.

Глава 2
Зачем нам негативные программы и что с ними делать?

Как-то раз я услышала разговор двух молодых девушек. Им было чуть за 20, и они обсуждали брак.

– Лично я выйду замуж один раз и навсегда. Уверена. Я смотрю на количество разводов вокруг и поражаюсь, как можно было так ошибиться! Очевидно, что с половиной людей вообще нельзя было даже на первое свидание ходить. Ведь сразу же понимаешь, в целом кто перед тобой.

Ее собеседница активно кивала головой и всячески поддерживала подругу.

Я невольно улыбнулась и пошла по своим делам.

В 20 лет легко рассуждать о том, чего бы ты в жизни никогда не сделал. И хорошо, если разговор касается более или менее прогнозируемых вещей: никогда не буду употреблять наркотики, никогда не перееду в Африку, никогда не прыгну с парашюта, потому что боюсь высоты. Но когда мы говорим о чем-то, что касается взаимодействия с другими, такая категоричность, мягко говоря, смешна. В тот момент мне хотелось подойти к девушке и спросить: «Неужели ты и правда считаешь, что все эти люди мечтали подать на развод? Думали: сейчас побуду замужней, а потом разведенной и сравню, как лучше?» Конечно же, нет.

Изначально все рассчитывают на счастье, но принимают решения, причины которых не понимают 10 лет спустя. Например, женщина выходит замуж за мужчину из семьи алкоголиков и через несколько лет замечает, что он пьет гораздо чаще, чем все из их окружения. Или мужчина женится на девушке, которая с самого начала их знакомства держалась с ним отстраненно, была холодна и приняла предложение руки и сердца только после того, как он купил ей квартиру. Что толкало их в эти отношения, если даже в самом начале не все было идеально? Иногда происходит обратное: все действительно складывается хорошо, но спустя пять лет женщина выясняет, что ее муж изменил ей с несколькими ее подругами и со всеми остальными, кто попал ему под руку.

Неужели все эти люди планировали именно такое развитие событий?

Вопрос, конечно, риторический, но если углубиться в него с точки зрения психологии, то вывод всегда практически один и тот же.

Мы находим не того,

кто сделает нас счастливее,

а человека, который отвечает нашим травмам.

То есть пройдем мимо положительного парня, зато «западем» на холодного отчуждающего партнера, который своими динамиками будет напоминать отца. Совпадем с ним как детальки пазла и начнем «строить отношения».

Да, аналогию с папой или мамой провести достаточно легко. Не всегда, но в большинстве случаев. Но часто наши травмы тянутся через одно, два или три поколения и далеко не всегда можно легко определить, почему мы вдруг ни с того ни с сего проваливаемся в деструктивные программы. Причем они касаются как личной жизни, так и финансовой реализованности, здоровья или рождения детей.

Казалось бы, перед нами столько людей, на чьих примерах мы могли бы учиться, мы знаем про токсичные отношения столько, что могли бы написать о них книгу, окружены таким количеством финансовых возможностей – выбирай не хочу! По логике сейчас человечество должно проживать свою лучшую жизнь. Однако этого не происходит. Мы совершаем рандомные поступки, которые в итоге приводят к печальным результатам. И причина как раз-таки в родовых программах, которые тянутся через поколения.

Нам нравится страдать

Летом 1968 года американский ученый-этолог Джон Кэлхун провел социальный эксперимент на мышах под названием «Вселенная 25». Мышам создали идеальные условия: большое пространство, отсутствие хищников, неограниченные запасы еды и воды. Кажется, что мыши должны были выйти на какой-то новый уровень сознания! Ошибаетесь – они все умерли.

Хотя поначалу они активно размножались, но на каком-то этапе разделились на касты, стали калечить и поедать друг друга, несмотря на изобилие еды, а потом вообще перестали спариваться, и оставшаяся популяция вымерла от старости. Какой урок мы можем вынести из этого эксперимента?

Для правильного течения жизни всем необходимо преодолевать трудности. Даже мышам. Без проблем жизнь застаивается на месте как вода и превращается в не самое приятное зрелище. Это знание вшито в систему, и эта система будет все время куда-то нас пинать.

Хорошо, если люди понимают необходимость изменений и сами создают себе сложности: летают в космос, изобретают лекарство от рака, строят небоскребы. Да, нужно бороться не за деньги или бриллианты, а за нечто большее.

Сейчас человечество переживает переломный момент. Последние 100–150 лет из глубинных страданий люди стали переходить в какую-то более осознанную жизнь. Произошла промышленная революция, которая дала нам тепло, свет, достаточное количество товаров и стабильную работу. То есть мы живем в относительно хорошем мире. У нас есть доступ к товарам, знаниям, путешествиям. Хочешь плов в два часа ночи – пожалуйста, закажи доставку. Хочешь посмотреть постановку Шекспира в оригинале – получай визу и езжай в Англию. Можно даже по виртуальному Лувру погулять, прямо не выходя из дома.

Ну класс? Но психика людей не может так быстро перестроиться, поэтому хоть мы и получаем блага цивилизации, но на уровне ощущений все время продолжаем испытывать острый дефицит: вещей, отношений, эмоций. То есть просто быть счастливым нам недостаточно, мы начинаем ценить это только через преодоление, как делали поколения до этого.

Причем, чем благополучнее страны, тем больший уровень внутренних недовольств среди их жителей. Почему же мы страдаем, живя в такое время? Почему, даже когда добиваемся каких-то высот, обесцениваем свои достижения и сосредотачиваемся на недостатках или мелких неудачах? Заработала миллионы и купила дом, но плохо знаю английский. Построила прекрасную семью с тремя детьми и нашла возможность для самореализации, зато вес на 10 кг больше, чем хотелось бы.

Иногда на сессиях люди буквально начинают плакать на пустом месте. На вопрос «Почему?» получаешь ответ: «Не знаю, ничего не радует». То есть паттерн страдания настолько глубок, что отрицательные эмоции, у которых раньше была объективная причина (тяжелый физический труд без выходных, проблемы со здоровьем и отсутствие нормальной медицины, постоянные войны и эпидемии), сейчас овладевают нашим настроением на пустом месте.

Деструктивные программы нам понятнее. Почему? Мы в этом сильны. Проживать тяжелую жизнь нам привычно. Ругаться легче, чем мириться. Ломать легче чем строить. Вспомните даже подсознательные установки, преобразованные в пословицы: «Если много смеешься, потом будешь плакать», «Лучше синица в руках, чем журавль в небе», «Не говори – сглазишь». Счастье воспринимается чем-то случайным, яркой вспышкой на темном небосклоне страданий. Люди словно боятся испытывать положительные эмоции, считая, что потом им придется за это расплачиваться. Именно поэтому счастье не всем удается выдерживать. Мы столько лет пытаемся его добиться, а потом словно стыдимся, что предки работали на заводе без выходных, а я живу на Бали и работаю по четыре часа в неделю.

Или еще пример. Почему женщины даже сейчас, в XXI веке, терпят неуважительное отношение или оскорбления от своих мужчин? Не все, но таких немало. Потому что до начала XX века у женщин вообще не было ни права голоса, ни даже документов, а если она перечила своему мужчине, то могла и огрести по полной. Вот ее семейная программа и диктует ей: «Помолчи, так безопаснее».

Но дело не только в этом – негативные тенденции гораздо полезнее.

Польза

Если твою бабушку сбила машина, у тебя появится привычка осматриваться на дороге, даже если будешь пользоваться переходом. И тебя собьют с меньшей вероятностью, чем кисейную барышню, которая витает в облаках или которая залипает в телефоне. Девушка, которая выросла в неблагополучном районе, даже во взрослой жизни не будет сознательно бродить по ночам по темным переулкам, потому что знает, чем это может закончиться.

Причем, чем больше нам помогали эти программы, тем сильнее мы за них держимся. Например, девочка Аня пошла работать учителем, как и ее мама, а до этого бабушка. Прослеживается ли тут один и тот же паттерн? Определенно. Но нельзя сказать, что работа учителем спасла женщин этого рода. А теперь возьмем мужчину Армена – его нация пережила геноцид. Или Льва, который подвергался антисемитским нападкам. Эти люди страдали за принадлежность. Их скрытность или умение быстро сменить место жительства буквально спасли их жизнь. И будет побеждать та динамика, которой приходилось сложнее. То есть если девушка Аня выйдет замуж за Армена и возникнет спор, внезапно куда-то переехать или сохранить Анину работу, то в 90 % произойдет переезд. Даже без видимой причины.

Чем сложнее было отстаивать свою принадлежность, тем сильнее она встраивалась в нашу жизнь. Ну согласитесь: что-то, что досталось нам с боем, представляет гораздо большую ценность, чем то, что перепало просто так.

Выгода

Да что далеко ходить? Нашу тягу к деструктивным программам можно даже рассмотреть на языке обычной психологии. Люди часто сваливаются в позицию жертвы, потому что в ней много вторичных выгод: от тебя ничего не ждут, жалеют, у тебя меньше рисков. Помните, как в Гарри Поттере: кто будет подозревать несчастного и заикающегося профессора Квиррела, когда на первом плане такой опасный, на первый взгляд, профессор Снейп? Только если темный маг притворялся несчастным со злым умыслом, подсознание делает это без нашего ведома, запуская одни и те же сценарии, как любимую пластинку.

Вот еще несколько примеров вторичных выгод:

1. Освобождение от ответственности. Человек может избегать выполнения своих обязанностей, пропускать работу или учебу, ссылаясь на плохое самочувствие.

2. Внимание окружающих. Если у вас все плохо, вас захотят пожалеть, обнять. А успешный человек вызывает иногда только зависть.

3. Избегание конфликтов. Если вас уволили с работы или бросили, близкие не станут заводить сложные разговоры или создавать стрессовые ситуации, чтобы не причинить вам дополнительную боль.

4. Получение материальных благ. В некоторых случаях позиция жертвы может привести к получению материальной помощи, льгот или компенсаций. Причем как с точки зрения государства, так и со стороны семьи.