Девочка с косой и другие ужасные истории

Необъяснимое явление

Жил-был маленький мальчик. Звали его Игорек. И вот однажды пошел он в ванную. Умыться.

Посмотрел в зеркало – и не увидел своего отражения. Все в зеркале отражается – зубная щетка в стакане, мыло в мыльнице… – а Игорька нет.

Вот так сюрприз!

Игорек, недолго думая, схватил молоток и грохнул по зеркалу. Зеркало, естественно – вдребезги, а Игорек – в слезы. На шум прибежала Игорькова мама. Узнала, в чем дело и повела Игорька к психиатру.

Психиатр оказался очень жизнерадостным человеком.

– Ну что? – спрашивает он весело у ма-мы. – С ума сошла?

– Я? – удивилась мама.

– Ну не я же! – хохочет психиатр.

– Дело в том, – объяснила мама, – что мой сын не отражается в зеркале.

– И давно не отражается?

– С сегодняшнего утра.

– А сегодня у нас что? – интересуется психиатр.

– Пятница, – говорит мама.

– А завтра что будет?

– Завтра будет суббота, – отвечает ма-ма. – А послезавтра – воскресенье.

– Да-а… – вздохнул психиатр. – Бежит времечко.

Потом он подвел Игорька и маму к большому зеркалу.

У Игорька как и дома отражения не было, так и тут нет. Зато вместо мамы в зеркале отразился мужчина с усиками.

– Это кто? – спрашивает психиатр.

– Ой, – ойкает мама, – это же мой первый муж. Толик.

– А это кто? – снова спрашивает психиатр.

А в зеркале рядом с маминым первым мужем стоит какая-то тетка в ватнике.

– А это, вроде бы, вы, – говорит мама. – Ну, то есть ваше отражение.

Психиатр поднял руку – и тетка в зеркале подняла руку. Психиатр поднял вторую руку – и тетка в зеркале подняла вторую руку.

– Действительно, я, – хмыкнул психиатр. – Любопытно… Ирина! – громко позвал он.

Дверь отворилась, и в кабинет заглянула медсестра.

– Звали, Пал Палыч? – спросила она.

– Да, да, подойди, пожалуйста, сюда.

Ирина подошла. И раскрыла рот от удивления. Потому что в зеркале вместо нее отразилась… корова.

– Му-у-у… – протяжно замычала корова.

– А ну пошла в коровник, – прикрикнула на нее тетка в ватнике и погнала корову в глубь зеркала.

За ними вприпрыжку побежал первый мамин муж Толик.

А психиатр торжественно объявил:

– Все, что мы сейчас с вами наблюдали, называется – необъяснимое явление.

Игорек, услышав эти слова, горько-горько заплакал. И было отчего плакать. У всех какие-никакие, а отражения: у мамы – первый муж Толик; у психиатра – тетка в ватнике; у медсестры Ирины – корова. А у Игорька – ничего, ни-че-го.

Обидно, конечно.

И тут вдруг в зеркале появился зайчик. Беленький такой. С длинными ушками.

– Смотри, Игореша, – сказала мама, – ты – зайка.

Игорек перестал плакать и засмеялся. За ним засмеялась мама; за мамой засмеялась медсестра Ирина; за медсестрой Ириной раскатисто захохотал психиатр.

А зайчик смотрит на них из зеркала и понять не может, чему это они все так радуются…

Легенда о принцессе с белыми крыльями

Жил военный летчик по фамилии Потапов. А жены у него не было. Поэтому есть он ходил в офицерскую столовую. А там все время давали кислые щи.

Придет Потапов в понедельник, а ему кислые щи дают. Придет во вторник – опять дают кислые щи.

И в среду…

И в четверг…

И так до следующего понедельника.

А в следующий понедельник снова дают кислые щи.

Так и жил летчик Потапов от понедельника до понедельника. И тут командир полка решил с парашютом прыгнуть. Потапов, конечно, с ним.

Сели они в самолет, поднялись в небо, открыли дверцу и выпрыгнули.

Летят в синем небе, болтают о том о сем. Настроение – отличное!

И вдруг смотрит Потапов: а парашюта-то за спиной у него нет. Забыл в самолете.

«Ну, – думает Потапов, – дела-а».

И командир полка заметил, что у Потапова парашюта нет.

– Потапов, – говорит он, – ты что, без парашюта выпрыгнул?

– Так точно, товарищ полковник! – докладывает летчик Потапов. – Без парашюта! Забыл в самолете!

– А поесть ты не забываешь? – спрашивает командир полка.

– Никак нет, товарищ полковник! – снова докладывает летчик Потапов. – Поесть не забываю! Регулярно посещаю столовку и ем там кислые щи!

– И поспать, наверное, тоже не забываешь? – говорит командир полка.

– И поспать не забываю, – подтверждает Потапов.

– А парашют, стало быть, забыл?

– Так точно! – козыряет летчик Потапов.

– Да-а-а, – тянет командир полка, – не хотел бы я сейчас, Потапов, оказаться на твоем месте. Хорошо, если ты, к примеру, в речку упадешь или там в озеро. А если на бетонное шоссе шмякнешься? От тебя же одно мокрое место останется.

– Буду надеяться на лучшее! – бодро отвечает летчик Потапов.

– Ну, надейся, – хмыкнул командир полка и дернул за кольцо.

Над его головой тотчас же раскрылся парашют, и командир стал опускаться медленно и плавно.

А Потапов продолжал камнем лететь к земле.

А земля внизу та-а-кая красивая, прямо глаз не оторвать. Леса стоя́т. Реки текут. Озера поблескивают.

Летит летчик Потапов.

Мечтает.

Вот бы, действительно, в озеро упасть; поплавать там, понырять… А еще лучше куда-нибудь на поле приземлиться, в душистый стог сена. А мимо настоящая принцесса будет проходить, красивая-прекрасивая. А он как из сена выскочит:

– Здрасьте, Ваше Высочество! Разрешите представиться, летчик Потапов. Между прочим, еще не женат.

Мечтает Потапов, а земля все ближе… ближе… ближе… И что-то ни озера не видать, ни душистого стога сена, ни тем более прекрасной принцессы.

А проходит внизу – бетонное шоссе.

И машины здоровенные по этому шоссе: туда-сюда, туда-сюда…

«Ну, – думает летчик Потапов, – сейчас гробанусь так гробанусь».

И тут вдруг рядом с ним неизвестно откуда девушка с белыми крылышками появилась. Подхватила она Потапова у самой земли и понесла вверх.

Одно небо пролетели… второе… третье… да все небеса разноцветные… да все переливаются…

«Ух ты, – изумляется Потапов. – Чудеса-а…»

Прилетели они на седьмое небо. Стоит там бревенчатый домик. Рядом с домиком – фруктовый садик. А внутри домика – печка топится.

Напекла девушка с белыми крылышками в этой печке румяных оладушков; молочка холодненького в глиняную кружку налила; бочоночек с золотистым медиком на стол выставила.

– Ешь, пей, – говорит, – Степанушка.

И откуда только имя узнала?

Потапова два раза просить не надо. Ест он горячие оладушки да холодным молочком запивает.

– А вы, случайно, не принцесса? – интересуется с набитым ртом.

– Случайно, принцесса, – отвечает девушка.

– А почему у вас тогда крылышки? – не понимает Потапов.

– Так принцессы всякие бывают, – разъясняет девушка, держа наготове новую порцию оладий. – Бывают с крылышками, бывают без крылышек.

«Кла-а-ас», – думает Потапов, окуная румяный оладушек в золотистый медик. И сам себя мысленно нахваливает: «Все-таки молоток я, что без парашюта прыгнул. С настоящей принцессой вот познакомился. И в столовку мне теперь ходить не надо, кислые щи там хлебать».

Словом, повезло летчику Потапову.

Как маленькая Машенька очистила большую Вселенную

Жила маленькая Машенька, у которой была большая мечта. Она мечтала стать космонавтом. И мечтала она об этом буквально с рождения. Когда Машенька родилась, Машенькина мама вынесла ее на балкон роддома, чтобы Машенькиному папе показать, стоявшему внизу. И случайно ее уронила. С пятого этажа. И Машенька отправилась в полет, ощущая на лету радость свободного падения.

Правда, если бы Машенькин папа не поймал Машеньку, то самый первый в жизни Машеньки полет мог оказаться одновременно и самым последним; а Машенькин день рождения мог запросто превратиться в Машенькин день смерти. Но полет прошел успешно, все системы сработали отлично, и Машенька благополучно «приземлилась» на папины ручки. Вот с этого самого момента Машеньке и захотелось стать космонавтом.

Когда Машенька чуточку подросла, она стала просить родителей покупать ей кукол – но не таких, какие были у других девочек – во всевозможных платьицах, а кукол-космонавтов – в грубых космических скафандрах. Когда Машенька еще чуточку подросла, стены ее комнаты украсили по́стеры; но не земных «звезд» – всяких там певцов, актеров и танцоров, а – космических звезд: Бетельгейзе, Гуттаиссы, Альмарамеды… Но больше всего Машеньку привлекали не далекие-предалекие звезды и, уж тем более, не близкие-преблизкие планеты, а непосредственно сама Вселенная – бесконечная и безмолвная… Это ведь только в фантастических боевиках во Вселенной все шумит, гремит и грохочет. На самом деле там тише, чем на кладбище.

Маленькая Машенька, разумеется, понимала, что Вселенную ей никогда не увидеть. Ну кто ж ее, маленькую Машеньку, во Вселенную отправит? Да никто.

В общем, хоть у маленькой Машеньки и была большая мечта полететь во Вселенную, она эту мечту, если можно так выразиться, даже и не мечтала… А надо сказать, что воображение у Машеньки было ОГО-ГО какое. Она могла по утрам, не вставая с кровати, мысленно сходить в школу и мысленно получить там пятерку. А однажды Машенька мысленно съездила в гости к своей бабушке, которые жила аж на Сахалине.

Вскоре Машенька так наловчилась мысленно ездить туда-сюда, что объездила весь мир. Она мысленно побывала и в Англии, и в Африке, и на Северном полюсе, где, кстати сказать, слегка простудилась, но тоже мысленно… А уж мысленно поджарить яичницу и мысленно ее слопать – для Машеньки было пустяком. Но она такими пустяками не занималась, а мысленно объедалась конфетками, шоколадками и тортиками. Мама с папой прямо диву давались, глядя на дочку – ничего сладкого не ест, а все полнеет и полнеет.

И вот наконец настал такой момент, когда маленькая Машенька решилась мысленно отправиться во Вселенную. И поначалу стала представлять себе, как она – космонавт Машенька – идет по космодрому к космическому кораблю.

И тут Машеньку осенило… ой, то есть озарило: а зачем, спрашивается, ей космодром с кораблем? Ведь можно попасть во Вселенную и без космического корабля – методом исключения. То есть мысленно все исключить, оставив лишь Вселенную.

И Машенька принялась исключать.

Сначала она мысленно исключила свою квартиру, далее – соседние квартиры, потом весь дом. Затем в Машенькином воображении, как сахар в воде, растворилась вся улица без остатка – с прохожими и машинами… И пошло-поехало. Город буквально таял перед Машенькиным мысленным взором. А сама Машенька мысленно вышла в открытый космос. Здесь Машенька, недолго думая, мысленно взяла огромную резинку – не жевательную, а стирательную – и стерла с лица Земли все до единого континенты.

А следом стерла и саму Землю. Ну чтоб Земля не отвлекала ее от Вселенной.

Но оказалось, что помимо Земли Машеньку отвлекали от Вселенной и другие планеты Солнечной системы: Меркурий, Венера, Марс и прочие. Машенька – бац! – и мысленно исключила их одним махом. Осталось только Солнце. С ним Машенька тоже не стала церемониться. Набрала полный рот слюны (мысленно, разумеется), да и плюнула на Солнце.

ПШШШШ… зашипело Солнце и погасло.

Но теперь Машеньку от безмолвной и бесконечной Вселенной стали отвлекать всякие там спиральные, эллиптические, пекулярные и прочие галактики, не говоря уже о черных дырах и белых карликах… И, мысленно засучив рукава, Машенька принялась за дело. Она прямо-таки заколебалась очищать Вселенную от огромного скопища звезд. Наконец дело было сделано. Теперь Машеньку больше ничего от Вселенной не отвлекало, потому что она из Вселенной все исключила. Кроме самой себя, разумеется, – Машеньки.

И вот смотрит Машенька направо, а там нет никакого «право», смотрит налево – а там нет никакого «лево». И низа нет, и верха нет. А есть только пустота, которой, по большому счету, тоже нет, ведь она же – пустота… Короче, ни-че-го нет. И даже Машенькиного воображения уже нет. Потому что от такой поистине вселенской работы по исключению всего из Вселенной, оно – Машенькино воображение – иссякло до последней капельки.

Висит Машенька в абсолютной пустоте и ушами хлопает… ой!.. то есть глазами. Одним словом, довоображалась. Так, кстати сказать, частенько и бывает, когда воображалка не дружит с соображалкой.

Как африканский лев преподавал в школе литературу

Жил в одном цирке африканский лев. Звали его Лев Львович. Он очень любил клюквенное мороженое. И вот однажды, когда дрессировщик Иголкин долго не давал ему клюквенного мороженого, Лев Львович обиделся и ушел из цирка.

«Пойду сам куплю себе мороженое», – решил он.

Но мороженого нигде не было. Тогда африканский лев от нечего делать забрел в среднюю школу. И попал прямо в кабинет директора.

– Здравствуйте, – говорит Лев Львович директору. – Вам преподаватели не требуются?

– Еще как требуются! – обрадовался директор. – Вот буквально сейчас срывается урок в 4 «Б», потому что нет учителя литературы!

– Ну так давайте я проведу урок, – предложил Лев Львович.

– Конечно, конечно, – сияет директор. – Только учтите: класс очень трудный. А самый трудный в классе – Димка, двоечник и хулиган.

Пришел африканский лев в 4 «Б» и говорит:

– Здравствуйте, детки. Я ваш новый учитель. И учить я вас стану по-новому. Двоек никому ставить не буду.

– Ура-а! – радостно закричали дети.

– Подождите радоваться, – говорит им Лев Львович. – Двоек я ставить не буду, но тех, кто не выучил урок, я съем.

Дети сразу притихли.

А Лев Львович открыл классный журнал.

– Та-а-к, – водит усами по странице. – Кто тут у нас двоечник и хулиган Димка?

– Это я, – поднялся Димка со своего места.

– А ну-ка, Дмитрий, – приказывает Лев Львович, – скажи мне, кто такой Пушкин?

Димка думал-думал, думал-думал, а потом и говорит:

– Пушкин – это изобретатель пушки.

Лев Львович раскрыл свою огромную пасть и – АМ! – проглотил Димку.

А в это время дрессировщик Иголкин, обнаружив исчезновение африканского льва, отправился на поиски. У дрессировщика был отличный нюх, поэтому он с ходу взял след Льва Львовича. И след привел его в кабинет директора школы.

– Извините, – говорит Иголкин директору, – к вам, случайно, африканский лев не забегал?

– Забегал, – отвечает директор. – Он сейчас урок проводит в 4 «Б».

– Да вы что?! – завопил Иголкин. – С ума сошли?! Это же лев! Понимаете?! АФРИКАНСКИЙ ЛЕВ!

– Я все отлично понимаю, – спокойно кивает директор. – Но и вы меня поймите: у нас в школе учителей не хватает.

Укротитель Иголкин, не слушая директора, выскочил из кабинета и – прямиком в 4 «Б».

А здесь уже урок к концу подходит. Лев Львович всех учеников проглотил. Осталась одна Настя. Отличница.

– Кто такой Шекспир? – спрашивает у нее Лев Львович.

– Великий английский писатель, – без запинки отвечает Настя.

– А кто такой Бальзак? – спрашивает у нее Лев Львович.

– Великий французский писатель, – снова без запинки отвечает Настя.

– А кто такой… – Лев Львович свою пышную шевелюру лапой чешет, не зная, про кого бы еще спросить.

– Великий писатель, – торопится ответить Настя.

Тут дверь распахнулась и в класс влетел дрессировщик Иголкин.

– Лева! – кричит. – А я тебя по всему городу ищу!

– А чего меня искать? – фыркнул Лев Львович. – Я теперь литературу преподаю. Так что в цирке можешь сам себя дрессировать.

– Левочка, – вкрадчиво говорит хитрый Иголкин, – в цирк привезли сто килограммов клюквенного мороженого. Специально для тебя. Но раз ты теперь преподаватель, ничего не поделаешь, придется мне все съесть.

Лев Львович облизнулся при упоминании любимого лакомства.

– Ладно уж, Иголкин. Пошли. Где там мое мороженое лежит?

– Левушка, – опять вкрадчиво говорит Иголкин, – ты бы детишек отпустил, чтоб мороженого в живот больше влезло.

– И то верно, – согласился Лев Львович и широко раскрыл зубастую пасть. Тотчас оттуда выскочил весь 4 «Б» во главе с двоечником и хулиганом Димкой.

– Дети, – обратился к ним дрессировщик, – я вас приглашаю на вечернее цирковое представление. Увидите, как ваш преподаватель будет прыгать сквозь обруч и ходить по канату.

– Спасибо за приглашение, – отвечает за всех Димка. – Но нам некогда развлекаться. Литературу учить надо.

Гадюка Машка

Вовка Морковкин любил всякую живность. Пойдет гулять и обязательно кого-нибудь с улицы притащит – то вороненка, то котенка, то лягушонка…

С лягушонка все и началось. Принес его Вовка домой и положил на кровать в своей комнате. А лягушонок вместо того, чтобы спокойненько сидеть на кровати, – прыг на пол, и – прыг-скок, прыг-скок – отправился по квартире путешествовать. Вся семья Морковкиных – папа, мама, Вовка и Вовкина сестра Капа – в это время обедали. А тут лягушонок – прыг! – на стол и – скок! – в папину тарелку.

На первое были зеленые щи. Вот лягушонок, видимо, и решил, что эти самые щи – его родное болото. Ну что с глупого возьмешь – совсем недавно еще головастиком был.

Но папа это в расчет не принял.

– Эт-то еще что за безобразие? – раскричался он. – Лягушка у меня в тарелке!

– Ой, подумаешь, лягушка, – говорит мама. – У французов, между прочим, лягушка считается деликатесом.

– И у китайцев тоже, – добавила Капа.

– Я не француз и не китаец! – кричит папа. – Я русский и поэтому предпочитаю есть суп без лягушек!

– А что ты так кричишь? – закричала в ответ мама.

– Да не кричите вы так! – закричала Капа на маму с папой.

– Да ты сама-то не кричи! – закричал Вовка на Капу.

В общем, все кричат, руками машут, один только лягушонок сидит тихонечко в тарелке с супом, среди морковки, картошки и капустки, и выпученными глазенками моргает.

Не успела эта история с лягушонком закончиться, как Морковкин принес с улицы ужонка. И положил его в коробку из-под обуви, а коробку засунул под свою кровать.

И стал ужонок жить у Вовки под кроватью. И хотя было абсолютно непонятно, кто он на самом деле – уж или ужиха, Морковкин назвал ужонка – Машкой, в честь девчонки из своего класса – Машки Промокашкиной, – которая ему очень нравилась.

Вовка с Машкой так сдружились – прямо не разлей вода. По ночам, чтобы не видели родители, Морковкин выпускал свою подругу из коробки погулять по комнате – строго-настрого предупредив, чтобы за дверь – ни-ни. И Машка оказалась очень даже понятливой ужихой (ну или ужом), она ползала по полу, по столу… а вот за дверь – ни-ни.

Наползавшись всласть, Машка заползала на кровать и обвивалась вокруг Вовкиной шеи. Так они и спали всю ночь в обнимку.

Но вот однажды… Приехал к Морковкиным погостить мамин брат – дядя Коля. И ему, на недельку, отдали Вовкину комнату.

Перед дядиколиным приездом Вовка сказала Машке:

– Смотри, Машка, сиди тут тише воды, ниже травы. Из-под кровати не вылезай. А вот тебе еда на неделю…

И с этим словами Морковкин положил рядом с Машкой несколько шоколадных конфеток. Машка сладкоежкой была и страсть как обожала шоколадные конфетки.

А вскоре приехал дядя Коля. Но прожил он не неделю, а всего лишь один день. Потому что на второй день Вовкина мама обнаружила его на Вовкиной кровати – только не пугайтесь, мои маленькие читатели и читательницы, – без признаков жизни.

Ну-у, тут та-а-акой переполох начался – почище того, когда лягушонок в папину тарелку с супом запрыгнул.

Вызвали, конечно, «скорую».

Тетенька-врачиха осмотрела дядю Колю и говорит:

– Его гадюка укусила.

– Какая еще гадюка? – изумляются папа с мамой.

– Самая что ни на есть ядовитая, – отвечает тетенька-врачиха и тычет пальцем в дядиколину шею. – Видите, след от укуса.

– А откуда у нас в квартире могла взяться гадюка? – недоумевают мама с папой.

– Ясное дело, откуда, – говорит Капа и этак хитренько на Вовку поглядывает.

Вовка-то тоже сразу понял – откуда. Это его лучшая подруга Машка гадюкой оказалась.

– Сейчас составим акт о смертельном укусе, – деловито сказала врачиха.

– Подождите, подождите, – закричал Вовка. Он вспомнил, как на уроке зоологии учительница рассказывала, что при укусе ядовитой змеи надо быстренько высосать у укушенного из ранки яд.

И Морковкин, не откладывая дело в долгий ящик, присосался к дядиколиной шее и высосал из ранки весь яд своей лучшей подруги Машки. И сплюнул этот яд на пол.

Дядя Коля сразу же порозовел и открыл глаза.

– Феноменально, – поразилась тетенька-врачиха. – Да тебе, мальчик, прямая дорога в мединститут.

А дядя Коля прямо-таки весь сияет от радости. Еще бы ему не сиять – считай, с того света вернулся.

– До свидания, до свидания, – говорит сияющий от радости дядя Коля – папе, маме, Вовке и Капе, – я поехал домой.

– Николай, ты же хотел у нас недельку погостить, – напомнила сестра брату.

– Дела, дела… – засуетился дядя Коля и, скоренько собрав свои вещички, был таков.

А Вовка вернулся в свою комнату и сказал своей подруге Машке:

– Эх, Машка, Машка, я-то думал, что ты безопасный ужик, а ты, оказывается, гадюка опасная. Ну зачем ты дядю Колю укусила?

Машка, виновато отвернув свою змеиную головку, молчала. Говорить-то она не умела. А если б умела, то рассказала бы, что перепутала дни недели – она-то думала, что дядя Коля в среду приедет, а он во вторник прикатил. И Машка, как обычно, выползла ночью из своей коробки по комнате прогуляться, а нагулявшись, тоже как обычно, заползла на кровать и обвилась вокруг Вовкиной шеи.

А это оказалась вовсе не Вовкина шея, а – дядиколина. Машка от такого сюрприза так растерялась, что от растерянности раскрыла свой рот, а потом, от растерянности же, его закрыла, прокусив слегка дяде Коле шею своими ядовитыми зубами.

Но Вовка-то не знал всего этого, поэтому лишил Машку сладкого – в наказание – аж до самого вечера.

Короче, все закончилось более-менее благополучно.

А между прочим, если бы Морковкин в свое время не прогулял урок зоологии (не тот, на котором говорилось, как яд из ранки высасывать, а – другой, на котором проходили пресмыкающихся), то был бы в курсе, как отличить безопасного ужика от опасной гадюки. Но Вовка урок благополучно прогулял, а дяде Коле этот прогул чуть было не стоил жизни.

Так что, мои маленькие читатели и читательницы, никогда не прогуливайте уроков.