Читать книгу: «Пару и тысячи слов»
ГЛАВА ПЕРВАЯ
I
Усталость. 17.05.2024 – 21.05.2024
Я всегда, ещё с двенадцати лет, мечтал отправиться куда-нибудь за границу, ибо место, где я нахожусь, мне, мягко говоря, надоело. Мать стала доставать со своими недопониманиями и переживаниями по поводу учёбы, а отчим… а отчим просто… И, как бы я не хотел съехать в данный момент от родителей и жить в одиночестве; мать мне запрещала, да и денег мне положено на переезд не было, а уж у меня тем более. Очень хотелось найти работу, но не ту, где я буду сидеть на лавке и раздавать листовки или ту, где мне придется тужиться за пять сотен рублей, а ту, где я буду чувствовать себя комфортно и настроение моё будет соответствовать настроению того человека, который инвестировал миллион в криптовалюту, а на следующий день на его кошельке в 1.4 раза больше средств. И да, от моего настроения в ту или иную минуту зависит мое настроение на весь оставшийся день, иногда даже включая завтра. О чём это я. В общем, учиться мне, кстати, в колледже, в который меня отправила мама без моего согласия, предстоит еще три года, грубо говоря. На работу устраиваться, если только на раздачу листовок или на Металлист – разнорабочим. Меня это не устраивает, я хочу, чтобы даже та работа, которая мне будет приносить копейки имела для меня хоть малое, но значение. Хочется получать удовольствие от работы. Я пробовал себя в разных сферах, и компьютерные, досадные, что засадили моё зрение до близорукости, игры не прошли стороной мое пристальное внимание. Я искренне, с упорством, пытался достичь своих целей, и некоторые из них были выполнены максимально успешно. У меня появился не постоянный, но доход. За некоторое время я мог получать от пятисот до тысячи рублей, занимаясь тем, что я хочу. Чуть позже, мать начала загонять меня в тупик по этой теме, и мне стало плохо из-за того, что она внушает мне: компьютерные игры – не вариант заработка. Ближе к шестнадцатилетию, я выиграл турнир по любимой игре, заняв первое место, на втором занял второе, почетное, а на третьем, подготовившись, также, с другом, как и на остальных турнирах мы заняли первое место; и участвовал я на трёх турнирах из трёх, если это имеет суть. Сложив призовые со всех турниров, в сумме мы заработали около пяти-шести тысяч на двоих.
Мама, в последнее время стала странно себя вести, либо мне кажется. Изо дня в день, я замечаю, что она внезапно начала плохо слышать. Также, она пьет каждый вечер, обосновываясь на том, что ей нужно отдохнуть – она устала; якобы от того, что она одна, ей никто не помогает, в то время как отчим работает за городом. Моя жизнь с моего последнего дня рождения изменилась, точнее, наверное, после того, как я окончил школу. Вообще всё вокруг изменилось: мое мнение обо всём. Буквально всё. Я не знаю, что происходит, но, скорее всего, обратиться к врачу, который взаимодействует с людьми и помогает им с их разными проблемами – хорошая идея. Мои цель, мечта и желание на данный момент – съехать от родителей и пожить одному; это всё, что мне сейчас хочется. Это же так прекрасно: утонуть в своих мыслях, не замечая никого, не чувствуя ничьей души дома.
Я понял, что это – моя мечта, с тех пор, как мои родители начали уезжать, оставляя меня одного, наедине. Ощущая одиночество, я заряжаюсь настроением и с каждым подобным днем мне все больше не хочется видеть их рядом. Возможно, это можно охарактеризовать подростковым возрастом, или каким-то заболеванием, но я прекрасно себя чувствую и прекрасно слежу за своими мыслями.
Придя домой, зайти в комнату, переодеться и залипнуть в монитор, накинув наушники, параллельно попивая какой-нибудь напиток – идеальный вечер после тяжёлого дня. Тяжёлый? Да. Я еду на пары к 8:00, заканчивая учебу в 16:15, около того – не тяжёлый день? Да, у меня на левом плече нет бревна, на правом также само, но я устаю. Морально. Я устаю морально, при том, что ничего из происходящего на территории колледжа на мою моральную составляющую не влияет. Я знаю, что вы – взрослые, в такое же время можете стоять на ногах целый день, взаимодействуя с двумястами разными людьми, если вы кассир; с сотней, если вы контроллёр в электричке или десятью, если вы в определённом цехе, но помимо физической усталости существует моральная. Даже сейчас, посидев на диванчике, развесив куртки, дежуря в шараге, я приду домой в полной разочарованности – я сам не знаю почему и к чему такая усталость, но ведь так реагирует организм.
Бывает, я поднимаю, может и громко, голос на мать. Меня просто слегка подбешивает её слух и то, как она пытается меня поддержать в моих направлениях. Я слышу, что, то, как она говорит: "Молодец, двигайся дальше!" – звучит неискренне. Ещё более неискренне звучит то, как она пытается со мной поговорить на какие-то разные темы, осознавая, что мне этого не хватает даже очень. Не было бы этого отчима, всё, вообще всё было по другому. Вообще всё, всё…
Есть вариант, что всё вышеперечисленное началось после того, как начали шариться у меня в куртке, портфеле, лезть в мой телефон без спроса. Есть вариант, что меня мать спалила с сигаретами, вейпами, и после этого всё началось. Я не знаю. Пока что.
ГЛАВА ВТОРАЯ
II
История. 21.05.2024—∞
Время – два часа дня. Часы тикают, секундные стрелки сближаются. Мои мысли переплетаются нитью ядовитого опасного паука. Каждое дохлое утро – весёлое, но унылое, каждый яркий вечер – унылый, но весёлый. Эту пословицу написал и выдумал я, она меня прекрасно характеризует и показывает. Прочитать её маме?.. не, зачем. Чтобы она начала ко мне прикапываться и обсуждать со мной темы, которые я бы не хотел с ней обсуждать?
Прибежать к прабабушке по просьбе ей помочь, или просто перекусить – лучшее, что я могу сейчас сделать. Только там, в этом: тёплом, ярком, уютном помещении я чувствую себя самым счастливым человеком. Я бы хотел, чтобы бабушка прожила вечность, очень хотел бы; ей уже семьдесят пять лет, вроде как, и ее здоровье потихоньку дает заднюю. Я её люблю. Я ей ни разу в жизни этого не говорил, а нужно. Она не собирается сдаваться, понятное дело, на вид – она такой же счастливый человек, как я на момент, когда у неё в гостях. Она, наверное скажу – самый близкий мне человек из всех на Земле существующих. Мой отец родной мне также близок, но я к сожалению вижусь с ним крайне редко: по праздникам, либо летом. Мой отец лучший из всех отцов, что я когда-либо видел, хотя, каждый сын будет называть своего отца лучшим, верно?
Всё, что я знаю о расставании моих родителей. Я понятия не имею, что является правдой, что ложью, но всё нижеперечисленное я запомнил из уст матери. Отец, когда мне было полтора-два года изменил моей маме, если проще – бросил её с полуторогодовалым ребёнком. Ситуация – ЧП; мама уезжает в Кунгур, ей придется воспитывать меня в одиночку. Дома её поддерживают родственники: бабушка, дедушка, дядя Серёга, тётя Настя, также прабабушка. Многое не помню до момента, как отец начал меня забирать к себе иногда, погостить. Мы с ним хорошо проводили время, летом играли в футбол, катались на аттракционах, машинах, на трехколесных прокатываемых велосипедах по набережной. Приехав к маме после отличных выходных, я начинал плакать и мама, думала даже меня туда не отправлять. Но всё было хорошо, до того момента, пока у нее не появился мужчина. Мне он сразу не понравился и всё, связанное с ним, что я помню из детства – это были исключительно плохие моменты, о которых рассказывать не хочу. С мамой мы проводили всё время дома, и детство у меня запомнилось только из-за друзей, которые меня тогда окружали в районе, и тёти и дяди, которые меня иногда баловали походами в парки, игрушками и игрой в компьютер. Лет так к шести-семи, папа забирал меня на своей машине; я очень этому радовался, ведь по приезде к нему я, пообщавшись со всеми его родственниками, уставился в ноутбук и сидел 24/7, я уже тогда понимал, что посвящу свою жизнь тому, что будет связанно с компьютерами, и мне это ещё тогда доставляло удовольствие, и уже тогда садило зрение. Опять же, ещё в машине у отца, по пути домой наворачивались слёзы, что такого может никогда больше не случится. Детство моё —лучшее, и, кстати, я всегда молился и думал, что есть шанс, что мама расстанется со своим ухажером и мои родители сойдутся вновь. И сейчас, порой, мне бы хотелось, чтобы они посмотрели друг другу в глаза и завели диалог, главное не на тему меня. Сейчас, уже когда я вырос и осознал всё, мне хочется снова поиграть с отцом в футбол и почувствовать сердцебиение, когда отец и сын вместе проводят время – это же просто… И да. В любой момент я могу занять у матери рублей триста, купить билет прямиком в Пермь, доехать до квартиры моего папы и с сюрпризом встретить его, и я уже представляю его эмоции.., но отпуск у него, как правило раз в два-четыре месяца, а в будни он уезжает в командировку по работе…
По поводу того, что я поднимаю голос на мать, как я писал ранее, час назад. Я осознаю, что что-то не так с ней у нас, и я вижу решение. Нам нужно просто передохнуть. Может неделю, но я думаю месяц. Просто я хочу отдохнуть от родителей, мне кажется так в каждой семье, любой ребенок хоть раз хотел побыть один, а не в окружении родственников. Если говорить коротко – мои планы на 2024 год: заработать достаточно денег, чтобы в 2025 году на восемнадцатилетие переехать за свои деньги и обеспечивать себя самому. Это как раз будет лето, мне исполнится восемнадцать, деньги будут, и я со спокойной душой перееду; глаз лежит на ЕКБ, по многим причинам, но если мой бюджет будет мал, то останусь в родном городе, просто перееду в другую квартиру, мне будет этого более чем достаточно, да, и шарага моя находится чётко здесь, отчисляться не хотелось бы, наверное…
Ещё торчать в этой раздевалке два часа, дома буду ближе к пяти, если можно назвать то, где я живу домом. Дом, в простонародии – должно быть, что-то родное, а я… В общем и целом, если по-философски, по-литературному, по-научному ответить, то всё отлично. Пока что.
Телефон постепенно садится, и на данный момент я не знаю, чем дополнить эту главу. Я просто сейчас всё закончу, приеду домой, уставлюсь в монитор и лягу спать, после слов мамы: "Ложись спать, завтра рано вставать", как это бывает каждый абсолютно день.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
III
Свобода слова. 04.09.2024
Немного передохнув, точнее не сделав ни единого вдоха с момента написания второй главы, я возвращаюсь к этой книге. Писать буду быстро, так как мысли текут рекой, могут быть ошибки. Я никогда так не ценил время, как на данный момент. Время просто напросто улетает или же плывет неслабо по течению. Вот, я вроде заканчиваю школу и сижу в слабой депрессии, как я уже начинаю второй курс и также сижу в слабой депрессии. Моя мечта до сих пор – побыть одному, и ее не так просто исполнить. В компьютер я поигрывать перестал, мне это стало просто не интересно. Все деньги, которые появляются у меня на карте, на автомате переводятся на чужие кошельки, если быть проще, то исчезают. Дома всё также, не чувствую себя как дома, будто я не родной, или что-то в этом роде. С лет пятнадцати мне кажется, что все люди, что меня окружают какие-то не такие. Каждый человек странный по-своему, и это нормально, наверное, все мы же отличаемся.
И я не верил в депрессию до этого момента. Недавно также увидел пост у Алишера1, что он не верил в депрессию, пока не впал в нее. Если поразмышлять на эту тему, можно к многому прийти, к примеру: я четко знаю, что я нахожусь в депрессии, пусть и периодической, просто я приспособился к ней и умею себя контролировать. Я уже говорил некоторым знакомым, что я хотел покончить с собой, просто не мог этого совершить, так как у меня живы родители, да, это звучит максимально странно, но это факт. Я не представляю как отреагируют мои родители и в общем родственники на потерю меня. Может, всем будет наплевать уже через месяца два, а может, нет.
Я никогда не причинял себе вред, для меня это странно, я контролирую себя. Даже, когда очень хотелось я опять же думал о близких.
Моя бабушка заболела раком. Раком молочной железы. Рак в груди. Мама мне ничего не сказала, может так и нужно было, но я не уверен. Уже два месяца у моей бабушки в груди опухоль. Восемь или около того месяцев ее будут лечить в Перми. Я ей посоветовал лучше полететь в Москву и пообщаться с хорошими врачами и лучшими специалистами. Хотя я в общем не уверен в российской медицине. Рак в груди это один из самых слабых раков, которые можно получить, в каком-то плане ей повезло, наверное. Я очень верю в её выздоровление и понимаю, что это можно вылечить, но все равно стало очень грустно, слезы до сих пор. Для меня моя бабушка стоит превыше всего. И плакал я не только из-за того, что она получила рак, а еще на меня навалились все предки. Мама начала читать лекцию про помощь родным, переводить сюда на русский я ее не буду. Прабабушка, к которой я и так редко прихожу, постоянно повышенным голосом мне диктует как я должен относиться к своим родителям и так далее. Мне все надоело.
Я же не глупый парень, у меня есть мозг, мне семнадцать лет, я осознаю происходящее. Понимаю, что я должен помогать всем, но я же человек.
Я отдельная личность, отдельное существо. Меня родили будто для того, чтобы я помогал. Это как купить себе робот-пылесос.
Это мое мнение и я его буду придерживаться и никогда не переобуюсь на другое, опять же, потому что я человек. Да, я должен помочь каждому своему родному человеку, и я знаю, что я обязан. Но, когда я отказываюсь, обязательно упрекать меня самого в том, что это отмазки? Я не хочу, конечно. Не хочу помогать, отмазываюсь постоянно. Верю. А они сами то верят?
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
IV
Ухожу. 04.09.2024
Я мечтаю жить один, я мечтаю работать там где сам хочу, я мечтаю гулять там, где мне хочется, я мечтаю жить там, где хочется. Я в целом мечтаю исполнить каждую свою мечту, а выполнять я их буду поочередно в течение всей своей жизни.
И я уверен в своих силах, на все сто уверен, что я не просто так выбрал это дело. Выбрал эту работу. Я предпочитаю слушать музыку и писать ее в тех жанрах, которые мне нравятся. Мне плевать на мнение незнакомцев, знакомых и близких. Я живу свою жизнь и буду следовать своим целям так, как хочу я, блять. Мне похуй, кто что скажет, мне поебать. Это моя жизнь, да и что, сука, что меня кто-то родил, я же не покупная кукла блять. Я человек, не знаю в который раз я это повторяю. Хотел бы закончить на четвертой главе, так как я высказался в целом. И хотел бы, раз это последняя глава, сделать ее самой длинной из четырех.
Почему я что-то кому-то вообще обязан в своей жизни? Я не давал обещаний, ни долга с глубокого детства не припомню. Мне разве не по барабану, что у вас детстве так было? Сейчас 2024 год, люди рождаются, и проживают свою жизнь и умирают. Могу ли я сделать также? Моя бабушка в пятьдесят четыре года заболела раком. То есть грубо говоря, я могу через сорок лет заболеть также? Я не хочу сорок лет ходить по огородам, помогать родителям. Я знаю, блять, что я должен помогать и мне самому хочется, но мне семнадцать и я просто понимаю, что семнадцать во второй раз мне уже не будет. И меня просто раздирает изнутри это чувство, что я просто изгой, что я никому не нужен, так как я в принципе ни на что не способен. Зачем я живу тогда, если даже не могу помочь ничем своим любимым бабушкам и маме? На отчима плевать хотел, давно грузовик задавить должен был.
Чувствую себя ровно как год назад или как в мае 2024 года. Опустошенность какая-то, разочарование в себе. Так много хочется сделать, но нет даже малейшей возможности. Я мог давно куда-нибудь пробиться в играх, куда-нибудь устроиться в Перми, да даже мог учиться в Екатеринбурге, но во всем всегда мешала мама. Так как тогда что-либо сделать в таком возрасте, если родители просто препятствуют? Также мне всегда мешала моя лень. Я настолько ленивый, что мне было в тринадцать лет лень заходить в какую-то мобильную игру и зарабатывать по триста рублей в час. Я устроился тогда тестировщиком новой, еще невыпущенной игры тогда, и проработав дня два с перерывами просто перестал получать на карту free2-деньги. Также я мог пробиться в некий киберспорт в также одной из мобильных игр: я играл в тир3 2-тир 3 команде, ну ближе к тир 3; и просто из за нежелания тренироваться и играть меня kick4`нули, позже же я перестал играть в игры на телефоне.
Больше всего, наверное, я расстроен из-за того, что за свои семнадцать лет я ничего не достиг, хотя шансы были, я их упустил, как раз таки из-за лени. Мотивация. Очень необходима для выполнения каждой твоей цели и исполнения любой, пусть даже фантастической мечты, мотивация. Также очень роляет5 твое настроение на пути к результату.
Меня вообще в последнее время, лет с четырнадцати все раздражает абсолютно. Каждый пустяк, любое слово и гнев просится наружу. Когда я наедине, это производится с большей силой. Я обещал две недели подряд отцу, что съезжу к нему на электроне на пару деньков. Он звал меня кататься на аттракционах в парк Горькова. У него откуда-то были билеты, может и сейчас есть, и он так настаивал чтобы я приехал. Я не приехал до сих пор. Тогда начинались дожди и я простыл, в первые выходные, когда он просил, опять звучало как отмазка для него, по-любому. В следующие выходные я был не в настроении и также болела голова, впрочем все еще болит. Сейчас же уже началась учеба и у меня каждый день, сука, нет настроения вообще куда-либо ходить, гулять, тем более уж ехать. Я понятие не имею, какого он мнения обо мне, но мне кажется, что ему обидно все-таки. Я же обещал.
Я б хотел закончить эту хуйню своим, которое я считаю наилучшим, детством, что пробежало по большей степени с также наилучшим батей. По приезде к нему, настроение на автомате поднималось, было чувство, что ты на курорте. Помню, мне было лет 12, папа подарил мне первый хороший телефон. iPhone SE 2016 года. Я тогда был безмерно счастлив, на тот момент он стоил около двадцати тысяч рублей, но дело не в деньгах, конечно. Этот телефон в упаковке хранится в шкафу на память, для меня он многое значит. Но есть одно но: перед тем, как сделать подарок, папа пошутил, что он купил его себе, и я поверил. После же, он дал мне поиграть в какие-то там игры, и тогда я понял, что это мой телефон, а но в том, что я его даже не поблагодарил. Не сказал ни спасибо, ни пожалуйста, нихуя. Виню себя за это, правда, наверное, ему похуй было, я ж ребенок, что с меня взять.
С этого дня, с четвертого сентября 2024 года, я опустошен полностью; на меня накинулись все кто только можно и, пиздец, с какими разными проблемами. Мне нужно как-то разобраться для начала в себе, ведь я уже начинаю потихоньку верить в то, что мне ни за что не стать артистом, что я не смогу с этого зарабатывать. Я уже пытался начать зарабатывать с игр, и у меня не получилось, как и говорила мама. Может, здесь также? Заебало.
Чему посвятить свою жизнь? – никогда не задавал себе этот вопрос, ведь знал, что хочу стать артистом. Хочу писать ебнутые строки и качать тех, кто слушает. Сейчас я задал себе этот вопрос. Ответить не могу. Я бы предпочел лучше сидеть на мусорке, поедая остатки еды, чем дальше вариться в этой ухе; меня окружает большое количество людей и от каждого я слышу настолько разное мнение об этом, что просто устал. Кстати, для родителей, устать – только физически, если кому интересно.
Устал. Скорее мозг устал. Не понимаю, что делать, кому верить, во что верить. Поверить бы в себя. Для начала.
