Читать книгу: «Сегодня я сделаю перерыв. Иногда нужно остановиться, заглянуть в себя и понять, чего хочется на самом деле», страница 4

Расчищая список контактов

Из более чем тысячи людей, записанных в мои контакты, на деле я общаюсь только с каждым десятым. Я не из тех, кто пишет старым знакомым, чтобы спросить, как дела, поэтому я общаюсь только с теми, кого вижу регулярно. Но каким-то образом у меня постоянно возникают моменты, когда я сажусь просматривать список контактов и, словно по щелчку, испаряются целых 30 минут. Просто на то, чтобы пробежаться по этим контактам, а не подробно разбираться в каждом! «Это я, конечно, бесполезно время потратил», – думаю каждый раз после этого. Как-то раз тренер Английской Премьер-лиги Алекс Фергюсон сказал, что «социальные сети – пустая трата времени». Я думаю, если углубиться в смысл этой цитаты, то она, скорее, о том, что пустая трата времени – это уделять внимание маловажным отношениям.

В одной статье об общении между людьми была такая статистика: 87 % взрослых хотят разгрузить себя от общения с другими. Мне кажется, тут речь больше о том, чтобы стирать из контактов всех тех, кто запомнился чем-то плохим, или хотя бы изредка чистить список контактов. Думаю, что в современном мире мы всё больше задумываемся о том, с кем стоит общаться, а с кем – нет.

Однако в каждом из нас кроется надежда, что если набраться смелости и написать человеку, который когда-то пропал из нашей жизни, можно возродить былые отношения. И я, бывает, задумываюсь: есть ли люди, которые думают так же, как и я, и порой, держа в руке телефон, колеблются написать кому-то. Ведь если обычным «Привет» получится вернуть потухшее когда-то в прошлом общение – это чудо. Поэтому, если вы по какой-то причине начали разбирать свои контакты, лучше уж нажать на кнопку и отправить сообщение, чем неловко пялиться в экран.

Яд дискриминации

В моей школе была группа людей, которая держала под собой всех учеников и контролировала атмосферу в каждом классе. Некоторые мои друзья были у этих ребят на побегушках; они принижали себя, лишь бы стать частью группы. Такая картина встречалась и тогда, и всё ещё встречается сегодня. И мне кажется, что даже в будущем эта культура деления людей по каким-то рангам, должностям вряд ли пропадёт.

Когда я учился в школе, меня искренне волновала эта тема с дискриминацией в обществе. И мне казалось, что, окончив учебу, став полноценной ячейкой общества, я замечу изменения. Но даже сейчас, давно выпустившись из школы, я часто встречаю людей, которые строят свою жизнь вокруг борьбы за власть ради превосходства над другими. Возможно, эта тенденция стремиться к власти встроена в наше ДНК и с этим ничего не поделаешь. Но основная проблема в том, что люди не считают неправильным грубое поведение человека по отношению к тем, кто занимает не такое высокое социальное положение. А стоит кому-то попробовать выразить своё недовольство, вам просто скажут: «Да ладно, чего ты, мы же просто шутим!» или заклеймят занудой, якобы портящим всем настроение. Более того, доброго человека обычно принимают за бесхребетного и чем ближе с ним общаются, тем пренебрежительнее к нему относятся. С каких пор человек, выражающий своё мнение, – зануда? Людей, которые имеют огромное влияние в социуме или которых просто уважают, воспринимают положительно, а людей, не достигших высоких рангов, считают неинтересными и серьёзно не воспринимают. Все конфликты сглаживаются типичными «Да ладно тебе, мы же друзья» или «Так надо было сразу напрямую сказать!». Такое отношение не просто подавляет свободу выражения человека, оно оставляет на людях след, от которого они потом не могут избавиться.

«Использовать нужно вещи, а не людей; людей нужно любить».

Джон Пауэлл, «Глазами веры»

Стоит ли бороться с людьми, которые злословят у вас за спиной?

Как мыслят люди, которые клевещут за спиной:

1. Мне неприятно, что другие достигают успеха, поэтому нужно их унизить, чтобы почувствовать себя выше них.

2. Как только человек, которого я считал ниже себя, в чём-то меня обходит, я начинаю чувствовать опасность.

3. Поверить не могу, что это кто-то, кого я никогда не признавал.

4. Этот человек мне просто не нравится.

5. Люди вокруг меня матерятся, поэтому я подстраиваюсь.

6. Мне нравится быть жестоким к другим.

7. Я с рождения хорош в нахождении недостатков у окружающих.

8. Мне нечего делать.

У такого типа людей есть и другие характерные черты. Но главное то, они очень легко поддаются чувству неполноценности. Такие персонажи предпочитают закрывать глаза на свои недостатки и восхвалять свои достоинства. Другими словами, это люди, которые очень плохо себя понимают. Кому нужно мнение человека, который даже сам себя не может объективно оценить? Конечно, людям стоит чётко обозначать свою позицию, но пытаться образумить разного рода сплетников – то же самое, что биться головой об стену. Поскольку такие люди априори вас недолюбливают, любая ваша мысль или действие кажутся им отвратительными. Хочу просто пожелать вам и вашим близким спокойной и успешной жизни. А если кто-то за вашей спиной нелестно о вас отзывается, это ли не доказательство того, что вы уже их превзошли?

Нужны ли мне такие отношения?

Был период, когда большинство поступающих мне запросов на консультацию касались сложности человеческих отношений. Конечно, даже выслушав все эти истории, невозможно на 100 % объективно понять психологию взаимоотношений, но, к моему удивлению, у всех рассказов была одна общая черта – логика людей, с которыми обращающиеся пытались примириться.

«Ты меня не понимаешь – и поэтому твоё мнение ошибочно. И причина, по которой ты не понимаешь меня, заключается в том, что ты мне не доверяешь и сомневаешься во мне».

Другими словами, человек абсолютно уверен в своей правоте. С ним невозможно решить проблему одними разговорами. Ведь что такое разговор? Это когда два человека делятся своими мыслями, которые могут совпадать или не совпадать. Но если не прислушиваться к мнению своего собеседника, как можно вообще решить какую-либо проблему? Людей с таким мышлением часто называют пессимистами, но факт в том, что с ограниченным мировоззрением невозможно разрешить даже самые простые споры. Ещё одна черта, объединяющая этих людей в одну группу, – наедине с человеком они будут соглашаться с противоположным мнением, но за его спиной станут пускать всякие слухи, а это, в свою очередь, приведет к стрессу. Не знаю, может, это из-за какого-то чувства неполноценности или из-за уверенности, что, унижая других, они могут повысить свою самооценку. В любом случае, если настанет день, когда такие люди осознают, какие они на самом деле, им будет неимоверно стыдно за свои поступки и поведение.

Люди не собаки – они не станут кричать только потому, что вдали кто-то другой тоже кричит. Поэтому лучше не воспринимать их всерьёз и не реагировать на провокации. Зачем обращать на это внимание? Так или иначе их действия никак не повлияют на вашу жизнь. И если вдруг вы всё ещё задаётесь вопросом, продолжать ли общение с такими людьми, кратко подытожу:

«Вы уже один раз через это прошли. Разве здесь есть, в чём сомневаться?»

Свои мысли нужно выражать чётко и разнообразно

Иногда бывают моменты, когда у меня совсем не получается передать свои чувства. Например, если я увижу живописный пейзаж берега у моря и попробую описать свои впечатления собеседнику, высока вероятность, что, даже увидев фотографию этого пейзажа, он пожмёт плечами и скажет: «Ну, берег как берег, что такого?» Человек может понять только то, что ему уже знакомо. Либо же он будет притворяться, даже если ему на самом деле ничего непонятно.

Лично я придерживаюсь мнения, что нет нужды на 100 % понимать, о чём говорит ваш собеседник. Если бы это вообще было возможно, нам бы потребовалось знать все второстепенные факты, связанные с темой разговора, которые есть у говорящего. И вдобавок пришлось бы очень сильно сконцентрироваться, а в обычном диалоге мы не склонны тратить столько энергии. При этом у каждого из нас хотя бы раз был случай, когда мы не могли передать свои мысли или эмоции. Но если задуматься, то и мы тоже не всегда полностью понимаем, что пытается до нас донести собеседник.

Однако есть один хороший способ, который поможет вам передать свои ощущения, – нужно просто делать это отличным от повседневности образом. Признания в любви вживую и по телефону ощущаются совершенно иначе, а если вы написали кому-то большое сообщение, то, отправив его в каком-нибудь мессенджере или по электронной почте, вы не добьётесь того же эффекта, что при отправке этого текста письмом, написанным от руки. Поэтому, если вы с кем-то поссорились, лучше хотя бы созвониться с этим человеком или встретиться вместо того, чтобы ограничиваться перепиской в мессенджере. Ведь обычным текстом трудно передать свою искренность.

Чувства связаны с тем, как мы их выражаем. Хоть мы и свободны говорить так, как нам заблагорассудится, я бы хотел, чтобы мой собеседник понимал, что, возможно, я очень долго подбирал слово, которое в итоге использовал. То, что мы говорим, проходит через уши, но оседает именно в сердце, в душе.

Конечно, как бы вы ни старались, иногда будут ситуации, в которых вам с собеседником не удастся понять друг друга. Может быть, это произойдет по вашей вине, поскольку вы плохо передаёте свои мысли, а может, по вине собеседника, так как он слишком узко воспринимает сказанное. Поэтому для полноценного диалога необходимо прикладывать усилия и стараться подстроиться друг под друга.