Я не хочу помогать другу, но буду это делать, потому что боюсь, что он сочтет меня ненадежным.

Я не буду бросать парня, с которым мне плохо, потому что получится, что я вообще никому не нужна.

Я не могу просто отдохнуть, потому что у меня есть важные дела, которые помогут мне стать умнее (богаче, красивее, успешнее).

Другими словами, человек, который любит себя в первую очередь условно, считает главными критериями этой любви оправдание стандартов «хорошести», которые ему задают другие люди или он сам.

Ко мне относятся хорошо? Я сам отношусь к себе хорошо. Ко мне относятся плохо? И я начинаю относиться к себе плохо. Я не соответствую своему идеалу трудоголика? Я плохой человек. Я не соответствую своему идеалу чуткости? Я равнодушный эгоист.

Условная любовь к себе – это два убеждения: «Я отношусь к себе так, как ко мне относятся другие» и «Я отношусь к себе хорошо, пока оправдываю свое представление о себе».

Самый частый вывод условной любви к себе: я должен оставаться «хорошим» и «правильным», чтобы любить себя.

Условная любовь к себе также имеет несколько критериев, по которым ее можно быстро диагностировать. Давайте по ним пройдемся.

Непринятие недостатков: «Я не принимаю свои недостатки (или то, что считаю ими) и пытаюсь насильно себя переделать».

Когда человек любит себя условно, он боится, что в глазах других людей или в собственных будет иметь «недостатки»: горбинку на носу, эмоциональность, отсутствие работы или странное чувство юмора. Поэтому значительную часть жизни он проводит в попытках насильно избавиться от недостатков, зачастую демонстрируя это окружающим: друзьям, родителям, жене или подписчикам в соцсетях.

Я обязательно стану бухгалтером (хотя ненавижу бухгалтерию), и тогда родители будут мной гордиться.

Я не надену свое любимое худи с драконом, потому что на меня будут косо смотреть.

Я не должен делиться своими эмоциями, чтобы друзья не подумали, что я сумасшедший.

Ограничение свободы: «Я не буду делать или говорить то, что может нарушить ожидания (чужие или мои)».

В условной любви к себе люди боятся показаться «плохими»: грубыми, невнимательными, недостаточно чуткими. Они привыкли к тому, что негативная оценка их поведения – это негативная оценка их личности. И, как следствие, ограничивают свои желания, которые не одобряют окружающие, и замалчивают свое недовольство.

Я не критикую свою маму, когда она регулярно жалуется мне на свои отношения с отцом, потому что тогда она подумает, что я – плохая дочь.

Я не буду говорить моей девушке, что мне не нравятся ее подруги, потому что она на меня обидится.

Я не пойду учиться в художественную школу, потому что все вокруг говорят, что рисованием я никогда не заработаю.

Страх ошибок: «Я часто сомневаюсь в своих решениях, потому что боюсь сделать неправильный выбор и не справиться с последствиями».

Многие люди в условной любви к себе боятся совершать ошибки, потому что ошибка для них – нарушение своих ожиданий перфекциониста, а значит – еще одна причина плохого отношения к себе.

Страх ошибок порождает много проблем. Например, нехватку своих интересов и желаний, проблему «я не знаю, чего хочу» или конформизм, при котором мы пытаемся делать то, что нравится другим, даже если не получаем от этого удовольствия. И конечно, постоянная тревога, вопросы «а что, если?», которые мешают принимать решения.

Лучше ты выбери, куда мы поедем отдыхать.

Блин, я не знаю, что выбрать в меню: пасту или стейк, а вдруг блюдо мне не понравится?

Что, если я уйду от жены и это будет главной ошибкой в моей жизни?

Я не знаю, чего хочу от жизни…

Условная забота: «Я не умею делать для себя что-то приятное и хорошее просто так, без причины».

Когда мы любим себя условно, вся забота и положительное внимание, которые мы сами себе даем, обрастают условностями. Мы не можем просто так сделать для себя что-то хорошее. Делаем это в качестве награды, удовлетворения базовых потребностей или для решения конкретной проблемы.

Вот будет отпуск, и я наконец отдохну. А сейчас нужно вкалывать. Зачем покупать новые кроссовки, если старые еще не износились?

Зачем мне одной делать для себя ванну с солью?

Другими словами, мы не можем порадовать себя, не создавая никаких ожиданий от этого. Погулять в парке или купить себе мороженое просто так, потому что этого захотел наш внутренний ребенок.

Как всегда, я думаю, что у вас появились вопросы и возражения про условную любовь к себе, поэтому давайте скорее их разбирать.

Но! Условная любовь к себе подразумевает непринятие недостатков. Но разве плохо пытаться стать умнее, богаче или хотеть сбросить лишний вес?

Конечно, хорошо! Плохо (или, правильнее сказать, вредно для психики) пытаться стать красивее, богаче или умнее, «потому что мама будет мной гордиться», «потому что мужчины будут смотреть мне вслед» или «потому что так я точно стану счастливым».

Нет универсально объективных критериев красоты, богатства или ума. Красота страдающего Средневековья отличается от красоты Античности. А богатство Илона Маска ничего не значит для вождя племени Сури.

Зачастую есть то, чего хочется нам, и то, что важно другим. В условной любви к себе мы часто пытаемся соединить эти две категории даже там, где не получаем искреннего удовольствия от процесса.

Многие люди не понимают, почему хотят читать по пять книжек в день, носить вызывающее декольте или не спорить со старшими. Часто они хотят этого не потому, что им так нравится, а потому, что они считают, будто показатель ума, красоты или покорности оправдает их личные ожидания или привлечет внимание окружающих, чтобы почувствовать себя лучше.

К сожалению, это не так (см. первое правило безусловной любви).

В желании избавиться от своих недостатков мы часто видим лишь возможность насильно оправдать чьи-то (в том числе свои) ожидания.

Отдельная проблема, что в погоне за соответствием «идеалу» мы все хуже понимаем, где наши настоящие черты, а где навязанные ожидания.

Если всем вокруг не нравится, что я увлекаюсь комиксами, может, комиксы – действительно отстой?

Если жена говорит, что я должен спокойно выслушивать все ее жалобы, а мне это не нравится, может, я плохой муж?

Если все мои друзья пьют в пятницу вечером, а мне нравится ходить в кино, наверное, я должен пить вместе с ними?

Так со временем мы подменяем представление о себе тем, какими нас хотят видеть окружающие или какими мы «должны быть». Из этого отчасти возникает проблема «я не знаю, чего хочу», потому что на деле все, чего я давно хочу, – лишь мимикрия под желания окружающих и заоблачные общественные стандарты, которые я выдаю за свои.

Условная любовь вынуждает нас переделывать недостатки, которые могут быть частью нашей личности.

При этом я не говорю, что мы не можем работать со своими недостатками. Можем! Но только при одном условии: если делаем это без насилия над собой.

Тут вы можете снова возразить: «Но как отделить желание избавиться от недостатков ради себя от желания искоренять недостатки ради оправдания не только чужих, но и своих ожиданий?» Это вопрос практики, мы обсудим его во второй части книги.

Но! В условной любви к себе мы ограничиваем свои желания, чтобы оправдать чужие ожидания. Но разве я не должен ограничивать свободу поступать так, как хочу? Ведь если я буду, например, отказываться помогать людям или говорить о том, что мне не нравится, то могу потерять людей из своего окружения!

Можете.

И в процессе поиска своих желаний неизбежно потеряете. Дальше мы будем говорить о том, как формируется условная любовь, но факт в том, что она не появляется из ниоткуда и в одночасье – мы следуем ее принципам с детства, то есть годами и десятилетиями.

Это значит, что за годы мы окружили себя теми, кому удобна наша условная любовь к себе. А когда мы учимся любить себя безусловно, некоторые из этих людей перестают нас принимать.

Но те, кто примет, полюбят нас настоящих.

Но! А как насчет работы? Если мне не нравится моя работа, я что, должен перестать ее делать?

Именно так. Это одно из самых популярных возражений, которые я слышу, когда речь заходит про условную любовь к себе.

Когда человек в условной любви осознает, что ему не нравится его работа, он попадает в парадокс «дурацкого выбора». Считает, что у него исключительно два варианта: не работать, сидеть на «дошираке» и умереть с голоду или работать, страдать и умереть от инфаркта.

Другими словами, большинству кажется, что выбор всегда находится между нелюбимой работой и безработицей. Мы даже не рассматриваем вариант, при котором можно получать удовольствие от того, что делаешь (и умереть счастливым).

Почему так происходит?

Обычно потому, что мы росли в окружении условной любви, где наши желания, например, жестоко подавлялись.

Что значит «не хочу»?

Ты будешь ходить в музыкалку.

Нет, за этот вуз я платить не буду.

Ты будешь заниматься футболом, а не танцами.

Логично, что у взрослого, который рос в такой обстановке, на любую деятельность распространяются два варианта: страдать там, где плохо, или страдать от бездействия, не понимая, чего хочешь. Ведь ты никогда не пробовал делать то, к чему тянет, и получать от этого удовольствие.

Контролирующие родители – не единственная причина, по которой у нас появляется «дурацкий выбор». Здесь могут быть замешаны гиперопека, отсутствие поддержки или эмоциональной чуткости. Главный ингредиент – условная любовь. Подробнее о ее причинах мы поговорим во второй части книги.

Как выйти за пределы «дурацкого выбора»?

Учась безусловной любви к себе. Привыкая нарушать ожидания. Когда вы научитесь принимать себя такими, какие есть, и примете неизбежность ошибок, будете готовы идти на поиски того, что вас по-настоящему зажигает.

Пока лишь предупрежу. Искать себя действительно придется «учиться». Это не история про карту сокровищ, где достаточно пройти по стрелочке и копать там, где крестик. К сожалению, нет. Перед вами будут рыхлые поля и дремучие леса, а в руках – только путеводитель, как не угодить в трясину. Дальше – топать ножками, убивать волков и питаться грибами, пока ищешь призвание.

Почему так сложно?

Представьте. Вы 30–40–50 лет учились тому, что правы все, кроме вас. Что у вас нет своих желаний и всегда нужно подчиняться установленному порядку. И тут вам предлагают попробовать что-то «свое» и поверить в то, что «может, прав я, а не они?»

Конечно, вы испугаетесь. Ведь вы даже не понимаете, как оно может быть «по-моему». Поэтому впереди долгий и непростой путь. Но в его конце – безусловная любовь к себе и любимое дело.

Но! А что с деструктивными желаниями? Если я хочу кого-нибудь убивать? Я тоже не должен себя сдерживать и «оправдывать ожидания»?

Это второе по популярности возражение относительно свободы нарушать ожидания (видимо, в душе мы – наполовину трудоголики и наполовину маньяки).

На деле ответ прост. Ни один человек, который решает кого-то убить или изнасиловать, не получает на это «разрешения», а изначально убежден, что можно решать проблемы через насилие.

В замечательной книге Ланди Бэнкрофт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» подробно и наглядно исследуется проблема насилия и жестокости. Одна из главных ее идей – насилие порождают убеждения о допустимости насилия.

Другими словами, мужчина или женщина, которые начинают колотить других людей о стены и тыкать друг в друга острыми предметами, чтобы доказать свою правоту, изначально воспитывались в условиях, где они наблюдали проявление насилия. Логично, что в подобном окружении у них закрепилось убеждение, что можно причинять боль другим. Никакие «разумные» аргументы о том, что это неправильно, их не убедят, пока они сами не захотят измениться.

С другой стороны, если вы дадите право бить других людей человеку, который вырос в заботливой и любящей семье, он никого не тронет.

Если мы считаем призыв «Следуй своим желаниям» разрушительным, потому что все люди, подчиняясь ему, будут совершать насилие, значит, для людей, которые уже это делают, должен работать и призыв «Просто не делай этого». Но, как показывает практика, такой подход не работает.

В итоге:

Насилие порождается не внутренним разрешением «дать себе волю», а воспитанным в течение многих лет убеждением, что насилие допустимо.

Но! Вы говорите, что в условной любви к себе мы боимся ошибок. Конечно, боимся! Если мы выберем не того человека, будем несчастны в браке. Если мы выберем плохие даты отпуска, то плохо его проведем. Но как можно ни в чем не сомневаться?

Это возражение затрагивает сразу несколько проблем, которые объединены тревогой. Тревога – это страх неопределенности, регулярное поедание себя мыслями из разряда «а что, если?»

А что, если сегодня я не смогу попасть к врачу на прием?

А что, если врач скажет, что мне нужна срочная операция?

А что, если операция пройдет плохо?

Тревожных людей можно назвать «рационализаторами», которые проводят больше времени в голове, чем в реальном мире. Они пытаются «рационализировать», просчитать худшие варианты развития событий, но из-за этого еще сильнее загоняются и все чаще бездействуют. Получается порочный круг:

Я тревожусь из-за неопределенности.

Я бездействую.

Неопределенности становится больше.

Я больше тревожусь.

Я больше бездействую.

Круг замыкается и повторяется.

В тяжелых формах тревога может стать навязчивым поведением, фобией или приводить к паническим атакам. Кроме того, она может изначально быть следствием какой-то сильной психологической травмы. Например, мой папа в детстве упал в колодец, из-за чего у него развилась клаустрофобия и он не мог пользоваться лифтами. Это тоже форма тревоги, которая, по сути, не имеет отношения к условной любви.

Тогда в каких случаях тревога связана с условной любовью?

В основном в тех, где присутствуют завышенные ожидания других людей. Например, если в детстве нас окружали родители, которые боялись за каждый наш шаг, то и мы со временем начинаем сомневаться даже в самых простых решениях.

Будь осторожен на детской площадке!

А что, если тебя кто-нибудь украдет?

Ты уверен, что хочешь именно эту футболку?

Хорошенько подумай перед тем, как делать.

Если нас приучали видеть опасность в каждом решении, мы будем с трудом выбирать, какое блюдо заказать в ресторане или какой телефон себе купить.

И все же. Разве можно ни в чем не сомневаться?

Вряд ли. Но можно сомневаться меньше и меньше страдать от сомнений. В каждом столкновении с неопределенностью у нас есть выбор – учиться сомневаться или учиться ошибаться.

Главное! В случае с неправильным выбором ты можешь исправить его в будущем и избежать нового дискомфорта. В случае с сомнениями ты можешь плодить их до бесконечности.

И да – сомневаться нужно. Но сомневаться там, где обучение на опыте, опасно. Нужно сомневаться, когда тебе предлагают поесть битого стекла. При этом сомнения могут порождать новые сомнения, если часами думать, какое мороженое выбрать в магазине.

Но! А что, если я сомневаюсь только в важных вещах? Я быстро выбираю блюдо в ресторане, могу сейчас же сменить работу, но, например, решить «остаться или уйти» мне сложно? Это все равно условная любовь к себе?

Скорее всего, да. Причем даже в большей мере, чем в случае с выбором продуктов в магазине или блюда в ресторане.

Дело в том, что обычно большой выбор, в котором сомневаются достаточно уверенные в себе люди, – это выбор, который затрагивает ожидания (чаще всего чужие).

Например:

Я не боюсь нарушить свои ожидания, выбрав невкусное блюдо в ресторане. Ну, не понравится и не понравится. Только мне разбираться с последствиями, к тому же из-за плохого салата я не буду считать себя «плохим». Но если я выберу не того человека, сделаю кому-то больно. А если я сделаю кому-то больно, значит, меня будут винить. Если винят меня, то и я буду себя винить.

Это условная любовь к себе.

В условной любви к себе мы можем быть уверены в повседневных решениях, но боимся брать ответственность там, где нарушаются ожидания.

На консультациях я встречался с разными ситуациями, когда уверенные в себе люди были парализованы муками выбора, если он касался ожиданий.

Например, один мужчина-трудоголик три года не брал отпуск и переживал сильную тревогу, потому что не мог сделать перерыв в работе. Он был уверен в себе, если дело касалось покупок или общения с женой, но не мог принять решения отдохнуть.

Где здесь чужие ожидания?

Оказалось, мужчина боится разочаровать своих родителей. С самого детства они демонстрировали ему, что всего добились сами. Без ничего приехали в другую страну и с большим трудом смогли воспитать троих детей, поэтому теперь сын должен доказать, что тоже на это способен. Мужчина искреннее любил родителей и поддерживал их, но детские убеждения склоняли его верить, что отдых сделает его «слабаком» и разочарует родителей.

Более распространенная история была с девушкой, тоже образцом повседневной уверенности, которая не могла бросить парня. Причем парень, по ее словам, был редкостным козлом: безответственный и слабовольный, жил за ее счет и манипулировал, говоря, что «только ты меня понимаешь».

Здесь ожидания более очевидны.

Девушка боялась оказаться «плохим человеком», бросив «беспомощного» парня. А все потому, что пример несчастного брака родителей приучил ее с детства держаться даже за того, кого не любишь.

Мы можем быть уверены в себе. Можем быстро выбрать, какую пиццу заказать или где провести отпуск. Но пока мы считаем, что какие-то наши решения могут кого-то «обидеть» или «разочаровать», мы будем ориентироваться на других людей в том, где находится наше счастье. И продолжать любить себя условно.

На всякий случай уточню: сомневаться нужно (и нормально). Сомневаются и уверенные в себе люди, которые принимают решения расстаться.

Просто необходимо понимать, ради чего мы делаем выбор. Ради кого. И нужно научиться идти навстречу подобной тревоге, не коря себя чувством вины.

Но! А что с условной заботой? Что значит делать для себя что-то приятное и хорошее просто так? Я постоянно так делаю. Я хожу на маникюр, встречаюсь с друзьями, провожу отпуск в Турции, и все это мне очень приятно.

Это возражение возникает у большинства из нас в силу привычки.

Я ни в коем случае не утверждаю, что вы не заботитесь о себе или не делаете для себя что-то хорошее. Но, к сожалению, большинство этих «хороших» вещей чаще всего обрастают условностями, которые мы, будто родители, даем ребенку в качестве поощрения за «хорошее поведение», а не за то, какой он есть.

Не забывайте, что в безусловной любви к другому человеку главная причина любви и заботы о нем – выбор этого человека. Факт того, что он оказался рядом со мной и я его выбрал.

Как же выглядит забота у нас? Возьмем примеры из возражения.

Я забочусь о себе, когда хожу на маникюр.

Но почему женщина пошла на маникюр? Потому что у нее потрескался лак? Потому что завтра – важное мероприятие? Потому что она хочет порадовать мужа? Где здесь безусловность? Где желание просто порадовать себя за факт существования?

Идем дальше.

Я забочусь о себе, когда провожу время с друзьями.

Снова вопрос: почему вы проводите время с друзьями? Потому что они приехали в город, а это бывает редко? Потому что друзья позвали в новый бар на другом конце города? Потому что недавно вы просили друзей вам помочь, а теперь хотите сделать им приятное?

А где безусловность?

Через заботу мы часто пытаемся оправдать чьи-то ожидания. Либо своих друзей, либо своего внутреннего родителя, чтобы как бы сказать ему: «Смотри, папа, я – очень хороший друг». Главной причиной заботы становится желание не сделать себе приятно, а избежать чувства вины.

Наконец, третий пример.

Я забочусь о себе, проводя отпуск в Турции.

Отпуск – вообще одна из самых наглядных форм условной заботы для большинства людей. Как мы обычно рассуждаем об отпуске?

Мне нужно хорошенько поработать, взять пару дополнительных смен, и тогда я заработаю себе на отпуск.

Сейчас мне некогда встречаться с друзьями или ходить в кино. Вот будет отпуск – и нормально отдохну.

Другими словами, мы часто считаем, что должны заслужить право на отдых, право расслабиться и почувствовать себя хорошо.

Здесь вообще нет места безусловности. Это все равно, что прийти к маленькому ребенку и сказать ему: «Нет, сегодня я не могу обниматься и играть с тобой. Нужно дождаться отпуска, и тогда мы с тобой хорошо проведем время вместе». Логично, что у ребенка в таких обстоятельствах закрепится убеждение: чувствовать себя хорошо можно только в определенных обстоятельствах.

При определенных условиях.

В условной заботе о себе мы будто поощряем внутреннего ребенка за хорошее поведение, но этим лишь укрепляем в нем идею, что любви за то, какой он есть, он не заслуживает.

Что запомнить? Условная любовь к себе

• Условная любовь к себе – любовь за соблюдение ожиданий, чужих и своих.

Условная любовь имеет следующие отличия:

– непринятие недостатков: «Я не принимаю свои недостатки (или то, что считаю ими) и пытаюсь насильно себя переделать»;

– ограничение свободы: «Я не буду делать или говорить то, что может нарушить ожидания окружающих (не понравится им)»;

– страх ошибок: «Я часто сомневаюсь в своих решениях, потому что боюсь сделать неправильный выбор и не справиться с последствиями»;

– условная забота: «Я не умею делать для себя что-то приятное и хорошее просто так, без причины».

• Самый частый вывод условной любви к себе: я должен оставаться «хорошим» и «правильным», чтобы любить себя.

• Условная любовь к себе – насилие над собой ради соответствия завышенным ожиданиям окружающих или собственным.

• В условной любви к себе мы считаем, что невозможно не бояться ошибок, поэтому бездействуем. На практике именно ошибки помогают нам меньше бояться нового опыта и становиться увереннее в своих желаниях.

• Мы боимся нарушить ожидания окружающих, потому что считаем, что наши желания, чувства и потребности сделают нас «плохими» людьми.

• В условной заботе о себе мы словно поощряем внутреннего ребенка за «хорошее поведение», но этим лишь укрепляем в нем идею, что любви за то, какой он есть, он не заслуживает.