Читать книгу: «Поиск себя и вытекающие противоречия», страница 5

– Что не поехала?

– Я с тобой приехала

– И потерялась?

– Тебе то какое дело?

– Мне похуй, я хочу спать

– Ну вот и впусти, пошли спать

– Тебе еще ехать за сыном

– Ой бля, тебе какое дело то?

– Ты сюда больше не зайдешь и не ори, разбудишь людей

– Нихуя как ты заговорил, звезда караоке блядь

– Пока – и я закрываю дверь.

В такие моменты обычно думаешь не зря ли, а сейчас вообще все равно. Все равно где она была. Все равно что будет дальше с работой. Я просто взял и пошел спать. Не стал слушать ее больше, не стал переживать. А просто лег и заснул. Вроде никто больше не долбил в дверь.

Спалось крепко и когда я окончательно открыл глаза было уже два часа дня. Не было перегара, не болела голова, хотелось пить. В холодильнике стояла минералка и я ее сразу выпил. Наверное литр ушел за пару глотков. По привычке потянулся к ноутбуку, но решил не работать. На телефоне три пропущенных от Олега, перезваниваю:

– Привет, Олег

– Привет, все спишь?

– Да, могу себе позволить

– У тебя все нормально?

– Ага, все супер

– Звучит странно

– Да ладно, ты как? долго еще был вчера?

– Минут 10. Дима спрашивал куда ты уехал, Лена искала тебя

– И потом они остались одни

– Слушай, Ден, я там ничего не мог поделать, я сам свалил

– Все вышло даже лучше чем планировалось

– А Лена там как?

– Не знаю, отсыпается наверное

– Я так понимаю вы с ней все?

– Да мы и не были вместе, забей правда

– Ну а с работой?

– Пока не знаю, отдохну пару дней

– Я могу сказать что ты заболел

– Не надо, я сам все решу, спасибо тебе

– За что?

– Ты помог мне в свое время, за виски вчера, за звонок

– Мне не нравится твой настрой

– А мне нравится, все хорошо правда

– Ладно, ты там набирай если что

– Конечно, с меня еще караоке

– Точно, но это давай через недельку, а то жена итак бушует

– Я может уеду, не знаю еще

– Ну все равно пиши, звони, короче не теряйся

– Хорошо, счастливо.

Так, работать не буду, с Леной все. Но ведь она не одна такая. Хотя писать никому не хочется. Собираюсь и выхожу на улице. В магазине беру колу и маленькую бутылку коньяка. Мешаю прямо на улице и двигаю в сторону парка. На улице тепло, много людей. Я давно не гулял в такое время. Много детей и родителей. Пока многие тухнут в офисах в своих рубашках, другие и ты сегодня просто гуляют, наслаждаются жизнью. Вроде все просто в жизни, если только не усложнять. Спустя минут десять кола начинает нагреваться, придется все допить. Делаю жадные глотки и понимаю что начинает накрывать. Ничего не поел, жара, быстро выпитые 250 коньяка с газировкой дают знать. Дохожу до речки и сажусь на лавку. Безумно хочется дремать, но спать нельзя. Не хватало чтоб меня менты загребли средь белого дня. Странно, но я не прокручиваю мысли о вчерашнем дне. Я даже в более хорошем настрое чем вчера. Но есть желание напиться, но не сейчас. Все что нужно сделать сейчас – поспать. Вызываю такси и двигаю домой. Прыгаю в кровать и сразу отрубаюсь. Проснулся уже вечером, часов в 8. Топаю в магазин и покупаю две бутылки вина. Странный выбор после коньяка с колой, но ладно. Дома наливаю вино в бокал, включаю ванную и ложусь. Не хватает пены, а то бы как Джулия Робертс в “Красотке”. Погружаюсь с головой и считаю до десяти, выныриваю и отпиваю вина. Повторяю так раз 5. Может назвать это упражнение в честь себя? Только какое смысловое значение это несет? Да пофиг, наверное не все должно быть почему то и для чего то. В такие моменты хочется уединения. Уехать работать на маяк далеко на север, хотя можно на тропический остров и жить там как Робинзон. Хотя нет, жару я не люблю. И собственно все эти истории не новы. Ты просто тот кто может позволить себе так делать. А если бы у тебя была семья и дети? Я даже не знаю, в такие моменты я рад что я одни. Или представь ипотеку. А потом дележ имущества. Сложно все. Тогда почему ты не рад своему одиночеству? Что то гложет внутри. То ли напиться и пуститься в разгул, то ли найти себе хорошую девушку и жить с ней. Хотя это я проходил. Наверное я не понимаю хорошего отношения. Были девушки которые заботились обо мне, но мне не хватало чего то внутри. Этих накалов страстей что ли. Как сказали бы психологи – это все родители. Да, в детстве я не видел нормальной семьи . Мама и папа ругались, дрались и разошлись. Все это я видел с самого детства, так что как строить семью мне не понятно. Да и нужна она ли мне. Мне нравятся женщины, они красивы. Но неприятно когда тебя оценивают с точки зрения будущего мужа или парня. “Сколько ты зарабатываешь, есть ли у тебя машина и квартира, пьешь ли ты?” – такие вопросы постоянно. Просто странно что девушки обижаются на парней, когда парни хотят просто секса. Ведь девушки оценивают парня как мужа, хочет он этого или нет. А парни рассматривают для секса тех же девушек и это неправильно. Логичная логика. В такие моменты смотрю статистику разводов и мне легче. Более 50% разводов это сильно. Мне кажется хуже всего детям, они не виноваты точно. Но как правило браки по залету не редкость. Не знаю каким бы был отцом. У меня был котенок, но я не смог с ним жить. Запах, подраные вещи, хождение в туалет по всему дому. Ты смотришь видео с котами и они прикольны, но жить с котом другое. Так же и с девушками. Ты смотришь в интернете ее фотки и восхищаешься. Но стоит тебе начать жить вместе и тут всплывает бытовуха. То посуда немытая, то нужны деньги на что то, то ее подруги, твои друзья. Примеров много, но смысл понятен. Мы стремимся показать себя с лучшей стороны, а когда вы вместе все выходит плохое. И ты не уверен что готов мириться с плохими чертами девушки, не смотря на ее красоту в интернете и третий размер груди. Мне следовало бы написать книгу: “Сто причин не жениться”. Хотя работы у тебя нет теперь, как раз займусь. А все остальные рассуждения и приключения оставлю на потом…