Читать книгу: «Между каплями дождя»

Предисловие

Трудно назвать это рассказами, когда это подлинная история длинною в жизнь. Книга, которая поменяет мировосприятие, создаст оттенок таинственности и не оставит Вас равнодушными к жизням других людей. Мне порой неловко, когда люди говорят, что это всего лишь рассказы. Истина вернее всех клятв! Здесь есть многие уроки, которые, казалось бы, можно было обойти, но, не пройдя необходимые встречи или события, человек не станет настоящим. Опыт – это слово, которым люди привыкли скрывать свои ошибки. Здесь нет ничего скрытого, нет комплексов, здесь каждый свободен! Посезонная страсть, мужчины, крепкое тело которых держит эту книгу, навечно в воспоминаниях. Сладкие моменты, любовь, дальние дороги и ночные разговоры, не обошлись без саморазрушения и критики во всех ее смыслах. Между каплями дождя находятся многие люди. Одна сторона желает буйной страсти, молодости и любви, другая мечтает о духовном спокойствии, которого не будет без нравственности и найденного смысла в пути к осознанности. Важно уметь лавировать между этих двух крайностей.

Хочется добавить, что все, что Вы здесь прочитаете, будет правдой, я доверяю Вам себя по пути к поиску чего-то действительно важного. Часто книга будет обращена напрямую к Вам, она будет задавать неожиданные повороты и интересные вопросы, на которые каждый найдет ответы в себе и своих настоящих чувствах.

Каждая капля должна достичь океана. Мир огромен, мы капли, что стремятся в океан. Что будет, если она не хочет этого делать? Она застревает в различных водоёмах или канавах. В этом нет ничего страшного, но пока капля не достигнет океана, она не сможет опять стать дождём.

Цикл должен быть завершён. Круговорот судеб, круговорот дождя…

Жизнь – это не ловушка, из нее всегда есть выход, только люди стараются его избежать. Жизнь-это игра, так давайте начнем…

Разговор о памяти

«кровать была застелена и ты была растеряна....»

Я такой же обычный необычный человек, как и многие. Часто мне кажется, что все, что я делаю, не имеет смысла, но смысл заложен заранее во всех наших действиях…даже если мы этого не замечаем. Есть две стороны можно верить в судьбу, а можно думать, что ты вершишь ее сам. А теперь прочитай предложение выше и снова прочти это, уже что-то изменилось, не правда ли? При первом варианте легче, при втором труднее, но не может быть крайностей. Даже в этом существует середина, которой, к сожалению, большинство тоже не замечает. Это вселенная, мир каждого, случайные люди не сталкиваются неслучайно, земля крутится не просто так, если попробовать найти смысл, хотя бы в повседневных действиях, он появиться, иногда даже такой, что ты вдруг заметишь, все взаимосвязано. Но эта простая истина забывается, стирается, после чего многие продолжают винить именно себя, в тех или иных событиях.

«Это ошибка», – сказал он мне. «Нет, дорогой-это жизнь…и мы изменили друг друга, отдав часть себя».

Так и восполняется баланс, который держится на протяжении тысячелетий. Этот баланс соблюдается между рождением жизни и смерти. Между двумя случайными людьми, которые почему то начали разговор. Между безвкусным богатством и счастливой бедностью. Между пустым детством и большим будущим. Между безупречной радостью и равнодушным горем. Между влюбленными людьми, чьи отношения, казалось, никогда не превратятся в нечто большее. Плюс на минус , не дает плюс или минус, он дает баланс. Часто люди думают, что видимо это не их путь, так не должно быть или что они вовсе недостойны существования в этом мире. «Неспособность что то изменить, худшее, что может быть», – думают они. Нет. Вы и есть те самые части, которые держат баланс. Вы и есть – вселенная. Как бы мне хотелось многое изменить, но время…жаль что самый большой миф в этом мире о том, что оно вообще существует. Как можно выиграть, или не проиграть в игре, правила которой постоянно меняются и меняются не вами? Проигрыш и выигрыш невозможен. Научитесь играть по правилам вселенной, хотя бы ради себя…

О ношение прошлого

История о двух дзенских монахах Танзане и Экидо прекрасно иллюстрирует неспособность, или, скорее, нежелание человеческого ума отпускать прошлое. Монахи шагали по раскисшей от дождей проселочной дороге, и вблизи деревни встретили молодую женщину. Она пыталась перейти, но грязи было столько, что женщина могла безнадежно испортить свое шелковое кимоно. В один миг Танзан подхватил ее и перенес на другую сторону.

В молчании монахи пошли дальше. Пять часов спустя, уже на подходе к храму, где их ждал приют, Экидо не смог себя сдержать.

– Зачем ты перенес ту девушку через дорогу? – спросил он. – Нам, монахам, не разрешено прикасаться к женщине.

– Я поставил девушку на землю несколько часов назад, – сказал Танзан. – А ты все еще ее несешь?

Теперь вообрази, какой должна быть жизнь человека, живущего подобно Экидо, неспособного или нежелающего внутренне отпустить ситуацию, накапливающего внутри себя все больше и больше хлама, и ты сможешь представить себе, как живет большинство людей на нашей планете и какой тяжелый груз прошлого несут они по миру в своем уме.

Прошлое живет в тебе в виде воспоминаний, которые сами по себе не являются проблемой. На самом деле благодаря памяти мы учимся у прошлого, учимся на прошлых ошибках. Только когда воспоминания, то есть мысли о прошлом, захватывают тебя целиком, тогда они превращаются в тяжелую ношу, проблему, и становятся частью твоего самоощущения. После этого твои индивидуальные черты, обусловленные прошлым, становятся твоей тюрьмой. В воспоминания вкладывается твое самоощущение, а пережитое тобой становится тем, за кого ты себя принимаешь и кем воспринимаешь. Иллюзия этого «маленького я» заслоняет твою подлинную тождественность и Присутствие, не имеющее ни времени, ни формы.

Однако пережитое тобой хранится не только в ментальной, но и в эмоциональной памяти. Оно состоит из старых эмоций, которые вновь и вновь подвергаются перепросмотру. Как в случае с монахом, целых пять часов несшим в себе груз негодования, питая его мыслями, большинство людей всю жизнь носят в себе огромный и ненужный ментальный и эмоциональный груз. Они сужают себя через злопамятство, сожаление, угрызения совести, враждебность, чувство вины. Их эмоциональное мышление превратилось в их «я», и они цепляются за старые эмоции, ибо это усиливает их отождествление.

Поскольку люди имеют склонность увековечивать старые эмоции, то почти каждый включает в свое энергетическое поле накопленную ранее эмоциональную боль. Я называю это телом боли.

Однако мы можем перестать пополнять и подпитывать уже имеющееся у нас тело боли. Мы можем этому научиться и сломать привычку накапливать и увековечивать старые эмоции, метафорически говоря, научиться, похлопав крыльями, удерживать себя от пребывания в прошлом, независимо от того, случилось это вчера или тридцать лет назад. Мы можем научиться, не оживлять в своем уме ситуации или события, и не попадаться на удочку собственного ментального киносценария, а все время возвращать внимание к первоначальному, не имеющему времени, чистому и нетронутому настоящему моменту. Тогда нашей тождественностью становится истинное Присутствие, а не мысли и эмоции.

Ничто из прошлого не может помешать тебе, быть присутствующим сейчас; а если прошлое этого не может, то какую власть оно имеет?

О тайне

Знаете, многие думают, что родственное древо неважно, им не интересно кем были бабушки и прадедушки, хотя, возможно, они бы узнали многие черты своего характера или какие либо способности именно из судеб своих родных.

Я думаю, что все в этой жизни имеет значение, но, возможно, это всего лишь одна из многих вариаций.

Такую историю про Вторую Мировую вряд ли Вам расскажут на уроке истории.

Это случилось в июле 2003 года, суровая столица недавно пустых степей. В этот город во время ВОВ мешавших стране людей ссылали, считалось, что поселение находится настолько далеко, чтобы убрать людей надолго. Прабабушка Эмилия, прошла труд-армию. После войны переехала в другую страну, для того чтобы побороть недуг и встать на ноги. Ее болезнь в суровом и сыром Архангельске развивалась сильнее, город не подходил по условиям. Ссылка из Лейпцига, страдания. Ее любимого мужа расстреляли, так случилось немец! Она прожила с ним в браке 20 лет. После переезда, настрадавшаяся женщина встретила весьма хозяйственного украинца -Тимофея. Надо было жить дальше, только как…Ее несчастная дочка-Флёра погибла, ехав к месту спасения, она была младенцем, неужели ее могилой вовеки останется место, в промерзшей земле. Эмилия, дождавшись ближайшей остановки, вышла из поезда. Обдувало ледяным ветром, лежали снега. Держа в руках уже холодного младенца, Миля закрыла дочери глаза и закопала в землю сверток.

Ужасные события, ужасных времен.

Пришлось многое пройти, ведь тогда только строили железную дорогу на «бывшем» болоте. На одной из этих строек, где то в Сибирском концлагере погибал муж еще одной известной мне женщины, она во имя блага, со всей болью в груди, отдала своих детей в детдом в начале войны, чтобы они были неголодны и не замерзли зимой где-нибудь в канаве. Эх, эта расчетливая –Ливия Виншу. Какой смелостью и какой любовью нужно обладать, чтобы отпустить своих детей без каких либо гарантий на возврат и собственное выживание.

Эти истории неполны, но их суть навеки останется в памяти.

Человек , который с любовью к народу написал так много произведений о войне, сейчас даже одна его книга антиквариат, был приговорен к 25-и годам лишения свободы, ее муж. Он был чистокровный белорус. Пройдя две неволи все равно вернулся домой, верным жене и любящим детей. Семен…

Все его книги о войне сохранились в музее в Белоруссии. Именно он посоветовал своей жене поскорее уезжать…

Ливия, бабушка, ну надо же было сказануть, что Гитлер хороший человек. Тебя приговорили к расстрелу. Тогда бы Вам точно не пришлось сбегать . Дедушка отправил Ливию в другую страну во имя ее спасения. Сам, тем временем, думал о том, как же ему воссоединится с любовью своей жизни. Военные годы разлучили множество людей, чьи сердца бились в унисон, бились воедино, бились ради всего живого.

Так и воины, бились ради всего живого на крови и костях.

Именно в этой стране оказалось мое уже ушедшее поколение. Не знаю, как судьба свела их вместе. Война – есть война.

Спустя некоторое время на месте степей образовались дома и здания, которые были поострены с умом. Отдельные помещения для целых семей, людей, которые хотели выжить, несмотря на внешние условия. Прошли десятилетия и вот один из таких просторных домой стоит на продаже, все из за того, что нации начали борьбу за территорию. В этот год уехало много людей разной крови, уезжали в Германию, Америку, заполненные поезда уходили каждых день.

Люди, которые отдали жизни за непокрытую тогда еще степь, бежали от смерти. Наша семья тоже бежала, множество побочных причин свалились и без того в ужасное время. Момент, между жизнью и смертью…Большинство людей хотели продать то, что имели и скрыться, так и сделала моя мама. У кого не получалось все обменять на суммы просто уезжали, сохраняя свои жизни.

Через границу было перебраться трудно, нам сделали визы в Россию, c утверждением, что они точно пройдут в таможне. Мой отец-Андрей был арестован и заперт, его избивали, когда труба была в крови с его лба, уже все стало ясно. Жаль. Мама каждый день искала, где его держат, но нация была бесчувственна к «широкоглазым людям», что они готовы были зарезать всех живьем, как и случилось с многими знакомыми. В итоге, благодаря мужу родной сестры Татьяна нашла отца и отдала все деньги с продажи дома, лишь бы освободить его. Один полицейский нацист сказал Татьяне: «если об этих задержаниях кто нибудь узнает, то я сделаю все, чтобы тебя и твоих детей больше никто не нашел».

Это было возможно. В тот период все было возможно!

«Дети»-промчалось в голове у потерявшейся матери… Нам требовалось срочно покинуть страну, во избежание потерь и каждый это понимал.

«ВЪЕЗД В РОССИЮ РАЗРЕШЕН» вот, что было написано на той богом вымоленной визе. Первое время мама боялась ,что нас могут депортировать назад. Были тяжелые времена и требовались крайние меры.

Сестра мамы-Светлана с успешным трудом перебралась в Европу со своей семьей, остальные люди, которым было некуда иди только успели перейти маковые поля и горы. Так еще совсем ребенком я оказалась в месте, которое видимо было идеальным для меня, а позже я поняла, что придется строить все заново, ведь все то, что имела моя семья, давно превратилось в прах.

Пожалуй, с этого мы и начнем все истории.

О значении слова «Дом».

Многие говорят, что Дом – это не место…

Дом- это люди!

С этим я согласна, но хочется добавить, если эти компоненты совмещены, то это намного приятней!

Прошло много времени с тех пор, как мы купили дом, после переезда наша семья скиталась некоторое время.

Первоначальный вид дома напоминал избу, хотя, в общем, так и было. Он был из дерева и открывался, когда дергаешь за веревочку.

Конечно, со временем мои родители достроили деревянный домишко, у нас был большой, красивый сад, в котором отдыха душа. Также какое-то ненужное хозяйство, и, конечно же, часть леса и огромное поле, которое заканчивалось там, где начиналась река! Не всегда все было так хорошо! Перед этим мы жили в маленьком доме моей бабушки. Этот дом тоже купили при переезде, он был приобретен быстрее нашего. Жаль, что в городке, на тот момент, были только избы.

Мы заехали в дом предназначенный не нам. После туда приехала бабушка и мамин брат-Иван, он был добрым, хозяйственным и всегда отличался своей смуглой кожей, темной красотой, тот еще шулер! А бабушка-Валентина, это как раз таки тот ребенок, которого отдали в детдом, а после Великой Отечественной с трудом забрали назад. Она преподавала немецкий и биологию, чем-то мне всегда напоминала чеченку, у нее был твердый и ехидный характер, но за ним скрывалось любящее сердце, в тайне она переживала за каждого.

Мы спали, как получалось! Бывало на полу, пытались ужиться, но все это тоже еще хорошо!

После мы ушли в ледяные, промозглые до костей разваливающиеся этажки, где спали в шапках, там проваливались полы и были наклонены потолки, казалось, что они вскоре и вовсе завалятся. Одним словом-Россия. Территории много, но настолько запущено и не распланировано.

Я мало помню из мгновений, но помню тот дикий холод.

После всего этого наступила пора прекрасного детства.

У меня есть брат, мы играли в стрелялки, ходили купаться, ездили на велосипедах в магазин за мороженным. Если что то и покупали, то покупали сразу по двое, например: два велосипеды, пистолеты куртки и так далее, все и не вспомнить.

Детство – это тоже замечательное время, если Вам сразу вспоминается что то плохое, прошу, пожалуйста, вспомните хотя бы один теплый момент, несмотря на все то, что могло быть лучше, ведь могло быть и хуже.

Нужно ценить то, что мы имеем и стремиться к лучшему, никто не запрещает развиваться и идти вперед с внутренней благодарностью за все былое.

Вряд ли детство всегда было для меня красочным, я только хочу сказать, что свет в него всегда приносила мама, которая постоянно боролась за свободу и пыталась в такой жизни быть счастливой. Я думаю, что она умела радоваться мелочам, ценить каждый момент, ведь это только одна из судеб, которую проживает наша душа. Дело в том, что мой отец женился на Татьяне из-за денежных средств и из-за больших связей, родственников в Штатах и Германии. Однажды он намекнул Татьяне о том, что если ей нужно кормить детей, пусть она идет и работает. Так моя мама стала финансистом. Именно этот переломный момент стал великим началом ее карьеры, в свои годы она хотела пойти в мед.университет. Все происходит не просто так, в этом я, безусловно, уверена. Если нельзя контролировать дождь, так может, стоит подготовить себя к дождю?

О маме и начинаем.

Таких матерей как она, в той местности, где я жила, можно было пересчитать по пальцам одной руки. Я всегда знала, что росту в любящей семье, где не могу подвести своими выходками, но не тут то было, я считаю, что из всех, я та самая отъявленная девка. В общем, точно не дочь маминой подруги.

В итоге, Татьяна превзошла все ожидания людей, и у нас был прекрасный большой дом. Она всегда приходила домой с улыбкой, еще маленькой я думала, что она наша с Братом фея, которая бережет от невзгод.

Мы постоянно, что то строили на той гигантской территории. Так, там появилась летняя кухня, гараж, красивый сад, который был ухожен, и беседка была к месту.

Это то, что пройдет со мной через всю жизнь…

Воспоминание I

. Алекс. О вечном.

Надеюсь, где-то ты живой

Твоя душа

Надеюсь счастлив

Помни

Ведь я всегда с тобой

Моя душа

©СММ

I

Каким то образом мне удавалось постоянно ездить в санатории, не проходило и года, чтобы я где нибудь не отдохнула. Шли учебные времена. Благодаря маме, и ее восхитительной улыбке, путевки прилетали одна за другой.

Я дорисовывала оценки в табелях и закрывала четверти на «ура!», чтобы никому за меня не было стыдно в учебные времена!

Мы сидели на подоконнике в одной из комнат трехэтажного санатория, в пластиковое окно была видна луна, точнее ее часть. Росло дерево, его листья были окрашены в желтый, конец сентября, только начинается осенняя пора. Падают шишки, одни за другими. Темно, немного видно звезды. Стоит одинокий фонарь. Такая панорама обзора была у меня, он сидел напротив и задумчиво смотрел вдаль. Ему было 14. Конец сезона,

20-е числа. Мы начали общаться в последние дни и, как я считаю, они стали точной отсчета…

Мой друг, не бывает и дня, чтобы я с теплотой в сердце не вспоминала тебя.

Во время нашего знакомства мне было 13, белые брови и белые волосы не оцерчивали мое лицо, а белых ресниц и вовсе не было видно.

Он же темноволосый, с густыми бровями и ясными карими глазами, был всегда на позитиве, с огромной и жертвенной душой, отличался рационализмом.

Смотря на него, казалось, что глаза горят, с его уст никогда не уходила улыбка, и он дарил свет всем, кто знал его, даже на расстоянии.

В ту ночь мы сидели на кровати и разговаривали, это была моя первая беседа «по душам». Он сказал, что я наивная и очень маленькая, я же не помню и половины из этого месяца, мои воспоминания начинаются и заканчиваются на нем.

Мы загадывали желания , мечтали, он танцевал вальс в 3 ночи и поцеловал в щечку, это было одним из моих желаний, еще я хотела чтобы он расколол пару орешков, тех что падали с деревьев у нас под окном.

За последние два дня, мы стали друзьями на всю жизнь.

Каждый из нас написал прощальное письмо друг другу. Мы созванивались каждую ночь и смотрели на одну и ту же луну из разных городов.

После этой бессонной ночи на подоконнике, мы договорились сделать еще одну такую же, в самый последний день. Медбрат и медсестра, которые за нами ухаживали, не пускали девочек к мальчикам, но меня это мало волновало.

Да, согласна, мы были маленькими, но меня всегда интересовал только один вопрос: «Саш, а сколько у тебя сантиметров?», да, да, а Вы что думали в голове у маленькой девочки. Он дико смеялся и когда отвечал или говорил что то, его голос был особенным, абсолютно не абываемым!

Санаторий и мальчик в моих воспоминаниях являются самыми чистыми и искренними. После, когда я приезжала в другие сезоны в это горное место, все напоминало о нем, зеркало, исписанное мною красной помадой и комната, сцена…он владел талантом, порой некоторые фразы всплывают в памяти именно с его интонацией.

Когда я приехала в очередной раз после отдыха активно шел ремонт и уже доклеивали обои в моей огромной комнате, тогда мне было 15.

Уже в августе я узнала, что он погиб от болезни, эта дата навеки в моей памяти 27.08.15 мы с ним часто созванивались и планировали приехать друг к другу, я до сих пор общаюсь с его мамой…

В последней переписке он написал, что сам приедет ко мне, прошло немного времени, но я помню его настолько ясно, и вряд ли когда нибудь уже забуду.

Зеленый человечек, с зеленым цветом, в зеленой куртке.

Он любил петь, мечтал играть на гитаре, увидеть море, в моей памяти и по моей заинтересованности в его жизни, он исполнил все, начал даже записывать музыку и покинул земное существование.

Я люблю тебя, мой друг.

Все началось с тебя, увидимся на небесах.

Это была небольшая история, которая идет со мной через всю жизнь.

То чувство, когда сидишь перед экраном и вроде нужно что-то написать, но вспоминаешь и понимаешь, что добавить нечего, нет слов, это и есть истинная минута молчания…

Воспоминание II. О двуличности.

План почти детских безумств.

Я спланировала побег из санатория, это была ночь.

Первая попытка, моего побега, началась с того, что я пошла гулять по главным улицам города, подобно помутнённому рассудку. Я могла слететь осенью с той лестницы на крыше и мне бы уже заказывали сколоченное дерево. Иногда спрашиваю себя – «почему это не произошло?». Я взяла еще двоих человек с собой, для страховки, если и получать, то всем вместе.

В последний раз, когда я пребывала в этом ностальгирующем месте, был уже тщательно спланированный побег, спуск по пожарной со второго этажа и обход охраны через лес. Я была лидером, контролировала всех, бунтарка, собравшая свою банду. Это был удивительный месяц , мой мир становился шире. Мы прыгали ночью на батуте и ели «бесплатное» мороженое. В ту ночь я думала, что будет теплее.

Каждое мероприятие не проходило без моего танца или выступления.

Считаю, что все дети должны ездить по лагерям и санаториям, т.к. именно там развивается командный дух, лидерские способности, масштабные интересы к видам искусства и самооценка!

Все чаще я уходила в 21 комнату на втором этаже, когда все выходили гулять.

Мои воспоминания о том месяце, когда я встретила его, пробирали до костей. В те времена, мы еще поддерживали связь, и я рассказывала ему о событиях в санатории, про праздники и различные мероприятия. Алекс был умен и очень романтичен, он видел во мне маленькую девочку, как бы его это не раздражало, продолжал общаться. Его уровень развития… мне было не догнать, но все приходит со временем. Жаль, что было уже настолько поздно. Он писал мне сообщения, приглашал к себе и говорил, что скучает. Знаете, не было бы такого чувства вины, если бы мы жили на разных сторонах континента, но…он находился в трех часах езды.

С тех пор по пальцам можно посчитать дни, когда я не вспоминала о нем.

Мне кажется, что он всегда рядом,

Наверное, так и есть, ведь он в моем сердце.

«Из школьных лет»

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» – «Да». – «А под чем?»

Наверное, каждого есть такая история

На мое 18-летие, так уж вышло, был экзамен. Да, раньше было ЕГЭ…Я не удивилась , что именно в мой день я буду сдавать даже не русский, а профильную математику. С успехом я только всегда опаздывала, говорят , что экзамены -это серьезно. Но почему то мне было все равно, ведь полгода я даже готовилась с репетиторами. Как не учиться 10 лет, ходя в школу? Ну…это искусство. (Искусство – это отдельная история)

Я опоздала, с позитивным настроением пришла на экзамен, может, поэтому оно и было хорошим.

Не выходя из дома год, смотрела курсы по предметам, которые сдавала. Также я не посещала занятия в школе по вторникам, а в четверг уходила после пятого, т.к. ждать для меня еще то мучение.

«Сами виноваты, сделали ненужные уроки в нужные мне дни»-промелькали мысли у меня в голове.

По поводу учителей и школы у меня всегда существовало свое мнение. Детей загипнотизировали c ранних лет, чтo cлушaть cвой coбcтвенный гoлoc – этo шизoфpения. A cлушaть учительницу, кoтopaя cлушaла pектopa, кoтoрый cлушaл пpoфеccopa, кoтopый читaл умные книжки, кoтopые нaпиcaли умные дяди, кoтopые cлушaли дpугиx дядей и читaли дpугие книжки, нaпиcaнные «шизoфpеникaми», уcлышaвшими cвoй coбcтвенный гoлoc – этo нopмaльнo, этo иcтинa.Странные люди, странное время. Верьте в себя, вы точно не шизофреники, я даю Вам на это Божественную гарантию любви и не только!

Я не ходила на физкультуру вообще, честно говоря, любила волейбол и как то приходила в секцию. Из спорта только настольный теннис. Любовь к своему телу не обошла стороной тренажерный зал. Мучительные дни в учебном заведении заканчивалась, а из любимых учителей…даже выбирать было бесполезно. Кому же я понесу букет на выпускной? Хорошо, что я составляла эти списки, если бы мне попался учитель математики, можно было бы пойти сразу покупать веревку и завязывать ее в петлю. Утрирую. Женщина была неплохая, но к своим годам, «вместо мудрости – перекати поле», -именно так я написала в дневнике! Ей было около сорока, когда моя подруга на листочке начеркала, свою не любовь к ней! Преподавательница, нет, чтобы отнестись с пониманием, обиделась на весь наш несносный класс и уже собиралась писать заявление на отказ.

«Видимо чье-то самолюбие задето»-снова подумала я в свои 15.

Конечно, сейчас я бы выбрала именно ее, чтобы показать, что я выше всех этих глупостей, и все-таки главное в людях – это человечность. Но год назад таких мыслей и возникнуть не могло, ибо моя гордость переходила все, что есть на пути. Иди по головам, было призвание. Знаю, многие сейчас подумают, что я себя расхваливаю, но это больше признание отчаяния, чем смех о прошлом.

В общем я выбрала лучшего и более близкого преподавателя! Учителя, который общался с нами, как с друзьями, порой мы делали с Тайтей за него мелкую работенку, которую он не воспринимал, нам за это ставили оценки. От скуки он давал нам смешные задания, например: простучать на ракетке 200 раз шариком или же сделать это об стенку, собрать мячи, отредактировать электронный журнал!

Часто могла просто уйти домой именно с этого предмета и я бы не назвала это побегом. Саботировав Тайту, мы спокойно направлялись в сторону центра.

–Девчонки, -говорил Аксеевич, учитель физкультуры, – вас в тот раз заметили, если уйдете, то давайте аккуратней, а то вы должны быть на уроке, под моей ответственностью, вдруг вас , например, машина собьет!

Внимательно слушая, я уже надевала пиджак.

Вот и душа мужчины, ему не то чтобы было все равно, Алексеевич всегда относился с осторожностью и не хотел, чтобы ему влетело из-за каких то девчонок! Подарить ему букет было одно удовольствие.

В итоге, на выпускном случилось кое что неприятное. Я несла букет Алексеевичу, он сидел рядом с преподавателем математики, и она потянула руку, когда я принагнулась дарить букет. Если бы у меня было их два, я бы отдала учительнице.

Сейчас я понимаю, что надо было отнести букет тем преподавателям, которые больше всего меня мягко скажем «не воспринимали». Возможно, тогда бы я сделала шаг вперед к их существу.

Но на тот момент я была слишком высокомерная, они, как я считала, не заслуживали принять даже мелкий подарок из моих теплых рук.

Я не понимала суть человечности, боролась с надменностью, завистью и недолюбием, когда нужно было просто улыбнуться и пройти мимо, одарив грубых людей любезностью. Даже, если бы стало еще хуже, то хотя бы я в своем мире, чувствовала бы смирение и принятие.

Тот факт, что такие люди, которые выбирают и судят по обложке, до сих пор живут в нашем мире, меня порой стирает в пыль. С этим надо что-то делать, 21 век.

ОФИЦИАЛЬНОЕ НАЧАЛО

Воспоминание III. Женатый/Осевший

Носи пальто и мечтай о чем нибудь великом!

I

Это случилось в первый Новый Год, в этом произведении их будет около трех…

После того, как мне исполнилось 15, жизнь решила, что пора взрослеть, а вовсе не быть, хотя бы, подростком. Единственное, что сохранилось, по сей день – это внутреннее сумасшествие и часть жертвенного героизма.

-Макс, куда пойдем? -спросила я своего лучшего друга.

–Нуу…к Патрику.

–Это где?

–Возле школы, -неуверенно сказал Максим

Позже мы направили салют в сторону окон того самого «лучшего» здания. Как не вылетели окна? Я задаюсь этим вопросом. Что сказать, новый год-волшебство.

Ночь прошла в безумстве непонятных чувств

Утром на такси я отправилась домой. В моем арсенале трудно вспоминаемых «воспоминаний» появилась ночь с женатым мужчиной.

«Без памяти»-это не метафора.

Не жить мне больше спокойно. Будем называть его достаточно просто- Осевший, не от слова –ОСЁЛ, а от глагола СЕЛ, хотя оба значения ему подходят. Жена, ребенок, когда это перестало иметь ценность?!

Мы начали общаться, мало того, становится любовницей я не собиралась, тем более рушить семью, но тут дело было вовсе не во мне, проблемы были у него, но мы же знаем, что проблема -это возможность!

Начало воспоминания.

На тот момент он был вдвое старше меня,

я зашла в дом. Осевший 30-летний мужчина принялся рассказывать мне о своем несчастном браке за бутылкой крепкого коньяка. Приглушенный свет, в доме тепло, но уюта нет, как и чувств. «Я еще не знала, что это такое, кого-то страстно желать!

«Мне бы настроиться на роль психолога, а потом уже думать о себе»-подумала я

–у меня коматоз, они закинули меня сюда, как собаку, не хочется все терять, -сказал Осевший и перевернулся на другой бок.

Я подошла и села рядом, именно он научил меня еще больше закрывать свои чувства, быть жестокой и равнодушной, не показывать свой интерес к чему либо. Так же выпивать время от времени, и безразлично относиться к эмоциям других.

-Я здесь, ты уже не один, -сказала маленькая 15-летняя девочка

–гансело классная песня, да?

–да…все можно исправить, ты не должен сомневаться, ты должен быть уверен!

Не зная проблемы, пришлось использовать банальные фразы, копать не хотелось.

Он лежал на угловом диване в полумраке и изредка смотрел вдаль своими большими пораженными морскими глазами. Вид его напоминал жалкого мальчишку, потерявшегося в жизни. Возможно, Осевший накручивал часть бед, легче от этого не становилось.

Сигареты уходили, но не быстрее чем нервы.

Пролежав на диване около часа, ушли пару бутылок коньяка и с ними же ушел мой разум. Все разговоры не несли пользы.

Потихоньку встав, я накрыла его покрывалом.

Вся эта запутанная история его вселенной переходила грань, наши разговоры становились чаще.

После еще месяц я слушала грустную музыку о побитом ангеле.

II

В другой раз, мы встретились в баре и засели на некоторое время. Его вид становился лучше, ну или так влияла веселая компания. Я познакомилась с его друзьями из гос. органов. Позже к нам подсел директор школы, в которой я училась. Любовница директора слегка возмущалась, вначале, но после бросила это дело и начала пробовать весь бар в алфавитном порядке.

Закончилась эта посиделка тем, что мы поехали к нему. Дом был двойной, буквально за стеной была его спальня с женой. Если бы в этот момент сверху снимал фотограф получилось бы очень иронично. С моей стороны это, конечно, было неправильно, но кто тогда думал о морали.

Я проснулась ночью одна в постели и попыталась найти его в доме.

Свет был едко красный, эта подсветка щипала глаза.

После я услышала крик на улице, быстро оделась и, немного приоткрыв дверь, наблюдала ужасную картину.

Он бил своего отца, который еле ходит и, кстати, живет на этой стороне, где я проснулась.

Его отец берет деньги для алкоголя, как стало известно мне при тех криках. При всем этом в квартире отца постоянные пьянки этого самого «сыночка», не заснуть видимо пожилому папе, но вместо того чтобы спросить, он потихоньку вынул пару купюр из валявшихся брюк Осевшего, которые я сняла и откинула ближе к двери спальни.

За стеной плачет ребенок и носится жена, которая не в силах что-то сделать с его изменами. Она не работает, он вносит суммы и как бы обеспечивает всех родных, разрываясь на два дома.

В этом я мало что понимала в 15. Я выглядывала из полузакрытой двери, в то время, как его жена обежала дом и повела их за собой в дверь, за которой стояла я. Мое сердце забилось сильнее! Только этого не хватало! В темноте я быстро взяла свою сумочку, верхнюю одежду и затянула сое тело под кровать. Еще в начале, заходя в дом, я сразу внимательно посмотрела где находятся места моего спасения от «внезапностей», но не придала этому большое значение! Пролежав там, около получаса я поняла, что могу с лёгкостью заснуть, пока они разбирались «что» к «чему». Осевший, не допускал проникновения в спальню первые минут 30-40. Через некоторое время, вбежала его жена, она что то яростно искала, может деньги, а может таблетки. Он вбежал за ней спустя пару минут и начал объяснять, что в этой комнате искать нечего. Мое сердце будто вырывалось из груди, я понимала, что если все пройдет гладко, то я буду кланяться не только Богу!

Я заметила, как тени вышли из комнаты и глубоко выдохнула. Медленно тихо дышать, лежа на пыли под кроватью, очень непросто!

Позже, как я поняла из разговора, пара ушла в другой дом, на ту сторону, возвращаться к отцу они не планировали. Четыре пары ног вышли из дома, захлопнулась дверь, и по полу пронесся холодный поток свежего воздуха. Я пролежала под кроватью еще минут 10, на всякой случай, вдруг кто-то что-нибудь забыл из вещей…

Но нет, мне пришла смс о том, что деньги на такси лежат под салфеткой на столе, благодарность за спасение браки и не только за это…

У меня было два варианта, уехать сейчас или лечь, наконец-то, спать, я была еще под алкоголем и голова сдавала позиции. Я развернулась, что-то кинула на кровать, а потом кинула на кровать и себя.

Проснулась от того, что журчала сковорода, я вышла из спальни и заметила женщину, которую нанимал Осевший в помощь своему отцу. Она протянула мне деньги из под салфетки, пригласила за стол на завтрак и показала где можно привести себя в порядок.

В то раннее утро я уехала домой с бурей эмоций внутри, их, к сожалению, некуда было выплеснуть.

Такси ехало медленно из за гололеда и пробок, поэтому я уснула и в нем.

III

Спустя время я получила новое смс, он со своей обворожительной улыбкой приглашал меня на выходной в горы. Знаю, что вы подумаете, козел и бабник, но мне был интересен психологический аспект всех его намерений и стремлений.

Мы выехали утром с Осевшим женатым мужчиной, тогда я узнала, что такое казино, что такое интерьер и как «провести время с пользой». Он растрачивал не только себя, но и все средства, которые были в свободном доступе. Мы тратили столько, сколько хватило бы на обеспечение

детского дома или на срочную операцию какого-нибудь младенца. Можно было даже купить пару квартир нескольким бездомных.

По его истинным желаниям было понятно, что ничто не радует его в этой жизни, он потерял смысл, но обрел дочь, маленькое совершенное, еще невинное, создание – это единственное на что Осевший смотрел с теплом.

Я не могла ничем помочь, видимо только одно мое присутствие рядом, украшало его будни. Как бы он себя не вел, но скот тот еще, нравственность валялась где-то на полу и каждый раз, проходя мимо, он отпинывал ее еще дальше, как футбольный мяч.

Все его поступки напоминали мне человека из красной зоны отчуждения или еще ниже, не потерялся, просто ничего не хотел.

Обеспечить жену, не значит любить. Он будто продал все свои права на собственное достоинство.

Это как тратить жизнь впустую, но зная, что можно совершить нечто благое и при этом бездействовать!

Для целостности восприятия главы и ее смысла даю Вам притчу в виде диалога.

Статья об эпиграфе вначале «воспоминания».

Иван: Слушай, Базин, у тебя есть мечта?

– Какая мечта?

– Ну, о чём ты мечтаешь в жизни?

– У меня мечта – пальто купить.

– Ну, что это за мечта!

– Зима на носу, а мне ходить не в чем. Прошлую зиму в куртке проходил, болел всю дорогу.

– Тебе что, родители пальто купить не могут?

– Ага, купят они. Отец алименты платит, мать ни копейки не даёт. Считает, что мне не нужны деньги. Она – больной человек. В этом нет никаких сомнений. Чего с этим поделаешь?

– Ну-ка встань.

– Зачем?

– Ну, встань, тебе говорят.

(Даёт своё пальто) -На, носи на здоровье!

– Ты что, сдурел?!

– Мне всё равно в армию скоро. –сказал Иван,

-а ты носи пальто и

мечтай о чём-нибудь великом!

Предупреждаю, удача – это не мой конек, но, именно, удача – признак правильного пути, как оказалось в философии Вед.

Воспоминание IV. Райан/Инженер. О вопросах правильного пути

Отпечатки наших пальцев никогда не сотрутся с душ, к которым мы прикасались.

Махнуть на себя рукой легко, для всего остального требуется мужество.

Дорогу осилит только идущий…

I

В те дни, когда казалось что время не идет, а летит с бешеной скоростью… за учебниками я прожигала свой мир. Оканчивала школу, на период встречи с Райаном мне было 17. Хронология достаточно нарушена, но это поправимо. Ностальгия сама себя не вылечит!

На протяжении лет меня оберегали мужчины, со счета которых я сбилась. Но не было, ни дня, чтобы я не вспоминала дорогого моему сердцу мальчика Алекса.

В конце буйного лета, перед занятиями, мне пришло смс с незнакомого номера: «привет, как дела?». Я решила позвонить, а не отвечать. Такая у меня натура , хватит загадок и тайн. Это оказался хорошенький парень, но я не спешила начинать общение.

– кто такой Райан?-спросила у своей весьма неординарной подруги

–у него приятные родители, должен быть воспитанный мужчина. А что?

–Я не очень то хочу отвечать на сообщения и нагрубила ему, «случайно».

–Посмотри с другой стороны, может, дашь шанс, – предложила она

–Я извинюсь, но это максимум.

Я отшила этого красавчика. «У меня итак стоят очереди»– стервозно подумала я.

Предыстория нашего знакомства порой заставляем меня улыбаться или наоборот задуматься…

В одном из баров я случайно встретила свою классную руководительницу. Именно в тот момент ко мне подошел какой-то мужчина, внешность которого я совершенно не помню. Она с диким восторгом побежала ко мне навстречу, кроме того ее широкая улыбка говорила о том , что беды не миновать!

–привет, красотка, – сказал тот мужчина

С отдышкой руководительница класса ответила скорее за меня:

«познакомься, это моя ученица»

Мои глаза стали еще больше!

После этого случая, я поняла, что она любит поиздеваться, но следующим был мой ход.

Через воскресенье мы встретились на уроке немецкого…

Заходя в кабинет, она приостановила меня и сказала: «если ты будешь плохо учиться, но я скажу одному хорошему парню, которому ты нравишься, что ты отвратительно себя ведешь».

Я почувствовала себя ребенком, мы играли в опасную игру, в которой были замешены искренние чувства других людей!

Прошло около полугода, и он написал снова…

Если бы на тот момент меня интересовало, хоть что нибудь кроме себя и поступления в вуз, то я бы заметила его одиночество и глубокое разочарование из за неопределенности.

Все пошло не по тому течению, и молодой человек оказался очень даже хорош собой. Когда я сказала ему, что он красив, в ответ услышала мат, что же с вами со всеми делать, неужели он не видит, что чертовски сексуален. Меня интересовало, почему Райан до сих пор один, с такой харизмой. Не мог же он потеряться…Жаль , что именно эта мысль оказалась верной.

Размышления рвали меня по кусочкам, так же, как и, все молодые люди, забирая понемногу, каждый отрывал часть меня по очереди за этот год.

II Новые будни

Отдающий – свободен.

Смысл в самой дороге.

Новые испытания на выносливость и терпение. Как доказать мужчине, что пора прекращать эти бесчувственные путешествия ради удовлетворения?

В этот день я долго залипала, сидя за партой, и вгоняла себя в астрал собственного подсознания для поиска решения.

Наши отношения стали ближе, я не привыкла интересоваться жизнью своих партнеров, обычно просто брала и если видела проблему, то для меня она сразу становилась возможностью что то исправить. Достаточно решительно! Принимать решения в жизнях других людей я была мастером, только бы не в своей. Может именно поэтому я и забирала груз каких либо хлопот себе…не хотела разгребать свои, да, и у меня все было не так уж плохо.

Пока я думала, как отремонтировать сложившеюся ситуацию в чужой жизни, я, медленно растворяясь, теряла часть своей. Сплошная драма, но перебирая свои дневники, чувства и эмоции были именно такими, сейчас, я описала бы сложившееся знакомство по-другому.

Логика, мне нужна твоя помощь в этом деле!

Снова я убеждаюсь, что если бы не мои похождения по ночным барам и клубам, то все было бы намного проще.

В какую-то из ночей он заметил меня, жаль, что на тот момент Райан был в компании именно моей классной руководительницы. Ведь после того, как мы начали проводить время вместе, она начала меня задевать, не понимая, что происходит в жизни ее «друга».

(Лир. Отст.) Когда приближались каникулы, всех предупреждали, чтобы не гуляли поздно, чтобы не ходили по кабакам, но особое внимание заострялось на том, чтобы выжечь взглядом и сказать «и по гостиницам тоже не ходите». С виду она была привлекательной и внимательной, даже могла поддержать, но тогда сплетни расходились в 4 раза быстрей.

В общем, общение шло не в ту сторону, я начала привязываться к этому холодному парню, в сердце которого еще была часть веры, во что то искреннее. Порой, когда видела в его глазах печаль, мне хотелось сказать, чтобы он не сидел в этом городке, а как можно скорее уезжал и искал чувства, которые действительно должны принадлежать ему. Он был уже давно готов!

Только одним вопросом на протяжении всего нашего общения я задавалась: «Что ты забыл здесь?».

Моменты страсти превращались в воспоминания, когда я теряла его из своей зоны видимости. Мне хотелось сказать ,что еще не поздно все исправить, и он должен быть счастлив.

Порой Райан смотрел на меня , как на безделье.

Обычно он писал сообщения достаточно просто, но временами в них бы не разобрался и сам дьявол.

–А потом говоришь, что я сложная

–Я же не говорил, что я простой, – отвечал он

Не спав ночами, я учила предметы, и он беспорядочно влезал в мои заученные термины для экзамена. Я знала, что с работой складывается у него не очень и, недолго думая, поняла, что его вроде бы ничего не держит, но спрашивать и копать глубже не стала, так как, если долго копать, то яму себе вырыть дело времени.

В один из вечеров, когда я держала все втайне от всех, написал мой потерянный демон, скидывая фото своего роскошного тела.

(Не подумайте, что внешность для меня имела особо важную роль, но устоять перед человеком, которого хотелось раздеть, даже самой благородной даме не всегда по силам, ну или просто я несносная сука).

-Ты снова пьян? –спросила я. Было понятно, что что-то вышло за рамки.

–Немного одурманен…-Поможешь мне?

«Как я могу отказать ему, мое утешение»– где то я знала, что на тот момент именно Райан вдохновляет меня.

–Конечно, где? Во сколько?

–Ты так всё чувствуешь, необычно! В ответ на видео, которое я прислала бартером его фотографии.

С того момента я уже считала это комплиментом, все адреса и часы приходили в смс, я тут же вызвала такси.

Sex story

Наши встречи меня немного умиляли, он был старше лет на 8, тем не менее, мы находили общий язык. Номер был снят, я неловко заходила в гостиницу. Женщина администратор заметила мое смущение при входе, я была удивлена обстановкой. Увидев лестницу на второй этаж, вспомнила, как меня гитировал Райан.

Но свернула не туда.

–Вы к молодому парню, -окликнула сонная женщина лет 30.

–да

–тогда Вам налево

«Пожалуй, слишком иронично»-подумала я

Зайдя в комнату, это было забавно, но там его тоже не было, на тумбочке лежали всякие штучки и вино. Что ж сняла верхнюю одежду и стала ждать парня. Райан был в футболке супермена, я впервые видела мужчину, которому так идет эта вещь.

–я купил тебе подарок, -он произнес с нежностью

–какой?

–посмотри (указывая на тумбочку)

Там лежало «love is»

–хм…это, -сказала я улыбнулась

Я пропустила то, что он говорит, и не обратила внимания

Если бы я знала, что там картинка с любовью…я бы открыла

Видимо, мой путь будет успешен, но очень холоден.

–на фото везде были телевизоры, наверное, они его в каждую комнату перетаскивали и фотографировали, -с ухмылкой произнёс Райан, приобняв меня

На тот момент я уже лежала на его груди.

И засмеялась, ведь это действительно была ироничная шутка по обстоятельствам!

–Ты не слышала эту песню?

–нет

–как??? Парень точно был удивлен!

–я немного выпала из жизни, начала учиться в этом году,– сказала я

Он развернулся и поцеловал меня, его голубые глаза…

Не яркий свет из окон приглушал тона.

–какие планы на будущее?

–поступить в вуз в порядочном городе!

–а если не получится, всякое может случиться.

–все будет хорошо,– говорила я

–ладно, -со спокойствием сказал Райан, его нравоучения были ни к чему.

Через полчаса, я попыталась снова перевернуться, как несколько минут назад, но моя спина и лопатки были прижаты к его горячей груди.

Руки не держали, волосы были опрокинуты на одну сторону.

Этот парень решил развить мои стоны

Его рука придерживала грудь и он резкими движениями засаживал свой член. Каждый раз, приподнимая ягодицы, он толчком сшибал мою упругость. Я не могла удержаться от его силы проникновения. Другой рукой Райан зажимал шею.

–ты будешь меня вспоминать в школе? -шепотом спросил он, жестоко вставив свой агрегат толчком еще в очередной раз!

Мой голос был потерян…

–да,-с хрипом, утихающе, произнесла я

Это действительно невозможно забыть.

Через часа два, я не могла двигаться, он не хотел вставать

Проснувшись в гостинице, я разбудила Райана

–Ты не умеешь спать под одеялом! -с улыбкой обратилась к нему я

–сколько времени?

–4 часа утра, вставай, надо возвращаться.

Пока мы собирались, он задал странный вопрос

–У тебя есть мысли?

–они всегда были

–почему ты не изменишься? – задумчиво спросил он.

–это сложно и мне не нужно, сейчас не тот период, -ответила я

–но, ты же можешь все изменить,– с остротой в голосе произнес сонный Райан.

–да, но я не хочу, время не подходящее

Мое спокойствие, тише…, сама об этом думала каждый день…, в тайне презирая себя за совершенные действия. Можно ли назвать то, что я делала «помощью»? Или «бескорыстность», но разве это теперь так называется? Может я видела в этом особую миссию, выслушивая каждого за мартини или виски, давая наставления.

Мы уехали на такси.

Приехав домой, взяла дневник и принялась писать, но, писать было нечего.

Раньше я желала людям счастья. Чтобы они обрели любовь. Сейчас пустота, неизбежное чувство не любви к себе. По моему, я точно что-то делаю не так. Абсолютное, ничем не объяснимое равнодушие.

….Итак, спустя год и обретя знания мира, на вопрос: «как найти свой путь?» нашелся ответ. В ведической философии написано, что надо чувствовать голос Бога в своей душе. Ваша совесть и есть чувство Бога. То , что внутри вам подсказывает куда идти, что делать, что правильно, а что нет. Другими словами, надо следовать за своим сердцем. Что-то внутри Вас всегда было с Вами, всегда вело Вас, происходили случайности и различные встречи в тот самый момент, когда Вам это было необходимо. Надо прислушиваться. Остановить время, остановить события, остановить бесконечный поток мыслей в голове, это и будет вашим путем.

Только, когда Вы прислушаетесь к внутреннему «голосу», тогда Вы обретете верный компас.

Существует одно персидское изречение, которое вдохновляет меня…

«До тех пор, пока вера не переменится на неверие и снова неверие не обратиться в веру, человек не станет настоящим…»

В подтексте подразумевается, что каждый индивид по отдельности идет своим путем. Неважно, что было навязано обществом или семьей. Д тех пор, пока человек не обретет истинного себя и неоспоримую веру во что-то конкретное и выбранное лично им, он не станет подлинным и не признает свой путь. Над этим изречением можно еще много всего сказать, думаю, Вы поразмышляете над ним.

Разве у муравья нет работы?

Вряд ли какой нибудь муравей лежит и отдыхает под березой!

Разве хотя бы одна птица не может свить гнездо и обзавестись птенцами?

Вряд ли она скажет, что не нашла подходящих палок или, что у нее временная депрессия!

Нет, у каждой птицы есть гнездо и птенцы.

Так же и человек, каждому, однозначно, свое.

У каждого есть предназначение. Именно то, что Вы делаете с внутренним потоком вдохновения или то, что Вы делаете с искренним желанием и есть ваша супер способность, ваш талант! Многие люди думают, что не обладают никакой особенностью, но это не так, даже только потому, что вы не замечаете ее в себе, потому что родись с ней! Вы думаете, что так у всех! Но поверьте, не все люди видят в дереве ноты или краски! Попытайтесь разглядеть в себе то, на что бы Вы никогда не обратили внимание,

ведь с рождения владели этим…

После нашей встречи, что то изменилось.

Некоторое время мы не общались.

Новый год все исправил и свел нас снова, это 3-й новогодний праздник по счету, а втором позже…