Читать книгу: «Клубника под хреном», страница 3

2014 г.

Динамико

Эту историю я порывался рассказать давно, да все как-то не решался. Уж больно тема деликатная – про ЭТО. А потом подумал: а почему бы и не рассказать? Ведь ничего зазорного, а тем более запретного, в ней нет.

Дело в том, что я всегда испытывал гипертрофированную робость в приобретении «изделия №2» Баковского завода, который поголовно (прошу прощение за эвфемизм) знало всё мужское население СССР – от Бреста до Владивостока. (Под грифом «Изделие №1» завод выпускал противогазы. Какие изделия выпускались под №3, не знаю. Возможно, батискафы).

Посещение аптеки доставляло мне моральные и физические муки. Зайти в аптеку, подойти к аптечному окошку и попросить презерватив у фармацевта – для меня было таким же подвигом, как броситься на амбразуру вражеского ДОТа.

Но сколько мог я избегать аптеки? Ну, день, ну два, ну три… Гормоны молодого организма бунтовали, требуя разрядки. И я, будь что будет, сгорая от стыда, все-таки решился. Выждав момент, когда на какую-то минуту аптека опустела, я влетел в нее и бросился к окошку, протянул аптекарше мокрый от волнения измятый рубль и получил взамен двадцать пять пакетиков заветного изделия.

И тут, по «закону подлости», в аптеку вошла N.N.(интеллигентная, довольно молодая женщина, и.о.декана), которая читала у нас курс зарубежной литературы Х1Х века. Увидев в моих руках охапку резиновых изделий, зарделась (как будто это я застал ее с презервативами, а не она меня), и, не зная, что сказать, напомнила, что завтра в 9.00 она будет принимать у нас экзамен, и предупредила, чтобы я серьезно подготовился.

После той позорной встречи я в течение трех месяцев обходил за километр не только и.о. декана, но и все аптеки, чтобы, не доведи Господь, снова не нарваться на знакомых, а уж тем более на кого-либо из наших педагогов.

Но «эротическая необузданная страсть» все-таки заставила меня пойти в это учреждение. Однако теперь я выбрал самую дальнюю от центра точку – кишлачную окраину Ташкента, где по моей рекогносцировке, на четыре махалли приходилась всего одна аптека, ютившаяся в старом глинобитном домике.

Вот в эту-то аптечку, на тихой улочке Сарыагач, я и поехал ранним утром, подгадав к самому её открытию. В аптеке, слава богу, ни души! Женщины на рынках, мужчины молятся в мечети. Да и вообще, мужики узбеки аптек, как правило, не посещали. Они, как мне рассказывал на Бешагачском рынке продавец, у которого я регулярно покупал картошку, «резиновых шайтанов» презирали и считали их проклятием Аллаха. (Потому, наверное, узбекские семьи такие многодетные).

И вот, захожу в аптеку и что я вижу? Молодой мужик торопливо заталкивает в сумку несколько солидных пакетов баковских изделий. Мы сталкиваемся взглядами. «Оптовик» бросается к двери, но, споткнувшись о порог, роняет сумку. Содержимое пакетов рассыпается по глиняному полу. Пока он собирает изделия №2, я прошу у старика аптекаря продать и мне «резиновых шайтанов». Старик развёл руками:

– Всех «шайтанов» этот человек забрал.

– Зачем ему так много?!

– У него, наверное, большой гарем… – то ли посочувствовал, то ли позавидовал ему старик.

– Он спекулянт! – крикнул я. – Его нужно задержать!

Действительно, в тот период в Узбекистане наблюдался острый дефицит презервативов. Спекулянты за один презерватив драли по сорок – пятьдесят копеек, тогда как номинальная цена его в аптеке составляла две копейки.

«Спекулянт» тем временем уже запихал «резиновых шайтанов» в сумку и выскочил на улицу. Я бросился за ним. Догнал. Прижал его к глинобитному дувалу и потребовал уступить хотя бы несколько резинок.

Оказалось, что «оптовик» – вовсе никакой не спекулянт, а такой же бедалага, как и я. Что мы оба жертвы патологической застенчивости в добыче резиновых изделий. Что так же, как и я, он отыскал кишлачную аптеку, примчавшись ранним утром на улицу Сарыагач.

Так я познакомился с Давидом Дранкером, героем моего документального рассказа.

Мы обменялись адресами, по-братски разделили «резиновых шайтанов», перешли на «ты».

Давид оказался симпатичным мужиком и большим оригиналом.

Как-то он остановил все часы в квартире. Они с супругой Линой решили лететь на ПМЖ в Израиль.

Через год и мы с женой рванули на Святую Землю. Поселились в Хайфе, по соседству с городком, где жили Лина и Давид.

И вот, как-то мы с супругой решили полететь в Москву. Я спросил у Дранкеров:

– Друзья, какой гостинец привезти вам из России?

– «Гостинец»…– рассмеялась Лина. –Ты, как тот купец в «Аленьком цветочке»: коли без меня обещаете жить честно, смирно, то привезу я вам гостинцы, каких вы сами захотите… Так вот, привези нам, батюшка, молодильных яблочек…

Давид налился краской.

– Лина, сейчас же прекрати!

– Додик, мы здесь все свои, – сказала Лина. – Мне больно сознавать, что за последние два года ты и себя измучил, и меня.

Я удивился:

– Давид, а в чем проблема? Сходи в аптеку и купи виагру. Сейчас это так просто!

– Просто, но не для него, – призналась Лина. – Ты ведь его знаешь. Заладил, что здесь у нас его каждая собака знает. Засмеют: «Старый хрыч, а всё туда же»…

– Понимаю и сочувствую…– успокоил я друзей. – Ладно, будет вам гостинец, какой вы просите. Продержитесь три недели, а там и я поспею.

За день до возвращения в Израиль мы с супругой вспомнили про обещанный гостинец и заспешили в ближайшую аптеку.

На мое счастье в аптеке не было клиентов. За стеклом в окне томилась от безделья молодая симпатичная блондинка.

Жена застенчиво забилась в угол.

Я просунул голову в окно, и, чтобы меня никто не слышал, перешел на шепот:

– У меня проблема…

– Виагры нет! – Отрезала аптекарша. – И до среды не будет.

– Собственно, виагра нужна не мне, а моему товарищу…

– А почему товарищ вас прислал, а не явился сам?

– Он стесняется.

– Ох уж эти мне пожилые конспираторы! Сказали бы, как есть: «Мне нужна виагра». А то придумали «товарища»…

Я начал было убеждать её, что виагру мне действительно заказал приятель, что лично я в виагре, слава богу, не нуждаюсь.

– Ай, перестаньте рассказывать мне сказки! – оборвала меня блондинка. И тут она заметила мою жену.

– Женщина, что вы прячетесь в углу? Подойдите ближе, я вас обслужу.

– Это моя супруга… Она пришла со мной…

– Тем более, подойдите ближе.

Аптекарша покинула свой пост и вышла в зал с картонной голубой коробочкой и почему-то вручила ее не мне, а моей жене.

– «Динамико». Настоятельно рекомендую. Импортное средство. Последняя упаковка. Сами понимаете, сегодня пятница.

– Не вижу связи… – не поняла жена.

– Ну как же, впереди два выходных, народ на дачи валит. Молодежь презервативы закупает, а старики – «Динамико»… Берите то, что есть. Мужчины хвалят.

– Спасибо, дорогая. Но уверяю, лично нам это не надо. И на дачу мы не едем.

– Будете торчать в Москве?

– Нет, мы завтра улетаем.

– И куда же, если не секрет? Небось, на юг, на море?

– Вы отгадали.

– Счастливые! Тогда, тем более, возьмите. На отдыхе препарат вам может пригодиться.

– Вы когда в последний раз проходили диспансеризацию? – спросила меня девушка.

– Я?..

– Вы.

– Но при чем здесь я?! Я вам уже сказал, что в препарате, слава богу, не нуждаюсь, а только выполняю поручение приятеля.

– Мужчина, не морочьте голову. Я восемь лет работаю в аптеке и таких «стеснительных», как вы, вычисляю сразу. Но если вы настолько робкий, поговорим о вашем якобы «приятеле». Когда в последний раз «он» проходил диспансеризацию?

Я вопросительно покосился на супругу. Жена пришла на помощь:

– Года полтора назад, в апреле.

– А по-моему, в июне…

– Не спорь, я лучше знаю.

– Вот видите! – Воскликнула аптекарша. – Супруга лучше знает. Вы курите?

– Нет, а что?

– А то бы вышли, покурили. А я пока с вашей супругой побеседую.

– Никуда я не уйду!

– Хорошо, останьтесь. Но обещайте только слушать и молчать. – И, развернувшись к моей жене, блондинка наставительно произнесла:

– Прежде, чем решиться на половой контакт, ваш супруг обязан пройти диспансеризацию. Препарат имеет ряд ограничений. У вашего «приятеля» имеется автомобиль?

Супруга растерялась:

– Есть, а что?

– Дело в том, что применение «Динамико» может повлечь серьезные последствия. После полового акта в течение двух суток он должен воздержаться от вождения автомобиля. Учтите, что «Динамико» резко активизирует либидо, но при этом снижает концентрацию внимания и быстроту реакций у водителя.

Я шепнул жене:

– Как вовремя мы продали машину…

– И еще. – Аптекарша достала из коробочки инструкцию. – Пусть ваш «приятель» внимательно прочитает третий, пятый, девятый и одиннадцатый пункты.

– Простите?..

– «Побочные явления после полового акта». – Пояснила девушка. – Головокружение, сонливость, возможны судороги. Со стороны сердечно-сосудистой системы: активные «приливы», сердцебиение, тахикардия; реже – повышение или снижение артериального давления, инфаркт миокарда, вплоть до летального исхода.

Закончив чтение инструкции, аптекарша её вернула в упаковку.

– Ну что, берёте?

Наступила томительная пауза.

– Берем! – решительно ответил я.

Жена с испугом посмотрела на меня.

Мы вышли из аптеки. Чертову коробочку «Динамико» я запихнул в карман брюк. И вдруг почувствовал, как карман начал оттопыриваться.

…По приезде в Хайфу я первым делом навестил Давида.

– Ну что, привез? Показывай! – Приятель потащил меня на кухню.

Я выложил на стол «гостинец».

– Виагры не было. Но есть «Динамико».

Давид нетерпеливо распотрошил коробку.

– Первым делом, – предупредил я друга, – прочитай третий, пятый, девятый и одиннадцатый пункты.

Я внимательно следил за реакцией Давида.

– Ну, как тебе «Динамико»? – спросил я друга, как только он закончил чтение инструкции.

Давид глубокомысленно заметил:

– Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

– Аптекарша предупредила, чтобы сначала ты обязательно прошел диспансеризацию.

Приятель отмахнулся:

– Я здоров, как бык.

– И быки бывают импотентами.

Давид вспылил:

– Тоже мне, ветеринар нашелся!

И тогда, чтобы окончательно снять с себя ответственность за последствия любовного соития, я показал ему журнал «Всё о сексе», который специально раздобыл для этой встречи.

– Имей ввиду, – предупредил я друга, – согласно историческим источникам, от секса умерли полководец Чингисхан (во время секса с наложницей – в седле), архиепископ Парижский (на ложе с прихожанкой), премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон – на бильярдном столе во время занятий любовью со служанкой, вице-президент США Нельсон Рокфеллер во время полового акта с любовницей в своем рабочем кабинете, президент Франции Феликс Фор – верхом на куртизанке, римский папа Лев VII (в келье с проституткой, притворившейся монашенкой), художник Санти – на натурщице. И только Карл Великий в свои семьдесят два года ушел достойно в мир иной, находясь на собственной супруге.

Давид задумался и с пафосом промолвил:

– Лучше умереть во время секса, чем импотентом в супружеской постели!

Диспансеризация закончилась для приятеля весьма плачевно. Медики вынесли Давиду суровый приговор: в результате обнаруженного у пациента расстройства сердечнососудистой системы его необходимо срочно госпитализировать.

Давид попал в кардиологическую клинику, потом в Центр реабилитации. Затем вместе с Линой полетел в родной Ташкент, на малую историческую родину, к народному целителю Айшо Берды Адаеву. Три года назад у того родился сын, девятнадцатый по счету. Давид надеялся, что целитель ему поможет. Но, увы…

Теперь в своей аптеке он частый гость. Покупает исключительно пустырник, валерьянку, валидол…

И все-таки, как-то раз он попросил меня:

– А знаешь, купи мне в Хайфе хотя бы одну капсулку виагры. Так, на всякий случай. А вдруг…

Бедный, бедный Додик…

– Прости меня, но не смогу, – отказал я другу. – Меня в Хайфе каждая собака знает…

2014 г.