Читать книгу: «Аленький цветочек или сказка о любви?», страница 6

И я не могу так просто, оставить любовь без борьбы, без попытки ее спасения. У меня тоже мало времени и тоже дела наступают на пятки, но я зову ее в этот «спасительный» поход на байдарках. Надо просто понять, хорошо ли нам также вместе как было раньше. Мы договариваемся пойти вместе с ее сыном. И я понимаю, что у меня нет денег, оплатить поход за всех, ведь снова подошел срок оплаты за квартиру.

Звоню брату, он единственный, который понимал меня и поддерживал в моем решении распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению. И что меня удивило, и даже поразило, он с такой легкостью одолжил мне необходимую сумму, хоть она и была не малой. А сам он только приехал из отпуска, изрядно потратившись. Это не помешало ему помочь, сняв деньги с кредитной карты. И за это ему огромное спасибо! Он одолжил денег не так, с неприязнью или одолжением. А с радостью, с искренней радостью помочь. Что уже не часто встретишь. И обычно бывает такая закономерность, что чем обеспеченнее человек, тем меньше вероятность, что он поможет.

Истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное; еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царствие Божие (Мф. 19:23).

Он же не знал, что они значат для меня сейчас. Он не знал этой истории, ну разве что в общих чертах. Он просто помог, как настоящий брат, ни сколько по крови, сколько по духу. И я помню, когда мы дискутировали о нашей ситуации с сестрой, я говорил, что лучше бы на тебя оформили мою квартиру. Но уже было поздно.

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5-5).

И я не пожалел об этом. Это был прекрасный день и прекрасный байдарочный заплыв. Мне было классно с ней и с ее сыном. Классный парень, просто интересно с ним. И я уже думаю, что может мы все вместе, вот так, всей семья, с ее сыном будем куда-нибудь ездить каждый выходной. Ведь с чего-то надо начинать, и это должны быть шаги обоих.

Правда, среди недели я узнаю, что закончился период подачи заявок на грант. К которому, я так готовился заранее, практически за полгода налаживал контакты и это было так нужно сейчас, как никогда нужно. И я его пропустил. Я его пропустил, всего на 3 дня, потому что был сосредоточен на нашем походе. Это была серьезнейшая моя ошибка, которая теперь могла повлечь серьезные последствия. Да даже не в этом дело, просто это упущенный, самый причем, вероятный шанс. И я его упустил… Как же мне это не свойственно. Обычно цепляешь за каждый шанс, используешь любую возможность. А тут дело, которое могло обеспечить финансирование движению на целый год.

Но вы знаете, если бы мне дали выбор подать заявку на грант или отказаться от похода, я бы выбрал второе. Потому что зачем мне это дело, если оно без любви, если что-то важнее любви, то каким тогда будет мое дело? Просто причинно следственная связь. Любовь должна мотивировать на свершения и во имя Ее должны быть наши дела. А раз так, то они будут и во имя и во славу Создателя этого мира. И тогда можно будет рассчитывать на его милость поддержать и выстроить дороги так, что бы они сложились в угоду Ему. А если Ему не в угоду, то зачем тогда? Кому я тогда буду служить? Да понятно, мы служим либо Господу, либо его врагу, с мамонами, зелеными змиями и множеством других страстей.

После похода мы с Принцессой говорили о сплаве на лодке уже самостоятельно, без группы, на следующих выходных. И так хочется наладить эти регулярные походы и отдых вместе. Что бы появлялась это общая память, обновлялась и расширялась.

Но вдруг она говорит, что не получается. Я думаю ладно, там много видимо других забот, у нее много работы, а у ее сына есть отец и мало ли какие еще планы.

Но она после сказала, что ездила с ночевкой в палатке с друзьями.

И я уже не знаю чего думать…. А спрашивать не хочется. Хочется всецело доверять, и не проверять.

А на следующих выходных я вижу в соцсетях, что она уехала на рыбалку, ничего мне не сказав, хотя я же ее звал и говорил, что давно хочу поймать с ней большую щуку. Я думал у нее много работы, а она видимо просто не хочет проводить время вместе. А я, словно дурак, ждал, пока у нее появится время. Пусть так. Сердцу не прикажешь. А мне самому не хочется, что бы наше время вместе было формальным, по расписанию как у машин, без чувств и эмоций, без ее желания и потребности в этом. Да и с моим приездом, из-за ее вечной занятости, мы не стали видеться намного чаще. Хоть она и говорила, все время, что это временно. А я все продолжал ждать. Но она и сама не звала и от приглашений отказывалась, а в общении начало проскальзывать лукавство. Душа же все чувствует….

«Просто он к тебе не приехал».

Я чувство благодарен понять

Каково это ждать человека?

Когда знаешь, что все хорошо

Просто он к тебе не приехал.

Ну и что, так бывает, пусть

Вроде бы какая-то мелочь

Ты тем более знаешь о том,

Что черта эта есть в человеке.

И с улыбкой пытаясь уснуть,

Относясь к этому формально.

Что-то вдруг начинает колоть

И становится как-то больно.

И ты спрашиваешь – Почему?

Неужели в тебе гордыня?

Если любишь его всего,

То даешь ему свободный выбор.

Тебе с ним так хорошо

От того лишь, что видишь улыбку.

Значит даже, если другой

Ее дарит прими это выбор.

Значит лучше ему с другим

Ничего тут уже не поделать.

И ты Бога благодаришь.

То что чувствовать еще умеешь.

То, что можешь ты размышлять,

Побеждать зло, гордыню и ревность

И об этом в ночи писать,

В умах людей просвещая вечность.

И тут раздается звонок: -

"Задержалась, засиделась в кафешке".

И ты знаешь, что все хорошо

Просто он к тебе не приехал…

И о чем мне теперь писать? О чем мне писать в этой истории? Что она не имела никакого смысла?

Да, и о чем, и главное зачем, мне теперь писать ей, если она сама не зовет, а приглашения игнорирует?

«Холодно, как же холодно».

Холодно, как же холодно

Как же трудно с тобою быть.

Словно с Богом, когда так хочется.

Но не можешь поговорить.

Отказаться не можешь, предательство

Тебе будет себе не простить.

Остается "портрет одиночества".

Как икону святую любить.

Не обнять, не погладить, лишь чувствовать.

И надеяться, верить и ждать.

Что придёт она светлая истина

И вселит в нашу жизнь благодать.

И тогда словно образ Божественный,

Не ласкать, а боготворить.

И соскучившись, всей душой соскучившись.

Бесконечно тебя любить!

Жизнь идет, а я жду ее, не позволяя себе встречаться с кем-то другим. Но и одному неделями быть не просто. Никаких обид у меня не будет. Да и я могу ее понять. Зачем ей человек, у которого ничего нет, который не известно добьётся чего-то или лишится всего?

Тяжелее всего терпеть просто то, что человеку ты не нужен. Это просто не нужно терпеть. Быть вместе это решение двоих. И если одному не нужно, то зачем это другому. Я все равно бы сделал все это и прошел бы весь этот путь, даже зная, что придется побыть вместе хоть один день. По мне так лучше попробовать, любой ценой пойти за тем, кого любишь, чем не попробовать и возможно жалеть всю жизнь. Я сделал все возможное. Да скорее не все, конечно, где-то я мог быть сильнее, упорнее. У меня нет оправданий. Я смог сделать столько, сколько смог, история не имеет сослагательного наклонения. Уже ничего не изменишь.

При этом я полностью спокоен. Мне не за что стыдиться. Я готов к поражениям, хотя какие в любви могут быть поражения, она либо дается свыше, либо нет. Я готов и к поражения в общественном движении, не всегда же добиваться того, что хочешь. Нужно же и смирение. Ну не дает Бог, ну что я могу поделать? Я не сдаюсь, я пытаюсь, я делаю попытки снова и снова. Я пытаюсь достучаться до небес. Но как не стучи, если это не надо Богу, пусть ты и считаешь это сверхважным, то значит и мне не надо…

Но как же жить дальше? Какие находить смыслы? Разве смогу я создать такую красивую историю для кого-то другого? И куда теперь деть эту? Куда деть стихи, песни прозу, рисунки? Теперь они ничего не стоят. А я же вложил в них свою душу. Они стоят чего-то только тогда, когда их ценят.

Просто все выкинуть? Я что ломовая лошадь, что бы иметь возможность столько создавать? Может и хотелось бы, но во мне нет столько любви. Я здесь то шел в трехкратный ва-банк. Что ж, я знал, что берусь за практически невозможное дело. И надо смириться. Надо, наконец, признаться себе – в этот раз ты проиграл. Это должно было когда-то случиться. Я и так давно уже держусь на плаву, какими то чудесами. Они должны были когда-то закончиться. Я взялся за очень многое, и сделать это можно было лишь чудом. И в этот раз оно не произошло. Я не заслужил этого, я не достучался до небес. Бог не услышал меня. Да и кто я такой, что бы меня слышал Бог. Пастух, свинопас, лох.

«Используй».

Используй меня, используй,

Ведь я же свинья в грязи.

И я не могу подняться,

Ведь ноги на привязи.

Привязан я нищетой,

Что меня привела за мечтой.

Привязан я не тобою,

Привязан, душевной стезей.

Мой путь, посыпанный пеплом,

Тех благ, что я так хотел.

Но их променять на вечность,

Я так и не сумел…

Используй меня, используй

Ведь я для пользы живу.

Тебя я любить не обязан,

Я Бога в тебе люблю…

Я постарался рассказать Вам, пусть и печальную, но правдивую историю. Сила в правде. Мы все помним эту фразу Сергея Бодрова из кинофильма «Брат». У многих она отзывается в сердцах. Но многие и говорят, что «у каждого своя правда». С ними я не согласен. Правда, как истина, может быть только одна. Не может быть у каждого своей истины, если Творец мира один. Хотя за нас ее сейчас придумывают и вколачивают нам в мозги. Т.е. по сути, получается, пытаются нам объяснить, что они Творцы мира. Ставя себя на один уровень с Богом. Лишь только один, по христианской вере, ставил себя неровне с Богом. Это возгордившийся архангел – Дьявол, у мусульман Шайтан. И нам сейчас, по сути, предлагают ему служить. Через деньги и все продающееся за них; истинные ценности и людей уже сейчас продают, загоняя их на убой. Вот она истина.

Может быть поэтому Богом дано было мне сказать свое слово через книги, стихи, песни, потому что я стараюсь ее говорить открыто. Рассказать реальную историю, не опасаясь, так же реально рассказать о своих страстях и пороках. Иначе она получится не настоящей. Красивой сказкой, не имеющей практической пользы для людей. Тем более человека, призывающего в стихах и песнях идти до конца за истиной.

«Призыв к поэтам»!

Поэты не бойтесь репрессий

А лучше побойтесь лжи

Ведь слово может отняться

А вы без него пусты.

Ведь каждого смерть внезапна

А в ссылке не меньше любви,

Чем в страшных мученьях болящих

Пред смертью мы все равны.

Поэты не боитесь лишений

Они мера ценности слов

На что ты готов за правду?

Иль сущность твоя пустослов?

И раз уж я говорю про существование духовного мира, то нельзя сказать, что меня он не касается, и не противоборствует во мне же самом. И логично будет предположить, что там, где увеличивается добро, там же рядом столько же сильно увеличивается зло. Ведь не зря говорят, что за святыми легион ходит. А я не святой, я грешный. Да, я знаю, можно закрыться от всех душевных порывов, сделаться каменным, бесчувственным, и идти к своей цели, ни на что не обращая внимания. И внешний успех точно будет, это я уже проходил. Но внутри будет камень, который без всяких духовных преград утянет на дно. В таком состоянии ты уже мертвый среди живых. Как написано в писании «Не холоден, и не горяч». В этом состоянии ты уже не сделаешь ничего истинно доброго, ты будешь идти по людям, занимая их место и отнимая их хлеб со своей бесчувственной красивой улыбкой. И даже не будешь осознавать этого. Если только Господь не смилостивиться и не пошлет тебе какое-то горе для переосмысления. Такое горе, что польются слезы твоей души, которые будут смывать камни, делая ее живой, но при этом такой уязвимой для окружающих человеческих и духовных сил.

И поэтому поговорка «не делай добра не получишь зла» истина. Но только мы забываем об одном, что будучи черствыми мы уже во зле, а так нам дается шанс с ним побороться и выйти победителями. Но нам не хочется сражаться, просто по человеческой своей природе, это всегда душевные переживания, которых не хочется, которые могут и погубить.

Ведь духовные преграды самые сильные, или возможно даже единственные, если речь идет о духовных, нравственных и культурных победах.

А в этих победах, единственное оружие, которое у нас есть – это вера!

И потерявший ее теряет все. Как это произошло и со мной….

Смирение.

С сути этого заголовка началась красивая история любви и им же она заканчивается.

В период командировки я не только заработал, но и получил важные для меня знания. С руководителем организации Артуром, с которым мы вместе работали, у нас было полное взаимопонимание. Видимо его личный поиск давал нам общие взгляды на жизнь.

Хоть и вставали мы на работу в полседьмого утра и возвращались лишь к девяти вечера, но зато ужин был насыщен вкусной едой в местных кафе и интересным общением о культуре, и всем многообразии этого мира. Это были действительно интересные беседы, из которых я взял на заметку ряд полезных фильмов для дальнейшего просмотра. Но самое главное, уже в последний день как-то разговор перевелся на мою личную жизнь. И главное открытие из него, которое я сделал, это тема энергообмена между мужчиной и женщиной, и необходимость делать следующий шаг в отношениях. И меня осенило, сколько же я уже слышал об этом от других людей. Прямо же говорили. А я все не слышал, пропускал мимо ушей.

По приезду, прочтя статью о энергообмене, я убедился, что в этом однозначно есть рациональное зерно. И как же я в такие годы пропустил такой большой пласт знания, настолько важный для личной жизни. И действительно, энергообмен этот с Принцессой я чувствовал. И дело вовсе не в интимной близости, просто время, проведенное вместе, придавало сил, радости, чистоты мыслей и какой-то наполненности. И я понимал, что лишаясь энергообмена, мы зайдем в тупик. Надо больше видеться, больше всего делать вместе, иметь больше общего. Получалось, что отношения, как и любое дело, требовали трансформации, масштабирования, так же как и общественное дело, как творчество, как любое дело они должны тоже развиваться. Не должно быть застоя и тем более деградации, что уже начинало чувствоваться у нас. И если не делать следующий шаг, все это, несомненно, приведет к тупику. И я понимал, что нужно его делать, во что бы то ни стало.

По приезду из командировки я скорее прописываю концепцию, тех мыслей, которые пришли мне перед отъездом. Патриотическая площадка «Я помогаю России» способна создать созидательную ячейку в стране, объединяющая людей в помощи участникам фронта, создания патриотических песен и работы над чистотой берегов на водоемах. Все это способно объединить большое количество людей из разных слоев общества, повысить культуру, обеспечить взаимопомощь участников. Эти мысли я оформляю в письма и отправляю в различные органы власти, общественные организации и политические партии. Надо во что бы-то ни стало найти единомышленников, объединить ресурсы. Одному крайне не просто это все реализовать. Уж слишком масштабные и далеко идущие планы стоят перед нашим движением.

В ожидании ответов на мои письма из органов власти, с которыми можно было после работать, устроился на подработку инструктором в байдарочную. Мы договорились, что мне будут оплачивать на стажёрских сплавах по сто рублей за клиента. Я был счастлив, что могу теперь хотя бы месяц стабильно зарабатывать, находиться в движении и находить время для взаимодействия с властью, инвесторами и подавать заявки на гранты.

Я не сомневался, что справлюсь, ведь я раньше уже водил походы, любил делать фотографии, сам был организатором водного проката и начальником базы стоянки судов. Все это мне нравилось. В общем, чувствовал себя в этой сфере, как рыба в воде.

Работать вообще проще всего. Тебе не нужно ломать голову, мыслить, испытывать мучительное чувство неизвестности и рисков. Тебе скажут, что делать, ты не переживаешь за то, на что тебе будет жить? Труднее всего творить и создавать, что-то новое. Потому что в этот момент единственным материальным становится только твоя еле осязаемая вера. Но видимо это и ценится больше всего, потому что ты уподобляешься самому Творцу.

И действительно, все шесть сплавов прошли отлично. Я разгрузился от мыслей и просто получал удовольствие от работы. Клиенты тоже были довольны. Оставалось всего лишь сдать экзамен, что бы уже получать по триста рублей за клиента. А это уже не плохой заработок. И я ждал, когда назначат эту дату, ведь я уже снова все потратил, а деньги за отработанные сплавы мне еще не заплатили.

Но вот я получаю сообщение о том, что я им не подхожу, и не получу деньги, потому что не сдал экзамен.

Да как же я его мог сдать, если его не было?

Лох. С этого слова началась вся эта история. Да, лох, я снова в этом убеждаюсь. В трудном финансовом положении я неделю бесплатно работал, старался, рано вставал и приезжал затемно, проводил инструктаж, подготавливал лодки, тащил на буксире людей, которые не справляются.

Да, ты настоящий лох, ты потратил все деньги на дорогу, так что не на что было покупать еду. Смешно наверно издеваться над человеком, чувствуя его беспомощность. Как же я смешон и беспомощен, создатель общественного движения, книг, стихов, песен. Убирающий мусор на водоемах на свои средства и предпринимающий еще попытки помогать России. Да, говорю я себе: – «Ты хоть сначала себе смоги помочь. Ты все растратил впустую, ты все потерял. И отношения с Принцессой, и гранты, и бизнес, и общественную организацию, и машину, и квартиру, и еще остался должен. Что еще можно у тебя забрать? Жалкие стихи, прозу и песни? Никто не будет читать лоха. Поэтому их даже не продашь. Это все, что осталось от тебя? Что ты еще не продал? Душу? Да, это единственное, что ты не продал. Да она никому и не нужна. Она ничего не стоит, как и твоя жизнь теперь»….

Да, эта история теперь завершена окончательно. Мне не о чем больше писать, потому что мне больше не во что верить. Эта история разбилась о камни реальности. Как и все самые красивые начинания и стремления. Как мечты детства разбиваются о сухость и окаменелость взрослого общества. Как Иисуса, несшего в мир добродетель, любовь и возвышенную невесомую красоту прибили гвоздями к тяжелому кресту, который воткнули в землю, не давая ему возвыситься.

Ну что ж, даже Он показал нам, что этот мир не изменить. Пусть эта история останется красивой сказкой, в которую, казалось бы, верил всего один человек….

И в этом нет трагедии, просто такой мир, просто надо подстраиваться под него. Под его законы и правила. Что ж, в этот раз видимо мне не победить. Это высота оказалась для меня не подвластной. Да и так, признаться, удача слишком долго улыбалась мне. Пора и проигрывать. Я давно к этому готов и знал, что когда-нибудь это случится. И даже удивлялся, что эта сказка продолжалась так долго…

Пришла пора повзрослеть и выкинуть все сказки из своей головы. Надо уже становиться взрослее. Вот о чем надо с детства говорить детям, а не обманывать их красивыми историями, что бы они после разбились о реальность. Видимо моя сказка, это та поэзия, над которой я скоро и сам буду смеяться, вспоминая времена своей глупой молодости.

«Сказка о любви»…

Ты знаешь, что тебе скажу

Без пафоса и лести.

Что лучше в мире нет тебя,

Пусть даже мы не вместе.

Я знаю, ты не идеал,

Тебя я не обожествляю.

Но тех, кого всю жизнь встречал,

Ты лучше и прелестней.

Пускай не будем вместе мы,

Признаться, я обязан,

Что музой стала ты моей.

Жить для любви прекрасно.

Так глупо слышать от себя

Романтики смешные тексты.

Ведь я уже не молодой,

Но так и не поумневший.

Летаю где-то в облаках.

Как будто бы не понимаю,

Что по земле давно пора,

По ней не так опасно.

И мы становимся мудрей,

Копая земляные ямы.

А на мечтах ставим кресты.

Мирская суета связала.

И все логично, к ним мы шли.

И нет тут осуждений.

А вы посмейтесь надо мной,

Что я парящий гений.

Как я хотел бы, Боже мой,

Связать лишь жизнь с тобой,

Чтобы не «вечно молодой»

Смотрел в глаза с любовью.

Позволь пройти последний бой,

Он будет трудным самым.

Иду незнамо что найти.

Незнамо где, но тянет.

Как будто аленький цветок,

Я должен принести принцессе.

Что б прежде лишь в своих глазах

Достойным быть невесте.

– "Да, насмотрелся сказок он,

Какой же он романтик,

Но любопытство будет ждать

Развязки этой сказки".

Ну так, не то что б прямо ждать…

Скорей как Дон Кихота Дульсинея.

Ведь он придумал лишь ее,

Что б мельницы ломать без дела.

«А что такое рыцарь без любви?

И что такое рыцарь без удачи»?

Иль неужели врали нам они?

А я им с детства так поверил…

И улыбнется тут она,

А он специально так куплет построил,

Ведь насмотревшись красоты

Прекрасней ее не созерцал улыбки.

А для чего же дураки?

Что б нам всем улыбаться.

На них наш мир стоит.

"Звезда по имени Солнце"…

И сказки наши все о них,

О дурочках на печке.

Но только те, которых не понять

В веках, стихах и песнях.

Да верю, верю и люблю!

Живым не умер тем, что верю!

Я верю и в судьбу свою

И в то, что должен сделать.

Я верю в светлую любовь,

В людей безгрешных верю,

И в Бога, что на небесах,

Я словно дурак верю…

И верю, что придет она

"Звезда пленительного счастья"

И я скажу – «Иди сюда»!

Мне большего не надо счастья!

Да, мы уже не молоды,

Но говорил один чудак

"Любви все возрасты покорны",

Лишь «помня чудное мгновенье»…

Конечно, «мельницы» не победить,

И то, что я пишу лишь сказка.

И скажут мне: – "Спасибо за нее,

Мы детям перед сном расскажем.

.

А мне так больно станет на душе,

Что в детстве меня обманули.

Что нет Христа, что нет любви,

А те, кто верил, навсегда уснули…

И грустью пронесутся по душе

Воспоминания тех лишений,

Что ты прошел по вере в то, чего и нет.

Ты жизнь спустил на то, что хотел верить…

Но видел я как будто бы виденье.

Уже седой, пишу стихи я за столом,

И обнимая и целуя, ты говоришь: -

"Спасибо, что поверил"…

Ничего не бойся, Я с тобой!

Подождите, подождите…. Можно одни вопрос? К Вам. Да, к Вам. А у вас есть совесть?

Я согласился на ваши условия, что бы иметь возможность продолжать что-то делать для других? Я выполнил свои обязательства и не говорил, что это мало, хоть и знаю, что вы получаете в тридцать раз больше с человека. Неужели вы настолько жадны или чувствуете свою безнаказанность, что не можете выплатить эти жалкие крохи?

– Итак, я провел шесть заплывов, в которых участвовало шестьдесят паять человек. Вот мой номер, привязанный к карте банка. Деньги должны быть переведены.

Я пишу в группы участников заплыва, куда пересылал фотографии, и рассказываю о ситуации, предложив написать отзыв о компании, и прикладываю ссылку.

И вот денежные средства поступают в полном объеме.

– Уберите ваши сообщения, я перевела деньги. Нам больше не о чем с вами разговаривать.

– Это мне с вами больше не о чем разговаривать. Следующим шагом были бы звонки знакомым из руководства МЧС, Росрыболовства, Правительства и СМИ с целью разобраться в ситуации.

– Давайте все решим мирно, пожалуйста.

– Давайте. Но прошу, не поступайте так больше. Не обманывайте других людей.

Я простил их и не стал никому звонить, не стал увеличивать в мире вражду. Надеюсь, они больше не будут так поступать с людьми, которые им поверили. Хорошо бы, что бы никто в этом мире не наживался на вере других людей, не убивал в них эту веру. Не превращал этот мир в ад, в котором нет ни любви, ни красоты, ни добра, ни веры.

На следующий день поступает та финансовая поддержка, которую я так ждал. Руководитель Росрыболовства не подвел, не забыл. И он это сделал от чистого сердца, не желая получить что-то взамен.

Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят (Мф. 5-6).

А я верил, до конца верил человеку. Просто на слово, просто один раз увидевшись. Верил.

Его помощь меня действительно сейчас спасала. Словно сам Господь вмешался в самый критический момент. Словно говоря мне: – «Ничего не бойся, Я с тобой»!

В тот момент сразу сложилось много различных желаний, на что можно было потратить средства. Я понимал, что нужно переезжать еще ближе к Принцессе, рядом с ее домом, что бы мы могли жить уже как семья. Я понимал, что и квартиру надо снимать более уютную, что бы ей было комфортно и приятно приходить ко мне. Раздав часть горящих долгов, я решаю так поступить. И вот я уже представляю, как мы уже совсем близко, как хорошо ей у меня гостить в красивой обстановке с новой мебелью и всем необходимым для Принцессы.

Но разве эта чудесная помощь пришла для моего блага? Разве можно пользоваться благами Господа, данными через людей, в такой, казалось бы, безвыходный для меня ситуации, ради своего благополучия? Разве не нужно отдавать Богу, то, что Он дает тебе? А он дает нам многое, включая и саму нашу жизнь, и ее зарождение. Разве мы не можем остановиться и хоть немного времени посвятить Ему? Разве мы не можем сказать ему: – «спасибо»! И немного ему послужить. И какая же может быть лучшая благодарность для него? Я думаю рассказать о Нем, о том, что Он делает для нас, абсолютно для каждого.

Творцы не служат мамоне.

И я решаюсь отложить все и написать эту книгу, рассказать всем о том, как Бог близок к каждому, о Его присутствие в нашей жизни. О том, как важно успевать делать в жизни самое главное, и как спасает и вдохновляет любовь. И это главное, что можно сделать сейчас. А не получить подаяние, и забыть о том, кому молился, у кого просил и кому верил.

Я поставил телефон на беззвучный режим и начал писать. Сразу я ощутил полное умиротворение и спокойствие. Мне стало понятно, что сейчас я занимаюсь своим делом, именно тем, которое мне нужно было сделать именно сейчас. Главы, структура, сюжет складывались как будто сами собой. Так гладко и четко выстроившись в интересную сюжетную линию, словно это не реальная история из жизни, а художественная книга. Словно это не реальная жизнь, а настоящая сказка о любви.

Предполагаю из-за этого и произошла временная невидимая преграда в делах. Я должен был написать сначала эту книгу. Иначе, если бы общественное движение начало развиваться, то я весь с головой погрузился бы во все процессы. И уже не вспомнил бы о том, что я хотел ее написать. Сколько раз я уже брался за нее, понимая, что это самое главное, и она уже написана в голове. Осталось изложить на бумаге. Но все никак не мог остановиться. Суета житейская не позволяла, может тогда не пришел еще нужный момент. А когда начал писать, так сразу успокоился, и понял, что занимаюсь тем, что должно сейчас. А дальше будь что будет. И работы лишился и деньги перевели на следующий день – все условия были созданы для того, что бы я ее написал.

Так уж получается, что бы мне двигаться дальше, мне нужно писать. Словно это та преграда, которую нужно преодолеть, что бы следовать дальше. И писать это не просто, это три недели полной концентрации, работы со многими источниками; сюжетной линии, сотнями заметок, сообщений Принцессе, стихотворений и своей памятью, связующей это все и воспроизводящей новые мысли. Более того, понимая важность текста для людей, я не смею упускать детали, нужно писать обо всем как есть. Приходится вспоминать моменты, за которые стыдно и о которых узнают близкие люди. Но иначе все теряет смысл. Может мне и дается писать, потому что я могу, хоть иногда, сказать себе, что я худший из всех людей на этом свете. И сказать это просто, а вот чувствовать это и переживать порой невыносимо. Но зато и все осуждения и критика принимаются легко и на пользу. Худший пытается тянуться к высокому, пытается подниматься и бороться ради того только, что бы быть лучше, что бы прежде всего в себе самом побеждала любовь.

Я понимаю, что не много из людей, имея долги, неопределенность, могут позволить отстраниться от всего и проживать последние деньги для такого, что бы писать книгу. При этом еще финансировать запись новых песен, отключив телефон и отложив все вокруг на три недели. Отдавая себе отчет, что по завершению этого срока останутся только написанные слова, снова задолженность за квартиру и полное отсутствие денег. Наверно, надо быть немного сумасшедшим, или твердо верить. Что порой тождественно друг другу. Ну как здравый человек может твердо верить в Божье чудо, которое всегда вытаскивает своих последователей из любых, тем более добровольных, передряг во имя Любви?

А служение «золотому тельцу», убивающее часто творчество, любовь, добродетель и созидание, конечно, во многом идет от мирской суеты и страха. Они не дают задуматься, съедают все наше время. С ними нам легко, потому что с ними не нужно переживать, рисковать и верить. По утверждению многих старцев – суета даже является первопричиной многих грехов. Она, как и гордыня, не дает раскаяться, просто не дает времени об этом подумать, а это не дает сделать чувствительной нашу душу. Делает ее каменной. И, вследствие этого, ничего не чувствующей, и Божьего призвания тоже. И какая разница и какой в этом смысл, и какое горе даже, если человек прожил внешне благополучно, не испытывал душевных страданий, трудился и умер, не сделав главного для своей души. Своего духовного предназначения. Самого смысла его жизни. Ну неужели смысл человека в том, что бы жить благополучно и умереть? Ну глупо же как-то? Так тогда вообще же какая разница как жил или живет человек, хоть и наркоман, хоть и убийца, хоть и вор? Особо большой разницы нет, если в жизни нет смысла. Тогда же живи как хочешь, без разницы, абсолютно. И осуждения бессмысленны тогда, и стремления тоже.

Нет, есть смысл в жизни человека и для каждого он различный, предназначение каждого человека различно. И меняться оно может по заслугам. И понять его может только душа. Но какая? Только очищенная слезой, покаянием, в идеале причастием, восприимчивая к сигналам творца, видящая дающиеся знаки, ищущая их, ждущая и верующая.

И никогда бы эта книга не был написана, если бы я не преодолел страхи. Что без меня мир развалится, что мне нечего будет есть. Вот так всегда, нас жизнь пугает делать главное. И у каждого оно свое и в свой период времени. И не сделав это в отведенный момент, скорее всего уже не сделаешь никогда. И будешь жалеть об этом, но будет уже поздно. Будет уже подходящий момент, спокойная стабильность, но не будет душевного стремления, дающегося Богом. Неужели ему, не лучше известно, что для нас полезно и от чего мы будем счастливы? Но мы хотим сами, без него, определять свою судьбу. А если без него, то с кем? Не с кем невозможно. Тогда мы с его противоположностью дойдем до конца жизни без смысла. А это и есть погибель.