О чем говорят мужские чувства

© Вячеслав Валерьевич Козлов, 2020

ISBN 978-5-0051-4491-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Понять, на что указывают чувства, поступить соответственно

и решить проблему, став счастливее!

Глава 1. Вступление

О том, как пришла идея написать книгу.

ОРВИ или энтеровирус – это когда рвет всем тем, что съел недавно, а внеплановый чих заставляет бежать на горшок. Отличное время подумать о жизни и о том, чем еще она могла бы быть наполнена. И чем она наполнена не оказалась. Эдакое переосмысление.

Трое детей, Сережа, Дима и Оля переживают то же самое. Только еще и с высокой температурой. Жена крепится и не сдается. Детей рвет, где попало, а в силу юного возраста, от двух до шести лет, и состояния, до горшка дойти они даже не пытаются. Запах в квартире уже можно потрогать. В самом начале делал вялые попытки хоть чем-то помочь жене. Потом сутки лежал, практически не вставая. Череп, как чугунный котел. В котле кисельные мысли. В основном бессвязные. В целом мрачные, с привкусом безысходности.

Последнее время дела идут из рук вон плохо. Многие начинания перспективные на старте оборачиваются убытками. Друзья, которым доверяешь без оглядки, неожиданно начинают предавать и воровать. Любимые занятия перестали радовать. Дети все время болеют и орут на жену, жена орет на детей и все время просит денег. Денег уже давно не хватает. Я иногда делаю вялые попытки орать на всех подряд.

И на пике состояния беспомощности и безысходности приходит мысль-вопрос. Вернее не приходит, а откуда-то вползает. А что ты умеешь делать хорошо, и еще не делал? Наблюдаю, как медленно просачивается мысль-ответ. Я могу посмеяться над собой и своей жизнью, причем публично. Вопрос и ответ соединяются воедино, как сперматозоид с яйцеклеткой, и рождается идея написать книгу.

О чем может написать человек, который состоит во втором браке, несет ответственность за пятерых детей, работает психологом, преподает в университете и управляет группой компаний? Наверное, о многом. При этом, что самое главное, даже если это не будет с юмором, то, как минимум, будет интересно. А еще практично и полезно.

Начало

В нашем городе есть психиатрическая больница. А в больнице есть особое крыло, которое я называю «крыло для наших». Кто такие «наши»? Это, в основном мужчины от 30 до 45 лет, социально успешные люди, предприниматели, руководители и топ-менеджеры разных компаний, семейные люди, хорошие отцы своих детей. Узнали в описании себя или кого-то из близких? Может эта история будет про вас.

Что они делают в дурдоме? Они там лежат и восстанавливаются. Курс восстановления недолгий – всего неделя. Палаты обычно заполнены под завязку. Хотя в коридоре, понятно, никто не лежит, так как пациенты люди в основном респектабельные. Как рассказывал один мой знакомый: «Привезли. Три дня пролежал под капельницей, как овощ. Ничего не помню, все как в тумане. Потом начал приходить в себя. В голове вата, соображаю мееееедленно, тела не чувствую, двигаться не хочется».

Как они там оказались? Много и усердно работали. Несли большую ответственность, работали в режиме многозадачности и сверхурочно, принимали решения и контролировали их выполнение. Чего-то требовали от других. Были в курсе всего происходящего. Обеспечивали благосостояние семьи. Вкладывались в других людей. Любили свою работу. А раз любимое дело – не работа, то и отдых не нужен. В итоге перегорели, так как игнорировали свое состояние. Думали, что справятся, что надо еще немного поднапрячься и все получится. И не заметили, как это «еще немного поднапрячься» стало привычным образом жизни. Потом жизнь незаметно превратилась в выживание. А потом ресурсы закончились. И произошло «короткое замыкание».

Кого-то из них увезли на «скорой» прямо с рабочего места. Кто-то дошел своим ходом по направлению от врача. А кому-то удалось приостановиться на этом пути и заглянуть в кабинет к психологу.

Почему такое происходит с мужчинами? Подводя итоги года, я обобщил те запросы, с которыми ко мне приходили на психологическую консультацию. Оказалось, что многообразие запросов от мужчин свелось в основном к двум тезисам: «Я не знаю, что я чувствую», «Я не знаю, чего хочу». А перед этим шли рассказы о том, что все надоело, что жизнь потеряла вкус и смысл, что ничего не радует, хочется опустить руки или сбежать от всего. При том, что есть жена и, вроде, все нормально, но отношения «остыли», стало пусто. Есть дети, вроде любимые, но которые раздражают и все время им чего-то надо. И вообще, все, что касается семьи, вызывает хроническое чувство вины и досады. В делах будущее выглядит тревожным, и никаких радостных призывов оттуда не слышно. Все изматывающая рутина.

И вот кто-то завис в затяжном прыжке на свободу из семьи. Кто-то несколько лет топчется на пороге решения о смене места работы. Другие налегают на алкоголь и легкие наркотики. Некоторые убегают в компьютерные игры. Многие дружными и сплоченными рядами идут «налево». В большинстве своем они не могут глубоко вздохнуть, набраться сил и сказать о своих желаниях и потребностях близким. Не могут настоять на своем, не могут сделать что-то для себя, не могут позаботиться о себе. В современной культуре потребления и насилия это стало нормальным. Потребительское и насильственное отношение развилось и по отношению к самому себе. Но, слава богу, внутренний мир протестует, как только может. Хотя внутренний конфликт на этой почве приводит у мужчин к кардиоосложнениям, язвам желудка, истощению нервной системы и пр.

Почему мы стали забывать, что мы живые? Откуда появилось это потребительское и насильственное отношение к самим себе? Тут несколько мыслей. В природе есть три нормальные реакции живого организма: «Догони и схвати», «Убеги и спрячься», «Замри и притворись мертвым». Вместе с тем в детстве мальчишкам говорили, что проявлять агрессию не хорошо, а трусость это вообще не по-мужски. Из нас, маленьких мальчиков, делали удобных членов общества, при этом проявляя над нами психологическое и не только насилие. А так как делали это с нами наши боги – родители, то спорить было никак нельзя. Вот и оставалась последняя реакция – притвориться мертвым и замереть. Поэтому притворились и замерли. Стали максимально удобными. Свет в богатом внутреннем мире пригасили, а самым главным оказался сухой, вечно работающий ум. Практически пропали «хочу», «желаю», все заполонили вечные «надо», «должен», «обязан», «нельзя».

Как часто ребенком вы слышали в свой адрес: «Ну-ка не бегай!», «Веди себя тихо!», «Отдай машинку и играйте вместе!», «Не реви, прекрати сейчас же!» и т. д. И мы послушно, отдавали машинку, вели себя тихо, были «хорошими» мальчиками. Привыкли игнорировать свои чувства и эмоции, потребности и желания. Они были неудобными и ненужными для взрослых и стали такими же для нас. Мы залезли в стальные доспехи здравого смысла и логики. В том смысле, что потребности в еде, сне и сексе мы еще способны ощущать, но жизнь проникает к нам лишь через «щели в забрале стального шлема». Принять душ из свежих впечатлений в таком обмундировании дело непростое. Поэтому чувства и эмоции подпротухли. К запаху мы как-то подпривыкли, освоились и практически его не замечаем. Доспехи снимать не хотим, ведь «здравый смысл» подсказывает нам, что мир полон опасностей и злодеев.

Дальше происходит вот что. Ум, потерявший связь с чувствами и эмоциями, потерял контакт с нашим внутренним миром. Он стал игнорировать не только эмоции и переживания, но и потребности и желания, с которыми они связаны. Стал ориентироваться на внешние «надо», «должен», «обязан» и пр. Изначально, желая нам безопасности и спокойствия, наш ум устранил нас самих из нашей жизни! Именно поэтому многие многодетные супруги говорят о том, что они чувствуют себя заложниками в своей собственной семье. Что они лишь функция, ходячее портмоне, которое и благодарить—то не обязательно. Именно поэтому многие руководители вдруг осознают, что ничего кроме работы в их жизни уже нет. А гора рабочих задач лишь становится все выше и выше.

Но! Но психика стремится к исцелению. Поэтому рано или поздно мы признаем, что убежать от всего этого не получается и начинаем искать какие-то решения. Если с вами происходит что-то подобное, то книга попала к вам в руки не случайно. Более того, вы найдете конкретные ответы на два вопроса: «Как быть?» и «Что делать?». Они не будут универсальными, «на все времена» и «для всех». Как хорошая карта она будет многое показывать и подробно разъяснять, но ориентироваться вам придется уже на местности самостоятельно. Книга будет руководством к действию в ситуации, когда привычные сценарии уже не работают.

От вас нужно будет только две вещи:

– готовность экспериментировать и получать новый опыт и впечатления;

– сказать уму, который будет сомневаться в прочитанном и сопротивляться: «Маленький мой, посиди тихо и не мешай, ради бога».

А мы будем неторопливо и пристально исследовать мужские чувства.

Как быть? И что конкретно делать?

Из своего опыта и опыта своих клиентов, пришедших на психотерапию, я готов уверенно утверждать, что наши чувства прямо указывают на то, что и как полезно сделать в той или иной конкретной ситуации. Они дают нам конкретную и действенную, пошаговую инструкцию. Если сделать все именно так, то мы получим уникальный, быстрый, эффективный и экологичный для нас результат. Есть только одна проблема. Небольшая. Мы ни хрена не можем ничего понять из того, что говорят нам наши чувства. Они произносят все на языке, который мы хорошо знали, но нас заставили его забыть.

Наш ум, на который мы так привыкли полагаться, зачастую нас обманывает. У вас была ситуация, что вы все взвесили, посчитали, спланировали и…. ни черта не получилось? При этом сами себе признались, что откуда-то знали, что все равно не получится, предчувствие неудачи уже витало рядом. У вас бывало такое? У меня тоже.

Что если внутри нас есть такое место, из которого наша жизненная ситуация видна в полном объеме? Видны все наши ресурсы и дефициты, даже те, в которых мы сами себе не признаемся. Очевидны и прозрачны ресурсы, дефициты и намерения других людей, даже те, о которых они сами себе не говорят. Обстоятельства раскрыты глубоко и полностью. Ясна связь происходящего с прошлым и будущим. И это не ум. Умом-разумом, на который мы привыкли полагаться, всего этого не охватить. Язык мыслей/символов, на котором он с нами общается, не может всего описать.

Из этого места рождается импульс, который превращается в эмоцию/чувство/переживание. Это тот язык, на котором нам подсказывают что-то, что нам должно помочь. Именно помочь, потому что это место – часть нас, и оно «за нас», за то, чтобы у нас все было наилучшим образом. Там хотят, чтобы все было хорошо, счастливо, спокойно и гармонично. Нам прямо говорят, что и как надо сделать, чтобы эти хорошо, спокойно и счастливо случились. А мы не можем это прочесть. Не понимаем того, что нам говорят.

У эскимосов есть более 30 определений состояния снега. Зачем так много? Да потому что у них жизнь от этого зависит. Не «прочитал» снег, взял не те лыжи, пошел на охоту и не вернулся. Когда я предлагаю участникам своих тренингов назвать 30 брендов, с которыми они вчера встретились, то они без особого труда называют марки машин, телефонов, одежды и пр. А когда прошу назвать 30 чувств, которые они, все всякого сомнения, вчера переживали, тут ступор. Не просто не могут вспомнить, а вообще затрудняются назвать то, что они чувствуют и переживают. Не могут, в принципе, составить список из 20 – 30 названий чувств и эмоций. В момент выполнения этого задания они могут сказать только про «ступор», в котором бодро увязли.

Нас не научили или отучили смотреть внутрь себя. Мы так захвачены внешним миром, его красками, блестками и мерцанием, что перестаем обращать внимание на мир внутренний. Перестаем его понимать и слышать. Отсоединяемся от чувств и переживаний. Рвем контакт. И начинаем полагаться на ум. А его возможности все-таки весьма ограничены, и зачастую он нас просто путает или заводит в тупик. Да, да, мы оказываемся в тупике, потому что излишне полагались на этот навигатор.

Я не призываю совсем игнорировать голос ума и здравого смысла. Эта история будет про то, чтобы вспомнить, что ум не главный, он просто один из инструментов, который обслуживает нашу жизнь. Его пространство ограничено 5—7% объема головного мозга. Остальное пространство и объем занимают другие, не менее нужные и полезные инструменты. А голова – это вообще шарообразный твердый нарост, в который мы едим и на котором закреплены некоторые органы чувств. Она лишь часть тела, у которого есть не менее значимые составляющие. Думаю, все наслышаны про «нижние полушария головного мозга», которые неудержимо нас влекут к приключениям. Шутка.

Итак, вернемся к вопросам на миллион.

Как быть? Ответ: быть в контакте со своими чувствами, улавливать их оттенки и нюансы.

Что делать? Ответ: уметь их расшифровать и понять подсказку. А потом поступить соответственно полученной инструкции.

В этой книге я предлагаю расшифровать язык чувств и сделать перевод на язык решений и действий. Опыт психологических консультаций показывает, что это очень и очень полезное дело.

Возможно, после прочтения какой-то части книги, вы воскликните: «А мне видится иначе!». Это правда, в некоторых деталях мы можем не совпасть. Так бывает. Это нормально, и я даже приветствую такую вероятность. Человек слишком сложно устроен, чтобы опыт одного можно было «под копирку» переложить на другого. При этом все части книги, которые раскрывают психологические механизмы формирования того или иного чувства, прошли сверку у моих коллег, профессиональных психологов, кандидатов психологических наук, которые согласились выступить в роли контент-редакторов. Поэтому, даже испытывая внутреннее несогласие с прочитанным, позвольте этому просто побыть в фокусе вашего внимания, может это натолкнет вас на какие-то собственные открытия и инсайты.

Что такое чувства?

Перед тем как начать расшифровывать чувства, давайте сначала разберемся в том, что это такое. При этом постараемся избежать излишней академичности.

Если кому-то будет интересно глубоко погрузиться в эту тему, то возьмите книгу Ильина Е. П. «Эмоции и чувства». Там на нескольких сотнях страниц, шрифт мелкий, картинок нет, книга толстая, очень подробно и детально собрана практически вся актуальная академическая информация по этому поводу. Если читать на ночь, то сон наступит быстро, будет крепким и спокойным.

Для меня важно, чтобы книга была максимально простой и очень понятной. Поэтому на практическом уровне надо знать следующее:

1. Есть человек, и у человека есть психологические потребности. Их много и они разные: в безопасности, в развитии, во внимании, в заботе, в поддержке, в принятии, в близости, в уединении и прочее. На моих тренингах про семейные отношения, участники составляют списки из 30 – 40 психологических потребностей, которые человеку важно удовлетворять в семейных отношениях. Некоторые из них они осознают впервые.

2. Удовлетворение или неудовлетворение потребностей приводит к возникновению эмоций. Их порядка 8 базовых: удовольствие/принятие, отвращение, гнев, страх, испуг, радость, горе/печаль, удивление/любопытство. Очень похоже на ноты.

3. Почему эмоций всего восемь, а чувств так много? Потому что нот всего семь, а музыкальных композиций немерено. Эмоции – это ноты произведения, а мысли – это нотная тетрадь, которая придает им форму и композицию. Тогда, совмещая эмоции, возникшие в каких-то обстоятельствах, и мысли, которые у нас есть по поводу этих обстоятельств, мы получаем то, что называем чувствами. Чувство – музыкальное произведение, сплав мыслей и эмоций.

В одних и тех же обстоятельствах у разных людей могут быть очень разные мысли и оценки ситуации, поэтому и чувства у них тоже будут разные. Реакция на опасность у одних выражается в чувстве злости и гнева, у других в страхе и тревоге, а третьи сохраняют олимпийское спокойствие. Первые проявляют встречную агрессию, вторые убегают, третьи уверенно и спокойно противостоят.

Еще мы разведем в разные стороны понятия «чувство» и «состояние», чтобы не путаться в них. Если эмоции смешать с телесными ощущениями, то мы получим то, что назовем «состояние». Звучание одних и тех же нот на разных инструментах будет очень отличаться. Игра балалайки, барабана и волынки звучит по-разному, хотя ноты могут совпадать.

Проиллюстрируем это все. Если мы съели что-то просроченное, то нас тошнит. Мы переживаем состояние слабости, нам плохо и пр. Если нас долго, муторно и упорно пытался убедить в чем-то малоприятный человек, то мы переживаем чувство отвращения и к нему и к разговору. Мы чувствуем психологическую усталость от происходящего. Т.е. переживание состояния тошноты и чувства отвращения в чем-то очень похожи между собой. Но они разной природы, как состояние и чувство.

Чувства = эмоции + мысли. Состояние = эмоции + телесные ощущения.

Еще раз. Я не буду претендовать в этой книге на академичность. Все, что написано далее, является моим практическим опытом, опытом моих клиентов, опытом моих коллег. Все это было предметом многих дискуссий, мастер-классов, тренингов и вебинаров Может быть, когда-нибудь я решусь написать по этой теме диссертацию. Проведу сложное и долгое исследование, все опишу скучным академическим языком. Пока не до этого.

Итак, в этой книге мы будем исследовать разнообразные чувства. Мы будем искать те ответы и практические рекомендации к действию, на которые они нам указывают.

Расшифровка или перевод с языка чувств на язык действий будет проходить следующим образом:

Сначала будет моя история. Честная и откровенная. Где открыто будет говориться о том, что я переживал и чувствовал в той или иной жизненной ситуации. Что делал и как поступал в тех или иных обстоятельствах. Совершал глупости, допускал промахи, заходил в тупик и пр. Злился, обижался, ревновал, радовался и т. д. Возможно, во многих ситуациях вы узнаете себя.

Прямо сейчас мне немного тревожно при мысли о таком уровне откровенности и искренности. Ведь наверняка кто-то, прочитав одну из моих историй, скажет, что так нельзя было поступать ни в коем случае, что так делают только глупцы или несдержанные люди. Ничего, я готов и к такому. Без этой открытости и честности книга не сможет решить тех задач, которые я перед ней ставлю. В каждой истории будет отражено главное чувство, которое проживалось мной, и то, с чем оно было связано. И прямо сейчас я немного слукавил. На самом деле мне капец как тревожно от такого уровня открытости.

Потом мы расшифруем это чувство, увидим его природу и причины возникновения. Найдем ответ на вопрос: «К чему оно призывает и что оно нам подсказывает?». Проясним, о чем именно нам хотят сказать страх, печаль, благодарность, отвращение и пр. Увидим, как обычно игнорируются эти чувства, и что в результате этого получается. Разложим все по полочкам.

Далее мы прочитаем чувство в контексте рассказанной истории. Услышим тот призыв и послание, которое было адресовано мне на языке чувств. Разберем все в деталях. Сделаем практические выводы. Прочитаем руководство к действию.

И да. Важно. Чувства бывают не только «негативные», но и «позитивные». И вторые нам тоже о многом говорят. Игнорировать их еще проще, так как вроде ничего страшного в результате этого не произойдет. Вместе с тем, если мы хотим, чтобы наша жизнь была в большей мере ими наполнена, то их тоже надо расшифровать. Надо прочитать заложенную в них инструкцию и поступить соответствующим образом. Так мы и сделаем.

Глава 2. Чувство злости

История «Колины долги»

Был у меня друг Коля, который занял у меня денег. Вернее Коля есть, а вот друг был. Наверное, потому что денег занял много. Миллион. А поскольку он был на тот момент другом, то занял под честное слово. Никаких документов мы с ним не подписали. Деньги он куда-то по-глупому вложил, прогорел и остался в минусах. И так как был человеком слова, то обещал отдать. Единственно попросил не торопить. Дескать, семья и дети, квартира в ипотеке. Вид у него в тот период был весьма удручающий, даже несколько жалкий.

Пару лет мы еще как-то пересекались. Он все жаловался на жизнь и на то, что удача от него отвернулась. Жертвил. Поэтому встречаться с каждым разом хотелось все меньше и меньше.

Прошло несколько лет. Вспомнил о Колином долге. Почувствовал сильное раздражение.

Набираю его номер. Говорю, что у нас есть незакрытый вопрос. Договариваемся встретиться в кафе. Привожу с собой договор займа, чтобы появилась подписанная бумага, к договору очень лояльный график погашения на три года.

Приезжает Коля. Розовощекий, холеный, с какого-то собрания в каком-то банке. На вопрос: «Как дела?», подбоченясь отвечает: «А ты знаешь, Славка, хорошо». На предложение погасить долг отвечает, что еще не время. Предлагаю оформить все юридически и подписать договор. Отказывается. Не читая, рвет у меня на глазах договор со словами: «Бумага ни к чему не обяжет, а вот слово мое железное». На мое замечание, что слово его говно семилетней давности, немного напрягшись, заявляет, что давить на него не надо. Упоминает, что у него есть поддержка. Я в ответ обещаю, что давить буду и, если надо, местами жестко. И что он сорокалетний дебил, если думает, что его ахинея будет воспринята всерьез.

Стол был сервирован. Кафе с заявкой на премиум-класс. Тарелки, салфетки и столовые приборы. Кручу в руках столовый ножик. Коля что-то говорит о том, какой он человек слова. А я, глядя на обрывки договора, сообщаю ему свою правду по этому поводу. И тут он сказал что-то хамское. Вдруг понимаю – меня накрыло! Совсем! Толстовцем я никогда не был и считаю это вредным для здоровья. В том плане, что «получил по левой, подставь правую» – это не про меня. И что сейчас я выбираю то место, куда ему этот столовый ножик воткнуть. Останавливаюсь на ключице. Видимо, меняюсь в лице, а может тон голоса начинает выдавать. Но Коля как-то резво вскакивает и со словами: «Я разрываю коммуникацию», – выбегает из зала.

Глядя на его прыжками удаляющуюся фигуру тянусь, за заварочным чайником. Бежать за ним я не собирался. А вот послать в след что-то ободряющее, например, порцию «пу-эра» в стеклянной посуде, показалось идеей привлекательной. Поганец скрылся в дверях раньше, чем послание было отправлено.

Что за странное завершение диалога: «Разрываю коммуникацию»? Это даже не по-русски как-то звучит. Может он с какого-то тренинга по коммуникациям в кафе приехал?

Минут 10 потребовалось, чтобы злость как-то улеглась.

И еще 5 минут, чтобы изобрести велосипед. То есть, неожиданно для себя обнаружить, что с этим кренделем надо было заключать договор займа сразу. И вообще, хочешь испортить отношения с человеком – дай ему взаймы. А когда друг/родственник/коллега ведет себя как последний игуанодон все равно полезно сохранять спокойствие. Жаль только, что приходят эти мысли уже тогда, когда все случилось. А ведь предчувствовал…

Злость, раздражение, негодование, гнев.

На что нам указывает чувство злости?

Злость – очень мобилизующее чувство. Появляется в ситуации, когда наши психологические границы нарушены. Когда кто-то хочет забрать у нас то, что мы считаем своим и отдавать или делиться точно не хотим. Это могут быть наши время, деньги, силы, внимание, вещи и т. д. Не важно намеренно у нас пытаются это забрать или нечаянно. Мысленно мы даем себе отчет, что у нас есть на это право. А также ощущаем силу и намерение это право отстоять.

Чувство злости – переживание готовности к активному, в том числе и конфликтному, противостоянию и столкновению с другими людьми и миром в целом ради отстаивания своих границ и реализации своих интересов.

Есть разная интенсивность (по возрастанию) этого чувства: раздражение, досада, негодование, злость, гнев, ненависть, ярость и пр. Если границы нарушены слегка, произошел небольшой «заступ», то мы начинаем чувствовать раздражение. Оно стихает, если нарушитель извинился и исправил ситуацию. А вот если нарушитель ведет себя развязно, по-хамски, продолжая «топтаться на нашей территории», претендовать на наши ресурсы, то ситуация начинает накаляться.

Чувства большей интенсивности (гнев, ненависть, ярость) будут характеризоваться тем, что при их выражении мы в большей мере готовы нарушить границы другого человека, в большей мере адресуем их личности другого человека, а не его поступкам и действиям, а возможно даже готовы целенаправленно причинить ему ущерб. Иными словами, от обороны и защиты мы можем перейти к нападению и неконструктивной агрессии.

Чувства меньшей интенсивности (раздражение, досада, возмущение) будут характеризоваться тем, что нам в большей мере удастся держать в фокусе внимания не личность другого человека, а его поступки и действия, мы скорее будет отстаивать свое, чем пытаться захватить чужое. Т.е. мы будем более конструктивны.

Полезно, когда мы реагируем тут же, быстро и открыто, предлагая супостату убраться на свою территорию или вернуть взятое. Прямо предъявляя свои чувства и свое видение происходящего. Это дает возможность оперативно исправить ситуацию и минимизировать последствия.

Вредно, когда мы пытаемся «сгладить», проигнорировать ситуацию. Говорим сами себе: «Ничего же страшного не происходит, никто же не умрет», «Это же друг/родственник/начальник, можно и потерпеть», «Мне же не жалко» или что-то подобное. В этом случае ситуация не меняется или ухудшается, а внутреннее напряжение начинает расти. Если его не выразить, то на его сдерживание уходит много внутренних сил. Это сказывается на наших отношениях с другими людьми, на нашем настроении. Постепенно, накаляясь, мы начинаем плохо спать, пропадает аппетит, становимся вспыльчивыми и раздражительными. В запущенном варианте начинает ухудшаться здоровье и общее состояние.

В итоге мы все равно рано или поздно взрываемся. Но это уже не злость, которая может быть выражена конструктивно, а ярость и ненависть, которые застилают глаза. Это состояние аффекта, в котором мы можем сделать то, о чем пожалеем, и то, за что нам потом будет стыдно. Причем не редко чувства выражаются не тому адресату.

Важно. Злость говорит нам о том, что надо действовать, причем немедленно, сейчас и в этих обстоятельствах!

Да, правда в том, что мы можем и не достичь желаемого результата. Но ценность имеет сам факт того, что мы решились и сделали шаг, заявили о своих правах и потребностях. Мы никогда не видим всей картины целиком, так как чаще фокусируемся на конкретных задачах и понятных нам взаимосвязях. Бывает то, что видит и понимает наш ум, заставляет нас сдерживаться. Но внутри нас есть место, из которого мы воспринимаем реальность полнее и объемнее, улавливая то, что мы никогда не сможем осознать. Именно оттуда, на языке чувств, нам подсказывают, что именно полезно сделать в данной конкретной ситуации. И сделав шаг, не достигнув желаемого или даже потерпев жестокое поражение, через некоторое время мы с удивлением обнаруживаем, что приобрели что-то значимое и важное, о чем могли даже не предполагать. Помимо возможности решения очевидной задачи, мы начинаем получать дивиденды в других гранях нашей жизни. В будущем встречаемся с неожиданными плодами нашего шага. Злость, пусть даже безуспешно проявленная в отношениях с одним человеком, начинает благотворно трансформировать отношения с другими, удивительно влиять на какие-то далекие обстоятельства. И умом этого не охватить, он для этого не приспособлен.

Хотя чаще злость благотворно может трансформировать отношения именно с тем человеком, который внес вклад в появление у нас этого чувства. Его возникновение служит четким индикатором нарушения наших границ. И даже если мы умом всячески пытаемся это проигнорировать, то на уровне чувств нас подталкивают действовать и проявляться вполне определенным способом.

Сдерживать злость не стоит, ее полезно выразить, причем максимально экологичным и эффективным образом.

На что указывает чувство злости? На нашу внутреннюю готовность активно противостоять нарушению наших границ, готовность настойчиво преодолевать всевозможные препятствия на пути к удовлетворению наших желаний и потребностей, а также на необходимость сделать это.