Читать книгу: «Вся жизнь по анекдотам», страница 13

Глава 18. Учеба в школе полиции

…На другой день после суточного дежурства начальник вызвал Вовочку в кабинет и сказал:

–Если хочешь получить офицерское звание и должность оперуполномоченного уголовного розыска, то поступай в специализированную школу полиции на заочное отделение… «Вот оно – предложение, от которого невозможно отказаться», – подумал Вовочка.

…Однако делать нечего, поехал учиться. На двери учебного заведения висит объявление: «Школа полиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с полицейским свистком».

…А на вступительных экзаменах выдали шарик, пирамидку и кубик и показали доску с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов – полные идиоты, зато вторая – обладает огромной физической силой! Вовочка, кстати сказать, после армии был страшно силен.

…Пока приемная комиссия в полном составе курила в туалете, Вовочка заглянул в их журнал, в который они постоянно что-то записывали. Сначала о себе: «На вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Ответил:

– Три!

– Подумайте

– Пять!

– А может, все-таки четыре?

– Значит, четыре».

Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. «Ура, я подхожу», – подумал Вовочка. Читает о других абитуриентах: «На вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Ответил:

– Пять!

– Подумайте

– Пять!

– Еще подумайте!

– Пять!».

Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.

Далее о следующем неопределенной национальности (возможно еврей): «На вопрос:

– Сколько будет дважды два?

Четко ответил:

– Четыре

– Подумайте

– Четыре

– Подумайте еще: может быть, пять или три?

– Нет, четыре, потому что …».

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

…На следующем экзамене сидела комиссия из трех преподавателей. Один из них замечает у Вовочки "шпору":

– Дайте сюда!

Абитуриенту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:

– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!

Преподаватель, вздохнув:

– Ну что же нам вас, молодой человек, по почкам бить?

…«Эх, – подумал Вовочка – не послушался я бывалых абитуриентов. Ведь советовали писать шпаргалки на тысячных купюрах. Объясняли, что попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство».

…А потом экзаменатор начал открыто заваливать Вовочку:

– Дайте определение понятию “мошенничество”.

– Э-э…

– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?

– Э-э…

– Ладно, какие вы знаете областные центры России?

–Э-э…

– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”?

– Ну-у…

… Чудные все-таки эти экзаменаторы. Надо бы двойку ставить, а он продолжает спрашивать:

– Почему электpодвигатель кpутится?

– А потому что электpичество…

– А почему тогда утюг не кpутится?

– А потому что не кpуглый!..

– А почему же тогда электpоплитка не кpутится?

– А потому что тpение!..

«Можно подумать, что преподаватель сам этого не знал…», – подумал абитуриент.

…А дальше, еще чуднее. Спрашивают:

–Что такое караван?

Вовочка спокойно начал давать ответ:

– Ну, это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за

четвертым пятый….

Комиссия слушала, слушала, и заснула. Очухалась и слышит:

– За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…

– Хватит! А суть-то в чем?!

Вовочка:

– А ссуть в песок.

…На экзамене по литературе:

– Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?

– Да! Знаком!

– Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.

…!…!!….!!!…..!!!!!

– Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии, и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола – тем более!

…Потом была проверка на психологическую устойчивость.

– Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой!

Ваши действия?..

– Э-э… ну-у… скажите, а самолет какой?

– Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86"..

– Та-ак, э-э… скажите, пожалуйста, а высота полета какая?

– Простите, а вам это зачем?..

– Ну, мне для ответа нужно.

– Ну, хорошо, пусть будет десять тысяч метров…

– Та-ак, значит, "Ил-86", десять тысяч метров, в самолете группа вооруженных террористов. Они меня "вычислили" и окружили. Сзади один с ножом, справа – с пистолетом. Слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?

– Да, да!

– Ясно; скажите, а скорость полета, какая?

– Ну, а это-то вам зачем?

– Ну, мне нужно для ответа!

– Хорошо, пусть будет девятьсот километров в час!

– Значит, еще раз: "Ил-86", высота десять тысяч метров, скорость девятьсот километров в час, в самолете группа вооруженных террористов. Они меня "вычислили" и окружили. Сзади один с ножом, справа – с пистолетом. Слева- с автоматом, а спереди – с бомбой, так?

– Так, так, ваши действия??!

– Мои действия?! Да я бы от страха умер!

…Зато к экзамену по английскому языку Вовочка тщательно подготовился. Выучил почти наизусть, но…только один билет под номером тринадцать.

На экзамене он взял первый попавшийся билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

– Почему вы положили билет обратно?

– Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.

– Все это бред, – сказал профессор и начал лично искать именно тринадцатый билет.

В итоге Вовочка ответил на пять…

…И вот, наконец, самый сложный тест на профпригодность. Все, желающие стать крутыми копами сидят в аудитории за столами. Экзаменатор вызывает первого кандидата, быстро показывает ему фотографию и говорит:

–Назовите особые приметы мужчины на снимке.

Абитуриент задумывается на несколько секунд и говорит:

– Я заметил только одну примету… У мужчины на фото всего одно ухо!

Экзаменатор хватается за голову:

– Что?! На этой фотографии человек стоит в профиль! Уходите, вы не приняты!

Вызывает следующего, процедура повторяется. Второй парень:

– Что ж, мне совершенно очевидно, что у подозреваемого всего одно ухо!

– Вы что, все с ума посходили? Какое одно ухо?! Это фотография в профиль! Вы не приняты, идите отсюда!

Подходит Вовочка, внимательно изучает фотографию и говорит совершенно спокойным тоном:

– Я предполагаю, что мужчина, запечатлённый на снимке, носит контактные линзы.

Экзаменатор удивлённо хмыкает и открывает личное дело подозреваемого, читает несколько строк и восклицает:

– О, вы совершенно правы! А как вы об этом догадались? До вас тут были одни идиоты, несущие чушь…

– Да очень просто! Этот мужчина просто не может носить очки, потому что у него всего одно ухо!

…Экзаменатор крайне возмутился, даже в сердцах плюнул на пол, но решил дать Вовочке последний шанс:

– Быстро ответь, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка не задумываясь, произнес:

– Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Преподаватель посмотрел на абитуриента, как на сумасшедшего и как заорет:

–Болван, троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут мне морочить голову!

…В итоге хоть и с трудом приняли Вовочку в полицейскую школу, и… начался учебный процесс.

Практические занятия курсантов МВД.

– Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

…Вовочка бить дубиной первого встречного отказался и преподаватель спрашивает:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

…Преподаватель какой-то приставучий попался:

– А как вы относитесь к применению водометов при разгоне демонстраций?

Вовочка:

– На мой взгляд, разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы….

…Практические занятия по проверке документов у водителей при проведении спецопераций, организованны были в следующем порядке: поставили двух курсантов на определенный участок дороги, дали один жезл. Вовочке, как на грех, сильно захотелось сбегать за березки, а напарник в это время тормозит крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в задницу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит Вовочка. Его напарник, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из неудобного места спрашивает:

– Вован, ты номер не видел?

– Нет друган, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

…Сегодняшний полицейский должен уметь все. И на очередных занятиях преподаватель просит курсантов продолжить стихотворение: "Если б я имел коня…".

Первый курсант:

–Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня….

Второй:

–Если б я имел коня, он бы слушался меня….

Вовочка:

–Если б я имел коня – это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно, помеp….

…На лекции по психологии. Профессор:

– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

– Алло! Позовите Павлика.

Голос:

– Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

– Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает тот же номер:

– Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

– Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

– Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

– Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

– Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Вовочка поднимает руку:

– Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

–Любопытно. Продемонстрируйте.

Курсант берет трубку, набирает все тот же номер:

– Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

…На другой день этот преподаватель встретился Вовочке в коридоре учебного заведения. Шел хмурый с опущенной головой. Встретившийся ему коллега спросил:

– Что случилось?

– Жена из дома выгнала.

– За что?

– После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".

…Возле курилки стояли курсанты и тихо беседовали между собой. Один говорит:

–Мы прошлый год ловили мошенников, продающих дипломы в метро. Но подъехал доктор экономических наук сержант Загорулькин и велел всех задержанных отпустить!

…Другой, стоящий рядом вообще рассказал удивительную историю:

–У нас в отделе работал опером Серега Монахов. Так его начальник из-за такой фамилии в рамках спец. задания посадил возле храма под видом нищего. Тот должен сидеть и просить милостыню…

И рассказчик в задумчивости замолчал. А первый, что про рейд против мошенников поведал, не выдержал:

– Ну и что? Дальше-то чего произошло?

–Да прямо на другой день Монахов без колебаний уволился из полиции…

…Как у всех заочников и в полицейской школе читали утомительные лекции. Преподаватель перед началом осмотрел аудиторию и задумчиво выдал:

– Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

…Вовочка при этом поглядел на парту и прочел надпись: – "Здесь было зверски убито время…".

…Когда лектор закончил, то спросил:

–Вопросы есть?

Вовочка с задней парты:

–Как дела?

…Следующая лекция шла два часа и показалась Вовочке такой занудной, что названия не запомнил. Когда лектор закончил и задал подобный вопрос:

–У кого будут, какие вопросы по данному материалу?

Конечно, у Вовочки вопрос был:

–Профессор, извините, а у вас стакан не освободился?

…Однако друга Вовочка и здесь нашел – Лешку из соседнего города, почти земляка. И вот на другой день друзья опоздали на очередную лекцию. Профессор грозно вопрошает:

– Почему опоздали?

Ребята оправдываются:

–Мы ехали, торопились. Вдруг по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.

Только сели на место – еще двое опоздавших заваливаются.

Лектор:

– А вы что, тоже с ралли?

Те в полном удивлении:

– Нет, мы только курили…

…Чтобы хоть как-то поднять интерес к своим лекциям, профессор по окончанию занятий сказал:

– На следующей лекции мы закончим тему, и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.

На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах.

Профессор:

– Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока.

Народ записывает, а потом Вовочка лезет с вопросом:

– Профессор, а когда принимать – до или после…?

– Вместо.

Как бы то ни было, но учебное время пролетело так же быстро, как и на службе…

Глава 19. Дорога домой. Долгожданная встреча

…И, наконец, первая в жизни Вовочки сессия закончилась. Осталось купить подарки жене и…себе любимому и можно ехать до дому. Себе купил ружье для охоты и удочку для рыбалки, а жене Елене…красивый дуршлаг. Чтобы как-то обосновать свою покупку стал читать правила по эксплуатации. Одна фраза погрузила его в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!».

…По дороге на вокзал новый друг Лешка рассказал анекдот в тему: «Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:

– Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно».

…Вовочка тоже любил анекдоты и выдал:

– Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.

– Ты же гадалка, – удивился тот, – а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?

– Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

Посмеялись друзья, хотя по-честному, анекдот –то и не очень смешной…

…Уселись в разные автобусы и поехали каждый в свою сторону. Вовочка быстро понял всю ценность российских дорог, когда напротив его уселась девушка с четвертым размером груди….

…На выезде из города перебегает дорогу очень толстая тётка. Водитель резко тормозит и пропускает её. Затем задумчиво произносит: – Такую мне не переехать!

…Откуда ни возьмись, появился Гаишник. Спрашивает водителя автобуса:

– Вы разве не видели на дороге ограничительный знак «сорок»?

– Видел.

– Так что же вы тогда на пять тысяч рублей дороже едете?

…Только вновь тронулись, внимание Вовочки привлек плакат:

– Если вы будете ехать со скоростью сто десять километров в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

– Если вы будете ехать со скоростью сто сорок километров в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…

– Если вы будете ехать со скоростью сто восемьдесят километров в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

…Автобус набрал приличную скорость, вдруг сворачивает резко на обочину, потом мчится по полю, подпрыгивая чуть не на метр и у самого леса еле-еле останавливается. Пришедшие в себя пассажиры, спрашивают водителя:

–Чего случилось-то? Ведь не картошку везешь!

Тот:

–Да еврей на дорогу вышел!

Вовочка:

–Да и хрен бы с ним, раздавил, и дальше поехали!

– Так он, хитрозадый свернул в поле и побежал к лесу… Еле догнал.

…Вовочка заметил на заднем сиденье двух своих коллег в форме полицейских. Один из них держал живого козла на коротком поводке. Рядом с ними батюшка сидел в рясе с крестом на груди, все как положено. Смотрел он, смотрел, на странную компанию и не удержался, спросил:

– Куда это вы, сынки козла везёте?

Один из полицейских с юмором оказался, по крайней мере, он так считал:

– В духовную семинарию поступать.

– А что, если не поступит так и будет в полиции работать?

«Эх, если бы не ряса батюшки, то побили бы, наверное», – подумал Вовочка.

… При подъезде к родному городу, автобус наполнился попутчиками до отказа. Видно водитель хотел заработать на неучтенных пассажирах. Кондиционер не работает и вдруг кто-то, как на грех, изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

– Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

– Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

– Да-а-а.

– Тот, кто испортил воздух, тоже взялся?

Одинокий голос:

– Да.

Били сообща в абсолютной тишине…

…На самой окраине города водитель подсадил пьянющего мужика в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки. Тот заходит в автобус и садится рядом с попом. Потом разворачивает газету и что-то там читает. Через какое-то время поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

Батюшке такое соседство не понравилось, и он ответил раздраженно:

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

– Ни хрена себе…, – произнес пьяный, замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

– Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

…Приехали, наконец, Вовочка спешит домой, сильно соскучился по Леночке. Ну, а чтобы рассмешить любимую купил по дороге накладные усы и парик. Только вошел, а супруга звонит по телефону:

– Сейчас к вам придет моя свекровь со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла….

Ветеринар:

– А собачка найдет дорогу домой?

…Леночка кладет трубку, бросается Вовочке на шею, крепко обнимает, целует. Вовочка:

– Любимая, видно мне идут усы и парик?

Она разочарованно:

– Блин, это ты….

…Через секунду одумалась и выдает:

– Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя месяц не было, я уже целую неделю без секса!

…Легли в кровать. После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но Вовочка не мог убрать с лица улыбку, так как его разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

…Конечно, полицейский с дороги устал, однако гладит жену по животу и приговаривает:

– Это – мое поле, здесь я посажу картошку, – и… уснул.

Проснулся, гладит по спине и говорит:

– Тут я посажу капусту, – и…вновь уснул.

Елена его будит и раздраженно говорит:

– Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

…И тут Вовочка понял, что серьезно ошибся, сказав жене перед командировкой на прощание не «До встречи», а «Давай!». Лучше бы перед отъездом провести профилактическую работу. Сводить на постановку «Отелло» в местный театр…

…На другой день у Леночки так сильно разболелся зуб, что она пошла к платному стоматологу.

–Ну, вот и все, вот вам ваш зуб.

–Спасибо, доктор, а вот вам ваш клок волос и ручка от кресла…

Глава 20. А у ветеринаров пациенты молчат

…Как только Вовочка решил поступать в полицейскую академию, его жене Леночке приснился сон…

На какой-то ферме в деревне, которой Леночка раньше и не видела, заболел конь. А она к этому времени, якобы, работала ветеринаром и после осмотра больного говорит:

–Если утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

–Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.

Конь встал. Фермер:

–Это чудо! Надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью.

…И зарезали.

…За завтраком Леночка рассказала про ночные видения мужу, а тот спокойно сказал:

–Мораль здесь такова – никогда не лезь не в свое дело!

…Однако Леночка посчитала сон для себя знаковым, и решила поступить учиться на ветеринарное отделение сельхоз академии. Вступительные экзамены чуть было не завалила. Однако профессор, видимо пожалев симпатичную молодую женщину, произнес примирительным тоном:

– Ну, хорошо, девушка. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?

Это был «удар ниже пояса». Лена напрягла свой интеллект до предела и произнесла:

–Можно, если ее муж не против.

Профессор смеялся минут пять и поставил находчивой абитуриентке троечку.

… Обучение само по себе оказалось не очень смешным, но отдельные моменты все – таки были… Ректор однажды сделал объявление:

–По указанию президента профильные министры посетят соответствующие учебные заведения. Министр финансов – финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств. Нас посетит…министр внутренних дел.

Студенты загалдели:

–Почему? Какое он имеет отношение к нам?

–Он считает, что именно у нас расположена школа оборотней…

… К концу обучения студентов направили в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Леночка смотрит в рот, а другой, парень-отличник заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:

– Ты меня видишь?

– Нет!

– И я нет. Значит заворот кишок.

…Видя, что специалисты хорошие, знающие свое дело, фермер дает новое задание:

– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседнее село, вы их скрестите.

Значит, возвращается он через три часа и видит картину. Бык лежит мертвый, а корова жует травку. Фермер:

– Вы что сделали?

Студенты:

– Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бычара со смеху умер…

…Однако работая по вновь приобретенной профессии, у Леночки стали портиться отношения с мужем. Вовочка говорит ей однажды:

– Пойду с друзьями в бар.

– Тебе же врач пить запретил!

– Какой еще врач?

– Я!

– Дорогая, но ты ветеринар!

– Не гавкай, пес!

…Иногда Леночке приходилось ездить на вызовы в деревню. Однажды она выписала рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:

– Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!

– А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

…Однажды ее вызвали на конюшню и она, осмотрев больного животного, разъясняет конюху, как давать лошади слабительное:

– Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?

– Да, понятно.

– Ну, раз понятно, тогда иди и дай! Я тебя на выходе подожду.

Конюх уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.

Ветеринар возмущается:

– И где тебя черти носили?

–Да в поле семь раз бегал.

–Зачем?

– Так лошадь-то первая дунула!

…В ветеринарной клинике, где работала Леночка, на входе висела реклама: "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Заходит мужик, один без животного и долго смотрит на ветеринара, ничего не говоря. Леночка не выдерживает и спрашивает:

–Что вы хотели?

– Мне просто стало сильно интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

…Ветеринары ведь тоже люди и иногда болеют, но к сестре мужа решила не ходить, мол, неопытна еще. И пошла к известному в городе терапевту. Доктор ее спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и вы лечите меня так же!

Доктор, конечно, немного удивился, но произнес:

– Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Сделайте пациенту йодовую сетку на спине. Если не поможет – на бойню.

…Ну, Леночка-то не сильно обиделась, она ведь тоже иногда хамила клиентам. Особенно к концу рабочей смены, когда устанет. Однажды в это критическое время, когда на улице уже вечерело, приходит мужчина с клеткой-переноской.

– Вы на стерилизацию? – спрашивает врач.

– Нет… Я кошку принес…

– Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

…Такая работа даже иногда мешала личной жизни, простому, так сказать, женскому счастью. Звонок в два часа ночи по городскому телефону:

– Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!

– Позовите кота к телефону!

– А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?

– Но я же перестала!

…Иногда на прием приходят юмористы, пытающиеся исподволь оскорбить:

– Здесь принимает скотский доктор?

Однако Леночка всегда знает, как с такими клиентами себя вести:

– Да, а что у вас болит?

…Зачастую обращаются фермеры за помощью или советом. Один такой пришел озабоченный:

– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.

…Хуже всего, когда приходят женщины. Они зачастую сами не знают, чего хотят. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

…Однажды Леночку вызвали на село произвести на ферме искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, она пытается уйти. Коровы окружили плотным кольцом и не дают ей пройти. Она кричит на них – никакой реакции. Подошел хозяин животных. Леночка:

–Не понимаю, чего хотят ваши коровы. Я все сделала.

–Они хотят, чтобы вы их на прощанье поцеловали…

…Многие психологи говорят о профессиональной деформации, мол, профессия со временем меняет человека. Ехала как-то супруга Вовочки в городском автобусе и в задумчивости, ненарочно, наступила на ногу расфуфыренной дамочке. Та закричала:

–Глупая овца!

Леночка:

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезна?

…А мужа Вовочку стала предостерегать – при встрече Нового Года, чтобы тот не насобачился до поросячьего визга.

…Иногда от такой работы у Леночки случалось де-жевю…ощущение, что с ней это когда-то уже было. Звонок ветеринару:

– Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy умеpла….

– А собачка одна найдет доpогу домой?

…Как-то сельский фермер пожаловался на норовистую лошадь:

– В некоторые дни она слушается, в другие же упрямится и не хочет сходить с места.

Леночка дала ему две свечки – зеленую и красную – и сказала:

– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера.

– Ну, как дела?

– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

– И что вы предприняли?

– Я вставил себе красную… и догнал ее!

…И это далеко не самый тупой клиент. Иногда встречаются такие…. У одного мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и птица уже не могла клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

– А вы напильником аккуратно подпилите клюв, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

– Ну и как попугай?

–Да сдох.

– Как?! Это же безопасная процедура.

– Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

…Большинство ветеринаров испытывают сочувствие к больным животным. А тут приходит грустный мужик. Один…

– На что жалуетесь?

– На жизнь.

– Но я не психолог, а ветеринар.

– Так жизнь-то собачья.

«Надо бы усыпить, – подумала Леночка, – но…жалко».

…Прибегает молодой мужчина с абсолютно здоровым и веселым псом и просит:

– Немедленно отрежьте хвост моей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща.

–И что?

– Не хочу никаких дружеских проявлений.

…Владелец овчарки жалуется ветеринару:

– Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.

Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:

– Ну как результат? – спрашивает доктор.

– Отлично! До стены только одни уши доехали.

…Как-то раз Вовочка пришел с работы уставший и в сердцах произнес:

– Утром просыпаюсь с петухами, вкалываю весь день, как лошадь, вечером у меня волчий аппетит, а ночью сплю хорошо, словно сурок. Но всё-таки общее состояние моё мне не нравится….

Леночка ему довольно миролюбиво:

– Ну, так приди как-нибудь ко мне на прием, проверься!

…Как-то пришла некрасивая женщина в вет. лечебницу, просто страшная, и жалуется:

– Доктор, у меня кошка сильно царапается.

– Кошка, наверное, красивая?

– Красавица! Как вы догадались?

– Стерва, вот и царапается!

…Встретился как-то в городе бывший однокурсник, отличник, с которым Леночка практику проходила. Тот рассказывает:

– Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.

– А ты что, не женат?

– Да ты что, сдурела? Женщину в квартире держать!

А Леночке раньше казалось, что она ему нравится…

…В лечебнице, где работала Леночка, клиентов, принимали по предварительной записи. Ну, чтобы очереди не образовывалось. Но иногда это все-таки происходило. В коридоре сидит много народа со своими любимцами, а на это время записан кот по кличке «Лексус» на кастрацию. Выходит врач:

– У кого тут "Лексус"?

Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает:

– У меня "Leksus"!!

Ветеринар:

– Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!!

…Однажды Леночку вызвали в соседний подъезд дома, где она жила, купировать уши собаке. Но хозяин собачки, забыв о назначенной встрече, ушел на работу. Леночка, по-привычке, зашла не в соседний, а свой подъезд и оставила в "аналогичной двери" записку: «Приходили резать уши». Хозяин квартиры, где Лена по ошибке оставила записку срочно выехал в соседний город вместе со всем барахлом. Как потом выяснилось, спустя пару недель, он задолжал большие суммы денег серьезным людям в городе…

…Иногда в клинике встречаются очень порядочные и стеснительные люди. Пришел в профессорских очечках интеллигент в седьмом поколении. Принес кота на кастрацию, но сильно стеснялся произнести это слово вслух:

–Мне нужно котика… лишить…эээ…родительских прав.

…Привели хозяева, с их слов, о-о-очень послушную овчарку. Красивую, но худую и жалуются:

– Собачка была очень резвая и веселая до того, как мы купили попугая. Сейчас еле выходит на прогулки, и целые дни спит, отказываясь даже от пищи.

Лена осмотрела животное, никаких болезней не обнаружила:

–Ваша собачка абсолютно здорова, но покажите мне попугая.

Те принесли. Леночка попыталась птицу разговорить, и ей это удалось. Попугай заорал:

– Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.

И не переставал в течение часа. Кстати сказать, хозяева думали, что он говорить не умеет, при них он молчал…