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Name: Corazones rotos
Author: Amy Chan
ISBN: 9786075573687

Amy Chan

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A mi familia:

Mee Ping, Kay Mau, Alice, Anita y Paul

Introducción

Justo en ese instante en que la oruga pensó que el mundo había llegado a su fin, se convirtió en mariposa.

Proverbio

Después de nueve meses de salir juntos, Adam me dijo por primera vez que me amaba.

Después de dieciocho meses de salir juntos, Adam y yo acordamos que me mudaría a su departamento tras perder mi trabajo de manera repentina.

Después de veinticuatro meses de salir juntos, Adam me engañó.

Acabábamos de regresar de unas vacaciones románticas por Europa y él saldría a cenar con los chicos. Pero cuando llegó la medianoche sin tener señales de él, comencé a preocuparme. Le envié un mensaje de texto y llamé, sin obtener respuesta. Mi angustia se intensificaba con cada hora que pasaba y, cuando por fin llegó a casa, a las cuatro de la mañana, estaba lívida. Llorando histéricamente, interrogué a Adam sobre su paradero.

“Estás actuando como loca”, me increpó. Explicó que había estado con amigos y potenciales inversionistas, tomando unos tragos y charlando de negocios. No quería ser esa chica loca, así que me fui a la cama hecha un mar de lágrimas. Pero al día siguiente no pude evitar pedir más claridad sobre lo que había sucedido la noche anterior.

“¿Podemos simplemente repasar lo que sucedió, para que realmente pueda olvidarlo y no sentir la necesidad de volver a mencionarlo en el futuro?”, pregunté.

Pero cuando Adam relató lo ocurrido, noté que algunos de los detalles habían cambiado. La historia no coincidía con la de la noche anterior. Cuando comencé a presionarlo, se puso a la defensiva. Entró furioso a nuestro dormitorio y se volvió a dormir. Yo sabía que algo estaba mal. Y así, por primera vez, hice lo que hacen las “chicas locas”: revisé su teléfono. No fue necesario ver mucho para darme cuenta de que no había estado con los inversionistas hasta las cuatro de la mañana. Había estado con otra mujer.

Caí al suelo, me acurruqué en posición fetal y lloré. No pude moverme durante horas. Me sentía muerta por dentro.

Una serie de preguntas recorrían mi cerebro sin cesar:

¿Pensaba que ella era más guapa que yo? ¿Le parecía que era más sexy que yo? ¿Era ella mejor que yo? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué hice mal?

No lo sabía todavía, pero esta traición había abierto una profunda herida emocional de la niñez que yo ni siquiera sabía que existía. Y muy pronto, la respuesta a esas preguntas salió a la luz, trayendo consigo todo el dolor que había sentido de niña:

No soy suficiente.

Apenas dos días antes estaba viviendo la vida de mis sueños, saliendo con un hombre con el que pensé que me casaría, discutiendo cómo criaríamos a nuestros hijos. Adam era un empresario; yo trabajaba para una empresa más pequeña y el plan era quedarme en casa después de convertirme en madre. Había dejado de postularme para los ascensos en el trabajo porque ¿para qué molestarme? Quería un horario de trabajo flexible y fácil para ir con Adam cuando viajaba por negocios. Cuando me despidieron, aumenté mis habilidades en el manejo del hogar: aprendí a cocinar fastuosas comidas, preparaba su almuerzo. Yo era la novia perfecta del director ejecutivo y me estaba preparando para ser la esposa perfecta. Salir con Adam me dio un propósito.

Y entonces pasé de ser una mujer de carrera, segura de sí misma, con un plan de vida perfecto, un departamento de diseño y un novio, a estar sin trabajo, sin hogar y sin novio. Todo sobre lo que había construido mi identidad: estatus, carrera, un buen sueldo, relación, desapareció.

No sólo estaba viviendo el duelo por el final de mi relación, sino también por la muerte de mi identidad y de un hermoso futuro que nunca llegaría.

Demasiado avergonzada como para mudarme con mi madre, me quedé en casa de unos amigos durante meses, mientras Adam intentaba recuperarme con flores y propuestas de remordimiento y cariño. Era claro que él quería reconciliarse, pero la infidelidad era una línea inamovible que yo había trazado en nuestra relación. Cuando se dio cuenta de que no había posibilidad de que volviéramos a estar juntos, algo se rompió. El hombre al que había amado y llamado mi mejor amigo pasó de pedir disculpas y demostrar su cariño a ser una persona fría como una piedra. Aunque yo no quería que estuviéramos juntos otra vez, él era la persona a la que solía acudir en busca de consuelo. Eso es lo demente de esta situación: querer que la persona que te lastimó te brinde alivio. Pero Adam ya había tenido suficiente; dejó de contestar mis llamadas y me bloqueó de su vida.

Aunque de modo racional yo sabía que habíamos terminado, todavía lo añoraba. Lo odiaba, pero lo quería, ¡qué locura! Una noche descubrí que él había cancelado las entradas para un concierto al que habíamos planeado ir juntos, y simplemente ya no pude asistir. El concierto se convirtió en una cosa más que él me había “quitado” y eso me llevó al límite.

Cegada por la tristeza y la derrota, comencé a sentirme ansiosa ante la idea de que nunca me sentiría bien. Esto pronto se convirtió en un ataque de pánico. Intenté calmarme tomando un baño, y cuando mis esfuerzos para tomar aire empezaron a bajar de nivel, mi angustia se convirtió en otra cosa: apatía. Entonces, los pensamientos que recorrían mi cerebro se volvieron algo mucho más oscuro. Quizá la única forma de acabar con el dolor era terminar con mi vida. Pasé directamente a planear cómo lo llevaría a cabo.

¿Sería posible morir por suicidio de tal manera que no traumatizara a la persona que encontrara mi cuerpo? Bueno, no sería justo si la limpiadora de la casa me encontrara, dado que ella es una extraña. No puedo dejar que mi amiga que me prestó su casa me encuentre… fue tan amable al permitir que me quedara.

Sin importar qué escenario se me ocurriera, no encontraba la manera de hacerlo sin dañar a una persona inocente. ¿Quién hubiera pensado que mis buenos modales me salvarían?

Claramente, ya había tocado fondo.

Al día siguiente, me desperté haciéndome estas preguntas:

¿Cómo llegué aquí?

¿Por qué me ocurrió esto a mí?

¿A dónde voy ahora?

Había llegado a un punto en el que necesitaba tomar una decisión. Podría seguir cayendo en espiral o luchar para levantarme.

Mi dolor se transformó en ira. Más tarde, me enteré de que, en las etapas del duelo, pasar de la tristeza al enojo era una señal positiva: energía en movimiento. Había terminado de sufrir. Hice un plan de acción para recuperarme y, durante un tiempo, funcionó. Pero luego, cualquier cosa que me recordara a Adam me llevaba de regreso a la espiral y terminaba en el suelo, llorando de nuevo.

Quizá con el paso del tiempo el llanto se volvió menos frecuente, pero actuar con amargura y resentimiento se convirtió en la norma. Caminaba con un letrero invisible que decía: este corazón está cerrado al público. Los amigos que me visitaban eran rehenes de un espectáculo de autocompasión, protagonizado por mí.

Decidida a entrar en la siguiente etapa de mi vida, busqué desesperadamente un lugar seguro donde pudiera recibir la sanación que tanto necesitaba. Probé de todo: terapia, acupuntura, reiki, meditación, limpieza de chakras, lecturas psíquicas… lo que quieras. Entre los sanadores fabulosos que me aconsejaban que repitiera mantras positivos y los terapeutas que me recordaban lo desordenada que había sido mi infancia, no tenía idea de si algo estaba funcionando. Fui a México a un retiro de yoga y, aunque fue divertido activar mi om, en el momento en que regresé a casa me enfrenté a los mismos sentimientos que tenía antes de irme. No estaba mejorando, sólo estaba procrastinando.

Un día, mientras le repetía mi historia por centésima vez a un amigo que no había visto desde la ruptura, algo cambió. Había ejercido tanta energía en despreciar a Adam y en intentar que otros hicieran lo mismo que estaba exhausta. Me vi lanzando culpas y calumnias contra todos y contra todo, y entonces me di cuenta de algo:

Tal vez no puedo cambiar los hechos de mi historia, pero puedo cambiar la historia que me vincula a esos hechos.

Yo había estado eligiendo una historia que no me servía. Mi rabia y mi dolor me mantuvieron concentrada en que me habían hecho daño. Necesitaba replantear mi relación en mi historia. Necesitaba ver mi tiempo con Adam como un puente hacia algo mejor, no como un destino al que ya nunca llegaría. Sin embargo, la única forma de cruzar el puente era canalizar la energía que había desperdiciado en odiar a Adam hacia algo que me fortaleciera.

Quería aprender todo lo que pudiera sobre la ciencia, la psicología y la espiritualidad de los desamores y las relaciones. Quería ayudar a los demás. Porque si lograba ayudar a otra persona con el corazón roto a sentirse un poco menos sola y un poco más esperanzada, tal vez mi dolor habría valido la pena. Este trabajo le dio un nuevo propósito a mi vida.

Al tomar lo que aprendí durante mi viaje hacia la aceptación y la curación, decidí que ayudaría a otras mujeres creando para ellas lo que no había existido para mí: un campo de entrenamiento para la ruptura, de modo que ellas no tuvieran que sufrir y superar su angustia solas.

En 2017, Renew Breakup Bootcamp se convirtió en una realidad.

Cada campo de entrenamiento tiene un equipo formado por lo que llamo “hackers del corazón”: más de una docena de expertos, desde psicólogos hasta hipnotizadores y sanadores energéticos, que están ahí para ayudar a las mujeres a procesar su dolor con el fin de sanar, reconfigurar sus patrones subconscientes y cambiar sus creencias limitantes. Una cantidad innumerable de mujeres ha podido transformar su vida después de haber participado en Renew, las mismas que alguna vez estuvieron atrapadas sintiéndose “locas” y lamentándose:

“Es como si me hubieran quitado el piso.”

“Tengo miedo de no encontrar a nadie más.”

“Le di los mejores años de mi vida.”

En un año, este retiro de varios días apareció en la portada del diario The New York Times, en segmentos en Nightline, Good Morning America y The Doctors, y en publicaciones nacionales como Fortune, Glamour y Marie Claire, entre otras.

“El campo de entrenamiento de ruptura ahora existe”, escribió Vogue, y recalcó el aspecto lujoso del “fin de semana relajante”. cnn se centró en el aspecto de desintoxicación digital del retiro, un lugar donde “no se permiten teléfonos”, y The New York Times lo llamó una “escapada para aquellas que simplemente no podemos superarlo”, destacando el rango de expertos que va de lo científico a lo metafísico. El campo de entrenamiento comenzó a recibir atención internacional por su enfoque holístico para curar la angustia; y cada detalle había sido diseñado de manera deliberada, desde la terapia grupal hasta la comida nutritiva y el ambiente lujoso entre la naturaleza. Yo estaba muy emocionada. Todo esto significaba que mi corazonada había sido correcta y que otras mujeres también necesitaban lo que yo había estado buscando.

Tomé diez años para la investigación, escritura, ensayo y error en mi proceso para crear una mejor versión de mí misma con el fin de elaborar el plan de estudios definitivo que ayudara a las mujeres a superar su proceso de angustia. El diseño del programa se basa en todo lo que deseaba que hubiera existido para mí. Quería darles a mis clientas el lujo de un hermoso escenario de retiro y comida deliciosa, y también armarlas con herramientas para que salieran del retiro más fuertes, transformadas. Después de un fin de semana en el campo de entrenamiento quería que tuvieran una nueva historia de su pasado, presente y futuro; un nuevo plan; una nueva inspiración. Trabajé con psicólogos, neurocientíficos, científicos del comportamiento, coaches, educadores sexuales y sanadores espirituales para desarrollar la programación. Funcionó. Sigue funcionando.

Ahora comparto contigo, querida lectora, todo lo que he aprendido de mis clientas, de los expertos, de la investigación y de mi propio proceso. No es el típico libro de relaciones, de ninguna manera. No es una guía de citas. Es una guía de vida y de aprendizaje, amorosa. Es un libro sobre cómo vivir mejor, aprender más y amarte a ti misma, de manera que prospere tu próxima relación.

UNA CARTA DE AMOR

Aquí estamos, dos extrañas conectadas por una experiencia en común: el corazón roto. Nos sentimos decepcionadas del amor, agotadas por el sufrimiento. ¿Por dónde empezar cuando el dolor parece haber invadido cada célula de tu cuerpo? ¿Cómo logras tener la esperanza de que esto haya sucedido “por una razón”, cuando ni siquiera puedes ver una razón para levantarte de la cama?

Sí, puede doler mucho.

Lo entiendo. A mí también solía abrumarme ese dolor. Me seguía como un fantasma del que no conseguía escapar, ni siquiera mientras dormía, porque en ese momento era perseguida por mis pesadillas. Solía odiar ese dolor. Solía llorar por la injusticia de lo que había sucedido. Cuestioné el karma y la humanidad, dudé de si alguna vez volvería a sentirme feliz.

Estoy aquí para contarte un secreto: el dolor no desaparece. Se transforma. Pasa por un proceso alquímico para convertirse en algo hermoso. Se transfigura en parte de tu profundidad, de tu compasión, de tu empatía; como cuando te encuentras con otra mujer que también está sufriendo esa angustia y, con una mirada, la ayudas a sentirse un poco menos sola. Esa humanidad compartida, esa compasión ante el hecho de que todos somos humanos imperfectos encontrando nuestro camino, esa conexión, todo eso es amor.

No estoy aquí para quitarte el dolor ni para sanarte. No te voy a ofrecer una píldora mágica que evite tu dolor. Estoy aquí para proporcionarte herramientas probadas y verdaderas que te ayudarán a superar el dolor y construir un nuevo camino para seguir adelante. Estoy aquí para darte permiso de que vivas el duelo, para que llores, para dejarte experimentar todos los sentimientos, y asegurarte que no tienes que ceñirte a una línea de tiempo para “superarlo”. Estoy aquí para poner énfasis en que ese proceso de caída, de levantarte y aprender es tu poder.

La fortaleza es la práctica de abrir el corazón, incluso cuando duele, sobre todo cuando duele. Es enfrentar el dolor con compasión y curiosidad, incluso cuando resultaría mucho más fácil evadir, distraerte o reprimir. La fortaleza consiste en permitir que los sentimientos —los buenos, los malos y los feos— amplíen tu rango emocional. Estás en el ciclo natural de la vida y el final de un ciclo indica el inicio de uno nuevo.

No estás rota; sólo estás magullada. No estás destrozada; sólo estás cambiando de forma. Esta reorganización es simplemente un motor para que cambies la dirección de tu vida. Confía en el desarrollo, conságrate a él. Eres la autora de tu propia historia; cada elección que tomas son las palabras escritas en una página en blanco que hablan de tu próximo capítulo.

¿Qué historia quieres contar?

Tu dolor es un catalizador para el cambio. Juntas, nos embarcaremos en una aventura para diseccionar el pasado con el fin de construir un futuro inspirador y transformador.

¿Estás lista para renovarte?

Nunca se trata sólo de tu ex

Nada hay nada más fuerte que una mujer rota que se ha reconstruido a sí misma.

Hannah Gadsby

Nunca se trata de tu ex.

Siempre se trata de un dolor reciclado. Comúnmente recreamos la experiencia emocional de cómo fuimos heridas cuando éramos niñas. Si no sanamos la fuente original de nuestras heridas continuaremos repitiendo la misma experiencia emocional… con diferentes personas.

La mayoría de las personas con las que salimos no serán nuestro destino. Estaban destinadas a ser puentes; cada relación es una oportunidad para aprender una lección, para no seguir repitiendo un mismo patrón, cruzando el mismo puente una y otra vez. Cada vez que cruzamos un puente tenemos la oportunidad de convertirnos en una versión más fuerte y sabia de nosotras mismas.

Incluso las relaciones más dolorosas revelan información crítica sobre hábitos profundamente arraigados en nuestro inconsciente. Si no nos detenemos a evaluar las lecciones, si no aprovechamos la sabiduría que el proceso estaba destinado a proporcionarnos, entonces nos quedaremos ahí atascadas.

A medida que exponemos nuestras heridas, creencias y patrones que definen cómo nos comportamos en nuestras relaciones íntimas y aprendemos cómo reemplazar los viejos hábitos por otros más saludables, cambiamos de dirección poco a poco hasta que por fin nos encontramos en un nuevo destino.

Pero hay algo que he estado esperando decirte: ese destino no es una relación de vivieron felices para siempre. Viene de tu interior.

Después de cruzar más que suficientes puentes, nos damos cuenta de que el destino nunca tiene que ver con otra persona, sino con el amor propio. Ésta es la base necesaria, antes de tener una relación de pareja saludable con otra persona. Pero, para llegar allí, necesitamos ver el puente y entender lo que es.

Y comienza por un ex a la vez.

Una de las mejores guías sobre cómo amarnos es darnos el amor que soñamos recibir de los demás. Hubo un tiempo. en que me sentí mal por mi cuerpo de más de cuarenta años, me veía demasiado gorda, demasiado esto o demasiado aquello. Sin embargo, fantaseaba con encontrar un amante que me diera el regalo de ser amada tal como soy. Es una tontería, ¿no te parece?, soñar con que alguien más me ofreciera la aceptación y la afirmación que yo me negaba a mí mismo.

bell hooks, Todo sobre el amor

UN DÍA EN BREAKUP BOOTCAMP

“No hay una salida fácil a esta maraña de odio —le digo al último grupo de mujeres que ha venido al Renew Bootcamp Breakup—. No estamos aquí para encontrar más razones para odiar a tu ex. Las preguntas que vamos a explorar son: ¿por qué te atrajo esta persona, en primer lugar? ¿Ignoraste las banderas rojas? ¿Le entregaste tu poder y tu sentido de autoestima a otra persona? ¿Por qué?”

Cada vez que una participante de Renew manifiesta lo sorpresiva que fue su ruptura, infidelidad o separación —si profundizamos—, descubrimos que en realidad no fue tan impactante. Había señales, ya tenía el presentimiento de que algo no andaba bien. Hubo una disminución gradual de la autoestima, el traspaso de límites o una cantidad innumerable de banderas rojas ignoradas. Podemos estar tan sumidas en nuestras relaciones que ni siquiera nos damos cuenta de que nos estamos perdiendo en ellas, y sólo cuando la relación se rompe recibimos finalmente el mensaje de que algo no estaba funcionando.

Al haber hablado con cientos de mujeres acerca de sus preocupaciones, me he dado cuenta de que generalmente caen en un puñado de categorías; por supuesto, no todo el mundo cabe en una pequeña caja ordenada.

La aplicada: sobresale en su carrera y, cuando era joven, adoptó una mentalidad de “haz más, obtén más”. Esta creencia fundamental proviene de “No soy suficiente”, comúnmente desde su infancia, cuando aprendió que recibiría amor o validación sólo si se lo ganaba. El mecanismo de afrontamiento hace maravillas para obtener altas calificaciones y ascensos, pero no se traduce en relaciones románticas saludables. Estas mujeres suelen ser las más duras consigo mismas. Cuando se trata de su sanación, se frustran porque simplemente no pueden hacer que el dolor desaparezca de inmediato. Albergan una capa extra de vergüenza porque ven su sufrimiento como una debilidad de la que no pueden deshacerse.

La superhumana: similar a la aplicada, la superhumana es la mujer que se enorgullece de hacerlo todo. Exige la perfección en sí misma y en los demás. Se está arreglando constantemente, aprendiendo las últimas técnicas y métodos para tener lo que desea. Sin darse cuenta, aborda las relaciones como si se tratara de obtener una calificación sobresaliente en la escuela. En ocasiones, esta mujer está tan metida en su cabeza que se desconecta de su cuerpo. Su enfoque en hacer le ha impedido simplemente ser. Le resulta difícil quedarse quieta. Su juicio sobre que los otros no cumplen con sus estándares de perfección refleja su propio parecer y su falta de aceptación de sí misma. Su creencia fundamental es “No soy digna de ser amada” y se ha adaptado a ser útil con el fin de ser amada.

La complaciente: ella hace todo lo posible por su relación pero, al final, se siente abandonada, despreciada y necesitada de más amor e inversión de su pareja. Su creencia fundamental es “No soy digna de amor”. Ella suele convertirse en un tapete. Prioriza las necesidades de los demás por encima de las suyas porque, en el fondo, no se siente digna de que sus necesidades sean satisfechas. Se siente petrificada ante la posibilidad de ser rechazada o abandonada si expresa sus necesidades.

La ansiosa: cuando entabla una relación, se siente más cómoda si puede fusionarse por completo con su pareja y poner su relación en el centro de su mundo. Su vida, identidad y prioridades giran en torno a la relación. Tiene dificultades con los límites. Su creencia fundamental es “No estoy a salvo/bien sola”. Su pareja se convierte en la base sobre la que se apoya, la única persona que puede hacerla sentir bien, y cuando la relación se torna turbulenta o termina, siente como si le hubieran movido el piso.

La de corazón cerrado: la han lastimado tanto que nunca se ha recuperado por completo del trauma. Incluso si en un nivel cognitivo está por encima de su ex, su inconsciente todavía asocia el amor con el dolor. Su creencia es que no puede confiar y, por lo tanto, no es seguro abrir su corazón. O deja de salir por completo o sale con personas de las que sabe que no se enamorará o con las que nunca será verdaderamente vulnerable. Incluso puede establecer relación con personas que viven en una ciudad/país diferente o persiguen una relación de fantasía porque, de manera inconsciente, sabe que nunca llegarán a convertirse en algo real. Su corazón está encerrado detrás de una puerta, y la gente necesita demostrar su valía implacablemente para lograr que se abra.

La hastiada: se ha sentido decepcionada tantas veces que se deja llevar por el escepticismo y el cinismo. Sus creencias son que no hay hombres buenos, ella es demasiado [inserte autocrítica aquí] para tener una cita, y tener citas en su ciudad apesta (o cualquier excusa que pueda inventar) para explicar por qué sigue soltera. Es difícil de reparar el corazón que fue herido, rechazado y traicionado en el pasado. Emite una agresiva energía de “no te metas conmigo” para mostrar cuán segura e intocable es, aunque por dentro se siente insegura y asustada.

La adicta: incapaz de reconfortarse a sí misma, usa la validación de los hombres como su vicio. Tiene la creencia de que el amor es caótico. Se siente frenética en una oleada de lujuria y creará drama para mantener cualquier conflicto en marcha. Evita la verdadera intimidad al deleitarse con la fantasía y perseguir altibajos, y opera en los extremos.

Independientemente de la categoría en la que caigan estas mujeres y de lo poderosas que puedan parecer por fuera, todas luchan por sentirse empoderadas en sus relaciones románticas.

Sentadas en círculo, las participantes revelan, una por una, lo que las trajo aquí (se han cambiado todos los nombres y detalles identificativos).

“Sé que merezco algo mejor —dice Leila, una magnífica y poderosa profesional recién divorciada que ha conquistado el mundo empresarial, pero no puede deshacerse de los patrones tóxicos de una relación—. Seguimos rompiendo y volviendo a estar juntos. Sé que merezco algo mejor, pero mi autoestima está tan rota. Parece que no puedo dejarlo ir.”

Tenía veintinueve años cuando conoció a Mike, un carismático inversor de capital de riesgo que vivía en Nueva York. El comienzo de su relación fue estimulante. Mike la cortejó con grandes gestos románticos y escapadas de fin de semana. Con el paso del tiempo, Leila planeó su vida alrededor de Mike y, sin darse cuenta, su valor personal comenzó a basarse por completo en la atención de Mike. Pero nunca era suficiente. Ella quería más de todo: más tiempo, más compromiso, más conexión. Él empezó a distanciarse. Leila reorganizó su agenda para adaptarse a la de él y dar más y más, poniendo sus necesidades en segundo lugar y a la espera de que su devoción hiciera que Mike la amara.

En vez de eso, fue abandonada.

“Ya no me siento enamorado”, decía el mensaje de Mike.

No hizo falta buscar mucho en Instagram para descubrir que había conocido a otra persona.

Las mujeres abren sus corazones con una historia tras otra, pidiendo disculpas por sus lágrimas. Incluso en medio de su dolor, muchas se sienten culpables, como si sus emociones fueran una carga para el grupo.

Jenny estaba en una relación intermitente con un adicto. Ella sabía que, lógicamente, la relación no era saludable, pero no podía resistirse a volver con él cada vez que reaparecía. Esto duró ocho años.

El primer marido de Cindy abusó físicamente de ella. Su siguiente novio era emocionalmente abusivo y la vigilaba todo el tiempo, acusándola de ser infiel cuando no lo era. Ella seguía esperando que él cambiara, pero nunca sucedió. No fue hasta que amenazó con matarla que ella se dio cuenta de que él era, en realidad, tan peligroso como su exmarido, si no es que más.

Teresa deseaba tanto un marido y una familia que estaba dispuesta a conformarse con cualquiera que pareciera agradable y estable. Debido a que se ponía ansiosa cuando salía con los hombres que le gustaban, se conformó con un novio con el que no tenía química, con la esperanza de que la atracción creciera, pero nunca pasó.

Karolina tenía relaciones falsas. Ella le daba al chico que le gustaba la experiencia de comportarse como su novia sin que él se comprometiera a ser su novio. Ella seguía dando y dando con la esperanza de un compromiso que nunca llegó.

Todas estas relaciones eran poco saludables pero, aun así, cada una de las mujeres estaba devastada por su ruptura. ¿Por qué?

Independientemente de la situación, la edad o los antecedentes, todas tenían una cosa en común. En su mente, habían adoptado un modelo de relación lineal que progresaba de la siguiente manera: salir, mudarse juntos, casarse, tener hijos, estar juntos para siempre. Ese plan indicaba “éxito”, al menos a los ojos de la sociedad en general. Harían todo lo posible para mantener ese plan intacto, incluso si eso significaba soportar el abuso y sacrificar sus propias necesidades.

Después de otras exploraciones con cada una de las participantes de Renew, resultó evidente que la mayor fuente del dolor en torno a sus rupturas no era el ex y ni siquiera la relación: era la destrucción de su plan sagrado.

Yo no era diferente. Estudiaba a cualquier chico que me gustara para ver si podría convertirse en un potencial novio/esposo/padre. En el modo de conquista, nunca estuve por completo presente, porque siempre me encontraba ansiosa por dar el siguiente paso en la progresión de mi plan. Me “enamoraba” rápidamente, antes de conocer en verdad a alguien (más tarde aprendería que eso era obsesión o enamoramiento de revista, pero no amor). Colocaba al chico en cuestión en el plan que tenía en mente, sin ponerlo al tanto, por supuesto. La mitad de las veces, ni siquiera me gustaba el chico, sólo la idea de él. La fantasía en verdad puede confundirte.

Cada vez que mi “felices para siempre” se derrumbaba, me sentía devastada. ¿Estaba “rota” porque había perdido a mi Príncipe Azul? No, lo estaba porque mi identidad giraba en torno a la relación y al plan al que me aferraba con vehemencia.

Cuando estamos atadas a un plan no tenemos la flexibilidad para adaptarnos y nos podemos romper. Uno de los primeros pasos para recuperarse de una ruptura es aceptar que el plan que tienes para tu vida puede cambiar y cambiará, y que debes estar dispuesta a adaptarte.

Para ayudar a las participantes de Renew a comprender esta noción, las mujeres deben seguir un programa que comienza desde las 8:30 de la mañana y se extiende hasta las 11:00 de la noche, como si fuera un campo de entrenamiento. Este programa intensivo está diseñado para ir más allá de los límites de la comodidad y crear la sacudida emocional necesaria para implantar nuevas ideas. Después de todo, estamos lidiando con décadas de patrones destructivos. Muchas de las mujeres que vienen a Renew, como yo, lo han intentado todo. Renew Breakup Bootcamp es su último recurso.

Debido a que la verdadera sanación requiere un enfoque por completo holístico, que abarque la mente, el cuerpo y el espíritu, en Renew una psicóloga aborda a profundidad la regulación emocional, las creencias cambiantes, la autocompasión y las herramientas de la terapia cognitiva conductual. Una experta en ansiedad enseña conocidas y comprobadas prácticas diseñadas para calmar el sistema nervioso, y una coach de citas explica la adicción al amor y cómo romper el ciclo. Una maestra de programación neurolingüística e hipnotista conduce a las mujeres hacia un viaje meditativo para acceder a su niña interior. A nivel somático, una mediadora utiliza técnicas africanas sagradas y seculares para ayudar a las mujeres a procesar la ira y la ansiedad a través y fuera del cuerpo. Una doctora especializada en medicina holística les imparte una serie de ejercicios de respiración para ayudarlas a liberar el trauma almacenado y los bloqueos energéticos en el cuerpo. Una educadora sexual enseña ejercicios de movimiento para activar su energía sensual y reconectarse con su cuerpo. El punto culminante del fin de semana llega el domingo, cuando una dominatrix profesional enseña la psicología de la dinámica del poder. También se ofrecen sesiones privadas con sanadoras de energía, coaches de vida y médiums intuitivas. La experiencia del campo de entrenamiento está diseñada de manera meticulosa para guiar a las asistentes a través del proceso de aceptación, olvido, perdón y gratitud: todos los elementos importantes del cierre.

Es posible que no puedas asistir a un retiro físico, pero considera este libro como la biblia del campo de entrenamiento. Se han extraído todos los métodos comprobados, las mejores prácticas y herramientas para ayudarte a experimentarlo desde la comodidad de tu hogar.

Y una nota para todas las lectoras: aun cuando este libro está escrito como si se dirigiera sólo a una audiencia femenina, la información se aplica a cualquier persona que haya sufrido alguna vez un dolor y quiera derrumbar patrones inútiles, sin importar la identidad de género u orientación sexual.

Cuando una puerta se cierra, otra se abre; pero solemos mirar durante tanto tiempo y con tanto pesar la puerta cerrada que no vemos las que se abren para nosotros.

Alexander Graham Bell

Antes de comenzar el proceso, necesitamos lamentar y llorar el pasado de manera adecuada. Para lograrlo, es útil comprender en qué etapa de duelo te encuentras.

ETAPAS DE SEPARACIÓN

El duelo por la pérdida de una relación puede parecerse mucho al luto por alguien que ha fallecido.

El duelo tiene seis etapas, sin importar cuál sea la fuente de ese dolor. Recuerda, la línea de tiempo para superar el duelo no siempre es lineal. Habrá días en los que sientas que ya superaste el dolor y estás lista para abrazar tu nueva vida, sólo para encontrarte catatónica y afectada por algún factor desencadenante al día siguiente. Esto puede parecer un revés, pero es una parte natural del proceso. Aquí están las seis etapas del duelo o, en este contexto, de la separación.

Conmoción: ésta tiene lugar tanto a nivel físico como psicológico. Físicamente, una oleada de adrenalina recorre el cuerpo, lo que puede hacer que te sientas nerviosa, mareada y fuera de ti.¹ Psicológicamente, puedes sentirte perdida, aterrorizada, abrumada e inundada de emociones intensas. Ésta es la protección natural que tu cuerpo activa contra el dolor. Tu cuerpo no se ha adaptado todavía a una nueva realidad sin tu pareja. Una vez que comienzas a procesar lo que sucedió, llegas a la siguiente etapa: la negación.

Negación: en esencia, se trata de un rechazo hacia la realidad. Cuanto antes aceptes la realidad —que la relación terminó—, comenzarás el proceso de sanación más pronto.

Depresión: el primer paso para la sanación es la depresión. Te sientes triste, apática y torpe. Todo te recuerda a tu ex y los momentos que compartieron. En esta etapa, tu inclinación natural puede ser aislarte, pero ahora es importante que aceptes el apoyo de tus seres queridos.

Ira: la vida te parece injusta y abusiva. Te preguntas por qué te está pasando esto y tal vez incluso te moleste que tu ex no parezca estar pasando por tanto dolor. La ira indica que la energía se está moviendo, lo que puede motivarte a realizar cambios proactivamente.

Negociación: tu cerebro no quiere aceptar que terminó y comienza a idear estrategias para recuperar a tu ex o arreglar la relación. Durante esta etapa, es posible que reflexiones sobre lo que deberías haber hecho diferente o “mejor”. Incluso podrías inventar excusas para ver a tu ex. Puedes recaer durante esta etapa y reconectar con tu ex, sólo para que vuelvan a separarse. Es posible que se necesiten varios ciclos de juntos-separados antes de que llegues a un punto de inflexión y aceptes que el mismo comportamiento seguirá produciendo los mismos resultados. Es importante durante esta etapa no perder de vista la realidad de que su relación terminó por una razón y que ambas personas fueron responsables de su final.

Aceptación: en esta etapa aceptas la realidad de la situación y comienzas a tomar decisiones que te ayudan a seguir adelante. Ahora minimizas las declaraciones catastróficas como “Nunca volveré a amar a nadie” y “Siempre estaré sola”. Ves esperanza en tu futuro y estás lista para cerrar el capítulo y empezar el siguiente.

Es importante reconocer que, para llegar a la etapa de aceptación, necesitas pasar por las etapas previas. Quizá te sientas atrapada en una etapa durante más tiempo que en otra; en ocasiones, ésa es una forma de aferrarnos a la relación. Porque aunque estés separada, si todavía estás enojada con tu ex, negociando para volver a estar juntos u obsesionada con todos los detalles de lo que salió mal, entonces aún mantienes una relación con esa persona.

No hay una medida única para todas en términos del tiempo que llevará superar una ruptura, aunque muchas tienden a sobreestimarlo y creen que el dolor durará mucho más de lo que persiste en realidad.² La psicóloga clínica Ramani Durvasula sugiere que, después de una ruptura, para muchas personas toma alrededor de seis semanas comenzar a adaptarse a la vida sin su ex.³ Otro estudio publicado en The Journal of Positive Psychology encontró que las personas se sentían mejor once semanas después de su ruptura.⁴ No te castigues si tu línea de tiempo es única. Confía en que hay un final para el sufrimiento, incluso si no puedes imaginarlo en este momento.

Las mujeres que vienen a Renew se encuentran en diferentes etapas. Algunas están en medio de la agonía de la pérdida, ya que se separaron apenas unas semanas antes; algunas todavía están en una relación intermitente de la que parece que no pueden salir; otras ya llevan algunos años divorciadas, pero están teniendo dificultades para seguir adelante y ni qué decir de salir con alguien; unas ni siquiera están lidiando con una ruptura, pero están frustradas con sus vidas románticas y quieren cambiar sus patrones. Resulta útil que todas estas mujeres brinden sus testimonios. Aun cuando se encuentran en diferentes etapas del ciclo, todas están allí por la misma razón: quieren tener la oportunidad de construir un amor saludable.

EL CORAZÓN ROTO EN EL CEREBRO

Comprender lo que sucede en el cerebro durante una ruptura es un elemento clave para superarlo. Es natural sentir una montaña rusa de emociones después de una ruptura. La misma avalancha de sustancias químicas que te hace sentir feliz en la lujuria, durante las etapas iniciales del amor, también te hace sufrir cuando éste termina.

Durante la primera etapa de las citas, estos químicos están diseñados para hacer que tú y tu pareja procreen. La euforia, los pensamientos constantes sobre tu nuevo ser amado y las sensaciones de mariposas en el estómago son el resultado del sistema de motivación: el impulso de apareamiento que es parte del sistema de recompensa en el cerebro. Examinaremos en detalle las sustancias químicas presentes durante la fase de lujuria en capítulos posteriores, pero lo que es importante notar ahora es que, durante una ruptura, tu cerebro está experimentando exactamente las mismas reacciones químicas, pero al revés.

Las investigaciones han revelado que los solteros con rupturas recientes muestran actividad en la misma parte del cerebro que un consumidor de drogas desesperado por recibir su siguiente dosis.⁵ El cerebro está literalmente en abstinencia. La parte del cerebro afectada, el área segmentaria ventral, está asociada con la motivación, el comportamiento orientado a objetivos y el sistema de recompensa, responsable de la liberación de dopamina. La dopamina es esa sustancia química que te hace sentir bien y te deja con el deseo de recibir más de cualquier estímulo que te haya dado la recompensa en primer lugar, ya sea cocaína, chocolate o una caricia de tu pareja.⁶ Los antojos de dopamina te motivan, te animan a que actúes para obtener más de lo que sea que necesitas y, en el caso del romance, esa necesidad es tu ser amado. El cerebro espera que llegue la recompensa (validación de un compañero, devolución del afecto, contacto físico); sin embargo, después de una ruptura, la recompensa se retrasa o no llega. Aunque a nivel cognitivo sabes que la relación ha terminado, las neuronas de tu cerebro que esperan una recompensa no dejan de activarse, manteniéndote inconscientemente “enamorado” y adicto a tu ex para conseguir tu dosis.⁷

Durante una relación, miles de circuitos neuronales en tu cerebro están dedicados a tu pareja. El psicólogo Phillip Shaver sostiene que, durante la separación, “cada [circuito neuronal] debe ser desarrollado y reconstruido para tener en cuenta la ausencia de la persona”.⁸ Pienso en esto como si tu cerebro requiriera una remodelación importante.

Tu cerebro está acostumbrado a recibir dosis de dopamina a partir de las interacciones con tu pareja. Después de la pérdida de esa persona, tu cerebro no olvida de manera inmediata la sensación de esa dopamina y necesita aprender a vivir sin ella. Esto lleva tiempo y, cuando estableces contacto, miras mensajes antiguos o te obsesionas con su actividad en las redes sociales, estás activando esos viejos circuitos y conexiones neuronales. Esto sólo prolonga tu apego a tu ex. En un proceso llamado “poda sináptica”, las conexiones neuronales que ya no se utilizan son eliminadas y el cerebro puede entonces concentrarse en hacer otras nuevas.⁹ Por lo tanto, si dejas de tener contacto, con el tiempo esas vías neuronales comenzarán a debilitarse. ¡Aleluya por la plasticidad del cerebro!

ADULTOS EMOCIONALES

Una ruptura genera muchas emociones. No sólo estás lidiando con la separación y el dolor que conlleva el final de la pareja, sino también con las emociones reprimidas y no resueltas que persisten de tu pasado. Entonces, en lugar de agregar más emociones reprimidas o inexploradas, ¡vamos a enfrentarlas, de una vez por todas!

Necesitamos limpiar nuestra deuda emocional y vivir una vida en la que podamos procesar correctamente nuestros sentimientos, para no terminar en la indigencia emocional. Existen muchas formas disfuncionales en las que manejamos las emociones, incluyendo evitarlas, exagerarlas o transformarlas en algo socialmente aceptable.

LA ÚNICA SALIDA ES A TRAVÉS
DE SENTIR TUS SENTIMIENTOS

Vivimos en una sociedad en la que se nos enseña a distraernos, anestesiarnos y ocultar nuestro dolor. En una cultura de “sólo supéralo”, comúnmente dejamos de lado que las emociones tienen un ciclo de vida y necesitan la oportunidad de ser sentidas y procesadas. Pero si evadimos nuestras emociones, éstas se acercarán sigilosamente en algún momento. Sólo se necesita una decepción, crítica o rechazo, y la bomba de tiempo emocional estalla. De repente, te abruman no sólo los sentimientos de abandono del último novio, sino también los del anterior e incluso los de tu novio de la secundaria. Es como un efecto dominó que agrava el trauma. Si no conoces la verdadera fuente de tu intenso dolor, te resultará más fácil señalar a la persona o relación en cuestión. Pero el dolor siempre proviene de algo más profundo.

La sanación comienza cuando podemos enfrentar nuestras emociones a medida que surgen, y el primer paso es hacer una pausa cuando percibimos ese sentimiento incómodo. Por lo general, actuamos con rapidez para dejar de sentirnos incómodos porque así es como estamos programados culturalmente. Etiquetamos los sentimientos como “buenos” o “malos” y nos juzgamos por sentir, en lugar de aceptar que somos seres humanos teniendo una experiencia humana.

Hay otra forma en que evadimos nuestras emociones, y es un comportamiento que he presenciado en la mayoría de las mujeres que asisten a Renew. Está relacionado con ser cuidadoras de todos menos de nosotras mismas.

Tracy, de cuarenta y un años, era madre soltera. Dos años después de su divorcio, conoció a alguien nuevo, se enamoró locamente y se comprometió. Su prometido era rico y encantador, y la cortejaba con romántica intensidad. Junto con su título de supermamá, después de salir con su nuevo Príncipe Azul, Tracy retomó un papel que sabía interpretar: la futura superesposa. Se ajustó a la agenda de su prometido y dónde quería vivir (incluso cuando eso significaba desarraigarse de la ciudad en la que había estado durante una década) y atendió sus necesidades como una ajetreada emprendedora. Cuando no estaba al pendiente de su hombre, dedicaba cada minuto a darle a su hija una vida perfecta. Incluso en momentos de angustia, cuando su tanque estaba casi vacío, ella otorgaba su última pizca de energía a las personas que amaba.

“Es lo único que sé hacer”, refirió durante una sesión de grupo.

Tracy, igual que muchas mujeres, fue condicionada para cuidar y atender las necesidades de los demás desde su niñez. Crecemos pensando que dar sin parar nos convierte en una gran novia, esposa o madre. Incluso cuando estamos padeciendo nuestro último aliento, primero les ponemos la máscara de oxígeno a los demás. Pero mientras intentamos ganar la insignia honorífica de mártir, no nos damos cuenta de que simplemente estamos evitando lidiar con nuestras propias cosas.

Verás, cuando estás ocupándote de las emociones de los demás de manera constante, no tienes que enfrentarte a las tuyas. ¡Qué conveniente!

Éste no es un tipo saludable de dar o cuidar. Viene de la intención malsana (así seas consciente de ello o no) de evitar la incomodidad de tus sentimientos. Cuidar a los demás como una forma de evasión puede ser tan adictivo como beber alcohol o alguna otra sustancia.

Tienes que sentir las emociones para procesarlas. En este proceso de sentir, aceptar y reflexionar aprendes lecciones críticas necesarias para tu crecimiento y para dejar ir.

EJERCICIO: Identifica tu reacción emocional

En el momento en que sientes una emoción incómoda (tristeza, ira, anhelo o algo similar), ¿qué haces?, ¿cómo reaccionas al impulso?, ¿te automedicas buscando alcohol, drogas, comida o la validación de los otros?, ¿reprimes tus sentimientos y te distraes con el trabajo?, ¿exageras la emoción con un pensamiento catastrófico, enalteciendo los elementos negativos y minimizando los positivos? Anota a continuación cómo evades o te distraes de sentir y procesar tus emociones:

NO ALIMENTES A TU MONSTRUO EMOCIONAL

Hay una diferencia entre sentir las emociones y alimentarlas. Lo primero significa estar presente con lo que estás sintiendo, aceptarlo y dejarlo pasar. Lo último requiere entregar más de aquello que quiere la emoción para que crezca. La emoción quiere crecer en intensidad, tamaño y frecuencia, y su alimento preferido son tus pensamientos, lenguaje corporal y acciones. No es tu yo sensato el que repite una canción melancólica de Coldplay mientras lloriqueas en posición fetal. No, ¡ése es tu hambriento monstruo emocional!

La vida fisiológica de una emoción en el cuerpo y el cerebro es de noventa segundos, según una investigación de la neurocientífica Jill Bolte Taylor.¹⁰ Así es, el incremento de adrenalina, el calor en el rostro, la opresión en el pecho, los latidos rápidos del corazón, todas esas sensaciones naturalmente se elevarán, alcanzarán su punto máximo y se disiparán en sólo un minuto y medio. Entonces, ¿qué hace que las emociones permanezcan?

La historia que unen.

En lugar de tener conciencia de que las sensaciones de emoción desaparecerán naturalmente en cuestión de minutos, nos identificamos con el sentimiento y nos quedamos atascados en cómo la persona o situación que lo causó está mal y cómo debería ser, en lugar de aceptar lo que es. Los seres humanos tenemos una tendencia a vincular historias con emociones porque, desde una perspectiva evolutiva, las historias sirvieron como señales de alerta para evitar amenazas peligrosas, lo que ayudó a mantener vivos a nuestros antepasados. Cuando estamos predispuestos a sentir emociones negativas (tristeza, ansiedad, vergüenza, culpa o enojo), las vías neuronales correspondientes se vuelven más fuertes y, por lo tanto, es más fácil desencadenar esas emociones y las historias correlativas.

La caída emocional empeora cuando repetimos esa historia una y otra vez, caminando, o corriendo, en un círculo vicioso que no va a ninguna parte. Ésta es la trampa mental de los pensamientos obsesivos: la historia se vuelve borrosa, sin principio ni final.

Por ejemplo, después de mi ruptura, me sentía de mal humor después de las inquietas noches de insomnio. Mi cuerpo no se encontraba en un estado saludable, y mi mente tampoco, lo que me volvía propensa a una extorsión emocional. Un día me sentía particularmente sola y comencé a ver las redes sociales de mi ex. Vi una foto donde él estaba en una fiesta, sonriendo con sus amigos, bebida en mano. Parecía que la estaba pasando en grande. Sentí una oleada de ira. De repente, mi mente comenzó a correr…

¿Conoció a alguien más?

¿Cómo se atreve a estar pasando un buen rato, como si nada hubiera sucedido? ¡Él no siente dolor alguno, mientras yo estoy aquí, sola, deprimida y sufriendo!

¡Lo odio!

Y entonces lo pinté como una persona terrible, elaborando historia tras historia que confirmaban cuán injusta era mi situación. Me hice un ovillo, bajé la cabeza y me cubrí la cara con las manos. Pero seguí mirando más fotos, las fotos de sus amigos. Me fui sumergiendo en la ira. Mi ansiedad aumentó. Pronto, estaba experimentando dificultad para respirar y estallé en llanto. Rápidamente, tuve un ataque de pánico total. En lugar de dejar pasar esa chispa de ira, seguí agregando historias, una tras otra, y reactivando la respuesta al estrés. No sólo mantuve mi mente en un espacio negativo, sino que mi cuerpo experimentó la ira una y otra vez. Esta cascada de confusión emocional se originó mediante una fotografía. Una vez que el monstruo emocional fue alimentado, secuestró todo mi ser, ¡y me lanzó a la montaña rusa del pensamiento obsesivo!

La montaña rusa del pensamiento obsesivo

En primer lugar, el pensamiento obsesivo es una tendencia humana natural, sobre todo después de las rupturas. Por lo tanto, no seas tan dura contigo si te ocurre un par de veces. Pero aprende a redirigir tus pensamientos para no exagerar y convertirlo en una técnica.

La doctora Elaina Zendegui, psicóloga clínica que se especializa en terapia cognitivo-conductual y terapia conductual dialéctica, enseña a las mujeres de Renew que el primer paso para cambiar nuestros patrones de pensamiento obsesivo es identificar el ciclo cuando está sucediendo. Debes captar las primeras señales, como sentir la primera gota de lluvia antes de la tormenta.

Según la doctora Zendegui: “Las emociones angustiantes (como la vergüenza, la tristeza y la ansiedad) o las sensaciones corporales asociadas a ellas pueden ser pistas de que estás atrapada en el pensamiento obsesivo. Una vez que te des cuenta de ello, devuelve suavemente tu atención al momento presente. Con gentileza, centra tu atención otra vez en tus experiencias sensoriales o tu respiración. Cuando el ciclo se reinicie (y tal vez así será), trae tu atención de regreso. Si necesitas más práctica, como muchas de nosotras, puedes comenzar una meditación de atención plena diaria, para desarrollar habilidades en torno a la conciencia de los patrones del pensamiento obsesivo y traer tu atención de regreso al momento presente”.

En las siguientes secciones repasaremos métodos comprobados que pueden ayudarte a detener en seco el pensamiento obsesivo y mover las emociones a través y fuera del cuerpo. Pero, primero, veamos cómo tus pensamientos e historias obsesivas podrían volver a traumatizarte.

¿Te estás retraumatizándote tú misma?

¿Cuántas veces has contado tu historia sobre la terrible ruptura? Mientras cuentas la historia con lujo de detalle, es posible que tus amigos y tu familia hayan intentado mostrar su apoyo haciendo eco de tus sentimientos: Vaya perdedor. ¡Es todo un narcisista!¡No puedo creer que esto te haya pasado!

Tus amigos bien intencionados piensan que es empático usar el dolor como una forma de conectar. Pero eso sólo alimenta la carga emocional. La historia misma comienza a transformarse y va tomando formas ligeramente diferentes cada vez que es contada. Como los mensajes en un juego de teléfono descompuesto, nuestros recuerdos no son sucesos definitivos y cambian, así sea levemente, cada vez que los traemos a la mente.

Las investigaciones realizadas sobre el mecanismo molecular de la memoria y el aprendizaje revelan que cada vez que recordamos una escena —o recuperamos un recuerdo de nuestra mente consciente—, la alteramos y, al hacerlo, la modificamos para siempre.

Amir Levine y Rachel S. F. Heller¹¹

Cuando añades victimización y agregas interpretaciones y suposiciones a tu historia ésta se distorsiona hasta convertirse en algo mucho más doloroso. Ya no es una historia sobre tu ruptura, ahora se trata de cómo le entregaste los mejores años de tu vida, cómo no existen buenos hombres en el mundo y cómo te quedarás sola para siempre. Al fusionar realidad y ficción, creas dramáticas historias que acechan tu presente y tu futuro.

Y al volver a contar esa historia una y otra vez, vuelves a traumatizarte.

Nuestro cuerpo no puede diferenciar los eventos del pasado, el presente y el futuro.¹² Cuando revivimos nuestra historia una y otra vez, cada que contamos nuestros recuerdos con minucioso detalle, nuestro cuerpo está creando una respuesta al estrés. ¿Alguna vez rompiste a llorar mientras hablabas de algo traumático aunque hubiera sucedido años atrás? Eso es porque tu cuerpo cree que la escena que estás recordando está sucediendo en tiempo real.

EJERCICIO 1: ¿Cuál es tu versión de la historia?

Cada vez que vilipendiamos a alguien, asumimos de manera automática el papel de víctima. Eso no te ayuda a sanar ni a seguir adelante. A lo largo de este libro, replantearemos activamente tu historia. Para comenzar, toma tu diario y un bolígrafo. En diez puntos, escribe tu historia sobre lo que pasó entre tú y tu ex. Puedes comenzar en cualquier lugar que desees, sólo apégate a los diez puntos. Aquí tienes la oportunidad de hacer trampa: puedes hacer que cada punto abarque todo el tiempo que tú quieras. Redáctala como si le estuvieras contando la historia a un amigo. Usaremos esta historia de diez puntos para el próximo ejercicio.

¿Enganchada en una trampa del pensamiento?

Tu cerebro puede ser un astuto hijo de puta. Después de todo, fue diseñado hace más de doscientos mil años para lograr que sobrevivieras a las duras condiciones del medio ambiente, y los cazadores-recolectores que eran más sensibles a cualquier riesgo o señal de peligro tenían las mejores posibilidades de sobrevivir. Además, la exclusión social de la tribu era cuestión de vida o muerte. Aunque hoy en día no enfrentamos las mismas amenazas, nuestros cerebros todavía tienen que adaptarse. Siguen siendo máquinas de supervivencia, tienen un sesgo de negatividad innato y son extremadamente sensibles al rechazo social. La razón por la que puedes entrar en las espirales del pensamiento obsesivo negativo no es porque estés loca, sino porque tu cerebro está haciendo su trabajo, tratando de mantenerte a salvo.

¡Pero ese modus operandi puede mantenernos también en la trampa del pensamiento negativo! La doctora Naomi Arbit, científica del comportamiento y estratega del cambio positivo, explica: “Los neurocientíficos han identificado un área del hemisferio cerebral izquierdo, comúnmente referida como ‘el intérprete’. Esta parte de nuestro cerebro está constantemente tejiendo narrativas para ayudarnos a mantener nuestro sentido de identidad, nuestra narrativa personal. Este intérprete filtra la información y las experiencias entrantes y les da su propio giro. Pero las narrativas fabricadas por esta parte del cerebro no se corresponden con la verdad forzosamente. Esto se ve agravado por nuestra tendencia a creer estas narrativas y aceptarlas como un hecho”.

Nuestro cerebro teje sus propias narrativas y eso puede provocar que creemos distorsiones cognitivas, también conocidas como “trampas del pensamiento”; se trata de formas irracionales de pensar que refuerzan el pensamiento negativo, perpetuando a menudo estados psicológicos como la depresión y la ansiedad.¹³

EJERCICIO 2: Separa la realidad de la ficción

Repasa tu historia de diez puntos y separa los hechos de la ficción. Comienza identificando y encerrando en un círculo cualquiera de las trampas comunes del pensamiento. Fíjate si hay alguna a la que seas más propensa. Una vez que hayas hecho esto, escribe tu historia de nuevo, pero esta vez usa sólo cinco puntos y cíñete a los hechos.

Filtrado: centrarte sólo en lo negativo y dejar fuera lo positivo. También se conoce como sesgo de negatividad (por ejemplo: Toda la relación fue una mentira).

Convertir en catástrofe: irte a los extremos e imaginar el peor de los escenarios (por ejemplo: Estaré sola para siempre).

Sobreestimación: exagerar y amplificar la posibilidad de que suceda algo malo (por ejemplo: Si me encuentro con él, tendré un colapso mental).

Adivinación: predecir el futuro como si fuera cien por ciento real (por ejemplo: Nunca encontraré el amor a esta edad).

Generalización: sacar conclusiones radicales y suposiciones generales, basadas en una o pocas experiencias (por ejemplo: Me engañaron, eso quiere decir que todos los hombres son mentirosos).¹⁴

Leer la mente: malinterpretar hechos y datos, y asumir que sabes lo que los demás piensan o sienten (por ejemplo: Me miró y luego le dijo algo a su amigo con una risita, debe de estar burlándose de mí).

Declaraciones de deber: imponer expectativas (sobre ti o sobre los demás) acerca de cómo deberían ser las cosas, lo que suele basarse en la crítica, el juicio y la creación de reglas arbitrarias (por ejemplo: Ya debería estar casada a esta edad, soy una estúpida por haber malgastado mis mejores años con ese tipo).¹⁵

Culpar: negarse a responsabilizarse de las emociones, pensamientos y acciones (por ejemplo: Es su culpa que yo esté tan destrozada).

Personalizar: crear suposiciones sobre ti, incluso cuando no haya pruebas o razones lógicas para hacerlo (por ejemplo: Debo de ser indigna de amor porque él me engañó).

Falacia del cambio: esperar que la gente cambie para que tú te sientas feliz. Esto se relaciona con la creencia de que otros son los responsables de tu felicidad (por ejemplo: Si tan sólo me diera el anillo de compromiso, yo sería feliz y me sentiría segura).

Pensamiento de todo o nada: percibir situaciones o personas en blanco y negro, usando palabras como “siempre”, “nunca”, “todos” y “nadie” (por ejemplo: Los hombres nunca quieren comprometerse conmigo. Esto siempre me pasará a mí).

Una vez que hayas terminado tus cinco puntos, date cuenta de si la historia actualizada se siente un poco menos cargada emocionalmente. ¿Parece más neutra, más ligera? Volveremos a consultar esta historia actualizada en el último capítulo.

SI QUIERES SANAR, EXPRESA TU ENOJO

Después de una ruptura, te encuentras en modo de supervivencia. Las emociones están en su punto más alto y no dejar que te abrumen es un desafío, por decir lo menos. Este tiempo también es un campo de entrenamiento para aprender sobre la regulación emocional, una habilidad que, una vez que la adquieres, podrás aplicar por el resto de tu vida durante los momentos difíciles. A medida que pasas de una etapa de separación a otra (o tengas retrocesos) necesitarás diferentes herramientas, dependiendo de la emoción que esté surgiendo. ¡Es como un juego de ping-pong emocional!

DEJA QUE TU BANDERA DE BICHO RARO (ENLOQUECIDO) “FLUYA”

La gente enojada vive en cuerpos enojados.

Bessel van der Kolk

Las investigaciones demuestran que las personas en duelo que evitan el dolor y se esfuerzan por reprimir las emociones son las que tardan más en recuperarse de la pérdida.¹⁶ Cuando intentas reprimir tu ira, el estrés se dispara.

La ira se puede dividir en dos componentes principales: el emocional (cómo se siente en el cuerpo) y el conductual (cómo se expresa).¹⁷ Nuestro objetivo es expresar la ira de una manera saludable, sin agresión (hiriente o acciones dañinas) y sin reprimirla.

Lo opuesto a la represión es la expresión. Tenemos que procesar la energía emocional que está atrapada en tu cuerpo. Recuerda, el camino a seguir es pasar a través de ella.

Ver rojo

Para ayudar a las participantes de Renew a trabajar a través de la ira desde un enfoque energético, la doctora especializada en medicina naturista y coach holística Erica Matluck dirige una de las primeras sesiones físicas del campo de entrenamiento. Ella explica cómo la ira tiene sus raíces en el chakra del plexo solar, que se correlaciona anatómicamente con el abdomen. Los chakras son centros de energía que, cuando se bloquean, pueden desencadenar desequilibrios físicos, emocionales y mentales. En lugar de dejar que la energía de la ira se acumule y resulte en una explosión volcánica, les enseña a las mujeres a utilizar una combinación de intención e imaginación para desactivarla. Enseguida te muestro cómo.

EJERCICIO 1: Transmutar tu ira

Párate erguida con los pies firmes en el suelo, separados a la altura de tus hombros. Cierra tus ojos.

Asigna a tu ira el color rojo.

Dirige tu atención a tu plexo solar (el área alrededor de tu ombligo).

Visualiza el color rojo en esta área y siéntelo en verdad. Presta atención a las sensaciones. Observa la temperatura y cómo se mueven las sensaciones con tu respiración.

A continuación, identifica una palabra que sea necesaria para sanar el enojo (“perdón”, “aceptación”, “compasión”, etcétera) y asigna un color a esa palabra (el azul funciona bien para la mayoría de las personas).

Imagina que ese color se vierte en tu cuerpo a través de tu abdomen y deja que inunde todo tu cuerpo y el área alrededor de él. Observa cómo cambia el color de tu ira y elimínala por completo hasta que te encuentres inmersa en el segundo color.

Respira profundamente unas cuantas veces y repite el ejercicio tres veces.

¡Postura de la plancha!

En el segundo ejercicio, la doctora Matluck enfatiza la importancia de mover la energía de la emoción a través del cuerpo. La energía debe fluir porque, cuando no lo hace, puede causar disfunciones en el cuerpo. Ella sugiere que existe una fuerte relación entre sanar la ira y confrontar las creencias limitantes: “El fuego es el elemento asociado con este chakra, y al crear calor en el cuerpo mientras enfrentamos las limitaciones impuestas por la mente, podemos usar la energía del fuego para transformar la ira que se ha almacenado en el cuerpo”.

Para demostrarlo, guía a las mujeres a través de un ejercicio en el que establecen un cronómetro y mantienen la postura de la plancha durante todo el tiempo que puedan. Cuando no logran sostenerla, miran el temporizador para darse cuenta de dónde está su límite. A continuación, aconseja a las mujeres que agreguen treinta segundos a su tiempo anterior y la repitan. Solemos escuchar quejas mientras lo intentan de nuevo a regañadientes.

“Observa el impulso de darte por vencida y permite que el calor que estás creando derrita tu ira —la doctora Matluck alienta a las mujeres, mientras camina entre ellas—, quemando salvia como una forma de limpiar el espacio.”

Cuando nota que algunas mujeres luchan por mantener su posición, les aconseja que vuelvan a concentrarse en la respiración, lenta y profunda, y que sigan luchando para llegar más allá de su límite. Cuando terminaron con la segunda postura, casi todas pudieron sostener su plancha por más tiempo que la primera vez, una hazaña pequeña, pero significativa, para superar ese límite que habían asumido.

EJERCICIO 2: ¿Lista para las planchas?

Adopta la postura de la plancha. Tienes la opción de sostener la parte superior del cuerpo con las manos o los antebrazos.

Pon un cronómetro y mantén la postura todo el tiempo que puedas.

Cuando hayas terminado con tu primera plancha, anota el tiempo que pudiste mantener la posición: esto es lo que crees que es tu límite.

Descansa unos minutos.

Configura tu temporizador: agrega treinta segundos a tu tiempo anterior y repite la postura. No olvides realizar una respiración profunda.

Imagina que tu ira se desvanece. Si te ayuda, utiliza la visualización del primer ejercicio: imagina tu ira en un color rojo y observa cómo se funde o desvanece.

¡Intenta mantener la postura, incluso después de que se acabe el tiempo!

EJERCICIO 3: ¡En sus marcas, listas, a escribir!

El último ejercicio es reflexionar por medio de un diario. Al escribir sobre cómo nos sentimos y dónde lo sentimos, damos significado a lo que está sucediendo. Éste es un buen momento para probar el “libre fluir de la conciencia”. Configura un temporizador de quince minutos y asegúrate de apagar tu teléfono y eliminar otras distracciones para evitar que te interrumpan. Escucha alguna canción inspiradora y repítela para “fluir”. En Renew, oímos la Suite para violonchelo número. 1 de Johann Sebastian Bach para este ejercicio de escritura. ¡Aborda un tema de escritura y listo! Aquí hay algunos ejemplos:

¿Cuáles son mis áreas más profundas de dolor y frustración?

¿Qué está tratando de decirme mi cuerpo?

¿Qué puedo aprender?

Intenta no filtrar ni juzgar tus pensamientos; sólo mantén el bolígrafo en funcionamiento. Cuando haces un ejercicio de fluidez como éste, partes de tu inconsciente comienzan a salir a flote; es como si vaciaras lo que has almacenado y se ha quedado atascado en tu mente. El acto de escribir es terapéutico en sí mismo y puede disminuir la reactividad fisiológica.

CUANDO ESTÁS HASTA LA… DE ALTERADA
(TAMBIÉN CONOCIDO COMO SENTIR ANSIEDAD)

No pudiste evitar echar un vistazo a su Instagram (está bien, tal vez eso sea una sutileza) y caíste en el error de acechar todos sus “me gusta” más recientes. Uf, ¿qué tiene esa modelo de Instagram que tú no tengas?

Cualquiera que sea el factor desencadenante, la angustia comienza a acumularse y, de pronto, sientes como si tu mundo se estuviera derrumbando. El pánico es real.

Experimentar físicamente una sensación de ansiedad es un subproducto natural de las rupturas, de acuerdo con el neurocientífico Jaak Panksepp, quien sugiere que el rechazo y la separación de un ser querido nos sumerge en un “pánico primordial”.¹⁸ Estamos programados para conectarnos como especie. Aunque una separación no es físicamente peligrosa, la amígdala procesa la pérdida de conexión como una amenaza para la supervivencia. Además, el cerebro se encuentra en una abstinencia neuroquímica, lo que resulta en un mayor estado de ansiedad y obsesión que puede impregnar tu estado emocional durante horas, e incluso días.¹⁹ Aquí hay herramientas para ayudarte a evitar que caigas en la espiral descendente.

Sacude, sacude, sacude

Cuando nos enfrentamos a una emoción extrema, nuestro cuerpo se inunda de adrenalina y nuestra frecuencia cardiaca se dispara hasta los cielos.²⁰ Eso se debe a que el sistema nervioso simpático de nuestro cuerpo, que es el responsable de nuestra capacidad para responder al peligro percibido, se activa. Esto ocurre tanto en animales como en humanos. Tomemos a una gacela como ejemplo. Cuando una gacela se enfrenta a un depredador, sus instintos de supervivencia toman el control y entra en modo de huida, lucha o inmovilización.²¹ Una vez que la amenaza se ha ido, sacude todo su cuerpo como si tuviera una convulsión. Su sistema nervioso está descargando físicamente el exceso de energía y la excitación provocada por la amenaza. El equilibrio regresa poco después.²²

Para una persona ansiosa, un factor desencadenante que amenaza su seguridad provoca los mismos mecanismos de supervivencia. La próxima vez que sientas ansiedad, en lugar de absorber la energía, intenta sacudir todo el cuerpo durante un par de minutos para deshacerte del exceso de sustancias químicas del estrés y restaurar tu equilibrio interior.

Mueve tu cuerpo

Si sacudirte no es tu método preferido para liberar el exceso de energía, puedes optar por un trote o alguna otra actividad física que cambie tu biología. Pero si no te es posible tomar veinte minutos para salir a correr, haz varios saltos y después una meditación. La clave es salir primero del estado físico de pánico y estrés. Si tras la actividad continúas con una meditación relajante para centrarte en ti, podrás interrumpir la espiral de ansiedad.

Durante una sesión en Renew, una participante, Lydia, que todavía estaba muy enamorada del exnovio que la había engañado, tuvo un momento en el que pudo practicar esto. Estaba en medio de una sesión en la que se discutía el tema de la infidelidad y de repente sintió una punzada de ansiedad. Se disculpó y salió, y yo salí detrás de ella. Lydia comenzó a llorar y a gritar lo injusta que era su situación, mientras intentaba recuperar el aliento entre sollozos. Tenía miedo de lo que sucedería al regresar a casa y su pánico comenzó a aumentar. Me di cuenta de que estaba a punto de hiperventilar, así que le pedí que probara esta práctica en el acto. Con mi guía, ambas comenzamos a mover nuestros cuerpos, sacudiendo, saltando y moviendo nuestras manos, brazos y piernas. Enseguida, hicimos juntas un ejercicio de respiración profunda, asegurándonos de que las exhalaciones fueran más largas que las inhalaciones (esto tiene un efecto calmante). Lydia consiguió recuperar el equilibrio emocional y tuvimos una conversación tranquila sobre lo que había provocado la angustia. Al principio, Lydia estaba avergonzada por abandonar la sesión, pero estaba agradecida de que ese momento hubiera tenido lugar para experimentar cómo calmarse en tiempo real, una herramienta que sigue utilizando hasta el día hoy.

Sácalo, literalmente

La única cosa con la que siempre podemos contar (el milagro dentro de cada una de nosotras) es nuestra respiración. Tiene dos funciones: 1) nutrir el cuerpo con oxígeno y 2) limpiar el cuerpo de desechos tóxicos.

La respiración está conectada con nuestra mente y nuestras emociones. Respirar rápido y poco profundo crea pánico, mientras que respirar lenta y profundamente crea calma. Toma el control de tu respiración y minimizarás el estrés, pensarás con más claridad y te reconfortarás naturalmente.

¿Estás respirando por la nariz o por la boca? Busca inhalar y exhalar por la nariz, ya que esto ayuda a filtrar el aire y protege tu cuerpo de la contaminación y el polvo. La respiración nasal también humedece el aire que entra, lo que te ayuda a proteger las vías respiratorias.

¿Estás expandiendo tu vientre cuando inhalas? Cuando inhalas, tu vientre debe expandirse como si se estuviera llenando un globo, lo que te permite utilizar toda la capacidad de tus pulmones. Cuando exhalas, tu vientre debe desinflarse. Si su vientre no se expande ni se contrae, entonces estás respirando superficialmente, por lo que tus órganos no se oxigenan de manera adecuada, lo cual puede contribuir a tener sentimientos de ansiedad o pánico.

¿Tu respiración es rápida o lenta? Respira lenta y rítmicamente para expulsar los productos de desecho metabólicos. Si tus exhalaciones son más cortas que tus inhalaciones estás limitando la capacidad de tu cuerpo para deshacerse de las toxinas.

¿Tienes los hombros encorvados o abiertos? Mantén los hombros hacia atrás y la columna recta. Si tus hombros están encorvados, el pecho se vuelve cóncavo, lo que restringe tu capacidad para respirar profundamente.

EJERCICIO: Técnica de respiración 4-7-8

La secuencia de respiración 4-7-8 está basada en una antigua técnica del yoga y fue desarrollada por el doctor Andrew Weil. Te ayudará a calmar el estrés y la ansiedad de inmediato.²³

1 Coloca la punta de la lengua en el paladar (justo detrás de los dientes frontales).
2 Respira por la nariz y cuenta hasta cuatro.
3 Sostén la respiración durante siete segundos.
4 Libera el aliento por la boca con un silbido durante ocho segundos.
5 Repite la técnica completa cuatro veces seguidas, sin pausas, luego reanuda la respiración normal.

La técnica de respiración 4-7-8 es efectiva, porque cuando sientes ansiedad, tu respiración suele ser muy superficial y no obtienes todo el oxígeno que necesitas. Esta técnica te ayuda a aumentar la entrada de oxígeno y permite que éste energice tus células y expulses el dióxido de carbono de tus pulmones.

CONSEJO RÁPIDO: si no puedes recordar hasta cuánto contar, está bien. Sólo acuérdate de hacer tu exhalación más larga que tu inhalación, ya que esto calma tu sistema nervioso parasimpático. A diferencia del sistema nervioso simpático, que es el responsable del enfrentamiento o la huida, el sistema nervioso parasimpático o de “descanso y digestión”, es el responsable de relajar el cuerpo.

ACERCA DE LA DOPAMINA (TAMBIÉN CONOCIDO COMO NECESITO ALGO PARA REANIMARME)

Después de mi ruptura, surgieron facetas mías que no sabía que existían.

Acechaba las redes sociales de la mujer con la que mi ex me había engañado, obsesionada durante horas e imaginando la escena de la infidelidad. Me acercaría a mi ex y lo regañaría (hasta que finalmente me bloqueó). Hablaba sin parar sobre los detalles de la traición a cualquiera que estuviera dispuesto a escucharme. Ah, y los copiosos planes de venganza que ideé podrían haberse destinado al guion de una película de terror nominada a un Oscar.

Sé que no era divertido estar cerca de mí durante ese tiempo. No, no me había vuelto loca (bueno, tal vez sólo un poco). Mi cerebro estaba buscando una recompensa en medio del trauma que había sufrido.

Pensaba que si hubiera información que resolviera el rompecabezas de mi confusión, encontraría el alivio que tanto estaba buscando. Ponerme en contacto con mi ex, a pesar de que cada interacción era horrible, todavía me proporcionaba una dosis de dopamina.

El cerebro hará lo que necesite para sobrevivir y, en el caso de las rupturas, buscará dopamina para recibir la misma recompensa que recibió durante la relación. No podemos elegir si nuestro cerebro busca o no la dopamina, pero podemos escoger la fuente de donde la obtenemos. Si estás experimentando síntomas de abstinencia como depresión, ansiedad, cansancio, pérdida del apetito e insomnio, aquí hay algunas formas de obtener ese golpe de dopamina de una manera más saludable.

Date cuenta de la necesidad emocional desencadenante. Cuando sientas la necesidad de ponerte en contacto con tu ex o leer sus antiguos mensajes de texto, haz una pausa y evalúa cuál es la emoción que está detrás de la necesidad. Cuando te haces consciente de la emoción conductora, puedes descubrir la necesidad de ir detrás de ella. ¿Te sientes aburrida y necesitas estimulación? ¿Te sientes sola porque anhelas la conexión humana? ¿Estás estresada y necesitas comodidad física?

Cuando identificas la necesidad subyacente que no está siendo satisfecha, puedes encontrar otra forma de satisfacerla. Por ejemplo, si lo que anhelas es una conexión, puedes comunicarte con un amigo y obtener la solución de esa manera. Si lo que estás experimentando es estrés y anhelas los abrazos que solías recibir de tu pareja, intenta recibir un masaje sueco.²⁴ Las investigaciones han demostrado que recibir un masaje puede reducir la hormona del estrés cortisol, al tiempo que aumenta la serotonina, esa sustancia química que equilibra el estado de ánimo. Pon atención al impulso cuando éste surge y encuentra formas creativas de satisfacerlo que no involucren a tu ex.

Retirar y reemplazar. Es hora de desintoxicarte digitalmente de tu ex. Elimina mensajes y fotos antiguos, deja de seguir sus cuentas y, mejor aún, tómate un descanso de las redes sociales. Bloquea su número, si es necesario, para no obsesionarte con el hecho de que no se comunica contigo. Tu cerebro está preparado para el comportamiento obsesivo durante este tiempo y tu sistema de motivación está en “modo anhelo”. Por lo tanto, cada vez que acechas sus redes sociales o le envías un mensaje de texto estás cayendo en una trampa mental que te mantiene en la adicción. Para detener este ciclo de autosabotaje, el primer paso es reconocer lo que está sucediendo en tu cerebro. El segundo es admitir que tienes la opción de dejar que ese impulso te controle o tomar el control de él.

Antes de dar un vistazo a los recuerdos y disfrutar de videos antiguos y fotos de sus citas románticas, haz una pausa y pregúntate: “¿Estoy siendo amable conmigo en este momento?”. Tú ya sabes la respuesta. Reemplaza el impulso con otro comportamiento que te obligue a estar presente. Puede ser que salgas a correr, cocines con un amigo o escribas una carta de agradecimiento a alguien que amas. Las primeras veces que desvíes tu comportamiento se sentirá como algo artificial y extremadamente desafiante, pero cuanto más practiques reemplazar el impulso de autosabotaje con una práctica saludable, más fácil se volverá.

Claro, llegará el momento en el que veas algún recuerdo de tu ex y no te dejes llevar por la caída emocional, pero ahora no es tiempo de jugar con fuego. Durante las primeras etapas de la separación, el apego sigue siendo muy fuerte y la carga emocional demasiado alta, por lo que se requiere una desintoxicación completa. Si trabajan juntos o tienen hijos y no es posible cortar la comunicación por completo, entonces el objetivo es mantener las interacciones al mínimo y sin ninguna carga positiva o negativa. Eso significa que cuando recibas buenas noticias y te sientas tentada a compartirlas con tu ex, en su lugar llama a un amigo. O cuando te sientas enojada, deja de buscar pelea. Mantén tus interacciones lo más neutrales que sea posible para no seguir recibiendo una “dosis” de dopamina de parte de él. Y sí, así es: incluso cuando estás buscando pelea, estás recibiendo una dosis. La carga emocional te mantiene apegada.

Para apreciar verdaderamente las cosas que son importantes para ti, primero debes descartar aquellas que no sirven para tu propósito.

Marie Kondo

Elimina los recordatorios físicos. Los adictos pueden recaer debido a factores desencadenantes externos. Cuanto más puedas reducir tu exposición a las señales de tu ex, más minimizarás tus posibilidades de recaída. Tira las fotos y saca sus cosas de tu vista. Ayuda que hagas cambios en tu espacio vital. Mueve tus muebles, por ejemplo, para minimizar la asociación de tu hogar con él. Elimina cualquier desorden para abrir un espacio metafórico para la llegada de lo nuevo.

Suelta el teléfono. Es natural anhelar el contacto con tu ex (o revisar sus redes sociales) cuando te encuentras en la etapa de abstinencia de una ruptura. Para ayudarte a manejar esto, recuerda que el deseo es como una ola del océano que crecerá hasta su altura máxima y finalmente disminuirá.²⁵ Además, si tu cerebro sabe que el estímulo (una dosis de dopamina de tu ex) es imposible, el deseo se minimiza.²⁶ Establece un sistema que te ayude a superar la intensidad inicial del deseo. Puedes usar algún producto, como Kitchen Safe, que bloquee tu dispositivo con un temporizador establecido para que puedas, literalmente, salvarte de ti. También puedes instalar la aplicación Freedom para bloquear internet o aplicaciones específicas durante un periodo determinado. La fuerza de voluntad es una fuente finita: prepárate para el éxito instalando sistemas que la reemplacen.

Escucha música. No, no canciones de amor tristes que te lleven al mundo de los recuerdos. Elige canciones alegres y festivas que puedan despertar tu felicidad interior. Un estudio publicado en The New York Times encontró que cuando experimentas “momentos emocionales clave” en la música (cuando sientes un “escalofrío” de placer), se libera dopamina tanto de manera anticipada como in crescendo.²⁷.

¿Pensando en sexo de despedida? Piénsalo otra vez. Cerca del centro del cerebro se encuentra el sistema límbico profundo. Esta parte establece el tono emocional, promueve la unión, almacena recuerdos emocionales muy cargados y modula la motivación y la libido. Cada vez que tienes relaciones sexuales ocurren cambios neuroquímicos en tu cerebro que fomentan el vínculo emocional límbico. En otras palabras, aun cuando pudieras pensar que sólo estás teniendo sexo casual, en realidad estás estableciendo un vínculo emocional, te guste o no. Las mujeres tienen un sistema límbico más grande que los hombres y, por lo general, se sentirán más conectadas por el sexo. Entonces, si estás tratando de olvidar a alguien, ¡literalmente no te pongas encima, debajo o cerca de él! El sexo con tu ex impide que se rompan esos vínculos, lo que te mantiene más apegada y adicta. Evita esa tentación a toda costa.

Mantén el contacto. Sentirte triste y de mal humor puede hacer que te alejes de los demás y te aísles. Es fundamental que anules cualquier tendencia a desconectarte. En su lugar, acércate a alguien que sea estable y centrado, porque esa persona tendrá un efecto calmante en tu sistema nervioso. Así es, nuestro sistema nervioso ha evolucionado para ser afectado por las personas que nos rodean en un proceso denominado “regulación diádica”. La asociación con aquellos que están arraigados y centrados activa nuestro sistema de participación relacional, un circuito neuronal que “usa la estabilidad del sistema nervioso de otra persona para ayudarnos a estabilizar el nuestro”.²⁸ Comunícate con un amigo o profesional para recibir apoyo, no necesariamente para obtener respuestas, sino para sentir la estabilidad que necesitas.

CUANDO NECESITAS RELAJARTE

Mantén a raya el pensamiento obsesivo sobre tu relación practicando la meditación, que te ayudará a distanciarte de tus ideas y emociones, y evitará que éstas se apoderen de ti. Las investigaciones muestran que la meditación altera los patrones de ondas cerebrales, incluso si apenas comienzas a practicarla. Un estudio reveló que aquellos que habían practicado la meditación durante ocho semanas mostraban una función inmunológica mejorada y un aumento en la parte del cerebro que crea “pensamientos felices”.²⁹

Si ya tienes práctica en la meditación, ¡genial! Si no es así, aquí hay algunas cosas importantes que debes saber. Primero, la ciencia confirma que la meditación reduce los niveles de estrés, depresión, ansiedad e insomnio. Las investigaciones muestran que el cerebro cambia: aumenta la materia gris crítica para el aprendizaje y la memoria, la calidad de vida, la conexión y la compasión.³⁰ Piensa en esto como un hábito diario; igual que cepillarte los dientes es una práctica de buena higiene bucal, la meditación es un ejercicio de buena higiene mental.

Es posible que lo hayas intentado antes y estés pensando: Yo no puedo meditar. No puedo silenciar mi mente ruidosa.

El objetivo de la meditación no es evitar los pensamientos, sino estar más atenta cuando surgen. Esto significa simplemente que observas, sin juzgar, cualquier pensamiento que surja en ti. Imagina que tus pensamientos son nubes flotando. Practicar la atención plena no se trata de resistirte a los pensamientos (sólo ocasionaría que permanecieran un mayor tiempo), se trata de entrenarte para ser una observadora y comprender que los pensamientos, al igual que las nubes, son efímeros y desaparecen con el tiempo.³¹ Si te apegas a la práctica durante un mes, comenzarás a notar diferencias sutiles, como un mejor estado de ánimo y una reducción en tu reactividad. Es posible que comiences a hacer una pausa cuando algo te irrita y que no reaccionas con la misma intensidad emocional. La meditación es como un entrenamiento atlético para tu cerebro.

Existen muchos tipos de meditación: trascendental, atención plena, mantra, Vipassana, yoga nidra, bondad amorosa, tai chi y más. Investiga un poco, prueba las diversas formas y descubre cuál funciona mejor para ti.

Pero, pero… no tengo tiempo

¡Buenas noticias! La meditación te ahorra tiempo, en realidad. Y la ciencia lo respalda. Se ha demostrado que la meditación aumenta de manera drástica tu productividad y mejora tu sueño de tal manera que necesitas menos. Si tienes dudas sobre la meditación, prueba este truco: reserva tres minutos al día para tocar tu canción favorita. Siéntate en una posición cómoda, cierra los ojos y haz un ejercicio de respiración profunda mientras escuchas la canción.

Los seres humanos están programados para hacer algo que esperan con ansias, y si estás ansiosa por escuchar la canción, con el tiempo comenzarás a esperar la pausa mental. Después de unos días, o tal vez una semana, de respirar mientras escuchas tu canción favorita, agrega una meditación de diez minutos después de la canción. Considera una aplicación como Headspace o Insight Timer, que ofrecen meditaciones guiadas. Después de dos semanas, deja de escuchar la música.

CUANDO TE HAS OLVIDADO A TI MISMA

Una de las partes más desafiantes de la separación es que, de pronto, la energía y la atención que se dirigían hacia tu pareja no tienen ahora adónde ir. Hay una vacante que puede parecer extraña e insoportable.

Piensa en esto. Antes de tu relación, quizá pasabas mucho tiempo y dedicabas mucha atención a hacer cosas por ti misma, como ver amigos, ir a clases de acondicionamiento físico, aprender cosas nuevas, etcétera. Entonces conociste a tu pareja. Tu tiempo para “ti” se convirtió gradualmente en el tiempo para “nosotros”: citas, pijamadas, domingos por la mañana. En algún momento, te acomodaste en una cadencia en la que los horarios de ambos estaban completamente integrados, y el tiempo y el espacio que antes se habían enfocado en tu estilo de vida como soltera se fusionaron con el estilo de vida de pareja. Después de una ruptura, de pronto se abre una gran brecha. No es de extrañar que te sientas desconcertada, con un horario y estilo de vida que ya no reconoces.

Para poner en perspectiva cuánto de nuestro tiempo, energía y atención invertimos en nuestras relaciones (muchas veces a expensas de otras áreas de nuestras vidas), la doctora Zendegui guía a las mujeres a través de un ejercicio de “dibuja tu pastel”. En una hoja de papel en blanco, les indica que dibujen un círculo y lo dividan como si fuera un pastel; cada porción representa la cantidad de tiempo y energía que dedicaron a una actividad o prioridad. En cuestión de minutos, hay quejas y risas dentro del grupo de mujeres, algunas medio apenadas, otras medio sorprendidas.

La doctora Zendegui pide una voluntaria:

“¿Quién quiere compartir con el grupo?”

Cindy levanta la mano. Avergonzada, revela cómo la mayor parte del pastel, más de 70 por ciento, era consumida por su relación. Tras ahondar a través de preguntas adicionales, Cindy admite que extraña a la mujer independiente que alguna vez fue:

“No me di cuenta de cuánto había perdido de mí misma. Yo tenía todos estos sueños y los puse en espera. Pero me quedé tan atascada que ni siquiera volví a ellos.”

Esto hace la transición perfecta a la segunda parte del ejercicio, momento en el que la doctora Zendegui pide a las mujeres que dibujen otro círculo para representar su nuevo pastel en el futuro. Esta vez, las guía para que dividan las porciones creando un pastel más equilibrado, lo cual incluye dedicar tiempo al cuidado personal, a los amigos y a otras actividades que les satisfacen.

Si no llenas el espacio vacío que solía estar reservado para la rebanada que dedicabas a tu relación, la falta y el dolor por un amor perdido persistirán. Y si no lo llenas con otras cosas que sean importantes para ti, ¡puede que termines llenándolo con los pensamientos obsesivos alrededor de tu ex!

Debes llenar esa parte de la gráfica con actividades que alimenten tu sentido de identidad e independencia, y asegurarte de que la próxima vez que tengas una relación, no le des la mayoría de tu pastel al “nosotros” (relación de pareja). El equilibrio es clave, y si dedicas más de la mitad de tu pastel a un factor externo —una persona, un trabajo o un vicio—, con el tiempo, cuando ese factor externo cambie, es posible que te sientas confundida.

La gráfica de pastel de Cindy antes y después. A la izquierda, observamos cómo solía gastar su tiempo y energía. La gráfica de la derecha ilustra la nueva distribución: cómo llena sus bloques de tiempo con nuevos enfoques, desde el cuidado personal hasta conocer gente y hacer un viaje a Costa Rica, con el que ha estado soñando durante años.

EJERCICIO: Equilibra tu gráfica

Utilizando el ejemplo anterior, dibuja dos círculos para representar tu “pastel”: tu gráfica cuando estabas en una relación y luego tu gráfica ideal y equilibrada cuando salgas adelante.

Haz un plan para llenar las porciones del pastel que alguna vez fueron consumidas por tu relación, con actividades enriquecedoras que te nutran: cuidado personal, voluntariado, viajes, emprender un nuevo pasatiempo o cualquier otra cosa que genere alegría y empoderamiento en tu vida.

Crea un elemento de acción para desarrollar de manera proactiva una parte específica del pastel para ti. ¿Una porción se destina al ejercicio? Reserva una clase nueva. Si lo que anhelas es el trabajo en comunidad, ofrécete como voluntaria en una organización benéfica o sin fines de lucro para ayudar a los necesitados. Además, comunícate con dos amigos con los que no has pasado mucho tiempo últimamente e invítalos a comer. Crea pasos tangibles que te ayudarán a utilizar tu nueva libertad y a apreciar la independencia de manera positiva. ¿Cómo utilizarás tu tiempo, energía y atención?

También puedes recurrir a este ejercicio de pastel cuando salgas con alguien otra vez. Para evitar que dediques gradualmente más y más de tu pastel a tu relación, a expensas de las otras cosas que te llenan de luz, puedes utilizar la gráfica para recordarte cómo emplear tu tiempo y energía. ¡El equilibrio es clave!

EL PRINCIPIO DE ADAPTACIÓN

¿Sabes qué tienen en común ganar la lotería, perder tus extremidades en un accidente automovilístico y una ruptura devastadora? Puedes creer que cada uno de esos escenarios altera tus niveles de felicidad para siempre pero, en realidad, lo más probable es que termines adaptándote a ello. Jonathan Haidt, autor de La hipótesis de la felicidad, explica cómo los humanos tienden a sobrevalorar la intensidad y duración de sus reacciones emocionales: “En un año, los ganadores de la lotería y los parapléjicos han regresado (en promedio) casi por completo a sus niveles básicos de felicidad”.³² Este autor señala que, aunque los seres humanos son en extremo sensibles a los cambios, no lo son tanto en los niveles absolutos. Las células nerviosas responden a nuevos estímulos (un premio económico, una pérdida de miembros o una separación), y luego se habitúan y se recalibran de manera gradual.

Los humanos somos bastante malos para predecir cómo nos sentiremos en el futuro. Durante este tiempo, cuando creas que no se vislumbra un final para el dolor, recuerda que eso no es cierto. Si aplicamos la teoría de Haidt, es probable que una vez que tus células vuelvan a calibrarse sin tu ex, regreses finalmente a tu línea de felicidad. Cuidado: esto no significa que tener un conflicto crónico con tu pareja no afecte tu felicidad. Según Haidt: “Nunca te adaptas al conflicto interpersonal; éste te daña todos los días, incluso cuando no ves a la otra persona, de cualquier manera, mantienes tu pensamiento obsesivo dando vueltas sobre el conflicto”.³³ Sin embargo, después del impacto en el sistema, llega el momento en el que te adaptas a la pérdida y, con suerte, después de leer este libro, se extenderá tu rango de felicidad.

VOLVER A SER HUMANO OTRA VEZ

Después de una separación, tu corazón, tu mente y tu cuerpo están en estado de shock. La realidad puede parecerte confusa y caótica. Pero la rutina crea orden en el caos y es algo que tú misma puedes lograr y con lo que puedes contar. Mientras estás en modo de supervivencia puedes sentir que no tienes control sobre tus emociones, pero sí lo tienes sobre tu rutina. Por lo tanto, es hora de redoblar esa práctica.

EJERCICIO: Crea un ritual matutino

Cada mañana, reserva un tiempo para ti, para conectarte a la tierra y comenzar tu día sintiéndote inspirada. Lo ideal es que sea una hora, pero si sólo puedes permitirte entre quince y treinta minutos, es un buen comienzo. Comienza tu ritual matutino antes de mirar siquiera tu teléfono y permite que el mundo exterior comience a dictar tu estado de ánimo. Tú eres la jefa aquí: establece el tono del día de la manera que lo desees: tranquilo, positivo e inspirado.

Primera parte

Medita. Si necesitas ayuda para comenzar a meditar, intenta alguna aplicación como Insight Timer, Headspace, Mindful o Calm.³⁴

Segunda parte

En tu diario, escribe una intención/meta para el día. Cuando escribas, usa frases como “puedo” en lugar de “debería”.

Tercera parte

Elige uno de los siguientes ejercicios para mejorar tu estado de ánimo durante el día. Si lo deseas, puedes optar por más de uno.

Haz una pausa y observa tu entorno hoy. Busca tres cosas que sean hermosas. Escríbelas en tu diario.

Aumenta tu ritmo cardiaco haciendo ejercicio durante un mínimo de treinta minutos.

Escribe una carta o correo electrónico de agradecimiento a alguien que amas (¡menos a tu ex!), y dile lo mucho que significa para ti.

Haz algo para consentirte: toma un baño de tina, cómprate flores, hazte una manicura.

Haz algo que te ponga en contacto con tu cuerpo: ¡yoga, baile! Si no puedes asistir a una clase, toca tu canción alegre favorita y baila sola en casa durante cinco minutos.

Pasa treinta minutos con un amigo. Es mejor hacer una actividad juntos mientras hablan y establecer como regla no platicar sobre la ruptura.

Juega con un perro. Un estudio realizado por la Universidad de Missouri reveló que aquellas personas que no poseían una mascota y que jugaban con un perro tan sólo por unos minutos al día habían incrementado los niveles de las sustancias químicas cerebrales serotonina y oxitocina, ambas elevadoras del estado de ánimo.³⁵

Recibe un masaje. El masaje también aumenta los niveles de serotonina y reduce los de cortisol, la hormona del estrés.

Oblígate a sonreír. La risa ayuda a estimular la producción de serotonina, la hormona del bienestar. Mira una película divertida o tu rutina favorita de comedia en YouTube.

Ayuda a un extraño. Sé amable sin razón alguna. Preséntate como voluntario. Los estudios demostraron que las personas a las que se les asignó un acto de bondad al azar a la semana manifestaron un aumento sostenido en los niveles de felicidad durante varias semanas.³⁶ Las investigaciones también muestran que el voluntariado tiene un impacto significativo en la salud mental.³⁷ Ayuda a cambiar tu enfoque centrado en ti hacia los demás y rompe el ciclo del pensamiento negativo.

Aprende algo nuevo. Ya sea que aprendas un idioma, un instrumento o un pasatiempo, adquirir una nueva habilidad cambia físicamente el cerebro. El cerebro construye nuevas conexiones neuronales y fortalece las sinapsis en la corteza cerebral.³⁸ Esto puede ayudarte a mejorar la memoria de trabajo y la inteligencia verbal, así como a aumentar los niveles de autosatisfacción y felicidad.³⁹

UN ANTES Y UN DESPUÉS ABSOLUTO:
ABRAZAR LA GRATITUD

¿Adivina qué hace el antidepresivo Wellbutrin? Aumenta el neurotransmisor dopamina. ¿Sabes qué más hace? Activa una sensación de gratitud. Sentirte agradecida estimula la región del tronco encefálico que produce la dopamina y nos hace sentir más felices, conectadas y positivas.

El investigador de la felicidad Shawn Achor ha realizado estudios concluyentes sobre la correlación entre la gratitud y la felicidad. Se estima que 90 por ciento de nuestra felicidad a largo plazo no se basa en el mundo externo, sino en cómo nuestro cerebro lo procesa.⁴⁰ Por lo tanto, si modificamos nuestra forma de ver el mundo (a través de una lente de gratitud), tenemos el poder de cambiar nuestra fórmula de felicidad y éxito.

Su investigación muestra que puedes entrenar tu cerebro para que sea más positivo. Practicar la gratitud durante un lapso de dos minutos por veintiocho días seguidos puede realmente reconfigurar tu cerebro.⁴¹ Al final de ese periodo, tu cerebro comienza a formar un patrón del mundo en busca de lo positivo y no de lo negativo. Desarrollar tu músculo de gratitud requiere trabajo, pero cuanto más lo haces, más fuerte se vuelve ese músculo.

EJERCICIO: Inicia una práctica diaria de gratitud

Cuando estás en medio del dolor después de una ruptura, te parece imposible encontrar positividad o gratitud. Pero aquí está el secreto: la gratitud es un estado que se cultiva, no algo que simplemente tienes cuando las cosas van bien.

Incorpora una práctica de gratitud en tu ritual matutino o vespertino. Escribe tres cosas por las que estás agradecida hoy y por qué. Cierra los ojos para visualizar lo que escribiste y siéntete agradecida por ello. Revive el momento. Vuelve a ponerte en una situación particular y sonríe como lo hiciste en ese momento, cuenta lo que viste, oliste, saboreaste y experimentaste que te hizo sentir feliz y agradecida. Tu cerebro puede reactivar las sustancias químicas que te hacen sentir bien mediante la memoria, lo que te permite volver a percibir las sensaciones cálidas del momento.

PUNTOS EXTRA: busca un compañero responsable (amigo o familiar) y envíale una captura de pantalla de tu entrada todos los días durante treinta días. Haz que tu amigo haga lo mismo.

“ME SALVASTE —Jenny me abrazó llorando al final del retiro—. No, en serio, tú me salvaste la vida”, enfatizó.

Jenny, quien había estado en una relación tóxica con un alcohólico durante ocho años, había pasado por una extensa terapia desde que fue violada cuando era adolescente. Ella se había encontrado una y otra vez en relaciones disfuncionales y había llegado a perder cualquier esperanza. Estaba considerando quitarse la vida y Renew era su último recurso.

Dos años y medio más tarde, la vida de Jenny se transformó por completo. Ha estado cumpliendo los objetivos de su lista de deseos que estableció en Renew, incluida la creación de una organización sin fines de lucro⁴² para ayudar a rescatar animales en Austin. Hasta ahora continúa con el ejercicio de llevar un diario de gratitud; lo ha hecho durante 908 días seguidos. No se ha perdido ni un día desde que estuvo en Renew.

“Hay días en los que no tengo ganas de hacerlo. Los días oscuros, los días duros. Pero me esfuerzo de cualquier manera. También reservo los domingos por la noche para darle tiempo a mi diario. Es un pequeño regalo para mí. Aprendí que la sanación requiere 150,000 pasos y que hay que dar un paso a la vez. No hay una fórmula mágica. Mi vida se ha transformado de una manera que no puedo expresar con palabras. Veo las cosas de modo diferente, me siento distinta”.

Me dice que todos los pasos que ha dado se han sumado. La han ayudado a dejar de sentirse víctima y a mirar a su ex con compasión. Aunque ella no quiere tener nada que ver con él, en verdad le desea que encuentre la felicidad.

“Eso es lo que significa el cierre para mí: no tener carga alguna con respecto a él ni negativa ni positiva, sólo neutral.”

AQUÍ NO HAY VILLANOS

Cuando estamos experimentando dolor, es fácil señalar a alguien más. Atacar a una persona puede sentirse bien por el momento, al igual que comer un bote de helado completo se siente bien en ese instante. Pero después de un rato, te duele el estómago. Lo mismo ocurre con la celebración de un festival de odio con tus amigas. En ese momento, turnarse para golpear al ex se siente liberador y falsamente empoderador: “¡Al carajo los hombres! Somos mujeres independientes, ¡escúchanos!”. Pero eso sólo alimenta tu victimización. Usar el dolor para vincularte a otros no te sana, sólo te estorba.

Las parejas pueden hacer cosas terribles. Desaparecen, engañan, mienten, abusan, actúan descuidadamente. De ninguna manera son aceptables o justificadas las acciones hirientes. Y tienes todo el derecho a sentirte herida, triste, enojada e incluso resentida. Pero si deseas seguir adelante, hacia una nueva forma de vida, entonces tu objetivo debe ser concentrar tu energía en ti, no en la persona que te lastimó. Sólo le estás otorgando a esa persona más poder, más energía, más tiempo, y todo esto hace que te quedes estancada.

Algunas veces nos aferramos al dolor porque eso es lo último que nos queda de la relación. Dirigir el dolor a la persona que te lastimó, inconscientemente evita que logres dejarlo ir en verdad.

Cada minuto que dedicas a desviar tu atención para injuriar a tu ex, estás perdiendo un minuto precioso para crear un futuro mejor.

EN OCASIONES, UNA RUPTURA ES EL CAMBIO QUE NECESITAS PARA DARLE UNA NUEVA DIRECCIÓN A TU VIDA

Pensar que tu dolor es especial es absurdo. Tú sientes dolor, yo siento dolor. El mundo tiene sus propias historias de dolor… Tu herida no te hace especial. Es la luz que brilla a través de ella lo que te hace especial.

Kamal Ravikant

Todas las mujeres que vienen a Renew piensan que están tratando de superar a su ex. Al final del retiro, sin embargo, se dan cuenta de que tienen heridas sin sanar que han persistido durante décadas, y la ruptura simplemente las volvió a abrir. Tal vez tú estés reviviendo la sensación de abandono que experimentaste cuando tus padres se divorciaron, o los celos provocados por no sentirte tan apreciada como algún hermano, o el dolor de no sentirte lo suficientemente buena para ganarte la atención de tus padres. Los sentimientos que una ruptura enciende no son buenos ni malos; algunos son parte natural del proceso de duelo, y otros son lecciones que esperan ser aprendidas. ¿Cómo llegaste a ese instante en el que tu gráfica de pastel era ocupada principalmente por la relación? ¿Y cómo aseguras que crearás y mantendrás un equilibrio la próxima vez? ¿Por qué elegiste a esta persona? ¿Por qué te quedaste si sabías que la relación estaba mal? Perdernos en nuestras relaciones nos pasa a todas, y suele ser un proceso tan gradual que apenas nos damos cuenta hasta que ya desaparecimos por completo.

Lo más probable es que la experiencia emocional que tuviste en tu última relación sea bastante similar a la anterior.

Los denominadores comunes son tus patrones.

Tu ruptura es una sacudida necesaria para que desentierres por fin todas las cosas que te han impedido crear un amor por ti misma, antes que nada. Piénsalo: ninguna persona puede hacerte sentir la intensidad de la emoción que estás experimentando. Si te sientes insignificante después de tu ruptura, tu ex no tiene el poder para despertar esa sensación. Es probable que haya capas y capas de sentimientos de insignificancia que se remontan décadas atrás. Si después de una ruptura te sientes completamente abandonada, ¿es posible que en tu corazón acecharan profundos temores de abandono? Esto es lo que tus reacciones están tratando de decirte. Tu ex tan sólo arrancó el vendaje de una vieja herida que ha estado esperando ser sanada. Ésta es tu oportunidad.

TU DOLOR ES SAGRADO

Aun cuando sepas que hay un lado positivo y que en algún momento seguirás adelante, las rupturas duelen. Está totalmente permitido experimentar esos sentimientos; todos son naturales. Estoy segura de que desearías que existiera alguna píldora mágica que pudieras tomar para que todo desapareciera, pero la realidad es que aquí, más allá de tu zona de confort, tiene lugar el crecimiento.

Sentir una variedad de emociones, que van desde la oscuridad hasta la luz, es el don del ser humano. Sentir expande profundamente tu rango emocional. Tu dolor es un regalo. Tu dolor es sagrado. En ese dolor tienes la oportunidad de reconectarte contigo misma.

Tu estilo de apego es el motivo por el que te desvinculas

Eres absolutamente digna de amor. Estás hecha de amor y no necesitas que alguien lo provoque en ti con su falta de disponibilidad.

Damien Bohler

Este libro no está escrito para ayudarte a que te deshagas de tu dolor. Es para enseñarte cómo procesarlo, crecer a partir de él e incluso respetarlo. Bienvenida al proceso de evolución: entropía, caos, orden, renacimiento.

Por supuesto, cuando estás en medio de un colapso, no es tan fácil ver que el dolor es el mensajero de la sabiduría, como en el caso de Priya:

“¡Ya pasaron siete horas y todavía no ha respondido mi mensaje de texto o mis llamadas! —gritó Priya en el teléfono en cuanto respondí. Ella era una participante en Renew que se había quedado como cliente de coaching. Yo le había autorizado que me llamara cada vez que se sintiera fuera de control; ésta fue una de esas veces—. He estado tratando de conectarme con él y está muy distante. Es claro que no está tan interesado en mí. Simplemente no puede satisfacer mis necesidades. Ya no puedo seguir con esto.”

Priya es un buen partido en casi todos los sentidos: tiene una carrera exitosa, es dueña de su departamento en el centro de Vancouver y tiene muchos amigos encantadores. Durante cinco meses, Priya había estado saliendo con Sarf, quien recientemente había finalizado una relación larga y estaba tratando de tomar las cosas con calma. Cuando él tardaba demasiado en responderle, Priya enfurecía y creaba complicadas historias en su cabeza que perpetuaban su creencia de que sería abandonada y rechazada, como había sucedido en su última relación. Y entonces castigaría a Sarf calculando estratégicamente la cantidad de horas que dejaría pasar antes de enviarle otro mensaje de texto y comenzaría a coquetear con otros chicos para relajarse.

“Me está evitando. Ha perdido interés. Lo sé”, sollozó.

Bienvenida a la mente de alguien con un estilo de apego ansioso. Con un miedo profundamente arraigado al rechazo y el abandono, Priya reaccionaba a cualquier potencial indicador de desinterés intentando golpear. Éste es el “comportamiento de protesta” clásico, una característica común en alguien con este tipo de estilo de apego.

Nuestro sistema de apego es un mecanismo en nuestro cerebro responsable de rastrear y monitorear la seguridad y disponibilidad de nuestros cuidadores cuando somos niños; y de nuestras parejas románticas en nuestra edad adulta. La teoría del apego sugiere que a la edad de cinco años desarrollamos un estilo de apego primario que definirá la forma en que nos vinculamos románticamente y nos unimos a otros en nuestra vida adulta.¹ Las investigaciones muestran que independientemente de la cultura o geografía, los adultos caen en uno de los tres estilos principales de apego: seguro, evasivo y ansioso.

TEORÍA DEL APEGO

Nuestro cerebro controla el sistema de apego, que monitorea y regula nuestra conexión con nuestras figuras de apego (padres, hijos y parejas románticas). Cuando somos bebés, nuestro cerebro crece y se desarrolla en respuesta a nuestras primeras relaciones amorosas y, a medida que crecemos, nuestro cerebro trabaja activamente para conectarnos/unirnos a nuestros seres queridos en función de nuestras primeras respuestas.² Estas primeras interacciones nos enseñan si podemos depender de las respuestas amorosas de otra persona para ayudarnos a mantener nuestro equilibrio emocional.³
Cuando los padres están en sintonía con las necesidades de su bebé, es probable que se desarrolle un vínculo seguro.⁴ El niño aprende que su cuidador principal está disponible y atento a sus necesidades, y crece siendo capaz de vincularse de forma saludable con sus parejas románticas. Al crecer, los niños apegados de forma segura son más capaces de regular sus emociones y tienden a ser más empáticos y cariñosos que aquellos que tienen un apego inseguro.⁵ Aprenden a buscar cercanía cuando es necesario y confían en que se les ofrecerá consuelo, seguridad y cuidado. No están consumidos por la preocupación o la ansiedad de que sus necesidades no serán satisfechas o de que serán ignoradas o abandonadas.
Por el contrario, cuando los padres no están en sintonía con su bebé, o son distantes, intrusivos o inconsistentes en su cuidado, el niño se adapta desarrollando estrategias de apego defensivo y mecanismos de afrontamiento, en un intento por sentirse seguro y modular estados emocionales intensos.⁶ En estos casos, se puede desarrollar un estilo de apego ansioso, lo que hace que el niño crezca sintiendo una falta de seguridad y un miedo profundo al abandono de sus parejas románticas.

Por último, si los padres confunden a su hijo al imponer sus propias necesidades sobre él, como cuando viven de manera indirecta a través de los logros del niño o son demasiado controladores o asfixiantes, el pequeño puede desarrollar un estilo de apego evasivo. Un niño confundido crece para volverse ferozmente independiente a expensas de la cercanía emocional con su pareja.

Los estilos de apego dan forma a los modelos mentales con los que regulamos las emociones y guiamos nuestras expectativas en el amor y las relaciones como adultos. En todas las edades, estamos programadas para habitualmente buscar y mantener la cercanía, tanto emocional como física, con al menos una persona. Esta tendencia se amplifica cuando nos sentimos inseguras, estresadas o ansiosas.

EJERCICIO: Examen rápido de apego

Al comprender los diferentes estilos de apego, puedes identificar los desencadenantes que causan que tú (o tus futuras parejas) se sientan asfixiadas por la intimidad o privados de ella. Responde este examen rápido para determinar qué estilo de apego te describe mejor.

Instrucciones:

1.Usando una escala del 0 (totalmente en desacuerdo) al 10 (totalmente de acuerdo), califica cada afirmación de las siguientes categorías, en función de cómo te identificas con ella.

2.Para cada declaración, asigna puntos. Por ejemplo, asigna cuatro puntos a una declaración que calificaste como cuatro.

3.Cuando hayas completado cada categoría, suma el total de las puntuaciones de cada declaración para encontrar la puntuación total de tu categoría.

CATEGORÍA I

1.Temo ser abandonada o rechazada.