Читать книгу: «Исцеление любовью. История, теория, практика семейных расстановок», страница 3

Развитие метода расстановок

Как я уже сказал выше, разные специалисты выстраивают свою работу по-разному. Ведь метод расстановок не есть что-то закаменевшее, с раз и навсегда прописанными законами и алгоритмами действий. Хочется начать с того, что и в работе самого Хеллингера прослеживается несколько периодов разного отношения к проведению расстановок.

Первый период, метод директивных или порядковых расстановок. Заместителям не разрешалось двигаться и говорить самим, а лишь исполнять команды ведущего. Именно в этот период и родились Порядки любви, а так же все остальные законы и правила расстановок. Без сомнения, в этом видится истинно немецкое стремление к логике и порядку.

Следующим этапом стало бОльшее доверие к чувствам заместителя, к его стремлениям. Появилась идея что «внутренняя душа» человека сама может вести его к правильному решению. Поэтому заместителям всё больше позволялось двигаться и высказываться самим. Поэтому такие расстановки получили наименование «Движение души»

Продолжением стало ещё большее освобождение заместителей от контроля, теперь им позволялось самим свободно двигаться по полю, общаться. Идея состояла в том, что кроме души в каждом человеке есть некая «Высшая сила» или Дух, который тоже стремится к поиску решения. И, иногда для достижения результата, понадобилось выставлять не только людей, но и абстрактные фигуры, такие как «смерть», «война», «любовь». Названием таких расстановок естественно стало «Движение духа» или «духовные расстановки».

Однако, последующее развитие в этом направлении, было воспринято уже неоднозначно. Как оказалось, когда мы доверяемся некоей «высшей силе», то она может действовать совсем не в тех рамках привычной нам логики и морали, которой мы привыкли руководствоваться. «немцы» и «евреи» могли обниматься заливаясь слезами. «Жертва» могла вставать на колени перед «насильником», раскаиваясь и виня себя. А следующий этап, так называемые «многоуровневые расстановки», когда заместители выставлялись без запроса и цели, без обозначения ролей, но всё это работало, и сами «фигуры» чувствовали в этом глубокий смысл, вообще не умещался в сознании.

Поэтому, многие практикующие специалисты решили для себя остановиться на достигнутом и понятном, используя уже знакомые законы и правила в работе над достижением понятного результата. Такой подход был назван «клиент-центрированные» или «терапевтические расстановки».

Даже из-за этой разницы, работа каждого специалиста столь индивидуальна. Что уж говорить о дальнейшем развитии этого метода, в который каждый специалист вносит что-то новое. Кто-то активно добавляют в них новые достижения из методов психотерапии, некоторые смешивают их с восточными практиками, взятых из буддизма, индуизма и «Ошо». А кто-то вносит шаманские и прочие парапсихологические традиции.

Существует множество попыток упорядочить и структурировать методы и подходы в расстановках. Однако, на мой взгляд, это бессмысленно. Многие из названий методов, по моему мнению, представляют всего лишь «коммерческую упаковку», подобно тому, как один и тот же лекарственный препарат продаётся в аптеках под различными названиями. Важно скорее то, что они универсальны и имеют недостижимую глубину. С помощью них можно решать как локальную проблему, связанную с семьёй, здоровьем, финансами, бизнесом и даже техническую. Можно воспринимать их как часть духовного роста, как дополнение к энергетическим и прочим практикам. Можно вообще относиться как, своего рода, религии, когда высшая сила отвечает нам, то есть уходить бесконечно глубоко и воспринимать глобально.

Можно использовать в расстановочной работе любые другие практики, и наоборот использовать частично и фрагментарно, в дополнение к другим методам.

Можно работать в групповом формате или индивидуальном, а, при некоторой подготовке, можно вообще проводить их во внутреннем мире человека, в его сознании.

Можно подстраивать этот метод под себя и развивать. Куда угодно и сколь угодно.

В общем, каждый может найти в расстановках что-то для себя.

Расстановки как психологическая практика

«С чем же всё-таки мы работаем?». Спрашивают многие, особенно, в первый раз пришедшие на расстановки.

Мы, те, кто работает с расстановкой как с психологической практикой, считаем, что работаем с подсознанием, с внутренним образом человека. Это подтверждается тем, что при индивидуальной консультации начало работы мало чем отличается от проективных методик. И тем, что расстановка одной и той же ситуации для разных клиентов, её участников, может отличаться.

Другой вопрос в том, что именно изменение внутреннего образа человека может влиять на всю ситуацию.

Предположим, что человек ненавидит или презирает своего начальника. Он старается это не показывать, может быть даже, будет проявлять максимум вежливости, внимательности и услужливости. Но тот всё равно будет «считывать» его отношение подсознательно. По тембру голоса, мелким оговоркам, позам и микродвижениям. И будет тоже испытывать неприязнь, а возможно и агрессию. Если внутренний образ начальника и отношение к нему изменится, то изменится и его отношение.

Скажу сразу, что представители духовных, магических или шаманских направлений могут на этот вопрос иметь другое мнение. И выбор точки зрения зависит от мировоззрения человека, а потом и из его опыта.

Любовь как энергия, основа расстановок

Некоторые термины, используемые в расстановках, не сразу понятны, во-первых, потому что при переводе не всегда можно было подобрать равноценный аналог. Во-вторых, потому что некоторые слова в нашем языке очень общие и многозначные. К примеру, любовь, о которой мы говорим в расстановках. Согласитесь «любовь к родителям», «родительская любовь» и «любовь к женщине» это немножко разное. «Любовь к миру» или «любовь к жизни», а ещё сильнее «любовь к богу» для разных людей так вообще обозначают разные вещи. В расстановках мы говорим о любви, прежде всего как о некой энергии, неизмеримой, но очень важной, которая в первую очередь передаётся от родителей к детям, которая даёт силы жить и свершать, которая уже потом трансформируется во все остальные виды любви. Хочется сказать, что это отнюдь не придумка Хеллингера и прочих расстановщиков, это понятие под разными именами мы можем увидеть на протяжении столетий и даже тысячелетий. Так что под расстановками в данном плане опять же лежит глубокая и серьёзная база. Для лучшего понимания я привожу эту статью.

Тысячелетия поиска гармонии и любви

Давайте заглянем в прошлое, в древний Мир. И мы увидим как и на Востоке, так и на Западе, философы, мистики, духовные лидеры заняты решением одного и того же вопроса. Вопроса достижения гармонии, для получения энергии любви.

В дальневосточной традиции это получило название, всем нам известного символа «Инь и Ян», белое и чёрное, мягкое и твёрдое, мужское и женское. И, когда они начинают пребывать в гармонии, стираются преграды для течения великой энергии Ци.

В Индии, в йогических практиках, это получило название «Ида и Пингала», а в ведических трактатах отразилось в истории «Шивы и Парвати».

В дохристианской Европе эта гармония и энергия получила отображение в символе «Кадуцей».

За тысячелетия на Востоке кардинально ничего не изменилось. Та же самая идея развивалась, порою рассматривалась под другим углом, переосмыслялась, однако, в базе своей оставалась прежней. Оказывая влияние на все отрасли жизни общества, в том числе и на медицину.

Запад пошёл другим путём. Христианская религия отказалась от идеи поиска гармонии и поставила во главу угла идею «вечной борьбы». Добра и зла, чёрного и белого. Борьбы, которая должна рано или поздно закончиться победой добра, облечённого в белые одежды, над чёрным, затаившимся злом. Летели головы, пылали костры, а зло всё так же оставалось непобеждённым. Пришла Реформация, за ней научно-техническая революция, и полновластное царствование церкви над умами закончилось.

Однако, духовные запросы общества, извечные вопросы о достижении счастья, никуда не делись. И, на освободившееся место, пришла только возникшая наука психология.

Фрейд называет эту энергию Либидо и занимается тем, что убирает преграды в теле на её пути психологической работой.

Юнг говорит о том, что эта энергия не ограничивается сексуальностью, из-за чего конфликтует с Фрейдом.

Учитель Фрейда Шарко, а за ним Райх и Лоуэн расслабляют тело, снимают телесные зажимы, которые мешают выходу этой энергии, но называют её по разному, так Райх называет её «Оргон».

Морено говорит о некой «Космической энергии»

Их поддерживает западная философия, уйдя от бесплодной софистики. Лучшим примером является Гегель и его «Единство и борьба противоположностей», повторяющий тот же принцип «Инь и Ян».

И, именно поэтому, Запад начинает так интересоваться восточными традициями и практиками, Блаватская и Рерих, а потом и многочисленные центры йоги, аюрведы, китайской гимнастики и боевых искусств. Всё это попытки вернуть утраченную гармонию, обретя энергию Любви.

И, именно этим мы занимаемся, практикуя расстановки.

Возвращая гармонию между мужским и женским, между хаосом и порядком, между Инь и Ян.

Убираем заторы на пути энергии Любви, позволяя течь ей полноводным потоком, наполняя силой, умением радоваться и любить, волей к свершениям. И, называть её можно как угодно. Ци, Ки, Либидо, Оргон, Космическая энергия. Суть от этого не меняется.

Только, делаем мы это уже на новом, совершенно другом уровне.

РАЗДЕЛ 2 Теория, основные понятия и законы семейных расстановок

Семейная система

Как уже говорилось, законы расстановок это не догмы, это всего лишь некоторые закономерности, выявленные во время наблюдений. Поэтому, говоря о семейной системе, мы говорим о людях, которые лишь могут влиять на происходящее. Даже те закономерности, которые недавно являлись аксиомой, могут со временем быть опровергнуты. Так долгое время считалось, что абортированный ребёнок обязательно влияет на систему, но практическая работа показала, что абсолютной зависимости нет.

Так же стоит запомнить, что включение в систему, и, соответственно, в поле не зависит от того жив или нет человек, а так же видел ли его когда-нибудь сам клиент. Вообще, зачастую в процессе работы вскрывается что ключевую роль в формировании проблемы играют родственники о жизни которых клиент абсолютно ничего не знает.

Таким образом, к семейной системе обычно относятся:

– Родители клиента, биологические и приёмные.

– Братья и сёстры клиента. Известные и нет. Родные и сводные. Нерождённые (выкидыш, аборт)

– Супруги, значимые партнёры. Особенно повышает вероятность, когда в связи был рождён ребёнок, или был заключен официальный брак. Такие отношения нужно рассматривать в первую очередь. Однако, может быть полезен рассказ и о «любви всей моей жизни». То есть глубоко заряженной и важной внутренне эмоциональной связи.

– Дети клиента. Живые, нерождённые и умершие. Для мужчины, известные и неизвестные.

– Другие кровные родственники. Бабушки и дедушки, тёти и дяди. Чем ближе родство, тем выше вероятность влияния. Так же её сильно повышает, если они имели тяжёлую судьбу. Либо, общение с ними было необычно близко. К примеру, когда дедушка становился заменителем ушедшего или погибшего отца.

– Так же влияние на семейную систему могут оказывать люди «связанные жизнью и смертью». Спасшие, или бывшие спасённым одним из родственников. Или наоборот, убившие или убитые одним из членов семьи. Либо совершившие другой поступок, оказавший на дальнейшую жизнь семьи большое влияние. Таким может быть крупное мошенничество или кража очень большой суммы.

Как будет говориться ниже, для расстановщика очень важно отделять своё личное мировоззрение представление о серьёзности услышанного, и не столь доверять сказанному клиентом, сколь видеть динамику в поле и реакцию на выставленную «фигуру» другими заместителями.

Порядки любви (базовые законы расстановок)

Сразу стоит сказать, что эти законы относятся именно к семейным системам. Для бизнес и прочих систем есть другие законы, которые были разработаны позже.

Именно нарушение этих законов приводит к тому, что клиенты называют проблемой. И именно их восстановление помогает проблему решить.

Первый порядок – закон принадлежности.

Никто не должен быть исключён из членов семьи.

Есть события и люди, о которых, не говорят. Их нарочно забывают, как будто вычёркивают из «списков семьи».

Происходит это обычно по двум причинам

«Это неприемлимо, стыдно, отвратительно».

«Вычеркнутый» человек может быть «стыдом семьи», к примеру, это может быть преступник или гомосексуалист. И, из благих намерений, отчасти из-за заботы о будущих поколениях, о нём стараются забыть. Однако, в семейной истории ничего не забывается. И такой «вычеркнутый» родственник становится тем самым «скелетом в шкафу» или «призраком в склепе», о чём мы упоминали ранее. И, мы можем увидеть как ребёнок, выросший в хорошей, любящей семье, получивший достаточно и любви и воспитания, и образования, проявляет преступные наклонности. Причём, какими то разумными доводами объяснить это невозможно. Ему неинтересны деньги или другие поводы, толкающие «разумных» преступников на этот путь. Ему просто небъяснимо хочется совершить преступление. И никаким логическим образом свои поступки даже он сам объяснить не может.

!!! Случай из практики.

Женщина приходит на расстановку с жалобой на то, что она клептоманка. Она не может ходить по магазинам и что-то не украсть. Причём, крадёт абсолютно ненужные мелочи, о чём впоследствии очень раскаивается. При этом, есть муж и дети, семья достаточно обеспеченная. На расстановке оказывается, что её старший дядя по матери был вором рецидивистом, при этом сама женщина никогда о нём не слышала, в семье это было табу. Дядя погиб от туберкулёза в тюрьме на пятом сроке. После расстановки, клиентка пообщалась с матерью и её родственниками, причём те были сильно удивлены, откуда же она узнала эту тщательно скрываемую историю. На следующую расстановку она пришла уже с фотографией дяди, после чего мы провели ещё одну расстановку. После этого проблема решилась. Желание совершать кражи прекратилось.

Причём, это может быть поступок, осуждаемый не со стороны общества (об этом мы будем говорить в разделе «три вида совести»), но со стороны чётких и сложившихся правил семьи. К примеру, в практике встречался случай, когда семья имевшая правило «мы все поступаем на военную службу и служим Родине», вычеркнули человека, который отказался ему следовать и предпочёл стать художником. Или другой случай, когда в семье имелась чёткая установка «Где родился там и пригодился», а один из её членов предпочёл эммигрировать в другую страну.

«Это страшно, тяжело, невыносимо»

Судьба некоторых людей настолько страшна, что её пытаются забыть. И, тоже, из абсолютно добрых побуждений, что бы она не повторилась у следующих поколений. К примеру, это может быть долгая и тяжёлая форма болезни. Когда человек медленно и мучительно умирал в больнице. Эта трагичность настолько велика, что её предпочитают забыть. Так же подобное встречается в случае психической болезни. Но, как и в прошлом случае, спрятанное и скрытое никуда не девается. И вот уже один из потомков начинает повторять судьбу несчастного и «вычеркнутого предка».

!!! Случай из практики

Клиент, мужчина пришёл с жалобой на постоянный страх, который он испытывает при вождении машины. Отказаться же от вождения, ему по причине специфики работы сложно. Причём есть две странности, первая в том, что страх возникает внезапно, особенно часто это бывает в период осени. Вторая, в такие моменты ему особенно страшно проезжать мосты, виадуки и прочие подобные сооружения, находящиеся высоко над землёй.

В процессе расстановки выясняется, что брат его отца в своё время попал в автомобильную аварию, когда его машина слетела с моста, по следующим рассказам родителей клиента, его тело превратилось в мешанину из костей и мяса, однако стараниями врачей, он жил ещё около суток, но медицина оказалась бессильна. Конечно, ребёнку, заботясь о его психике никто из родственников ничего не рассказывал, но тайное всегда становится явным.

«Непохороненные и неоплаканные».

До сих пор отряды добровольцев собирают по лесам останки погибших солдат и хоронят их. «Война не окончена, пока не похоронен последний солдат», эта знаменитая фраза приписывается Суворову. И, действительно, сложно представить, сколько судеб перекалечило предыдущее столетие в нашей стране. Огромным миксером прошлись сначала первая мировая война, потом революция, гражданская, репрессии, великая отечественная. Естественно, в этой суматохе многие связи терялись, и, занимаясь своими проблемами, таких «оторванных родичей» не успевали даже оплакать, и забывали о них.

!!! Случай из практики

Клиентка женщина, своя семья, муж и двое детей. Женщина по образованию медик. Успешная в своём деле, уважаемая в коллективе, приличный уровень дохода. Проблема, описываемая ей, заключается в том, что её постоянно тянет на войну. Стоит ей услышать о появлении новой «горячей точки», она собирает свой «лекарский чемоданчик» и едет туда. Правда, через некоторое время, разум берёт верх, и она возвращается назад. И, последнее время, она эти порывы старается контролировать, но всё же недоумевает. Отчего так? Ведь ни одной разумной мысли по этому поводу у неё нет.

В процессе расстановки оказывается, что по материнской линии была родственница прабабушки, судьбу которой она повторяет. Тщательные расспросы родственников ничего не дали. Никто не знает о такой родственнице. И только перебор всех семейных архивов показал, что да, у прабабушки была большая семья, девять братьев и сестёр и среди них была одна, которая в очень раннем возрасте пошла медсестрой на войну и там погибла. Её не вычеркнули специально. Её просто забыли. Потому что была война и тяжёлые послевоенные годы, семья переехала в Сибирь и жила в тяжелейших условиях.

«Нерождённые и абортированные дети»

Как бы мы к этому не относились, но расстановки однозначно показывают, что абортированные дети имеют своё место в семейной системе, и практически всегда влияют на судьбу дальнейших поколений. Причина именно в том, что аборты не афишируются, следовательно, они из системы вычёркиваются.

!!! Случай из практики

Клиент, молодой мужчина, приходит с жалобой на «депрессию», постоянную эмоциональную подавленности и суицидальные мысли. Ключевая фраза «Как будто меня тянет вниз, в землю». Расстановка явно показывает, что до него был абортированный ребёнок, который и оказывает на него влияние, как будто «зовёт» его. После примирения, обещания помнить о нём, проблема уходит.

Клиенту был дан совет, не обсуждать это с его матерью, однако через некоторое время, он появился и рассказал, что его мать рассказала ему всё-таки о том, что да, действительно до него у неё был аборт.

Сразу хочу сказать по описанию случаев из практики. Расспрос родственников, поиски в семейных архивах, в расстановочной работе не обязательны. Обычно сами расстановки позволяют выявить проблему и её решить. Хотя, конечно, если такая возможность есть, то это может усилить эффект. Но, в данном случае, я хочу просто показать, что выявляемое нами в расстановках, не есть некие «фантазии», они могут нам показать скрытое от нас, то, что потом подтверждается реальностью.

Принципиальным для решения проблемы, связанной с нарушением этого закона, является то, что человек повторяющий историю «вычеркнутого» или забытого члена семьи, прежде всего его увидел. А, потом пообещал ему, что его не забудут. При этом могут использоваться «разрешающие фразы», наподобие «Я не видел тебя, а теперь я тебя вижу». «Для тебя есть место в моём сердце». «Мы всегда будем помнить тебя» и другие инструменты.

Второй порядок – закон иерархии.

Тот, кто раньше по времени пришёл в систему имеет приоритет перед теми, кто пришёл позже. Однако новая система имеет преимущество перед старой.

Самый простой метод понять это правило – представить себе реку, которая течёт сверху вниз и никогда обратно. Вы можете перечитать эссе «Любовь как вода», которое, я даю в начале книги, что бы ясно понять этот принцип и возникающие проблемы, когда этот поток любви перекрывается или течёт вспять.

То есть бабушка с дедушкой стоят выше по этой реке любви, по линии времени, чуть ниже стоят наши родители, чуть ниже стоим мы, потом станут наши дети и так далее. Если есть несколько братьев и сестёр, то сначала встанут старшие, потом младшие.

(Более подробно с приведением схем эта информация описывается в разделе «Практика»)

Если у человека было несколько жён, то они тоже встанут по порядку.

Хочется сразу пояснить, что слово преимущество или приоритет, тут не в полной мере отражает суть происходящего. Как нижний участок реки ничем не лучше и не хуже верхнего, так и старший брат для родителей ничем не хуже младшего. Однако попытка поменять участки реки или пустить её вспять, абсолютно нарушит всю систему. Так же и попытка человека занять не своё место в иерархии приводит к большим проблемам.

Для лучшего понимания опишу две самых часто встречающихся ситуации, примеры которых, вы, думаю, легко сможете найти сами, оглянувшись вокруг.

«Мой сын – самый лучший мужчина»

Достаточно распространённая фраза среди матерей, растящих сыновей в одиночку, посвятивших этому жизнь и разочаровавшихся в отношениях с мужчинами.

Казалось-бы, много любви и заботы, что в этом плохого, но что мы видим в расстановках и какие последствия в жизни?

«Мой мужчина» становится для сына проклятием. Если мы посмотрим ситуацию в «поле» то увидим, как ребёнок становится на то место, которое должен занимать муж или мужчина, рядом с матерью, а не ниже её как предназначено жизнью и этим законом. Соответственно, место женщины рядом с ним уже занято. И, вполне возможно, такой мужчина никогда не создаст свою семью, не заведёт своих детей. Впрочем, он может предпринимать такие попытки, находить женщин, пытаться завязывать отношения. Но его любовь и преданность матери будет всегда его держать подле неё, не давая жить своей жизнью. В худших случаях этого конфликта, любая его такая попытка будет подвергаться давлению на эту самую любовь и жалость. Мама начнёт болеть, ей нужно будет внимание, забота и уход. Вот и видим мы массу таких «сыночков», доживающих при маме до старости. И, даже если она умрёт, когда мужчина будет способен ещё создать семью, он опять же во внутреннем образе будет иметь свою маму как женщину и выбирать супругу, похожую на неё, ту, которая будет им руководить и помыкать.

Это явное и очень распространённое нарушение закона. Причём, что странно, если мужчина скажет «моя дочь для меня лучшая женщина», то эта фраза будет принята очень неоднозначно. А вот «Мой мальчик – мой лучший мужчина», вызывает скорее умиление.

«Я посвящу свою жизнь родителям»

Дети очень любят родителей. Ведь родители дали самое важное – жизнь. И, иногда, дети готовы оплатить этот дар, посвятив свою жизнь родителям.

И мы не говорим, о том, что родителям не надо помогать. Мы говорим именно об отказе детей от собственной жизни, ради постоянного ухода за родителями.

Что мы видим в «поле»? Мы видим, как ребёнок становится на место родителей для родителей (обычно первопричиной тому недолюбленность самих родителей). Естественно, раз у него уже есть «дети», о которых надо заботиться, то своих детей и полноценных отношений у него не будет.

На эту тему есть хорошая притча. У птицы было в гнезде два птенца, вокруг разгорелся лесной пожар, и птица поняла, что может из них спасти только одного. Поэтому она спросила у них? Что вы будете делать, если я вас спасу. Первый птенец сказал. «Я всегда буду тебе благодарен, я посвящу свою жизнь тебе, буду тебя кормить и за тобой ухаживать, откажусь от всего прочего». Второй птенец сказал «Я буду вечно в долгу перед тобой, но его я отдам своим детям, когда заведу семью, я буду кормить их и ухаживать за ними». Птица спасла второго птенца.

Конечно, родители дают нам дар жизни, дают нам энергию, тратят на нас время и силы, но именно для того, что бы мы передали этот дар дальше, своим детям, а они своим. В этом и заключается принцип иерархии, как некой реки любви и жизни. И, если эта любовь и энергия полностью растрачивается в попытке повернуть реку вспять, то вниз уже больше ничего не потечёт.

Что мы видим в жизни?

!!! Случай из практики

Клиент – женщина 57 лет. (Запрос был про отношения с дочерью, но нам больше интересен её рассказ). Мой папа был глухонемым, а мама постоянно болела, ноги у неё постоянно отекали, и ей было трудно ходить. Наверное, поэтому я пошла в медицинский, отучилась на хирурга. Но мне пришлось отказаться от карьеры, перейдя на работу, которая занимала бы меньше времени и отнимала бы меньше сил, ведь я должна была заботиться о родителях. В итоге, понимая, что детородный возраст проходит, я «родила для себя», так как от отношений с мужчинами должна была отказываться, чувствуя свою вину. Я отказалась от всего в жизни. В итоге, родители уже умерли, дочь выросла и уехала. Я осталась одна. Иногда мне печально, но я чувствую, что сделала всё правильно, я исполнила свой долг.

Со стороны это тоже может показаться правильным, но, только в расстановках мы видим, что родителям не нужна такая жертва детей, и они сами бы хотели для них другой жизни. Именно поэтому, кстати, и возникла серьёзная проблема с дочерью, с которой обратилась эта самая клиентка. Потому что любовь и энергия была потрачена на родителей, и дочери уже не хватило.

Принципиально этот закон универсален, однако, стоит помнить, что для представителей других культур он может в деталях меняться. Например, у некоторых народов, мальчики в иерархии детей всегда стоят выше девочек. И это не нарушает иерархию. Что уж говорить про страны, где разрешено многожёнство. Но, к сожалению, пока таких исследований не имеется, и, в случае, встречи с такой ситуацией приходится ориентироваться на внутреннее восприятие и динамику в поле.

Соответственно, базой для решения этой проблемы станет попытка восстановить естественный ход вещей, «выстроить» иерархию. Для этого, в первую очередь, клиент должен увидеть нарушение, а потом мы стараемся добиться цели произнесением «разрешающих фраз», разрешающих ситуацию. «Мама, ты моя мама, ты старшая, а я младший». «Ты моя мама, для меня ты большая, а я для тебя маленький». Так же очень хорошо помогают «разрешающие действия», например поклоны, показывающие готовность человека признать старшинство родителей.

Третий порядок – Закон «брать» и «давать».

Тут надо отдельно выделить детско-родительские отношения. Как уже говорилось, поток любви течёт только сверху вниз. Поэтому родители дают детям всё что могут, а дети, всё что могут, принимают, для того, что бы передать это дальше своим детям. А те своим. Об этом я написал подробно чуть выше. И описываемое нарушение, когда ребёнок жертвует своей жизнью, ради родителей, может служить иллюстрацией и этого закона.

!!! Пример из практики.

В вашей работе расстановщика вы, скорее всего, встретитесь с подобными случаями. И они поражают, прежде всего, своей трагичностью, а во-вторых своей нелогичностью и бессмысленностью.

Клиент-женщина. Проблема с отношениями, а кроме того со здоровьем по женской части и деторождением. Несколько операций, неудачная попытка ЭКО. В ходе опроса выясняется, что она постоянно вспоминает свою мать, у которой тоже постоянные проблемы в жизни и отношениях.

В ходе расстановки фигура женщины говорит своей матери. «Я это делаю для тебя!». «Я приношу себя в жертву, что бы тебе было хорошо, ведь я тебя так люблю».

Это печально. Но ещё более печален ответ матери.

«Мне не нужна твоя жертва, это моя судьба, моя жизнь, ты мне никак помочь не можешь». «Лучшим подарком для меня будет твоё счастье».

Да, это трагично. Но именно это целительно. Освобождение от иллюзий порождает новую реальность и новую жизнь.

Для всех же остальных видов отношений законом является соблюдение баланса. Должно быть отдано столько же, сколько получено. Конечно, мы не можем посчитать это в неких ощутимых единицах, в деньгах, «трудозатратах» или «человеко-часах», речь идёт скорее о внутреннем ощущении того что дают тебе и что даёшь ты. О принятии и признании.

!!! Случай из практики

Клиент женщина. Приходит с жалобой на то, что мужчины её бросают, причём, несмотря на то, что она «выкладывается по-полной», делает всё для сохранения отношений и даже больше, можно сказать жертвует собой. Как самый яркий пример приводит своего первого мужчину. Оба они из небогатых семей, приехавшие в крупный город. В итоге они столкнулись с нехваткой средств, и ей пришлось бросить учёбу и устроиться на работу, что бы её любимый мог спокойно доучиться. В итоге, после того как он закончил учёбу, он её бросил. Она до сих пор не может прийти в себя от такой вопиющей неблагодарности. И, то, что происходило потом в других отношениях, очень напоминает эту ситуацию. Она корила себя, чувствовала виноватой, что делает мало, старалась изо всех сил делать больше и больше, но, увы. Мужчины так же уходили от неё.

Работа с чувством вины и жертвенностью, перенятыми в роду, длилась достаточно долго, но завершилась успехом. Постоянными отношениями, в которых соблюдается этот баланс «брать-давать».

Вот одна из историй, иллюстрирующих нарушение этого закона. Самое показательное в нём то, что уходит из отношений обычно тот, кому дают больше, чем он может отдать. Можно конечно говорить о таких людях как неблагодарных или бессовестных, однако именно некая внутренняя совесть гонит их прочь, как бы это парадоксально не звучало.

!!! Случай из практики

Иногда даже не надо делать расстановки, что бы наладить этот баланс. Хватает простого сеанса семейной терапии, что бы люди открыто высказали, что они ценят в действиях партнёра, чего они ждут от него.

Клиенты – семейная пара, на грани развода. Причём тому нет реальных причин, ни измен, ни материальных. Просто говорят что устали, и жалуются на взаимное непонимание. В итоге формируется и обговаривается список сначала взаимных жалоб, а потом пожеланий. С женской стороны, туда входят цветы и походы в театр, и другие культурные места, с некой регулярностью. С мужской, пожелания разговаривать с ним после работы, интересуясь его делами. Может быть, список со временем трансформируется, но само умение договариваться, показывать насколько ты ценишь те или иные вещи в поведении близкого человека уже важно.

Как мы понимаем, взаимоотношения это не что-то единый раз построенное и застывшее. Они могут развиваться и крепнуть, а могут угасать и, в итоге, сходит на нет. «Что не развивается, то не живет, а что не живет, то умирает». Сказал Белинский. Из этого закона вытекают правила развития и деградации отношений. Если вы хотите, что бы отношения развивались, то на каждый приятный поступок, который сделали для вас, вы должны ответить тоже чем-то хорошим, только чуть-чуть в бОльшем объёме. И так, ступенька за ступенькой, ваши отношения будут подниматься всё выше. Стоит сказать, во-первых, что не надо спешить, стараться сделать что-то неимоверное, особенно жертвенное, потому что в этом случае как раз нарушится базовый закон. Во-вторых, конечно не надо превращать отношения в гроссбух, в котором вы будете записывать, «вот она испекла мне вкусный пирог, я подарю ей цветы», как уже говорилось, дело во внутренних ощущениях и желаниях.