Татьяна Новикова

Ана сжала его руку. – Это неправда! Нацисты пытались окутать нас атмосферой ненависти, но как только

Некоторые психологи считают, что главная причина зацикленности – неспособность отказаться от невозможных или нездоровых целей 61 . Часто они являются основой самоидентификации. Дженнифер Крокер из университета Мичигана называет это «чрезвычайными условиями самооценки»

К ДЕТЯМ НЕ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ ОДИНАКОВО, НО К КАЖДОМУ — ПО-СВОЕМУ

Вместо того чтобы все делить поровну…

«У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры».

давайте каждому по потребности:

«Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?»

Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь…

«Я люблю тебя так же, как и твою сестру».

покажите ребенку, что любите его по-особенному:

«Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени…

«Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой».

уделяйте время по реальной потребности:

«Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя»

по-разному. Если вы хотите повлиять на другого участника переговоров, вы должны абсолютно отчетливо понимать его точку зрения и чувствовать ее эмоциональную силу. Недостаточно просто изучить чужую точку зрения, как жучка под микроскопом. Вы должны точно знать, каково это – быть жучком. Для того чтобы справиться с этой задачей, вы должны быть готовы отказаться от собственных предубеждений и полностью разделить точку зрения другой стороны. Они будут убеждены в своей правоте столь же сильно, как и вы – в собственной. Вы можете видеть на столе стакан, который наполовину полон прозрачной, прохладной воды. Ваша супруга может увидеть на том же столе красного дерева грязный, наполовину пустой стакан, который обязательно испортит полировку.

Если вы позвали щенка, он пришел, и вы его приласкали, в будущем щенок будет подходить к вам с большим желанием. И для этого не потребуется дополнительной тренировки. Предположим, вы хотите, чтобы вам кто-то позвонил – ребенок, родитель, любимый человек. Если он не звонит, вы ничего не можете сделать. Запомните, что подкрепить поведение, которое не проявляется, невозможно.  Если же во время желанного звонка вы проявляете радость и удовольствие, то тем самым положительно подкрепляете поведение звонящего и повышаете вероятность повторного звонка. (Разумеется, отрицательное подкрепление – «Почему ты мне никогда не звонишь? Почему я всегда должен звонить тебе сам?» – создает ситуацию, которой звонящий всеми силами постарается избежать в будущем. Своим поведением вы сами подталкиваете человека к тому, чтобы он перестал вам звонить.)

Вина – это страх перед собственным убожеством. Это чувство никак не связано с другими людьми. Этот процесс обретения собственного

своей маме? Джейсон вздыхает и как-то оседает: – Она будет гладить меня по голове. Словно я щенок.

Если мы не сможем чувствовать себя счастливыми здесь и сейчас, в нашем путешествии, среди тех проблем и радостей, которые нас постоянно окружают, среди открытых возможностей, незаконченных дел и надежд на лучшее, то счастье для нас будет недоступным.

, который выпрашивал хотя бы кусочек: «Когда сжимаешь

Ведите себя так, чтобы ребенок понимал: вы уверены в его способностях и правильности суждений. Он должен чувствовать: вы верите в то, что он сможет решить проблему, стоит лишь ему на нее указать.