Читать книгу: «100 вопросов»

100 вопросов на пути к себе

«100 вопросов на пути к себе» – живая книга. Она составлена из реальных вопросов людей, обращенных к Андрею Алексееву – отцу пятерых детей, человеку, которому уже около 10 лет удается оставаться успешным бизнесменом и при этом продолжать развиваться духовно.

Это не набор лайфхаков, которые обещают в один момент сделать жизнь лучше, а вас – счастливее. Автор не скрывает: просто не будет. Чтобы обрести гармонию в семье, найти свое предназначение, научиться принимать себя и окружающий мир – придется хорошенько поработать над собой.

Но с чего начать? С ответа на вопрос: кто же Я такой на самом деле? А дальше разбираться в том, зачем и как научиться отключать ум? Почему важно доверять сердцу? Что значит – жить в потоке? Как найти дело своей жизни и превратить его в прибыльный бизнес? И вообще, реально ли совмещать духовный рост и материальное благополучие?

Эта книга не для разового прочтения. По мере того, как вы будете продвигаться на пути к себе, в ней начнут открываться все новые и новые смыслы. А благодаря заданиям, которые есть в конце каждой главы, получите не только пищу к размышлению, но и практические советы, помогающие сделать очередной шаг навстречу счастливой и осознанной жизни.

От автора

Дорогой читатель, в ваших руках – продолжение книги «Путь к себе». В первом издании я описал историю своей жизни, рассказал о трансформации и о том, как сейчас вижу себя и окружающий мир. После ее выхода ко мне стали поступать вопросы от читателей. Так и возникла идея объединить их во вторую книгу под названием «100 вопросов на пути к себе».

В этой книге собраны ваши вопросы, возникающие на пути к высшему «Я», и мои ответы, основанные на опыте в решении подобных ситуаций.

Сядьте поудобнее, расслабьтесь, читайте не спеша. Потому что только так можно добраться до глубины и увидеть то, что легко упустить в спешке. Погрузитесь в смысл слов и, возможно, в них вы найдете ответы на свои самые сокровенные вопросы.

Прежде чем начать читать эту книгу, задайте себе вопрос: если меня перестанут называть по имени, «Я» останется? И поймете, что – да. Если я перестану быть сыном или дочерью, «Я» останется? Да. Если прекращу быть бизнесменом, «Я» останется? Да. Потому что «Я» – это сознание, которое находится за пределами наших ролей и чувств. «Я» не говорит – говорит ум. «Я» воспринимает информацию, является наблюдателем, оно ничего не дает, а только принимает. Осознать этого наблюдателя – это и есть путь к себе.

Глава 1 Мужчина и женщина

ОН все время лежит на диване, ОНА только «пилит» и тратит деньги. Почему любовь заменили взаимные претензии, когда отношениям стоит сказать решительное «хватит!» и где взять силы на перемены?

Любовь = внимание

Однажды – после серьезной ссоры – мы с женой неделю жили раздельно. В тот период было ощущение, что любви к Марине у меня больше нет, я видел, что и она считает, будто не любит меня. Казалось, на этом все – пора расходиться. Но в какой-то момент я понял, что эта ситуация – проверка наших отношений, и нужно попытаться их наладить.

Тогда я сделал единственную вещь – стал уделять жене внимание: не поверхностно, а глубоко концентрируясь на ней. Вскоре почувствовал, как любовь во мне снова начала просыпаться. И чем больше внимания я уделял, тем сильнее становилось чувство.

Вскоре я дошел до того состояния, которое испытывал в 20 лет – в момент, когда мы только познакомились и были безумно влюблены. Но жена не понимала, что со мной происходит. Позже я осознал, что в тот момент она просто была не готова принять такой объем внимания, и «сбавил обороты».

Это была моя практика любви. Да, я видел, что Марина воспринимает наши отношения как паспортные – есть муж и есть. Но главным для меня было не получать любовь, а любить самому. И я продолжал развивать в себе это чувство. Постепенно жена стала «оттаивать», открываться навстречу мне, любовь стала просыпаться в ней.

Иногда нам кажется, что любви больше нет. На самом деле, чувство никуда не уходит, это мы сами обидами, гневом, завистью и другими темными качествами закрываемся от него. Любовь просто есть. Нужно лишь открыть ее в себе.

1. Муж не ценит. Что делать?

Как выстроить хорошие отношения с мужем? Все, что я делаю для него, воспринимается как должное. А ведь хотелось бы что-то получать в ответ. Иногда мне кажется, что его потребительское отношение переходит все границы.

Галина, Новосибирск

– Можно бороться с тьмой, а можно развивать в себе качества света – тогда она уйдет сама. Этот принцип применим и к отношениям: выстраивать их – то же самое, что бороться с тьмой. Потому что любые отношения – это манипуляция: если я хочу их построить, значит, мне что-то нужно от человека, например, чтобы он был в моей жизни. А для того, чтобы развивать в себе качества света, надо научиться принимать. Но принимать непросто, потому что для этого у многих нет места. Это место можно освободить, очистив свое тело и ум. Тогда отношения не придется выстраивать, они просто случатся.

Если же вы хотите выстраивать хорошие отношения, то вам нужен хороший муж. А кто такой хороший муж? Тот, кто не задерживается на работе, говорит, что любит, дарит цветы, не пьет-не курит, хорошо зарабатывает. Исходя из этих представлений, вы начинаете создавать отношения таким образом, чтобы пазл сложился. Но у мужа тоже есть представление о том, какой должна быть хорошая жена. И вот уже оба супруга включаются в игры ума, пытаясь переделать друг друга. В итоге, желая построить отношения, они разрушают их, превращая в формальные, а не сердечные, забывая о безусловной любви, которая была тогда, когда мужчина и женщина были очарованы и не пытались друг друга изменить.

Нужно любить, то есть принимать. И давать не то, что хотите вы, а то, что хочет ваш супруг. Нужно слиться с ним, начать жить для него.

Случаются ситуации, когда внутри вас открывается любовь, а супруг, не живя в вашей концепции, начинает потреблять. Вы ждете, что он сделает что-то в ответ, а этого не происходит. Но давайте разберемся: для чего вы хотите сделать ему что-то хорошее? Для того, чтобы он вас любил. Но если вы оставите идею добиться от него любви и пойдете вглубь самой себя, то откроете это чувство в себе, перестанете пытаться получить ее извне, и вам станет не важно – любят ли вас, главное – что любите вы.

Посмотрите на свечку: она проявляет себя – светит, и ничего не просит взамен. Что сделала бы жадная «свечка», стремящаяся к отношениям? Она бы разгоралась все больше и больше, а потом выгорела дотла – ее бы не стало. Это хороший пример того, как надо жить. Во-первых, важно быть собой. А во-вторых, осознавать цель своих действий. Если вы в порыве внутреннего состояния хотите что-то сделать для близкого – сделайте. Но если при этом ожидаете чего-то взамен, значит, манипулируете и пытаетесь привлечь к себе внимание. Отпустите эту идею и делайте не от ума, а от сердца.

Если человек не ценит вашу любовь, если эгоизм достиг пика, скажите себе: хватит! У супруга есть право что-то требовать, а у вас – право соглашаться или нет.

2. Не ревнует – значит, не любит?

Мой мужчина меня не ревнует. Я провоцирую, но реакции никакой. Получается, не любит?

Наталья, Новосибирск

– Вы хотите, чтобы мужчина обратил на вас внимание. Достичь желаемого можно с помощью ревности, но это очень негативный путь, который ведет к разрушению отношений. А можно – из состояния любви. Сделайте для своего мужчины что-то приятное: приготовьте ему еду, предложите провести вместе время на природе. Дайте свою любовь, тогда от вас будет исходить такой нектар, на который он прилетит, словно шмель. Потому что от любви никто не отказывается.

Вы не в силах изменить другого человека, но можете изменить себя. Сделайте над собой усилие, развивайте любовь в себе и дарите ее. Отпустите обиды, очистите ум, который хочет вызывать ревность, направьте внимание внутрь себя – и так отыщите это чувство. Любовь – это принятие, забота, это то, что вы отдаете, не путайте ее с эгоистичным желанием иметь мужа. Избавьтесь от концепции потребления, которая отгораживает от внутреннего источника любви и говорит, что все должны для вас что-то делать. Просто любите.

3. Как не стать рабой мужа?

Иногда мне кажется, что я полностью растворяюсь в муже… В отношениях нет гармонии – ощущение, что я оказалась в рабстве. Что с этим делать?

Александра, Бердск

– Внутри каждого из нас есть две энергии – мужская и женская. Мужская – это энергия Солнца, энергия отречения. Женская – это энергия Земли, энергия приятия и преданности, единства и любви. Если любите так, что ваше «Я» исчезает, если есть только муж, тогда в вас начинают развиваться женские качества – преданность, принятие, любовь.

Женщина – это материя (материальный мир), поэтому осознавать себя, постигать духовное ей проще с помощью внешних инструментов, например, через икону. Связью между материальным и духовным является молитва. Люди молятся, потому что есть высшее сознание – допустим, Иисус, Будда, Кришна, и, читая молитву, предаются ему, тем самым открывая духовное в себе.

Сначала человек делает это механически, не понимая, зачем. Соединяясь с энергией высшего сознания, он открывается своему духу, начинает в себе эти качества раскрывать и получать удовольствие не извне, а от того, что есть внутри самого себя. Человек принимается молиться все больше и больше. Казалось бы, у него должна возникнуть привязанность к молитве, но в какой-то момент он приходит к тому, что эта икона, диван, стол, стул – все это едино, и все это – продолжение его самого. Теперь человек может и без иконы смотреть в себя и раскрывать себя.

С отношениями мужчины и женщины складывается аналогичная ситуация. Мужчина – это внешняя форма, благодаря которой женщина приходит к своему духу.

По своей глубокой природе мужчина дает, и ему ничего за это не нужно взамен, потому что внутри него, как и у Солнца, находится неиссякаемый источник энергии. Если его отреченность истинная, когда ему от женщины ничего не надо, потому что его природа – это пустота, и в этой пустоте он находит максимальный покой, радость, то женщина не рискует быть использованной в эгоистических целях и обреченной на страдания.

На высших уровнях сознания происходит обоюдная преданность. Женщина предается мужчине, через это получая его опыт – отречение, чувство «Я», покой, пустоту. А мужчина, предаваясь женщине, получает через нее проход в материальный мир, и, давая ей чувство «Я», позволяет оставаться свободной, даря наивысшую степень любви. Они вместе не потому, что связаны, а потому что любят. Я называю это силой гравитации.

Сила гравитации – это и есть любовь: то, что притягивает нас друг к другу без каких-либо причин. Но это идеальный вариант, таких отношений единицы.

Если же мужчина не развивается духовно, внутри него не пустота, а материальные ценности. Проявляться они могут в разных сферах: бизнесе, творчестве – вариантов множество.

Когда жена полностью предается ему, то принимает весь этот мир. В этот момент ее женские качества развиваются, а ее ум (мир) – исчезает, остается только мир ее мужа. Таким образом женщина обретает пустоту и через своего мужа, каким бы он ни был, приходит к Богу. В этот момент на мужчину льется колоссальная энергия матери и он этой энергии, как правило, боится: жена всегда хочет быть рядом с ним – на работе, во время встреч с друзьями, а он не готов принять эту преданность, поэтому начинает ее от себя отстранять. Женщина чувствует себя незащищенной, потому что ее мир – это муж, и он отдаляется от нее. В этот момент у нее появляется страх потерять себя: «А что будет, если он меня бросит, как я буду жить?» Этот страх растет и переходит в недоверие, прежней преданности больше нет, духовной самоотдачи нет, а, значит, нет любви.

Что делать в такой ситуации? Можно предаться чему-то высшему или идти внутрь себя, развивая свое «Я». Но это мужской путь. Я придерживаюсь мнения, что нужен баланс мужской и женской ипостасей – важно развивать и преданность, и отреченность, тем самым избавляясь от зависимостей и обретая внутреннюю свободу.

4. Отношения с женщинами рушатся. Почему?

Мне 42 года, за плечами два развода. И женщины, вроде, обе были хорошие, хозяйственные, красивые. Сначала все складывалось. Я любил и баловал их так, как только мог. На руках носил, цветы охапками таскал, завтрак в постель приносил, выкладывался по полной, не экономил, старался окружить счастьем, взять все проблемы на себя. Но взамен не получал ничего. Заботливые поначалу, через два-три года женщины превращались в капризных и бездушных кукол. Когда у меня возникали проблемы, никакой поддержки от них не было. В общем, недавно снова встретил женщину. Красивая, заботливая. Конечно, о свадьбе пока речи не идет. Но я уже боюсь. А вдруг это я своей заботой и опекой все порчу? Или все эти люди даны мне как урок? Только какой?

Николай, Новосибирск

– Отношения с женщиной – это очень интересная игра. Женщина требует от мужчины любви и внимания, но, получая это, садится ему на шею. Она хочет, чтобы спутник жизни принадлежал ей, но, обретая это, теряет к нему уважение. Женщина – это река, мужчина – берега, без которых она растекается и теряет себя. Поэтому ей нужны крепкие объятия, но при этом важно не передавить.

Если вы будете только отдавать себя, женщина вас «съест». Если начнете жить лишь для себя, она отдалится. Поэтому одновременно должны существовать и внутренняя отреченность, и принятие: когда любите и не можете без своей женщины, но в тот же момент понимаете, что свободны от нее. В этих противоречиях и есть расширение сознания. То есть в один момент она заполняет весь ваш мир, а в другой вы обретаете внутреннюю свободу, идете в пустоту, воспринимаете самого себя.

Будьте собой, делайте свое дело. Живите для себя, но при этом принимайте свою женщину. Идите своим путем, но уважайте путь вашей избранницы. Это очень тонкая грань, взаимоотношения мужа и жены надо прочувствовать.

Отношения с женщиной – это очень интересная игра. Женщина требует от мужчины любви и внимания, но, получая это, садится ему на шею. Она хочет, чтобы спутник жизни принадлежал ей, но, обретая это, теряет к нему уважение.

Я видел разные примеры. Встречал пары, в которых очень жесткие и строгие мужчины держали своих жен в ежовых рукавицах. В этих отношениях была осознанность, но не было любви. Потому что женщина проявляет любовь в этом мире, и, зажимая ее, мужчина сам не дает этому чувству прийти в свою жизнь. Видел и пары, в которых женщине давали полную свободу, забывая о границах. В этих союзах у мужчин было очень много любви к своим избранницам, но не было осознанности, потому что они теряли себя.

Идеальный вариант – это баланс: когда мужчина занимается собой, его цель – познание себя, познание Бога, но в то же время он дает женщине столько пространства, сколько она может принять.

Принимать свою спутницу такой, какая она есть – в этом и заключается величие мужчины.

Не создавать слугу, который выполняет приказы, управлять женщиной не умом, а сердцем, чтобы она тянулась к мужчине не из-за страха перед приказами, а из-за его любви. Но в то же время чтобы понимала, что никогда не сможет забраться к нему на шею, потому что он уже слишком далеко продвинулся в своей духовной практике. И все, что она может – следовать за мужчиной, потому что он – локомотив, он идет вперед, идет внутрь себя, а это нелегкий путь.

В мужчине природой заложено идти по пути самопознания, поэтому он должен развивать себя как личность. Тогда женщина будет его уважать, ценить, видеть в нем лидера, своего Бога.

Это путь осознанной любви, когда и мужчина, и женщина являются личностями, каждый занимается тем, что умеет лучше всего. Они становятся подобны луку и стрелам, которые дополняют друга. Такие отношения развиваются бесконечно.

5. Как сохранять внутренний баланс между мужским и женским?

Часто бывает так, что в жизни есть перекос в одну из крайностей: на работе ты должен быть профессиональным сотрудником, отдающим всю энергию и силы своей деятельности, бороться за «место под солнцем», зарабатывать деньги; дома – хорошей мамой и женой. А еще нужно быть внимательной дочерью, а еще, а еще… Как сохранять внутренний баланс между мужским и женским в условиях повседневной действительности?

Екатерина, Новосибирск

– Работа – это мужское дело. Женщина же в первую очередь должна быть женщиной. Как говорится, работа ей нужна для того, чтобы было куда прийти в новом платье и поболтать с подругами. Поэтому взяв на себя обязанности обеспечивать семью, она берет на себя роль мужа.

Как правило, успешные в работе женщины несчастливы в семейных отношениях, часто им попадаются слабые мужчины. Почему? Потому что они привыкли быть лидерами, а муж им нужен для того, чтобы просто был. Они выбирают мужчин, которые сначала прятались за юбку матери, а теперь прячутся за их юбку. Мужчине хорошо быть в поле такой женщины: он лежит на диване и ничего не делает, а она взваливает на себя семью, работу – и тащит.

По своей истинной природе женщина – это мать, царица материального мира, а мужчина – дух, чистое сознание. Задача женщины – дать мужчине энергию, вдохновить, поддержать, чтобы он мог реализоваться в материальном мире, в конкретном случае – пойти и заработать.

Миссия женщины – быть хорошей женой и матерью, тогда она реализует свое начало. Если же время остается, то можно пойти и на работу, но не ради денег, а ради удовольствия. Тогда она раскроется и будет счастлива.

Женщина – это двигатель, мужчина – лодка: если нет двигателя – лодка стоит на месте.

Если женщина говорит, что мужчина – бездельник, слабак, что он ничего не может, то своей силой слова она закрывает перед ним двери, и он перестает в себя верить. Но если вдохновить мужа, то он не будет сутками лежать на диване, а станет искать способы, чтобы заработать денег, сделать что-то для своей семьи.

Если же женщина не замужем, то стоит задуматься – почему. Сильная женщина может принять только сильного мужчину, а таких сейчас очень мало, поэтому и получается перекос. На этот счет есть разные мнения, одно из них заключается в том, что в годы Великой Отечественной войны погибло много мужчин, остальные впали в депрессию – женщинам пришлось взвалить все на себя. Выросло два-три поколения, мужчины привыкли ничего не делать, а женщины – тянуть и семью, и работу. Можно сказать, что они поменялись ролями, и это родовая проблема всей страны, которую надо решать. И первое, что стоит сделать – осознать и принять свою природу.

Тело дается человеку для того, чтобы реализовать жизненную задачу как можно быстрее. Если тело женское, значит нужно развивать принятие, заботу, поддержку. Если женщина научится быть женщиной, то в ее жизнь придет мужчина, с которым сложатся хорошие, сбалансированные отношения.

Если женщина по своей натуре деятельна, а ее муж слабый или его нет вообще, значит, у нее недостаточная сила принятия. Она не принимает то, что происходит, поэтому начинает действовать сама, действовать от ума. Принятие – это все. Да, сначала будет тяжело, потому что придется осознать: то, что у меня есть сейчас – результат моих же действий. Но лишь приняв это, можно окунуться в долгожданный покой.

6. Где гарантии, что муж станет мужчиной?

Андрей, вы говорите, что работать должен мужчина, а женщина – вдохновлять. Но где гарантии, что если завтра я уйду с работы, стану посвящать себя дому, семье, то мужчина встанет с дивана, начнет что-то делать – и жизнь изменится к лучшему? И если перемены все же произойдут, то когда?

Ирина, Новосибирск

– Я бы не стал делать это резко. Например, когда мне говорят, что какой-то напиток вкусный, я не выпиваю всю бутылку сразу. Сначала делаю глоток, чтобы почувствовать вкус, потом еще и еще. И в какой-то момент понимаю, что получил определенный опыт. И в ситуации, о которой вы говорите, тоже надо просто пробовать. Поэтому советую по чуть-чуть становиться женщиной и по чуть-чуть давать супругу возможность становиться мужчиной.

Если вы считаете супруга слабым, то таким он и будет. Но если попытаетесь увидеть в нем сильное, если поверите в него, то это сильное начнет в мужчине раскрываться.

Это эксперимент. Если он окажется удачным – продолжайте. С каждым шагом ваша вера в мужчину будет крепнуть, а значит, все больше поддержки и силы он будет от вас получать. Супруг начнет делать все возможное, чтобы оправдать эту веру. Да, поначалу у него может не получаться. Но это хорошее семя – рано или поздно из него вырастет хорошее дерево. Конечно, это нелегко – всегда хочется пойти и сделать все самой. Поэтому запаситесь терпением.

На вопрос: «Когда произойдут изменения?» – могу сказать одно: изменения личности – процесс небыстрый, на это потребуются годы. Но надо пробовать. По своему опыту и опыту людей, с которыми общался, знаю, что динамику в развитии отношений можно заметить через 3–5 лет, а глобальные изменения происходят через 7–10 лет. Но не надо ждать, когда изменится ваш спутник жизни, надо меняться самому.

И здесь есть важный момент: как правило, перемены приходят через кризис в отношениях. Происходит это потому, что вы начинаете меняться, а ваш близкий человек по инерции продолжает находиться в старой концепции и из этой модели жизни может причинять вам боль. Но отступать нельзя. Надо принять это, переждать. Потом будет новый этап.

Часто, когда люди расстаются, они говорят: «Я не люблю его/ее, зачем нам быть вместе?» Я понял, что любовь – это принятие. Получается, если я не принимаю человека таким, какой он есть, значит, я его не люблю. И не он виноват в этом, а я.

Почему происходит это непринятие? Ведь когда-то люди решили, что хотят быть вместе. Но, пойдя вглубь отношений, встретили там то, что им не нравится. Если не принять это, расстаться и образовать новый союз, то поначалу, пока отношения поверхностные, все будет хорошо. Но когда они пойдут в глубину – повторится то же самое. Поэтому нужно принять человека. Тогда изменится он, а самое главное – изменитесь и вы сами.

Я понял, что в отношениях не надо искать счастья для себя. Нужно попытаться сделать счастливым своего партнера, тогда это чувство придет и к тебе. Это другое счастье. Более тонкое и глубокое.

7. Что поможет не сдаться и дождаться перемен?

Где взять силы на то, чтобы перетерпеть, пройти все этапы и дождаться перемен и своей личности, и личности супруга?

Ирина, Новосибирск

– Мне помогала духовная практика. Она направляла меня и давала силы. Я вижу, как многие люди оказываются в тупике, но при этом не пробуют искать другой путь, а продолжают действовать по старой модели, пытаясь что-то получить от этого мира. Я думаю: когда же они начнут практиковать? Ведь только духовная практика дает ясность знания и понимание того, куда двигаться дальше.

Будьте женщиной. Молитесь за своего мужчину. Постепенно практика будет вытаскивать вас и ваши отношения.

Духовный путь – это путь в настоящее. А быть в настоящем – значит, принять то, что есть, своих близких в первую очередь. Пытаться убежать от них – то же самое, что замести пыль под ковер: да, вы не будете ее видеть, но когда-то навести порядок придется и там. Принятие – это ключ ко всему.

8. Нужна ли близость в отношениях?

Насколько необходимо поддерживать близость между мужем и женой, когда есть двое маленьких детей (один – на грудном вскармливании), и мама сильно устает?

Александр, Москва

– Семья – это единое целое, поэтому близость между мужем и женой по определению должна быть – эмоциональная, близость взглядов на воспитание детей и многое другое. Но она должна иметь не потребительскую цель, а строиться на желании сделать для супруга что-то хорошее.

Если человек хочет лишь удовлетворить сексуальные желания или переложить на партнера свои обязанности, то в такой близости нет любви. А если близость заключается в принятии, заботе друг о друге, в создании общих целей, тогда она приводит к синергетическому эффекту – к блаженству и радости друг от друга.

Есть у близости и оборотная сторона – потеря индивидуальности. Поэтому в семье должно быть уважение к личности. Зная свои права и обязанности, принимая друг друга, вы не будете разрушать индивидуальность супруга, а создадите мощный союз.

В каждом из нас есть мужская сторона – состояние «Я есть», индивидуальность, отреченность, и женская – принятие. Они, словно шаг правой и левой ногой, чередуют друг друга, тем самым позволяя быть единым со всем, но при этом оставаться собой.

Практика

Отношения бывают настоящими – истинными, и иллюзорными – существующими только благодаря нашему вниманию. Понять, в каких состоите вы, поможет практика. Если чувствуете, что с кем-то из близких, друзей отношения не в порядке – просто отпустите их. Прекратите всякую активность, направленную на их выстраивание – не звоните, не пишите, ничего не предлагайте, никуда не зовите. При этом если кто-то из этих людей приходит к вам, действуйте из принятия, сохраняйте к ним позитивное отношение. Наблюдайте за тем, что будет происходить, и вы увидите правду.

Окажется, что все отношения можно разделить на три категории: когда кто-то пытается выстроить их с вами, и вы, из сострадания и уважения, принимаете это; когда инициатором являетесь вы, и кто-то принимает вас; когда отношения складываются сами собой, без дополнительных усилий. Последний пример – это и есть настоящие отношения, те, что складываются естественным путем.

Глава 2 Дети и родители

Как подтолкнуть взрослого сына к самостоятельной жизни, какие качества развивать в малыше и как совмещать воспитание и саморазвитие.

Дети – это благословение и испытание

У меня пятеро детей. Старшая дочь Кристина появилась на свет 14 лет назад. В тот момент я не был осознанным – не понимал своего единства с природой, ничего не знал о воспитании детей. Мы с женой, по сути, учились на своих ошибках.

Потом родился сын Степан – к этому моменту у нас уже было больше знаний и понимания, как и что нужно делать. К рождению второй дочери – Елизаветы – к опыту добавилось и новое восприятие мира. Изменилось мое отношение к детям: я стал иначе выстраивать с ними отношения.

Зимой 2014 года жена сказала, что у нас будет еще один ребенок. Но выяснилось, что не один, а два! Два сына. Я понимал, что это благословение, и в то же время – испытание. Когда малыши появились на свет, мы с Мариной сразу поняли, что двойняшки – это забота и внимание, помноженная далеко не на два. Первый год мы с женой почти все время посвящали детям, и я заметил, что чем больше внимания уделял сыновьям, тем крепче становилась моя связь с ними. Примерно с полуторагодовалого возраста, когда дети стали активно взаимодействовать с нами, я ощутил, что эта связь усиливается и с их стороны.

Когда проходишь этот путь – путь отцовства – уже в четвертый раз, не обращаешься за знаниями к книгам, а опираешься на свои представления о том, как и что нужно делать. С одной стороны, это тяжело, а с другой – всегда приятно получать этот опыт. Я рад, что в моей жизни все сложилось именно так.

9. Как решиться стать родителями?

Много лет мы с мужем говорим о том, что пора рожать ребенка. Я понимаю, что надо, но боюсь. Боюсь, что не смогу его защитить, не смогу стать хорошей мамой, не смогу совмещать материнство с работой, которую тоже очень люблю. Как справиться с этими страхами? Уже устала от этих мыслей и борьбы.

Ольга, НСО

– Внутри нас есть кто-то, кто старается сделать так, как хочется ему. И этот кто-то ограждает себя сомнениями, страхами, тем самым защищая мир, который выстраивает. Этот кто-то – наш ум. Его мир подобен аквариуму, который находится в океане. Внутри этого аквариума он создает свою концепцию жизни, но тем самым отделяет себя от океана, частью которого является.

Сомнения и страхи – это качества ума. Если мы не хотим быть его заложником, то должны позволять случаться тому, что должно случиться в нашей жизни. Если вы чувствуете, что хотите ребенка, значит, в вашей семье настало для этого время, в вашей судьбе открывается окно для того, чтобы это случилось. И теперь вам решать: пойдете вы туда или нет. Если вы позволите этому случиться, то ваша семья выйдет на новый уровень. Если закроетесь от этого, то возможность может уйти.

Идите ЗА страх, идите ЗА сомнения. Не боритесь, а примите течение жизни. Не цепляйтесь за привычные модели жизни. Не планируйте. Не думайте, как это будет. Просто поверьте: все, что произойдет – будет на благо. И просто идите – не думая и не сомневаясь.

10. Осознанное родительство – что это значит?

Сейчас много говорят про осознанное отцовство и материнство. Что это для вас? Что стоит понять, как нужно духовно готовиться перед приглашением в свою жизнь ребенка?

Марина, Бердск

– Осознанность – это состояние наблюдателя. А осознанное отцовство и материнство я воспринимаю как способность максимально быть в настоящем, находиться в гармонии с ребенком и глубоко погружаться в каждую область, которая с ним связана – режим дня, питание, подбор преподавателей, игры, книги, отдых и другое.

Что же касается подготовки, то для начала надо понять, реализованы ли вами роли мужа и жены. Если да, то можно брать «нагрузку» – ребенка, и переходить к ролям мамы и папы. При этом важно очищать тело и получать знания о том, как протекает беременность и роды, к чему нужно быть готовым в первые годы жизни ребенка.

Если вы с мужем хотите ребенка, если на этом сосредоточено ваше внимание, то все случится. Помедитируйте вместе, сформулируйте запрос во Вселенную – помечтайте, какого ребенка вы хотите пригласить, и в этой мечте увидьте его. Вселенная – это мать, она ответит, и соответствующая душа придет. Но потом принимайте то, что есть. Потому что зачатие, беременность, появление на свет нельзя запланировать. Это просто случается.

Мой Учитель говорил, что многие великие души не могут прийти в этот мир, потому что нет достойных родителей. Если вы будете повышать свою осознанность, то к вам придет великая личность.

11. Связано ли духовное развитие с желанием иметь много детей?

Андрей, вы всегда хотели иметь много детей? Или это желание пришло после того, как вы пошли по духовному пути?

Виктория, Новосибирск

– У меня не было конкретного желания иметь много детей. Это просто со мной случилось. Сейчас я понимаю, что зачатие ребенка, вынашивание, первые годы жизни – все это наука и большая ответственность перед Богом и самими собой. К этому надо подходить осознанно, тогда дети будут великими.

Когда вы оставите свое тело, и ваша душа поднимется наверх, дети будут дальше двигать ваш род. И куда они его поведут – к свету и счастью или тьме и страданию – зависит сегодня от вас.

12. Идти ли мужу в отпуск по уходу за ребенком?

Скоро у нас с мужем родится малыш. Так как я зарабатываю больше, а у нас ипотека и еще потребительский кредит, предлагаю супругу взять отпуск по уходу за ребенком. Конечно, я буду стараться все свободное время проводить дома с малышом. Но муж категорически возражает. Говорит, что это против природы и унижает его. Как переубедить мужа? И стоит ли?

Виктория Ландышева, Новосибирск

– В жизни каждый из нас играет множество ролей: на работе вы – сотрудник компании, дома – жена, с рождением ребенка – мама. Если вам дана роль матери, значит, ее надо прожить и на ближайшие 2–3 года, пока ребенок не станет хотя бы немного самостоятельным, забыть обо всех других.

Забота о детях – предназначение женщины, задача мужчины – создать необходимые для этого условия.

Сейчас как раз сложилась ситуация, когда ваш супруг должен выполнять свои обязанности – зарабатывать деньги, выплачивать кредиты. Если при проживании роли матери и жены у вас остается свободное время, то его можно посвятить работе. Но не ради денег, а для того, чтобы заниматься любимым делом.

13. Уход за ребенком – немужское дело?

Муж не хочет помогать мне в уходе за ребенком. Говорит, что немужское это дело. Как его переубедить?

Ольга, Новосибирск

– Сначала надо разобраться: кто такой муж, мужчина? Роль мужа возникает тогда, когда есть жена. Получается, что муж существует для жены, а жена – для мужа. Поэтому он должен уделять внимание супруге, а она – ему. Когда рождается ребенок, у мужчины появляется новая роль – отца. Если он не уделяет ей внимания, то в следующем воплощении у него будет отец, который поступит точно так же: что посеешь – то и пожнешь.

Мужчина – голова, женщина – шея. Голова смотрит туда, куда повернулась шея, но именно голова принимает решение. Поэтому «поверните» мужа в нужном направлении, но позвольте принять решение самому.

Не давите, не заставляйте, не учите. Просто просите о помощи. По природе своей мужчина – защитник, поэтому он проявит свои истинные качества и откликнется.

Величие мужчины заключается во внутренней, а не внешней силе. Боясь жену, чувствуя себя неуверенно, муж старается ее подавить, а любя – благословляет и дает ей свое внимание и заботу.

14. Как помочь мужу наладить отношения с ребенком?

Как научить или сподвигнуть мужа наладить отношения с ребенком? Девочке четвертый год, муж месяц находится дома, месяц – в командировке. Возможности поменять работу сейчас нет. Супруг очень старается и делает все, что нужно: гуляет, играет, укладывает спать… Но дочка в моем присутствии не хочет контактировать с отцом, все время кричит и готова только баловаться. Не могу же я все время заниматься ребенком одна. У дочери просто такой период и его надо перерасти? Или причина такого поведения в неверном подходе отца к ребенку?

Ксения, Новосибирск

– Женская энергия – это активность, мужская – концентрация. Когда присутствуют обе, обретается баланс. Если же (из-за командировок супруга) мужской энергии в семье мало, это может вылиться в недостаток дисциплины.

Когда ребенок маленький, он живет в состоянии «сейчас» – память у него короткая. То есть малыш общается с отцом, а потом, когда его долго нет рядом, забывает. Происходит это потому, что связь между ними еще не наработалась. Это проблема. И чтобы ее решить, супругу нужно начать уделять больше внимания ребенку. Но делать это не формально (когда, например, папа гуляет с дочерью, а думает о работе), а осознанно. Сесть рядом, посмотреть, чем занимается малыш, во что играет, и прожить это время вместе с ним. Отцу нужно принять своего ребенка, а для этого – открыться дочери, тогда она откроется в ответ.

15. Воспитание детей и саморазвитие: как найти баланс?

Когда появляются дети, много времени и внимания нужно уделять им, а собственное «Я» уходит на второй план. Чему следует отдать приоритет – собственному развитию или воспитанию детей, забыв о себе до определенного их возраста (и до какого)? Как в этом вопросе соблюсти баланс?

Екатерина, Новосибирск

– К балансу стремится весь мир. Но воспитание детей подобно волнам в океане: подъемы вашего внимания, когда ребенку требуется максимум вашего времени, сменяются спадами, когда достаточно просто держать его в поле своего внимания.

Когда ребенок маленький, всю энергию мама отдает ему. Самый сложный в физическом плане – первый год: в этот период у малыша идет становление органов жизнедеятельности, у него свой режим, жить в котором приходится и родителям. Это время полной самоотдачи со стороны мамы.

Через год становится легче – режим стабилизируется, как правило, ребенок уже не просыпается ночью, и у мамы есть возможность выспаться. Но он все еще требует очень много внимания. Еще год спустя малыш уже может ходить без поддержки, самостоятельно есть, свободного времени у мамы становится больше, и его можно потратить на себя. В первую очередь, на восполнение сил. Утренние зарядка, медитация и молитва, если практиковать их регулярно, будут насыщать необходимой энергией внимания.

В первые годы жизни ребенка маме очень важна поддержка. Не везите все на себе. Подключайте мужа, своих родителей, если есть старшие дети, то и их. Внимание всех членов семьи позволит не только высвободить время, которое вы сможете посвятить себе, но и установить важные связи с малышом. Чем больше ваши близкие будут общаться с ребенком, тем прочнее отношения сложатся между ними в будущем.

Очередной подъем приходится на первые школьные годы. У ребенка начинается новая жизнь. Важно, чтобы у него сложились хорошие отношения с одноклассниками, учителями, чтобы он воспринимал материал, который дают на уроках. И здесь ребенку нужна поддержка родителей. Со временем он втянется в режим, научиться самостоятельно справляться с домашними заданиями, тогда свободного времени, которое можно направить на саморазвитие, снова станет больше.

Если же вам кажется, что ваше внимание куда-то утекает, посмотрите, куда именно. Возможно, вы тратите его на бесполезные для вас вещи: просмотр телевизора, чтение журналов и новостей, ненужное общение. Не «сливайте» его вовне. Лучше отдайте близким или самой себе, но не внешней, а внутренней личности.

16. Как равномерно распределить внимание между детьми?

В нашей семье три дочери: старшей – 7 лет, средней – 2 года, а младшая появилась на свет совсем недавно. Сейчас почти все время я уделяю малышке. Но не хочется, чтобы старшие дети чувствовали себя брошенными или недолюбленными. Как быть? И что делать, если муж, уставая на работе и от бесконечно шума дома, время от времени срывается на мне? Как не принимать его грубые слова на свой счет?

Тамара, Новосибирск

– В раннем возрасте ребенок требует много внимания – он еще сильно привязан к маме, потому что не может ничего делать самостоятельно. Закономерно, что большую часть времени вы посвящаете малышу. Чем старше и самостоятельнее становятся дети, тем меньше внимания им требуется. Но при этом они не должны выходить из поля внимания родителей.

Иногда ребенку требуются доказательства того, что мама и папа его любят – принимают таким, какой он есть. И в эти моменты родителям нужно отложить все свои дела и уделить ему время, независимо от того, младший он, средний или старший. Иногда больше внимания будет доставаться одному ребенку, иногда – другому.

Что же касается отношений с супругом, то важно понимать: дети – это испытание. И если оно вам дано, значит, надо его проходить. Сейчас у вас очень много забот, особенно с малышами, которые нуждаются в постоянном внимании, поэтому супругу нужно корректировать свой рабочий график, от чего-то отказываться, чтобы помогать вам.

Папа вообще играет большую роль в воспитании. Он – источник внимания в семье. Если у вас с супругом хорошие взаимоотношения, то он будет уделять внимание вам, а вы – отдавать его детям. При этом мужу важно практиковать, чтобы это внимание накапливать. Для этого ему нужно вставать рано, пока дети еще спят, принимать душ, делать зарядку, медитировать. Потом в спокойном состоянии сказать что-то приятное вам – жене, тем самым задав вектор вашему дню. Поработать. Возвращаясь домой, немного прогуляться, чтобы успокоиться после трудового дня. А потом забыть о делах, отключить телефон и посвятить время жене и детям.

Маленькие дети – это сложно, знаю на своем опыте. Часто родители находятся на грани, и, чтобы избежать ссор, обоим супругам нужно включать процесс восстановления себя. Помогут в этом прогулки на свежем воздухе, зарядка, концентрация (если есть возможность побыть наедине с самим собой).

17. Как вырастить счастливого самодостаточного человека?

Моей дочери почти 6 лет. Очень заботит то, как сделать так, чтобы она выросла счастливым самодостаточным человеком. Переживаю, что могу сделать что-то неправильно. Говорят – слишком залюбливаешь, балуешь, вырастишь эгоистку. У вас большой опыт воспитания детей. Какими вы видите основные принципы воспитания: запрещать/разрешать, уступать/стоять на своем, баловать/ быть строгой…?

Наталья, Новосибирск

– У меня пятеро детей: старшей дочке 14 лет, младшей – 6, старшему сыну – 9, братьям-двойняшкам – по 1 годику. Я понял, что заниматься воспитанием мне сложнее, чем вести бизнес: детей нельзя уволить или лишить зарплаты, в отношениях между мной, дочками и сыновьями работает только любовь. Мы плывем в одной лодке и должны переживать горести и радости вместе.

Действительно, многие родители склонны баловать своих детей. Дело в том, что в современном мире мы уделяем им очень мало внимания – заняты работой, друзьями, увлечениями, проблемами… Нам проще отвести ребенка в кружок или в школу, чтобы не заниматься с ним самим. Но совесть подсказывает, что это неправильно. Нам хочется, чтобы ребенок был счастливым, поэтому мы начинаем дарить ему подарки, позволяем делать то, что он пожелает, тем самым показывая, что я – хороший. Но счастье не в потреблении. Оно в осознанной жизни. В том, когда ребенок уважает своих родителей, а не потребляет их, когда он понимает этот мир, знает, как в нем жить, когда его поступки направлены на благо других людей, а не только на свое. Счастье в том, чтобы ребенок стал человеком с большой буквы.

Расскажу о принципах в воспитании, которых придерживаюсь я.

1. Уважать в ребенке личность

Нужно понять, что этот ребенок – не ваш, это ребенок Бога. А вы на данном

этапе жизни просто помогаете ему. У этого ребенка есть свой путь, поэтому нужно дать ему возможность прожить свою жизнь. Уважая детей, мы не заставляем их, а договариваемся, не бьем, а ограничиваем, а это – НЕНАСИЛИЕ по отношению к физическому телу и личности.

2. Смотреть на детей позитивно

Даже в случае, если ребенок что-то делает плохо. Например, когда моей дочке Лизе было 4 года, она капризничала, требуя дать ей то, чего она хочет. Я понимал, что таков ее способ привлечь к себе внимание. А наказание или поощрение – это способ родителей достичь той же цели. Чтобы объяснить, что она не должна использовать негативные инструменты для привлечения моего внимания, я сказал: «Лизонька, я не хочу, чтобы капризка жила в моей дочке. Оставляй ее в углу и приходи». Какое-то время она еще поплакала, покричала, но, увидев, что никто не реагирует, спокойно подошла ко мне и сказала: «Папа, я оставила капризку». И после этого я дал ей столько внимания, сколько она хотела.

Эта ситуация помогла дочери понять, что внутри каждого из нас есть позитивные качества (их папа принимает) и негативные (их просит убрать). Но при этом очень важно не отражать ребенку негатив, не отвечать на минус минусом: не ругать, не ставить угол – это только усугубит ситуацию. Отвечать нужно любовью, тогда ребенок поймет, что был не прав.

3. Искать проблему в себе

Ребенок – это отражение его родителей. Поэтому, если в поведении детей есть какие-то проблемы, в первую очередь стоит обратить внимание на себя. Причина – в маме и папе, нужно ее найти.

В воспитании важна роль обоих родителей. Отец дает ребенку качества духа, дисциплину, ответственность и отреченность, уважение и осознанность, ясность мышления. Мать – гибкость, ласку, заботу, послушание и преданность. При этом нужно, чтобы родители действовали не из позиции долга, а из позиции ответственности за ребенка перед миром! Во всей этой конструкции также важно, чтобы отношения между мамой и папой были выстроены правильно.

Сейчас в России около 77% разводов – и это катастрофа. Потому что для ребенка родители – единое целое. Когда мама и папа расстаются, мир детей рушится, меняется их отношение к понятию семьи. Такими действиями, сами того не понимая, люди закладывают в свой род гигантские проблемы.

Дети даются не для того, чтобы радовать родителей, дети – это ответственность, дополнительный связующий элемент между супругами.

Это означает, что если Бог дал ребенка, то маме и папе во что бы то ни стало нужно достичь взаимопонимания, принять друг друга, потому что теперь они отвечают не только за себя, но и за человека, которого им доверили. Поэтому воспитание детей – это в первую очередь воспитание родителей.

4. Учить на собственном примере

Например, не рассказывать о том, что есть сахар вредно, а самим не есть сахар. Тогда и ребенок не станет этого делать, потому что будет копировать вас.

5. Давать возможность развиваться и соблюдать баланс

Родителям важно не заставлять ребенка посещать кружки, которые в детстве привлекали их самих, а обратить внимание на то, к чему у него есть склонности, и направить к лучшему педагогу. Учиться должно нравиться. Если этого не происходит – или учитель слабый, или предмет не тот. В этом случае стоит поискать то, что нравится сыну или дочке. Но важно помнить: ребенку нужно прожить детство, поэтому ему необходимо дать время на свободу, а еще – границы для собственного мира.

6. Позволить получить опыт

Ребенок познает этот мир и ему нужно все попробовать. Даже то, что, по мнению родителей, ему пробовать не стоит. Запрещая, мама и папа ограничивают его внутренний мир. Потом ребенок все равно попробует все, что посчитает нужным, но втайне от родителей. Чтобы стать самодостаточной личностью, человек должен сам понимать, что плохо, а что хорошо. А для этого нужен опыт.

7. Помнить, что всему свое время

Первые 7 лет жизни у ребенка развивается тело, органы действия и чувств. Поэтому ему нужно движение, координация, он должен осознать, что такое зрение, осязание, обоняние, слух, вкус. И здесь ребенку нужно дать минимальные ограничения.

На этом этапе вводятся определенные правила, которые дают стабильность и спокойствие. Например, режим дня, благодаря которому в голове ребенка все выстраивается в определенной последовательности.

Следующие 7 лет идет формирование эмоционального тела, поэтому в возрасте от 7 до 14 лет дети часто выходят из себя, протестуют. На этом этапе очень важна роль отца, потому что должно быть больше дисциплины, необходим осознанный подход к таким понятиям, как «можно» и «нельзя». Например, что-то нельзя делать, потому что это может кого-то обидеть.

С каждым годом ребенок будет становиться все более самостоятельным, постепенно начнет формироваться его тело ума. И на этом этапе поможет принцип уважения личности, когда родители не спешат все сделать за ребенка, а позволяют ему справляться самому, но под их наставничеством.

Постепенно мама и папа будут чувствовать, что ребенок все больше отдаляется от них. Важно не держать этот процесс, давать ему случиться. Но в то же время не стоит забывать о балансе: позволять ребенку быть самостоятельным, но помнить о своей ответственности за него.

Важно смотреть на детей позитивно. Даже в случае, если ребенок что-то делает плохо. Например, когда моей дочке Лизе было 4 года, она капризничала, требуя дать ей то, чего она хочет. Чтобы объяснить, что дочь не должна использовать негативные инструменты для привлечения моего внимания, я сказал: «Лизонька, я не хочу, чтобы капризка жила в моей дочке. Оставляй ее в углу и приходи». Какое-то время она еще поплакала, покричала, но, увидев, что никто не реагирует, спокойно подошла ко мне и сказала: «Папа, я оставила капризку». И после этого я дал ей столько внимания, сколько она хотела.

8. Воспитывать чувство ответственности

Ребенок должен понимать свою ответственность внутри семьи. Осознавать, что семья служит не для него, что он – часть общества. Сначала его ответственность будет заключаться в том, чтобы с утра чистить зубы, заправлять кровать, делать зарядку, есть, одеваться, помогать маме и папе, уважать дедушку и бабушку. Ребенок поймет, что делает все это не потому, что родители так сказали, а потому, что таковы правила. Эта ответственность выйдет за пределы семьи и станет частью его жизни.

9. Прививать уважение к роду

Прививайте ребенку уважение к дедушкам и бабушкам, ко всему роду, рассказывайте ему о предках. Важно, чтобы он ощущал свою второстепенную роль перед родом: так ребенок будет принимать род, ту силу земли, которая идет к нему через род. Например, в древности дети кланялись родителям в ноги. В некоторых семьях это сохранилось до сих пор. Почему это важно? Потому что за счет поклона ребенок понимает, что он не равен родителям, а ниже, и проявляя смирение, он принимает силу рода, то благословление, которое мама и папа направляют ему 24 часа в сутки. Это делает его сильным и самодостаточным, потому что он всегда ощущает поддержку рода. Семья дает ребенку границы безопасности. И он, опираясь на них, формирует свою личность.

18. Где проходят рамки дозволенного?

Где грань между опытом, который ребенку нужно позволить испытать, и тем, когда мама и папа должны запрещать?

Наталья, Новосибирск

– Дети – это отражение родителей. Какую жизнь ведут мама и папа, такой опыт и захочет получать ребенок. Если в вашей жизни нет каких-то вещей, то не надо бояться, что ребенок к ним пристрастится. Если он хочет попробовать – пусть, ему нужен этот опыт. Но, благодаря силе вашего образа жизни, он от этого откажется.

Запрещая ребенку что-то, вы ограничиваете его сознание, не даете возможности самому принять решение, тем самым привязывая к себе, делая слабым, несамостоятельным.

Будьте уверены в своих силах. Запрещать всегда легче, чем позволять. Но когда вы дадите ребенку возможность самому принимать решение, то вырастите свободную и сильную личность.