Читать книгу: «Гравитация чудес»
Гравитация чудес
«Все взрослые сначала были детьми,
только мало кто из них об этом помнит»
Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»
Ну что сказать тебе, моя девочка? Всё в целом неплохо. Не то, чтобы все обещания выполнены, и все цели достигнуты. Но получается держаться на плаву, даже любить жизнь, чувствовать её вкус и вес. Не всегда, но всё чаще. И себе не изменять, даже принимать. Хоть и с собой бывает непросто. Всё равно лучше, чем с другими. Мысли о смерти? Бывают. Но видимо жизнь сулит быть длинной, поэтому всё реже. На них тоже нужны силы, но всегда есть, куда (на кого) их потратить. Надо ведь протаптывать тропы, продумывать схемы, скрести по сусекам и делать лучшее завтра. Подставлять плечо, раз уж говорят, что мы сильные.
А знаешь, ведь взрослые нам врали. Говорили «вот вырастишь, будешь делать, что хочешь», «молчи», «ешь суп», «ложись спать». Больше никто не варит суп и не напоминает, что пора бы уже и отдыхать, ведь завтра будешь чувствовать себя разбито. А свобода выбора и действий вообще чья-то жестокая шутка. По сути, взрослые те же дети, только их аватары изнашиваются, мир предстает таким, каков он есть, во всей красе. От этого становится печально. Не все выдерживают.
Помнишь, как в детстве нам нравилось подглядывать за людьми? Кто-то был теплым и понятным, некоторые казались такими серьёзными и всесильными, всезнающими. Но при этом была масса противоречий в их поведении. Когда ты ребенок и вслух проговариваешь свои мысли и действия во время увлеченной игры, никому не кажется это странным. Но со стороны взрослых подобное поведение слывёт психозом (и это тоже они придумали). Однако, мы с тобой быстро поняли – взрослые не такие, какими хотят казаться. Почти все.
В одиночестве, когда никто их не видит, многие прекрасно разговаривают сами с собой и не выглядят при этом сумасшедшими. Они выглядят несчастными, потому что не фантазируют, не играют, не хохочут, а сами себе жалуются на жизнь, как будто им не с кем пообщаться, нет никого достаточно надежного. Но детям они говорят: “Ты можешь рассказать мне всё”. А сами ничего не рассказывают. Да и какие шансы, что ребёнка не осудят за всё сказанное? Ещё взрослые часто плачут. Хотя редко говорят другим, что им плохо в моменте, или они устали. Бывают взрослые, которые рассказывают себе смешные истории. А некоторые поют громко, танцуют, устраивают невероятное шоу в пространстве одной комнаты. Но ты знаешь, что такое бывает редко.
Мы с тобой видели разных взрослых. И подглядывали за ними. Помню, как однажды в разгар домашней вечеринки, когда старшие гости уже созрели для танцев, а младшие для игры в прятки, крайне миловидная девушка решила поддержать детскую игру и спрятаться в шкафу. Я, как ведущая, уже намеревалась разоблачить участника, но услышала из шкафа всхлипывание и шёпот: “Какая же я дура, дура…”. Поскольку в тот период за отсутствием интернета нами уже была просмотрена значительная часть кинематографа на видеокассетах, не надо быть гением, чтобы понять – это дела любовные. Стоит ли говорить, что я решила её не разоблачать? Внимание остальных детей удалось отвлечь рулетом с клубникой. Ну ты помнишь.
Ещё бывает такое, что взрослые сливают свои негодования от жизни и окружающих не только на самих себя, но и на детей, видимо, в надежде, что те вырастут и всё забудут. Бесплатные маленькие ушки. Удобно. Часто подобными методами пользуются бабушки в отношении внуков, чтобы поругать их родителей. И не реже сами родители обрушивают на потомство негатив относительно друг друга, особенно, если развод. Представь, я сама не раз наблюдала, как подобное поведение приводило к разгару большого семейного конфликта, конца которому не было видно. И выбраться невредимым из него никому не удавалось.
Взрослые часто путали нас, делясь своим мнением о других. Они рассказывали друг о друге разные нелицеприятные вещи. Но при этом требовали к себе и другим взрослым, которых сами же обругали, уважения со стороны более молодого поколения и никогда не забывали лишний раз напомнить об этом. “Я его\её ненавижу, но ты давай уважай”. Опять же – удобно.
В плане негатива взрослые были чемпионами! Мизогиния и мизандрия, межнациональная и межконфессиональная розни, социально-экономическое неравенство, вечная борьба “отцов и детей” – всё это приводило взрослых в очень нестабильное состояние. Поэтому мы довольно быстро установили для себя два момента: во-первых, если нам нравится человек, нас не волнует, что о нем говорят другие, а во-вторых, взрослые очень слабые, поэтому им не стоит рассказывать сокровенное – оно может их шокировать.
Послушай-ка, я кое-что узнала. Нам нагло врали, что мы недостаточно умны, недостаточно красивы, недостаточно целомудренны, недостаточно послушны, недостаточно… Оказалось, что на них давили также. Но мало кто поработал над собой. Где теперь все эти люди? Доживают одинокую старость, да лелеют свой нарциссизм. А кого-то уже и нет. Жизнь предсказуема. Точно могу сказать, что тот старый девиантный заслуженный художник с «золотыми руками», пихавший их куда ни попадя, разбивший нас с тобой на тысячи осколков, скинувший в пропасть, в самую темноту, заслуженно сдох. Это ничего уже не изменит и память не сотрёт, ведь он уничтожил нас тогда. Но может быть тебя немного это утешит. Потом, когда-нибудь. А что же наши близкие? Хотелось их сберечь, и мы молчали. Мы всё это обдумали, сделали выводы. В итоге сберегли и себя самих. Но зато стало более ясно, в какую Страну и каких именно Чудес падала Алиса после эксклюзивных фотосессий с Кэрролом. Мой глаз намётан на такое. К большому сожалению.
Кстати, осколки я собрала. Не все и не сразу. Не хватило на полноценную личность, и дыры зияли во мне, такие темные дыры. Кто-то спрашивал: «Да что с тобой такое?» А я просто везде искала недостающие частички себя. Метало из стороны в сторону, штормило, не там и не с теми. Не было ни времени, ни слов, ни желания объяснять. И ещё это гнетущее чувство вины за ещё одну из нас, которую мы оставили в «западне», а сами сбежали. Мы были детьми… Неприятно тебе говорить. Я ещё пару раз умирала – и от веществ, и от любви, и от невыносимости бытия. Но я выбралась, слышишь? Да, так редко бывает. Девочка выжила и стала сильной. И никто больше не смог её обидеть. Хорошее и логичное завершение такой страшной сказки. Поистине я выросла той, кто защитил бы нас в детстве.
Спешу сообщить тебе, милая, что сама полноценно стала взрослой. Вхожу в период, рассказами о котором пугают молодежь – средний возраст. Бууу! А тут неплохо, надо сказать, и я держусь достойно, можешь не сомневаться. Выгляжу младше лет на десять, обид ни на кого не держу, вредных привычек уже нет, а мечты всё ещё есть. Стойко переживаю трудности и зиму в средней полосе, занимаюсь спортом, не делю людей на своих и чужих и смело высказываю своё мнение. Даже если я кого-то могу обидеть, лучше сразу покажу, кто я на самом деле. Мне нет дела до веры, национальности, культуры, цвета, возраста, профессии и стоимости часов на руке. Люди глобально делятся на плохих и хороших. И от этого так легко. Мой дом, тихий и спокойный – он крепость для тех, кого я люблю. Да, они у меня есть, давно и стабильно. Я позволяю людям ошибаться. Стараюсь не заниматься самобичеванием. Всё также люблю петь.
Мне так хотелось бы обнять тебя, дорогая, и рассказать, что всё непросто, но всё наладится. Ты будешь расти, моя девочка, ты станешь по-настоящему взрослой, но не перестанешь по-детски восхищаться миром. Тебя будут любить, и ты будешь любить. И твои раны заживут. Этот процесс может занять время и местами быть мучительным, но тем не менее. А всё, что было, станет постепенно похоже на плохой сон. Потому что лишь настоящее – важное и насыщенное настоящее – будет иметь значение. Ты станешь опорой для многих, а многие для тебя. Ты перестанешь бояться Бога, серьезно, перестанешь думать, что кто-то постоянно наблюдает за тобой, и будешь верить в себя, в хороших людей, в то, что все имеют право быть разными и не должны подгонять себя под общую планку. Ты научишься находить общий язык с теми, с кем это казалось невозможным, приобретёшь множество знаний, тебе будет очень интересно жить. Я обещаю, что буду бороться за нас до конца.
Мне очень хотелось бы вернуться к тебе, в то время, где заплетались косы, пелись песни, где все наши любимые и надежные были живы, где наши маленькие, но сильные ноги всё время куда-то бежали, и свобода внутри гудела так, что страшно было оглохнуть или задохнуться. Где поля были бескрайними, мир огромным, а чудеса случались только хорошие. Иногда я ещё хожу мимо того дома, из окна которого на нас всегда смотрели родные добрые глаза. Он пока стоит. И я до сих пор невольно смотрю в это окно. А там никого нет. И свет не горит. Никто не варит пельмени и не ждёт тебя в гости. Но это не конец. Это этап, который закончился, но всегда начнётся новый. И тебя ждут уже в других местах. Поверь мне. Тебя очень ждут.
Порой ты будешь уставать, грустить, срываться. Но быстро приходить в себя и снова действовать, узнавать, приобретать, радоваться, ценить и создавать. Ведь ты всё также боишься терять столь ценное время. И несмотря ни на что ты будешь жить. Верь мне, моя девочка.
Декабрь 2025
