Читать книгу: «Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей», страница 2

Каждый хороший родитель хорош по-своему

Аён: Однажды я обсуждала с друзьями, почему мне не нравится, когда другие зовут меня «мама того-то», хотя я и не хочу отрицать факт своего материнства. Когда дети называют меня мамой, я испытываю гордость. Однако, когда в обществе меня называют «мама того-то», я не чувствую к себе уважения как к личности. Иногда мне хочется даже снять с себя этот статус.

Ли Сона: Общество заставляет родителей жить в соответствии с традиционными стандартами и устаревшими рамками поведения. Ситуация меняется в лучшую сторону, но для этого еще нужно много времени. Сами родители часто поддерживают многие стереотипы. Вам нужно понять, в чем именно вы хороши как родитель. Как вы думаете?

Аён: Я люблю баловаться вместе с детьми, мы часто валяемся в кровати и веселимся. Дети в восторге от этого и часто зовут меня играть со словами «Скорее веселиться!».

Ли Сона: Значит, вот в чем вы хороши. Когда родители слышат подобный вопрос, то обычно отвечают: «Не думаю, что я в чем-то особенно хороша. Другие, например, умеют увлекать детей чтением книг с картинками, а мне все дается сложно. Чувствую себя какой-то странной мамой». Считается, что хороший родитель должен соответствовать определенным критериям, не попадая под них, мы чувствуем себя иными.

Все родители хороши по-своему: те, кто не могут сдержаться при взгляде на ребенка и начинают сюсюкать; те, кто не любят этого; те, кто рады еще больше готовить при виде набитого рта малыша; те, кто любят играть с детьми на улице и те, кто помнят по имени всех друзей ребенка.

Не существует единого правильного ответа на вопрос «Кто такой хороший родитель?». Следует научиться уважать старания других родителей, и начать нужно с себя.

4-я неделя
넷
Я в обществе и я в роли родителя – абсолютно разные люди

Аён: Я не узнаю себя с тех пор, как стала родителем. На работе я уважаемый сотрудник, но, когда дело доходит до заботы о ребенке, я – сущий кошмар. До сих пор удивляюсь, как можно быть настолько несобранной.

Ли Сона: Многие говорят, что, став родителем, столкнулись с неизвестной стороной самих себя. К сожалению, большинству не приходятся по душе эти изменения. «Почему я вечно такая недовольная?», «Ничего не выходит».

Аён: Да, это все обо мне. Раньше я могла категорично принять решение, теперь же часто сомневаюсь: «Правильно ли это? Я сделала все, что могла?».

Альфа-девушки становятся матерями

Ли Сона: В середине 2000-х появилось понятие «альфа-девушка» (Alpha Girl). Этот термин впервые был использован Дэном Киндлоном, профессором детской психологии Гарвардского университета, в книге «Альфа-девушка: Рождение новой женщины». Профессор определил этот термин как «группу способных девушек, которые искренни, оптимистичны, прагматичны, идеалистичны, индивидуалистичны и эгалитарны одновременно, открыты всем возможностям в жизни благодаря широкому кругу интересов». В Корее это слово начали использовать для обозначения молодых женщин с выдающимися способностями.

В наши дни большинство родителей, вероятно, принадлежат к поколению, которое в процессе взросления стало альфа-девушками. Одной из их характерных черт является твердая вера в свои способности. Нынешнее поколение родителей выросло, слыша: «Ты все сможешь!», и они действительно многого достигли благодаря упорному труду. Так что естественно, что они поверили в свои способности. Вы говорили, что были уверены в том, что сможете стать хорошим родителем, верно?

Аён: Даже если у меня с самого начала не все получалось, я была уверена, что буду усердна, пока не добьюсь успеха. Но по мере приближения даты родов я забеспокоилась: «Смогу ли хорошо воспитать своего ребенка?». С тех пор я углубилась в чтение книг по родительской тематике. Я старалась использовать некоторые практики, о которых прочла, но только больше путалась. Мне сказали кормить ребенка грудью по 15 минут каждые 3–4 часа, поэтому я составила расписание и поставила будильники, но малыш не вел себя в соответствии с расписанием. Я попыталась его пересмотреть, но ничего не вышло.

Ли Сона: Раньше усилия приносили видимый результат, а на каждый вопрос (в той или иной степени) существовал «правильный ответ». Теперь же, с обретением статуса родителя, все стало каким-то непонятным, верно? Я часто слышу подобное. Ты усердно работаешь, получаешь одобрение общества, но рядом с ребенком ты словно ничего не понимающий новичок. Среди новых сотрудников ты вечный стажер.

Аён: Верно. Я часто чувствую себя неполноценной, что аж душа не на месте. Когда ребенок плачет, мне хочется плакать вместе с ним.

Ли Сона: Сейчас люди вступают в брак и заводят детей намного позднее. К тому времени, как становишься родителем, у тебя уже имеется достаточный опыт социальных достижений. Поэтому разница между вами, компетентной в рамках общества, и вами, неопытным родителем, ощущается еще сильнее.

Если эта разница очень большая, то наступает замешательство. В попытках избавиться от него и избежать ошибок родители могут «переложить» воспитание на тех, кто более профессионален и способен сделать это лучше. Многие думают, что это оптимальный способ вместо того, чтобы просто уходить от ответственности за воспитание детей.

Аён: Мне хотелось как можно скорее выйти из этой ситуации: я ощущала неопытность и одиночество. Было нелегко принять свою несостоятельность в роли родителя. Хотелось просто скорее приспособиться ко всему и показать себя с лучшей стороны.

Расти как родитель по-новому

Аён: Иногда уход за ребенком ощущается как полноценная работа. Выполнять ее хорошо – важнейшая задача. Поэтому, наверное, я подхожу к воспитанию детей так же, как и к работе: определяю задачу, ставлю цель, составляю план и пытаюсь его выполнить. Точно так же, как я испытывала гордость от похвалы со стороны начальника, довольного моей работой, чувствовала облегчение, когда мой ребенок был счастлив, а окружающие отмечали, какая я хорошая мать.

Ли Сона: Все потому, что мы привыкли мыслить в категориях «достижение» и «конкуренция». Сами того не осознавая, мы пытаемся достичь чего-то большего в рамках родительства и уж точно не уступать другим отцам и матерям.

Точно так же, как общество рассматривает людей как «инструменты» для выполнения ролей, ты рассматриваешь себя как «инструмент» для выполнения роли родителя. А вы очень стараетесь заслужить признание как родитель, так же, как стараетесь получить признание в качестве члена общества.

Аён: Мне казалось, что я просто делаю все возможное для своего ребенка. Но в душе была невыносимая горечь.

Ли Сона: Вы говорили, что в обществе и в роли родителя вы абсолютная другая. Но разве это не естественно, ведь общество и семья – не одно и то же? В течение продолжительного периода времени ты нарабатываешь компетенции и становишься уверен в своей работе. Таков порядок вещей. А с появлением ребенка ты снова ощущаешь себя новичком. Это совершенно другая область, к которой также нужно найти особый подход. Тут нет графика работы и пенсионного возраста. Ты родитель до тех пор, пока дети хранят память о тебе, даже после смерти. Так что давайте не будем торопиться, а попытаемся изучить имеющиеся возможности.

Родители – это не инструменты для воспитания ребенка, это существа, которые разделяют жизнь с ребенком. Дети не оценивают родителей по их «роли», они учатся и растут вместе: разделяют их слова, поведение и отношение к жизни. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Что я должна сделать для своего ребенка?», мы должны задаться вопросом: «Каким меня видит мой ребенок и каким опытом я могу с ним поделиться?». Когда вы выйдете за рамки «роли» и увидите себя как личность, сможете по-настоящему вырасти как взрослый человек. Быть родителем – значит развиваться на пути к становлению зрелым и хорошим человеком.

5-я неделя
다섯
Быть самостоятельным не значит делать все в одиночку

Аён: Когда мои дети были помладше, они подхватывали любую «болячку». Стоило младшему пойти на поправку после гриппа, как заболевал старший. Нам с мужем пришлось по очереди брать отгулы, чтобы заботиться о них. Перед уходом на работу муж говорил мне: «Главное не заразись. Смотри за детьми». В то время я чувствовала себя «воином», у которого есть миссия – выжить на войне до конца, а муж казался единственным товарищем. Я помню, как мы поддерживали друг друга фразой «Теперь мы товарищи по оружию».

Ли Сона: Наверное, тяжело было, когда дети болели… Вам кто-нибудь помогал?

Аён: Это наше семейное дело. Мы должны были справиться сами. Да я и не хотела доставлять родителям хлопот.

Ли Сона: Как бы вы поступили, если бы ваши дети оказались в такой же ситуации?

Аён: Конечно, я бы пришла на помощь! Я ведь знаю, как это сложно. Я могла хотя бы приготовить еду. Мои родители были бы рады помочь мне, если бы я попросила, но я считаю, что это было бы эгоистично. Я взрослый независимый человек, у меня есть семья, так что я должна справляться с подобным сама.

Независимость vs отстраненность

Ли Сона: Легко представить себе независимость, как формулу «брать ответственность на себя, принимать решения и справляться в одиночку», верно? Однако нужно четко осознавать разницу между независимостью и отстраненностью. Делать все самостоятельно, без помощи окружающих – это не независимая, а отстраненная позиция. Так вы изолируете себя от других и еще больше усложняете ситуацию. Здоровый и независимый человек способен принимать и предлагать помощь.

Аён: Пытаться справляться самостоятельно значит изолировать себя? Я запуталась. Что же такое «независимая позиция»?

Ли Сона: Независимость – это способность принимать и поддерживать границы между собой и другим человеком. Речь идет о признании того, что я являюсь личностью, отличной от другого, и что он является таковым.

Если кто-то скажет: «Мне нравится это», вы ответите себе: «О, ему нравится вот это. Я признаю мнение этого человека. А мне по душе другое, и я уважаю свое мнение». Способность сохранять границы – отправная точка независимости. Конечно, также необходимо уметь самостоятельно вести собственную жизнь. Обижаться на родителей за то, что они отказываются помогать вам, или желать, чтоб они сами разобрались с вашими проблемами – поведение незрелого человека. Но просить о помощи и обсуждать дела с окружающими, быть благодарным и, не воспринимая помощь как должное, находить иные способы решения проблем – это можно назвать независимостью.

Аён: Простое умение справляться самостоятельно не является критерием независимости. Умение вежливо попросить о помощи при необходимости и спокойно удалиться в поисках другого выхода при отказе в помощи – настоящая независимость.

Ли Сона: Так и есть. Таким же образом, родители могут попросить меня о помощи, и я с радостью сделаю это, а если вдруг не смогу, то попрошу понять меня и скажу «нет». В независимых отношениях естественно просить о помощи и отказывать в ней.

Аён: Мне становится намного легче, когда я представляю, что спокойно принимаю помощь и отказы, а также предлагаю помощь сама. Потому что обычно я не способна принимать помощь и отказывать тоже. Я стараюсь слушать как можно больше, потому что просить о помощи нелегко, но бывают ситуации, когда ничего другого не остается. Это все сложно, но теперь я буду стараться сохранять спокойствие и не пытаться справляться со всем сама.

Ли Сона: Одна из причин, почему помогать и отказывать так трудно, заключается в том, что мы часто воспринимаем просьбу о помощи как давление: «Ты обязан мне помочь!». Если вы признаете, что «время и энергия другого человека принадлежат ему, а мое время и энергия – мне», вы будете чувствовать себя намного комфортнее. Пойдите сегодня домой и попросите детей помочь вам. Это совершенно разные вещи – воспринимать информацию и получить реальный опыт.

Аён: Если подумать, я только учила своих детей тому, что нужно делать все самостоятельно! Если я попрошу детей помочь и откажу, когда они попросят о том же, это поможет им сформировать здоровые отношения к обмену помощью и отказом.

Создание безопасного родительского сообщества

Ли Сона: Мне грустно осознавать, что одна из причин, по которой мы так часто пытаемся справляться со всем самостоятельно, заключается в том, что становится все меньше мест, куда можно обратиться за помощью, и все больше областей, которые мы должны охватить своими силами. Когда я была маленькой, мне часто приходилось разносить соленья по домам соседей по маминому поручению. Это было совершенно нормально. Когда родились мои младшие браться и сестры, наша пожилая соседка заботилась о маме. А в сезон заготовки семьи всегда взаимодействовали друг с другом. Помимо практической помощи, «наш район» был зоной психологической безопасности.

В нынешнее время родителям нелегко отправлять малышей на детскую площадку без присмотра. Раньше, если ребенок выходил на улицу и играл один, он находился в зоне видимости кого-то из соседей, что обеспечивало определенную безопасность, но сейчас это большая редкость. Вот с чем на самом деле приходится сталкиваться современным родителям. Люди, с которыми я познакомилась в ходе консультаций, рассказывают, что тяжелее всего ощущаешь себя, понимая, что растишь детей в одиночку.

Аён: Соглашусь. Порой я смотрю на фото мужа с нашими детьми, когда они еще были помладше, и ловлю себя на мысли: «В то время мы и правда были не разлей вода». Да, мы не просили о помощи, но и, откровенно говоря, обратиться за ней было некуда. Даже когда со мной связались из детского сада и сказали, что у моего ребенка, чью здоровую улыбку я видела с утра, вдруг поднялась температура и надо ехать в больницу, попросить о помощи было негде. Ни муж, ни я не приехали бы в садик раньше, чем через час, но мы все равно очень торопились, так как другого выхода не было. Когда я вспоминаю то время, перед глазами стоит эта невероятная картина: ребенок, ждущий маму и папу, и я, бегущая к нему с еле сдерживаемыми слезами.

Ли Сона: Многие родители пытаются сделать все возможное в условиях разобщенного общества. Однако существует предел того, сколько может выдержать один человек. Чем больше ты стараешься делать все в одиночку, тем более напряженной становится жизнь. Я призываю родителей активнее создавать возможности для общения, чтобы они не чувствовали себя оторванными от окружающих. Это позволит сформировать зону психологической безопасности, в рамках которой можно делиться историями своей жизни. Вот почему нам необходимо здоровое родительское сообщество.

В обществе растет понимание необходимости оказания помощи в уходе за детьми. В настоящее время разрабатывается особая система, включающая в себя отпуск по уходу за ребенком, сокращенный рабочий день, расширение программ дневного ухода за детьми и государственных детских садов и др. Я считаю, внимание и поддержка должны распространяться и на саму родительскую жизнь. Речь о том, чтобы перейти от общества, в котором воспитание детей перекладывается на кого-то другого, к обществу, помогающему родителям быть с детьми. Забота о ребенке и создание общего опыта – большой источник радости и роста для родителей. Я надеюсь, что мы, как общество, будем заботиться о родителях, чтобы они могли в полной мере воспользоваться этой возможностью.



Рубрика «Вопросы»¹

Я современный родитель для своих детей. Мои папа и мама тоже были современными с позиций своего поколения. Суть родительства осталась такой же, но образ жизни совершенно разный в зависимости от времени и конкретного человека. Я бы хотела, чтобы люди уважали и поддерживали меня на пути к поиску наилучшего решения для меня самой.

Вопрос 1

Были ли у вас какие-нибудь трудные моменты в последние дни? Вместо того чтобы говорить себе: «Держись!», попробуйте произнести вслух: «Мне тяжело». Пожалуйста, относитесь к себе с пониманием. Скажите себе: «Я признаю, что мне тяжело, и горжусь собой». Не сравнивайте себя ни с кем. Ваши старания превыше всего.

Вопрос 2

За одну минуту напишите как можно больше поступков, которые совершаете в качестве родителя. Что из этого вы делаете не так, как ваши мать и отец, что совершенно нормально делать по-другому и что вы хотели бы делать иначе?

Часть 1
Спросим родителей

Родительская природа: сила стать хорошим родителем

Когда я впервые взяла на руки своего новорожденного ребенка, меня переполняло волнение и смутное чувство страха. Я верила, что со временем ситуация наладится, но все казалось таким незнакомым и странным. Все было для меня впервые: когда ребенок пошел в младшую школу, когда стал подростком.

Я так стараюсь быть хорошим родителем, но почему все еще не справляюсь? Я не понимаю, за что хвататься в первую очередь. Я даже не уверена, имеют ли мои действия смысл. Изменится ли что-то, если я буду прикладывать больше усилий?

6-я неделя
여섯
Существует ли способ стать хорошим родителем?

Аён: Мой старший ребенок все ближе к пубертатному периоду. Я скоро стану родителем подростка; это немного тревожно, потому что, кажется, моих знаний еще недостаточно. Что еще мне нужно понимать, чтобы пережить это время?

Ли Сона: Вы хотите знать, что нужно, чтобы быть хорошим родителем? Раньше я тоже этого хотела. Мне помогла одна история, а точнее слова Огюста Родена – знаменитого французского скульптора и автора «Мыслителя». Однажды его спросили, как он смог сделать из обычной каменной глыбы нечто столь живое. «Я беру глыбу мрамора и отсекаю от нее все лишнее», – ответил он.

Не столь важно, правда ли он так говорил. Но услышав эту фразу еще в магистратуре, я поняла, что упускаю самое главное.

Эта сила внутри меня

Ли Сона: Люди считали, что Роден мог создавать шедевры, потому что обладал особыми способностями. Мы так же думаем о «хороших» родителях, правда? Вы полагаете, что станете хорошим родителем, если овладеете большими знаниями о воспитании и компенсируете свои возможные недостатки. Но Роден предлагает нам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Он создал шедевр не с помощью выдающегося таланта или огромных усилий – в камне уже было заключено нечто великое. Мастер отсек лишнее и раскрыл его истинную природу. (Может быть, это и некоторое хвастовство, но найти и поверить в родительское начало внутри себя не так легко.)

Аён: Имеете в виду, что я уже хороший родитель и просто не осознаю этого?

Ли Сона: Именно. Так мы видим самих себя. У нас уже достаточно способностей, чтобы быть хорошими для своих детей. Я зову это родительской природой (父母性). Родители достаточны сами по себе. Просто бывают моменты, когда они не могут проявить это.

Многое меняется в зависимости от того, как ты относишься к себе в роли родителя. Попробуйте провести когнитивную тренировку. «Я – не человек, которому чего-то недостает, мне всего хватает». Знаете, как говорят: «Воображение становится реальностью». Так оно и будет.

Аён: Трудно признать, что это так, но хотелось бы верить. Совершенно другое чувство. Значит, внутри я уже превосходный родитель, просто мне еще не представился шанс раскрыться?

Ли Сона: Есть вещи, уже осознанные, а есть то, что до сих пор сокрыто. Разберемся вместе? Подумайте о первых шагах своего ребенка. Что вы чувствовали тогда?

Аён: Я хлопала в ладоши и визжала от радости. Я как сейчас помню, как малыш неуверенно встал и потопал ко мне. Меня переполняли эмоции, когда я раскрыла руки для объятий.

Ли Сона: Я испытывала то же. Двигало ли нами в этой ситуации некое «знание»? Например, «Сделать первые шаги – это огромный труд для ребенка, поэтому протянуть руку, обнять его и проявить энтузиазм в этот момент – значит подарить ему чувство достижения?». То, что двигало нами в этот момент, и есть родительская природа. Она уже заложена в нас. После рождения ребенка вы точно хотя бы раз удивлялись самой себе. «Я что, и правда вот такой человек?». Постарайтесь вспомнить.

Аён: Я довольно импульсивна, даже хожу очень быстро. Вечно всех поторапливаю, но, как ни странно, сама замедляюсь рядом с детьми. Если малыш вдруг останавливается посреди улицы, чтобы понаблюдать за муравьем, я делаю то же. Он задувает одуванчик – я смотрю и хлопаю в ладоши. Удивительно, что я научилась подстраиваться под скорость своих детей.

Ли Сона: Обязательно ли родителям учиться этому навыку? Проявилась ваша родительская природа, и вы, естественно, снизили свою скорость жизни. Если полагаться только на знание, то вечно будешь путаться и сомневаться. Никто не может научить или заставить быть родителем. Эта сила уже заложена внутри нас.

Аён: Пока мы разговаривали, я вдруг подумала: «Я действительно способна на подобное?». Один за другим в памяти всплыли моменты, которыми я могу гордиться. Я не часто делюсь ими, потому что фокусируюсь на грустных эпизодах.