Читать книгу: «Я снова жива»

Глава 1

Глава1 Переболела тобой.

Я не всегда была психологом. Я была просто женщиной, которая однажды оказалась на полу в красивом доме с разбитым сердцем и вопросом: «Как жить дальше?"

Мой путь в психологию начался не с университетских лекций, а с личной боли. После развода я поняла: можно годами ходить по кругу, жалея себя, а можно – разобраться в причинах, почему мы выбираем не тех людей, и научиться строить счастливые отношения.

Я выбрала второе.

Сначала – терапия, тонны книг и попытки разобраться в себе. Потом – осознание: мой опыт может помочь другим женщинам не наступать на те же грабли. Так философское образование дополнилось психологическим, а личная драма превратилась в миссию.

Сегодня я знаю точно:

1.Развод – не конец, а точка перезагрузки 2.Любую боль можно переработать в силу Эта книга – не теория. Это проверенные методы, которые действительно работают. Я прошла этот путь. И теперь помогу пройти его и вам."

1.1Любовь как болезнь.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по- своему» Л.Толстой.

Он собирал вещи в чемодан так быстро и уверенно, при этом не говоря ни слова.

Я оцепенела, совершенно не понимала, что происходит. Каждая брошенная в сумку вещь вырывала кусок души. Я стояла в дверях, вцепившись в косяк руками, как будто это могло его остановить.

– Ты уходишь? Голос сорвался на полуслове. Мне хотелось броситься за ним, закричать: "Остановись, давай начнем сначала. Я буду хорошей!"

Он даже не обернулся. Холодный и беглый взгляд сквозь меня – а затем тишина. Он ушел.

Помню лишь, как мигом скатилась по стене на пол, обхватив колени, и завыла по-детски – так, как никогда себе не позволяла. Это были слезы отчаяния, боли и пустоты.

Как я буду жить без него? Как? Как сказать детям , что папа теперь не будет жить с нами? Они ведь не поймут , скажут – это ты виновата. Эти мысли сводили с ума, время предательски остановилось. Помню, как швырнула его кружку об стену. Осколки и брызги упали на ковер – теперь он будет вечно хранить следы моего бессилия.

"Я могла бы…" Мысль окатила, как холодный душ. Я могла бы промолчать на его придирки, могла бы стерпеть очередной скандал и оскорбления – но зато он был бы рядом. Я могла бы и дальше терпеть его равнодушие, и у нас, как и раньше, была бы семья… а теперь я буду одна.

Я могла бы…

Нет, не могла.

Эта мысль вернула меня в сознание. Несмотря на разрывающую боль внутри, я точно знала: что-то умерло, нас больше нет.

"Наша лошадь сдохла".

Расставание – это не просто уход человека. Это хирургическая операция без анестезии, когда кто-то вырывает из тебя часть плоти, оставляя зияющую рану. Сначала шок – ты не чувствуешь боли, только оцепенение. Потом накатывает волна за волной: то жгучая боль предательства, то ледяное онемение одиночества. Ты становишься ходячим призраком, который продолжает жить по инерции, пока душа истекает кровью. Когда ты любишь и ненавидишь одновременно, то кажется это невозможно даже пережить. Всё ждешь, когда душа сгорит дотла. Постоянно думаешь: «Сколько можно мучиться, начиная ненавидеть собственную душу ". Понимаешь, что лучше бы уж не любила. Выбора нет, приходиться идти по жизни как минному полю, постоянно испытывая пронзающую боль по всему телу, но ты не падаешь и твое сознание не умирает.

Когда вы просто заболели, вам дают больничный, вы можете спокойно лежать дома и восстанавливаться. Однако, этого не происходит, когда у вас душевная рана. Это состояние не признается, как будто бы оно не требует отдыха и поддержки, как будто-бы ничего не случилось, развёлся и живи себе спокойно дальше. Но это не так.

И первое, что стоит признать это то, что вы заслуживаете сейчас бережного к себе обращения, что вам плохо, тяжело, что вам нужно больше отдыхать и больше поддержки и принятия. У вас есть право страдать, переживать, лениться. Вам не нужно стиснуть зубы, как будто бы ничего не случилось. Вам нужно много сострадания и принятия. И в данной ситуации хорошо бы получать поддержку у близких и друзей. Изливайте им свои чувства, просите выслушать, подбодрить. Выговаривайте все, что накипело, не держите в себе.

Впервые за десять лет я легла в постель одна. Не пустые счета, не дележка имущества – даже не это выбивало почву из-под ног. Хуже всего была эта холодная половина кровати.

Я осторожно опустилась на край матраса, и тут меня накрыло. Страшная, горькая правда: я выиграла эту нелепую войну. Теперь можно не сдерживать рыдания.Я плакала так, будто хоронила кого-то . Умерла я прежняя.

Развод супругов сопровождается, переживанием утраты отношений, воспринимаемой как символическая смерть отношений, привычного уклада жизни, установок и норм, связанных со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Разведённым людям свойственны те же стадии, как и людям, переживающим горе.Горе после развода – как пожар: сначала пламя ярости, потом дым отрицания, и наконец – пепел принятия.

У меня был свой собственный путь исцеления, очень медленный, но верный. Существует много различных техник и методик пережить утрату. Именно утрату боль после развода была для меня такой же сильной, как потеря близкого и родного мне человека, моей мамы. Для всех окружающих такое сравнение может оказаться не сопоставимым, но внутренне я испытала такой же ад души. Боль, ужас и непонимание, как жить дальше. Свои первые дни после развода я вспоминаю как в тумане, шок, отрицание, а главное- дикая душевная боль и пустота. Не понимаешь, что именно и где болит, а самое главное- что с этим делать и как лечить. Просто хочется выть и плакать. Через какое -то время наступает период такого ощущения, что заблудился в лесу, полная потеря ориентира.

Моя задача в этой книге -не просто беглый обзор различных техник и методик, которых существует уже множество. Я искренне хочу помочь тем, у кого опускаются руки и нет сил двигаться дальше и тем более, нет времени и сил на анализ различных методик. Поэтому поведую о тех способах, что помогли именно мне. Ведь если этот способ помог уже одному человеку, то с большой вероятностью я смею предположить, дорогой читатель, что поможет и вам.

Уместно, на мой взгляд, вспомнить прекрасную психологическую притчу: «Лошадь сдохла, слезь», автор мне не известен. Суть ее заключается в следующем:

«Мы уговариваем себе, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали»,

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать

Мы сталкиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла слезь».

Мы держались за эти отношения, как тонущий за соломинку – не понимая, что именно это и тянет нас на дно.

Это история о том, как мои отношения с бывшим мужем пришли к печальному концу. Как, когда и главное, на каком жизненном этапе сдохла лошадь, теперь уже трудно определить. Я всячески пыталась ее оживить, не признавая очевидных вещей. Это была моя первая любовь, большая и светлая, как мне казалось. Но мои мечты и ожидания не совпадали с реалиями данного мира. Мы совершенно не умели договариваться и слышать друг друга, каждое слово, брошенное сгоряча, обжигало душу. Это сейчас есть различные курсы от психологов, которые рассказывают, как выстраивать взаимоотношения в семье. Семейная жизнь, как оказалось, не строится по наитию, нужно много сил и терпения. Мне совершенно тогда, как и ему, впрочем, не знакомо было чувство эмпатии. Что, в принципе, нужно учитывать и допускать чувства и желания другого человека. Слышали только себя, свои мысли и потребности. Твой эгоизм сжирает тебя изнутри. Постоянное ощущение, что тебя не ценят, не слышат, не понимают, не любят и т.д Созависимые отношения этим и характеризуются: постоянные эмоциональные качели- то поругались, то помирились. И когда в очередной раз, поругавшись, дошли до развода, тут- то и оказалось, что спасать больше некого и нечего. Лошадь наша сдохла, а вместе с ней наша любовь, надежды, будущее и самое страшное – я сама.

Дверь захлопнулась . Этот звук мгновенно перенес меня в прошлое , я слышала его дважды в жизни – и оба раза он разбил меня на осколки . Это я опять виновата, опять я…

Тот летний вечер в моем детстве ( мне было чуть меньше семи лет) пах майскими жуками – их крылья блестели в сумерках, как осколки разбитого стекла. Мы с девчонками гонялись за ними, смеялись, ловили лодошками, и я даже не заметила , как стемнело. Как будто Вселенная решала дать мне последний шанс на счастливое детсво. Я поторопилась домой, ведь там меня ждут мама и папа , очень их любила и боялась огорчить.

Когда я зашла в дом, то наткнулась на отца он стоял в прихожей с сумкой . Лицо у него было странное, будто чужое . А за его спиной мама . Она сидела на стуле закрыв лицо руками, она плакала еле слышно. Я увидела как большие слезу катятся по ее щекам , она была расстеряна.

Я поняла все сразу: папа уходит , внутри что то сжалось и оборвалось . Мне хотелось крикнуть : папа куда ты? не уходи? Я буду хорошей , не бросай меня . Но я застыла как мышь , перед огромной кошкой. Я онемела , голос предательски пропал.

Он тоже ничего не сказал. Просто потянулся, чтобы потрогать мою голову, как раньше . Дверь закрылась. Тише ,чем я ожидала. Мама не подошла, она сказала сквозь слезы, что они поругались и мы ,теперь, будем жить одни.

С той ночи я четко поняла, любовь – это когда тебя предательски бросают , а у тебя нет сил чтобы закричать.

Очень больно мне и обидно, когда умирает любовь. Когда собственными руками мы ее разрушаем. Сейчас я не буду останавливаться на этой теме. Я думаю, это замысел, уже следующий книги. Написать рекомендации о том, как выстраивать отношения и учиться слышать друг друга. Как избегать конфликтов и строить счастливую семейную жизнь. Во мне всегда была жажду познания, я не успокоюсь пока не найду ответы на свои вопросы, и я их нашла. Свои полученные знания, решила излагать последовательно. Ведь, чтобы построить большой, красивый дом необходимо заложить крепкий, устойчивый фундамент, который выдержит все невзгоды. Поэтому, свою первую книгу я и посвящаю исцелению себя и обретению себя. Перерожденная версия самой себя, способная идти вперед без опоры, – это основа для создания не только гармоничных отношений, но и жизни, о которой можно только мечтать.

1.2 Правильное горевание.

⠀Развод меняет жизнь в целом, расставание-это не только потеря человека, который был с вами долгие годы, это ещё и потеря себя. Развод и главное-крушение всего образа жизни. Пусть вы жили временами не всегда хорошо, но все это было знакомо и предсказуемо. А развод ставит вас в полную неизвестность-что будет дальше, как будет, неизвестно. И конечно были минуты, когда сама ждешь этого разрыва, но когда он наступает, становится ужасно страшно. При разводе все мы проживаем определённые эмоциональные этапы или стадии переживания горя. При разрыве отношений, важно пройти все эти фазы достойно и не застрять на одной из них.

Большинство исследователей выделяют следующие стадии расставания: сначала шок, отрицание, оцепенение -состояние, когда не веришь, что это произошло. «Как? Нет! Этого не может быть, я не верю- он ещё вернётся!». Далее гнев-состояние, когда появляется злость на партнера за то, что предал, за прошлые грехи, желание как-то отомстить. На вас может накатывать ярость, после которой будет наступать полное опустошение. В голове могут возникать противоречивые мысли:«За что мне это?" и «Чтоб ты сдох, козел».

⠀ Потом наступает период «торги»– желание как-то договориться, найти компромиссы, помириться, сделать хоть что-нибудь, если невозможно вернуть отношения в том виде, в котором они были. В голове всплывают, праздники с совместными друзьями, подарки, романтические свидания. И кажется что все это еще может быть, стоит лишь договориться. Многие пытаются остаться друзьями, иногда встречаться и создается иллюзия, что все можно вернуть.

Когда все способы испробованы, наступает безнадежность. И тогда жизнь разваливается надвое -"до" и "после", может наступить долгая депрессия. Появляется состояние, когда уже совсем ничего не хочется. И не только вернуть былые отношения, а ничего вообще-ни общаться с друзьями, ни читать, ни развлекаться. Это нормальная реакция организма на изменение обстоятельств жизни.

⠀ Смирение-это завершающая фаза длительного пути, когда развод воспринимается как факт. Здесь угасают эмоции и на первый план выступает разум.Да, это произошло и ничего изменить нельзя. Пора возвращаться к прежней жизни. Здесь мы принимаем ситуацию полностью, перестав бороться. Здесь мы возвращаем себе свою жизнь и открываемся чему-то новому.Все рассмотренные нами фазы, перетекают одна в другую. На прохождение некоторых уходит больше времени, другие можно пережить быстро или вообще не заметить. Фазы могут идти в другой последовательности, могут повторяться, но пройти придётся их все.

И, если вы переживаете этот тяжелый период сейчас, настоятельно рекомендую не оставаться одним. Звоните или встречайтесь с друзьям, родными – плачьте, жалуйтесь, «согревайтесь» эмоционально об их тепло и поддержку, но лучший способ помочь себе-это все же консультация психолога. С ним вы гораздо быстрее пройдёте все стадии разрыва.

Во время первой стадии переживания расставания у человека может падать самооценка, он становится очень уязвимым. Может появиться ощущение неполноценности, я какая то не такая, если меня бросили. Эта стадия – самая сложная в эмоциональном плане из-за серьезных перемен, потери и страха перед неизвестным. Кроме того, в это время, женщина может перестать уделять внимание своему ребенку, так как мама сама нуждается в энергии. Однако женщина, может использовать манипуляции ребенком в попытке вернуть бывшего мужа или срываться на нем из-за ощущения сходства с отцом.

Да, эта стадия самая болезненная не только эмоционально, но и физически, когда ощущаешь боль каждой клеточкой своего тела. На этом этапе можно смотреть фильмы о разводе и понимать, что ты не одна такая. Сотни тысяч таких историй, а может даже и больше, где главные героини прошли сложный путь и не сломались. Женщина, самое удивительное создание природы, которое способно из пепла возродиться и стать прекрасным Фениксом.

Первое, что я рекомендую, это не убегать от боли, а ее прожить. Для этого определите в какой части тела она возникает, какую форму и цвет имеет, представьте, что вы её трогаете руками. Из какого материала она сделана? Определите её температуру. Старайтесь боль не заглушать, а проживать, представляя, сосредотачиваясь на её образе. И так каждый раз, когда она будет проявляться в теле. Меня спасало рисование. Причем, свою боль я видела как черное пятно. Мне хорошо дается образное мышление, поэтому я быстро находила ассоциацию.

Я безумно полюбила сажать цветы. Горшки с землей напоминали мне о моей внутренней темноте, о душевной боли. Я верила, что если посею семена и буду заботиться о них, они обязательно прорастут и зацветут. Это помогало мне справляться с тяжестью мыслей и чувств, которые меня охватывали. Я понимала, что лучший способ справиться с болью – это не подавлять ее, не отворачиваться от нее и не пытаться забыть. Время не исцеляет раны, оно просто помогает закрыть их подобно пластырю. Возможно, боль становится слабее, но она остается внутри нас, в нашей душе и теле, поэтому так важно ее прожить сейчас. Она может проявляться, когда обстоятельства ее активируют, или влиять на наше физическое состояние в виде психосоматических заболеваний.

Таким образом, лучшее для избавления от боли – это проживание боли. При этом крайне важно, чтобы вы могли разделить эту боль с другим человеком. Проживание боли в одиночестве – это путь к нескончаемому страданию, когда горе не ослабляется, а, наоборот, усиливается, когда травма не излечивается.