Читать книгу: «Учимся семейному счастью на чужих ошибках», страница 2

Ситуации, которые нам приходилось анализировать, относительно типичные. Поэтому, скорее всего, каждый сможет найти решение вопроса, с которым столкнулся в своей жизни.

Причины семейных конфликтов

Почему многим, кто вступил в брак, не удается создать семью? Почему между супругами возникают ссоры и конфликты, нередко ведущие к разводам? Почему исчезают любовь и уважение, когда-то объединявшие их? Чтобы ответить на эти вопросы, надо выяснить, как молодожены понимают любовь, какого человека называют любимым.

Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке, различны, любят люди, имеющие разный возраст, опыт жизни, поэтому и содержание, которые вкладывают в понятие «любовь» разные люди – различно. Один человек понимает любовь как физическое влечение, потребность в половой близости, другой – как интеллектуальную близость с другим человеком, третий вкладывает в понятие «любовь», проявление тепла, дружбы, уважения к «другому».

Любовь – это процесс развития потребности. И она проходит этапы. Переходя на каждый последующий этап, любовь становится более глубокой. Но, это – у людей, которые развиваются, как личность. У них крепнет понимание того, что главным для каждого «другого» является человек, который выступает объектом любви. Проявление заботы о «другом» становится для любящего человека смыслом жизни.

Обращает на себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят самого себя и стремятся использовать другого человека для удовлетворения своих личных потребностей. Понятно, что такая любовь носит потребительский характер, это вовсе и не настоящая любовь. При настоящей любви человек посвящает свою жизнь тому, кого любит, стремится доставлять ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?).

Каждый человек имеет свою «модель» любимого (любимой). Развитая потребность иметь с собой рядом любимого приводит к тому, что человеку может показаться, что он наконец-то его нашёл.. Эта установка мешает реально увидеть достоинства и недостатки человека, которого человек называет своим любимым. Однако, рано или поздно человек «прозревает» и нередко наступает разочарование, причем, не только в объекте любви, но и в любви вообще (отсюда возникает суждение – «любви нет вообще», «любви не существует»).

Человек может влюбиться с первого взгляда, если другой человек cooтветствует его модели любимого человека. При этом, у каждого человека – своя модель. Но, нередко ищут человека, который отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью, чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако, когда начинается семейная жизнь, эти особенности любимого отодвигаются на второй план – в семейной жизни надо уметь выполнять домашние дела, надо уметь заботиться о других членах семьи, посвящать свое время другим людям, надо уметь подчинять свои интересы интересам других членов семьи. И тогда «любимый» зачастую поворачивается совсем другой стороной.

В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную роль. В супружеской же жизни главными становятся отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Поэтому, если один из супругов перестает отвечать потребностям другого, наступает разочарование и любовь «уходит». Так, если один из супругов учится, стремится повысить свое образование, другому необходимо задуматься над собственным интеллектуальным ростом, надо начать совершенствовать свои общие и специaльные знания, повышать профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко один из супругов этому препятствует: начинает мешать учиться, стремится загрузить другого различными делами, отвлекающими от интересующей его деятельности, ограничить общение с новыми людьми, к которым стремится супруг как к средствам своих возросших интеллектуальных потребностей. Всё это приводит к конфликту. Возрастающая разница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.

Многие молодые супруги не понимают, что брак – это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И не понимают, что к любви себя надо готовить. Надо научиться дарить счастье другому человеку. Понимание этого ко многим людям приходит слишком поздно. Мы беседовали с разведенными женщинами, которые так и не устроили свою личную жизнь. Многие из них говорили: «Я виновата сама. Надо было больше заботиться о муже, считаться с ним, доставлять ему больше радости. Если можно было бы начать семейную жизнь сначала, я была бы образцовой женой».

Вторично вступают в брак лишь треть женщин, и из них далеко не многие бывают счастливы. Эта информация должна заставить некоторых женщин задуматься.

В большинстве случаев виновниками возникающих в семье конфликтов бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины чаще, чем женщины, пытаются «сгладить» конфликт, найти конструктивный выход из конфликтной ситуации.

Вступая в брак, многие люди мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Мы задавали вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: «Кто в Вашей семье будет главой?», «Как Вы думаете распределять домашние дела?» Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек.

В разговоре с конфликтующими супругами мы выясняли, кто готовил их к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев мужчин к семейной жизни не готовил никто, немногих «немного готовили дома», женщин, практически, никто не готовил к семейной жизни. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь далеко не всегда безупречна. Тремстам молодым супружеским парам мы предложили вопрос: «Считаете ли Вы, что семейных конфликтов можно избежать?» Большинство мужчин (77 %) и женщин (60 %) убеждены, что этого сделать невозможно.

Что же такое конфликт? Это – столкновение противоположных мнений, взглядов, интересов и. потребностей.

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов другого супруга или членов семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа нервной системы, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, побольнее обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью.

Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения. В этом случае начинается процесс самовоспитания супругов.

Если возник конфликт, обоим супругам следует проявить выдержку, терпение и начать поиск путей устранения причин, породивших его.

«Из двух ссорящихся виноват всегда тот, кто умнее». Многим конфликтующим супругам мы предлагали задуматься над этими словами. И это помогало: ведь любой человек скорее признает себя неправым, чем глупым.

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

– стремления одного или обоих супругов реализовать в браке прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т. е. эгоизм);

– сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;

– неудовлетворенной потребности в самоутверждении;

– наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки, несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

– неумения супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

– неумения супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание;

– нежелания одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;.

– нежелания одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

– разницы в типах нервной системы супругов и неумении учитывать их в процессе взаимодействия.

Конфликтов, разрушающих семейную жизнь, можно избежать, если еще в школе целенаправленно и серьезно готовить юношей и девушек к будущей семейной жизни.

Школьникам необходимо дать знания о Жизни, человеке, как процессе развитии потребности быть, о смысле жизни человека. Надо дать знания об особенностях и закономерностях взаимодействия людей с разными формами Жизни и, в частности с другими людьми. Школьников надо научить умению общаться друг с другом, вскрывать и анализировать причины поступков людей. Для этого надо у всех людей формировать другое мышление. Это позволит людям выбирать друг друга по сущности, приведет к тому, что люди будут допускать меньше ошибок в выборе партнера по браку. Необходима серьезная работа по воспитанию у мальчиков уважительного отношения к девочкам, обучению детей правилам этикета. Все это предполагает понимание родителями сущности жизни, сформированность у взрослых в качестве смысла жизни не приобретения как можно больше денег, а заботу о других, понимание ими, что «другие» – это и есть они сами, это и есть источник их всестороннего развития. При правильной организации жизни детей будут формироваться качества, необходимых для успешного взаимодействия с другими людьми: честность, принципиальность, справедливость, порядочность, совестливость, терпимость, сдержанность.

У мальчиков и девочек в качестве ведущей необходимо воспитывать потребность заботиться о других людях, о Жизни в целом, приносить им радость и счастье. Очень важно, чтобы родители воспитывали у детей трудолюбие и работоспособность, умение вести домашнее хозяйство, формировали навыки общения с маленькими детьми. Будущим родителям нужны серьезные знания по проблеме развития Личности, начиная с младенческого возраста.

В школе надо не только приучать детей к труду и обучать умению выполнять разные дела, им надо давать знания о супружеской жизни, надо учить их строить супружескую жизнь (а не только ориентировать на заключение браков). Надо детям давать знания о том, как воспитывать детей, т.е., готовить их к роли родителей. Поэтому, надо в старших классах школы водить курс «Школа будущих супругов и родителей». Для успешности функционирования этого курса надо вначале разобраться в вопросах: что такое Жизнь, что такое человеческая жизнь, почему люди деградируют, конфликтуют, погибают.

К вопросу о браке и построении семьи

В свое время мы, как и многие другие ученые – социологи, психологи, педагоги, изучали причины семейных конфликтов, разводов. И только теперь поняли, что, как таковых, причин отдельных явлений жизни людей не существует. Поскольку, человек – это процесс формирования сущности, структуры, накапливания содержания, знаний о Жизни. И начинается человек в утробе матери, где формируются первые привычки еще не родившегося дитя. Поэтому, ко времени вступления в брак человек – либо умный, развитый, умеющий анализировать события, явления, умеющий считаться с мнением другого, уважать право другого быть таким, какой он есть, либо человек – идущий от себя, своих целей, считающий себя центром Вселенной, не умеющий уступать, считаться с другими, и, потому – не очень умный (хотя считает себя умнее всех).

Человек до вступления в брак формировался, как Личность, либо деградировал. Поэтому, вступает в брак уже «готовый» человек. И ожидать от него проявления чего-то того, чего в нем нет – по меньшей мере, наивно. Однако, часто можно услышать: если он меня любит, то, будет делать все, как я скажу, и мы будем счастливы.

Семейное счастье – это когда оба супруга удовлетворены отношениями, которые между ними складываются. Поскольку, даже если кто – то из супругов уступает другому, то, длиться это может недолго. И – либо супруги расстанутся друг с другом, либо будут болеть и т.д., и счастья в такой семье не будет.

Почему люди вступают в брак? Потому, что так принято в человеческом обществе. Каждый человек имеет свое представление о возрасте вступления в брак, каждый, вступая в брак, имеет свои цели. Если понимать, что брак – это взаимодействие двух людей, каждый из которых имеет свой жизненный опыт, свою жизнь, свой возраст, свое представление о браке, то станет, заведомо, ясно, что до тех пор, пока люди не будут любить Жизнь, других людей, природу, животных и т.п., в браке их ждут разногласия. Разногласия не будет только между теми супругами, которые, вступая в брак, понимают, что счастье им может дать другой супруг и только в том случае, если они сделают счастливым его.

Другой – это Моя часть, это – часть Меня, это – Я сам. И удовлетворенность другого – это и есть моя удовлетворенность. А если не доволен другой – автоматически не доволен и Я, поскольку, на самом деле – он и Я – это единое, неделимое целое.

Именно, как неделимое целое, и надо понимать все человеческую цивилизацию, а, тем более людей, которые выбрали друг друга, чтобы всегда быть вместе. Слово семья (семь «Я)» и отражает эту целостность. В то время, как слово «брак» в другом его понимании означает нечто негодное, то, на что нельзя надеяться, ожидать от него удовлетворенности. Как бы, подтверждением этой мысли, служат цифры: более двух третьих заключенных в нашей стране браков распадаются. А, создать семью, получается далеко не у каждого, кто вступает в брак. Нередко, вступая в брак, люди, заведомо, предполагают возможность выхода из него. В брак «вступают», а семью «создают». Вступают в брак многие, а потом, «выйдя» из него, снова, в него же вступают. И так можно – до бесконечности. А те, кто создал семью, как правило, в ней же навсегда и остается. Поскольку, в семье реализуется стремление и создается возможность отдавать себя другим, заботиться о них.

«Создать» и «отдать» – это две неделимые, как завершающие, стадии развития брачно – семейных отношений. И, если понимать, что время вступления в брак – это этап в развитии человека, этап в его жизни, то станет ясно, что у каждого человека это время наступает индивидуально: кто-то «созревает» для вступления в брак в 18 лет, а кто – то – в 36.

Можно сказать, что тот, кто вступает в брак после 30 лет, имеет больше шансов создать семью, т.е., прочное, неделимое единство семи «Я». Хотя, понимая, что брак – это союз двух, надо говорить о готовности каждого из этих двух создавать семью. Поэтому, гарантии, что, непременно, вступившие в брак в зрелом возрасте, будут счастливы в семье, нет.

Для того и существуют психологи, чтобы проанализировать жизнь каждого из вступающих в брак, и подготовить проект создания ими семьи. Поскольку, необходимо понимать, что создание семьи – процесс, который имеет этапы, при этом, каждый этап имеет характеристику, и можно предвидеть, как эти двое, вступающие в брак, каждый со своим опытом жизни, будут осуществлять дальнейшее движение по жизни, теперь уже – не независимо, каждый – сам по себе, а в другом «деле», которое предполагает их жизнь, как, нечто – единое, которое называется «построение, создание семьи».

Чтобы что – то иметь, надо это построить. Но, прежде, чем начать строить, надо понять, что именно я хочу построить, иметь идеальную модель того, что я хочу построить, знать средства реализации этой модели и уметь ими пользоваться, владеть ими. Только после теоретического осмысления целей, средств, этапов строительства, можно реально начинать строить.

Вступление в брак – это уже не первый этап процесса создания семьи. Первый – это подготовка к вступлению в брак. На этом этапе человек осознал, что он взрослеет, он почувствовал, что у него появляются потребности, которых не было раньше: иметь рядом с собой человека, который удовлетворял бы его потребности в ощущениях, в ласке, в заботе, и создал бы человеку условия реализации его потребности отдавать тепло, ласку, заботу.

Получать и отдавать – это две стороны единого процесса развития. И, человек счастлив, удовлетворен только тогда, когда обе эти стороны в его жизни присутствуют. Поэтому, говорят: «человек должен чувствовать, понимать, видеть, что он кому – то нужен». Он не только должен это понимать, но, он должен иметь реальные условия отдавать, посвящать себя другим. Можно видеть, как хочет маленький ребенок делать дела для «других». Это – естественный процесс, и условие развития, условие жизни. Однако, не понимая сущности процесса развития, родители, другие воспитатели, нередко, «убивают» у человека, еще в раннем возрасте, потребность отдавать. Вот, почему, когда человек достигает возраста «пробуждения» взрослости, то есть – половых влечений, он, часто, не испытывает уже потребности отдавать, а руководствуется только потребностью брать. Он и не умеет отдавать, у него нет такого опыта, этого не было в его жизни. «Созрев» для удовлетворения сексуальных потребностей, человек может не созреть для брачно – семейных отношений.

Но, удовлетворение сексуальных потребностей, неожиданно для него, может обернуться зачатием плода. Он готов к удовлетворению половых потребностей, но не готов к созданию семьи, к воспитанию ребенка. Однако, его принуждают, вынуждают (и, не обязательно – другие люди, законы, традиции, но, и собственное представление об ответственности перед сексуальным партнером) вступить в брак, представления о котором он не имеет. Ожидать успеха в деле, которого ты не знаешь, не приходится. Вот, почему, браки распадаются, часто, и не успев, начаться.

Поэтому, подготовка к брачно – семейным отношениям должна начинаться в семье, где ребенку создавали бы условия для развития его потребности отдавать, где ребенка обучали бы умению отдавать, удовлетворять потребности «других» (и не только людей, но и Природы, Жизни, в целом).

Человек должен уметь делать дела, должен уметь заботиться о «других». Чтобы успешно выполнять дела, человеку нужны знания, а это и есть истинная Жизнь, развитие – приобретение (тела, как биологического начала, материальных ценностей, необходимых для жизни, знаний, энергии) и отдача «другим», от взаимодействия с которыми он получает, приобретает и энергию, и знания, и здоровье, и материальные ценности.

Только человек, который умеет приобретать, создавать и отдавать, готов к семейной жизни, как сложнейшему этапу жизни, поскольку, вступая в брак, он берет на себя ответственность за жизнь других людей. Ведь семья – это семь «Я». И – все вместе, как единое целое. И, если в жизни, вообще, человек может уйти от взаимодействия с другими, выбрать себе для общения, кого он хочет, на свое усмотрение, то, в семье он должен уметь взаимодействовать со всеми, должен уметь обмениваться со всеми энергией, знаниями, здоровьем, материальными ценностями.

Если человек сам создает семью, то, в процессе ее создания, он научается взаимодействовать с каждым из членов семьи, научается изучать потребности каждого, научается удовлетворять потребности каждого.

Часто, однако, родив ребенка, молодые родители отдают на воспитание свое чадо родственникам. Тем самым, разрушают свою семью.

Часто, вступив в брак, супруги живут каждый – своей жизнью. Это – не семья. И это – не начало создания семьи. Это – продолжение индивидуальной, самостоятельной жизни каждого из супругов. А конфликты возникают, как результат стремления каждого из супругов, приспособить к удовлетворению своих потребностей, попытка заставить другого делать то, что он не хочет, не понимает, почему он это должен делать, не умеет, наконец. В итоге, конечно, рано или поздно, возникает разрыв.

Но, бывает, что семьи уже, как таковой, нет, фактически, брак распался, а люди «цепляются» за само слово «брак». Почему это происходит?

Потому, что понятие «муж» вбирает в себя (в сознании людей) определенный набор качеств, особенностей. Если он – «муж», то, значит: взял на себя ответственность за судьбу других, значит, может материально обеспечить других членов семьи, то есть, трудолюбивый, значит – имеет одну сексуальную партнершу, значит – самостоятельный, взрослый, серьезный.

Реально, «муж» может быть несамостоятельным, безответственным, инфантильным, ленивым, гулякой, пьяницей и т.д. И, так оно, зачастую, и бывает. Но, он держится за «должность» «мужа», поскольку это – «должность лидера, руководителя, организатора семьи (а, значит, обладающего достоинствами, без которых он не мог бы занимать эту «должность»), поскольку в глазах общества, других людей (которые очень часто не имеют информации о реальном положении дел в его семье) ему хочется оставаться сильным, мужественным.

Конечно, если человек реально не обладает теми качествами, на которые претендует, то, рано или поздно, он получит общественную оценку, адекватную его реальным качествам. И, тогда, его «авторитет» рухнет. Но, в этом случае на помощь приходит самосознание, предполагающее возможность в своих собственных глазах продолжать сохранять статус мужественного, сильного, самостоятельного. Это не меняет реальных дел, не дает возможность реально пользоваться тем отношением, которое должны иметь окружающие к лидеру. Окружающие, «раскусив» его, относятся к нему так, как он того заслуживает. В этом случае, он, недовольный их отношением (ведь, он продолжает в своих собственных глазах оставаться лидером), пытается вернуть былое к себе отношение, пытается заставить, принудить других относиться к нему так, как он предполагает, что заслуживает, как к лидеру.

В этой борьбе, в поиске средств заставить других воспринимать его, как «мужчину», как лидера, как сильного, смелого, мужественного, и проходит его жизнь. И все это – вместо того, чтобы начать реально быть мужчиной.

Реально быть мужчиной – это тоже процесс, который предполагает наличие выработанной модели, идеала, принятых, как цель, подбор средств, адекватных цели, овладение этими средствами и т.д. То есть – это процесс постоянного самосовершенствования, саморазвития, изменения. И, если только, мужчина останавливается в своем развитии, он моментально начинает испытывать изменившееся к нему отношение жены, детей, других родственников, окружающих.

Не желая признать, что причина – в нем – он перестал жить, он начинает обвинять всех, что это – они его «не понимают», «не уважают», «не считаются с ним».

Если же человек живет, понимая, что жизнь – это не только удовлетворение биологических потребностей, и не только умение добыть деньги и другие материальные ценности, но и развитие, и забота о других, дела на пользу другим, то, и к нему сохраняется отношение уважения, заботы о нем, признание его лидерства и т.д.

Попытка человека заставить других относиться к нему так, как он, в их глазах, не заслуживает, кончается рано или поздно крахом.

Либо человек должен смириться с таким отношением к себе (но, тогда у него начинает на почве неудовлетворенности развиваться невроз, различные заболевания), либо уйти из этого окружения, найти тех, кто будет к нему относиться адекватно его притязаниям. Часто мужчина, уйдя из семьи, бросает пить, начинает развиваться, работать, приносить пользу, становится нужным в другой семье. И обретает счастье, а его прежняя семья не может понять, почему он не мог быть таким, каким стал в другой семье, проживая с ними.

Бывает, что мужчина, «потеряв себя» (навалились невзгоды, с которыми он не смог справиться), получает поддержку в своей семье: семья помогает ему преодолеть эту «временную смерть», помогает решить возникшие проблемы. И тогда, снова в семью возвращается радость. Общая радость. Поскольку, если становится плохо одному члену семьи, это влечет за собой спад настроения, жизненного тонуса у всех остальных членов семьи. Общая, семейная радость, или общая, семейная беда.

Понимая это, люди должны научиться помогать друг другу преодолевать трудности. И, не только в семье, а вообще – в государстве, в обществе, на всем земном шаре.

Часто человек, столкнувшись с проблемами, невзгодами, перестав жить, впадает в депрессию, т. е. испытывает недостаток энергии. Если он понимает, что энергию он может получить только от «других» – людей, природы, животных, растений, других форм Жизни, то, он ставит цель научиться взаимодействовать с «другими». Только в результате правильного взаимодействия, т.е., взаимообмена делами, материальными ценностями, знаниями, может наступить исцеление человека, возвращение ему целостности со всем миром, восстановление его целостной структуры.

Не понимая механизма Жизни, люди часто погибают. Хотя, выход очень простой: надо продолжать жить, вкладывая в понимание жизни не биологическое содержание, а, понимая жизнь – как процесс материально – энергетически – информационного обмена разных форм Жизни друг с другом.

Часто, продолжают «цепляться» за право называться «женой», женщины, которые боятся осуждения окружающих. Окружающие могут обвинить разведенную женщину в том, что она потеряла семью, потому что не смогла быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Кто – то может ее обвинить, а кто – то – нет, кому – то – не до нее, у кого – то своих проблем хватает. Но, на всякий случай, чтобы о женщине не имели повода говорить окружающие, она продолжает оставаться в браке, при этом – мучиться, конфликтовать, «убивать» свое здоровье и т.д.

Некоторые женщины продолжают, формально, оставаться в браке, чтобы иметь возможность «на стороне» вести такой образ жизни, который их устраивает. Ведь, тогда люди, которые ее знают по работе, по месту жительства, но не видят ее «другой» жизни, в семье, не будут иметь повода осуждать ее.

Бывает, женщина держится за брак, потому что боится остаться одна. И тогда – хоть какой, но муж. Все это, однако, не спасает самого человека от разрушения. Что бы ни думали и не говорили окружающие, свою жизнь человек проживает сам.

И готовить человека к жизни, и, в частности, к семейной жизни, должны начинать родители в семье. Если в семье ребенка не подготовили к дальнейшей самостоятельной семейной жизни (т.е., не научили его взаимодействовать, приобретать знания, делиться с другими, заботиться о других, выполнять разнообразные дела на пользу другим и т.п.), то, следовательно, заведомо, взрослый не сможет создать собственную семью.

Если же человека подготовили к самостоятельной семейной жизни, то у него, на определенном возрастном этапе, создается модель семьи, и он начинает осуществлять поиск партнера – для реализации своей модели. Это – очень сложный этап в жизни человека. Подобрать, найти свою «половину», которая имела бы такой же взгляд на семью, как и у него – непросто. Поэтому, либо человек вступает в брак с другим человеком, попавшись в силки своих собственных сексуальных потребностей (но, это еще не означает, что он начнет создавать семью), либо человек долго перебирает потенциальных претендентов на свою «половину», и, наконец, находит ее, либо не находит ее, и продолжает жить «бобылем», с родителями, в общежитии и т.д. Либо, время от времени, соединяет (но не в браке) свою жизнь с другим человеком, а потом расстается с ним, чтобы уйти к другому, или вернуться к прежней жизни.

«Соединить свою жизнь с жизнью другого» – это значит раствориться в другом, это значит признать другого, как самого себя («он» и есть «Я»), это значит – подчинить себя другому. Если это готов сделать и умеет сделать один из супругов, то, это еще не гарантирует счастья в браке. Поскольку, в брак вступают двое. И, тем более, это не гарантия счастья в семье, поскольку семья – это семь «Я».

Из всего вышеизложенного ясно, что вступление в брак – это этап в жизни человека, как этап «применения» знаний, опыта, приобретенного во всей прежней жизни. И, если, у каждого человека – свой опыт, свои знания, то и «применять» знания на новом, специфичном этапе жизни (жизнь вдвоем, единой, соединенной жизнью), каждый из супругов может только те, которые приобрел ранее, на протяжении всей своей, индивидуальной жизни, в результате которой у каждого сложилась специфичная модель своей «половинки», специфичная модель семьи. И, каждый – на этапе вступления в брак, начинает строить (делать попытку) семейную жизнь по той модели, которая сложилась у него в течение жизни. Один «строит» одно, второй – другое. Построить что – то общее, при таких условиях, не удается. Люди начинают нервничать, когда обнаруживают, что другой «строит» не то, что они от него ожидают. И, тогда, рассматривают это – как противостояние другого, как «делание назло», чтобы «досадить» ему и т.д.

И – снова конфликты и стремление заставить другого делать так, как «хочет он» – сломить другого, вынудить его, шантажировать, держать другого в страхе, подкупить его и т.д. В итоге – все разрушится. Вернее, ничего не построится.

Можно ли преодолеть такой сценарий развития отношений? Да! Подбирая, найдя именно свою «половинку», разработав (обговорив, совместно выработав) единую модель семьи, которую хотим построить, и, в последующем – поиск средств, адекватных целям, заложенным в модели семьи и семейной жизни.

Создание семьи – это пятый, творческий, этап жизни человека. И создать семью не творческий человек не может. Вот, почему, почти 90% браков в некоторых регионах распадаются: страна не развивает творческих людей, государство не создает условий для развития мышления и творчества. Творческих людей не развивают в школе, в вузе. Государство наше не ставит цель: развитие творческих людей. И пока не будет заложена эта цель в идеологии государства, ожидать «возрождения» института семьи не приходится.

Рушатся семьи, рушатся все сферы жизни людей, рушится государственная система. Все – в тупике. Выход из него – в осознании каждым человеком сущности, смысла своей жизни, в осознании путей обеспечения счастья Жизни, и не только семейной.