Читать книгу: «HumorНём, или Подурачимся. Бичуемъ смѣхомъ пороки, съ кими нѣсть лезно ратитися», страница 2

Юмор с рифмой

Авторские частушки

 
Надоели нытики
мне они не по нутру…
Трудно жить… без выпивки,
да и то лишь по утру.
 
 
Вот диковинка-загадка —
наша русская душа.
на душе черно и гадко…
За душою ни шиша!
 
 
– Ну какой, ответьте, нужен
нашей русской бабе муж?
– Обеспеченный и дюжий;
и скопец-евнýх к тому ж!
 
 
Разлюбила милого —
мерина красивого.
Полюбился удалец —
пусть урод, но жеребец.
 
 
Мой милёнок – царь-мужчина,
у него дворец-машина
с синею мигалкою,
с сидением двухспалкою.
 
 
Я свиданья назначаю
на обрыве возле краю…
Будет мил озоровать —
научу его летать.
 
 
Моя милка кулаком
расправляется с быком.
Я от милки всё стерплю —
больше милки жизнь люблю.
 
 
У меня проблемы с Таней,
ведь почти что каждый раз,
как не с той ноги, блин, встанет —
так не в тот заедет глаз…
 
 
Моя милка – страх ночной,
Уши – моих десять…
Но коль выпьешь, есть на чё
ей лапшу навесить…
 
 
Я в лесу у ручейка
повстречала маньяка,
три часа потел-стонал —
токмо юбку мне измял…
 
 
Шеф вчерась… блин, Гейтса мать!
Предложил мне факс принять…
Чай, под Клинтона косит,
а «компхьютер» -то висит…
 
 
Раз мне жёнка не за что
чистку учудила:
с плеч моих не сняв, пальто
скалкой колотила.
 
 
Муж заснул – он у соседа
самогоночки отведал.
Клофелин тот подмешал —
чтобы муж нам не мешал…
 
 
Мой милёнок программист,
и мудёр он, и речист…
Я взяла его за… низ,
Microsoft тотчас завис…
 
 
Бедно я жила, покуда
не сошлась с художником.
Рисовал он правда худо,
но Франклина с Джорджиком…
 
 
Я на прошлой на неделе
переспал с Ириною.
Показала та на деле
сучность мне звериную…
 
 
Наш Семён – спортивный бог —
шустрый он и смелай.
Стометровочку пробёг
за бутылкой «белой».
 
 
Марафонцем Егор
стал посля конфузии:
сорок вёрст, поди, пропёр
от собаки Кузиной.
 
 
С физкультурником одним
сделали зарядку.
Завалились с утра с ним
мы в одну кроватку.
 
 
Возвернулся муж Иван,
сразу зыркнул под диван.
Под диваном чисто
и два каратиста…
 
 
Ни прельщает нас ничем
их олимпиада.
Было б где, чего и с кем —
спортецок что надо!
 

Кто про что, а вшивый про баню…

Олигарх Ханукаевич

 
Лежу на полке верхней, боковой,
пылит вагон по вертикали снов,
вослед мой взгляд летит по столбовой…
скользя по линии провисших проводов.
А ОН в эСВе, разнежившись, сидит
и пьёт из кружки ароматный чай,
конфеты ароматные едúт
и щерится соседке: «Не скучай!»
Достанет газетёнку посвежей,
прочтёт по экономике статью,
лапши навесит спутнице своей,
мыслю́ чужую выдав за свою…
Слизнув слезу, я отойду ко сну,
эСВе с конфетами, увы, не по зубам…
Но час пробьёт! Я в морду чай плесну
и дам
пустою кружкой по губам,
бам! бам!!! бам-бам…
 

Бизнесмен

 
Чтобы стать людей всех выше,
Было я полез на крышу…
Лез да лез, но вдруг услышал:
«Что ль поехала, брат, крыша?
Выше, лучше всех живёт —
ни на крыше кто, а под!»
 

Бабник

 
Я мало жил, но так устал —
я женщин по ночам листал…
Они, как книги, привлекают нас
к себе на час,
на год…
А вот,
чтоб на всю жизнь?
Кажись,
таких я не читал…
Но, если встретил бы, взбодрился
и тотчас же на ней женился.
 

Поэт

 
Мне надоела дней безмозглых канитель,
я – не фантазий раб, а собственного пуза…
Когда бы было денег больше, чем затей,
когда б была чуть посговорчивее Муза —
я не стихи плодил бы, а детей,
и жил не в Питере, а где-нибудь в Тулузе.
 

Сладкая женщина

 
Хоть мужиков люблю,
а кое-с-кем и сплю,
но всё ж любой из них – зараза —
прямой потомок унитаза!
Красив, но туп и холоден при том,
всё к заду льнет, урча лишь об одном…
А чуть нажмёшь…
и глазом не моргнёшь,
как он уж смылся сразу,
и не один, с каким-нибудь дерьмом.
 

Алкоголик

 
Кто-то рябчиков жуёт,
ананасом давится…
А меня тоска берёт:
«Где бы остограммиться?»
За душою ни шиша —
нищета, отсталость.
Душу б продал, да душа
вся проспиртовалась…
Кто ж ущербную возьмёт?
Кто ж мне стопочку нальёт?
 

Эпитафии

Любителю выпить

 
Он здесь так рано б не лежал,
Когда бы думал чаще, чем соображал…
 

Любителю женщин

 
Он мог всегда и всех… до истощения, изнеможения.
И, уходя, он даже смерть оставил в положении…
 

Жизнелюбцу

 
Он жизнь любил, и та его любила,
к жене приревновав, в постели удавила…
 

Графоману

 
Он столько написал, но большинство читало,
лишь на могильной сей плите фамилью да инициалы…
 

Осенний Веник Сонетов

I

 
Пью средь друзей и ветреных подруг,
пью в одиночестве… Блажен кто понимает,
и сей напиток пенный разливает
в стеклянной кружки утонченный круг.
О, горьковато-нежный пива вкус,
ты мне приятней девичьих лобзаний,
предмет любви и сладостных мечтаний,
разящей тьмы стремительный укус.
Когда бы нам забот не знавший Бог
не ниспослал забвения напиток,
была бы жизнь смешеньем сна и пыток,
её б нам был невыносим оброк.
Прильнем устами к пенящейся кружке,
она верней подвыпившей подружки.
 

II

 
Когда на землю снизошла печаль
по прожитому лету. Появилась
толпища баб, и нетерпения печать
на лицах их усталых проявилась.
Они галдели – кончилась весна,
и лето незаметно пролетело,
а им, бедняжкам, было не до сна,
а мужикам их было не до тела.
Что осени печальная пора?
Когда ещё к стогам на сеновале
с дружками не протоптана тропа,
и юбок ни одной там не порвали…
А где же мужики, а как, а с кем?
С бутылкой обнимались в кабаке…
 

III

 
Вчера всю ночь природа веселилась,
и со стола заоблачного на…
…живительною влагою струилась
смесь горьких слёз, и пота, и вина.
И в сей ночи, подначитавшись плотно
стихов пьянящих, заплутал чудак…
Зарёванный, облёванный и потный
домой он притащился кое-как.
А там ждала его мечтаний дева,
что прозно нарекается женой.
И во дворце, подобьем жалком хлева,
его стучали о главу стеной.
Когда, как хмель, развеялись стихи,
сей муж родил два звука «ха» и «хи»!
 

IV

 
Струной звенит извилина в пустой,
как стадион в ненастье, голове…
Плывет диван по сморщенной Неве,
на нём девúца килограмм на сто
сидит себе, поёт и ловит рыб,
к лодыжке голой привязав лесу.
Дождём прорвался на седьмом часу
чумазой тучи язвенный нарыв.
Всё затянуло липкой пеленой —
и дéвицу, и реку, и диван…
О, чёрт, вчера я вроде был не пьян,
с чего ж звенит извилина струной?
Настал сентябрь… Осеннее похмелье
спешит на смену летнему веселью.
 

V

 
У парадной тёмной и сырой
крыса очень грустная сидела,
на прохожих жалобно глядела
и трясла облезлой головой.
Но прохожий люд к страданьям глух…
Вскоре, преогромнейший мужище
пнул её немытым сапожищем —
и бедняжка испустила дух.
Как ужасна драмы сей короткость —
длилось всё каких-то полчаса.
И изображения сверхчёткость,
набежав, на нет свела слеза.
Жизнь печальна – коли в каждом переулке:
крысы бегают или шастают придурки…
 

Перепевы с перепою
(типа, лимерики)

 
I
Сболтнёте с дуру что – совет Вам:
прикиньтесь пьяным – право, это
людей не мало
от гибели спасало
и уводило от ответа…
 
 
II
Да, без поллитры кто ж поймёт:
Кто? Где? Зачем? Куда ведёт?
Недаром
винным перегаром
от всех политиков несёт.
 
 
III
Когда ж правитель глуп иль глух;
когда закон не крут, а сух —
бегут туда глупцы
и мудрецы,
где пьют и до, и после двух.
 
 
IV
Да, нету истины в вине
(сказать по правде нет и вне),
но как светлеет голова,
едва
увидишь трещинку на дне.
 
 
V
Но, если чуть-чуть переберёшь
и оппонента не найдёшь,
кто мог бы возражать
и уважать —
Чёрт тут как тут, едрена вошь.
 
 
VI
Любой из нас, кто пьяным был,
две адских боли пережил —
одна сначала:
«Выпил мало!»,
с утра другая: «Что ж я пил?»
 
 
VII
Врач дал совет (ну ты скажи!),
чтоб долго жить до ста, кажись:
«Не пей до дна
ни водки, ни вина…»
Да разве это будет жизнь?!
 
 
VIII
Не знавший радости ни дня —
жить трезво – то не про меня…
О нет,
я б даже сотню трезвых лет
на пьяный день не променял.
 
 
IX
Герой, зовущий за собой
во имя истины на бой,
кому она нужна? —
налей вина,
садись к столу, господь с тобой…
 
 
X
Сегодня истинно одно,
а завтра – новое кино…
Жизнь бьёт ногой;
Нет истины другой —
старей, чем старое вино!
 
 
XI
Ты за любовь и ласку – кукиш! —
меня, о Женщина! не купишь,
Скажу: «Равно…
что водку, что вино!» —
на твой вопрос: «Кого ты любишь?»
 
 
XII
Когда воротишься домой
чуть-чуть не трезв, слегка больной —
то вместо ласки и любви,
увы,
и брань, и «дрянь» … О, боже ж мой!
 
 
XIII
Ворчит подруга: «Где ты был?»,
«С кем спал?», а уж потом: «Что пил?».
Ответ простой:
коль есть и «где», и «что» —
на «с кем» уж не хватает сил!
 
 
XIV
Вино ни истина и ни жена,
а как правдива и нежна
его искрящаяся влага;
и благо —
что нескончаема она!
 
 
XV
Я напряжённо-запряжённо жил,
но как ни торопился, ни спешил —
всё ж кое-что откладывал на завтра…
Внезапно
всё изменилось – я откладываю жир.
 
 
XVI
Таскал я камни, горестей не знал,
как мой желудок ни закуски, ни вина…
Без шуток!
Теперь работает желудок,
зато болят и руки, и спина.
 

Халтурки-миниатюрки

Типа, в прозе

Гениальный писатель как-то обмолвился, де всё горе от ума. Теперь я понимаю, почему в нашей стране так мало счастливых людей.

Говорят, чтобы избавиться от тяжёлых дум, надо чем-то занять себя, приложить, так сказать, руки. «При» или «на»? А может достаточно приложиться?

Если сходить с ума, то лучше в магазин, или, в крайнем случае, в баню.

Каждый человек в чём-то похож на легендарного Тезея. В лабиринте хитросплетения мозговых извилин у каждого затаился Минотавр. И, если не удается повстречать Ариадну, человек заливает в себя неограниченное количество «огненной» воды, дабы выманить своего врага, как выливают тарантула из норы.

Голова же у иного человека подобна железнодорожной станции – мысли приходят и уходят, а остается мусор и грязь.

Когда что-то или кто-то больно бьёт вам по мозгам, попробуйте отразить удары, прикинувшись мягкой, податливой грушей, но, ни в коем случае, не стелитесь грубым, упругим матом.

Выходя из себя, не хлопайте дверьми, может съехать крыша.

Тщетно пытаясь поймать ускользающую мысль, примите ещё стакан и плывите вдогонку.

Любовь и разум – самое ценное, что есть у человека, но невежи и грабители предпочитают лишать нас надежд и кошелька.

Деловые же люди, даже, когда к ним приходит настоящая любовь или гениальная мысль, ссылаются на занятость и просят зайти позже.

С хорошей идеей, как и с хорошенькой девушкой, прежде чем разобраться или расстаться, надо переспать.

Иной раз и ум заходит за разум, но исключительно по нужде.

Мысли – это всего лишь тень, отбрасываемая разумом, чем выше источник света, тем короче их размеры.

Типа, с рифмой

Па-Де-Ун в ночном саду

 
Папаша Месяц выгнал звёзд табун
пастися на небесный, блин, лужок…
Мне не до звёзд! Кишечник поднял бунт,
и я спешу в укромный уголок.
 

Статуя Алколлона Буль-Ведерского

 
Среди богинь, что в наготе застыли,
я в час вечерний «подшофе» гулял.
Себя спросил: «Вот так же можешь ты ли?»
И, сняв трусы, полез на пьедестал.
 

Забытый первоисточник

 
Я с томом Шекспира в саду ботаническом
лежал на заросшем пруда берегу.
И классика стих, стих силлабо-тонический
тонировал слабо в дремавшем мозгу.
Чем дальше читал, тем сильней раздраженье…
За что ж Билли чтят, не пойму, тут и там?
Избитые в каждом стихе выражения,
и в каждой строке иль банальность, иль штамп…
 

Пасынки прогресса

 
Распечатав бутылёк,
звякнул мне вчерась дружок.
Славно мы попировали,
пили, ели, шутковали…
Но, не дав достигнуть дна,
разговор наш оборвали,
то, небось, дружка жена.
Сколь б пальцем по экрану не стучал —
мне дружок не отвечал…
Поутрянке у ларька
повстречал я Игорька.
Мы продолжили банкет —
кружка к кружке, тет-а-тет…
Нашему забытому,
пропúтому
поколенью
WhatsApp не заменит живого
пивного
общенья!
 

Homo Plevatiens

 
Возлежал я на диване
и плевался в потолок.
От моих плеваний
потолок размок,
крыша прохудилась,
взмокли небеса,
влага просочилась…
Я закрыл глаза
и открыл поширше
рот плювачий свой.
Сквозь дырищу в крыше
дождь лил проливной.
Счастлив, хоть, признаться,
до трусов промок —
есть мне чем плеваться
завтра в потолок.
 

Парк Антропогенного Периода
Стихотворение, продиктованное музой-феминисткой, Автор нижеизложенные мысли не разделяет

 
По причине, без причины
на Земле живут мужчины.
Их не знаю, Бог прости,
к каким тварям отнести…
Огрубели, озверели,
всё пропили, всё поели,
нажрались да напились,
и до женщин добрались.
Было времечко в начале
мужиков не замечали,
понукали, как ослами…
Что ж случилось, бабы, с нами?
Как же так мы опустились?
Мужики от рук отбились.
Как же власть нам взад вернуть?
Мож отрезать что-нибудь?
Только нам без энтой штуки,
как ученым без науки,
как злодею без ножа…
Может плюнуть да рожать!
Если ж малость приглядеться —
и у зверя в груди сердце,
и зачатки есть ума…
В наших пусть живут домах,
по причине, без причины
разномастные мужчины.
 

Совсем мелочёвка

 
Во всём видны чудачества весны —
короче юбки и тесней штаны.
*
Весна и ночь тому виновники —
с балконов сосульки опадают и…
любовники.
*
Я у витрины с эротическим бельём
себя почувствовал бездомным кобелём.
*
В антракте перемолвился я с дамой —
комедией всё началось,
а завершилось драмой:
когда я от неё направился домой —
два парня перемолвились со мной.
*
Слонялся ночью я – бездельник,
мне повстречались два бандита.
Один лишил угрозой денег,
другой ножом аппендицита.
*
По реке плывёт окурок,
и какой его придурок
туда бросил… Пока сохнет —
друг без курева подохнет.
*
Я в крещенский вечерок
за ворота сапожок
бросила… Где ж мой дружок?
За калиткой приоткрытой
с головой лежит пробитой.
 

Пародии

Избранные советы из «Книги Полезных Советов»

Совет первый – как переходить улицу

Переходить улицу лучше по переходу. Но, если рядом нет перехода, то вы должны:

– либо воздержаться от перехода улицы;

– либо искать ближайший переход.

Первый вариант перехода исключает возможность перехода улицы и, следовательно, нами рассматриваться не будет. Поэтому сразу преступим к рассмотрению процедуры поиска перехода, которая ни к чему не обязывает, т.к. существование последнего (т.е. перехода) совсем необязательно, но отдадим должное традициям и примем за основу необходимость существования перехода как одного из условий перехода улицы.

Искать переход можно как справа от вас, так и слева. Но чтобы не заблудиться в поисках перехода – лучше выбрать одно направление и двигаться в нём до обнаружения искомого перехода.

Двигаться в поисках перехода возможно в двух направлениях:

– либо направо;

– либо налево.

Исходя из психологии человека и природной целесообразности, лучше искать переход, направив свои поиски налево. После возможного обнаружения перехода, при поступательном движении налево, прежде чем преступить к переходу улицы, возникает осознанная необходимость в определении типа перехода.

А переходы бывают, насколько известно автору, трех типов:

– подземный;

– надземный без светофора*;

– надземный со светофором.

Главное в переходе не перейти на тот свет!

Переход улицы по подземному переходу осуществляется посредством перехода улицы со спуском в подземный тоннель, построенный под землей, путем извлечения грунта и укладки железобетонных перекрытий над тоннелем. Светофор в подземном переходе не предусматривается, скорее там было бы уместнее установить писсуар.

Данный переход сочетается с риском для собственного здоровья (в случае обвала тоннеля) и возможностью ухудшения благосостояния (т.е. лишение кошелька, с вероятностью частичного либо стойкого расстройства здоровья), поэтому автором настоятельно рекомендуется пользование подземным переходом только в исключительных случаях, связанных с невозможностью перехода улицы иным более безопасным путем либо с возможностью быть оштрафованным стражем правопорядка в административном порядке с выдачей соответствующего документа, именуемого квитанцией.

Переход улицы по надземному переходу без светофора осуществляется следующим образом:

– подойдите к обочине тротуара и встаньте лицом** по направлению предполагаемого перехода;

– поглядите направо и налево, и убедившись, что машины находятся в зоне недосягаемости***, быстро начните переход, продолжая контролировать ситуацию на проезжей части**** улицы, посредством вращения черепной коробки, именуемой головой, и аудиовизуального контроля, посредством органов чувств, преимущественно зрительного и слухового характера;

– окончив переход, поверните в нужном вам направлении и продолжайте движение, не вызывая излишнего беспокойства у встречных, обгоняемых и обгоняющих пешеходов.

Переход улицы по надземному переходу со светофором осуществляется аналогично переходу без светофора, при этом на сигналы последнего (см. комментарий * к первому совету) обращать внимание не имеет никакого принципиального значения.

________________________________________

* Светофор (Св.) – сооружение фонарного типа, имеющее световыводы трёх цветов, преимущественно красного, жёлтого и зелёного. Первоначальное значение цветов Св. в настоящее время утрачено либо искажено, но первоначально, судя по первоисточникам, датированным серединой XX века, подразумевало: запрещение движения (красный), усиление внимания (жёлтый) и разрешение движения (зелёный). Служил Св. для регулирования движения, но в данное время почти утратил своё предназначение и служит для украшения улиц.

** Лицо (Лц) – часть внешности человека, расположенная в верхней части тела на фронтальной стороне головы. Имеет целый ряд отличительных признаков, каковыми являются глазные отверстия, в которых располагаются глазные яблоки, именуемые глазами, а также некое углубление в нижней части Лц, именуемое ртом и служащее для употребления пищи и произнесения членораздельных звуков, именуемых речью. Между глазами и ртом на Лц находится нос, точное предназначение которого автору данного руководства неизвестно.

*** Зона недосягаемости – область проезжей части улицы, в пределах которой расстояние до ближайших автомашин от прямой, мысленно проведённой от точки начала перехода до точки завершения перехода, не меньше скорости автомобиля (определяется на глаз) помноженной на приблизительное время перехода улицы.

**** Проезжая Часть (ПЧ) – часть улицы, ограниченная как минимум с двух сторон тротуарами, в идеале, предназначенная для движения транспорта. Является источником повышенной опасности, как и для пешеходов, так и для владельцев автомобилей. Не менее опасна и для самих автомобилей, вследствие ненадлежащего состояния ПЧ.

Совет второй – как выпить бутылку водки

Прежде чем преступить к выпиванию водки, необходимо приобрести оную, т.е. бутылку. Процедура приобретения бутылки сложна и сопряжена с огромным риском как для вашего здоровья (в случае покупки палёнки – недоброкачественного продукта, выдаваемого за водку), так и для вашего кошелька (в случае переплаты, вследствие незнания истинных цен на рынке алкогольных напитков).

Думается, что автор когда-нибудь рассмотрит сей вопрос, но в данном руководстве, за недостаточностью времени и накопленного опыта, эта процедура рассматриваться не будет.

Посему, положим, что вы уже, приобрели стеклянную тару емкостью 0,5 литра, которая вмещает в себя примерно такое же количество алкогольной жидкости, именуемой в дальнейшем водкой. В связи с этим приобретением сразу же на повестку дня ставятся четыре немаловажных вопроса:

– где впивать;

– с кем впивать;

– из чего выпивать;

– как и чем закусывать?

Рассмотрим все вопросы последовательно, не забегая вперед, тем более что выпивание – это процесс, не требующий каких-либо ускорений и разночтений.

Выпивать можно везде, но лучше дома за столом, хотя некоторые знатоки утверждают, что лучшего места для выпивания не имеется, чем естественная природная среда*.

Но в силу значительного сокращения последней, а также резких колебаний атмосферного давления, приводящих к частому выпадению снего-водяных осадков, именуемых в народе плохой погодой, выпивание с использованием природной среды несколько затруднено и проблематично.

Поэтому остановимся на варианте потребления водки в домашних условиях.

Пить водку можно, а некоторые говорят, что даже нужно, но сейчас разговор идёт о том, как пить, а пить можно:

– в одиночку;

– и в компании**.

Выпивание в одиночку чревато глубоким нервно-пси-хи-хи-ческим срывом, именуемым запоем, выход из которого несколько затруднён и сопряжён со значительными, кардинальными изменениями в человеческом организме, приводимыми к стойким нарушениям функционирования жизненно-важных органов, именуемых не иначе как болезнью, а поэтому, исходя из вышеизложенного, не рекомендуется для частого использования.

Преимущественным и настоятельно рекомендованным является выпивание в компании, ежели последняя соответствует стандарту (см. комментарий ** ко второму совету). В дальнейшем, по умолчанию, примем именно этот вариант со употреблением водки.

Теперь перейдём к самой интимной части совета, непосредственно к процедуре прямого контакта с водкой, именуемого: испитие.

В малообразованной, ещё неиспорченной плодами цивилизации глубинке, вы можете встретить старинный способ испития водки из ковша либо, как более поздний вариант и более распространенный, питиё из гранёного стакана.

Сей способ мало изучен автором, в силу отсутствия достаточных материальных средств (денег) для его изучения, ибо изучение

требует потребление огромного количества спиртного напитка (не менее одной четверти*** на одного участника компании), поэтому подробно рассматриваться не будет. Единственное, что автору доподлинно известно – это то, что пить из стакана надо крупными глотками и без остановки, т.к. последняя без сомнения препятствует полному испитою налитого, что соответственно значительно уменьшает эффект испитые и является грубым нарушением древних традиций.

Второй способ испития посредством рюмки наиболее предпочтителен, но не менее сложен и дорогостоящ. Питиё из рюмки предполагает три возможных исхода:

– в первом исходе, когда содержимое, т.е. водка, медленно всасывается с помощью лицевых мышц, именуемых ртом. Исход, а вернее, вход, имеет несколько неприятных моментов, связанных с горьким вкусом выпиваемого, и поэтому ни всегда и ни всеми употребляем;

– во втором, водка медленно вливается в предварительно широко раскрытый рот и приводиться в колебательное движение посредством языка и мышц гортани, именуемое полосканием, с необязательным издаванием характерных звуков булькающего характера. Сей исход мало употребляем и используется только истинными гурманами;

– в третьем исходе-входе, предварительно выполняется громкий выдох (кряканье), после чего водка залпом вливается в горло. В результате тесного контакта водки и слизистой оболочки ротоглотки происходит временная задержка дыхания, поэтому всасывание воздуха после испития рекомендуется производить преимущественно через нос, вдыхая при этом запах чёрного хлеба, поднесённого непосредственно к носовым отверстиям, именуемым ноздрями. В случае отсутствия хлеба, возможно употребление рукава рубашки либо иного одеяния, надеваемого на верхнюю часть тела.

И последний вопрос, который рассматривает данное руководство – это употребление закуски.

Практика показывает, что употребление большого количества жирной и питательной закуски приводит к значительному снижению эффективности потребления водки, что, естественно, вызывает сверхнормативный расход последней, а при нынешнем финансово-денежном положении, сие является расточительным, и поэтому рекомендуется в исключительных случаях.

Истинные гурманы советуют использовать ограниченное количество закуски, предпочтительно растительного происхождения.

Идеальной закуской всех времён и народов традиционно остаются – соленный огурец и корочка ржаного хлеба.

В заключение совета приведем народную мудрость, которая гласит:

«Какой русский не любит хорошо выпить и закусить?!?!»

________________________________________

* Естественная Природная Среда (ЕПС) – остатки былого зелёного наряда планеты, некогда служившего для очистки и обогащения кислородом воздуха, насыщенного вредными газами и всяким иными выбросами, являющимися продуктом жизнедеятельности человека – злейшего врага ЕПС от сотворения мира, с коим ЕПС ведёт многовековую, непримиримую войну, именуемую естественным отбором, с явным преимуществом первого.

В настоящее время ЕПС значительно утратила своё первоначальное господство и предназначение, всячески вытесняется и повсеместно уничтожается, что приводит к необратимым, глобальным последствиям, в частности, для человечества, а также для всего человека в целом.

** Компания (Кп) – сообщество человекоподобных существ, именуемых в дальнейшем людьми, с явно выраженными половыми признаками, преимущественно мужского типа, или признаками деградации. Кп объединена единой целью либо навязчивой идеей, и бывает количеством от 3 до, максимум, 9 человек (что, несомненно, соответствует мировым стандартам качества общения). Люди собираются в Кп для реализации намеченных планов либо просто для передачи-получения информативно-лексической информации, именуемой общением и диктуемой взаимоуважением.

*** Четверть (Чт) – единица измерения спиртных напитков, преимущественно кустарного производства, именуемых самогоном и обладающих стойким запахом, а также огромным количеством сивушных масел, присутствие которых в напитке предает последнему неповторимый, восхитительный вкус. Точное метрическое значение ёмкости Чт утрачена, но, по предположению автора, соответствует, где-то, четверти ведра (3,0748 литра).