Читать книгу: «Аленький цветочек или сказка о любви?», страница 4

«Пусть мертвые хоронят своих мертвецов" (Мат. 8:22б). Так написано в Евангелие. Даже так! Как же жестоко. Но мы привыкли просто к обрядам, традициям и оберткам. Мы привыкли к внешнему, но не сути происходящего. Вы живы! И творите, создавайте, пока вы живы! Спешите! А с мертвыми на земле вы можете говорить откуда хотите, да и увидитесь с ними достаточно скоро, судя по тому как быстротечна наша жизнь.

А по сути то все предельно просто. Наша деятельность, наши плоды всего лишь делятся на три категории: семью, дело и творчество.

Добился в делах, занимайся семьей или творчеством. Добился в семье, занимайся делом. И так далее. А вот в синергии, скорее всего, все это будет давать мощный толчок для развития каждого направления, делая жизнь наполненной смыслом, т.е. счастливой, до конца наших дней…

Уффф. Вот серия мероприятий завершена и к началу сезона, я уже как выжатый лимон. Понимаю, что если продолжать мероприятия в таком же ритме просто меня сломает, да и финансы уже были к тому моменту на нуле. Понимаю, что нужно обеспечить общественному движению хоть какую-то стабильность.

Начинаю обучать помощника работе с рыболовными магазинами по масштабированию движения, и мы совершаем совместные поездки. Вижу, что у него неплохо получается и можно сказать мы, таким образом, еще раз проверили модель на работоспособность, и можно теперь было делегировать эту работу.

Пришел период, когда следовало искать инвестиции. И как я эмоционально был рад, когда на бизнес-плане выявились показатели о доходности проекта в краткосрочной перспективе при вливаниях всего 2-3 млн. руб. Это было словно эврика, словно яблоко упавшее Менделееву на голову. Ну, наконец-то! У меня не было сомнений, что инвестор скоро найдется, и у меня наконец-то появится какая-то стабильная зарплата, и я смогу системно, и уже достаточно спокойно, заниматься общественным делом со всем рвением, и не беспокоиться о своем финансовом положении, которое, конечно, срочно нужно было повышать, что бы быть достойным Принцессе.

И начало этого процесса было действительно более чем обнадеживающим. Встреча за встречей, конструктивное общение, много телефонных переговоров и чувствовался живой интерес. Казалось вот-вот, и кто-то войдет в дело. К тому же в него, я по-настоящему верил, и даже удивлялся, почему такой прибыльный IT проект с потенциалом географического и опционального развития, имеющий поддержку почти всех органов власти и СМИ, к тому же простой, не имеющий конкуренции, и многих рисков, присущих не IT бизнесу, не нашел сразу поддержку.

Я не унывал. На опыте я знал. Что все может измениться буквально в одну минуту. Абсолютно вся жизнь может поменяться в одну минуту. Я помнил это и по опыту создания бизнеса и по предыдущему общественному проекту, когда почти отчаявшись и испытывая большие финансовые сложности вдруг, после одной встречи, буквально, на следующий день я получаю ключи от кабинета в Государственной Думе РФ и получаю хороший оклад. Этот опыт давал мне надежду и веру, что все получится.

Вновь и вновь я работаю с потенциальными инвесторами, но ничего не получается. Многих отпугивает даже не сам проект, а факт ведения боевых действий и сама ситуация в стране. Кто-то даже по идейным соображения, особенно те, кто перебрался заграницу.

А я не могу этого понять. Я прошел шестилетний путь создания общественного движения с нуля, и всегда были огромные риски, сначала нас никто не знал, не было базы, откуда можно было очищать водоемы и проводить просветительские мероприятия. После пандемия коронавируса, в которую были запрещены массовые мероприятия. И не успев еще она закончиться, началась война. А когда можно? Когда будут те идеальные условия, когда не будет рисков? А я вам отвечу, тогда когда будет стоять крест на нашей могиле. Тогда будет все спокойно, без рисков и все будет можно. А сейчас надо идти через нельзя, через не хочу, через страхи, надо пройти все это, если ты чувствуешь, что это дело твоей жизни.

Но вновь и вновь я слышал отказ или письмо без ответа.

Скоро уже Принцесса собралась в Сочи, и мне хотелось, ну хотя бы на неделю, да что там, хотя бы на пару дней приехать к ней. О Боже, почему мне не дается сделать такое, казалось бы, простое дело.

Обещанная поддержка от руководителя Росрыболовства задерживалась. Я уже был должен за квартиру и уже был должен друзьям и знакомым. Средства уже брать было неоткуда. Ни то что на отпуск, средств уже не хватало на еду и общественный транспорт. Порой выручали небольшие суммы ежемесячных пожертвований участников движения. Эти небольшие суммы размером сто или пятьсот рублей позволяли мне жить.

И какую же огромную благодарность я испытывал перед теми людьми, которые поверили, которые продолжали помогать. Наше дело, в прямом смысле, спасали эти, казалось бы, скромные, казалось бы, которые ни на что не могут повлиять, пожертвования простых людей. Ведь вклад каждого, пусть и самый незначительный способен в корне поменять дело и даже историю. От каждого очень многое зависит и мне хочется донести это до каждого. Помогая, когда просят, это не просто какая-то сумма, которую нам может быть не жалко, часто это может просто спасти человека от отчаяния, а иногда и спасти всю его жизнь. Вот что такое сто рублей от чистого сердца.

Я понимаю, что мне срочно нужно искать подработку. Времени ждать поддержки уже просто нет, даже элементарно, только потому, что нечего есть. И не на что двигаться вперед, оплачивать телефон и интернет. Да, конечно, если бы я был святым, то мне бы на все хватало. Если бы я покупал только воду и хлеб, да более того можно и макароны, но не тратил средства на приковавшие меня к себе сигареты или спонтанные решения о покупке какой-нибудь булочки или гамбургера, то мне на все бы всегда хватало. Но Боже, я не святой, я даже близко не могу приблизиться к святости и Боже, вокруг меня тоже не святые. Если приедет моя Принцесса, и я буду кормить ее водой и хлебом, то я не буду с ней. Ты же понимаешь это? И я прошу простить тебя за мои пороки, за мои слабости. Я хочу быть лучше, я стараюсь, но у меня не получается. Но я так хочу быть с Принцессой, по любви, по настоящей любви, ты же все видишь, Господи!

Король и шут.

Как только Принцесса уехала, я сразу пошел в Храм поблагодарить за все Бога и собирался скорее исповедаться и причаститься. Уезжая, она оставила мне следить за своей ящерицей. Мне приятно, что со мной осталась какая-то частичка ее семьи, и я могу быть полезен. Хоть и в тот момент приехал мой давний друг из Турции, и я понимал, что при необходимости добавлять ящерице лед, каждые четыре часа, я не смогу с ним увидеться на Яузском водохранилище и повидаться с мамой. Ну ладно думаю я, успеется, а с другом увидимся, как он приедет в Москву. Да к тому же и деньги совсем закончились.

А после я еще почувствовал, что начинаю заболевать. Вернее кашель начался уже после того, как еще с Принцессой, я много времени провел в воде, когда сопровождал ее в плавании в гидрокостюме. Очень замерз, но так хотелось, что бы она увидела этот прекрасный подводный мир и, при этом, чувствовала себя в безопасности.

Но кашель начал усиливаться, поднялась температура. На исповеди в Храме я уже был совсем обессиленный, сильный кашель, и сопли лились ручьем. К тому же нестерпимо разболелись зубы, которые я запустил в этом постоянном рвении вперед. А денег ни на лечение зубов, ни на лекарства не было. И я уже проклинал себя, но неужели я не мог остановиться, когда продал машину, и вылечить зубы? Да, я мог остановиться, но возможно правильно сделал, что не стал. Я и так еле справлялся с программой масштабирования нашего движения, а оставшиеся ресурсы тратил на Принцессу, различные подарки и финансирование записи нашего альбома. Вот так, за свой выбор всегда надо платить. Но лучше уж со мной будет это главное, чем я без боли и страданий, но со здоровыми зубами отодвинул бы на потом все, что делаю по любви.

Работать, и делать что-то другое в таком состоянии было невозможно. И здесь я снова наступил на старые грабли. Приятная мысль, почему бы не совместить приятное с полезным и облегчить мои муки, пронеслась радостно где-то между температурой и кашлем. Я сходил за пивом и решил сменить обстановку и прогуляться. Я сейчас удивляюсь просто, как череда событий, так хитро, так планомерно заводила меня в капкан. Я дошел до пляжа и там мы разговорились с молодой девчонкой. Для эксперимента я ей дал послушать наши новые песни и убедился, что они действительно хороши. Солнце, пиво и общение располагало к тому, что настроение улучшалось, и кашель уже стал не таким частым. И я решил сходить взять еще бутылочку.

По дороге с дерева упала синица, прямо мне под ноги, едва не задев голову, и разбилась об асфальт. Синица – символ весны и радости с желтым брюшком и звонким пением, до этого радостно прыгавшая с ветки на ветку, даря людям красоту и радость, вдруг падает и разбивается о грубый асфальт. Я вижу эти легкие судороги последнего дыхания былой радостной жизни, мне хочется так ей помочь, но я не в силах это сделать, и она замолкает, она замолкает навсегда.

И я уже понимаю, что началась чертовщина, что это не просто так. Очевидно же было, что это знак сверху, предупреждение – остановись! Но ничего уже не могу с собой поделать. Алкоголь во мне уже приступил к своей зловещей миссии. Я возвращаюсь на пляж и мы, еще немного пообщавшись, идем в сторону станции. По дороге она включает песни «Короля и шута». И такая ностальгия охватывает меня, это же сказочные песни моего детства. Когда на летних каникулах у бабули в деревне мы сидели за костром и слушали их.

Сказочная незнакомка, видимо выполнив свою миссию, обнимает меня, и мы расходимся. Она уезжает на электричке, а я иду домой, прихватив по пути еще несколько бутылок пива. После алкоголя стало значительно легче, и я решаю чего-нибудь посмотреть. Удивительно, но мне попадается на Кинопоиске сказка «Король и шут». Это злая сказка с печальным концом о легендарной рок-группе. Лидер ее попадает в зависимость от наркотиков, и его жизнь превращается в ад. В сказке он наяву общается с дьяволом в образе шута, пытающегося его погубить. Идет непримиримая борьба в человеке. И в итоге он погибает духовно и физически.

И я понимаю, насколько же сложно тем, кто воспроизводит слово, оставаться в русле трезвости. Особенно когда не знаешь, как этому противодействовать, не знаешь Бога, не можешь попросить Его заступничества, не посещаешь святую Церковь Его.

И я сам понимаю, мне надо, во что бы то ни стало, скорее причаститься. Но это не так то и просто. Видите же, как только сходил в Храм и помыслил об этом, какая хитроумная схема была разработана, что бы я попался. Понимая все головой, я все равно беру еще пару бутылок. И вот я уже собой не владею. Мной владеет эта злая сила, этот шут во мне, разыгравший свою зловещую карту. Шут посмеялся над королем, дьявол посмеялся над Богом.

На болезненном дне.

Честно говоря, жутко стыдно и мерзко, и не хотелось об этом писать. Тем более понимаю, что об этом узнают все окружающие. Но иначе эта история была бы не правдой. Это была бы красивая сказка, святящаяся внешним лоском как воротнички воротил этого мира. Она бы была чудесна внешне, но ужасна внутренне, потому что была бы обманом. Та красивая обертка, под которой нам предлагают много злого. Как красивая реклама, заманивающая людей к соблазнительным страстям. Поэтому, я надеюсь, никого не совратят эти откровенные признания и даже наоборот отведут тех, кто подвержен этим страстям. Да и хочется прямо показать героя, этого сказочного «принца» прекрасной сказки и владельца этих «святящихся» слов.

На самом деле обычного человека, подверженного многим страстям, но пытающимся идти к свету. Чтобы, не дай Бог, никто не создавал из меня кумира, а меня самого, что бы память об этом смиряла, и не давало возможности возгордиться, несмотря на любые достижения. Потому что они только от Бога и по великой милости его, которых я априори недостоин. Я лишь винтик, просто исполнитель, просто такой же, как все в этой истории. Играю свою роль, лишь ту, которая мне предназначена. И очень плохо, признаться, с ней справляюсь. И я знаю, что большинство, или даже, иногда, мне кажется, все люди чем-то лучше меня. И это осознание, надеюсь, поможет каждому упавшему найти силы подняться, от понимания того, что не какие-то избранные делают свершения и то, что им не больше дается Богом, а то, что каждому, абсолютно каждому пытающемуся следовать за светом, Бог будет помогать и протягивать руку помощи на встречу. Только лишь мы протянем ему свою, и попросим о милости со смирением, раскаянием и понимаем своей паразитарной сущности.

Я понимаю, что эту мрачную главу прочтет и моя Принцесса. И возможно после этой неприкрытой правды перестанет любить меня. Но я не могу поступить иначе. Потому что в искренности и есть главная ценность этой работы, как служению Богу, а значит и всем людям. Я понимаю, что наши страсти это главный виновник всего зла в мире. От них разрушаются семьи и происходят порабощения и войны. Иначе эта важная тема не была бы затронута в этой истории.

В состоянии опьянения начались неприличные переписки с разными женщинами, фантазии и тексты «писателя зла». Это уже не красивые и возвышенные тексты. Это уже животное, не обладающее ни разумом, ни душой. Лишь инстинкты диктуют твои действия. Если бы животное умело писать, то думаю, ее тексты были бы схожи с моими. Все начинается с мысли. И в своих мыслях я изменил уже ни раз и Принцессе и всем своим духовным принципам и идеям. В этот момент предаешь себя и Бога.

В этот момент тебе становится легче, потому что ты теряешь связь с Богом, закрываешься, от памяти, от всех проблем, и иллюзорно, твоя самооценка возвышается до небес, до самого Бога, затмевая его. Ты уподобляешься возгордившемуся дьяволу. Ничего не меняется, и даже ухудшается, потому что ты теряешь время на непотребные поступки, меняется только твое духовное состояние, твоя природа.

Это все ужасно и мерзко, это удовольствие, эта незаслуженная радость отлучения от Бога. Эта легкость со скинутым с себя крестом. Теперь все можно и нет никаких нравственных законов.

Я пишу сейчас, и мне самому жутко, и страшно, и главное не понятны мои поступки. Но на то и есть алкоголь, что бы мы не понимали, что делаем, что бы менялась реальность. И как хорошо, что я не употреблял никогда наркотики. И как жаль тех людей, которых подсадили на них. Алкоголь то это чаще всего временная глупость. Хотя из-за него больше всего разводов, убийств, увечий и самоубийств. И так жаль людей, погибающих в этом зле.

А сейчас погибал я, ни от болезни, ни от зубной боли, ни от безденежности и безнадежности, а лишь от алкоголя, лишь только потому, что отказался им от Бога.

Это уже не моя воля. В этот момент я нахожусь во власти змия. И только Господь, которому не может противостоять ни змий, ни сам дьявол оберегает меня, ни смотря на то, что я от него закрылся, убежал, устал, упал, сломался. Но он меня не бросил, не смотря на то, что я предал Его. И нет никаких моих заслуг в том, что я не изменил Принцессе и не натворил ничего дурного, что бы могло разрушить не только духовный, но и реальный, осязаемый мир.

Да, может показаться, что сейчас произойдет что-то непоправимое страшное. Да нет, ничего особо страшного внешне, обычная пьянка, пожалуй, восьмидесяти процентов населения земли, употребляющих алкоголь, просто лег спать. А вот внутренне, духовно, причинил себе большую травму.

На утро я чувствовал невероятную душевную боль, в прибавок к зубной, температуре и кашлю. И было так плохо, что невозможно жить. Особенно от этого осадка грязных переписок. Какой еще принц? Какие еще высокие ценности? Ты скорее пастух или свинопас.

Так плохо и никто не может помочь. Конечно, ты же сам закрылся от Бога. С кем ты теперь? И как с ним может быть хорошо? Вот он ад на земле. Полный паралич воли.

Ты лежишь, ты просишь, умоляешь Бога простить. Ты вместо добрых дел сотворил злые. Ты всем обязан, ты всем должен, ты время отведённое Богом посвятил дьяволу. Как ужасно это состояние безбожия. Кого ты выбираешь? Ту любовь и красоту высшего Бога, которая материализована в Принцессе, творчестве, общественном деле и это низшее, стирающее память зло.

Вставай, поднимайся Серега! – кричу я себе. Ты должен выиграть этот бой с самим собой, ты должен, ради других людей, ради любви. Ты обязан. Да, ты устал от всего, от черствого мира, полного безразличия и каменных сердец. Но ты должен сражаться. И сила в эти моменты ощущается, но проходит момент и она уходит. И вот эти качели, сводящие тебя с ума. От прекрасной силы до ничтожной слабости.

Я всегда понимал, что самая главная и непримиримая борьба у меня была с самим собой и моими веры с отчаянием.

«Если хочешь победить весь мир, победи себя». Федор Достоевский.

Эти состояния, которые я описываю, испытывали многие люди. Эту беспомощность, бессмысленность бытия. Простите, простите, простите! Это бесконечное простите, льется из их душ. Не бросайте их. Они не хуже, а может и лучше многих, поэтому злая сила, пытается сделать так, что бы они уничтожили сами себя и их слово ничего не стоило. Протяните руку помощи обнимите, только лишь такая малость, может спасти человека.

Ведь как же хитро все всегда начинается. С того, что в жизни все хорошо, забываешь о Боге, приедается ходить в Храм, читать молитвы, следить за собой, начинаешь, как будто, терять веру. Потому что слезно не чувствуешь покаяния, не чувствуешь, что что-то нужно в себе исправлять, не молишь Бога, не просишь от всего сердца. Перестаешь чувствовать, черствеешь. И с этим начинает зарождаться гордыня.

И вот надобно бы пойти в Храм. Но тут звонок, у кого-то День рождения. И ты думаешь, ну можно немного отметить, в Храм на следующей неделе схожу. Ну мне то можно, я же не алкоголик. Нет, как раз именно поэтому тебе нельзя! Тебе Бог дал то, что ты не алкоголик, что бы ты размышлял и развивался, что бы отплатил Ему добрым плодом на его благодать.

А после расслабишься и, конечно, еще хочется посидеть. А тут и еще бутылочка находится, а после целый день теряешь в муках и не знаешь куда себя деть.

А после тошно от себя и день и второй и третий и просишь прощения у Бога и просишь беспрерывно, и не можешь найти этого прощения, почувствовать. И вот слезы только когда польются, и в слезах Бога просишь простить, защитить, очистить, тогда только и легче становится…

А после может и начинаешь снова молиться, в Храм ходить, а когда причащаешься и вообще частью радостной любви становишься, и так хорошо и душе и телу.

А после снова проходит время и забываешь… И все начинает повторяться сначала. Так и живешь, как по краю ходишь. И только по милости Божьей не срываешься. Успеваешь отмолить себя.

Но когда-нибудь же можешь не успеть, забыть, окаменеть. Ни просить ты уже не будешь, ни молиться, ни каяться. И зачем тогда Богу тебя спасать? А это и есть уже смерть, пусть еще не физическая, но уже духовная. Как много людей в возрасте становится алкоголиками. Очень много. Да, пусть они не валяются под заборами, не попрошайничают, и прилично одеты. Но употребляют еженедельно или даже ежедневно. Пусть немного, как говорят «культурно» и для здоровья. Оправдание мы себе всегда найдем. Да и здоровье может быть нормальным физически, я говорю о духовном. О том, что мы алкоголем, с таким упоением, закрываемся от самого главного.

Нужно стараться вести трезвенный образ жизни. Ради чего? Ради любви, ради других людей и этим ради себя. Об этом Господь порой нам прямо говорит, нужно лишь видеть и замечать эти его спасительные весточки.

Помню же, как у меня однажды началась аллергия, и врач прописала уколы и мазь. Дала листовку, внизу которой черным по белому написано, помимо других запретов, воздержание от спиртного. Ну, прямо же говорится.

Эти воздержания словно пост. И воздерживался же и молился и духовного преобразился, и много чего сделал полезного за этот период.

И так живешь, живешь, хорошо так, счастливо. Почти по заповедям. Но что-то случается после, чуть пивка, потом еще чуть… Нет, не запойно, для кого-то это может быть вообще в порядке вещей. Но меняется же что-то внутри, в уме. Деградируешь. С пути истинного сходишь. Силу теряешь, всю ту, накопленную за месяцы. Просто махом, за раз теряешь.

И поэтому после так плохо, такой слабый, что и жить не хочется и лезут мысли всякие злые. Хотят тебя стереть в порошок, хотят погубить окончательно.

Ты понимаешь головой, что нужно спасаться, идти в Храм, прочесть молитвы, исповедаться, попоститься и причаститься. Но не можешь начать.

Это все сложно объяснить разумом. Это духовные состояния. Это твоя природа на тот момент падения. Ты не можешь, когда трезвый понимать себя пьяным. Ты не можешь спать, в тебе много энергии, но ты не можешь ничего делать, ни лежать, ни что-то смотреть, вообще ничего не можешь. Мозг тянется к самому примитивному и дурному.

Я знаю, что святая Церковь спасает. И знаю, что я воспроизвожу слово и общественное мнение, и зло не упустит своего момента моего падения. Больше всего ей нужно, что бы я сам погубил себя на глазах у других людей. Что бы запятнал свое слово. Ох уж как ей не приятна правда, особенно когда она записана и подтверждена многими свидетелями и задокументирована, показана на телеканалах. Мне уж надо быть предельно аккуратным и держаться подальше хоть от малейшего употребления того, что меняет сознание, и падших женщин, которые словно всегда ждут, когда я им напишу.

И мне стало страшно после этого фильма о лидере группы «Король и шут». Неужели эта злая сила всегда будет рядом со мной и ждать момента, когда я поскользнусь, что бы добить меня. Но Господи, я же не святой, я же все равно когда-нибудь поскользнусь, пусть не в алкоголе, пусть в чем то другом. Но обязательно же поскользнусь. Особенно понимая, насколько хитро зло выстраивает цепочку событий и как грамотно расставляются сети.

Я мерзок себе и отвратителен, еще от понимания того на сколько я пристрастился к никотину. И мне хочется скинуть все это. Это все невыносимо. Тащить все это, плюс писать стихи, прозу, песни и вести общественную работу и как-то пытаться это все финансировать и еще вдобавок любить.

Порой последние деньги тратишь на сигареты. Ты понимаешь, что ты самый настоящий никотиновый наркоман. Просто последствия не такие плачевные как от героина. Но так же трудно слезть. Нас подсаживают, что бы мы каждый день носили деньги в копилку своих загубленных душ и здоровья. Я понимаю это, когда уже казалось бы поздно. Часто так же понимают это наркоманы… Поэтому, ради Бога, не судите. Это их тяжелый крест. Они себя сами наказывают. Никого не судите.

Только вроде бы сигареты стали не в моде, но появилась просто масса различных электронных средств для курения. И теперь не только отказываются, теперь курят вообще почти все, да что там женщины, вся молодёжь, мальчишки и девчонки. И это сделали таким вкусным, ароматным, легким, что теперь подсесть стало просто элементарно. Плюс заявляют, что они не так вредны. Только нигде не говорят в рекламе, что вы больше с никотина не слезете. Вы будете платить им каждый день до самой смерти. А ее, такие красивые и модные изделия, приблизят значительно.

Потому что вы не будете расслабляться от сигарет, все наоборот, вы будете напрягаться без никотина. Т.е. как только в вас начал поступать никотин, через какое-то время вы напрягаетесь без него. Т.е. получается мы искусственно создаем себе ситуации по 20 раз в день, когда начинает выходить никотин и мозг напрягается, что бы кайфануть пять минут для того, что бы его снять. Ну и дуростью же я занимаюсь уже почти двадцать пять лет! О Боже! Подумать только.

Блаженны добровольно унижающие себя, потому что будут возвышены на Небе (Ефрем Сирин).

«Всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится» (Лк 18:14).

Я пытаюсь сопротивляться, я делаю все возможное, пусть злая сила опасна и хитра, но это не значит, что я не могу задействовать ресурсы, которые ей не подвластны. Я звоню в печали знакомому иноку из Оптиной Пустыни. Прошу помощи, помолиться за меня, потому что верю, что силы там святой у монахов накоплено множество. Я прошу не то что бы для себя, а за то что бы я мог продолжать идти дальше, приносить пользу, и быть чище, насколько это возможно в нашем сером мире. Мне страшно, потому что понимаю из истории, сколько поэтов, писателей и многих Творцов погибло в этих внутренних духовных войнах. Видимо не относясь к этому серьезно, не пытаясь играть на опережение, не прося Божьего заступничества. В этой гордыни и превозношении, возможно и была их погибель. Но я так не хочу.

В тот момент я бы, наверно, даже сорвался и поехал в монастырь. Побыть там, помолиться, воздержаться от алкоголя и курения. И так хочется поехать, потому что порой нет уже сил бороться, прежде всего с собой. Что бы стать сильнее, чище, что бы еще послужить Богу и людям. Что бы снова прервать этот порочный круг. Надо становиться чище самому, что бы Бог смог проложить достойную твоей душе и мыслям дорогу судьбы.

Устал я от этих качель, начинаю, рвусь вперед, но словно какая-то сила меня останавливает, которой при нынешнем состоянии души я сопротивляться не в состоянии. Надо становиться сильнее и чище, что бы пройти эти преграды.

Но нет средств и времени, надо думать о том, на что жить и аренда квартиры меня тоже подгоняет. Даже не обязательно в монастырь, просто я уезжал в одиночестве на несколько дней, прерывая эту страсть, и после получалось держаться, и даже было время полностью, на годы, отделывался от этих страстей. Но стоило сделать всего одну затяжку, и она снова подчиняла меня себе. Ну а с алкоголем велась и общественная борьба, мы не однократно проводили соревнования под эгидой «Нет такой традиции пить на рыбалке». Более того одна из желанных, но так и не реализованных программ, в рамках движения было создать лагерь в помощь зависимым от этих страстей людям.

И вот я, продвигающий эти идеи, сам пал.

Инок поддерживал меня, переживал, просил не отчаиваться и возродить радость в душе, потому что Бог нас создал быть счастливыми. И одно из самых неблагодарных к нему поступков это быть недовольным жизнью, не подпадать под власть гордыни или тем более отчаяться.

Нужно смириться и подниматься к Нему. Он всегда примет.

И явный пример тому Достоевский, человек гонимый многими страстями, таким как алкоголь, курение, азартные игры, распутство, страдающий эпилепсией, переживший смертный приговор и годы тюремного заключения, смерть жен и детей, все преодолел и в какой-то момент от всего избавился. Бог в нужное время дал ему любящую жену, детей и счастливейшую, наполненную великим смыслом, жизнь. Он победитель, он все выдержал и оставил после себя вечные слова, работающие до сих пор во славу Божью и на пользу людям всего нашего мира. И в отличие от Киша, лидера группы «Король и шут», я думаю, он это выдержал лишь потому, что верил в Бога, служил Ему и просил о Его милости. Это видно из их текстов, если сравнить творчество Киша и Достоевского. К тому же Киш особо ничего и не сочинял, а вот у сооснователя группы, пером которого написаны стихи на песни группы Король и Шут, все и по сей день хорошо. Я это знаю, потому что на следующий день буквально, после просмотра фильма о группе «Король и шут» засиделся, и попал на программу по Первому каналу Подкаст.Лаб в котором об этом рассказывалось. Такие удивительные совпадения, я вообще впервые смотрел эту программу и там как раз про эту тему, о которой я думал. Как будто знания кто-то пытается передать, закрепить эту тему в памяти. Вот и передал, вот и закрепил, вот и написал теперь в этой книге.

Возможно, писателям, и вообще творческим людям, пристрастие к алкоголю свойственно. Ну как ахиллесова пята, которая есть в каждом человеке и у каждого своя. Писатели всегда пишут, понимаете. Они пишут в своей голове, и у них сотни страниц там и мыслей, и это не отключается никогда, кроме сна. Более того, когда в голове годами держишь незаконченное произведение. А когда пишешь, ты должен вспоминать все, каждую деталь. И ты вспоминаешь все, обращаясь к заметкам и стихотворениям. Ты вспоминаешь все эмоции, ты словно заново проживаешь жизнь, все трагические события. Ты вспоминаешь все. Не одно произведение, ни одно стихотворение я не писал в состоянии опьянения. В момент написания ты держишь все в свое голове до тех пор, пока все не написано, пока все в книге не разложиться по своим полочкам, в том числе и в твоей голове. Поэтому ты просто не можешь не написать, иначе это раздавит тебя. И такое облегчение, словно груз с души, когда произведение завешено. Это все равно, что после причастия, ты можешь все забыть и начать жизнь с чистого листа.

Но если ты не напишешь, найдешь легкий выход стереть память, то погубишь себя. Потому что в этом был твой смысл. Алкоголь – это всего лишь простой выход временно облегчить себе жизнь, отключить память, забыть обо всем. Но это худший выход. Потому что, что бы продолжать жить ты должен помнить все и все пережить. А не спрятаться за ширму стирающего память самообмана.

Есть много способов, как отключить память без применения допингов. Которые позволяли мне не пить порой годами. Это умение отключать свой мозг. Это что-то сродни медитации. У всех, думаю по-разному, но у меня получается это сделать при занятии спортом, после сауны, при рисовании, на природе, увлеченным фотографией или восторгом от красоты природы. И, конечно, первостепенно важна близость с твоей половинкой. Я думаю, две половинки одного целого должны помнить об этом. Общение, прикосновения, просто время, проведенное вместе, что-то меняет в душе, наполняет ее любовью, замещая все остальные потребности.

Конечно, на твои непрекращающиеся мысли влияет и финансовое положение, так как не дает мозгу расслабиться. Чаще всего тяга еще возникает, когда ты голоден, мозг обманывает, потому что помнит, что алкоголь это быстрая энергия. И правда, плотно покушав, тяга к алкоголю быстро проходит. Просто нужно не поддаваться на спонтанные решения. А через какое-то время воздержания тяга и вовсе уходит. Просто надо больше не начинать. Вообще не прикасаться к спиртному.

Надо быть осторожным. Следить за собой. Быть духовно чистым – это и есть самая главная, и я бы сказал даже, единственная борьба за любовь, нравственность и культуру. Ведь разрушить всегда легко. Спускаться очень легко. А вод подниматься, создавать. уже не просто. Да женщины словно ждут, когда им напишешь, словно ждут, пока ты духовно упадешь. Раньше я думал, что ведьмы бывают только в сказках....