Пищевые проблемы у меня были с детства – я всегда был достаточно полным ребенком. В подростковом возрасте мой вес более или менее пришел в норму из-за того, что я вытянулся и гормонов, но вот с 18 лет я начал сильно набирать.

И вот с тех пор на протяжении 12 лет я пытался бороться с лишним весом. Мне кажется, нет ни одного способа на свете, который бы я не использовал. Я ездил на чистку кишечника к шаманам в тайгу, я обращался к гипнотизеру, я пил всякие таблетки для похудения. Черт, да я даже начал употреблять наркотики, которые заглушают чувство голода и заставляют много двигаться. Однако, когда их действие прекращалось, я наедался и весил еще больше, чем до употребления. Пожалуй, я не попробовал только некое тайское лекарство с червями – я его просто не нашел. Если б смог купить, будьте уверены – я бы и червяков поел. Это я уже не говорю про стандартные диеты, спортзалы и голодовки.

Я боролся с лишним весом до определенной точки невозврата – 100 кг. После того, как отметка на весах начала показывать эту цифру – я полностью смирился. Я решил, что мой удел – быть толстым и никому не нужным. В тот же период начались серьезные проблемы со здоровьем, развился сахарный диабет, гипертония – в общем, полный букет.

У меня есть одно постыдное воспоминание с того времени. Я тогда завидовал собственной бабушке. Ей было 80 лет, она весила около 55 килограмм, кушала все, что душе угодно просто из маленьких тарелочек. При этом она была здоровее меня – и давление, и сердце у нее были в полном порядке. А я был молодой и больной.

Мне было 30 лет, я объективно оценил себя и понял, что с такими заболеваниями и огромным лишним весом я вряд ли дотяну и до 40 лет. А вес тем временем продолжал расти, как на дрожжах, я очень много ел. Доходило до того, что однажды я за неделю набрал 7 килограмм! На своих многочисленных диетах мне удавалось с огромными усилиями сбрасывать максимум по 15 килограмм, но потом я буквально тут же набирал их обратно.

На эмоциональном уровне я чувствовал себя ужасно, особенно во время диет – мне постоянно хотелось есть. Хотелось обложиться едой и есть, есть, есть, есть… При этом каких-то видимых причин для моего компульсивного переедания вроде бы не было. В плане карьеры меня можно считать достаточно успешным человеком, у меня прекрасная семья – любят, принимают, ценят меня. У меня есть хорошие друзья, есть любимые увлечения. Все было в моей жизни хорошо, но это обжорство меня все равно доканывало.

Смешно вспоминать, как я посещал спортзал. Проводил там часа по три безвылазно – бегал, плавал, тягал весы. Потом выходил из фитнес-центра и думал: «Так много и хорошо позанимался, можно и по шоколадочке!» Вот только одной-то никогда не заканчивалось, и я всегда уходил в этот свой пищевой запой.

Мое здоровье тем временем стало еще хуже. Скорая могла приезжать ко мне по два раза за день – один раз, чтобы привести в норму давление, второй раз – из-за повышенного сахара. Все знакомые и мои близкие в голос говорили: «Сережа, ты себя погубишь. Ну, просто перестань так много кушать». Но меня было не остановить. И я начинал ненавидеть искренне окружающих меня людей за их нормальные пищевые привычки. Я завидовал тому, что они могут питаться нормально и не обжираться. Я свою 80-летнюю бабушку тогда люто ненавидел за то, что она мало кушает и здорова, хоть и такая старая. А я молодой – уже одной ногой в могиле. Состояние, конечно, адовое. Мозгом я понимал, что если я сейчас же не прекращу переедать, я просто умру, но в реальности я ничего не мог с собой поделать. А жить-то хотелось, очень хотелось жить!

И я был в полном отчаянии – никто не мог мне помочь, и сам я себе тоже помочь не мог. И я буквально вынужден был попросить о помощи извне. И эта помощь пришла. Всю жизнь я думал, что, если я хочу похудеть и перестать обжираться, мне надо просто найти свою идеальную диету. Я был зациклен на еде. Однако один добрый человек посоветовал мне совсем другое – заняться не своим рационом, а своим душевным состоянием.

Поначалу, я не доверял такому подходу и искренне не понимал, почему так мало внимания уделяется именно питанию. Я хотел, чтобы меня, как и все разы до этого, посадили на жесткую диету. Но от меня этого совершенно не требовали. Зато просили писать какие-то ежедневные отчеты, рассказывать о своем психоэмоциональном состоянии – меня это жутко бесило, я не понимал, как это может помочь мне похудеть.

Но я был в таком отчаянии, что, совершенно не веря в результат, решил все-таки им следовать просто потому, что раньше я этого не делал. Я скандалил, я спорил, но я, черт побери, выполнял все рекомендации, которые мне давали. Через какое-то время меня уже просто тошнило от всей этой «психологической чепухи». Но однажды я встал на весы. И у меня чуть сердце не остановилось – я был поражен. Мне удалось сбросить 25 килограмм за 3 месяца. И уже после этого, будучи все еще огромным толстяком весом в 85 кг, я начал верить в то, что дело было все-таки вовсе не в моем неуемном аппетите, а в моей голове. Так прошло еще какое-то количество времени. И мой вес продолжал снижаться.

Однажды, когда я работал над своим внутренним состоянием (а не диетическим питанием!) уже около 9 месяцев, я посмотрел на свое отражение в зеркале – и расплакался. Я буквально рыдал. Рыдал, но улыбался. Я был счастлив. На меня в отражение смотрел красивый стройный парень. На нем была классная черная футболка, у него были худые руки в татуировках. Штаны на этом парне мило и стильно «висели» – это был хороший оверсайз. И я кайфовал от этого парня.

История Ольги

Сколько я себя помню, с самого детства, где-то с пятилетнего возраста я начала оценивать собственное тело. Я разглядывала свой детский животик, и он уже тогда казался мне толстым. Зачастую в семьях принято делиться любовью и заботой о близких через еду – так было и в нашей семье. Мама очень много и вкусно готовила, мы проводили большие застолья, по выходным много и плотно кушали мучное и жирное. Естественно, я росла полненькой девочкой. Родственники называли меня ласково «булочкой». Чуть позже, когда пошла в школу, у меня уже полностью сформировался комплекс по поводу своего внешнего вида. Меня даже не взяли на гимнастику, потому что я была полненькой. На физкультуре у меня были только одни тройки, хотя по другим предметам я была полной отличницей. Потом мой одноклассник как-то сказал, что у меня живот, «как у беременной». А учитель физкультуры отметил однажды: «Оля, тебе, наверное, надо поменьше кушать пирожков».

И вот лет с десяти я начала увлекаться похудением. Записалась на самую жесткую спортивную секцию – лыжную. Выполняла там все задания тренера и брала дополнительные уроки. В тот же момент я начала делить порции еды – одну порцию могла растягивать на целый день. И, конечно, я очень сильно похудела. У меня впали щечки, мне было больно долго сидеть, потому что косточки таза упирались в сидение стула – и мне это очень нравилось. Я была худой и счастливой.

Так продолжалось несколько лет. Потом, в период полового созревания, мое внимание переключилось с похудения на противоположный пол. Я начала встречаться с мальчиками, и мой ресурс тратился исключительно на это. Я немного поправилась в тот период, но чувствовала себя нормально. Потом я поступила в университет, и, очевидно, это стало для меня стрессом. Плюс ко всему на первом курсе у нас было взвешивание, которое показало, что мой вес составляет 56 килограмм – это стало настоящим ударом для меня. Меня «переклинило», я поставила себе четкую цель – похудеть. Начала бегать каждый день по часу и ограничила потребление калорий до 1000 в день. 1200 калорий казались мне уже перебором. В таком режиме за полгода мне удалось похудеть до 42 кг – и я снова стала самой счастливой девушкой на свете.

Но на самом деле в тот момент мое психологическое состояние только ухудшалось. После каждого приема пищи мне казалось – мои щеки тут же выросли. Для меня было проще вообще ничего не есть. Помню, как-то у нас была студенческая вечеринка, и в тот день я с утра поела только салат из огурцов. Но и его мне надо было «выбегать» из себя, и я пошла бегать перед тусовкой настоящий кросс. Я выглядела очень худой, что называется, кожа да косточки. И люди пристально смотрели на меня на той вечеринке, и мне казалось, что они глядят с восхищением, мне было приятно такое внимание. Вот только сегодня я больше склоняюсь к тому, что смотрели они на меня тогда, скорее, с сочувствием.

Но это «счастье анорексии» длилось недолго. Тело нуждалось в пище, поэтому все чаще у меня начали происходить срывы и зажоры – я начала объедаться. Тогда мне не удалось придумать ничего лучше, чем компенсировать свое обжорство спортом. То есть, я объедалась, потом изнуряла себя на тренировках, еще несколько дней придерживалась своих «тысяча калорий», а потом снова обжиралась. У меня даже график какой-то в голове сложился: сегодня ем, как не в себя; завтра – пробегаю 30 км; послезавтра питаюсь на тысячу калорий, а потом снова объедаюсь. При этом никакой речи о сбалансированном питании не было – я могла утром слопать банку сгущенки, а потом целый день голодать, ведь лимит в тысячу калорий был потрачен.

Как-то раз после очередной алкогольной вечеринки моя подруга сказала: «Что-то мне не по себе, пойду вызову у себя рвоту». И мой больной мозг сразу сильно зацепился за эту идею с рвотой, мне показалось, что я нашла выход, увидела этот свой свет в конце туннеля. Сразу вызвать рвоту у меня не получалось, но месяца через два я стала в этом настоящим профессионалом. Булимические приступы стали проявляться все чаще, а я снова стала худой и счастливой.

В то время я уже устроилась на свою первую работу. И начала обжираться по вечерам – после смены заходила в несколько разных магазинов, чтобы никто не видел, как много еды я покупаю, и брала там самые дешевые продукты – макароны, ведро мороженного, халву – мне было уже все равно, что в себя запихивать.

Все это сопровождалось регулярным вызовом рвоты, но в какой-то момент мне и этого перестало хватать. Для того, чтобы ощущать себя счастливой, мне необходимо было, помимо этого, использовать мочегонные и слабительные. Мне хотелось, чтобы внутри меня вообще ничего не было, и я была абсолютно «чистой».

Потом у меня появился муж – потрясающий человек, за которого я невероятно благодарная Богу. Он был обеспеченным человеком и, конечно, дома у нас всегда был полный холодильник качественных продуктов, которые я, естественно, сметала с полок подчистую. Делала я это тайком от супруга. Более того, я также тайно докупала себе еще пищи, и съедала полностью и ее. Муж настолько меня обожал, был настолько интеллигентным и толерантным, что никогда не задавал мне никаких вопросов по поводу того, куда деваются продукты, и уже тем более, не было никаких упреков с его стороны.

У нас с супругом появилось двое детей. Но они не дали мне ощущения покоя и счастья, которое могло бы избавить меня от приступов булимии. Помню, как-то малыши заболели оба в одно время. И вот, они лежат с температурой под сорок, а я просто сижу на кухне и объедаюсь, а потом, как зомби, иду к унитазу и вычищаю желудок. В тот день, посмотрев на детей, в моей голове появилась мысль: «А ведь в жизни-то моей ничего не меняется. То есть, вот я булимичу-булимичу, а все равно ничего не меняется. Тогда зачем я это вообще делаю?».

И вот мне исполнилось 40 лет, а меня все никак не отпускало. И я поняла, что раз я не могу справиться с этим сама, то пора бы уже искать помощь и поддержку на стороне. Начала искать информацию о людях с пищевыми расстройствами в интернете, начала читать разные тематические форумы. И мне посчастливилось познакомиться с людьми, чья концепция изначально показалась мне очень странной – открыто и честно говорить о своих «постыдных зажорах» с другими людьми, тем самым, как бы освобождая себя и давая другим людям тебе помочь. Еще они говорили, что моя помощь другим страдающим от пищевого расстройства – поможет мне самой. Это тоже казалось необычным, ведь за столько лет в болезни, мой эгоизм достиг небывалого уровня – я была сосредоточена только на себе. Меня удивляло, что ребята практически не делают акцента на питании и тренировках. Я думала, как же так – я всю жизнь только и делаю, что думаю о том, как бы что-то съесть, а потом все это «выбегать» на дорожке, а они тут вообще об этом почти не говорят?

При этом они-то, не зацикленные на еде люди, выглядели очень хорошо – стройные, подтянутые, со здоровыми зубами и густыми волосами. В отличие от меня – буквально помешанной на пище и похудении. Я не верила, что еду можно просто взять и оставить в покое. В моей голове было так – я отпускаю вопрос с пищей на самотек и уже через неделю вешу 100 килограмм. Я не могла поверить в действенность их рецептов и постоянно спорила со своими новыми знакомыми. Однако они спокойно отвечали на все мои возражения и вопросы, и в какой-то момент сказали: «Просто попробуй действовать сейчас, а поймешь позже. Ты же все равно ничего не потеряешь». И я подумала – действительно, если я ничего не потеряю, почему бы не довериться им?

Пожалуй, самое важное, что дали мне эти ребята, помимо моих нормальных отношений с едой – это ощущение того, что я больше не одна. Я больше никогда не оставалась один на один со своей болезнью – рядом всегда были те, кто не осудит, а окажет поддержку, поймет тебя, потому что сам переживал подобное, и наградит тебя огромной порцией искренней любви.

Мне 40 лет. И вот уже год я на протяжении каждого дня чувствую, что я не одна. И мне от этого легко и радостно на душе. Я давно перестала переедать, меня больше не беспокоят приступы булимии. Все, что я сейчас испытываю – это ощущение тихой радости и душевного покоя. Это то, что я искала всю жизнь. И я желаю всем удачи, девчонки и мальчишки. Ищите таких же, как вы – становитесь частью этого на самом деле большого комьюнити, найдите себе там друга, который всегда вас поддержит. И помните – только вместе мы победим.

История Радика

Родители пытались проявлять свою любовь ко мне регулярным подкармливанием. Мама у меня из традиционной татарской семьи, где не было принято проявлять любовь и заботу словами или «обнимашками» – всех воспитывали строго. Соответственно, мама переняла это и меня воспитывала тоже в строгости. Меня постоянно контролировали, следили за моими передвижениями, многое не позволяли. В подростковом возрасте мне, естественно, это перестало нравиться.

Вот только мой бунт проявлялся не во внешний мир, а оставался внутренним. И всю свою обиду на родителей я заедал вместо того, чтобы рассказать им о своих чувствах и открыто воспротивиться тотальному контролю. Лет в 12 меня отправили на лето к бабушке, и я тогда очень сильно располнел. Бабуля откормила меня пирожками и татарскими сладостями. Ребята знакомые начали меня дразнить и обзывать из-за того, что я сильно поправился. Вот только вместо того, чтобы разозлиться и назло им похудеть, а на них тихонечко обижался и это чувство заедал еще сильнее прежнего.

В 17 лет я впервые влюбился. Девушка, которая мне нравилась мечтала, чтобы у меня на живот были кубики пресса. И ради этого я перестал тогда употреблять сладости, мучное, майонез и так далее. Начал активно заниматься спортом и буквально за 3 месяца такого образа жизни сбросил около 15 кг и все-таки добился того, что у меня появились кубики на животе. А девочка меня возьми, да и брось. Ну, и естественно, я начал заедать боль от этого расставания.

В университете я очень сильно и резко поправился, видимо, это тоже было для меня неким стрессом. За 4 года института я набрал около 40-45 лишних килограмм. При этом большого дискомфорта физического я не ощущал, так как был ленивым и каким-то активным видом спорта никогда не занимался. Кроме того раза с девочкой и прессом.

После универа работал около 5 лет менеджером – постоянно находился в разъездах, на встречах и так далее. И за счет вот такого активного времяпровождения мне удавалось не набирать вес, хотя я и сильно переедал. Потом я женился, денег стало не хватать, и мне пришлось сменить работу – я начал работать в продажах. Работал торговым представителем и продавал кондитерские изделия. Излишки я ел прямо во время рабочей смены или приносил сладости домой.

Уже в браке я растолстел еще килограмм на 30. И в один момент я начал замечать, что эти сладости, которые я должен был продавать, начали иметь надо мной колоссальную власть. Родители и жена стали серьезно беспокоиться за меня – я весил уже больше 130 кг при росте 173 см.

Плюсом к моему обжорству добавилась еще моя игромания. Из-за недостатка денег я начал играть в азартные игры, надеясь «поднять бабла» за один раз и много. Можно сказать, что лет с 25 я ни дня не находился в «трезвом» состоянии – я был пьян либо от игр, либо от еды.

В какой-то момент я решил бросить играть. Это стало большим стрессом, который я, конечно же, начал безумно заедать – вес опять пополз вверх. Находясь на своем духовном «днище», я не нашел ничего лучше, как отправиться на лечение гипнозом. В итоге меня загипнотизировали так, что я практически ничего не ел, это была настоящая голодовка, и мне удалось сбросить около 50 кг за полгода. Но, как только «срок кодировки» от еды истек, я почти мгновенно набрал свой прежний вес заново. Помню, что после этой длительной голодовки на свой день рождения я решил позволить себе кусочек торта. Этот кусочек стал каким-то спусковым механизмом – спустя полгода обжорства я стал весить даже больше, чем до гипноза.

У меня в груди как будто образовалась огромная дыра, которую мне необходимо было чем-то заполнить. И я заполнял эту дыру едой, опустошая холодильник. Как-то мы поехали на отдых в Турцию, всего на неделю. Но эти 7 дней я умудрился набрать около13 килограмм. У меня был дикий и продолжительный срыв, я «разожрался» до веса примерно в 140 кг. Я много раз пытался сбросить вес заново, но мне чего-то не хватало. Не было истинного стимула, мотивации, огромной причины, которая толкнула бы меня к реальным действиям.

И я начал активно копаться в себе, прислушиваться к себе, разбираться в своем поведении, мыслях и эмоциях. Я называл миллионы причин, из-за которых мне хотелось бы похудеть. Но я чувствовал, что все это не то. Что все это как-то поверхностно, и вовсе не вдохновляет меня на борьбу со своими демонами.

Однажды, когда я совсем уже отчаялся, причина нашлась сама собой. И это было страшно и больно – от меня ушла моя жена. Просто в один момент устала от моих загонов, устала от бедности, от моей вечной депрессии и срывов и просто ушла. В тот момент я понял – это точно оно. Уход жены стал для меня той самой НАСТОЯЩЕЙ причиной.

Методом проб и ошибок мне удалось полностью изменить свои пищевые привычки. Постепенно мне удалось отказаться даже от сахара в чае – еще год назад мне это казалось просто чем-то немыслимым, а сейчас я даже не хочу, чтобы в мой чай был сладким, я полюбил настоящий вкус чая «без ничего». У меня практически исчезла тяга к сладостям. Просто каждый раз, стоя перед витриной с чизкейками и пончиками я думаю – а зачем это тебе, Радик? Неужели эта сиюминутно съеденная булочка чем-то тебе поможет? Неужели она стоит того, чтобы ты опять вернулся на прежнее свое «днище»? И я отвечаю себе – нет. Ни одна булка на свете не стоит того, чтобы я снова почувствовал себя опущенным человеком, без перспектив и семьи.

С тех пор я стал гораздо больше двигаться – много гуляю со своим сыном, играю летом в волейбол со своей дочкой. Иногда, как раньше, на меня накатывает чувство лености и мне снова ничего не хочется. Но сейчас я уже понимаю, что это моя голова меня обманывает. И все, что на самом деле нужно – просто начать. Когда я уставший после работы выхожу на прогулку с сыном – уже через 15 минут я начинаю получать от этого мини-путешествия большое удовольствие. Да, забыл сказать, что моя жена вернулась ко мне. И я не знаю, счастлива ли она, но каждый день я стараюсь ее радовать, я люблю ее и хочу, чтобы она всегда чувствовала себя хорошо.

То есть, по сути, всего одна, но ИСТИННАЯ ПРИЧИНА, не только полностью изменила мой образ жизни и мышления, но и изменила мои взаимоотношения с другими людьми. Как только я перестал зацикливаться на себе и своих проблемах, а начал уделять время близким – мои собственные проблемы куда-то испарились, как по волшебству.

Если бы я мог дать людям, страдающим от лишнего веса и обжорства, всего один совет, я бы посоветовал им избавиться раз и навсегда от собственного эгоизма. Желаю всем большой удачи. И еще один важный момент: помните, что вы всегда можете начать все сначала.