За процвітання слов'янських народів! Росіяни з українцями неподільні

© Сергей Борисович Александров-Снегирь, 2024

ISBN 978-5-4490-0164-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

(Переклад на українську мову автора С. Б. Александров-Снегирь)

Дана книга є художнім твором, не пропагує і не закликає до вживання наркотиків, алкоголю і сигарет. Книга містить образотворчі описи протиправних дій, але такі описи є художнім, образним, і творчим задумом, не є закликом до вчинення заборонених дій. Автор засуджує вживання наркотиків, алкоголю та сигарет. Будь ласка, зверніться до лікаря для отримання допомоги та боротьби із залежністю.

Книга не пропагує вживання наркотиків, психотропних речовин або будь-яких інших заборонених речовин. Автор категорично засуджує виробництво, поширення, вживання, рекламу і пропаганду заборонених речовин. Наркотики – це погано i зло!

Міністерство Гумору і Здорового глузду

Мені запропонували очолити міністерство Гумору і Здорового глузду. Поки думаю… Але Гумор в країні є…

Український дворик

Chynadiyovo, Karpaty

Карпатський краєвид

 
Нам по серцю багато різних країн.
 В Україну закохані резонно!
«Український дворик» – кращий ресторан!
Страв та вин асортимент величезний!
 
 
«Український дворик» – радість, пристрасть!
Ми сюди слетаемся юрбою.
 
 
Щоб поодинці будинку не пропасти —
Приходь з подругою і з жінкою!..
 
 
Ми нормальні і дозу знаємо чітко!
Пиво п'ємо в спеку!.. У морози – горілку!..
 
 
Українцям не потрібна реклама!
Україна нам – улюблена мама!
 
 
Все – честняк, в поряде, по розуму!
Що навкруги кружляєте?..
 
 
Тут за життя п'ють еліту і фірму!..
Палева не зустрінеш!.. Заціняйте!..
 
 
Не корчма-шинок, а ресторан!
Підійде легко будь-яким вигадкам!
Тут панує добро і дружба наших країн.
 
 
Приводь своїх друзів і близьких!..
 
 
«Український дворик» – діамант!
Світить нам як олімпійський факел.
 
 
До чого затишний ресторан!
Немає похмілля і ніхто не запив!..
 
 
«Український дворик» – наш маяк!
З ним бажаємо бути у відмінній формі.
 
 
Мир, здоров'я, щастя!.. Тільки так!..
Тут наллють гідно і накормять!..
 
 
Хай живе i квітне Україна!
Росіянин з українцем – нероздільні!
Україну любимо, поважаємо!
«Український дворик» відвідуємо!
 

За процвітання слов'янських народів!

Я за процвітання слов'янських народів!

Я за пролетарський інтернаціоналізм!

Я проти фальсифікації історії!

Але зараз історія пишеться наёмнимі, корумпованими журналістами!

Багато в історії Русі спірних питань.

Зараз багато істориків заперечують факт татаро-монгольського ярма.

Мабуть комусь із політиків було вигідно налаштовувати народи один проти одного.

І головне! Релігійним і державним діячам Київської Русі необхідно було приховати жертви серед мирного населення, які відбувалися внаслідок «добровільного"хрещення…

Без сумніву були факти взаємного протистояння, були і підпали сіл, і викрадення в рабство захоплених селян.

Самі слов'янські князі возили данину ханам Золотої Орди.

Але і ординські хани виставляли війська проти тевтонських і лівонських лицарів на захист Русі.

Чому немає курганів і слідів поховання татаро-монгольського воїнства? Чому ніде в монгольському і татарському епосі немає згадки про походи на Русь? Чому немає жодного документа татарською або монгольською мовами про наявність збору данини та існування імперії Чингісхана і Батия?

Ндё на рівні сказань і билин…

Чому Тамерлан на древніх гравюрах зображений світловолосим слов'янином?

І найголовніша нестиковка!

Як винищити і роз'єднати слов'яни після більш ніж двовікового ярма змогли при Івані Грозному почати Тріумфальну ходу на схід?

Росіянами були захоплені в короткі терміни території Татарії, Башкирії, Поволжя, Казахстану, Уралу, Сибіру і Далекого Сходу.

На прикладі захоплених турками Сербії, Греції, Болгарії, Грузії, Вірменії ми бачимо як зменшилися і, головне, не відновилися Історичні території.

Після завоювання сарацинами Іспанії, Франції та Італії корінні народи не захопили Африку і Малу Азію.

І навпаки у нас – територія «винищених і поневолених слов'ян» виросла в сотні разів. Через триста років після Куликовської битви Росія володіла територіями від Польщі і Фінляндії до кордонів Туреччини та Ірану на Кавказi і Афганістану, Китаю в Середній Азії.

Росія оволоділа Камчаткою, Чукоткою, Заполяр'ям, Далеким Сходом з Манчжурією, Командорськими островами!

Росія опанувала і Аляскою, а це майже третина північноамериканського континенту!

Або російським допомогла якась надприродна сила? При цьому ми не винищували корінні народи Півночі і Далекого Сходу як в Америці індіанців і не торгували африканськими рабами!

Подумайте, панове!

 
Перспектива – Єдине об'єднана Держава: Росія, Украiна, Європа, Китай, Індія та США. Подумайте, панове!
А там, дивись, і інші підтягнуться!
 

Так ось звідки діти беруться!

У чому схожість гінеколога і геолога?

І ті, і інші ведуть розвідку родовища…

У дитячому садку я намагався просвітити одногрупників та інших дітей у дворі з питання звідки ж беруться діти.

Я вів наполегливо розвідку мiсця народження. Я розпитував дорослих і шукав потім відповіді в книгах. Але мені все траплялася якась ботанічна галиматья з маточками і тичинками. Або примітивна зоологія з ікрою та молоком.

А про людину інформації достовірної і зрозумілою не було!

Тільки коли я натрапив на підручник гінекології, всі пазли в моїй голові склалися і я резюмував всі питання розмноження і дітонародження. Я зрозумів звідки беруться готові діти і головне, як вони туди спочатку потрапляють з пенісів!

Хай живе наука і просвіта!

Робота руками або рукоділля

У Стародавній Індії, Єгипті та Греції розвивалося мистецтво лікування шляхом виробництва операцій. Для цього використовувалися вже тоді сотні медичних інструментів. Саме слово Хірургія перекладається як робота руками або рукоділля.

(Тільки не плутати з рукоприкладством, рукоблудием і керівництвом!)

Кожна людина, особливо чоловік, не обов'язково хірург, повинен вміти щось робити своїми руками, володіти досконало якимось ремеслом, інструментом. Можна розбиратися і займатися чим завгодно, володіти будь-якими лайфхаками. Можна бути лохом-пастухом, універсальним поліглотом, фінансистом, блогером-балаболом, юристом-аферистом, многостаночником-опівнічником. Але обов'язково потрібно вміти щось робити руками, а не тільки вистоювати ногами, висиджувати дупою, виварювати головою і набовтувати мовою.

Хто змивається першим?

З потопаючого корабля першими змиваються пацюки. А з воюючої країни – олігархи, банкіри, топ-менеджери, шоу-мени і айтішники…

Покришіть томати

Щоб винним не бути, щоб слів мата не чути

в державі спрощеному —

при готуванні салату покришіть томати

сокирою гостро заточеним!

Гроші люблять тишу!

Гроші жили, гроші живі! Гроші можуть жити красиво!

З молодим і старим! Але, таки не дарма!

Навіщо у грошей бути в полоні?

Навіщо друзів здавати і красти?…

Легко міняєш ти країну, дружину, сім'ю, машину, масть…

Забудь про вахти, про війну!

Забудь про статеву пристрасть.

Адже гроші люблять тишу!

І гроші більше люблять владу!

Народ в кредитах потонув. Ми не хочемо бути кріпаками!

Пограбувати банк або казну?

– Т-з-з-з! Вже вкрадено іншими!

Не знаєте як віддячити?

Не знаєте як віддячити? Віддячіть грошима…

Врятує сума від убозтва, що нулів має безліч.

Більше її ніхто не бачив!

Дівчина брала участь у конкурсі естрадних співаків…

Але відмовила в інтимній близькості членам журі…

Більше її ніхто не бачив!…

Може бути знову спробувати?

Сірі міліцейські будні

– «Нехай тебе сниться пальма і майорка!

Грудки i сідниці, ласкавий прибій»…

(Перероблена відома пісня)

Будучи студентом, на самому березі моря я знімав кімнату у бабки-відьми. А познайомився я з бабкою оперативно. Став у кромки прибою намет брезентову ставити. Бабка підійшла і каже:

– Касатик! Тут ніяк не можна ставити намет! Прикордонники тя відсиду виженуть і оштрафують. Іди до мене жити! Кімната вільна є! Грошей я з тя брати ня буду! Зручності є. Вода у крані. А тувалет геть! – Вона провела рукою по горизонту від одного берега моря до іншого. – Ось це все… тувалет!

Я заселився у вільну кімнату. Весь день ходив стріляв рибу і ловив рапанів, мідій, крабів. А іноді допомагав бабці по господарству. Я копав і поливав город, продавав зелень прямо біля хвіртки, робив дрібний ремонт будинку і домашньої техніки. І ось в один томний вечір, коли все узбережжя забарвилося в багряно-золотисті тони через захід сонця, в хвіртку бабки-відьми зайшла майор міліції в сірій формі. Вона була ростом як дядько Стьопа з вірша Михалкова. Баскетболістка! Два метри з хвостиком. Вона попросила мене пред'явити документи. Поки я пішов у свою кімнату, бабка-відьма накрила нам на столі галявину: вино, фрукти-овочі і «кошерну» свинину. Бабка сама тримала свиней і купала їх у морі. Я показав паспорт. Майорка уважно його вивчила, подивилася пильно сторінку, де ставлять штампи про шлюб і сказала:

– З якою метою прибутку і коли?

Коли з'ясувалося, що я вже тут кілька днів без реєстрації, вона вся розцвіла і зарділа.

– Будете негайно заарештовані! Викликаю наряд! І готуйтеся заплатити величезний штраф. І все через порушення перебування в прикордонній зоні СРСР.

– А можна якось домовитися? – боязко запитав я. Допоможіть мені будь ласка!

І я почав дути їй у вуха солодкі компліменти.

– Добре! Я допоможу. Відведу твою біду. Бачу, хлопець ти не кволий. Ходімо, студент!

У повітрі запахло сміливістю i феромонами.

Ми усамітнилися в моїй кімнаті, випили по келиху вина, закусили. – Роздягайся! І труси знімай!

Будемо ближче знайомитися! – наказала майорка, що захищає закон. А з законом не посперечаєшся!

Вона сама швидко по-армійському зняла свiй сiрий мундир…

– А вам вісімнадцять років, сподіваюся, вже виповнилося? – уточнив я у жінки-гіганта.

– А у тебе у самого-то вісімнадцять хоча б відросло? – віджартувалася майорка…

І на піонерському сітчастому ліжку почали спільне отримання задоволення. Ліжко скрипіло, як щогли корабля в шторм… Добре у мене в рюкзаку був джентльменський набір з презиками. Матрац ми спустили на підлогу, щоб було зручніше зображати тварину з двома спинами…

Так, дорогі товариші відпочиваючі! Як виявилося, велика різниця в зростанні по горизонталі не так вже й заважає! Це було моє відкриття.

Так тривали мої сірі міліцейські будні… На майорці… Протягом усіх моїх студентських канікул вона регулярно приходила до мене, крім критичних днів. І найсмішніше! Виявилося, що майорка – внучка цієї бабки. Але дійсно майор міліції. А я тепер уже полковник… Довелося перекваліфікуватися.

Третє око і третє вухо

У одного мого пацієнта останнім часом інтенсивно боліла голова.

Я тоді вже підозрював його в зайвій спостережливості і втоми від потоку інформації. Він занадто багато дивиться рекламу по телевізору і цілий день сидить у телефоні!

І ось якось прийшов цей спостерігач на прийом і бачу: на його лобі з'явився третє око!

Ну, з одного боку, начебто естетика тіла порушилася. Зовнішній вигляд – девіантний і крикливий!

Але це як сказати!

З іншого боку для правоохоронних органів це ж яка підмога!

Він за моєю порадою і пішов туди на роботу. І досить успішно працює!

Так тепер у нього ще й рука інтенсивно свербить. Я подивився – на його руці ще одне вухо росте. Це точно до ще більших грошей!

Ось так! Краще лікувати багатих і здорових, ніж бути бідним і хворим!

Пляшка на снігу

Після рясних снігопадів приємно знаходити корисні копалини!

З під снігу оголюються загублені недоумкуватими пляшечки з вогняною водою!

Ось адже народ! З жиру бісяться! Так нажираються, що не контролюють транспортування спиртного до власного столу! Не можуть від магазину додому запечатані коштовності донести!

Хтось втрачає, а хтось знаходить! Класика жанру!

Ось такі гінекологічні війська!

Мудрим користуйся девізом:

будь готовий до будь-яких стриптизiв!

Ще в минулому тисячолітті, на початку моєї лікарської практики мені довелося лікувати великого чиновника з Союздержцирка.

Лікував, лікував і вилікував…

На знак подяки він подарував мені косметичний набір!

Я не міг стримати посмішку:

– Навіщо мужику косметичні фарби? Для бойової розмальовки?

– Ну, це, як би, у вас же жінки є?

– Так, я одружений!

– Ну, ось дружині і передаруйте! До речі, а ви в гінекології і венерології щось розумієте? – продовжував він. – Нам потрібен лікар для поїздок з вар'єте. Бажано з додатковою спеціалізацією по гінекології і венерології…

Весь світ з ними побачите! І дівок-красунь заодно всіх перепробуєте… Всі гiнекологiчнi війська будуть вашими!

І він почав мені захлинаючись розповідати про переваги поїздок з цирковим дiвочим вар'єте…

Я прийшов додому, передарував дружині косметику і спробував закинути вудку щодо поїздок з гінекологічнiми військами…

І вона мені без роздумів відповіла:

– Вибирай: або я, або твій цирк!

Ну і я її вибрав… Я її вже давно знав і перевірив.

Ось такі… гінекологічні війська! А ми люди мирні…

Приборкання норовливого

Бережися коня – ззаду, козла – спереду, а поганого людини – з усіх боків!»

(Народна мудрість)

В молодості на Кавказі я гуляв якось по одному аулу. І бачу, на галявинці молоді місцеві хлопці кучкуються навколо коней, що пасутся. Я заради хохми запитав:

– Ваші коні? Можна покататися?

– Та вони без вуздечки і без сідла! – відповіли хлопці. – Ну, якщо залізеш і не скинуть, то будь ласка! Тільки ззаду підходь! – єхидно посміхнулися вони.

Я підійшов до найбільшого і мускулистого жеребця і застрибнув йому на спину, міцно взяв за гриву і злегка шмякнув підборами в боки. Хлопці все повернули голови і з подивом стали спостерігати за моєю джигітовкой…

Ви коли-небудь літали з коня на кам'янистий грунт? І мені б не хотілося!

Самий цирк, що це був самий норовливий і ще необ'їжджений жеребець-виробник. А норовливий кінь пару раз здибився вгору, потім потоптався дрібної риссю піді мною, пофиркав. Але не скинув! Уявляєте? Це була перемога!

Всі місцеві роззявили роти від подиву! Ще ніхто не зміг навіть застрибнути на цього коня.

– Швидше за все кінь просто офігів від такого наїзника! – сказав Я місцевим, коли зліз з коня.

(По секрету: я попередньо кілька днів підгодовував потайки цього коня лікарськими травами, але якими – не скажу!)

Від краваток тільки шкода!

Головне – щоб вони потужно висіли!

Парламенти деяких європейських країн (Франція) стали скасовувати дрес-код для депутатів і зокрема стало необов'язковим носіння краваток!

Цей висячий фалічний символ як встановили вчені значно погіршує мозковий кровообіг. Дані були перевірені на добровольцях і підтверджені результатами МРТ. А погіршення мозкового кровотоку призводить до сонливості, знижує працездатність. А тривале носіння краватки – ризик раннього недоумства і інсультів. Так що і нашим депутатам пора задуматися і проводити засідання без краваток. Дивись, тоді і спати будуть поменше. І взагалі… Від краваток тільки шкода!

Особисто я носив краватку, тільки поки був піонером і ще на весілля!

Всі шляхи ведуть в росiйський Крим!

 
Солодша і приємніша немає диму
від туристських табірних багать!
Як же ми скучили без Криму…
І Крим повернувся під рідний дах!
З світом повертати необхідно
землі наших дідів та батьків!
 
 
Крим повернувся до Росії, до своїх!
Ніколи Крим наш не був чужим!
Ми ні п'яді землі не здамо!
Пам'ять предків і щастя живим!
Крим повернувся до Росії, до своїх!
Всі дороги ведуть в російський Крим!
 
 
У минулому залишайтеся наші біди!
Процвітає кримська земля!
Попереду салюти і перемоги!
Річки, море, гори і поля!
Відпочивати з друзями в Крим поїдемо,
 
 
З метою зміцнення рубля!
 
 
Зміцнювати себе необхідно!
Крим – цілитель краще докторів!
Приїжджайте! Не літайте повз… Криму!
З морем, сонцем будь завжди здоровий!
З гігієною, з правильним режимом!
Крим прийняти друзів завжди готовий!
 

Москальска мова

Хай живе та квітне Росiя з Україною!

Росіянин з українцем неподільні!

москальска мова (Епізод перший)

У 2001 році з нами на пляжі в Криму весь день купалися туристи із Західної України (судячи з номерів автомобілів – Івано-Франківськ).Одна жінка і дитина відрізнялися особливо білою шкірою, зовсім не зворушеною засмагою. Проте вони перебували на пляжі протягом усього дня. Ближче до обіду я, по докторській доброті, підійшов до них і говорю на суржику:

– Шановна пані! Вибачте мене! Але вам і дитині потрібно вже ховатися в тінь!

Так як шкіра у вас і дитини вже рожева… Інакше до вечора будуть проблеми: все покриєтеся бульбашками! Будь ласка!

Пожалійте немовляти!

Жінка пирхнула як кінь, показавши повну відсутність інтелекту. Потім вона харкнула в мою сторону і заявила:

– Я вашу москальску мову не розумію!

Всі дні, що залишилися ми їх більше не бачили… Напевно, вони лікувалися всією сім'єю від сонячних опіків… В принципі, покарання для неї справедливе. Але дитину шкода!

Не потрібно нас дурити. (Епізод другий)

На роботі на швидкій допомозі в Москві пізно вночі мене викликали до полковника російської армії. Він виявився уродженцем Східної України, з Донбасу. Я купірував йому напад миготливої аритмії, запобіг інфаркт. Поки я з ним якшался, його паночка-Жінка все коментувала мої дії і поведінку чоловіка, як стурбована… Вона мені цілком сповідалася. За рахунок чоловіка паночка все життя не працювала ніде жодного дня!

Живучи в трикімнатній квартирі, в центрі Москви вона залишалася ще незадоволеною всім!

Ця паночка-полковничиха стала ділитися зі мною враженнями і спогадами. Як вони жили в дитинстві на Волині (Західна Україна) в хатах із земляною підлогою, разом з худобою, топили хати коров'ячим і козячим послідом, харчувалися Лободою. Вона згадувала як їх розстрілювали фашисти… Під моїм гіпнозом полковничиха розговорилася і тепер злобно косилася на свого чоловіка, що приносить їй занепокоєння. Вона тикала в нього пальцем і сердито бубоніла:

– Не треба нас дурити! Шкірний по-своєму з розуму сходити!

Ось ми їх, східних, ненавидимо люто! Бо, дюже злі! Як вовки! Поганці!

Я запитав її:

– Як це? Я вас не розумію!

– Та я сама звидкеля? – з Західної України родом, а він —

– зі Східної! – відповіла його жінка. – Він теж українець! – продовжувала жінка. – Але ми їх, східних, ненавидимо!

– А за що? – запитав я.

– Тю! А ви не знаєте? Та тому, шо у них у мові дюже багато москальських слів! – відповіла паночка.

Гастролі цирку. (Епізод третій)

«У кого е злість, тієї своє серце ість»…

У 1993 році в Криму був з гастролями український цирк. Циркачі всі з Західної України. Жили всі вони по приватних квартирах. Кілька людей жили в нашому дворі. Це були силові жонглери, акробати, клоуни..Я неодноразово з ними сиджував, ми часто випивали, труїли Анекдоти теплими кримськими вечорами. В якийсь вечір, на тлі сильного підживлення (а пили ми самогон трилітровими банками в спеку!) я запропонував:

– Панове! Будьма!

А якщо Росію та Україну знову об'єднати!

Та й додати б Болгарію, Югославію, Румунію і Грецію до купи?

Адже ми ж всі православні брати!

Я дюже переживаю за розвал СРСР! Як кинджалом по серцю! Це не справа!

На мої крамольні промови наші циркачі відповіли:

– А ми вас ніколи братами не вважали!

Ще з часів Тараса Шевченка Ви нас зі своїм царем обкрадали і гнобили!

А ми вас всіх годували, дармоїдів, клятих москалів!

Ви каталися на шикарних автомобілях і жили приспівуючи. Всі наші дівчата їдуть до вас працювати повіями і доглядальницями! А хлопці наймитують водилами і світла білого не бачать! Ми вас ненавидимо, хоч ви і українці, а що живете у москалів?…

І їх понесло, і понесло!

– Так, подумав я. – про союзну державу з цими господарями не може бути й мови!

Я тільки не зрозумів свій зв'язок з російським царем!

Незважаючи на цю розмову, я не раз приходив в цирк на вистави з сином. Ми сиділи в першому ряду і нам все дуже сподобалося. Але після цієї розмови на серці залишився важкий, дуже важкий осад…

Мені було дуже боляче за те, що мене, з дитинства люблячого матір-Україну, тепер ненавидять за моє місце проживання!

На території Росії більше 30% населення має українське коріння і українські прізвища. Але це не заважає комусь на Україні їх ненавидіти з наполегливим фанатизмом…

На Україні велика частина населення-російськомовна. Особисто я обожнював українську мову та українську культуру. Але я і проти утиску російської мови. Я За дружбу російського і українського народів!

Я вірю в торжество правди і розуму!

P. S. мені прислали рецензію, з якої я зрозумів, що я все ж пов'язаний з російськими царями і несу відповідь за них! Нема базару!

З точки зору деяких «українців»…

Хочеться нагадати для тих, хто не знає історію, що Росія ніколи не управлялася росіянами!

Спочатку були Рюриковичі, а династія Романових припинилася фактично з 1761 року, з царя Петра Третього, що мав прізвище Гольдштейн. Катерина Перша була насправді була насправді Скавронська Марта Самуїлівна. Потім прийшла Катерина Друга, що має прізвища Ангальт-Цербст-Дорнбурзька…

А всі Гольдштейни одружилися на принцесах з Німеччини та Данії. Російський народ спільно з українським скинув царя, що маскується під православного. І змусив зректися престолу!