Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

«Я решила, что в выходной день мы с Майло съездим в гости к Санта-Клаусу. Я предвкушала наш визит и верила, что это будет замечательный день – Майло увидит красиво украшенную елку, поговорит с Сантой, получит традиционный имбирный пряник наподобие тех, что я сама всегда получала в детстве. Но я не предупредила Майло заранее о своих планах, поэтому, когда мы начали собираться, он принялся скандалить. Он отказывался надевать пальто и срывал с себя варежки. Пока я несла его до машины, он брыкался ногами и орал. Я не переставала твердить: "Тебе понравится! Ты увидишь Санту! Он подарит тебе вкусный пряник!" Я была в ярости. Я приготовила для него праздник, а он хотел все испортить! Майло провопил все полчаса, пока мы ехали в автомобиле. Я просто включила музыку погромче и позволила ему кричать. Но оказалось, что ему просто нужно было время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Когда мы приехали на место, он спокойно подошел к Санта-Клаусу, забрался к нему на колени и рассказал все, что хотел. Такой вот милый и очаровательный ребенок. Позже я поняла, насколько у меня смелый мальчик, потому что некоторые дети боялись даже подойти к Санте, не то что залезть к нему на колени. Вернувшись домой, мы с Майло проспали два часа. Я была ужасно вымотана и поклялась, что это было в первый и последний раз.

В этом году Майло сам подошел ко мне и спросил: "Мама, а когда мы поедем к Санте? Это было так весело". Я едва не придушила его на месте».

Как ваш ребенок обычно реагирует на новые ситуации и людей? Скорее всего, если у вас чадо с непростым характером, вы оценили его на четыре или пять баллов. Но теперь, когда вы знаете об этой его особенности, вы можете избегать конфликтов, заранее подготавливая ребенка к новому опыту и помогая ему переломить свое первоначальное негативное отношение.

Наконец, девятый параметр темперамента связан с доминирующим настроением. Многие дети, за которыми наблюдали Чесс и Томас, бо́льшую часть времени выглядели довольными, позитивными и улыбчивыми. Но нашлись и другие – серьезные, склонные размышлять и видеть в ситуациях и людях в основном недостатки.

Как показывает мой опыт работы, примерно половина всех детей относится к первой группе улыбчивых оптимистов, тогда как другая половина, безусловно, представляет собой куда более сложную проблему для родителей. Такие дети более задумчивы и серьезны, чаще плачут и в целом, кажется, имеют более негативный взгляд на жизнь, поскольку видят в первую очередь проблемы и недостатки. Мы привыкли к тому, что учить и наставлять – прерогатива взрослых, поэтому нам трудно смириться с обратной ситуацией, когда ребенок категорично заявляет, что мы тратим слишком много денег, добавили слишком много уксуса в заправку для салата или чересчур засиделись в гостях.

На вопрос «Как было сегодня в школе?» серьезный ребенок обычно отвечает «скучно», «тупо» или «нормально». Даже если они с классом были на экскурсии в его любимом парке, он скажет вам, что сегодня не было ничего интересного. Он не стремится продемонстрировать неблагодарность или равнодушие. Просто он ко всему относится слишком серьезно и рассудительно, если не сказать скептично, – но таков уж его взгляд на мир.

Если ваш ребенок обладает подобным складом ума, вы должны быть готовы к оценочным реакциям с его стороны – а то и вообще к отсутствию каких-либо реакций. Такой ребенок никогда не будет выражать дикий восторг по поводу полученного подарка или устроенного в его честь праздника, а, скорее, скажет вам, что было сделано недостаточно хорошо и как сделать лучше в следующий раз. Когда вы поймете, что имеете дело не с целенаправленным поведением, не с духом противоречия или черной неблагодарностью, а просто с первой и наиболее естественной реакцией, вы сможете научить сына или дочь дипломатичности и уважению чувств других людей.

Резкая смена одного доминирующего настроения другим вовсе не означает, что у ребенка изменился темперамент. Скорее, это должно стать причиной для беспокойства, поскольку может указывать на глубоко скрытые психологические проблемы. Если вас беспокоит настроение вашего ребенка, проконсультируйтесь со специалистом.

Теперь давайте посчитаем сумму баллов, которые вы поставили своему ребенку по каждому аспекту темперамента. Отметьте ваш результат на нижеприведенной шкале.

Разумеется, это не научный анализ, а всего лишь примерный первоначальный набросок сложного личностного портрета вашего ребенка. Благодаря этому тесту вы сможете увидеть, что представляет собой ваше чадо, каковы его сильные и проблемные стороны. Вы получите в руки карту, которая покажет вам отправную точку, позволит проложить оптимальный маршрут к нужному пункту назначения, а также понять, какие трудности ожидают вас по пути. Например, теперь вы знаете, что интенсивность реакций и эмоций обусловлена врожденным темпераментом вашего ребенка. Значит, отныне вы будете знать, с чем имеете дело, и сможете научить ребенка уменьшать силу своих реакций или грамотно перенаправлять ее в другое русло. Если ваш ребенок от природы негативно воспринимает новые ситуации и незнакомых людей, теперь вы также будете знать об этом и сможете привить ему необходимые социальные навыки, которые помогут ему контролировать свои эмоции и чувствовать себя более комфортно.

Темперамент абсолютно реален: это двигатель, который находится внутри у каждого из нас. Он не меняется на протяжении всей жизни, оставаясь одинаковым и в два года, и в шесть, и в 13, и в 30 лет. Ни вы, ни ваш ребенок не в силах изменить данный ему от рождения темперамент. Но понимание его особенностей позволит вам прогнозировать первые и наиболее естественные реакции вашего ребенка, научить его грамотно управлять ими и использовать свои преимущества, чтобы добиться успеха в жизни.

Глава 4
Совпадение или несовпадение темпераментов
Как родителям и непростым детям ужиться друг с другом

Каждый из нас светит по-разному, но это не делает наш свет менее ярким.

Альберт Эйнштейн

Гретхен была самой неразговорчивой мамой в моей группе. Она жадно впитывала слова других родителей, но сама редко вступала в разговор. Ее дочка Эшер относилась к разряду детей, которых вы сначала слышите, а потом видите, когда они с криком и шумом врываются в комнату. Эшер со своим взрывным темпераментом явно не была той спокойной и милой девочкой, о которой мечтала Гретхен.

«Я никогда не думала, что у меня может родиться такой ребенок, как Эшер, – призналась она. – Я мечтала о том, как буду обнимать свою дочку, рассказывать ей сказки и петь вместе с ней песни. Но Эшер родилась своенравной недотрогой. Она никогда не позволит обнять себя, если ей этого не хочется. Когда она была совсем маленькой, мне приходилось постоянно носить ее на руках – крошке нравилось глазеть по сторонам, а стоило оставить ее в кроватке, как она тут же закатывала истерику. Я помню, что, когда ей было 14 месяцев, я держала ее на коленях, рыдала и думала: "Ну почему ты не можешь быть такой, как другие дети? Почему я не могу делать то, что делают другие хорошие мамы?"»

«Я пытался поговорить с женой о нашем ребенке, но она всегда злится, когда я начинаю этот разговор. Она не видит проблемы, а я вижу, – говорит отец другой непростой дочки в моей группе. – У меня в голове по-прежнему есть образ идеального ребенка. Я знаю, как должна вести себя моя дочка и какими должны быть наши отношения. Но в реальности все происходит точно наоборот».

Забудьте о «ребенке вашей мечты»

Ребенок с характером может быть вовсе не таким, каким вы ожидали или хотели его видеть. Для вас, как и для Гретхен, отказ от образа «ребенка мечты» может стать одной из самых трудных родительских задач. Вы можете скорбеть и оплакивать потерю воображаемого ребенка, который так и не стал реальностью. Хуже того, вы осознаете, что здесь нет простого решения, нет «десяти простых шагов к успеху» или идеального наказания, которое превратит ваше своенравное чадо в ребенка мечты.

Ваше горе может ослепить вас. Оно может помешать вам увидеть уникальные качества дочери или сына, заставить вас тратить время и силы на безуспешные попытки изменить их, чтобы хоть как-то подогнать под свои представления об «идеальных» детях, которых в действительности не существует.

Известный детский психолог Джулиус Сегал однажды написал следующее: «Отвергать уникальную природу детей – значит отрицать один из центральных фактов человеческого развития: широчайший спектр индивидуальных отличий, характеризующих каждого ребенка с момента его рождения».

Сосредоточьтесь на отношениях

Ребенок с характером рождается не только с уникальным набором физических характеристик, но и с врожденной предрасположенностью к «непростому характеру». Мы не можем повлиять на его темперамент, но вполне способны изменить свои реакции на него. Мы можем перестать думать о дочери или сыне как о «проблеме» и вместо этого сосредоточить силы на поиске наиболее эффективных способов того, как построить здоровые отношения, научиться сотрудничать и наслаждаться обществом друг друга.

В разговоре со мной Джером Каган, исследователь из Гарвардского университета, сказал замечательные слова: «Мы стараемся изменить наших близких, а когда у нас это не получается, начинаются трения и конфликты. Но люди не меняются. Одна из величайших трагедий человеческих взаимоотношений состоит в том, что мы считаем, будто "силой воли" можно изменить все, – тогда как в действительности нельзя изменить ничего».

Вы можете проливать слезы и горевать о фантазиях, которые так и не материализовались, но вашему ребенку нужно, чтобы вы двигались дальше, чтобы вы расстались с «ребенком мечты», который мешает вашим отношениям с вашим настоящим ребенком. Перед вами – маленький живой человек, и он отчаянно нуждается в вашей любви и заботе. Вам нужно принять его таким, какой он есть, увидеть красоту в его облике и научиться управляться с особенностями его темперамента в повседневной жизни.

Связываем темперамент и дисциплину

Массивный мужчина, косая сажень в плечах, с темной густой бородой и бейсболкой на голове, откидывается на спинку стула с недовольным лицом.

– Я не понимаю. Какое все это имеет отношение к дисциплине?

Я вскакиваю со стула, хватаю красный маркер и рисую на доске пламя. К счастью, несмотря на мои сомнительные художественные способности, рисунок получается узнаваемым.

– Как вы будете тушить огонь? – спрашиваю я.

– Водой! – хмыкает Кевин.

– А если горит керосин? – продолжаю я.

Он ненадолго задумывается.

– Выключу горелку. И засыплю пищевой содой.

– А если это лесной пожар?

Раздраженный Кевин всплескивает руками.

Остальные вскакивают со стульев и начинают предлагать свои ответы. Мы составляем список:

• использовать встречный пал;

• произвести сплошную вырубку по периметру пожара;

• применить антипирены.

Когда в комнате наступает тишина, я спрашиваю:

– А что произойдет, если вылить воду на горящий керосин?

– Огонь только усилится, – авторитетно заявляет Джейсон, пожарный по профессии.

– А если это обычный костер, будем ли мы использовать встречный пал? – продолжаю я.

– Нет! – в унисон отвечает группа.

– Правильно! – подтверждаю я. – Чтобы выбрать наиболее эффективную стратегию тушения огня, нам нужно знать, что горит. Знание темперамента вашего ребенка позволяет вам определить источник огня – какие эмоции и потребности скрываются за тем или иным его поведением.

Когда вы родитель непростого ребенка, вы каждый день словно шагаете по минному полю. Время от времени ваше дитя «взрывается», а вы понятия не имеете почему. Вы можете чувствовать себя абсолютно бессильным и неспособным что-либо изменить, так что вам остается только поднять руки в знак капитуляции и воскликнуть: «Почему я? Почему именно мне достался такой ребенок?!»

Понимание того, что в поведении сына или дочери есть определенные закономерности, позволяющие вам предсказать потенциальные «точки воспламенения», склоняет шансы в вашу пользу. Теперь вы можете установить «источник горения», отключить его (по крайней мере в некоторых случаях), принять соответствующие меры предосторожности, чтобы предотвратить возгорание, или же выбрать наиболее эффективный подход, дабы помешать пламени неадекватного поведения перерасти в полноценный пожар.

Исследования показывают, что, когда действия ребенка воспринимаются как признак избалованности или простой каприз, родители склонны реагировать более негативно и жестко. Они не верят, что за этим поведением стоят реальные эмоции или потребности. Знание темперамента ребенка позволяет определить истинную причину и реагировать с пониманием. Вы получаете возможность понимать, с какими трудностями сталкивается ваш ребенок, вместо того чтобы думать, что он просто старается досадить вам.

Дисциплина и наказание не есть синонимы. Дисциплинировать ребенка – значит направлять его по правильному пути. И знание его темперамента позволит вам быть опытным гидом.

В последующих главах я помогу вам установить взаимосвязи между повседневными проблемами, связанными с поведением ребенка, и его темпераментом. После того как вы увидите эти взаимосвязи, вы сможете разработать стратегии, которые позволят вам воздействовать на конкретные негативные особенности его темперамента.

Например, раньше, когда вы звали своего ребенка обедать, а он не приходил к столу, вы могли думать, что он не слушается. Но теперь вы знаете, что причина кроется вовсе не в непослушании, а в таких врожденных особенностях его темперамента, как настойчивость или низкая адаптивность. Ваш ребенок не откликается немедленно на ваш зов вовсе не из вредности.

Ребенку, который медленно приспосабливается, нужно время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой. Вы можете использовать приемы, которые учитывают эту его черту и позволяют добиться сотрудничества. Например, вы можете заранее предупреждать ребенка о том, что обед будет подан через десять минут, чтобы он успел перестроиться. Или можете завести определенный порядок, например собирать игрушки или читать книгу, а потом сразу же идти обедать. Такие нехитрые приемы дают вашему ребенку необходимые время и ощущение постоянства, и он будет легко переключаться с одного действия на другое, несмотря на свою невысокую адаптивность.

Кроме того, вы должны объяснить эту особенность его темперамента самому ребенку и научить его словам, которые вы бы хотели, чтобы он использовал, например: «Мне нужно еще пару минут», «Я быстро закончу и приду!» или «Давай составим план на сегодняшний день». Результатом будут более близкие и здоровые отношения между вами, потому что вы вместе работаете над его темпераментом, а не пытаетесь его переделать. Благодаря такому подходу вы сможете научить ребенка навыкам, которые помогут ему стать успешным в жизни.

Отношения – это улица с двухсторонним движением

Когда мы говорим о темпераменте вашего непростого чада, нельзя забывать и про ваш собственный темперамент. Построение здоровых отношений с ребенком – улица с двухсторонним движением. Вы должны хорошо понимать не только своего ребенка, но и самого себя. Иногда родителям трудно принять своего непростого ребенка вовсе не из-за его интенсивных реакций или высокой чувствительности, а из-за несовпадения темпераментов. Вот почему понимание собственного темперамента – важный шаг к тому, чтобы научиться ладить со своим непростым чадом.

В главе 3 мы рассмотрели девять основных измерений темперамента, которые позволяют создать психологический портрет ребенка. Теперь я хочу, чтобы вы нарисовали автопортрет. Используйте нижеприведенный тест и оцените себя по каждому из девяти параметров. Разумеется, у взрослого человека выделить врожденные черты гораздо сложнее, поскольку они тесно переплетены с мотивацией и приобретенными навыками, но вы должны постараться, чтобы добраться до своих наиболее естественных и типичных реакций. Запомните: идеальных людей не бывает.

Когда вы составите представление о собственном темпераменте, вы можете сравнить его с темпераментом вашего ребенка. Чем вы похожи? Чем отличаетесь? В чем вы подходите друг другу, а в чем между вами летят искры? Эта информация является важной отправной точкой, чтобы начать выстраивать более эффективные и счастливые отношения со своим своенравным чадом.

Оцените собственный темперамент

Итак, теперь у вас есть свой собственный психологический портрет!

Сравните его с портретом вашего ребенка. Что вы видите?

– Я вижу, что Джейден очень чувствителен, а я нет, – делает вывод Майк после выполнения этого упражнения в классе. – Неудивительно, что я не понимаю, как можно быть таким разборчивым в одежде. Я просто не могу представить себе, что он ощущает!

– Похоже, мы с дочкой обе очень чувствительны, – говорит Эбби. – В этом мы понимаем друг друга, но здесь также кроется источник проблем. Например, когда мы слышим раздражающие звуки, я, как мама, должна помочь ей оставаться спокойной, но я сама реагирую на них очень остро, поэтому мне попросту не хватает сил. Мне нужно научиться держать себя под контролем.

– А у нас с Эшер очень интенсивные реакции, – вздыхает Гретхен. – И мы выходим из себя по одним и тем же причинам.

– Возможно, именно из-за разных темпераментов у нас всегда разыгрываются баталии за ужином, – замечает Сара. – В моей семье ужин всегда был особым временем, когда все члены семьи могли собраться за одним столом и поговорить о том, что произошло за день. Я ценю это время. Но Кевин, – она тычет локтем в своего мужа, сидящего рядом с ней, – и наш сын предпочитают есть, разгуливая по кухне туда-сюда. Они терпеть не могут сидеть за столом, на стульях, как нормальные люди. Раньше я думала, что они делают это специально, чтобы позлить меня. Но теперь я вижу, что все дело в разных уровнях активности: у них он выше пяти баллов, а у меня едва дотягивает до одного. В этом мы не совпадаем. Наверное, это и есть источник наших разногласий.

Кевин кивает:

– После рабочего дня я просто не могу усидеть на одном месте. Мне нужно двигаться. А Сара этого не понимает.

На самом деле неважно, какой вы родитель – сдержанный и спокойный или же активный и эмоциональный. У каждого типа темперамента есть свои достоинства и недостатки. Гораздо более важным является понимание того, в чем вы похожи и в чем различаетесь со своим ребенком. Что провоцирует у него и у вас те или иные негативные реакции? Когда вы реагируете одинаково, а когда нет? Такое понимание является ключом к налаживанию эффективного взаимодействия.

Через неделю Сара и Кевин пришли на занятия с сияющими лицами.

– Угадайте, что мы придумали? – смеясь, спросила она.

Я пожала плечами:

– Даже не могу предположить.

– Мы купили в столовую новые стулья! – воскликнула Сара. – Такие, которые могут ездить и крутиться! Теперь Кевин и наш сын могут кататься на них по всей столовой. Они счастливы, и я тоже.

Понимание различий в их темпераментах позволило Саре и Кевину уважительно отнестись к потребностям друг друга и найти творческое решение, устраивающее их обоих. Повод для раздоров превратился в кирпичик, укрепивший их отношения и сделавший их семью еще более счастливой.

Вы тоже можете построить здоровые и счастливые отношения со своим непростым чадом. Есть нехитрые стратегии и тактики, которые позволят вам это сделать. И в процессе этого вы перестанете печалиться о призрачном «ребенке мечты» и научитесь радоваться тому маленькому уникальному человечку, который живет рядом с вами.

Кстати, если вы оценили себя на четыре или пять баллов по шкале первой реакции, вы должны быть готовы к тому, что изменение отношений с ребенком потребует от вас гораздо больше усилий. Но таков уж ваш темперамент. Вы с опаской относитесь к любым новым идеям и ситуациям. Просто помните об этой своей психологической особенности и давайте себе время, чтобы все спокойно обдумать. Ваша первая реакция – еще не точка. Учитывайте это при принятии решений.

Часть II
Воспитание ребенка с характером

Глава 5
Экстраверт или интроверт?
Где непростые дети берут энергию для подзарядки

Самым большим открытием для меня стало осознание того, что, когда я нахожусь дома одна с детьми, даже один телефонный звонок, одна возможность поговорить с другим взрослым человеком, придает мне сил еще на пару часов.

Кэти, мать троих детей

Школьный автобус с ревом проехал по улице и остановился на углу, выпустив детей. Я открыла дверь и стала ждать, когда в нее влетят двое моих отпрысков с непростыми характерами. Джош – старший и более быстрый – появился на пороге первым. Оставив за собой распахнутую дверь, он бросил школьный рюкзак на пол, проигнорировав (как всегда) крючок на стене, крикнул мне: «А я сегодня узнал, что такое генетика!» – и исчез в гостиной, где по телевизору началось его любимое шоу.

Вслед за ним появилась Кристина. Она долго копалась в своей школьной сумке, наконец вытащила оттуда какие-то бумаги и радостно помахала мне ими. «А я сегодня залезала на крышу!» – торжественно объявила она, следуя за мной на кухню.

«Сегодня у нас в школе был день открытий, – продолжала тараторить Кристина. – Я сначала записалась в театральную мастерскую, но потом передумала, и мы с подружками, втроем, пошли на занятия к Дагу, нашему технику. Мы поднялись на крышу и увидели в котельной огромный котел, который Даг должен проверять каждый день. И по субботам и по воскресеньям тоже, и даже если он болен, иначе вся школа может взорваться – бу-у-ум!»

Не переводя дыхание, она сунула мне под нос свои бумаги. «Вот, нам тут задали кучу задач по математике, и еще мне нужно почитать тебе вслух мою книжку. Слушай, мам, я хочу почитать тебе книжку прямо сейчас. И еще я хочу пойти поиграть с Келлен. Я скажу Келлен, что вечером приду к ней в гости, хорошо? Мам, а чем можно перекусить?»

Уже через 15 минут я знала обо всем, что произошло у нее в школе за день, в том числе о том, какое настроение сегодня было у их учительницы, о чем они говорили с подружками и каковы были ее планы на завтра.

Я на минутку оставила Кристину, чтобы узнать, как дела у Джоша.

– И что же ты узнал о генетике?

– Пока немного, – пробормотал он, не отрываясь от экрана.

– Ты мне расскажешь об этом сейчас или потом?

– Потом, мам, – ответил он, позволив поцеловать себя в щеку, чтобы удовлетворить мои родительские потребности, и вновь сосредоточился на телешоу. И все. Больше ни слова о том, что произошло за день. Такие вот у меня непохожие дети. С разными характерами и способами восстановления энергии в конце напряженного дня.

Кристина – экстраверт. Она не просто болтает. Она впитывает в себя мою энергию. Дочь предпочитает взаимодействовать с миром вокруг себя, разговаривая с людьми, делясь с ними своими впечатлениями, мыслями и эмоциями. Если у меня нет времени поговорить с ней, она становится капризной и требовательной, потому что у нее садится батарейка. Если я позволяю девочке подзарядиться от меня, она снова становится активной и довольной.

Джошуа – интроверт. Он вовсе не замкнутый и не стеснительный. Просто он предпочитает взаимодействовать с миром внутри себя, тщательно обдумывать свои мысли и переживания, прежде чем делиться ими с людьми во «внешнем» мире. Он восстанавливает силы, проводя время в одиночестве. Если у него есть возможность побыть наедине с самим собой, он нормально играет с другими детьми и мил со мной. Если же он не получает такого тайм-аута, то становится мрачным и раздражительным.