Читать книгу: «Сборник рассказов»

## Астроном Кузьмич и пропавшее солнце

Астроном Кузьмич и пропавшее солнце

В понедельник вечером в деревне поднялся переполох. Кузьмич, местный астроном, который жил на старой башне и наблюдал за звездами через самодельный телескоп, сделал заявление.

– Завтра, – говорит, – в десять утра солнце перестанет светить.

– Это как же так? – удивляются мужики.

– А вот так, – отвечает Кузьмич, – я в телескоп видел – оно уже желтое становится.

На том и разошлись. А наутро, как назло, солнце и правда не взошло.

– А ведь это астроном Кузьмич виноват! – закричал кто-то в толпе. – Это он солнце съел!

– Точно! – отозвались голоса. – Ну как же, он же вчера говорил, что оно перестанет светить!

– А ведь да, – подхватили другие, – был такой разговор!

Собралось человек двадцать мужиков, взяли вилы, лопаты – и на башню.

– Кузьмич! – кричат. – Выходи, отдай солнце!

– А я что? – отвечает Кузьмич, высунувшись из окна. – Я только предупредил!

– Предупредил он! – возмущаются мужики. – А кто солнце-то съел?

Тут как раз тучи разошлись, и солнце показалось.

– Вот! – закричали мужики. – Видишь, что ты наделал? Мы из-за тебя всю ночь не спали, переживали!

– Да я же по делу сказал! – оправдывался Кузьмич. – Просто затмение должно было быть!

– Какое затмение? – не унимались мужики. – Ты нам мозги не пудри!

В итоге Кузьмича с позором выгнали с башни, а вместо него поселилась местная продавщица Клавдия Петровна. Теперь она каждое утро выходит на балкон и кричит:

– Мужики! Солнце на месте! Можете спать спокойно!

А Кузьмич теперь живет в сарае и наблюдает за звездами через бинокль. И каждый раз, когда видит приближающееся затмение, крестится и шепчет:

– Только не говорите никому…

С тех пор в деревне верят только синоптикам из телевизора, а к местным астрономам относятся с большим подозрением. И правильно делают – мало ли что они там в свои телескопы насмотрятся…

А солнце, кстати, до сих пор светит. Наверное, Кузьмич его все-таки не съел. Или съел, но потом выплюнул – кто их, астрономов, разберет…

## Бегство

Знаете, что бывает, когда встречаешь старых друзей после долгой разлуки? Вот и я не знал. А зря.

Собрались мы в субботу. Человек пять бывших однокурсников. Посидим, говорим, поболтаем. Как же мы ошибались…

Часа через три я уже не помнил, как меня зовут. А через четыре начал путать правую руку с левой. В пять утра я уже не мог отличить себя от других.

Проснулся я в три часа дня. На четвереньках. В чужом костюме. В чужом районе. С ощущением, будто меня переехал асфальтоукладчик.

Первое, что я увидел – собственные брюки, висящие на фонарном столбе. Как они туда попали – загадка. Второе – мои ботинки, мирно спящие в песочнице. Третье – мой пиджак, используемый какой-то собакой как подстилка.

На мне был костюм пятьдесят восьмого размера. Мой – пятьдесят второй. В кармане нашлась записка: "Это не твой костюм. Твой на столбе. Верни, когда проспишься".

Как я добрался домой – не помню. Помню только, что бежал на четвереньках. Почему? Да потому что стоять на ногах было невозможно.

С тех пор я не пью. Вообще. Даже шампанское на Новый год. И знаете почему? Потому что когда ты бежишь на четвереньках в костюме на шесть размеров больше и видишь своё отражение в витрине – это, друзья мои, зрелище не для слабонервных.

Теперь, когда меня спрашивают, почему я не пью, я просто показываю фотографию. На ней я бегу по улице, в костюме, который болтается на мне что флаг на ветру и пытаюсь застегнуть штаны, которые доходят мне до локтей.

– Вот поэтому, – говорю я. – И вам не советую.

А костюм тот я вернул. Правда, его бывший владелец до сих пор здоровается со мной через губу. Но это уже другая история.

Мораль? Да нет никакой морали. Просто запомните: когда встречаетесь с друзьями – не пейте. Или хотя бы не до такой степени. А то потом будете бегать по городу в костюме пятьдесят второго размера и пытаться объяснить, почему вы не можете встать на ноги.

## Герой-пьяница

Вот ведь как бывает в жизни – только отвернешься, а он уже и натворил делов. Маня, значит, на базар ушла, а этот горе-герой, муж её, Степаном кличут, взял да и учудил.

Сидит, значит, на завалинке, качается, а в руках – ведерко с вишней. А вишня-то особая – для гусей была, Маня специально для них забрадила.

– Эй, пьянь ты этакая! – кричит соседка с забора. – Зачем ты у гусей вишню отобрал? Это же специально для них нужно!

А он, значит, стоит, качается, ведерко к груди прижимает:

– Ну, Нюрка тебе то что … видишь умираю же с похмелуги… – и бух на землю.

Встает, отряхивается, а сам бормочет:

– А что такого? Гусям все, а мужу – шиш с маслом? Я, может, герой! Все на мне держится! Даже страна без меня шагу ступить не может!

Соседка только головой покачала:

– Герой, как же… гусей обворовал, вот и весь герой!

А Степан уже к дому ковыляет, ведерко перед собой выставляет:

– Не трожь, говорю! Я это… для общего блага! Для поднятия боевого духа!

Тут как раз Маня возвращается, видит картину: муж с вишней, гуси голодные квохчут.

– Ах ты, горе луковое! – всплеснула руками. – И как только земля таких носит!

А он, значит, стоит, глазами хлопает:

– Да я это… для общего блага! Я ж герой!

– Какой ты герой, – вздыхает Маня, – ты герой-пьяница, вот ты кто. И то не герой, а так… геройствовать герой.

С тех пор в деревне и прозвали его "героем-пьяницей". А он и рад – хоть какая-то слава. Только гусей с тех пор стороной обходит – помнят они, как их вишневое счастье утекло в не совсем героическое нутро.

Вот такая история, дорогие мои. А все почему? А потому что геройствовать – это одно, а геройствовать с похмелья – совсем другое. И не всякий герой такое выдержит, даже если страна без него шагу ступить не может.

## Инструкция по выживанию

Знаете, как я чуть не попал в историю восьмого марта? Решил, значит, жене подарок сделать. Не какой-нибудь там букет мимоз, а вещь практичную – кастрюлю импортную.

Купил, довольный такой прихожу домой. Вручаю торжественно:

– Дорогая, прими сей дар!

Она развернула, обрадовалась, а потом как заорет с кухни:

– Ты что, меня за дурочку держишь?!

Я влетаю туда – она стоит, руки в боки, и трясет упаковкой от кастрюли. Оказывается, на ней написано: "Перед употреблением по назначению данного изделия обязательно извлеките из упаковки". И это на трех языках, включая русский!

– Ты что, сам это написал? – кричит.

– Да ты что! – отвечаю. – Это же инструкция производителя!

А она:

– И что? Нормальный человек такое пишет?

Я, честно говоря, опешил. Но потом вспомнил – да полно же таких инструкций! "Не использовать в качестве батута", "Не включать, если устройство находится в воде", "Не есть упаковку".

– Знаешь, – говорю, – это для юридически грамотных граждан делается. Чтобы потом в суде не доказывали, что ты кастрюлю в упаковке пытался использовать.

Она помолчала, потом рассмеялась:

– Ну и ну! Теперь понятно, почему все эти кастрюли такие дорогие – на инструкции для юристов деньги уходят!

А я подумал – может, и правда стоит на будущее инструкцию к подарку приложить? Например: "Для получения максимального удовольствия от подарка рекомендуется: 1) Открыть коробку; 2) Посмотреть внутрь; 3) Сказать 'Спасибо'".