Читать книгу: «Отношения», страница 2

Если бы у меня получилось, то я был бы самым счастливым парнем на земле, я если бы не попробовал, то самым жалким. После этого я перестал ходить в этот магазин чтобы не смущать ни себя ни ее. Позже я подумал, если бы она не вышла так рано замуж, то сейчас мы могли бы быть с ней вместе, но в детстве все торопятся быстрее повзрослеть, никто не хочет ничего ждать. Сколько раз мы в жизни влюбляемся по настоящему, да меньше чем пальцев на одной руке, и не каждый раз из них нам удается быть вместе, не говоря уже о тех бытовых проблемах, которые разъединяют даже безумно влюбленных друг в друга. У меня, конечно были отношения и до нее, и после, но никого из них я не любил так как ее, те несколько дней. Ее глаза, ее улыбка, ее фигура – все идеально. Когда безумно влюбляешься, теряешь дар речь независимо от возраста, положения, и жизненного опыта. Пожалуй, эта встреча была лучшим, что когда-либо происходило со мной в жизни, и может быть хорошо, что у нас ничего не получилось, а то пришлось бы разочароваться в ней в дальнейшем, а так она останется для меня неповторимым идеалом.

Снова она

Я вышла замуж очень рано, мне тогда только исполнилось 19 лет, и я только закончила школу. Я маленькая девченка, тогда о большем и мечтать не могла, – это был предел моих фантазий. В нашем маленьком городе парней было не много, и выбирать, надо сказать было не из кого, а замуж хотелось как можно быстрее. Тогда я не понимала еще разницы между любовью и симпатией, поэтому вышла замуж скорее из любопытства, чем по велению сердца. Странно, может этой любви и вовсе не существует, или может быть во мне что-то не так, но мое сердце никогда ничего не шептало мне, даже при виде тех парней, от которых другие девчонки падали в обморок. Некоторые мои подружки до сих пор засиделись в девках, и все ждут того самого «принца», которого они сами себе придумали. Вот по себе скажу, никогда по настоящему за всю жизнь ни в кого не влюблялась, да кто-то нравился мне периодами, но так чтобы сносило голову никогда. Любовь это сказка, за которой скрывается обычное бытовое хозяйство, и к которому большинство девченок просто не готовы. Ухаживать и заботится за человеком, которого ты до конца еще не узнала, не так просто. Вот мы уже прожили вместе почти 15 лет, а мне он до сих пор кажется чужим, ну каким-то не родным, – членом другой семьи, не моей. Поэтому скандалы у нас с ним не такая редкость, ну не готова я ему уступать как родному. Отцу, брату, сыну, дяде я бы с легкостью уступила в тех же ситуациях, а ему не могу и все. Вроде близкий, но не родной почему-то.

Возможно дело во мне, а возможно дело и в нас, в том, что мы не любили друг друга никогда. Сколько раз я пыталась развесить с ним, иногда по нескольку раз в день, и если бы не сын, который у нас появился через год после свадьбы, я наверное это сделала бы уже давным-давно. Теперь только и живу сыном, он моя гордость и надежда во всем, но надо сказать с возрастом он начинает все больше походить беспечностью на своего папаню. Я всегда хотела себе девочку, похожую во всем на меня, эдакую маленькую копию, чтобы я ее водила на танцы или в музыкальную школу, которых не было у меня в деревне. Она бы стала моим продолжением и сделала бы то, что не успела сделать я до замужества, а именно все. Сколько моих мечт, было похоронено под кухонным столом, за уборкой, стиркой, глажкой. Раньше я при каждом случае расстраивалась, а сейчас я даже рада, что все так случилось. В конце концов, у меня есть сын, который хоть иногда, но меня радует. Подружки говорят, что у него мои глаза с ресницами, которыми я очень гордилась с раннего детства, они такие яркие и ровные, что я их даже не крашу.

Я как вечная девчонка любила спать до полудня, поэтому мой день начинался с большой кружки кофе дома, и еще одной по прибытии на работу, после чего я только выползала с глазами котенка в торговый зал. Мой рабочий день начинался с семи часов, надо было красиво разложить все продукты на полках, чтобы первые покупатели, восхитившись эстетикой внешних форм, сразу же расхватали их по корзинам. Наша старшая уверяла, что даже картошка выложенная идеальной пирамидкой Хеопса, должна призывать к ее покупке. По мне так, всех привлекала только цена и скидки от этой цены, а пирамидки привлекали только администраторов и контролеров, но спорить с ними я никогда не решалась, так как нельзя кусать руку, которая тебе платит. Через некоторое время все эти игрушки и продукты, расставленные в идеальном порядке, и с идеальной пропорцией друг к другу, стали нравится и мне самой. Я даже начинала критиковать работу своих коллег, которые допускали небрежность в их раскладке.

Первые посетители приходили не раньше восьми часов, поэтому у меня было достаточно времени, чтобы навести порядок на полках. Затем мне надлежало садиться за кассу, разгружать очереди от нарастающего потока клиентов. И так до самого обеда, одни пики – сигналы сканеров от штрихкода, и мои зазубренные до дыр фразы: «пакет нужен?», «Спасибо за покупку, приходите еще!». Особенно мне не нравились те, кто приходил с мелочью, и я тратила столько времени, выскребая эти монеты из кассы, когда на дворе был еже 21 век и все пользовались пластиковыми картами. Вот не могла я понять, ведь всем же и зарплату и пенсию начисляли на карту, но нет ведь, они шли и снимали с нее наличные, чтобы платить ими в магазине, которые все поголовно принимали эти карты. Если же этим людям не возможно объяснить их бессмысленное поведение, то тогда я предложила начальству отсылать их в отдельные кассы, которые принимали только наличные, и которые из-за этого постоянно задерживались, в отличии от тех, где покупатели за безнал пролетали мгновенно, лишь приложив кусок пластика к терминалу. Администратор мне на это ответила, что это слишком революционная идея, и наш магазин не готов идти на такие кардинальные изменения. С таким подходом, люди никогда бы не изобрели телевизор, компьютер, и никогда бы не полетели в космос, – подумала в очередной раз я, но как обычно не сказала вслух, лишь одобрительно кивнув головой.

Покупатели это отдельная история, мне кажется они соревнуются друг с другом во вредности. На входе в магазин нужно рядом с почетными работниками выставлять доску вреднющих покупателей. Одним цена не соответствует ценнику, другим вес на руке отличается от показателей на весах, другие по запаху герметично закрытой упаковки отличали просрочку и т.д. В основном этим занимались люди преклонного возраста, которые имели кучу свободного времени, чтобы продемонстрировать свою экспертность. Они считают, что если они с кем-нибудь хоть раз в день не заспорят о чем-нибудь, то значит в жизни ничего не знают и не умеют. Естественно их день начинался с похода в магазин, пока остальные не проснулись, и тут им на глаза попадались мы – кассиры, с невинными глазами, и покорными манерами, которые, по их мнению, должны молча выслушивать все их претензии, потому что клиент в каком бы уме и состоянии не был, всегда прав. Как меня только не называли, и куда на меня только не собирались пожаловаться, но к счастью, большинство этих угроз так и остаются невоплощенными, если молча со всем соглашаться. Не в коем случае, нельзя ссылаться на закон, потому что у них были свои законы, по котором должны жить все остальные, они еще их не написали, но мы обслуживающий персонал, должны их выполнять уже сейчас.

Молодые наоборот стеснялись пользоваться скидочными картами, и делали вид, что их эти копейки не интересуют, хотя по виду сами еще их зарабатывать не начали. Любой может хорошо одеваться, когда родители, тебе дают на карманные расходы, и тебе не приходится делить свою зарплату на три части. Молодые девушки смотрели на меня с пренебрежением, мол что я из себя представляю, сидя за этой потрепанной кассой. Хорошо когда тебе до двадцати пяти еще, когда нет детей, когда спишь до полудня, когда на работе тебя не достают клиенты. Если бы все эти условия были у меня, то наверное я выглядела не хуже, а то и лучше многих из них. Только один макияж они наносят по несколько часов, перед тем как выйти в наш магазин. Ну, ничего пройдут десятилетия, их мужья побросают, родители разорятся, и им придется пойти работать, и тогда они поймут, как выгляжу я сейчас хорошо.

Поначалу меня сильно задевала их заносчивость, и их высокомерные взгляды. Я жутко стеснялась саму себя, потом поняла, что мне на них ровняться нет смысла. Старшая администратор всегда нам повторяла: «нельзя стыдится своей собственной работы», и в самом деле, пусть это они стыдятся своей беспечности и лености. С тех пор, я работала, гордо подняв голову, и по-настоящему восхищаясь тем, что я делаю. Все, что они говорили, проходило сквозь меня как камень по ветру. Надо сказать, хоть я уже была не молода, но еще ловила на себе похотливые взгляды мужчин, правда все они были намного старше меня и вовсе не в моем вкусе, но все таки я чувствовала себя еще привлекательной женщиной. Хорошо, что мои смены все приходились на утренние часы, потому что коллеги говорили, что подвыпившие посетители вечером пристают вообще без разбора к кассиршам, а охранники их только стыдят, и ничего не делают, так как закон запрещает рукоприкладство.

В этот вечер заболела как назло коллега и меня назначили на вечернюю сменю, и я как обычно расставляла хлебные пакеты, привычной для глаз пирамидкой на равном расстояние от другой пирамидки другого производителя. Переходя к прилавку с морковкой, я заметила как в двери магазина спешной походкой вбежал парень, невольно он коснулся меня своим серьезным взглядом, а я невольно улыбнулась в ответ. Зачем, зачем я улыбнулась незнакомому парню, спрашивала я себя, ведь я его совсем не знаю, и принялась перебирать морковку, храня зачем-то его недавний взгляд в памяти. Вдруг очень близко мимо меня снова прошел этот парень чем-то встревоженный, будто искал кого-то или чего-то. Он был одновременно и серьезен и как бы расслаблен; он как бы их хотел любви, и в тоже время мог спокойно обходится без нее. Запах его тела, который он оставил вокруг меня вызвал у меня дрожь в коленях и мурашки на руках, я сначала не поняла что это было, и лишь потом почувствовала это электричество исходившее от него. Все в нем было идеально: фигура – и не худой и не толстый, то что надо; походка, по которой можно сказать о человеке, больше чем по его голосу, который я кстати еще не слышала.

Я стояла и смотрела ему в спину не отрываясь, пока он ломал мою пирамидку из хлебных пакетов, разглядывая самый свежий на этикетке. Даже со спины от него исходило, какое-то электричество, которое проходило и через меня, будто мы были внутри одного провода. Так стоять среди торгового зала я долго не могла, ведь это было неприлично, поэтому опомнившись, зашла за другой прилавок со свеклой, и уже оттуда следила за ним более спокойнее. Схватив нужный пакет с хлебом, он резко повернулся и на мгновение наши глаза снова встретились, я тут же скрылась за товарами, думая, что он меня заметил. Боже какой же у меня наверное был глупый взгляд, когда он меня увидел, – думала я. Однако выглянув из-за кучи свеклы, я увидела как он шел как ни в чем не бывало к полке с кашами, там взял две овсяных, и пошел уверенной походкой к мясному прилавку.

Все это время я не спуская глаз за ним следила, мне было стыдно, ведь я взрослая замужняя женщина, а занимаюсь каким-то ребячеством, но сделать ничего с собой не могла, это было выше моих сил. Потом мне пришла в голову еще более безумная мысль: мне показалась, что я его больше не увижу, и потому решилась его незаметно сфотографировать, пока он выбирал себе мясо. Ну а что, это самое невинное, что мне тогда пришло в голову. Обойдя незаметно его сбоку, выключив вспышку и звук на телефоне, я сделала несколько увеличенных его фото, прежде чем он направился к кассе. Все еще пораженная я провожала его взглядом утопленницы, когда поняла, что стою снова в центре торгового зала одна и гляжу на его удаляющуюся фигуру. Он внезапно обернулся, почувствовав мое тепло, и наши глаза сомкнулись в электрическую цепь уже третий раз, но на этот раз, он не отводил глаза, а разглядывал меня так тщательно, что от смущения я отвернулась и быстро скрылась за полками с товарами. Когда я очнулась и выглянула, у входа кроме шаркающего ногами старого охранника, никого не было. Было ощущение, что меня выдернули из розетки: вкус, запах, зрение, слух, все сразу пропало. Не может быть, не может быть! Не уже ли только сейчас в достаточно зрелом возрасте я впервые в своей жизни влюбилась. То, во что я уже перестала верить, пришло ко мне неожиданно, напомнив мне, что чудеса еще случаются.

Весь тот вечер я хранила тепло его образа, походки и взгляда. Это был последний день моей смены, и все последующие три дня я только о нем и думала, ходив полуоткрыв рот, и закатив глаза. Со всех сторон я слышала от коллег и знакомых: «что с тобой?», «а не влюбилась ли ты?», и сами же себе отвечали за меня «да поздно ей уже!». Муж и сын как обычно ничего не заметили, как будто я совсем не изменилась, и я этому была несказанно рада и расстроена одновременно. Какова вероятность, что он еще раз зайдет в наш магазин в мою смену, да вообще никакой, ведь большинство людей не приходят снова, либо я их просто не запоминаю. Да и какая вообще разница придет он или нет, – может я ему не понравилась, то что я на него пялилась, это еще ничего не значит, для него уж точно. Он наверное тоже женат и у него есть дети, слишком было бы странно что такой парень и был бы холостым в его возрасте. Знаю я этих девченок, они разбирают всех свободных парней в радиусе десяти километров, до того как они выйдут из дома, по крайне мере у нас в деревне было так. А тут такие красотки вокруг ходят молодые, выспавшиеся, накрашенные, и разодетые, уж неужели ни одна его не соблазнила своим вырезом декольте, или обтягивающим талию вечерним платьем.

Да о чем я вообще размечталась, сама по уши в работе, домашних делах, замужняя женщина. Чтобы смотреть на другого сама должна для начала развестись, а на это я никогда не пойду. Даже представлять не хочу, все эти удивленные лица родственников с моей и его стороны, которые бы сначала вопрошали: «ну как так?», а потом бы приговаривали «вот потаскуха!». Выбор сделан еще 15 лет назад, когда я сказала «да» этому, уже сейчас сильно располневшему, мальчугану за футбольной трибуной. Никто не собирается бросать все это накопленное и выстраданное за многие годы ради того, кого я даже не знаю, и видела вскользь всего три раза. У меня уже взрослый сын, скоро пойдет в седьмой класс, знал бы он, чем тут занимается его мама на работе, – разглядывает чужих мужиков, пока он дергает за косы одноклассниц. Все, мое время ушло навсегда, поздно что-то менять, да и надо сказать не все так плохо, как могло бы быть. Вон некоторые подружки жалуются на своих мужей за такое, что я бы и раза не стерпела. Все мы хотим чего-то большего чем имеем, не зная а нужно ли оно нам, или лучше ли будет там. Ну уж нет, меня на это не проведешь, как говорят «лучшее враг хорошего», ведь можно потерять и то малое.

Время шло быстро, и я уже стала забывать его, и всю эту ситуацию дурацкую, как через два дня мне на телефон пришло сообщение от охранника с работы: «Только, что тебя искал какой-то парень. Я сказал, что ты в отпуске». Я несколько раз перечитывала сообщение и не могла понять, кто бы мог меня искать. Ну если через охранника, то это не из персонала магазина, и значит покупатель, а если рассерженный покупатель, то оставил бы жалобу у администратора на стойке. Это мог быть только он, но что ему надо, не подаст ли он на меня в суд за три невинных взгляда и две смазанных фотографии его профиля. Нет, этого не может быть, но больше некому меня искать, у всех остальных есть мой телефон, и они могут мне позвонить напрямую в любое время. С другой стороны, я вся уставшая и без косметики среди толпы молодых красавиц не могла ему понравиться точно, но тогда зачем он меня ищет не понятно. Может, хочет меня застыдить, за мое слежку за ним, но это ведь законно и вполне невинно, и не доказуемо, – мало ли куда у меня глаза глядят. Может он маньяк какой-нить, и выискивает беззащитных женщин, похожих на его бывших, потом выслеживает их… Ну нет не похож он был на такого совсем, тогда зачем он меня ищет, неужели я ему понравилась. Да ну, это еще менее правдоподобная мысль чем все предыдущие, хотя надо сказать мне она очень льстила.

Выйдя на работу, я сразу же уточнила у охранника, как выглядел тот, кто меня искал, и он точь в точь описал мне его, а я уже живо дорисовала его бесподобную походку и пронзительный взгляд у себя в голове. При этом охранник добавил, что с тех пор он ходит в наш магазин каждый день за всякой мелочевкой, хотя до этого он ни разу его не замечал. Я насторожилась, для чего он так настырно ищет встречи со мной, и попросила охранника в следующий раз как он появиться дать мне знать, и следить за ним, вдруг он на меня нападет. Охранник на это только засмеялся, заметив, что выглядит он вполне безобидно, несмотря на свой расслабленно-серьезный взгляд. А я сказала, что мы точно не знаем, что у него на ему и надо быть начеку. Как только он заверил меня, что все сделает так как я просила, сама пошла расставлять товары на полках. Я снова его заметила еще в окне на улице, он определенно шел в магазин, я отвернулась спиной к прилавку, чтобы он прошел мимо меня, дабы присмотреть к нему повнимательнее, кто он и чего хочет от меня. И как только он проходил мимо меня, мой телефон запищал, это охранник оповещал меня о его приходе. Этот звук привлек его внимание, он сразу же оглянулся на меня, краем глаза я видела что он остановился за моей спиной и молча ее разглядывал, пока я вся дрожала от страха, а затем пошел дольше как будто этой остановки вовсе не было. Пока я приходила в себя, он уже ушел далеко.

Заметив мою рассеянность и отсутствие работы в торговом зале, старший администратор, сразу же позвала меня сесть за кассу. Поток клиентов меня немного отвлек и успокоил привычным занудством и вредностью, которая меня уже веселила. Стоило мне отпустить в пять клиентов, как в конце очереди я увидела снова его фигуру и взгляд, выглядывающий меня, – меня снова затрясло и бросило в дрожь. Здесь за кассой я совсем беззащитна, он может меня разглядывать сколько захочет, сможет даже если захочет заглянуть мне в глаза, может даже что ни будь сделать со мной по страшнее. Отпустив клиента, я махнула охраннику, и тот спешно подошел к моей кассе, страхуя меня от его неожиданных действий. Очередь приближалась, и приближалось это наэлектризованное тело, искры уже летели в стороны. Что сказать ему, спрашивать ли про пакет, посмотреть ли ему в глаза, – совсем скоро он будет от меня на расстоянии вытянутой руки. Внезапно, когда он уже стоял от меня через одного клиента у него зазвонил телефон и он спокойным здоровым голосом ответил: «Да, все сделал, как вы просили. Сейчас еще вернусь и все перепроверю». Первая моя мысль от услышанного: он адекватный, и ждать от него опасности не следует. Вторая мысль: тогда чего он от меня хочет? Зачем искал? Неужели хочет заставить меня стереть свои фотографии? Вот будет стыдно мне перед всеми, если он поднимет вопрос о том, что я тайно его сфотографировала, но он никак не мог этого видеть.

Все! – подошла его очередь, на ленте лежала коробка конфет и пару пакетов каши. Когда я пробивала его кашу она посыпалась у из пакета, – видимо пакет был дырявый. Я тут же попросила его вернуть кашу, чтобы завернуть ее в одноразовый пакет, чтобы она вся не высыпалась по пути. В ответ он что-то пробубнил, типа «тут недалеко, итак донесу», но пакет все же протянул. Его сильные пальцы были пусты, ни одного кольца ни на одном пальце, – он холостой, такой то парень. Или может он снял его передо мной, так делают бабники. Быстро обернув кашу в одноразовый пакет, я сразу же занялась следующим покупателем, стараясь не глядеть на него. За все это время я смотрела на него не выше груди, так что ни разу не встретилась с ним взглядом. Затем я услышала с его стороны голос типа «это вам», а сама сделала вид, что будто ничего не слышала. Что бы он там мне не предлагал, меня это не интересует. Когда закончив с покупателем, я перевела взгляд в его сторону, он уже ушел, а возле меня лежала его коробка конфет, а на ней свернутый вчетверо листок, и стянутый в углу розовой скрепкой. Не может быть, неужели это оставил он, – для меня? Я старалась не прикасаться к ним, вдруг он просто забыл их, и скоро вернется. Но он не вернулся, они простояли до моей сменщицы еще пару часов возле меня, храня тепло его рук, после чего я их пододвинула к себе поближе. «Это твое?» – спросила коллега и улыбнулась, я кивнула и быстро убрала коробку под мышку, а листок в карман. Спрятавшись в раздевалке одна, я не удержалась и развернула листок, – это было любовное послание! Мои руки сразу задрожали, а глаза покрылись девичьими слезами. Не может быть, я ему понравилась, он мне написал! Впервые в жизни тот, кто мне понравился, написал мне письмо! Мне никто никогда не писал писем, тем более любовных!

Несколько дней я не могла прийти в себя, даже слова выговорить не могла, только кивала и мычала как корова. Внутри меня происходило какое-то землетрясение, которое мой внутренний мир не испытывал по меньшей мере лет 15, а по большей – вообще никогда в жизни. Все эти ощущения были для меня в новинку. Они меня и потрясали и завораживали одновременно. Странное дело: когда работаешь на кассе, за день видишь тысячи разных лиц, и только одно из них переворачивает тебя несколько раз. Первое время я даже не понимала, как самой себе объяснить происходящее, не говоря уже о том, что ответить ему или как реагировать на его появление снова. Конфеты, я конечно съела, ведь стресс всегда тянул меня к сладкому, поэтому скажу ему спасибо за них. Нет, если я скажу ему «спасибо», то он может подумать, что я ему говорю ему «да» на его письмо, а это не так. Или так? И тут я запуталась окончательно. Вернее я хотела бы ему с удовольствием сказать «да», если бы я его встретила лет 15 назад, и все что он сделал сейчас, он сделал бы для меня тогда, а сейчас другая жизнь, и другая я.

Все это очень мне приятно, но не к месту. У меня есть муж и сын, и я их никогда не брошу, не смотря на то, что не всегда их понимаю, а они не замечают даже что со мной происходит. Нет, все таки он для меня чужой, хоть и притягательный, а свои близкие мне дороже, они прошли со мной вместе все испытания, а его я не знаю, может он убежит от меня при первых же трудностях. А может и не убежит? Может, но все равно ничего менять в своей жизни ради него не буду. И при следующей встрече, прямо скажу ему, что я замужем и чтобы он мне больше ничего не дарил, иначе расскажу мужу, которому на самом деле никогда не призналась бы, даже если бы он это увидел собственными глазами.

На следующий день меня как назло завалили работой – сортировать прибывший товар на складе, где я и провозилась почти весь день. И когда я уже забралась на второй этаж из паллетов, мне пришло сообщение от охранника о том, что он появился в торговом зале. Честно говоря, мне не хотелось слезать и идти ему все объяснять, просто не было для этого настроения и сил. Может он взрослый мужик и сам все поймет. Но потом подумала, что так будет не честно, ведь я во всей этой ситуации тоже виновата немного, ну может немного больше чем он, ну и что. Словно оправдываясь сама перед собой и ожидая когда он сам уйдет, я не торопясь слезла, переодела форму и вышла в торговый зал, и проходя мимо широких рядов заметила его со спины.

Подойдя к кассам, коллега попросила посидеть за нее пять минут, пока она сходит в уборную, и я согласилась. Людей было немного, и через двух покупателей, в очереди появился он. По черной ленте ко мне приближались все та жа коробка конфет, и надо сказать они мне очень понравились, но в этот раз придется отказаться. Расплатившись, он снова тянет мне эту коробку конфет, и как-то торжественно говорит: «это вам!». И вот я только сейчас поднимаю на него уставшие от складской пыли глаза и вижу необычайно симметричное красивое лицо парня, и чуть не говорю: «я согласна», но тут же просыпаюсь и резко произношу заранее подготовленную фразу насколько могу твердым голосом: «я не могу это принять». Он молча стоит не понимая происходящего, я снова повторяю «я не могу это принять», но уже такие голосом, которым убеждаю не его, а уже похоже себя. Он протяжно вздыхает, и почти уходит, но вдруг останавливается, будто что-то забыл и говорит уже виновато: «я их все равно оставлю, я такие не люблю, взял их специально для вас». И я вновь поднимаю к нему свои уставшие глаза и готова простить ему уже все на свете и броситься на шею, но выдавливаю из себя только: «спасибо» и благодарную улыбку, которую он попытался скопировать, но у него не получилось, так как его губы заплелись в гримасе разочарования.

Положив коробку передо мной, он не спеша стал удаляться, походка у него была такая грустная, что даже у меня на глазах появились едва заметные, но колкие слезинки. Он уходил, а вместе с ним и мои надежды на новое прекрасное будущее, которое я никогда уже не увижу. Он был тем, о ком я мечтала всю свою жизнь, по крайне мере внешне был на него похож. В несколько секунд передо мной пронеслись годы вероятно счастливой жизни с ним, и я прекрасно осознавала, что сейчас только что сама порвала все это одной своей фразой. Он уходил, путаясь в своих шагах, унося с собой мое женское нераспустившееся счастье, и видимо надеясь, что я еще его окликну, – я и сама так думала, пока глядела на него, но так и не решилась. Вероятно, я могла бы быть самой счастливой девченкой на свете, но я побоялась этого сама. Поменять всю свою жизнь ради человека, которого даже не знаешь, в моем возрасте просто безумство. Так я себя оправдывала, ведь по голосу и поступкам он показался мне очень добрым и милым. Возможно, я заслуживаю, то, что имею, а все остальное должно достаться другим, молодым и красивым. И почему любовь ко мне пришла так поздно, но я бы все равно не смогла его ждать так долго в одиночестве.