Моя история, или Как самому бросить пить

Жизнь на дне

В общем, жизнь уготовила мне судьбу подопытного кролика, шансы на выживание которого были невелики. Достаточно сказать, что из десятка тех, кто отбывал со мной срок «лечения» и о которых я знал по выходе на свободу, нет в живых никого. Такой же финал ждал и меня, собственно, сценарий так и развивался.

После отбытия срока мне было стыдно налаживать отношения с нормальными и успешными людьми, казалось, что все они в душе усмехаются, глядя на меня, впрочем, во многих случаях это не только казалось. Полученное клеймо работало на полную катушку!

Чувствовалось напряжение близких мне людей, которые с тревогой ожидали, в каком направлении будут развиваться события. В душе они верили в чудо, в то, что я изменил свое отношение к алкоголю. Они предполагали, что я болен, но истинной сути болезни не знали и поэтому думали, что все зависит от меня. Меня бесило это пустое ожидание, их полное непонимание, какую школу я прошел и в каком состоянии нахожусь. Эта взвинченность еще более усиливала тягу к спиртному – напиться и забыться!

Единственным местом, где я чувствовал себя свободным и расслабленным, была точка сбора общества, которое не представляло жизни с трезвой головой. День в такой компании начинался с обязательного похмелья, если оно было достаточным, возникали темы для разговоров, но о чем бы ни говорили, всегда ревностно следили за наличием спиртного «на столе». Когда оно заканчивалось, общая мысль начинала работать в одном направлении – как пополнить запас?

Практически все члены пьяного сообщества любили поговорить о работе, о своих далеко идущих планах. Со стороны могло показаться, что это серьезные люди, просто находящиеся в расслабленном состоянии, в отпуске, но уже завтра они будут трезвы и настойчивы в достижении цели. А злая шутка в том, что эти разговоры с одними и теми же действующими лицами (в легких вариациях) продолжались месяцами и годами. На смену одним мечтателям, приходили другие (многие умирали или гибли), и все собирались начинать новую жизнь и творить большие дела, но … завтра!

Это был мирок, где можно было укрыться от проблем, где все тебя понимали, как могут понимать друг друга безумцы. Помнили о твоих когда-то сильных сторонах, что успокаивало, как казалось, придавало сил и вселяло надежду – все будет хорошо. Это был единый организм под управлением алкоголя. По мере того, как росло возмущение близких, да и просто окружающих людей моим членством в этом коллективе бездельников, он становился все более необходимым, потому что оставался едва ли не единственным местом на свете, где тебя не презирали открыто. В любом другом месте это презрение, даже если его не высказывали, ощущалось кожей!

В этих условиях не могло идти речи о постоянной работе – заработок на жизнь и алкоголь сводился к выполнению разовых работ, в их перечень входило буквально все: от ремонта телевизоров и электропроводки до вскапывания дачных участков и уборки строительного мусора. На первых порах чувство стыда заставляло скрывать характер такой трудовой деятельности, но со временем это чувство притупилось и доставляло меньше неудобств, тем более, что глоток спиртного развеивал остатки плохого настроения и притуплял реакцию совести. Все это вместе взятое представляло собой искусственно созданную трясину, которая постепенно поглощала своих создателей.

Но даже в этой среде не все соглашались с текущим положением дел. Не всем хотелось закончить свои дни подобным образом. В их числе был и я. Иногда, особенно после жесточайших похмельных ломок, возникало жгучее желание прекратить пьянство и попытаться построить что-то другое, изменить свою жизнь.

И я бросал, бросал много раз, не пил по нескольку месяцев. Даже находил себе более-менее постоянную работу, начинал разгребать свои жизненные завалы, но потом срывался, как правило, по одной и той же причине – еще успею бросить пить навсегда, все равно уже больше, чем потерял, не потеряю. Эта подленькая мыслишка об отсрочке даты расставания с алкоголем доминировала во мне долгие годы и только по чистой случайности не отправила на тот свет, а еще хуже – в дурдом. О том, что вероятность последнего была очень высока, говорят события, которые стали развиваться лет через пять после моего выхода из ЛТП.

Эти события ознаменовали собой новый, совершенно незнакомый этап в развитии моей алкогольной болезни – говорю о появлении приступов белой горячки или алкогольного психоза. Раньше я, конечно, слышал о ней, видел картинки и плакаты, на которых изображались черти и прочая нечисть, которая мерещится алкоголикам при наступлении таких приступов. Знал, что «белка» является следствием поражения участков мозга, в общем – это непосредственное разрушение мозга продуктами распада алкоголя! Но, как всегда, я полагал, что вполне контролирую себя и до белой горячки не допьюсь. Но все, что думает больной алкоголизмом об алкоголе, оказывается иллюзией и не имеет ничего общего с действительностью.

Первый приступ начался внезапно, казалось, ничего его не предвещало, даже наоборот. После очередного многодневного запоя я несколько дней не пил, не пил, скорее, потому, что кончились силы продолжать, искать очередную дозу, что-то выдумывать. Такие остановки после запоев случались у меня часто, кроме усталости бунтовал и ум, очередной раз настаивая на том, что пора прекращать пить совсем. В такие дни состояние бывало отвратительным, помимо похмельных мук душу терзали мысли, возникающие в трезвой голове. Они твердили о том, что же ты творишь, пора принимать решение, уже завтра будет поздно! Но проходило два-три дня, самочувствие улучшалось, оказывалось, что есть еще запас сил, и паническое настроение отступало на второй план. Нет, я не менял своего мнения относительно будущих отношений с алкоголем, просто опять полагал, что у меня еще уйма времени на решение этой задачи.

Белая горячка

Как всегда, после запоев и отхода от них у меня появлялся приступ бурной деятельности, я строил планы, что-то делал, в общем, был похож на нормального, здорового человека. Даже в эти короткие промежутки трезвости вчерашние пьянки казались мне чем-то противоестественным, происшедшим со мной по недоразумению. Так было и в тот раз. Я преодолел последствия запоя (в рамках самочувствия), с утра наметил себе план работы на ближайшие дни и принялся его реализовывать.

Дело было на улице. Вдруг услышал четкий и громкий оклик голосом моего знакомого. Я повернул голову на голос, но улица была пуста. Как только я отвернул взгляд, голос повторился, да еще с укором, почему это я отворачиваюсь? Тут меня окатил холодный пот, я понял, что никто меня не зовет, а голоса возникают в моей больной голове. Меня охватил животный страх, боязнь сойти с ума.

И тут начался кошмар. Я шел по пустой улице, боясь поднять голову, и мне казалось, что из-за углов, подворотен и балконов меня окликают люди, ругают за пьянство, за мои проступки. Когда я не выдерживал и поднимал взгляд, все замолкало и никого вокруг не было. Понимание того, что все происходящее – плод моего больного воображения, заставляло всего сжиматься. Холодный пот лил по спине. Что может последовать дальше, я знал. Дело в том, что года за три до этого случая я приобрел книгу «Лечение алкоголизма» и, несмотря на то что она была написана для специалистов, почитывал ее, имел научное представление о своих проблемах. В ней почерпнул информацию о белой горячке и о том, чем она может закончиться для больного (сумасшествие, смерть). После выхода из запоя не хотелось ни того, ни другого. Я думаю, это нежелание умирать и спасло меня в последующем.

Вообще, если вы внимательно читаете мое повествование, то могли обратить внимание на частое упоминание составляющих, без учета которых невозможно избавиться от алкогольной зависимости и выжить! Первая составляющая – это желание жить! Каждый нормальный человек испытывает это желание. В любых ситуациях, в любой обстановке это должно быть превыше всего. Жизнь – это самое главное, что нам даровано природой. Все остальное вторично и является лишь декорацией главного действия.

Каждый из нас для себя – это центр вселенной. И для того чтобы в этой вселенной происходило что-то положительное, нужно, как минимум, не дать ей погибнуть! Что из этого следует? Любой человек не застрахован от попадания в ту или иную критическую ситуацию, в том числе и в смертельную алкогольную ловушку, когда дурман деморализует волю, подменяет текущие жизненные приоритеты. Но желание выжить помогает перешагнуть через эти барьеры и победить! И чем больше это желание, тем выше вероятность того, что оно одолеет любую зависимость.

Следующий момент, о котором я не устаю напоминать – это потерянное время. После того как человек понял, что жить совместно с алкоголем невозможно и рано или поздно с ним придется расстаться, нельзя терять ни одного дня, потому что для многих не будет потерянного времени – для них его может не хватить, и оно остановится навсегда!

Далее о белой горячке. Следуя инструкциям из книги и сообразуя их с собственным состоянием (для того чтобы осознать степень своего «сумасшествия»), я понял, что в моем случае психоз сам не пройдет (бывают легкие, обратимые формы). Но если его перенести самому без медицинской помощи, то вероятность последующего слабоумия или смерти будет очень высока. Руководствуясь этими соображениями, я выпил 100 г водки, чтобы на время заглушить галлюцинации, и поехал в наркологическую больницу.

Для справки скажу, что белая горячка возникает, как правило, после запоев и при резком их завершении. В крови стремительно повышается концентрация продуктов распада алкоголя, и они закупоривают кровеносные капилляры в головном мозге. Чем быстрее промыть эти закупорки, тем быстрее восстановится работа и меньше клеток мозга погибнет. Если эти капилляры принудительно не чистить, они сами могут не очиститься, что приведет к массовой гибели клеток, и человек потеряет рассудок. Еще одну особенность белой горячки я оценил сполна. Дело в том, что проявления приступа обостряются в вечерние и ночные часы, в темное время суток. Я об этом читал и сам убедился, но объяснений не нашел.

Прибыл в больницу под вечер. Меня приняли, положили в палату, я успокоился и в благодушном настроении, читая книгу, ждал начала процедур. Но не дождался, тут началась настоящая белая горячка. Оказывается, все галлюцинации с голосами и легкими видениями были лишь слабыми дневными предпосылками кошмара, который начался вечером в больнице. Сделаю еще любопытное отступление, которое описывается в специальной литературе, и я могу подтвердить однозначно – люди, пережившие приступы алкогольного психоза, очень хорошо запоминают сюжеты происходивших с ними безумств. Прошло уже много лет, а я и сейчас хорошо помню покойников, висевших на дереве, чертей и прочую нечисть, которая мерещилась мне во время приступов. Хоть сценарии ужастиков пиши!

Попробую вспомнить и описать тот первый вечер в больнице. Я лежал на кровати и читал журнал. Вдруг мне показалось, что двое больных смотрят на меня, словно что-то хотят с меня поиметь. И тут меня осеняет «умная» мысль – они хотят мои тапочки украсть, а заодно и полотенце. Ну, нет, я не дурак. И начинаю прятать тапки и полотенце, а заодно что-то еще … под подушку! Думаю, комментировать не нужно, но я все это помню.

А затем последовали такие видения, что я стал небезопасен для окружающих, за что меня привязали к кровати на 12 часов. Я провалился в другой мир, мир кошмаров и видений. За это время мне поставили несколько капельниц, делали уколы. Очнулся лишь на следующий день без сил, как побитая собака, столько энергии ушло на переживания, вызванные больным воображением. В последующие дни я наглядно на примере других увидел, на кого был похож в период безумства. Там же впервые увидел, как люди не выходят из этого состояния и умирают, либо их отвозят в дурдом на пожизненный пансион.

После того как меня выходили врачи наркологического стационара, надлежащих выводов не было сделано. Более того, мой изощренный мозг алкоголика рассудил, что можно выходить даже из такого положения, то есть можно допиваться до белой горячки, а если это случилось, то незамедлительно обращаться в наркологическую больницу – там спасут, главное, не терять времени. Такие умозаключения были оправданием перед самим собой в том, что еще есть время и возможности оттянуть полное прекращение пьянства. В мою голову не приходило элементарное понимание того, что каждый приступ белой горячки, даже своевременно купированный, оставлял после себя миллионы погибших клеток мозга, и формировался его общий дефект.

Такая иллюзия по отношению к себе и своим возможностям способствовала дальнейшему падению в алкогольную пропасть. Организм слабел, приступы белой горячки стали систематическими. В принципе, если человек не бросает пить после нескольких психозов, то он быстро погибает. Меня же спасало то, что при обнаружении у себя симптомов горячки я сразу начинал лечиться, сначала используя известные медицинские рекомендации, если это не помогало, то любыми путями добирался до стационара, и там меня спасали.

Бывали страшные приступы. Один из них длился более трех суток. Когда я пришел в себя, врачи долго не могли поверить в то, что у меня все в порядке с мозгами. Они без конца задавали мне вопросы, проверяли, как я ориентируюсь в обстановке, и очень удивлялись, что не сбился в ответах ни разу. Правда, спустя несколько дней заметил у себя первый явный дефект – не мог писать, исчезли навыки, как будто никогда не умел! Потом еще через неделю обнаружил, что не могу бегать, но тогда этому большого значения не придал, думал, что пройдет. Не может быть, чтобы вчера бегал, а сегодня разучился, или как писать забыл? Оказывается, с помощью алкоголя, все возможно и не только такое. Забегая вперед, скажу, что сейчас, спустя 7 лет после того как я бросил пить, еще не до конца восстановились навыки письма, речи, бега. Вот такая плата!

В общей сложности за время своей болезни я перенес более полутора десятков психозов! Хотя, даже единственный может оказаться последним. Я не раз был очевидцем этого утверждения. Помню, в 90-х годах, после 1-го мая, когда я в очередной раз находился в наркологическом стационаре, привезли на машине скорой помощи молодого мужика, охранника какой-то фирмы. Он был в невменяемом состоянии. Со слов сопровождающего, пил несколько дней с друзьями, потом перестал трезветь и никак не может прийти в себя. Его раздели, уложили на больничную кровать, поставили капельницу, сделали уколы. Красивый, рослый, мускулистый мужик! Обычно через 4-6 часов первой терапии человек приходит в чувства, начинает общаться, пусть даже «несет» бред, но показывает, что он на пути каких-то изменений. Но наш «красавец» не через 6 часов, не через сутки не подавал признаков изменений своего состояния. Приехали к нему мать, жена и дочь привезли дорогих лекарств, плакали, умоляли врачей о помощи. Но их отец и сын лежал без движений, как овощ, с открытыми глазами. А через пять дней его мозг умер! Как страшно было смотреть на его близких, которые еще недавно были беззаботны и счастливы, и никак не могли предположить, что заурядная праздничная пьянка обернется трагедией для пышущего здоровьем мужика.

Как-то раз после значительного перерыва я вновь появился в наркологической больнице, точнее, меня привезли на «скорой помощи», и знакомый врач искренне удивился – он помнил меня, как постоянного «клиента», и полагал, что я уже умер. В их практике такие, как я, долго не жили!

И каждый раз, попадая в такую (психозную) ситуацию, я рисковал не вернуться в нормальное сознание или просто умереть. Причем я отчетливо понимал, что шансов выжить с каждым новым приступом становится все меньше. И это притом, что очень хотелось жить! Тяга к спиртному затмевала разум и заставляла крутить алкогольную рулетку, а больной мозг шептал, что еще рано бросать, еще есть силы и можно еще немного погулять…

Начало воскресения

В общем, мне крупно повезло, что в целом мой мозг остался функционален, по крайней мере, в той его части, которая способна здраво мыслить о вещах, окружающих меня. Благодаря этому я могу в деталях воспроизвести картину своей болезни, могу точно сказать, когда был наиболее близок к тому, чтобы прекратить пить, почему этого не произошло, в чем ошибался, кто способствовал. Кроме того, меня сопровождали по жизни такие же больные алкоголизмом люди. Почти никого из них уже нет в живых, но наряду с безнадежными алкашами, которые просто не представляли жизни без спиртного (скорее всего, по причине слабоумия), были (и их большинство) те, которые не планировали погибать от водки.

Мы общались, и каждый из нас надеялся изменить свою жизнь. Поэтому я знаю проблему не только на примере своей жизни, я знаю о ней от множества больных алкоголизмом людей, которые хотели остановиться, но не смогли. То, что они рассказывали мне, невозможно поведать, например, врачу-наркологу, даже при всем желании искренности не будет. Поэтому мой взгляд на алкоголизм, на то, как помочь людям вырваться из его тисков, сформирован как бы изнутри.

Каждый совет и рецепт я пропускаю через себя, через свое сознание с учетом тех дней, когда сам пил. Делаю это для того, чтобы спрогнозировать реальную пользу от них. За свою долгую алкогольную карьеру я испытал на себе почти все существовавшие методы лечения, народные рецепты и могу судить о степени их эффективности. Знаю людей, которым удалось бросить пить, с помощью чего они этого добились. Выработалось у меня и чутье на настоящих врачей, которые реально помогают людям избавляться от алкогольной зависимости. Я даже не могу это объяснить, просто богатый опыт общения с ними и с результатами их труда позволяет быстро «аттестовать» их.

Следуя далее, закончу свою историю, по крайней мере, в алкогольной ее части. Продолжая пить, я все глубже погружался в пучину своей ненужности и никчемности. Выходить из запоев стало очень тяжело, старые испытанные способы давали сбои, сил практически не осталось. И вдруг я осознал, что, оттягивая сроки расставания с алкоголем, прозевал остановку, на которой нужно было выходить, причем случилось это не вчера, а уже много лет назад! Я понял, что потерял все. Ничего нельзя исправить или вернуть. Все, близкие и знакомые, ждут только одного – когда я окончательно, нотариально добью себя. Я – никому ненужный балласт! Стало больно и обидно!

И вдруг шевельнулась черта характера бывшего некогда лидера. А вот хрен вам всем! Терять мне нечего, поэтому буду бороться просто так, ради себя, добьюсь того, что на меня будут таращить удивленные глаза и друзья, и недруги. Это мой последний шанс заявить о себе! Когда я сполна оценил, куда привел меня алкоголь и что мне предстоит сделать, появилась вдруг дикая злость на спиртное. А заодно возник ностальгический вопрос: ради чего я поломал себе жизнь? То, что я ее поломал собственными руками, стало очевидно даже мне. Я, наконец, прозрел.

Это был переломный момент! С тех пор для меня не существует алкоголя, я просто выбросил его из головы. Я вдруг сказал себе: «Все! Спиртного больше не будет в моей жизни!». Без всяких оговорок, потому что единственный шанс доказать, что твое рождение – не недоразумение – больше никогда не пить! Вы не поверите, но в тот момент стало легко и спокойно, как будто и не было зависимости от алкоголя, как будто я победил ее. Самое интересное, что так и произошло. С того времени у меня исчезли даже далекие мысли о возможности выпить. Алкоголь для меня – просто никчемная дрянь, калечащая жизни.

Но так легко бросить вряд ли у кого получится, потому что для этого нужно пройти непроходимый путь – мой путь. Даже его половину не осилил никто из известных мне людей. Для того я подробно и описываю хронологию своего алкогольного падения, чтобы мотивировать еще живых сделать свой выбор сейчас же, не откладывая ни на час. Эти воспоминания – своего рода монолог с «того света», потому что такое пережить, а потом описать – невозможно! Это не ложная самореклама, это горькая правда.

Для меня решающим фактором в победе над зависимостью стала моя жизнь, которая, по сути, почти вся прошла в мучениях. Для вас, кто заинтересованно читает эти строки и имеет представление о первых проблемах алкоголизма, этим фактором должна стать на первый взгляд банальная вещь – желание жить! И в чисто физическом понимании этого слова и более полном смысле – жить полноценно, быть независимым, дышать полной грудью! Нелегко перечислить все преимущества, которые сулит трезвый образ жизни. Нет ни одной жизненной ниши, где бы они не проявлялись. И это не декларация, это истина, за которую я отдал часть своей жизни и готов отвечать головой.

Нормальный человек, столкнувшийся с первыми серьезными проблемами, которые возникают у него из-за алкоголя, уже интуитивно или подсознательно понимает, что дальнейшей нормальной жизни не получится, если ничего не менять в текущем положении вещей. Попросту говоря – с выпивкой нужно что-то делать? Что именно, он еще не знает, вернее, на первых порах ему кажется, что знает. Он полагает, что сделал большое дело – установил причину большинства своих неудач, и теперь дело за малым – взять под контроль свои взаимоотношения с алкоголем.

Вот тут и возникает та самая ситуация-вилка, которая губит миллионы молодых, не реализовавших себе в полной мере жизней. Ее двойственность заключается в том, что огромной части людей из-за особенности их индивидуальности никогда не суждено будет заключить с алкоголем взаимовыгодную сделку, по-простому – научиться пить в меру. Не будет у них никогда гармонии с алкоголем. С другой стороны, морочащая голову реальность окружающей жизни, которая буквально насаждает спиртное. Но подавляющее большинство людей не знают правды или сознательно не хотят верить в нее, уж слишком привлекательно выглядят гламурные рекламные картинки с присутствием спиртного. И многие люди гибнут, пытаясь найти консенсус со спиртным. Они не понимают, что для них его не существует. В этом смысле у них только один путь, который даст им шанс жить. Более того, этот путь даст много очков форы перед остальными, а заключается он в полном отказе от спиртного! В противном случае платой за непонимание станет жизнь. Не могу равнодушно смотреть, как на глазах спиваются молодые люди. Особенно это больно созерцать если объект наблюдения знаком тебе давно. То есть, ты его знаешь буквально с пеленок. Показательна в этом история моего знакомого парня, который после службы в армии стал пить и катиться в пропасть. На первом этапе кончилось тем, что после очередного запоя он оказался в больнице – отказали ноги. После этого бросил и не употреблял около 3-х лет. Затем классика – пивко, хорошее винцо, потом – что перепадет. За год с небольшим до этого мы с ним встретились, я только бросил пить, а он не пил года полтора. Поскольку во взрослой жизни он не знал меня трезвого, то при такой встрече отнесся ко мне снисходительно, даже высокомерно. «По отечески» прочитал мне лекцию, сделал ряд замечаний по внешнему виду и тому подобное … Я сильно не обиделся, понимал, что большего не заслуживаю. Про себя подумал: – «Ну ну … парень, лишь бы ты не спекся». И оказался недалеко от истины. Когда он, в поисках субсидий на порцию пойла, нашел дорожку ко мне домой, то спесь с него еще не слетела – был выбрит, одет чисто и завел пластинку о своих делах, которые срываются по причине случайного отсутствия денег на мобильнике. Я его утешил, хотя все понял, сказал, Серега, это плевое дело и пригласил зайти к себе. Видели бы вы его лицо, когда он увидел кучу работающих компов (мне на ремонт принесли), а окончательно его добило мое предложение назвать номер мобилы и сумму, которую нужно положить на него, через 2 минуты деньги будут переведены. После немой сцены, он заикаясь назвал меня дядей, … но свой номер, с сожалению забыл!? Он конечно знал, что я подрабатывал ремонтом ТВ и прочей бытовой электроники, но прежде всего я был для него алкашом во временной завязке. А тут такой ляп! Прошло некоторое время. Он приходил ко мне, смешил до слез своим враньем, выдумывал небылицы и вытекающие из них проблемы, для решения которых недостает N– ной суммы денег, в общем, здоровья еще хватало, умом не блистал, отказывался понимать, что всей его жизнью рулит один алкоголь, а он лишь физическая оболочка с кучей понтов. По моему мнению, такие люди начинают что-то понимать, если доживут, со временем, но … время этого молодого мужика остановилось, вернее, остановилось сердце. У каждого человека водка находит свое слабое звено, но если она начинает пожирать и без того скудные мозги, то шансов у такого не много и остановить его может только страх, прежде всего, страх смерти, нелепой, уродливой. Я твердо знаю, что парень ее боялся, но понять, что она уже рядом, не хватило ума! А помочь разобраться было некому, родные вели себя пассивно, а настоящих друзей у алкоголика с "пеленок" просто не может быть.