Читать книгу: «Свекровь. Инструкция по выживанию»

Шрифт:

Серия «Психология взаимоотношений»

Предисловие

Меня зовут Вера Тарасова. Я блогер, психолог и многодетная мама, а также автор курса «Свекровь. Инструкция по выживанию» – а теперь еще и книги с таким же названием.

Эта книга для выживших и для тех, кто хочет выжить. Для тех, кто убегал роняя тапки, и для тех, кто по крупицам собирал свою психику после попадания в семью с нарциссической созависимой свекровью и маменькиным сынком.

Я достаточно давно занимаюсь изучением сложных отношений со свекровями, и оказалось, что это действительно большая проблема в нашем обществе. Как только я подняла эту тему в блоге, на меня обрушилось около 16 тысяч историй семейных трагедий, так или иначе связанных с тем, что свекрови слишком активно вмешивались в жизнь своих сыновей, не оставляя места невесткам. Мой блог буквально взорвало от сообщений, в которых подписчицы делились своими жуткими историями:

• «Сидела у нас дома на унитазе с открытой дверью»

• «Носит трусы своего сына (моего мужа)»

• «Делает порчи на смерть и чтобы детей не было»

• «Я разорвалась при родах, свекровь сказала делать минет мужу, пока я такая»

• «Моя подарила 2 фаллоса и книгу “Камасутра”»

• «Переодевалась при мне и 10-летнем внуке»

• «Измеряла использованную мной туалетную бумагу и жаловалась родственникам, что я трачу больше двух кусочков»

• «Хочет, чтобы я подносила ей тапочки каждый раз, когда она приходит, и следит за этим»

• «Дает потрогать грудь своим взрослым сыновьям»

• «Требовала из любви к ее сыну переписать свою добрачную квартиру на него»

• «Вечно забывает одежду, украшения у нас дома»

• «Массирует потные ноги мужа и говорит, как любит эти ножки красивые»

• «При всех рассказывает, как и где она с разными мужьями детей делала»

• «Моя заходила в ванную сына, где он, взрослый мужчина, мылся. Заходила к нам без стука в спальню, а когда мы просили выйти, говорила, что она там все видела»

• «Сказала моему мужу, что он лох и каблук, когда он купил мне цветы на выписку из роддома»

• «Решает вопросы дракой: подошла ко мне со спины и начала бить при детях»

• «Первая встреча (знакомство), Новый год. Дарим подарки (людей много за столом, родня мужа). Она мне дарит помаду и говорит: “Моей младшей дочери не подошла помада, она отдала мне. Мне тоже не подошла. Мы хотели выкинуть, но дарим тебе”»

• «Бывшая свекровь, зная, что ее сын бесплодный, предлагала забеременеть от его отца, то есть свекра, мол, они все равно как две капли воды. Когда я все-таки чудом забеременела от ее сына, она кричала, что это от свекра, скорее всего»

• «Мать моего молодого человека вообще не хотела, чтобы он женился. Не хотела его отпускать. Жутко ревновала, выносила мозг, устраивала скандалы. Ему приходилось скрывать отношения со мной. Когда она узнала, что мы встречаемся, устроила огромный скандал и сказала, что перепишет квартиру на церковь, а ему ничего не достанется»

• «Всех женщин называла шлюхами и шалавами (сама она религиозный фанатик)»

• «Нам нельзя было разговаривать по телефону в ее присутствии. К слову, в телефоне я была у него записана как “Олег УВД”»

• «Требовала, чтобы он 24/7 был с ней, ходил в церковь, ездил на дачу или сидел дома»

• «Контролировала его деньги. Все его деньги и карточки были у нее (к слову, ему 40 лет)»

• Запрещала ему чистить зубы. У нее самой зубов не было ни одного»;

• «Рассказывала бывшему мужу, что, когда я училась в школе в 90-х, я снималась в порно и у нее есть видео. И когда мы с мамой ездили выбирать наряд на выпускной, на самом деле участвовали в оргии»

Поток этих сообщений не остановился до сих пор, хотя с момента публикации поста прошло более полугода.

Читая эти комментарии, я увидела жестокую конкуренцию между свекровью и невесткой за право быть единственной женщиной в жизни сына (мужа). В бой шло все, что плохо лежало: ложь, манипуляции, побои, соблазнения матерью сына, колдовство, воровство нижнего белья и еще много всего, о чем вы сможете прочитать в следующих главах.

Я сама была в такой ситуации и прекрасно понимаю боль этих девушек.

Конечно, мне постоянно задавали вопрос: «Вера, а почему Вы с таким увлечением занимаетесь именно темой свекровей?» Я долго не хотела отвечать на него, потому что эта тема коснулась и меня, моей жизни, и моего разрушенного брака.

Наша семейная жизнь начиналась неплохо: муж меня любил, он принял моих детей от предыдущего брака, они подружились. У него это тоже был не первый брак: он рассказывал мне, что его мать и сестра были против предыдущих невесток, не принимали их. На удивление ко мне свекровь сначала отнеслась дружелюбно: пришла к нам в гости знакомиться, принесла подарки мне и детям и сразу сказала, что они могут называть ее бабушкой. При встрече она всегда их обнимала и целовала, и мне не верилось, что она могла как-то враждебно относиться к моим предшественницам.

Сейчас я понимаю, что свекровь хорошо оценила обстановку: я была сложным противником, умнее и опытнее предыдущих невесток, и со мной она выбрала особенную тактику. Некоторое время все шло замечательно: мы с мужем обживались, я рассказывала ему про детей, у кого какой характер и особенности, помогала детям сблизиться с новым членом семьи. Обстановка дома была теплой и уютной, муж часто и подолгу играл с моими сыновьями, приобщал их к спорту, учил приемам из боевых искусств.

А потом что-то стало происходить…

Я не сразу поняла, что именно происходит, но четко увидела, как серая туча нависла над нашей семьей. Муж начал пропадать у мамы с сестрой, подолгу разговаривать по телефону, и наконец его мать пришла к нам в гости. Я встретила ее как обычно дружелюбно, но сразу почувствовала какое-то напряжение, которого раньше не было. Немного пообщавшись за общим столом, свекровь увела мужа в другую комнату, где они снова долго о чем-то разговаривали. А когда она, наконец, ушла, я обнаружила мужа растерянным и злым. Я спросила, в чем дело, а он раздосадованно ответил: «Вот скажи, что мне с тобой делать? Я ведь должен тебя учить наказывать». Я не поняла. Переспросила. Выяснилось, что последние три дня мои свекровь и золовка доходчиво объясняли мужу, что мои дети крайне невоспитанны и надо их срочно бить, муштровать и приводить в чувство, так как они теперь принадлежат их «великой» семье и должны соответствовать их роду. И я тоже должна совершенно иначе начать воспитывать моих невоспитанных детей.

Понимаете?! Она нашла-таки мое больное место – это мои дети.

Я наблюдала, как сознание моего мужа разделилось на две части. Одна часть понимала, что все с моими детьми нормально, а вторая часть должна была соответствовать ожиданиям его мамы, с которой он был в слиянии. Она до сих пор оставалась для него самой значимой фигурой в мире, ее мнение автоматически становилось его мнением.

Да, мой муж был самым типичным маменькиным сынком. В какой-то момент он даже начал употреблять наркотики, так как не справлялся с претензиями матери, которые не прекращались. А он ничего не мог ей возразить, даже понимая, что она неправа.

А однажды я проснулась от шума. Выскочив из спальни, я обнаружила, что мой супруг избивает младшего сына, причем с такой яростью, что футболка на ребенке уже была разорвана. Я в ужасе бросилась между ними, пытаясь остановить мужа. Я закричала: «Что ты делаешь?», на что он ответил: «Научи его не играть, пока все спят. Это нормальное мужское воспитание». Это была точка невозврата в наших отношениях.

Не все свекрови такие

Конечно, я не хочу сказать, что абсолютно все свекрови изводят своих невесток, превращая их жизнь в кошмар. В тех же комментариях есть и положительные истории про поддерживающие теплые отношения с мамами мужей – некоторые девушки, которые их пишут, в принципе не верят, что может быть иначе. Можно сказать, что подписчики поделились на несколько лагерей: одни защищают свекровей, вторые боятся стать такими свекобрами, как в историях, третьим просто нравится читать весь этот треш, а четвертые благодарят своих свекровей за адекватность.

Лагерь «за свекровей» или «посмотрим, какими вы будете свекровями»

@ ***

Если честно, читаю все это и просто в шоке. У меня свекрови не было никогда, я мечтала о ней и думаю, что отнеслась бы к ней с уважением. Если бы она не умерла, то во многом мне бы помогла при воспитании детей. Я понимаю, что бабушка – это очень большой подарок для ребенка, бабушка – это любовь и тепло, и забота на всю жизнь. Там, где живу я, именно такое понимание о тещах и свекровях, в первую очередь.
Вы сидите и льете грязь на своих свекровей, потому что вы сами грязь. И я думаю, что если бы вы сами были адекватными и воспитанными, вы бы не вели себя так. Не опустились бы до такого, чтобы все это писать. Думаю, многие преувеличивают. И самое главное, какую грязь напишут о вас ваши снохи где-то на просторах интернета, тоже презирая вас и не имея к вам ни грамма уважения, а также не имея понятия о том, что сор из избы не выносят. Семья – это святое.
@ ***
Девочки, любой человек может совершить ошибку. Для всех мам женить сына или дочь – стресс. Дети – это твоя частичка, которую надо суметь открепить от сердца, не всем легко это удается сделать, можно просто любить и закрывать на многие вещи глаза. Зачем так детально все присматривать и замечать… Вы не знаете путь женщины, через что она прошла, раз так ведет себя.
Просто помогите и будьте всегда рядом, ведь когда-нибудь и вы будете женить и выдавать замуж сыновей и дочерей.
@ ***
Ну и нужно не забывать, что когда-нибудь и вы будете свекровью или тещей для кого-то, уметь разделять интересы и придерживаться рационального воспитания, все начинается с нас самих. То, что творят наши родители или родители мужчины, пусть это остается там, нужно просто привыкнуть к этим замашкам, тут ничего не изменишь, но смотря на будущее не допускать такого впредь.

Лагерь «пристрелите меня, если стану такой»

@ ***
У меня есть сын, убейте меня при первых признаках такого безумия.
@ ***
Попрошу сыновей, пусть меня застрелят, если доживу до такого.
@ ***
Где у них перемыкает? В какой момент? Мне светит быть свекровью, надо знать, чтобы контролировать ситуацию. Мужу сказала, что если начну чудить, – лопатой и на тот свет меня.

Лагерь «просто наслаждаемся чтивом»

@ ***
Это самая интересная рубрика! Это так отвратительно и невероятно, что я не могу прекратить читать эти жуткие истории.
@ ***
Выключите музыку и встаньте с унитаза, вы тут надолго.
@ ***
Надо брать попкорн, чтобы читать все истории.

Лагерь «спасибо моей свекрови за адекватность»

@ ***
Я прям пойду сейчас молиться за свою свекровь. Господи, всегда подарки мне покупает, в гости приходит, может и посуду помыть, если я не успела, и с внучками занимается, и работает еще при всем. Супруг очень любит маму, но влезать в семью не дал, сразу поставил границы и донес, что я его любимая женщина, мать его детей. Я, видя его любовь к маме, была и буду всегда горда быть его любимой.
@ ***
Честно, я в шоке, моя свекровь была классная, ближе даже, чем моя мама. Хоть мы с мужем развелись, но с ней мы не теряем связь. Всегда во всем мне помогала. Готовила, когда болела, делала мне массаж. За ребенком присматривала, да все делала, только чтобы мне было хорошо, а сына ругала, если что-то не то.
@ ***
Сочувствую, у меня была адекватная свекровь! Напротив, защищала всегда нас, снох. Сыновья всегда обижались на нее, говорили, что все мамы своих детей защищают, а ты – невесток, на что она говорила, что невестка – тоже чья-то дочь! А вы мужчины – сами можете за себя постоять.

Многие истории о «сложных» свекровях очень похожи между собой, и люди искренне удивляются: «Их что, на одном комбинате штампуют?!» На самом деле, у этих женщин просто одни и те же проблемы с психикой. В книге я постараюсь понятным языком объяснить, что именно стоит за таким поведением, чтобы вы смогли понять, что делать, если на вашем пути встретилась такая семья.

В свое время я прочитала и просмотрела много роликов и статей на тему тяжелых отношений со свекровями, но все они как будто ходили вокруг да около и никак не объясняли, где лежит корень проблемы. Для меня это было большим удивлением: неужели никто не понимает, почему это происходит и с чем это едят? Ведь я, как специалист, прекрасно вижу все предпосылки таких сложных отношений. И когда я начала рассказывать на лекциях про этот корень, для многих слушателей эта информация оказалась открытием и ключом к решению проблем.

Через книгу я хочу донести главное: все браки в подобных ситуациях разваливаются из-за того, что мужчина между мамой и женой выбирает мать.

Почему так происходит? Виной тому три фактора: созависимость, дефицитарные мамы и непройденный эдипов комплекс. Именно они являются базой в подобных нездоровых отношениях.

Моя задача – простым языком объяснить, как эти психологические проблемы приводят к войне между невесткой и свекровью. Я расскажу и на примерах покажу, как издалека увидеть «маменькиных сынков» и не попасть в отношения с ними, также на примерах треш-историй моих подписчиц покажу, как выглядят нездоровые отношения между мамой, сыном и невесткой. А еще расскажу, какие варианты поведения есть у вас, если вы уже находитесь в тех самых отношениях, где муж не может выбрать между мамой и женой.

Если свекровь приходит без предупреждения, роется в вашем нижнем белье, наводит порчу и выбрасывает вещи без спроса, то вы в нужном месте. Наливайте кофе – сейчас будут американские горки из инцеста, созависимости и патологий.

Моя книга называется «Свекровь. Инструкция по выживанию». Но перед тем как предложить вам возможные инструкции и варианты, мне придется провести вас через подвалы человеческой души: я обязана показать этапы становления инцестуозных отношений между мамой и сыном. Когда я говорю «инцестуозные», это необязательно физический инцест, хотя и он имеет место быть в запущенных ситуациях, но чаще это инцест психологический. И только поняв всю глубину их связи и степень сложности и запутанности отношений между мамой и сыном в инцесте, вы сможете понять, какие у вас есть варианты действий.

Часть 1
Иерархия семьи

Для более детального понимания ситуации, с которой мы имеем дело, важно увидеть, как именно выстроена иерархия в семье мужа – а возможно, уже и в вашей с ним семье.

Иерархия – это важнейший аспект, она устанавливает порядок между поколениями. И если нормальная иерархия в семье нарушена, то рушится и все остальное. Потому что становится непонятно, у кого какая роль, кто чем должен заниматься, возникают конфликты и проблемы с воспитанием младшего поколения и даже проблемы с финансами.

Любое поколение должно делать шаг вперед от предыдущего, чтобы по-настоящему вырасти и стать самостоятельными людьми.

Свекровь, которая никак не может отпустить сына в самостоятельную жизнь, – это один из основных симптомов порушенной иерархии.

Рис. “Некая идеальная семья”

Вот изображение некой идеальной семьи: сверху родители, снизу дети и внуки. Между поколениями есть расстояние, то есть каждое поколение делает шаг вперед от своих родителей, держит дистанцию. Только так можно отделиться, стать самостоятельными людьми, начать нести ответственность за себя и свою жизнь.

А вот другая ситуация: муж стоит рядом со своей мамой, которая во всем права, у них пара, а жена ничего не понимает и в подметки маме не годится. Жена при этом создает коалицию со своим отцом, и вместе они выступают против мужа. Происходит самая настоящая война внутри семьи. Возможно ли движение и развитие в таких условиях? Что будет с ребенком, раздираемым на два лагеря?

Рис. “Семья с двумя лагерями”

Когда есть четкое разделение поколений, семья остается здоровой.

Когда иерархия перепутана, семья начинает страдать, и за это кому-то неизбежно придется платить – как правило, детям. Они расплачиваются своим здоровьем, плохим поведением и психологическими травмами.

Третья картинка. Молодая семья живет с родителями мужа. Как видите, дети тут поставлены на один уровень с родителями. Если ваша с мужем семья еще не встала на ноги, то придется свыкнуться с тем, что в этой системе вы будете играть роль детей. Например, в таких семьях внука и внучку могут называть сыночком и дочкой – и это абсолютно оправданно, потому что в такой иерархии вы встаете на один уровень с собственными детьми и не воспринимаетесь как самостоятельные взрослые люди.

Рис. “Перевес в сторону семьи мужа”

Если невестка пришла в дом свекрови («свой кров» – вспоминаем, что это один из вариантов перевода), то возникает эффект бездомной. Вроде бы ей есть где жить, но при этом она поступает в распоряжение хозяйки дома (свекрови) и должна подчиняться ей, мыть и готовить, когда ей скажут. В такой системе она не будет ни женой, ни хозяйкой. И она, и муж, и дети стоят на одной линии, воспринимаются братьями и сестрами. Их дети будут чувствовать авторитет бабушки, а вот слово родителей для них будет пустым звуком.

Для поддержания этой системы семьи часто вступает в ход игра «Называть свекровь мамой» – конечно, под самыми благовидными намерениями. Зачем это делается? Это очень искусственная и форсированная попытка сблизиться, но в то же время это и нарушение иерархии, ведь тогда невестка уже не невестка, а дочка, манипулировать и контролировать ее гораздо легче.

@ ***
Когда я начала ходить в гости к своим родителям, она сказала, что я им больше не родная, а чужая, и теперь она моя мама, и заставляла меня называть ее мамой. Такое ощущение было, будто я с мужем брат и сестра. И его брат забирал мои вещи из комнаты и надевал. На мое возмущение она отвечала, что он еще маленький, пусть поносит. Ее второму сыну 18 лет. Нас она считает детьми, не дает свободу и указывает, как жить.
@ ***
Каждый раз просила называть ее мамой, сама решила, что она моя крестная мать. Когда у меня начались схватки (в отдаленной от города деревне), сказала: «У нас нет денег на бензин, чтобы вести тебя в роддом».
@ ***
Моя свекровь хотела, чтобы после свадьбы я ее мамой называла, у меня язык не поворачивался. Я ее по имени и отчеству и то редко называла. Изначально она не хотела, чтобы мы были вместе с ее сыном, мол, не пара я ему. В итоге уже почти год вся близкая родня мужа со мной не общается. Хорошо, муж на это не реагирует и всегда на моей стороне.

Оказавшись в такой иерархии, молодая семья минует этап, где надо подумать своей головой и научиться самостоятельно принимать сложные решения. И кажется, вроде, что такого? Это же родители, они же добра желают! Но тогда у вас не будет возможности стать самостоятельными, получить свой жизненный опыт. Со временем мозг атрофируется, вы перестанете слышать и чувствовать себя и начнете слушать только родителей.

Подобная иерархия сильно влияет и на отношения между супругами. Жена, оказавшись на вторых ролях, будет чувствовать себя некомфортно, будет копиться злость. Ни о какой сексуальной жизни при таком раскладе и речи быть не может.

Этот принцип работает и наоборот, с перевесом в сторону семьи жены. При таком раскладе уже муж будет чувствовать себя некомфортно в общении с тестем, жена будет постоянно сравнивать мужа с отцом, а родители супруги точно так же будут управлять молодой семьей. Какое-то время все будут делать вид, что все нормально, но злость и агрессия будут копиться и в какой-то момент найдут выход. Возможно, они помогут паре оторваться от родителей и сделать шаг вперед. А может быть и нет.

А теперь давайте взглянем на большую дружную семью. В нашей культуре это своеобразный эталон: считается, что в такой семье все связаны крепкими близкими отношениями, поддерживают и помогают друг другу. Однако это не совсем так.

Порядок сохраняется до тех пор, пока нет мешанины.

Посмотрите на схему дружной семьи: все стоят настолько тесно, что никто не может пошевелиться. Такая семья не имеет шанса на развитие, ни один из них не может сделать шаг вперед. Все буквально парализованы, ни о каких границах и порядке речи не идет. Тут бы просто выжить: все время силы будут уходить на то, чтобы разобраться со злостью друг к другу, накапливающейся из-за отсутствия личных границ.

Рис. “Большая дружная семья”

Частый запрос в терапии – дети дерутся и ругаются друг с другом. Смотрим: все живут в одной большой и дружной семье, которой управляет один человек, чаще всего свекровь. Свекор приглядывает за всей семьей, взяв на себя ответственность за всех как старший мужчина. А среднее поколение живет в подчинении: они все отчитываются свекрови о том, куда тратят деньги, кто чем болеет. Возможно, они даже не распоряжаются своими финансами: просто приносят зарплату родителям, и свекровь уже сама решает, на что тратить деньги.

И чувствуя, что мама и папа (среднее поколение в семье) не имеют реальной власти, дети становятся неконтролируемыми, дерутся и не слушаются.

Рис. “Большая правильная семья”

А все, что нужно сделать, это разъехаться. Тогда вся иерархия встанет на свои места, и дети начнут слушаться родителей.

Казалось бы, хороший вариант, все смогут жить своей жизнью.

Но старшее поколение говорит: «Стойте, куда это вы? Вы – наша жизнь, живите с нами».

Рис. “Большая правильная семья”

И сын, который привык во всем слушаться родителей, будет по привычке спрашивать совета у мамы и папы.

А жена ему такая: «А я? Мы разве не пара?»

А он ей: «Так ты же дура».

И все, семья раскололась на два лагеря: муж становится ближе с родителями, а жена сближается с ребенком и своей мамой, которая приходит к ней на помощь.

Упражнение

Возьмите скрепки, спички или другие мелкие предметы/фигурки. Назначьте каждой свою роль: одна спичка – это вы, вторая – ваш муж, третья – свекровь и т. д. Попробуйте расставить вашу семью по иерархии: так, как вы это чувствуете и видите, интуитивно. Сколько в ней уровней? Кто стоит рядом друг с другом? Есть ли у вас с мужем дистанция от родителей?

И просто посмотрите, что получилось.

Бесплатный фрагмент закончился.