Читать книгу: «`Ин-ая формация. Квантовая психология», страница 2

Тем не менее жизнь продолжалась, а диалоги пока могли быть и оставались диалогами. Развитие продолжалось, но со временем их становилось всё меньше и меньше. Они прошли определённую точку не возврата, но разошлись в просторах неизведанного.

Проблемы оставались проблемами хоть и виделись уже в исключительно ином свете и требовали решения. Не сказать, что я их не решал. Я пробовал и даже несколько из них приняли неожиданные формы, неведанные ранее. Не сказать и то, что я не хотел поделиться своим видением, я пытался, но здесь не произошло ожидаемое. Может лишь на миг, но он то ли оказался слишком шатким, то ли не был подкреплён далее и растворился в обыденности. Я бы описал это как способность видеть диагноз, не просто распознать, а отчётливо его видеть, но то ли не иметь лекарства, то ли лицензии на врачебную деятельность. А за всей этой проблемой скрывались реальные проблемы и страдания тех, кому ты мог помочь. Это было настолько нереальным, что казалось нереальным, но я был абсолютно трезв.

3 глава книги

Я вернулся в свою жизнь с одной лишь разницей, мир был тем же, но понимание его иллюзорности ошеломляюще. Он больше не проходил мимо меня, теперь он проходил через меня. Я ощущал всё происходящее вокруг с невероятной искренностью и узнаваемостью. События были настолько понятны, проходили одни за другим будто с моим участием. Не я зависел от процессов, а они от меня и от того какой смысл я в них вкладывал. Это было волшебство и дикость одновременно. А не видя участия других в создании этих процессов, образовывалась невероятная ответственность, принять которую, как ни странно возможно лишь поделившись с ней. Рассказать об этой возможности и есть взять ответственность. Разумеется, многим покажется непонятным и странным описанное выше, но я знаю, что не мало тех, кому это знакомо.

Ситуация оставалась прежней. Росло желание поделиться этим, но как сформулировать чувства в слова, как описать то, в чём сам только начал разбираться, как описать то, что растёт и видоизменяется с невероятной скоростью, от каждой новой эмоции, от каждого нового знания.

Желание поделиться. Думаю, с этим был связан мой выбор работы поваром. Эта страсть заряжала меня в желании дать что-то людям, готовя блюда, питая их. Когда из вроде всем знакомых продуктов, при определённой последовательности и в нужной пропорции, пройдя индивидуальный подход, приняв и впитав вкусы и ароматы они предстоят в желанном блюде перед вами. В этом есть определённый уловимый подтекст, но один человек не может и не должен кормить всех держа рецепт в тайне. Да и с другой стороны в массе интересных и невообразимых профессий и занятий, заниматься всем кулинарией, постигать её вершин думаю нет смысла. Логичней достигать свершений на своих поприщах, чтобы по достоинству увидеть работу поваров, а именно вкус блюд, который оценить способны только вы. Но вершины вершинами и если вы от этого загораетесь, то ничто вас и не остановит. Но есть и азы, которые доступны и главное интересны каждому.

И не обязательно становится поваром чтобы их понять, достаточно не противиться этому. И в результате вы получаете ту основу, то элементарное понимание процессов и взаимодействий, применяя которые можете получить ожидаемый результат. Вы не лишаетесь веры в магию, вы становитесь магом. Аналогично в нашей жизни, мы должны иметь определённый набор знаний и их пониманий. Не обязательно становиться философом, мыслителем, психологом и учёным, но основы, иметь тот фундамент о происхождении, причинах и следствиях, на который всегда можно опереться, который станет отправной точкой в жизнь, который не даст сбиться с курса и застрять в повседневном состоянии, человек имеет право. Человек должен быть поваром своей жизни. И у нас с вами есть всё необходимое для этого.

Во время приготовлений я думал о конечном результате, представлял помимо его вкуса и реакцию на него. Разумеется, я хотел, чтобы оно понравилось и вызвало положительные эмоции. И именно убрав все сложности и волнения, некие переживания и мнимые сомнения, я пришёл к простому и далеко не странному выводу. Блюдо не может понравиться гостю, если оно не понравится мне. Если то, что я приготовил нравится мне, то оно придётся по вкусу и тому, кому оно адресовано. Как ни странно, у нас принято считать это умение и саму возможность этому соответствовать, профессионализмом. Хоть это обычная норма, понимание которой и приводит на кухню, да и в любую работу. Но масса случаев, когда работники, повара не поддерживают это правило, пытаясь прикрыть свою оплошность перед другими, в целях экономии продуктов или в страхе материального взыскания за порчу продуктов, да и вообще по многим выдуманным и нелогичным причинам. Они тем самым становятся заложниками системы ценностей противоречащей их работе и самого факта нахождения на ней. Я думаю в этой ситуации вы можете проследить немало случаев и из своей как трудовой, так и потребительской деятельности.

Это простая и удивительная вроде связь поразила меня. Ведь она говорила об определённой связи между людьми и их чувствами к тем или иным продуктам, подачи и блюдам. Вы можете на первый взгляд не согласиться, но повара меня уверен поддержат, ведь каждый для себя признавал, может не сразу, но, разобравшись, признавал и понимал, что блюдо, которое когда-либо не понравилось кому-то, не было по душе и самому. Он мог даже думать, что оно может подойти для него, но это большая разница. Ведь работа повара заключается в том, чтобы готовить блюда, вкладывая в них свой посыл. Не желание угодить, а желание накормить. Утолить не все чувства, с которыми пришёл человек, а те, которые способен именно повар, а остальное сделает сам гость.

Понимание единства чувств к еде, думаю и привело меня к размышлению, более подробному развитию этой истории. Ведь удивительно, понравившаяся приготовленная еда всегда приводит к положительной реакции. Я имею в виду то, что, получая удовольствие от еды мы испытываем положительный настрой, что отражается на последующих решениях. Соответственно всю ответственность сваливать на поваров безрезультатно. Ведь они исполняют ваши заказы. Их основной задачей заключается осознанно разобрать и понять, что вы хотите. Вот где уже можно проследить и уловить простую причинно-следственную связь. Она настолько проста, что абсолютно логична.

Копнём глубже, значит зная, как создать "блюдо" вызывающее положительные эмоции можно обеспечить и положительные последствия. Теперь у нас есть причина, следствие и уже новая причина, следствие которой вроде тоже очевидно. Как бы ни показалось странным, но именно этот факт и это знание вытащили меня и с последнего места работы на кухне. Но внутреннее ощущение радости и правильности не покидало меня.

       Это чувство правильности и уверенности подкреплялось и тем, что в этот период жизни я встретил свою любовь. Девушку, которую мне предстояло узнать, любовь к которой я ощутил с первого взгляда. Это было невероятное чувство или невероятная эмоция, через которую начинаешь понимать и узнавать человека. Любя человека все факты, которые знаешь о ней приобретают трепет, в каждой появляется надежда и выход. В каждой хочется участвовать и приклонять себя. Это чувство поглотило меня на столько, что стёрло и границы появления, став взаимным и всепоглощающим. Понимать, что тебя любит та, кого любишь ты – неописуемо, но попытаться стоит. Это чувство зародилось во мне в ту ночь, когда я её встретил и продолжает расти сейчас. На сегодняшний день оно выросло в что-то волшебное и основополагающее.

Амбиции, что же это такое думал я, желание всего и сразу терзало меня, подпитывая и разрушая всё имеющееся одновременно. Желая утолить её желания, я часто путал их со своими пожеланиями. Мне хотелось дать, то что у меня и не было. Не на перспективу, а сейчас же, сиюминутно. Я требовал с себя желая угодить всему и сразу. Опять же повторюсь это было моё желание. Но наряду с этим я не мог дать простого. Создав за долго до знакомства с ней себя, как возможность принять себя либо всего, либо никакого, мне было неинтересно разглядывать свои положительные стороны на данный, промежуточный момент и тем более было тяжело это сделать тогда, находясь с ней.

Я потерял её расположение. Но я приобрёл ту любовь, с которой она на меня смотрела, хотел бы, и я так видеть себя. Хотел бы, и я так смотреть на неё, но что-то меня сдерживало. Это были нереализованные амбиции, которые не давали мне принять всю любовь от неё, а, следовательно, и дать ей. Так мы и разошлись, не объяснив истинной причины, засыпав её необъяснимыми ложными поступками.

4 глава книги

Шло время, может быть даже годы. Всё развивалось, как и прежде, оставалось невостребованным лишь моё новое понимание. Я много думал и размышлял. Полёт мыслей и фантазий уносил меня настолько далеко и глубоко, что, возвращаясь, я уже не осознавал своего присутствия.

Наряду с пониманием происходящего вокруг, появилось понимание реальности своего существования и не востребованность, и нереализованность за счёт неучастия в жизни. Нет, конечно, я не стал невидимкой, да и абсолютно асоциальным тоже. Но я как бы стал наблюдателем событий и жизни людей, как зритель в кинотеатре, с одной только разницей, что ходил на премьеры один и обсудить после было не с кем. Единственным способом поддержать диалог, как я понял тогда, было стать участником этих драм и комедий, но ещё предстояло выбрать свою роль в них. Поверьте, с моими необузданными амбициями я пробовал быть режиссёром и признаюсь это были интереснейшие, интригующие деньки. До тех, пор пока я не увидел грань между режиссёрским искусством и дирижёрским. Я сразу же переключился и на эту роль. И это было не менее занимательно, пока я не решил посмотреть на свою работу со стороны, точнее на свою игру. И было забавно увидеть вместо дирижёра лишь дирижёрские палочки. Этого стоило ожидать, выбирая режиссёрскую или дирижёрскую деятельность не как работу или профессию, а как игру. Со временем я понял, что не в одном выбранном амплуа мне не хватало сценария, притом своего и только.

Находясь в дали от девушки, которую люблю, ещё и обременённый долговыми обязательствами перед ней, да признаться и не только перед ней, ведь последние годы не приносили мне никакого доход, я не раз решался оставить свои размышления или по крайне мере совмещать с повседневной жизнью. И не сказать, что это было слишком тяжело, это было примитивно и медленно учитывая те отрасли, в которые я заходил для примитивного заработка. Конечно, можно назвать моё поведение связанное с уходом и с этих заработков в пользу "лучше ничего, чем хоть что-то.." безрассудным и безответственным. Да много как. Мы эту забаву любим. Но я не мог и в мои планы не входило поддерживать те устои, которые были мне не приятны по адекватным вполне причинам, но и менять из изнутри, да и с самого низа, я на тот момент был не готов, какими бы не были героичными в моих фантазиях эти свершения.

Конечно я не испытывал гордости ни за себя, ни за своё бездействие. Но и казнить себя в мои планы уж точно не входило. Это было тяжело наблюдать как рушиться то единственное и последнее в чём я участвовал и на что мог хоть как-то повлиять. Я удалялся от родных, терял доверия и участие тех не многих, но близких мне людей. Но всё это происходило как-то спокойно и даже запланировано. Помню, как меня удивило отсутствие великой драмы, неминуемо связанной с такими сюжетами может в фильмах или произведениях. Эту нехватку я восполнил самостоятельно, привнеся, создавая искусственно драматизм своей персоне. Эта режиссура мне удалась. Да и признаться эту роль я прогонял чаще остальных. Закат и этих карьер оказался близок и неминуем. Я был единственным зрителем, который по достоинству оценил свой вклад в этот фарс, который научил меня большему чем я тогда мог представить.

Оставаясь в тени своих желаний, я лишь изредка пытался проявить свои оставшиеся чувства хоть к какому-либо моменту в жизни. Находясь в родительском доме, я был окружён заботой и вниманием своей мамы. Особо я мог оценить это во всех бытовых необходимостях для комфортного проживания и роста. Это было приятно и как бы незаслуженно. Некоторым из вас думаю в той или иной мере будет понятен тот бунт покорства бытовых ценностей, создающихся для тебя и необузданных амбиций и желаний, сталкивающихся друг с другом, но не имеющих отношения к зависимости между ними. Разбившись в падении своих последних попыток зацепиться вполне реальными чувствами за облачные ворота, всё ещё отчётливо видного замка, я оказался поглощён страхом потерять последнее, что связывало меня с миром и первое, что с ним познакомило. Если предыдущим чувствам и эмоциям я ещё счёл возможным дать какое-либо описание, то этот страх я даже и пытаться не буду описывать, хотя забегу вперёд, я нашёл силы найти подход и к нему. И это было удивительное знакомство.

5 глава книги

Вспоминая отрывки из своего детства, мне почему-то с трудом удаётся заставить эти картинки двигаться. Я не стараюсь внести свой нынешний смысл тех событий, дав оценку увиденному в памяти. Я хочу понять, что чувствовал тогда. И в большинстве случаев этого не происходит, воспоминания так и остаются фрагментами. В памяти же из юных лет другая картина. Всё движется, одно сменяет другое. События всплывают по несколько за раз, с одной особенностью, нарушена или вообще не прослеживается их хронология, в тот период времени. То есть нет какой-то общей последовательности. То же можно сказать и о чувствах, так же можно описать и их. Я представляю их обилие, за счёт обилия событий, и наоборот. Но невозможно уловить хотя бы часть из них, не говоря уж об одном каком-то. Остановить картинку хоть на момент чтобы увидеть эмоции тяжело даётся. Мне сразу представляется связанное с этим отсутствие фотографий со мной с тех пор. Те чувства вроде не мои, они настолько мимолётны, что проходят поверхностно, освобождая место для других. Эти навязанные чувства были завязаны с последующими и создавая иллюзию наполнения опустошали изнутри, что требовало их нового вливания.

Для большинства из нас это было добровольное участие в естественном отборе. Цепляясь за отобранных можно было хоть что-то разглядеть в этом шторме, становясь тем самым ведомым для дрейфующих. Шторм утихал, а с ним и часть воспоминаний. Наличие чувств, даже их обилие говорит о понимании мною происходящего в то время, разумеется поверхностного, но всё же понимания. В отличие от ранних воспоминаний.. Мог ли я понимать, что происходило, если не чувствовал происходящего или я просто забыл.

Радость и разочарование, справедливость и уныние, сила и страх, добро и зло, эти и многие другие дуальности всё чаще всплывали перед глазами в образах моего мира. Помню, как с интересом и важностью разбирал их в беседах с сестрой. Как же было здорово вытаскивать эти мнения из событий своей жизни, объединяя их в одно, удобное для тебя понимание, которое необходимо было вернуть в них уже в осмысленном виде. И сколько же я их накопил в бездействии.

Как бы я хотел понять, что чувствовал тот ребёнок. Мне хотелось знать его цели, какие они были. Какой был он. Неожиданный ответ хоть и на другой вопрос пришёл с мыслью о том, как бы я описал себя сейчас, помнил бы этот момент и как. Смог бы я понять, что чувствовал сейчас.

Прочувствовать чтобы понять. Выходит,

чтобы прочувствовать и свои чувства, испытать их, их тоже необходимо понимать. Эти мысли закружились в голове. Они были невероятно логичны и чрезвычайно важны. Головокружение, сопровождающее этот процесс, явно указывало о моём присутствии в этаком цикле, сменяющимся и повторяющимся вновь. Ясно я понимал, что из этого ракурса проследить, а тем более ухватиться за начало какого-либо процесса невозможно. Отсюда не была видна общая картина. Я должен был немедленно выйти из этого круга. Думаю, решительность в этом шаге мне дал опыт моих порой внезапных уходов из различных событий моей жизни, с некоторыми из которых вы уже знакомы.

Уверен, что во многом благодаря этому я и решился вступить в абсолютно неизвестное доселе мне пространство. Эта была первая и весьма успешная попытка выйти из круга, а может и водоворота окружающих меня событий и мыслей. Я долго, может быть даже дольше чем это было необходимо, думал о том куда я шагнул и было ли это иллюзорно. Могу вас обрадовать, как внутренне обрадовался тогда и сам, чем больше я об этом думал, тем более реальным всё и становилось, а предыдущая жизнь чувств, становилась иллюзорна. Нет, я ещё не в воздушном замке, наоборот, казалось с некоего подобного я и спрыгнул. Нет, я не отказался в вере в него, я просто возложил его фундамент на Земле.

Думаю, этот момент можно описать следующим образом. Я как бы начал видеть чувства, они стали видимыми. Наверное, это связанно с тем, что начал рушиться ложный образ тех или иных событий, связанных с ними. Тот, который я не мог принимать, отталкивая и события, связанные с ним, и который не давал памяти запечатлеть какой-либо образ, связанный с ним. Правильнее было бы сказать, не видел сами чувства, а момент их вкладывания, их передачи между людьми. Но когда отчётливо видишь, как человек передаёт или принимает какое-либо чувство, тем самым выражает эмоцию, ловишь себя на мысли, что видишь именно само чувство, его зарождение. Всё с первого взгляда могло показаться обычным, но как только я начал видеть этот процесс всё стало более явным и отчётливым, понятным и осознанным. Мне сразу вспомнился факт, о том, что приготовленные мною со всей душой и вниманием блюда, оборачивались в приятные впечатления тех, кому они были адресованы. Какая-то едва уловимая, но до банальности простая и логическая связь крутилась в голове. Ведь и реакция человека во взаимодействии, например, с другими непосредственно связанна с тем, какой посыл был направлен одним и готовностью принять его другим. Я имею в виду осознанную передачу чувств и осознанное её приятие. Выходит, именно какое чувство захочу я передать, такую эмоцию я и испытаю. А главное, какое чувство я осознанно приму, такую эмоцию себе и обеспечу.

Как же всё просто, наивно и легко сложилось. Но чего-то здесь не хватало. На первый взгляд ничего нового, всё по-детски понятно и просто. Но почему же в реальности я всё так запутанно и искажённо воспринимал. Да и разве только я, думаю и большинство людей. Понятие то не новое и если удивляет, то лишь своей простотой. Оно настолько знакомо, что растворилось и позабылось во множестве, великолепии и удрученности моего мира. Его уже не было видно во лживых махинациях и сложных схемах, которые накрутились, закладываясь один на другой, выстроили некую череду событий, разобраться в которой можно было лишь переступив, выйдя и покинув эти круги неосознанных ранее взаимоотношений.

И как ни странно этот шаг в неизвестность ещё более приземлил меня. Я посвятил достаточно времени, чтобы разобраться во всём этом новом чувстве себя и происходящего со мной.