Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Слова напутствия

Если вас дерьмом облили-продолжайте жить как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Весь как на ладони, я яснее дня…

За мою иронию слушайте меня!

Круглосуточно открыт я всем подряд.

Градусов на триста шестьдесят…

Чтобы написать столько глупостей – нужна большая смелость…

Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!

Я не боюсь твердить о важном!

О чём другим подумать страшно!…

Мне всегда хотелось быть самим собой…

Но за эту ересь срок дают большой…

Пушкин – Александр Сергеевич. Есенин – Сергей Александрович.

А я просто: Александров Сергей…

Был привлечён к ответственности… за создание юмора

и музыки… в особо крупных размерах…

Придумывать глупости – ещё не значит их делать…

Чтобы книга стала популярна – запретить её! Элементарно!

Россия – страна повсеместного юмора и беспричинного анекдота…

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»…

Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

Мысль в голову пришла и встала во главе угла.

Овладела полностью черепною полостью…

Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.

А чешую на рыбах поднимает дыбом!

Я не ангел и не бес… В середине много мест…

Писать музыку очень легко!

Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения

по одной ноте!

В жизни никогда не врал-потому что натурал…

Получилось или нет – только это мой портрет.

Поэзия – созидание, творение, рождение, дар и разрушение…

Голосом поэтов говорит бог.

Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…

Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…

Не можешь ответить с юмором – молчи!

В землю зарывать талант – грех особо тяжкий!

Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!…

Мы – фантомная боль вечности. Мы – осколки от чаши судьбы…

Люди русские в своем отечестве скоро не будут рабы!

Музы вольных ветров не постичь паралитикам!

Кто не пишет стихов – пусть не будет и критиком!

Смысл моей книги – в многоточиях…

Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.

А что я могу, если просят миллионы фанатов?…

Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше…

Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…

Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!

С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!

На суд Ваш – масса откровений! Представлен юмор в полный рост. Реклам не будет, повторений… А почитать не грех и в пост.

У меня фонтан идей и комбинаций!

Я бы мог построить сто цивилизаций!

Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…

Но на «Скорой» я ЛЕЧУ, не видя знака…

Настоящая поэзия как водка. При первом употреблении – ожог, отравление…

В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах она становится настольным нектаром.

Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…

Вы хочете шуток? – Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…

Юмор – продукт мозга

Юмор – не берётся из ниоткуда и не уходит в никуда…

Юмор – продукт наиболее высокоорганизованного мозга…

Чаще мужского…

А меня за неиссякаемый юмор сотрудники прозвали

Антистресс Борисович!

Центр управления помётом

Моя работа, если честно – это что-то!
Даст богатейший материал для анекдота!
Мои слоны – центр управления помётом…
Мои поля – как полигон для кое-чего-то…

Коррупции крепкие мускулы

Коррупции крепкие мускулы плетут паутинную нить!
А поэту бедному, русскому через тернии путь торить!

Цифровая трансформация в России

Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…

Любовь всё побеждает!

Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры – это спецназ пищевой индустрии.

Всю жизнь приходится крутиться!

Хочешь быть живым – умей прижиться! А не то помогут умереть!

Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других на вертеле вертеть…

Всю жизнь приходится крутиться! А куда деваться?

В раннем детстве крутился я на карусели и чертовом колесе…

В младших классах я крутился на парте и подсказывал товарищам. Это было отражено в оценках поведения. Чуть постарше крутился на школьной двери и сломал её. В результате в дневнике появилась грозная запись: «Сломал дверь в классе! Родителям придти и починить!»

В конце восьмидесятых и в девяностые приходилось лохов раскручивать на бабки… А менты нас раскручивали…

Потом когда возмужал и женился, то приходилось крутиться и пахать одновременно на трёх-четырёх работах, чтобы прокормить семью. Местные ленивые обыватели часто спрашивали: – Что ты так много работаешь? Всё крутишься как белка в колесе и носишься с одной работы на другую! Неужели не можешь найти себе ОДНУ работу с достойной зарплатой и чтобы не распыляться?

Представьте себе! Так и не нашёл!

Голуби Мира

У нас на площади расплодились голуби в неимоверном количестве! Голуби Мира…

Их можно подавать и на первое блюдо, и на второе… И на компот…

Для прочности Мира… Все памятники и асфальт загадили…

Маленькая тёлочка

Маленькой тёлочке скучно на Тверской.
Тёлочку с точечки взяли мы домой.
Было у телочки множество блатных,
«Мамок» и мальчиков, и ментов гнилых.
И вот она конкретная в субботник к нам пришла…
И много типа радости братишкам принесла!

Пятнадцать человек в буханке!!!

На волыну погляди: с виду – как игрушка!
А маслины заряди – получилась пушка!

В ласковое прозвище «милиция»
влюблены в столице и в глубинке!
Милиционеры… милолицые…
Но всего милей у них дубинки!

Милиция с бандитами – волшебников отряд!
Ведь палочкой и битами добьются… что хотят!

Сырой осенней ночью под покровом темноты мы въехали в ворота следственного изолятора. Мы с фельдшером приехали на вызов на ржавом перекошенном УАЗе («буханке»). После долгого шмона и перезвона дежурный нажатием кнопки впустил нас в каталажку и я в предбаннике на специальных прикреплённых к полу нарах стал осматривать узника. Мне сказали, что его почему-то перевели из СИЗО другого города… Что-то там у них не срослось… Мужчина был весь в кровоподтёках и гематомах: асимметричное лицо, плечи, бёдра и грудная клетка несли на себе печати от ударов. Скорее всего били дубинками и берцами. Били не меряно!

Гематомы были сливными, тёмно-синюшного цвета. Он еле передвигался… Я сделал ему обезболивание и повёл на выход к машине. Но тут узник-гладиатор простонал, что с ним в камере ещё четверо таких же отзвизденных и им нужна срочная помощь. Я заявил весомо дебильному вертухаю из службы, что у меня приказ (!) осматривать всех в камере, кто имеет травмы. И он, бряцая связкой ключей, нехотя начал вытаскивать мне одного за другим!

Все такие синенькие, бугры! Как баклажанчики! И лица тронуты заботливыми милолицыми!

Мне пришлось брать ещё наряды, осмотреть и подколоть их на посошок, составлять документы и потом мимо дежурного пронести всех пятерых в наш автомобиль. Дежурный стоял раскрыв рот, словно загипнотизированный… Так, что в «буханке» собралось пять пациентов… Я точно знал, что никакой другой врач уже не сможет их вывести… А ведь могут быть и трупы! Могут!

Надо было всё делать оперативно и без шума. Странно, но почему-то конвой нам не дали!!! Наверное испугались темноты и тесноты?

В стационаре мы потратили время на сдачу травмированных разным специалистам. В стационар приехал босс этих отмудоханных «бивней» и рассказал мне, что они перегоняют из-за кордона авто. Любой автомобиль, по его словам стоил для него стоимость угона – полторы тысячи баксов… И шестисотый мерин, и «Гелентваген», и «Бумер». Он поделился, что большинство шикарных авто в городе – краденные из-за бугра…

И даже у очень заслуженных людей!.. Есть такая… партия!

Я, узнав сколько получают перегонщики машин, попросился к нему в «бригаду». Но он по-отечески вкурил мне:

– Не вопрос! Но ты знаешь?! Только за этот год из двадцати моих «бивней» десять… замочили!

На границе в очереди по-тихому подходят к машинам люди со стволами и предлагают купить у них польскую газету за тысячу баксов! А если не покупаешь, то сразу мочат! И по пути караулят… Даже на заправках останавливаться не стоит. Гоним авто косяками. Не спим по двое суток…

Так что подумай: а стоит ли? Немного спокойней гонять из Питера…

Разговор был не долгим, но интересным и продуктивным!…

Он пожелал мне фарта и башлей и мы расстались кентами!

А в следующую смену сотрудники приёмника больницы высказали мне всё, что они обо мне думали и что им пришлось пережить…

С вытаращенными глазами они поведали, что случилось потом, после моего отъезда. В больницу влетел спецназ в масках! «Маски-шоу»!

Но босс к тому времени забрал «бивней» и вся шобла была уже на колёсах!…

Долго разъярённый спецназ скрежетал зубами от ярости… (Наверное, у них глисты?)

Первым их вопросом был:

– Где же этот лекарь, который заключённых без конвоя повёз?

Они долго сокрушались, что узники уже свалили…

«Маски-шоу» ещё задавали умнейшие вопросы…

Но сотрудники больницы вяло отвечали под утро что-то невнятное и у меня без допросов обошлось! Представляете? Обошлось! Так никто, никуда и не вызвал! Ни разу! А ведь могли бы и распять или разшесть!

Но самое интересное, что эта ситуация стала обрастать легендами и распространяться по «сарафанному радио» по всему городу… Тема ещё гиперболизировалась и через пару месяцев врачи других подстанций спрашивали меня:

– Ну, расскажи, как ты умудрился затолкать пятнадцать зэков в УАЗик?

Пятнадцать человек в «буханке»!!! Нет, вы подумайте!

– А есть такая профессия – людям помогать! – отвечал я скромно. Ну, вы то, надеюсь, всё понимаете?.. «Работники из Правосудия учились, чтоб всё понимать!

А нам ежедневное чудо – заблудших овечек спасать!»

(Действие происходило в стране Волшебляндии)

Сексуальное расстройство и сексуальное распятие

Сексуальное расстройство – это когда один зажигает сразу с тремя…

А сексуальное распятие – это одновременный секс сразу с пятью…

Ограбление банка

Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит:

– Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки…

Разговор в маршрутке

В маршрутку садится женщина с малышом.

Малыш канючит:

– Мама, ну купи! Мама, ну купи! Мама, ну купи!

А то я всем расскажу, как ты папу в писю целовала!…

Женщина вся побагровела и выпрыгнула из маршрутки с ребёнком на первой же остановке. Весь автобус катается от хохота. На другой остановке в маршрутку садится папа с мальчиком. Мальчик начинает приставать к отцу:

– Папа, ну купи! Папа, ну купи! Ну скажи, купишь?

Водитель маршрутки оборачивается в салон к отцу ребёнка:

– Мужчина, лучше купите!…

Мода

Увлекаясь модой, следи за погодой и себя не изуродуй!

Женщины шаговой доступности

А как без женщин шаговой доступности?
Мёрзнут, мокнут, парятся вдоль трассы!
Вы – релакс для организованной преступности,

и для чиновников, и для народной массы!

Постель – мастерская

«Девушки встречаются с разными:
с чёрными, с белыми, с грязными…
Ведь им больше нашего хочется
спасаться от одиночества»…
(ремикс опостылевшей песни)

Эксплуатируемая проститутка – это с древнейших времён украшение улицы…

Сначала она стойко отстаивает свою любовь… А в постели – художница… Цвета и краски миксует… Помада и тени текут… И правомерно ли брать с неё налог за приверженность искусству? Ведь Постель – её мастерская…

Амнистия

Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка… И Точка!..

Базар держи по-скромному – балдеть будешь по-чёрному!..

От сумы и тюрьмы-кутерьмы, Колымы
никогда не зарекайся!
Если тесно «звезде», при езде и в гнезде – не особо раздражайся!..

Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Всех ценю, с кем мы съели пуды соли!..
Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..

Стал добрей и сильней, и умней!.. Корифей!..
Даже матом не ругаюсь!..
С лагерей курс верней – где бы «сытней»!..
По стране я в столицу направляюсь!..
Из дыры – «школы строгого режима»…
Стоп!.. Воры!..
Мне в семью необходимо!..
Сколько их, судимостей?..
Сколько ходок в лагеря?..
А больше бы терпимости – колесил бы по морям!..

От темна до темна до хрена ждёт жена!..
И сын, оставленный в коляске…
Жизнь дотла жигана сожжена!.. А чья вина?!..

Есть потреба на завязку!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
И скажу:
– Ша!.. Ни слова о разбое!..
Сколько в зонах чалился!.. Весь покоцан арестант…
На кичманах парился… Автозак, этап, отряд!..

Ша!.. Конец кабале!..
Я к родимой земле-Шамбале!..
С уважухой к благородным!..
Слегонца с общака за меня три куска
зарядили прокурорам!..
Без ботвы принимайте афериста!..
Фарта, прухи, лавэ для братвы – Арестантского Единства!…
Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..
Мусорам земельку!.. Щукам – Смерть,
а Жизнь – Ворам!..

Под балдохой с луной – беспредел!..
Озверел в мерзлоте, где галимые бараки!..
И всё вверх дном!.. А на приколе, с умом —
Не пилой и кайлом, без напряга срубим бабки!.. Не гоню!..
Я откинулся на волю!
Заценю я кентов, что были в доле…
Эх, братки-подельники!..

Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..

С анархистами скука непролазна!..
А с амнистией жизнь теперь алмазна!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..

1980 год

Лечение царя

С царями ответственность – прежде всего!

Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строгой секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!

В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.

Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…

А оказался – «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из горностая и золотой парчи.

В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…

А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу.

– Что беспокоит, ваше величество? – спросил я великого князя, первого российского «царя».

– Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъебенно дико болят!..

И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар. Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.

Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…

Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!…

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох …ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!…

Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…

Если бы ты только знала!

Приехала деревенская бабушка в Москву, ходит по городу, никак не может сориентироваться. Подошла к полицейскому, спросила. Он ей всё вежливо объяснил. Бабушка, прощаясь с ним, хвалит его:

– Ой, какой же вы вежливый! Всё рассказали! Какой же вы молодец!

А в ответ полицейский, озираясь, на ушко бабушке сообщает:

– Ой, молчи, старая галоша! Если бы ты только знала, как нас эти бл… ди за грубость …бут! Не вынимая!

Ты – словно львица!

Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую!

Или светскую…

Органы надо беречь
в момент полового соития!..
Даже если у вас победитовый меч,
а у ней из тефлона покрытие!..

Нет! Ты ведёшь себя в постели словно львица!..
Не дав расправить мне свой искромётный хлыст,
Ты огрызаешься, мешая насладиться…
Мой «укротитель» тянешь грозно вниз!

Прекрасней нет и нет опасней стервы!
Но у меня не из железа нервы!
Ты – садо-вамп, ты хищница Любви!
Так!.. Не царапай спину до крови!..

Не отрывай «невеста» с корнем члены!..
И помни место цирковой арены…
Какие тут гормоны, феромоны?!
Залить сумел твой пыл неугомонный!

С напором шланг надёжнее хлыста!
Пришёл, увидел… и …во все места!..
Теперь кусать мой настаёт черёд!..
Тому и мясо…, кто не устаёт!..

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии. Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Три гада – бригада

Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…

Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. У каждого – своя сексуальная ориентация!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Гермафродиты грёбаные!.. Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…

Левый – Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия – Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?.. Доктор подумал и вынес вердикт:

– А надо крайних… потихонечку ампутировать!… Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!

Мат в три коленца

Мальчик трёх лет едет с мамой в электричке у окна. Мама поясняет:

– Наш поезд проезжает город Мытищи. Это большой город, почти как Москва!…

– Ёbаный город! – сказал как отрезал мальчик… И поезд ёbаный!…

– Ну как тебе не стыдно?… – возмущается мама. – Ты же мне обещал больше не говорить такие слова!…

– И ты ёbаная! – подвёл итог мальчик…

Поистине, из уст младенца – мат в три коленца!…

Одна женщина в вагоне решила помочь молодой маме и говорит мальчику:

– Ну почему ты так говоришь плохо, маму не слушаешь?…

– Да ты не видишь, старуха?… Я пьяный в жопу!… – был его ответ.

Музей волшебных вещей

Встречают по одёжкам! А надают по рожкам!

В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества. В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты: Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы. А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…

Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Оркестры для любого места, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-хюеплёты, Ваньки-всуньки, Мечи-блуденцы, Члены-самотыки…

Приглашаем всех желающих окунуться в мир Старины глубокой и Сказки!

Ценителям активного отдыха и в стиле садо-мазо будут предложены: Плётки-огнемётки, Тупики-топорики, шахидские пояса-имитаторы, Дроны-гондоны, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Бабы-ух-ябы, Кальяны-смеяны, Табак-самосад, Каталы-самопалы и петарды-самосожжёнки…

Земля Поднебесная

Рассказывается детям перед сном, чтобы быстрее засыпали. Представьте себе Великую Китайскую Стену!

За которой…

Жили были три китайца: Янь, Янь-Юнь, Янь-Юнь-Хунь. Жили были три китайки: Сунь, Сунь-Хунь и Сунь-Хунь-Ей. Решили они пожениться. Янь на Сунь, Янь-Юнь на Сунь-Хунь, Янь-Юнь-Хунь на Сунь-Хунь-Ей. И родились у них дети… Сунь-Вань-Встань, Сунь-Хунь-Выеbин и Сунь-Хунь-Ей-Вынь-Сухим…

Но это уже другая сказка!

У тя чё ума до х…я?

Х… йня – слово китайское! Потому, что всё китайское – х… йня!

Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)

Как-то я спросил у Мизинца: любит ли он женщин в принципе и каких?

Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет – тех и любит!

А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта – самая вредная! Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно. Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное – там сразу появлялся Мизинец! Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз. А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!

Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…

Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов. А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…

И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…

Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?!

Ведь он потом и спасибо никогда не скажет!

После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…

В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор. Это синдром Мориа – постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость. (Не путайте с ансамблем Поля Мориа!)

И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:

– У тя чё, ума до х…я?! Япона мама!

Так вы представляете! Вы сейчас упадёте!

Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!»

Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем!

Да я вам говорю! Даже не сомневайтесь! У вас чё, ума до х…я?

Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец!

Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово Япона – мама!

Интересно! А кем он будет в следующей жизни?

2004 год