Читать книгу: «Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают», страница 3

Глава вторая.
Хамству-бой.

Хамство-это излюбленная черта поведения многих людей. При этом хамство может быть единственным способом коммуникации. Так человек может добиваться своего от того, кто приличней, воспитанней, лояльней, благородней. Или так человек просто привык вести себя, чтобы не подпускать к себе слишком близко. Вариантов применения хамства много. Если ты читаешь эту главу и она тебе отзывается, значит ты-не хам, и нужно поучиться держать оборону с хамами. Так как ежедневно ты сталкиваешься с вызовами, которые предлагает тебе реальность, то в коммуникации с хамом у тебя есть шанс вырасти над ним и научиться управлять его позицией, при этом не опускаясь в его плоскость, оставаясь собой.

Хаму нужно и важно показывать, куда ему нельзя заходить. Здесь мы с тобой рассмотрим несколько демонстраций и ты потом сможешь выбирать, в какой ситуации вставлять формулировку. И первое, что я тебе покажу-это то, как различать и давать отпор на преднамеренное оскорбление. Во втором случае-это будут оскорбления в твоем самом тесном кругу общения-с родными и близкими. Это я называю «удар в спину». И именно здесь ты впервые начал позволять себя оскорблять. Да, ты этого не заметил и не запомнил, но именно здесь ты запретил себе различать, где на тебя сели. Хотя одно вытекает из другого, но на практике в этих двух случаях нужно будет использовать в корне различные тактики.

В определенные времена с хамами справлялись путем кулачных боев и тогда нападающему больше не хотелось повторять свое поведение с ответчиком. А что делать, если ты находишься в таких условиях, где тебе не следует и даже вредно применять физическую силу? Что делать, если нападающий сильней тебя? Что делать, если он значительно слабей тебя? Будет ли правильнее применить разговорные техники для того, чтобы не портить себе жизнь и взять преимущество в интеллектуальной борьбе? Согласись, что это будет даже красивее. Если ты ознакомишься с материалом и поймешь, что тебе больше подходит тактика физического воздействия, то выбор за тобой. Не забывай о моральной и юридической ответственности.

Приступая, обращу твое внимание на то, что в некоторых ситуациях мы можем ошибочно реагировать на оскорбление и тем самым терять управление ситуацией. Это может происходить, когда ты не знаешь, что и как тебе ответить на оскорбление, молчишь, чувствуешь свою слабость и беспомощность, страх ответить, просто уходишь. Или это происходит, когда ты начинаешь отвечать тем-же, что тебе прилетело, типа: «На себя посмотри». Если ты позволил втянуть тебя в полемику и взаимные издевки, то ты показал и рассказал своим поведением, что ты не контролируешь эмоции и ты уже сражен. Мы часто бываем зрителями того, как публичные личности грызут друг друга на всеобщее обозрение. Обрати внимание, что один из них-подстрекатель (или нападающий), а второй-жертва (или защищающийся, превратившийся в нападающего). Подстрекатель в этом случае уже сразу оказался в позиции победителя. В современном мире многие люди, обмениваясь оскорблениями, так облегчают свою тревожность, бессилие и неудовлетворенность. Это происходит повсеместно. При этом уровень самообладания становится все более и более шатким, публичных мелких и крупных конфликтов становится все больше и больше, количество зрителей само по себе подстрекает участников ужесточать свое поведение в конфликте. Если два хама наедине могут успокоиться, то на публике это невозможно и часто приводит к плачевным последствиям. Троллингом промышляют желающие от детского до престарелого возраста. Буллинг распространен не только в школах, как мы считали раньше.

Я многократно была свидетелем, когда взрослые, образованные люди в одной нише позволяли себе буллить своих-же однокашников. Газлайтинг часто используется для того, чтобы неформально достичь своей цели как можно «дешевле» (с этим запросом часто приходят на сессию). Поэтому тебе нужны на вооружение инструменты, которые ты сможешь использовать против нападок, которые ты не заслужил. Если ты допускаешь ошибку в отражении атаки, то потом приходится справляться с чувствами агрессии, гнева, раздражения, вины, обиды, бессилия, отчаяния. Затем уже у тебя самого развивается потребность раздуть конфликт, чтобы хоть немного снизить свою температуру кипения. Главный смысл в том, что ты уже потерял свой фокус, свою опору и все последующие шаги приводят тебя к неудовлетворительному результату. Очень легко быть втянутым в конфликт, но зачастую нелегко разгрести последствия конфликта. А причины агрессивного поведения нападающего кроются в том, что ему нужна жертва, которую он сможет раскачать на качелях эмоций и занять главенствующую позицию. Даже если в итоге перепалки вы нанесете нападающему больший урон, чем он причинил вам, все равно он изначально забирает себе выигрыш. Так ведет себя подавляющее количество людей. И многие из нас даже не замечают, что данное поведение становится нормой в коммуникации и мы друг у друга периодически «крадем» опору, фокус. А ведь можем не красть, и даже можем получать в дар. Но для этого нужно уметь говорить, договариваться, уметь желать делать, самому дарить что-то в дар (не обязательно материальное)-все это требует от личности усилий и на практике это не всегда получается, вот и прибегает личность к приему раскачивания качели.

Сама эмоциональная качель всегда является сутью нашего эмоционального фона. Давай определим градации диапазона раскачки качели. Закрой глаза и позволь проявиться любой ситуации, где ты находился или находишься в максимально комфортных для тебя эмоциональных условиях: тебе приятно, спокойно, уютно, тихо внутри. Присвоим этому состоянию 1 балл. А теперь закрой вновь глаза и позволь прийти ситуации, где ты находишься в крайнем эмоциональном дискомфорте: ты в гневе, раздражении, злости, высокомерии, непринятии, отторжении, сопротивлении, чувстве несправедливости. Присвоим этому состоянию 10 баллов. Сейчас опять закрой глаза и вернись в состояние 1 балла. Из этого состояния, ты можешь оценить, как сильно можно раскачать твои качели эмоций. Последствия, с которыми ты уже не сможешь справиться быстро и безболезненно, имеют свое начало, когда качель раскачалась на 7 баллов. Когда кто-то пытается тебя раскачать, следи за тем, чтобы не утратить свою опору и целостность и продолжать фокусироваться на важном для тебя, чтобы не стать донором эмоций для нападающего. Дальше мы посмотрим, в каких случаях прослеживается явный умысел раскачать тебя, а в каких случаях это уже привычка поведения и твой оппонент привык так коммуницировать. Важно научиться видеть, в чем разница между намеренным оскорблением и автоматическим. От этого будет зависеть форма обратной связи нападающему.

Существует такой паттерн поведения, когда личность хамит, грубит, поддевает, выговаривается на повышенных тонах, разбрасывается нелицеприятными словечками. Моя знакомая однажды пошла с претензиями по выполнению качества мебели в офис компании и решила не уходить до тех пор, пока ее вопрос не решится. Менеджер использовала все свои аргументы, которые ей позволяли не соглашаться с претензией и не открывать дело на переделку, а моя подруга не сдавалась и продолжала наседать. В итоге менеджер начала говорить на подругу: «Иди уже отсюда, жирдяйка». И здесь занавес опускается. Так человек может не суметь держать диалог и от переполненности собственными эмоциями начать бросать оскорбления. Или когда разъяренный родитель дает пистона своему дитя, за то, что тот разбил дорогую посуду, экран телефона, уничтожил документы. Это состояние тяжело поддается контролю и в нем очень легко натворить непоправимое. Если ты столкнулся с похожей агрессией в твой адрес, то не торопись вообще действовать или говорить в ответ. Определить, что на тебя набрасываются не намеренно можно, внимательно посмотрев на нападающего: он трясется, цвет его лица может быть очень бледным или наоборот- слишком красным или темным, он может дрожать от гнева, глаза чаще всего навыкате, сам человек мечется в пространстве и не может занять одну точку. Оставь его без реакции на его поведение. Если ты незамедлительно начнешь с ним перепалку, то потеряешь силы и время, а останешься ни с чем, даже чувство собственной правоты тебе будет не в радость от этого. Дай человеку время прийти в себя, подумать над своим поведением. Особенно хорошо, когда с нами такое происходит по телефону или в переписках, тогда удобно просто не ответить, повесить трубку. После паузы, которую создаешь ты, твой оппонент обладает временем, чтобы прийти в себя, опомниться и предпринимать уже обдуманные действия или говорить обдуманные слова в другом тоне.

Про намеренные оскорбления, которые используются с умыслом выбить тебя с позиций, написано ниже. Каждый человек так или иначе имеет отклик на любой посыл, который к нему приходит из вне. Это нормальная реакция. Мало приятного, если мне что-то говорят про мою внешность, привычку одеваться, говорить, про мои интеллектуальные способности, поведение. Особенно много подобных случаев наблюдается в школе. И когда ребенок проговаривает свои жалобы на то, что его оскорбили, близкие взрослые чаще всего говорят: «Не обращай внимания». Как не обращать внимания, если тебя 30 раз за полдня назвали неприятным прозвищем? Как не обращать, если учитель при всех говорил: «Где таких ослов выращивают?» Как не обращать, если тебя называют очкариком, неряхой, тупым, жирным, доходягой, слабаком? Если мы говорим, что пущенный в наш адрес посыл не зацепил нас, мы пытаемся обмануть себя и окружающих. Тем самым мы делаем себя менее чувствительными к оскорблениям и этим позволяем агрессорам садиться на нас, а самооценка верно сползает вниз.

Формулировка шестая.

Выразительная пауза.

Он-мужчина, она-женщина. Он-директор по продажам, она-директор компании. Он давал на предварительно рассмотрение предложение о закупе оборудования, после рассмотрения она готова была поговорить о предложении более детально. Он приглашает ее на деловой ужин, она соглашается. В назначенное время он ждет ее в назначенном месте, она приходит вовремя. Диалог начинается с непринужденных реплик на то время, пока будут заказаны напитки и блюда. Он предлагает выпить вина, она отказывается, так как не пьет спиртное. Затем они понемногу начинают обсуждение возможной покупки, все плюсы и минусы оборудования, его логистики, установки и сервиса. В один момент он начал говорить о том, что ей не понять определенных нюансов работы данных станков. Она задала вопрос: «Что сейчас послужило поводом вам говорить, что я не смогу понять?» Он: «Да, чего вы цепляетесь к словам? Я это сказал про то, что нужно будет больше времени для того, чтобы разобраться во всех нюансах». Она: «Что дало вам повод говорить, что я цепляюсь?». Он: «Вот, зачем вы сейчас все это развели? Я уже даже забыл, что говорил». Она сделала большую паузу, глядя ему в глаза. Он растерялся. Она приняла решение и сказала: «Интересно. Ясно. Мне пора. За счет я рассчитаюсь». Встала и ушла. Если бы она не была опытной в подобных манипуляциях, то возможно, начала бы оправдываться или нападать в ответ, тем самым позволив оппоненту зацепить ее за слабую сторону.

Похожие манипуляции я лично встречаю повсеместно: на переговорах, в отношениях детей и родителей, в личных отношениях. Здесь один игрок умышленно включает завуалированное оскорбление, чтобы занизить стоимость текущей коммуникации, получить более простые и быстрые результаты, «прогнуть» оппонента. А в соцсетях комментарии вообще часто изобилуют провокационными фразочками: «Шпециалист нашелся. Вы где-нибудь учились? Нашелся самый умный». Если на твой опубликованный материал пишут похожие комментарии, то могу понять, что ты чувствуешь по этому поводу. Понимаю, что на такие комментарии хочется дать развернутую и открытую обратную связь, не стесняясь в подборе слов. Только, в самом начале давай закроем глаза и позволим прийти финальной ситуации, которая ждет в самом конце перепалки. Ты отдашь слишком высокую цену, если ввяжешься и будешь препираться. В других главах я буду описывать еще более жесткие манипуляции и приемы к ним. В каждом возрастном периоде личность сталкивается с подобным поведением. Да, реакцию на цепляние нужно проявить. Здесь и нужен будет прием: «Выразительная пауза». Тебе нужно смотреть прямо оппоненту в лицо и молчать, не двигая мышцами лица. А в мыслях в это время давать ему посыл: «Я тебя вижу насквозь». Только держись и несколько секунд ничего не говори. А если это происходит в переписке, то ты просто не отвечай и продолжай заниматься своими делами. Жди. Есть рекомендации из некоторых источников, наоборот, продолжать отстаивать свою позицию и включать в процесс все свои возможности. Если ты вступил-ты проиграл, отдал победу. Если ты не дал реакцию, то отрубил возможность зацепиться за тебя. В соцсетях даже без разборов, нужно просто блокировать комментарии, которые тебе могут не понравятся. Сейчас тебе может показаться, что этот прием проигрывает вступлению в перепалку. Однако я подчеркиваю, что выдержать выразительную паузу, не значит-уйти, отдав бразды правления оппоненту. Когда ты не сделал ответный шаг, ты таким образом не дал возможности играть с тобой и выводить тебя из своей собственной игры. И когда ты выдержал Выразительную паузу, то уходить нужно спокойно. Победит не тот, кто последний выразит себя. Победитель тот, кто не оставил никому шанса любыми путями зацепиться за себя. Кода ты держишь паузу в такой ситуации, твой оппонент в эти секунды теряет много энергии на внутреннюю работу, чтобы искать точки, где зацепиться, но не находит их и ты действительно становишься для него неуязвимым. Если атакующий продолжает нападать, то здесь ты ему можешь дать исчерпывающую обратную связь, как в вышеописанном примере: «Ясно». «Я вижу, что вы сейчас пытаетесь вывести меня из равновесия». Пауза. «И знаю, для чего вы это делаете». Пауза. «Предлагаю перейти непосредственно к теме нашей беседы».

Был один период в жизни, когда мне пришлось заниматься некоторыми документами через суд. Борьба была нешуточная и обе стороны подключали все рычаги воздействия. В том числе меня вызвали в полицию на беседу. Я-законопослушная гражданка, попадаю на подобную беседу впервые, опыта в подобных мероприятиях нет. Захожу в отделение и начинаю замечать, как все устроено, чтобы я, как человек потеряла там все самообладание. Начинается с того, что все мобильные устройства нужно сдать при входе. Затем мне предложили пройти по коридору направо и указали номер кабинета. Следователь там был один. Время встречи уже подошло, однако он попросил подождать в коридоре. Задержал на 20 минут. Примерно понимаешь, как в это время растет градус эмоций. Пригласив в кабинет, следователь два раза просил пересесть (это тоже манипулятивный прием). Начав задавать вопросы в той форме, в которой мне не подходит, он записывал что-то на чистых листах бумаги. На каждый вопрос я задавала несколько уточняющих вопросов. Так диалог длился недолго, я пыталась понять, куда это все меня может привести и как сделать так, чтобы все, что здесь происходит, закончилось без последствий. И тут я произнесла: «Вы там сейчас у себя что-то записываете. Я так понимаю, что у нас просто беседа и считаю, что на вопросы ответила. Подписывать ничего не буду. У меня закончилось время, отведенное на встречу и нужно идти». Следователь: «Да, да. Сейчас только пройдем, отпечатки снимем». Я: Пауза, глядя ему в лицо. «У меня есть адвокат, мне нужно позвонить, он подойдет и мы разберемся, что вы снимите». Следователь: «Хорошо. Вы можете идти. Пусть адвокат свяжется со мной».

Варианты, которые можно использовать:

Вы сейчас это для чего сказали? Вы сейчас специально уводите меня от темы? Вы уже второй раз меня перебиваете и пытаетесь зацепить, это у вас такой прием или вы хотите уйти от темы беседы? Давайте будем придерживаться темы беседы.

Формулировка седьмая.

Гибкий прут.

Когда перед тобой хам, то ему интересно вывести тебя из самообладания, поддев тебя вопросом, который может ввести тебя в неловкое положение. При этом он старается это сделать при свидетелях. Ну правильно, тебе же должно стать неловко не только перед ним, но и перед толпой. И если ты ответил хоть как-то на такой вопрос, ты все равно пойман в клетку.

11-летний ученик был переведен из одного класса в другой и в первую неделю получил тумаков от своих одноклассников. После драки весь класс над ним потешался, называя его тюфяком. Да, он не был настолько силен, как его противник, да и вообще не собирался ни с кем драться просто потому, что он в этом классе новенький. В один день классный руководитель распорядилась детям прийти на генеральную уборку и распределить работу, которая предназначалась для девочек, и что должны были выполнить мальчики. Когда они составляли список по перечню, то Егора записали в колонку с девочками и вывесили список в фойе, а затем ходили и «невзначай» наблюдали за его реакцией. Мальчик, увидев свою фамилию в колонке девочек, сорвал список и разорвал его на мелкие кусочки, тем самым спровоцировал еще больше троллинга и буллинга среди его сверстников.

Такое мы переживаем не только в детстве, но и будучи взрослыми, на протяжении жизни. Фуад занимается IT технологиями и его направили из головного офиса в региональный для того, чтобы он там настроил систему учета KPI. Когда он прибыл, то на место, ему пришлось прождать полдня для того, чтобы его допустили в операционную. Когда он хотел приступить к работе, то вошел начальник регионального офиса и снисходительно сказал: «Ну что, студент, будешь опять нам все здесь путать, чтобы нам было тяжелее работать?» Мы с тобой уже встречали пример, где заставляют ждать, не взирая на то, что конкретное время было назначено. У Фуада ожидание растянулось на полдня, здесь невооруженным взглядом видна первая манипуляция. Обращение к парню в стиле «студент» и тон разговора тоже выдают попытки вывести специалиста из равновесия. Фуад конечно, мог бы начать высказывать свое недовольство тем, как с ним здесь обходятся и как ему мешают выполнять его прямые обязанности. Но он выдержал паузу, поискал у себя в сумке блокнот и ручку, и начал: «Я так понимаю, что ранее вам не удавалось работать с нормальными профессионалами из этой ниши. Теперь ваше прямое начальство занимается подбором специалистов на эту ответственную должность. Впрочем, если у вас лично есть кто-то, кто разбирается и может выполнить ТЗ, то вы, как начальник можете выставить эту кандидатуру на планерке, как раз он сможет после меня проверить качество работы, чтобы у вас остался только положительный опыт от использования нового ПО». И начал делать свою работу.

Давай подробней посмотрим, что лежит в корне такого ответа на манипуляцию. Первое-это проигнорировать попытку тебя зацепить, потому что все сказанное лично к тебе не относится, ты делаешь свое дело на том уровне, на котором следует. Второе-подчеркнуть, что ты пришел не с улицы и тебе не следует мешать делать то, что необходимо в ситуации. Третье-сделать прогиб и сразу-же разогнуться, сказав, что кроме тебя есть компетентные люди и ты не против, если кто-то другой сделает эту работу за тебя, но твое время тебе дорого и ты все равно выполнишь запланированное.

Маленькому Егору нужно было не срывать список, а подойти к классному руководителю или завучу и пояснить, что у него была конфликтная ситуация с ребятами из класса, которая закончилась для него неудачно и попросить уладить его пребывание в классе путем беседы с родителями остальных детей, так как ему нужно учиться и его нежелательно сбивать в его желании учиться. Таким образом ситуация пойдет в другое русло, где ему могут предложить место в другом классе, предварительно убедив детей отнестись к новенькому с добротой, либо в текущем классе убедить детей, что та драка не прошла незамеченной и за ними будут теперь пристально наблюдать, как они могут помогать адаптироваться новому члену в учебе.

Варианты, которые можно использовать:

Да, хорошо, что вы на этом сконцентрировали свое внимание. Это важно для всей команды (фирмы, департамента).

Формулировка восьмая.

Держи и не отпускай.

Этот прием подходит для достаточно жестких разговоров, когда твой оппонент действительно не чувствует берегов или когда использует слишком скользкие словечки. Например: «Че за дребедень ты наделал?» Или: «Че ты несешь?» (фразы используются в оригинальной редакции). Или: «Ты в бреду это решал сделать?» У нападающего есть любимые словечки для того, чтобы столкнуть тебя с позиции: бред, что попало, дребедень, ахинея и т.д.

У Стэлы есть пунктик на брендовую одежду и она долго высматривала один, на ее взгляд сногсшибательный комплект, и набравшись смелости, купила. Приехала к маме в нем и начала его, радостная, презентовать. Тем более, что для нее был важен тот факт, что она наконец смогла начать зарабатывать столько, чтобы делать подобные покупки. Мама встретила свою модно одетую дочь словами: «Что за тряпье не тебе надето? Еще, как всегда, угробила на него кучу денег?» Стэла почувствовала обиду и злость одновременно. Она хотела снять комплект, порвать его и спросить: «А теперь ты довольна?». В этой ситуации девушке нужно зацепиться за фразы, произнесенные мамой и не отпускать ее до тех пор, пока она не убедится, что так с дочерью поступать нельзя и пока не поймет, что такая форма общения неприемлема с ее взрослой, самостоятельной и успешной дочерью. Тебе нужно зацепиться за каждую фразу, набраться терпения и выдержки и начать требовать объяснить каждое брошенное слово в твой адрес, требовать уточнить тот смысл и те намерения, которые на самом деле твой оппонент вкладывает в сказанное. Нападающий из нападающего сразу превращается в убегающего, он не может осознанно и четко объяснить смысл своих слов, начинает увиливать, оправдываться. «Что конкретно ты имеешь ввиду под словом тряпье?» «Объясни, что именно ты подразумеваешь под тем, когда говоришь, что я грохаю кучу денег?» «Что ты подразумеваешь под словом бред?» «Как ты понимаешь, что это-что попало?» Важно тебе после первого и второго заданного вопроса продолжать ловить и цепляться за каждое следующее неаккуратное высказывание и делать это до тех пор, пока твой оппонент сам не сдастся и не покинет поле боя. И очень важно делать это спокойно, взяв себя в руки.

Мой клиент несколько раз переделывал проект. Когда он заходил к начальнику отдела, тот, небрежно просматривая материалы, говорил: «Опять принес ахинею?» Алексей все предыдущие выпады терпел и брал проект в переделку, но сейчас он решил спросить: «Что именно в материалах вы видите, как ахинею?» Причем спросил он это мягко и терпеливо. Начальник ответил: «А ты сам не видишь, что это не подходит для текущей ситуации?» Алексей уточнил: «Мне важно, чтобы вы мне указали на те пункты, которые не подходят и сделали критические замечания по этим пунктам, поэтому я у вас решил все расспросить». Как здесь видно, то Алексею можно было много раз не переделывать всю работу, а уточнить, что именно начальник видит в его работе неподходящим и выяснить, что с этим можно сделать. Сама я, когда получаю неудовлетворительный ответ на свой запрос, тоже научилась задавать вопрос: «Что с этим можно сделать?» И, казалось бы, в безвыходной ситуации, мне оказывают адекватную помощь в решении вопроса. В подобных иерархических отношениях важно выдержать тон и задавать вопрос не для того, чтобы войти в острую фазу конфликта, а для того, чтобы выяснить, что делать дальше и сохранить свою позицию. Когда твой оппонент выше тебя по иерархии, то важно здесь самому чувствовать границу. А с людьми, которые тебе равны или вообще не имеют права давать свои замечания в твой адрес, можно применить приемы, которые раз и навсегда отобьют желание лезть в твое дело.

У меня в университете был один педагог, который нам давал творческое задание, ничего не пояснял, не давал направление, оставлял нас и не появлялся даже в конце учебного дня (мог не приходить и на несколько своих занятий подряд), и мы выполняли работу так, как нам вздумается. Так мы прозанимались полгода. Я написала заявление на имя ректора прямо в конце семестра, а на экзамене по этому предмету схлопотала двойку. Всем остальным участникам этой истории подарили тройки, а знаний никто из предмета не вынес. В этом была моя ошибка и я дорого за нее заплатила, сегодня я бы так не поступила. Обозначу, что в подобных случаях есть завуалированная манипуляция: «Догадайся сам». Ее включают для того, чтобы ты потратил свою энергию на выполнение, потом потратил на возмущение, а потом (по расчету манипулятора) чтобы ты потерял свою опору и вышел на эмоции, и затем чтобы произошел конфликт, в котором манипулятор выиграл тогда, когда все только началось. Рекомендую тебе научиться выявлять эту манипуляцию, выводить ее на чистую воду и выяснять, что конкретно от тебя хотят. Когда ты научишься, то подстрекатель вынужден будет вести с тобой коммуникацию и давать исчерпывающую информацию по своим претензиям, что позволит тебе не терять своей эффективности в выполнении заданий и показать, что тебя не получится цеплять.

Варианты, которые можно использовать:

Я хочу услышать твое видение ситуации. Как ты понимаешь, что это бред? Объясни, что именно значит слово «что-попало».

Нападающий, когда ты задаешь неудобный встречный вопрос, сразу старается сменить тему беседы или вообще уйти от диалога.

Формулировка девятая.

Ты виноват. Или: все из-за тебя.

Супруги вдвоем решали, как они будут перестраивать дом, в котором живут. Когда они чертили наброски новой планировки, то жена хотела, чтобы лестница на второй этаж была слева, а муж хотел сделать ее по центру от входа с улицы. Сначала они говорили, потом начали спорить, а затем это все перешло во взаимные оскорбления. Она стала тупой, он стал бараном. Когда градус стал очень высоким, муж замолчал, ушел на кухню, выпил воды, вдохнул, выдохнул, вернулся и произнес: «Что-то мы с тобой совсем потеряли самообладание и перешли черту, которую не нужно было переходить. Давай это сейчас оставим, помиримся, сходим к проектировщику или дизайнеру, а потом решим.» Здесь он взял конфликт в свои руки и сделал верный ход по отношению к процессу перестройки и по отношению к своему семейному союзу. Как часто я слышу: «Делали ремонт, чуть не развелись.» При этом, в ситуации с данной семейной парой, муж, хоть и первый пошел на мировую, но разделил ответственность за конфликт на двоих, он сказал: «Мы с тобой совсем потеряли самообладание и перешли черту». То есть, он теперь не чувствует вину, но и супруге дал стимул пойти ему на встречу.

Варианты, которые можно использовать:

Мы ушли от самой темы в ссору (в конфликт), давайте вернемся к началу или сделаем перерыв. Мы перешли в другое поле обсуждения и нам следует вернуться. Мы перегнули, нужно взять перерыв.

Формулировка десятая.

Что-то я не расслышал.

Мой знакомый руководит строительной компанией уже много лет. На работу к себе, как это водится, брал своих бывших одноклассников и друзей. С одним из друзей произошло недопонимание. Друг директора занимал должность снабженца и проработав пару лет, начал значительно опаздывать, пропускать рабочие дни, не отвечать на телефон в рабочее время. К определенному моменту в рабочем коллективе начались разговорчики о том, что некоторым вообще делать ничего не нужно, а зарплату они получают, потому что нужно знать, с кем дружить. На одной из планерок директор начал вести речь об обязательности выполнения текущих заданий в срок и смотрел на своего друга. На это друг произнес: «У меня семья, дети, я же не могу все бросить и только работать.» Согласись, что этот друг использовал какую-то неуклюжую отговорку (семьи есть у всех и его не просили работать круглосуточно, без выходных) по поводу своей некачественной работы, и на его место может претендовать любой другой работник, который хочет работать и получать такую же зарплату. И здесь совсем не следует вступать в диалог с подчиненным, но поставить на место обязательно следует, чтобы остальные сотрудники не хотели бы в будущем воспользоваться подобной манипуляцией. Так же нужно поступать и с детьми, которые могут при свидетелях заявить что-то похожее на законные требования родителя. Подобные выпады со стороны подчиненного или ребенка-это попытка захватать негласное лидерство, а этого допускать нельзя. Если ты начнешь в раздражении поднимать голос или оставишь подобную манипуляцию без внимания, то можешь подточить свои позиции в иерархии. Что нужно сделать: показать, что в ваших взаимоотношениях главный-ты и что с тобой играть не получится. После того, как в твою сторону сделали похожий выпад, нужно сделать паузу, сдержанно смотреть оппоненту в лицо и произнести: «Что-то я не расслышал. Что ты сказал?» Просто переспроси. Смыл здесь в том, чтобы ты вынудил нападающего осознанно сказать то, что он сказал на эмоциях, в попытке оправдать свою некомпетентность. Затем ситуация может пойти по двум путям. Первый-подчиненный не станет повторять то, что он сказал. Или скажет: «Не, не. Я ничего не говорил.» Тогда ты можешь сказать: «А. Хорошо. Тогда сделаем так, как скажу». Свидетели конфликта тут-же поймут, что ты не спустишь с рук никому подобные выпады и оставишь за собой главенствующую позицию. Второй путь, где нападающий повторит и произнесет более развернутую речь, то здесь нужно перейти к тактике: «Объяснить. Поставить диагноз. Уволить». Таким образом ты тоже поставишь подчиненного агрессора на место и покажешь свою иерархическую позицию всем присутствующим. И здесь есть важный аспект: хвали-при всех, накажи-наедине.

Варианты, которые можно использовать:

Повтори то, что ты сейчас сказал. Мне показалось? Что ты сейчас сказал? А. Тогда после зайди ко мне в кабинет. Если я верно услышал, то после планерки зайдите ко мне объясниться.

Этот прием широко используется не только в рабочей обстановке. Если ты посмотришь фильмы про мафиози, то отследишь похожие ситуации. В школе и институте педагоги тоже им пользуются.

Формулировка одиннадцатая.

Говорю о себе.

Выше я упомянула, что нападки могут выполняться намеренно и не намеренно. Что касается наших близких людей, то там мы не всегда можем держать оборону. Часто бывает, что твою самооценку топит твой любимый человек, да еще и при свидетелях, обесценивая твои труды и старания. Анекдот: жена два часа ухаживала за собой, делая маникюр, педикюр, покрасив волосы, надела самое нарядное платье, вышла и спросила у мужа: «Дорогой, что во мне изменилось?» Он: «Ты что, брови выщипала?» Муж не со зла так сказал, он действительно не очень внимателен. Но это ранило его жену. Сейчас модно говорить, что человека невозможно обидеть, если он сам это не позволит. Согласна. Обида-это сугубо субъективная реакция, и человек, носящий обиду в себе сам соглашается на этот груз. Однако боль, причиненная намеренно или ненамеренно, чувствуется в моменте. И дальше идет цепная реакция, перерастающая либо в ответную агрессию, либо в обиду. Твоя задача, когда уже произошло, что тебя ранил твой близкий и родной человек, дать ему такую обратную связь, чтобы впредь он с тобой это не позволял во имя того, чтобы ваши отношения становились более доверительными и качественными. Часто мы в детстве сталкиваемся с обесцениванием своих стараний: ребенок взял тесто у мамы и приготовил пирожки, или девочка трех лет отрезала кусок шторы, чтобы сшить маме бантик, или мальчик, не умеючи, но упорно склеивал бруски папиных частей от мебели, чтобы сделать из заготовки машинку в подарок отцу и в ответ на такие старания прилетали, как минимум-критические фразочки «ты что наделал?», как максимум-пистоны. Сначала научи себя говорить о своих чувствах прямо. Когда научишься, то сможешь передать этот опыт своим детям. Чем скорее ты начнешь практиковать проговаривание своих чувств, тем более цельным и устойчивым к стрессу ты будешь становиться. В определенных ситуациях важно вовремя сказать: «А мне сейчас очень неприятно от того, что ты мне говоришь». Или: «Мне категорически не подходит сейчас тот стиль разговора, которым ты пользуешься относительно меня». Здесь речь идет о коммуникациях с близкими людьми, поэтому важно подбирать выражения для того, чтобы показать свои границы, но не «пнуть» родного человека. Поэтому лучше говорить именно о своих чувствах: «Мне сейчас больно от того, что ты говоришь. Мне неприятно. Твои слова повергают меня в уныние. Мне не нравится, когда обо мне так говорят при всех». Если ты будешь говорить о том, что тебе не нравится в поведении или словах твоего оппонента, таким образом ты наносишь ему удар, на который он, скорее всего, отреагирует агрессией и круг замкнется. Например, ты скажешь: «Ты всегда ко мне относишься, как к животному. Я для тебя ничего не значу. Ты специально это говоришь при всех, чтобы меня унизить. Ты специально меня оскорбляешь. Ты-хам. Ты-невежда. Скотина, как ты мог это сказать?».