Синдром самозванки. Почему женщины не любят себя и как бросить вызов своей неуверенности

По статистике женщины более подвержены тревоге, чем мужчины. Их также больше волнует, что о них думают другие. Поэтому они более склонны к беспокойству и унынию, что усиливает неуверенность в себе и заставляет их чувствовать себя самозванками.

Это чувство себя не на своем месте идет дальше и охватывает меньшинства, еще больше страдающие от неуверенности в себе. Будь то сексуальная ориентация, пол или раса, эта разница может подпитывать и усиливать чувство самозванства.

Открытие терапевтической концепции

До того как в 1970-х годах появилось название, определяющее существование недуга неуверенности, доктора Сьюзан Аймс и Паулина Роуз Кланс, два клинических психолога, придумавших термин «синдром самозванца» и сделавших его известным, сами не были избавлены от этого расплывчатого и трудно идентифицируемого чувства.

Преподавая в колледже в Огайо, Кланс поняла, что ее ученики сталкиваются с теми же чувствами сомнения и притворства, испытанными ею во время студенчества. Она говорит: «Я заметила, что мои ученики сомневались в своих способностях и беспокоились о своем успехе, например, говоря: “Боюсь, на этот раз я полностью провалю экзамен”. Но, когда я спрашивала их, они ни разу не провалили экзамен, и на самом деле их результаты были отличными. Один из них сказал: “Среди всех этих умных людей я чувствую себя здесь самозванцем”»^[8].

Слово вышло!

В 1980-х годах, следуя по стопам Клэнс и Аймс, доктор Валери Янг (ныне международный эксперт, автор и докладчица по этому вопросу) встретила свою профессиональную судьбу, поскольку, окаменев от сомнений, она откладывала написание диссертации и размышляла о том, как она сумеет начать ее. Она рассказывает о своем опыте работы на созданном ею в то время сайте Impostorsyndrome.com.

Как и во всех историях успеха, она случайно стала свидетелем разговора, когда впервые услышала выражение «синдром самозванца». Два студента читали и комментировали исследования Аймс и Клэнс по этому вопросу. Сильно задетая, Янг узнала себя в описании, а также осознала, что чувствуют многие из ее учениц, в основном молодые женщины. Затем она решила посвятить свою диссертацию этому предмету и в процессе сформировала группу поддержки с другими студентами.

Остальное уже принадлежит истории. За этим последовал первый терапевтический семинар под названием «Преодоление синдрома самозванца: проблемы компетентности и уверенности в себе», оказавшийся очень успешным и подтвердивший необходимость более широкого решения проблемы. Еще в 2001 году она начала новый терапевтический семинар «Как чувствовать себя такой умной и компетентной, как все, кажется, думают о тебе: почему некоторые умные женщины и мужчины страдают синдромом самозванца и как это исправить?».

Клэнс, Аймс и Янг объединяет одно: они страдают именно этим недостатком уверенности в себе. Объединенные невидимой солидарностью и сестринством, охватывающими десятилетия, они производят впечатление, будто держатся за руки, по очереди пытаясь понять, найти и предложить решения. С книгами, семинарами по повышению осведомленности, государственным вмешательством, упражнениями и инструментами оценки (включая шкалу синдрома самозванца Клэнс) каждая из них внесла свой вклад в лучшее понимание этого синдрома.

Уверенность в себе… но что такое «я»?

Гуманистическая психология и личностно-ориентированный подход

Многое было написано о теории «я», играющей важную роль в западной психологии. Крат- кое историческое напоминание: после появления психоанализа, развитого Фрейдом и его последователями в начале ХХ века, в большинстве западных стран появились другие теории и терапевтические практики. В 1940-х годах возникли две основные тенденции: бихевиоризм и гуманистическая психология, включая Абрахама Маслоу. Так называемая «гуманистическая и экзистенциальная» психология развивает концепцию человека как принципиально хорошего существа, позитивно развивающегося при условии освобождения от ограничивающих его условий. Благодаря Карлу Роджерсу она породила терапевтическое течение: человекоцентрированный подход^[9], созданный в 1950-х годах в Соединенных Штатах. Абрахам Маслоу, Карл Роджерс и Джордж Келли, среди прочих, ставят «я» в центр терапевтического подхода и теории личности.

Каковы характеристики этого направления? Во-первых, как следует из названия («подход, ориентированный на человека»), терапевт фокусируется на личности, а не на проблеме. Он вступает с ним в эмпатические отношения, сильно отличающиеся от психоаналитического нейтралитета, ставя себя на место клиента^[10] в атмосфере доверия и непредубеждения. Такой способ работы помогает справиться с неуверенностью. У терапевта принимающий взгляд, вдохновляющий клиентов, особенно женщин, подверженных постоянному оцениванию. Наконец, гуманистический подход характеризуется ненаправленностью, то есть терапевт не стремится направлять процесс.

В общем, согласно личностно-центрированному подходу, у каждого человека есть все необходимое для полноценного функционирования и самоопределения, пока он остается близок к своему собственному глубокому опыту. Речь идет об объединении его собственных телесных и чувственных восприятий, его чувств и оценок, извлекаемых из них, – о том, что Роджерс называет «организменным я». Первоначальная мотивация является одним из столпов отражения теории Роджерса, незаменимым компасом, субъективно специфичным для каждого, необходимым, чтобы ориентироваться в существовании, устанавливать свой собственный выбор и, таким образом, реализовывать свой потенциал, называемый «актуализирующей тенденцией» – возможностью самореализации в принятии своей свободы.

Карл Роджерс и гуманистическая терапия

Экзистенциальную гуманистическую психологию часто называют «третьим путем». Вокруг Карла Роджерса (1902–1987), именовавшего себя «тихим революционером», собираются исследователи и практики, считающие, что две другие доминирующие в 1950-х годах системы (психоанализ и бихевиоризм) бесчеловечны и холодны.

Роджерс черпает вдохновение из феноменологии (особенно Гуссерля) и экзистенциализма (Сартр), строя мост между психологией и философией. Следовательно, это психологический подход, но также и философия жизни, основанная на позитивном видении человека.

Понятие «я»

Понятие «я», определяемое как «набор организованных и последовательных представлений и убеждений о себе», можно резюмировать в следующем вопросе: «Кто я?» Кто я как личность? Какие субъективные отклики (положительные или отрицательные) отсюда следуют? Мы создаем многомерную описательную карту, охватывающую некоторое количество знаний о себе и дающую ощущение «я». Очень богатое и субъективное самоопределение, подчеркивающее способность размышлять о себе, понимать свою сложность и уникальность.

Еще одна сильная идея – концепция «я» нестатична: это процесс, развивающийся в течение жизни с четким определением в детстве и юности. «Человек – это текучий процесс, а не статичная сущность, набор фиксированных характеристик или блок из твердого материала, это, скорее, река изменений и бесконечное созвездие меняющихся возможностей»^[11].

Адекватность понятия «я» или уверенность в себе

Карл Роджерс разбивает понятие «я» на три части:

• представление о себе: то, как мы видим себя (изображение нашего тела играет важную роль). Оно необязательно соответствует действительности;

• чувство собственного достоинства, то есть ценность и уважение по отношению к себе;

• и, наконец, идеальное «я», колеблющееся на протяжении всей жизни и представляющее собой то, кем мы хотели бы быть, наши стремления в жизни.

Когда наш собственный опыт соответствует нашему представлению о себе, мы, наконец, можем испытать гармонию, обрести уверенность в себе и состояние конгруэнтности (идеального соответствия).

Склонности к самоактуализации изначально в значительной степени способствует семейное окружение, заботливое и доброжелательное, позволяющее ребенку развиваться в его собственной уникальности и получить шанс полностью реализовать себя.

Мы встретились с Айзис, 16-летней девушкой. Высокая стройная фигура, огромные глаза и ноги газели. Ее худоба беспокоила родителей (она, строго говоря, была не худая, но близка к этому).

 

«Честно говоря, я не очень понимаю, что привело меня сюда. Мои родители беспокоятся, что я страдаю анорексией, а это не так. В колледже была девушка с анорексией, честно говоря, я далека от этого. Просто я объективна и вижу, что я кругленькая, не толстая, а округлая. Так что я немного осторожна с едой, но волноваться не о чем. В детстве я была уже полной; другие девушки смеялись надо мной, называли “пухленькой”. Я рада, что мои щеки впали. Я просто хочу похудеть на четыре или пять фунтов, чтобы стать стройной. Мне не очень нравится мое округлое изображение в зеркале. К тому же я избегаю примерочных, в то время как все мои подруги любят делать покупки. Думаю, потеряв несколько фунтов, я снова смогу позволить себе шопинг».

Рост Айзис составляет 1,75 метра, она носит 36-й размер. Действительно, она не страдает анорексией и ест все, кроме сладостей. Но ее восприятие своего тела неверно. Она страдает дисморфофобией – расстройством самооценки, связанным с образом тела. Это якобы округлое тело вызывает в ней беспокойство, неуверенность. Ее расстройство, возможно, связано с матерью, имеющей лишний вес, и окружением в старшей школе, где девочки голодают. Однако это не крайность: она говорит, что хочет сбросить лишние килограммы, но не меняет способ питания.

За шесть сеансов Айзис смогла понять, откуда взялась неуверенность в своем теле: с одной стороны, она столкнулась с лишним весом матери, из-за чего ей стало немного стыдно, с другой стороны, она сохранила образ пухленькой маленькой девочки, которой она была, и поддразнивания. В конце концов она осознала, что застряла в этом образе и ее видение себя совершенно не соответствовало действительности. С тех пор она вернула уверенность в себе.

Взгляд других, или Хорошее развитие «я»

Чувство «я», естественно ориентированное на максимизацию потенциала, согласно Роджерсу, находится под влиянием опыта, пережитого в детстве, и нашей интерпретации его. Чтобы получить внимание и любовь, мы сразу обращаемся к важным для нас людям, родителям, но также и к людям, вдохновляющим нас. Мы впитываем их комментарии, суждения, оценки, все эти сообщения о том, как мы должны вести себя, чтобы доставить им удовольствие, – Роджерс называет это «условиями ценности».

Эти ценностные условия влияют на представление каждого человека о «я». Наше понимание того, что думают другие, что они ценят, поощряют, любят, ненавидят и защищают, усваивается и помогает сплести сеть того, кем мы должны быть: мы интерпретируем то, что видим, в соответствии с критериями, не всегда близкими нам. Они немного похожи на линзы, фильтрующие наш опыт и хитро уводящие нас от самих себя, от нашей собственной интерпретации. Таким образом, взгляд частично фильтруется оценкой и восприятием людей вокруг нас. Школа, группы друзей и культура, конечно же, дополнят эту интерпретацию.

Вот почему так важно позитивное отношение к себе. Заботливое и уважительное, оно способствует хорошему развитию «я» и будет синонимом хорошей самооценки, не делая нас зависимыми от суждений других. Это подарок от дорогих нам людей.

Слова тех, кого вы любите, имеют неожиданный вес. Они влияют на наше определение «я» и, в более широком смысле, формируют образ жизни и способность делать выбор.

Роджерс описывает два типа позитивных взглядов:

• условный положительный взгляд, соответствующий тому, что называется «условной любовью»;

• и безусловный положительный взгляд, соответствующий «безусловной любви».

В случае условного положительного отношения области оценки (известные условия ценностей) в некотором смысле навязываются ребенку. Чтобы быть принятым, он смоделирует свое поведение в соответствии с тем, что взрослый определяет как хорошее и плохое. Он будет действовать согласно этой системе координат.

Эти условия станут даже частью видения ребенком самого себя, приспосабливая его к конкретным стандартам, и его способ быть «хорошим человеком» отметится определением родителя. Его поведение будет отражать видение других. Гораздо позже разрыв между его собственным восприятием и восприятием его родителей может вызвать сомнения, замешательство или беспокойство, когда он встанет перед каким-либо выбором. По Роджерсу, наступит время вернуться к себе, к своей подлинности: «Этот любопытный парадокс заставляет меня меняться, когда я принимаю себя таким, какой есть».

В случае безусловного, открытого и любопытного позитивного взгляда на человека существует потенциал «настоящего я», он благоприятствует пути к самореализации. Ребенка принимают таким, какой он есть, а не только за то, что он делает. Даже в случае неудачи сохраняется позитивный взгляд, способствующий развитию любопытства, уверенности и творчества. Человек находится в согласии между тем, что он ощущает в себе, и своим опытом. Это работа на всю жизнь, но она дает глубокую уверенность в себе.

Безусловный взгляд позволяет ребенку полностью принять себя, не попадая в ловушку игры в зеркала.

Это трамплин к реальной автономии, потому что он способствует позитивному взгляду на себя, доброжелательному отношению к себе, защищающему от определенной зависимости от взглядов других. Из этого отношения возникает чувство собственного достоинства.

«Если есть точка согласия между фрейдистским психоанализом, современной философией, нейробиологией и позитивной психологией, то она в том, что идентичность множественна, многогранна, разноаспектна», – говорит философ Шарль Пепен. Это успокоит всех страдающих неуверенностью в себе: их фиксированного и неизменного «я» не существует! Кроме того, мы не можем «быть нулем», поскольку мы множественны!

Связи между уверенностью в себе и самооценкой

Каковы противоядия от этого чувства самозванства? «Хорошая и здоровая самооценка, делающая женщину независимой от внимания, принятия или другой благосклонности со стороны мужчин, несомненно, является ключом к мирным отношениям с женщиной, женщин с самими собой», – пишет социолог Патрисия Брафлан-Тробо.

Хорошая или плохая самооценка?

Очевидно, близкие отношения с самой собой и свободное суждение о себе являются важными предпосылками для уверенности и часто отсутствуют у женщин. Отсутствие высокого мнения о себе, любви к себе, неверие в себя – все это основные причины неуверенности и душевных страданий. «Я считаю себя пустой», «Я уродлива», «Я чувствую себя некомпетентной», «У меня никогда ничего не получается» – эти предубеждения о себе, приобретенные в детстве и на протяжении всей жизни, оказывают явное влияние на поведение, наш выбор и качество жизни.

Какими бы ни были причины, эта постоянная самокритика подпитывает неуверенность в себе. В целом, когда мы любим себя и судим сострадательно, мы более защищены от суждений других, смелее в планах и немного более уверены в жизни. Немного увереннее, но не высокомерны.

Таким образом, самооценка – это основа для уверенности в себе. Не попадитесь в путаницу в определениях, самооценка – это одновременно любовь и оценочное суждение о собственном видении себя самого.

Пирамиды и модели для лучшего понимания

В своей книге L’Estime de soi («Самооценка»)^[12] Кристоф Андре (психиатр и психотерапевт) и Франсуа Лелорд (психиатр и писатель) рассматривают уверенность в себе как один из компонентов самооценки. Гармоничная и сбалансированная самооценка покоится на трех опорах:

• самоуверенность;

• самовидение;

• любовь к себе.

По мнению Фредерика Фанже, психиатра и психотерапевта, к уравнению следует добавить напористость. Вот его пирамида уверенности в себе^[13]:

Самоуважение предполагает понимание своего внутреннего кодекса, на который можно опираться безраздельно, безусловно. Это видение окрыляет и укрепляет наши навыки и способности.

Таким образом, Абрахам Маслоу, упомянутый выше на страницах, посвященных гуманистическому подходу, уделяет первоочередное внимание нашим потребностям^[14].

5. Потребность в достижении

Развивать свои знания, ценности

4. Потребность в уважении

Ощущать себя полезным и ценным с сохранением своей идентичности

3. Потребность в принадлежности

Быть любимым, выслушанным, понятым,

уважаемым другими, быть частью группы, иметь статус

2. Потребность в безопасности

Чувствовать себя в безопасности, доверять

1. Физиологическая потребность

Голод, жажда, выживание, сексуальность, отдых, среда обитания

Иерархия потребностей по пирамиде Маслоу

Добродетельный круг самоуважения и уверенности в себе

Самооценка – это стартовая площадка, благодатная почва для действий. Обладая внутренней эмоциональной безопасностью, можно приобрести новые навыки; вдохновение уверенности становится двигателем для достижения целей с помощью этих навыков, что, в свою очередь, помогает поддерживать высокую самооценку.

Самооценка и навыки взаимосвязаны. Если я добиваюсь успеха благодаря своим навыкам, я чувствую уверенность в способностях, подпитывающих мою самооценку. Мы находимся в добродетельном кругу. Когда вы уважаете себя, у вас появляется уверенность в себе, в утверждении своей уникальности. Хорошее знание своей системы ценностей, помогающей определить себя и, таким образом, лучше заявить о себе, очень важно для нашей самооценки.

Другой взгляд на себя

У заниженной самооценки много проявлений. Когда ее основа недостаточно прочна, мы чувствуем себя подавленными после критики в офисе или игнорирования во время обеда. Иногда мы хотим всем угодить и не знаем, как сказать «нет». Мы не уверены в себе, когда нужно отправить электронное письмо коллеге. Из-за отсутствия самоуважения нам трудно просить о том, что нам нужно, мы боимся неизвестного и, что типично, систематически сравниваем себя с другими, очевидно, чувствуя себя хуже. В этой картине низкой самооценки мы отступаем, не зная, как устанавливать границы, и постоянно держимся в тени с относительно пессимистическим взглядом. Иногда, вместо того чтобы быть напористым и восприимчивым к конструктивной критике, человек начинает общаться пассивно-агрессивно.

Высокая или низкая самооценка? Она не всегда стабильна во времени. Эмоциональная, когнитивная и субъективная самооценка колеблются в зависимости от того, соответствуем ли мы нашим собственным ценностям, и от того, как мы хотели бы быть замечены. Ясный взгляд на себя напрямую связан с самочувствием. Когда наша самооценка высока, мы с большей вероятностью продвинемся вперед и захотим идти дальше.

Английский психолог Майкл Аргайл указывает на четыре фактора, влияющие на самооценку:

• реакция окружающих;

• сравнение с другими;

• роли, которые мы играем в обществе;

• и наше отождествление себя с этими ролями и нашими домашними группами.

Вес семьи

Согласно Барио и Бурсе, самооценка обозначает «более или менее благоприятное отношение каждого человека к себе, внимание и уважение к себе, чувство, что он имеет собственную ценность как личность». Нет «единой» самооценки, а напротив – она многомерна. «Общая самооценка подпитывается ощущением развитых навыков или качеств в определенных областях; но не сводится к ним и превосходит их в более широком и экзистенциальном смысле».

Карл Роджерс также подчеркивает справедливость этого: наше мнение о себе основано на сотнях тысяч взаимодействий с родителями и перекликается с концепцией «я», когда ребенок зависит от положительного взгляда (условного или безусловного) его родителей.

Заботливый и уважительный взгляд, наполненный безоговорочной любовью со стороны семьи, поможет посмотреть на себя с участием.

Унизительный и обидный опыт дома или вдали от него может породить невысокое мнение о себе, как мы уже видели на примере уверенности.

Столкнувшаяся с тяжестью взглядов других, с этим «адом», как говорил об этом Сартр, американская писательница Джоан Дидион пропагандирует развитие самоуважения, чтобы избежать отчуждения от самого себя, и приближает его к понятию ответственности. По ее мнению, «характер – это проявление воли к ответственности за свою жизнь, именно здесь самоуважение берет свое начало», самоуважение является «дисциплиной, привычкой ума, которую невозможно подделать, но можно развивать, тренировать и поддерживать».

Марго 33 года. Ей предстоит презентовать свой стартап иностранным инвесторам. Марго свободно говорит на двух языках, шесть лет прожила в Англии, а последние пятнадцать месяцев проработала в инкубаторе в Сан-Франциско. Она повторяет свою презентацию снова и снова, и каждый раз у нее перехватывает дыхание, забывается английский. Она проходит мимо плаката, восхваляющего достоинства антивозрастного крема со знаменитым слоганом.

«Но восприятие через фильтр страданий заставляет меня читать: “Потому что я ничего не стою”».

У этой истории будет счастливый конец, но перед этим Марго пришлось признать свою низкую самооценку и определить ее причины. В ее случае – презрительный взгляд отца, учителя английского языка, в детстве. И именно эта низкая оценка создавала неуверенность.

Потому что я этого достойна

Слоган «Потому что я этого достойна» (или «Потому что мы этого достойны») сам по себе – феминистский манифест. Впервые запущенный в 1971 году, он расширяет возможности женщин, признает их внутреннюю ценность, не требуя одобрения со стороны мужчины.

Илон Шпехт, молодой помощник по рекламе, стоящий за этим слоганом, рассказывает о его происхождении:

«В то время нам нужно было продвигать бренд красок для волос L’Oréal Préférence. Конкурирующий бренд, менее дорогой, озвучил мужчина: “Она красит волосы или нет?”

Мы сидели в большом офисе. Каждый высказывал свое мнение о том, как должна выглядеть реклама. Они хотели сделать что-то подобное: женщина сидит у окна, ветер поднимает занавески… Женщина в этой концепции была всего лишь объектом, я думаю, она даже не должна была говорить… Мне было 23 года, я прекрасно видел их традиционный взгляд на женщин и думал, что не собираюсь писать слоган, чтобы доставить удовольствие мужчинам. Я просто подумал: “Да пошли вы!” И написал текст за пять минут. Я злился, и это было очень личное».

Этот слоган, переведенный более чем на сорок языков, возможно, один из самых известных в мире. Уверенность в себе, чувство собственного достоинства – в нем есть все.

Диана (39 лет, замужем, двое детей-школьников) плохо себе представляет возвращение на работу и одновременно с этим переживает частые приступы ревности мужа с момента рождения первого ребенка.

Однако до замужества ее жизнь была полна возможностей. Защитив докторскую по биологии, она получила должность в большой исследовательской лаборатории в районе Парижа, очень увлекательную работу. Это был ее способ внести вклад в развитие человечества.

«Моя мать была очень критичной и отстраненной. Материально балуя своих детей, она не могла удержаться от замечаний. Подростковые годы были разгаром конфликтов: мать делала пренебрежительные замечания по поводу моей внешности. Однажды, когда я оделась слишком “сексуально”, она назвала меня “большим пятнистым жирафом”. Отец был поглощен своей работой инженером, его почти не было. Мой брак с парнем из колледжа позволил мне дистанцироваться от родителей, он был синонимом свободы и любви». Три переезда спустя, во Франции, а затем за границей, следуя за мужем, Диана очень плохо переживает период сорокалетия, она не может принимать решения («Я давно полагаюсь на своего мужа») или проецировать себя в мечтах вернуться на работу.

«Я чувствую, что больше не знаю, кто я. Чувствую огромную пустоту в себе».

Эгоцентричный родитель (не говоря уже о родительском нарциссизме, представляющем собой крайнюю форму токсичности в отношениях) ставит свои потребности выше потребностей ребенка.

Когда родитель злоупотребляет критикой, ребенок быстро учится сомневаться, теряет спонтанность, задумывается перед любым действием, окрашивающим его жизнь оттенком неуверенности перед повседневной жизнью.

Эти постоянные вопросы замедляют внешний импульс и впоследствии могут привести к безразличию в принятии решений. Неуверенность и сомнения будут частью психологической сети, потому что привычка не выбирать, не выражать себя становится повторяющимся защитным механизмом.

Когда ребенка называют «ленивым», «трудным», «глупым» или «непослушным», это дает ему отрицательную атрибуцию, не только затмевающую сложность личности, но также способствующую чувству растерянности, пустоты, возникшему во время острой фазы, которую Диана переживает на заре нового десятилетия. Диана парализована перед стремлением к профессиональной реинтеграции, несмотря на хорошее образование и короткий, но престижный профессиональный опыт. Отсутствие уверенного и вдохновляющего взгляда отца также могло быть фактором ее неуверенности. Создается впечатление, что он не ожидал многого от дочери; в любом случае, он не выразил словесных амбиций, ожиданий от нее. Однако взгляд отца важен, потому что он открывает внешний мир и неопределенный аспект существования.

Стратегии компенсации за то, что вас любят и ценят, также могут помочь объяснить приступы ревности. Диана научилась вести себя тихо, заглушать свой настоящий голос, истинные мысли, стараясь не думать об искренне желаемом, чтобы защитить себя от возможных разочарований.

Каждый день мы изобретаем и создаем нашу жизнь, в которой «я» приближается к миру или находится с миром в определенном отношении. В детстве, если заглушают наш голос, возможность самоопределения становится еще более трудной, особенно в социальном контексте, стимулирующем поддерживать это молчание и, таким образом, снижающем уверенность в себе.

Американская поэтесса и писательница Сильвия Плат уже «прокричала» это пророческим образом, когда описывала свой опыт буржуазной женщины, образованной и обреченной на домашнее заточение со всем сдерживающим давлением, которое только могло последовать:

«Для того, кто находится под стеклянным колпаком, опустошенного и замороженного, как мертвый ребенок, сам мир – просто дурной сон. […] Впервые в жизни я почувствовала себя поверхностной, сидя в самом сердце звуконепроницаемой ООН, между Константином, умевшим играть в теннис и синхронно переводить, и русской девушкой, знавшей так много выражений. Проблема была в том, что я долгое время ничего не делала, и, что хуже всего, я поняла это только сейчас. Единственное, в чем я была хороша, – это выигрыш стипендий и призов, но эта эпоха подходила к концу»^[15].

Как взять на себя ответственность? 10 советов

1. Начните с самоуспокоения, признав, что вы много работали и заслуживаете успеха. Не теряйтесь в бесконечных вопросах, особенно если они начинаются с «А что, если…». Гипотеза может вызвать только сомнения.

2. Перечислите свои ценности и живите в соответствии с ними. Это ваш компас, позволяющий заявить о себе, сказать «нет», сделать выбор и, следовательно, укрепить уверенность в себе.

3. Окружите себя группой друзей, наставником и неравнодушными коллегами, чтобы делиться с ними успехами и слабостями.

4. Подпишитесь в социальных сетях на вдохновляющих женщин, реальных, а не ретушированных моделей, демонстрирующих свое счастье в фотошопе. Например, загляните в аккаунт Instagram @jameela, @jamilofficial или @i_weigh

5. Записывайте и храните список своих достижений с дополнительным бонусом каждый год в виде стоп-кадра того времени, когда вы особенно гордились собой. Определите качества, помогшие вам достичь успеха, вспомните, что вы тогда чувствовали. Это отражает суть ваших усилий и определяет вас.

6. Посмотрите в лицо своим негативным мыслям, переоценивающим других и умаляющим ваши способности. Со временем эти формы самокритики становятся реальностью. Попробуйте проявить нейтралитет, разберитесь в том, что является фактом, а не убеждением. Прежде всего, будьте осторожны и не используйте унизительные выражения. Вместо того чтобы говорить: «Я не знаю, как это сделать, я не могу этого сделать», выберите: «Я пока не могу этого сделать». Вместо того чтобы говорить: «Я отстой, я боюсь делать это», предпочтите: «Мне это пока не нравится». Снисходительность к себе идет через речь. Остальное приложится.

7. Помните, что у других тоже есть темная сторона и свои слабости. Неизвестное и неопределенное – часть человеческого существования. Примите свою долю, возьмите ответственность за свой выбор!

8. Осмельтесь совершить прыжок в неизведанное, заранее подготовившись, не уделяя слишком много внимания проявлению. Ставьте перед собой реалистичные и доступные цели. Все эти мини-победы перед новыми занятиями вызовут в вас чувство уверенности.

9. Некоторые убеждения, например, желание быть любимым всеми, не жизнеспособны и не правдоподобны. Всем угодить нельзя, и наоборот! Чем раньше вы примете какой-либо отказ, тем лучше вы почувствуете себя. То же самое с неудачей. Вы должны сначала потерпеть неудачу, чтобы понять, что это не так уж плохо. Преодолевая ее, вы приобретаете уверенность.

10. Наконец, самоутвердитесь, откройтесь другим и себе с добротой и состраданием. Уверенность в себе подобна жизни, это искусство, над которым вы работаете.