Читать книгу: «Посвящения, или Записки о нашем времени», страница 3

Но в любые времена можно было найти много всего, что порадовало бы душу и повеселило сердце. К примеру, раньше бесплатные образование и медицинские услуги, сейчас – возможность купить всё, что ни пожелаете, были бы деньги. Раньше – успехи в труде и науке, сейчас – признание на мировом уровне. Раньше – история КПСС, сейчас – православное христианство. Как раньше было престижно носить звание коммуниста, так теперь – православного христианина. А показаться в церкви рядом с каким-нибудь её служителем, так это и вовсе писк моды.

Это ж какую шумиху подняли в связи с показом фильма “Последнее искушение Христа”, а? Просто поражает всяческое воображение! Я после того, как услышал нападки церкви на телевидение из-за этого показа, так сразу и пожалел, что не удалось этот фильм посмотреть. (А попы хорошую рекламу фильму устроили!) И вообще, странно всё это! Бог молчит – ни камеру, ни плёнку, ни актёров не уничтожил, а церковь кипит и бузит, что, мол, поругание это Отца нашего небесного. Но если он сам не против, то им какая корысть?

Но не будем углубляться в эти бесконечно топкие дебри, и вернёмся к нашим баранам, то бишь средствам массовой, чуть не сказал дезинформации.

Просто за державу обидно! Как ни прикоснёшься к этим, самым, будь они неладны, средствам массовой, так и вертится на языке, дезинформации, то ощущаешь себя так, словно ушат помоев на тебя и на всецело любимую тобою Родину вылили.

Как хорошо было раньше! Газеты на первой полосе помещали жизнеутверждающую информацию. Ну и что, что все предпочитали читать четвёртую полосу? Это ведь не означает, что вся газета должна состоять из четвертой полосы и рекламных объявлений!

Рынок! Не приманишь покупателя – прогоришь. Поэтому на первой странице размещаются приманки. Смачные, сочные, скандальные, неправдоподобные, но ужасающе верно действующие приманки. В погоне за скандалом уже забывают писать о том, что действительно происходит в мире. Чёрт с ним, с миром, главное – дать статью о том, как вурдалак выгрыз три семьи и выгрыз бы четвёртую, если бы те не наелись на ночь глядя чеснока. На первой странице сейчас печатают, как матери убивают своих детей, а дети своих родителей. Главное – по-смачнее, по неправдоподобнее рассказать, чтобы читатель поверил, чтобы снова купил эту газетёнку.

Ну нельзя же так! Надо и честь, и меру знать! Пусть где-то произошла катастрофа, но ведь в другом месте наверняка случилось что-то хорошее, что могло бы хоть как-то осветлить жизнь. Нельзя смаковать чёрную сторону бытия. Её нужно разбавлять. А то так все мы скоро станем параноиками и шизофрениками. А именно к этому может привести просмотр передач новостей вперемешку с вездесущей рекламой.

А весь этот вал негативной информации очень просто объясняется. Лес рубят – щепки летят. Если уж русский мужик решил что-то сделать, так на всё остальное ему просто наплевать. Решил бороться с пьянством – вырубил под корень элитные виноградники. Разрешили снимать в кино обнажённую натуру – так теперь никакой фильм без неё обойтись просто не может. Придумал, как деньги через рекламу зарабатывать – и теперь от этой рекламы не спрятаться, не скрыться.

Правда – она и в Африке правда. Но не ею единой жив человек. Хочется ему ещё узнать, что есть, чему радоваться, есть чем наслаждаться. Он, то есть человек, рождён для счастья, для радостного труда, для весёлого отдыха, для бодрого и жизнеутверждающего существования.

И да будет ему удаваться противопоставлять разум свой клевете и оставаться Человеком во веки веков.

Опять

Всеприсущей рекламе посвящается…

Вы собрались посмотреть телевизор, послушать радио, почитать газету или полистать журнал, пройтись по улице или проехаться в городском транспорте? БОЙТЕСЬ! Она уже везде поджидает вас. Она караулит вас за каждым углом и уже навострилась наброситься на вас со всей присущей ей неотвратимостью. Как бы вы не ухитрялись спасти своё бренное существование от её воздействия, знайте: вас ничего не может уберечь. Она – везде. Она вокруг вас, она уже внутри вас. И пожирает вас, ваши мысли, управляет вашими действиями. Вы уже не замечаете, что от вас ничего не зависит. Вас уже нет. Осталась только оболочка, которая всецело принадлежит ей.

Вы хотите знать, кто же эта тварь, от которой нельзя ни спрятаться, ни скрыться? Которая столь же неотвратима, как старость и смерть? Которая надсмехается над вами, завтракая, обедая и ужиная вашим мозгом?

Вы действительно хотите это узнать?

Вы хорошо подумали?

Да?

Тогда узнайте: имя её

РЕКЛАМА.

Я уже слышу ваш недоумённый смех. “Как?” – хохочете вы. – “Не может быть! Реклама и есть та самая тварь, которой нас только что запугали до утробного ика?”

Зря смеётесь. Она умна и хитра. И было бы странно, если бы вам удалось почувствовать её влияние на вашу жизнь. Вы готовы согласиться, что она назойлива. Даже до безобразия назойлива. Просто до неприличия назойлива. Трижды, четырежды и даже пятижды назойлива. (Прямо как я сейчас.) Но вы и в мыслях своих не допускаете, что она может сделать то, о чём я рассказал.

А зря. Она коварна. Она поджидает вас всюду. Она подкарауливает вас с экрана телевизора, подкрадывается из динамиков радио, подстерегает вас на каждой страничке газет и журналов и сопровождает вас в поездках и прогулках по городу.

Только подумайте: не вы ли употребляете всевозможные рекламные обороты? Кто не называл себя белым орлом пусть бросит в меня персик! Кто из вас не боролся с сыростью? То-то! Да почти все переодевшись в сухую одежду, после полного промокания под дождём, говорили, что вот так, а не иначе они победили сырость.

А увидев грязную раковину на кухне, разве вы не говорите себе: “Кометом”, милочка, “кометом”? Который, не знаю, как у вас, а у меня убивает микробов, а не микробы. (И как бы он ни был хорош, а потереть загрязнённую поверхность всё же придётся. И попотеть при этом.) Но как они там в рекламах все умудряются загадить посуду, пол, стены и прочий сантехнический кафель! Я просто поражаюсь! До сих пор! Каждый раз как увижу! Может, если бы они мыли посуду сразу после еды, а не месяц спустя, если бы они регулярно делали уборку в доме, а не ждали, когда пыль будет лежать ровным ковром, скрывая ноги по щиколотки… Если, если, если. Слишком много “если”. Как говорится, лень-матушка раньше нас родилась. И даже можно поверить, что лень – двигатель прогресса.

Кто из вас при слове “рама” вспомнит нормальную оконную раму, а не пресловутый маргарин, который, якобы, лучше любого масла? Никто! Ох уж мне эта заботливая бабуся! Если бы она внукам на свеже испечёный хлеб намазала маслица настоящего, а не “Rama”, то они бы ей только спасибо сказали. Разве эта химия может быть лучше настоящего масла, изготовленного из настоящего коровьего молока?! Конечно же нет! Однозначно!

Весь мир знает, что женщин объединяет один секрет – вы уже приготовились? – майонез “Calve”! Что поделаешь, у них свои секреты, а у нас, мужиков, свои. По крайней мере в рекламе, если ей разлюбезной верить, то побрызгавшись практическим любым дезодорантом, вы станете неотразимы для лучшей половины человечества. И каждый из вышеупомянутых дезодорантов лучше всех остальных. Причём оные именуются обычными. Некоторые рекламы утверждают, что такое (то есть неотразимость ваша для женского полу) может быть достигнута, если вы несёте в руках коробку конфет.

А стиральные порошки? Каждый из них в своей рекламе лучший, а в чужой – обычный. Ими уже можно мыть полы, чистить кафель. Скоро мы начнём чистить ими зубы. Я уж умолчу о Вовочке, который при помощи “Blend-a-med”a убивал сразу двух зайцев. (Для тех, кто не знает, поясню: кариес и ослабление половой функции организма.)

Любой представитель населения нашей страны, от мала до велика, может порекомендовать, что лучше для женщины в критические дни. И при наличии соответствующих подручных материалов наглядно продемонстрирует преимущества каждого из них. Хотя случаются казусы. Некоторые пытаются приспособить оные как стельки, дабы обеспечить себе комфорт и сухость. Очень этим любят злоупотреблять охотники и рыболовы. А некоторые умудряются приспособить к своим нуждам “Памперсы”. Кое-кто, надеясь на “крылышки”, хочет добиться более лёгкой ходьбы.

Но крепок наш народ! Его на любую рекламу не возьмёшь! Ему ещё кажется странной тётя Ася, которая везде и повсюду таскается с “Ace”ом. Есть ещё светлые головы, которые не могут понять, почему же она называет его “Асом”? Если уж читать название этого средства по всем правилам, то это либо (если читать по-русски) “Асе” либо (используя аглицкое произношение) – “Эйс”. Третьего не дано. И очень уж она ловко достаёт очередной тюбик этого средства, протянув руку за пределы экрана. И это удаётся ей абсолютно везде: на улице, в гостях, дома… Её бы да в снабженцы!.. На руках бы носили и пылинки сдували.

Очень интересует всё население нашей страны и такой вот вопрос: “Почему Дмитрий Маликов, немного порекламировав ‘Head & Shoulders’, состриг свои дивные кудри?” Может быть, очередное изменение имиджа (первое в причёске с начала карьеры)? Кто его знает, кто его разберёт. Но всё это странно и навевает мысли, противоречащие рекламе о пользе этого дивного антиперхотина.

Оказывается, кто бы мог подумать, что женщине нужны чистые волосы, а не пышная грудь или крутые бёдра, чтобы остановить автомобиль или пройти в придорожную забегаловку.

Объясните мне: почему я должен хотеть пользоваться жевательной резинкой, из рекламы которой я понимаю, что она вызывает чуть ли не наркотическую зависимость?

А кто-нибудь задумывался над тем, что пресловутый “карбамид”, который столь привлекателен для использования его в “Dirol”е, в переводе на русский означает ничто иное, как мочевину? Ежу понятно, почему они не всё в рекламе переводят на русский.

А тут ещё показали двух старушенций, которые сидят пьют чай и разговаривают промеж собой на отвратнейшем английском. А за кадром говорят, что это с ними проделал истинно английский чай. Чушь! Чушь! Чушь! И ещё раз чушь! Если бы так происходило на самом деле, то все бы пили этот чай, а не мучились со всевозможными курсами изучения языка. И кому тогда нужны кассеты Илоны Давыдовой, если с чаем и проще и дешевле?

И мне вовсе не кажется вкусным кофе, над которым сидят битый час, а кружка до сих пор наполнена до краёв. Скорее всего жертва этого кофе уговаривает себя его выкушать, ссылаясь на то, что пусть лопнет презренный желудок, чем ценный продукт пропадёт! Такие деньги уплачены! Что ж им теперь пропадать что ли? И настолько она увлечена этими уговорами, что обо всём остальном просто забыла. Посидит, соберётся с силами, поднесёт кружку ко рту, обмакнёт губы, её тут же передёргивает от отвращения, и она снова сидит и собирается с силами. Я другого объяснения не вижу.

Меня раздражают дети, которые вместо того, чтобы по-простому попросить жвачку, начинают с умным лицом разглагольствовать о какой-то там кислоте и вызываемом ею кариесе. Он же понятия не имеет о чём говорит! Или же он мудр не по годам? Вряд ли! Так зачем приучать молодёжь, нашу смену (если верить коммунистам), к лицемерию с младых ногтей? По мне так: хочешь – попроси. И не надо мудрить!

Как я был поражён, когда узнал, что “Delmi” всего-навсего маргарин! Чего только я себе до этого момента не нафантазировал! Я-то думал, что это какие-то потрясающие полуфабрикаты! И что бы в этой рекламе ни говорилось, а мне кажется, что волков или уж тем паче слона накормить маргарином будет сложновато. Несмотря на всё ваше желание проделать с ними этот фокус, они будут отбиваться в меру сил и способностей. И вряд ли эта битва закончится в вашу пользу или хотя бы вничью.

А все эти супы быстрого приготовления? Конечно, если у вас проблемы со свободным временем, то они бывают очень даже кстати. Но есть их регулярно и при этом удивляться, как это вкусно? Бред какой-то! Это не самая большая гадость из всего, что мне приходилось есть, но и далеко не самое лучшее. Не хочу я есть Галину Бланка, я ещё не дожил до стадии каннибализма! А “Knorr” как бы он ни был вкусен и скорр, не вызывает у меня такого обильного слюнотечения, как суп, который я готовлю на кухне самыми, что ни на есть дедовскими методами.

До безумия вас могут довести рекламы о всевозможных витаминах, которых не хватает в вашем рационе. Спрашивается, как же мы с вами и наши предки дожили до этих времён, не используя препараты, без которых, как оказалось, даже чихнуть нельзя толком. Что-то, получется, врёт. Либо наш с вами опыт, либо реклама. Я себе доверяю больше.

А катышки Юлии Меньшовой? Как вы к ним относитесь? Мой опыт просто кричит и трубит о том, что уж если мне пришлось постирать одежду 40 раз, то на ней будут не только катышки, а и дыры, и заплаты. А секрет прост: перед тем как постирать одежду, я её сначала обильно ношу, пачкаю, обливаю и валяю во всём, что только под руку ни попадётся. И ещё ничего мне не приходилось стирать 40 раз и расстраиваться из-за катышков, поскольку где-то после двадцатой стирки я выбрасываю эту одежду, так как она не подлежит уже дальнейшей носке.

Мне просто до ужаса интересна реклама “Fairy”. Вы помните этих странных маму с дочкой? Спорщики нашлись! Или же они обегали весь дом в поисках грязной посуды, или же у них её столько накопилось. Ведь без труда истратили на её мойку три флакона чистящего средства! Если первое, то огромное им спасибо от соседей. И почаще бы они так поступали. А если второе, то этих грязнуль и “Fairy” не спасёт и не исправит. И эта гора посуды накапливается, не смотря на наличие в доме двух раковин?! Уму не растяжимо!

А бедняги из Вилларибы и Виллабаджи? Их уже который год показывают по телевидению изо дня в день с потрясающей регулярностью, а они до сих пор не в курсе происходящих событий! И некому им сообщить о произошедшей в стародавние времена ошибке с выбором моющих средств. Или, на худой конец, к телевидению подключить. А то так и будут жирную посуду в холодной воде мыть.