Еврейские анекдоты. Часть 2

Составитель В. И. Жиглов

ISBN 978-5-0050-9498-8 (т. 2)

ISBN 978-5-0050-9499-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Изечка, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?

– А курочку-то за что? Познакомил-то нас Беня…

***

– Мама, к нам пришёл какой-то мужчина.

– И что он таки хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

– Дай ему три ведра воды, Додик.

***

– Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

– Ой, кто вам такое сказал?

Введение

Как свидетельствуют врачи и психологи, юмор делает нашу повседневную действительность лучше, добавляет в нее ярких красок и даже продлевает нашу жизнь.

Получается, чтобы дольше оставаться здоровым, красивым и счастливым человеком, надо всего лишь чаще смеяться. И хотя поверить в это трудно, но медицинская практика говорит сама за себя.

Так ученые проводили эксперименты, в ходе которых давали больным смотреть комедийные фильмы. И полученные результаты превзошли все ожидания. Оказывалось что те больные пациенты, которые часто смотрели юмористические фильмы, выздоравливали значительно быстрее своих угрюмых товарищей по несчастью!

Именно поэтому во многих детских больницах по всему миру, работают «медицинские клоуны», которые призваны веселить больных детей и чаще заставлять их смеяться. При этом врачи констатируют – в такой компании дети значительно быстрее идут на поправку.

Согласно статистике, которая как известно знает всё, шестилетний ребенок смеется до 300 раз в день, а взрослый человек – всего лишь несколько раз и об этом всем нам стоит хорошенько задуматься…

Если сформулировать, что является юмором по Фрейду, то шутка рождается там, где сознание пытается выразить мысли, которые общество подавляет или запрещает на подсознательном уровне.

Обычно это мысли о сексе или о политике, которые являются отражением подсознательных инстинктов размножения либо разрушения. Но помимо них юмористическая культура держится ещё на одном слоне, имя которому – «еврей», ведь стоит только произнести одно-единственное слово «еврей», как тут же у всем окружающих людей появляется саркастическая улыбка!

Давайте же вместе с вами вспомним весёлые одесские куплеты о евреях, а затем повеселимся над остроумными еврейскими анекдотами, составленными из народного юмора.

 
Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Это что же за напасть —
Негде камушку упасть.
Евреи, евреи – кругом одни евреи…
 
 
Средь учёных и врачей
Каждый пятый – не еврей,
А остальные все евреи.
Ну, кругом одни евреи…
 
 
Говорят, что и в хоккее
Появляются евреи…
Посмотри на вратарей —
А что ни маска, то еврей…
Евреи, евреи – кругом одни евреи…
 
 
Боря Ельцин, слава Богу,
Тоже бегал в синагогу.
А вот Медведев иудей,
Хоть и Мендель, а не еврей…
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
 
 
А любитель перестройки,
Горбачёв – иуда стойкий…
Хоть и сдох его ишак
Не повесится ни как…
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
 
 
Хитрый рыжий иудей
Финт придумал для людей
И в итоге Чубайс змей
Обманул всех, как еврей.
Евреи, евреи – кругом одни евреи…
 
 
Новый наш премьер Мишустин —
От Моисеевича стал шустрый,
Мытарь он из мытарей,
Что не мытарь*, то еврей.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
 
 
Захожу я в синагогу
Помолится чтобы Богу,
Вижу скопище евреев,
И в ермолках иудеев.
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
 
 
Ну и друзья ж, брат, у меня —
Русских нету ни х*я…
Вывод – с ног до бороды
Все вокруг одни жиды.
 
 
Евреи, евреи, кругом одни евреи…
Евреи, евреи, кругом одни евреи!
 

Н. К. Беляев, В. И. Жиглов

– — – — – — – — – — – — – — – —

* Мытарь – сборщик податей и налогов для государственной казны.

Согласно Новому Завету, апостол Матфей, до того как стать одним из учеников Иисуса, был сборщиком налогов в иудейской общине, а в последствии стал активным проповедником христианства.

1

– Циля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

2

– Кира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

– Вам шо, так нехорошо?…

3

– Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем.

4

– Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?

– Да, а как вы догадались?

– Ну, вы же настоящий урод, а дети все у вас симпатичные…

5

– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

– А где ты проснулась, дорогая?

6

– Изя, ты чего плачешь?

– Был у зубного. Рвал зубы.

– Ай, бедняга. И сколько он вырвал?

– Двести баксов!

7

Изя жалуется раввину:

– Совсем торговля плохая стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?

– Так ты напиши над дверью своего магазина большими буквами слово «Вход»

8

– Златочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

9

Абрам звонит домой

– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Мойши в преферанс играем.

Сара, прикрыв трубку ладонью – Мойша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

10

Моисей сказал: – Всё от Бога.

Соломон сказал: – Всё от ума.

Иисус сказал: – Всё от сердца.

Маркс сказал: – Всё от потребностей.

Фрейд сказал: – Всё от секса.

Эйнштейн сказал: – Всё относительно…

Сколько евреев – столько и мнений!

11

– Изечка, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?

– А курочку-то за что? Познакомил-то нас Беня…

12

– Ой, Ида Моисеевна, вы такая умная!

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…

13

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

– Бесполезно, Аркадий Маркович, он тоже не будет!

14

Жена ругает мужа:

– Изя, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?

– Роза, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?

– Роза, но ведь это был последний зуб!

15

 
Больница.
– Сестра, утку…
На соседней койке Абрамович приходит в сознание:
– И мне кусочек…
 

16

Тёща говорит зятю:

– Изя, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

– Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

17

– Абрам, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаём?

18

Официант в ресторане:

– Господин Фридман, что пьет ваша супруга?

– Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

19

– Лёва, я отдала твои джинсы нашему соседу…

– Это еще в честь чего?!

– Ну, они же все равно тебе не нравились…

– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу и твою маму!