Читать книгу: «Саммари 100 лучших книг от CrossReads», страница 3

Карта ключевого языка

Слова, которые используют люди для описания своего самого большого беспокойства, несут в себе ключевую жалобу. Анализируя ключевую жалобу, необходимо обращать внимание и на соматический язык, то есть на язык тела. Также надо очень внимательно наблюдать за симптомами или особенностями поведения, которые кажутся странными или своеобразными. Например:

Двадцатишестилетний пожарный Карсон проявлял свой страх не только в словах, но и физически. Когда ему было двадцать четыре года, его машина чуть не свалилась с обрыва. Он быстро восстановил контроль над машиной и продолжил путь к месту назначения, но с тех пор у него исчезло ощущение, что он может хоть что-то контролировать в своей жизни. У него начались ежедневные панические атаки. Слова его ключевой жалобы буквально следующие: «Если бы я погиб, род на мне закончился бы. Я бы погиб, не оставив наследников. Никто не помнил бы меня. Я бы просто исчез, как будто меня никогда и не было. И никто не сказал бы обо мне и доброго слова». Оказалось, что отцу Карсона после развода с матерью пришлось отказаться от родительских прав. Мать не только пренебрежительно отзывалась об отце, но Карсона усыновил ее новый муж, и он стал носить его фамилию. Слившись с реальностью своего отца в отношении потери наследника, сына, Карсон изобрел хитрый способ как соединиться с отсутствующим отцом. Он разделил с ним болезненные чувства, полагая, что и он так же вдруг внезапно может исчезнуть и его все забудут. После Карсон восстановил отношения со своим отцом. Панические атаки больше не беспокоили его.

Автор приводит несколько письменных упражнений.

• Исследуем ключевую жалобу

1. Сконцентрируйтесь на проблеме, которая больше всего беспокоит вас в настоящее время. Она может быть связана со здоровьем, работой, отношениями; может лишать вас чувства безопасности, покоя в душе и т. д.

2. Какова самая глубокая боль, которую вы хотели бы исцелить? Может быть, это проблема, которая для вас кажется неподъемной. Возможно, это некий симптом или чувство, которое было с вами всю жизнь.

3. Что вы хотите изменить?

Важно: не редактируйте себя. Напишите всё, что вам кажется важным.

Записывайте именно так, как слова приходят на ум. Например, вы можете испытывать безотчетный страх, что с вами в будущем произойдет нечто ужасное. Неважно, что возникает – просто записывайте это.

4. Если ничего не приходит на ум, задайте себе следующий вопрос. Если чувство, симптом или состояние никогда не уйдет, что с вами произойдет?

5. Не читайте дальше, пока не запишете то, что вас сильнее всего волнует.

У многих есть страх, что в будущем может случиться что-то ужасное. Мы часто обнаруживаем себя в ключевой жалобе. Из-за этого могут появиться зажатости в теле или другие симптомы, которые можно использовать при работе со своими страхами. Главное – помнить, что где-то там существует травматическое событие, которое ждет, чтобы его вспомнили и исследовали, и затем оно упокоится с миром.

• Десять вопросов для активации ключевого языка

1. Что происходило в вашей жизни, когда впервые проявился симптом или проблема?

2. Что происходило непосредственно перед этим?

3. Сколько вам было лет, когда впервые проявился симптом или проблема?

4. Случилось ли с кем-то из членов вашей семьи какое-нибудь травмирующее событие приблизительно в том же возрасте?

5. Что конкретно происходит при этой проблеме?

6. Что вы чувствуете в самые худшие моменты, связанные с тем, что вас беспокоит?

7. Что происходит непосредственно перед тем, как вы начинаете так себя чувствовать (или перед проявлением симптома)?

8. Что улучшает ваше состояние, а что ухудшает?

9. От чего вас удерживает этот симптом или проблема? Что он/она заставляет вас делать?

10. Если это ощущение или симптом никогда не уйдет, что самое худшее может случиться с вами?

Жалобы, симптоматика и проблемы могут выступать в качестве указателей, направляющих в сторону чего-то, требующего разрешения. Они могут помочь пролить свет на то, что человек не видит. Как только ключевые связи определены и человек начинает практиковать концентрацию на исцеляющих образах и переживаниях, закладывается основа для создания новых нейронных связей. Затем исцеление пойдет на удивление эффективно.

• Описание матери; описание отца; описание партнера, друга, начальника.

Все три упражнения можно выполнять по единой формуле:

«Моя мама была…»

Теперь запишите, за что вы винили ее.

«Я виню свою мать за то, что…»

Описания должны быть спонтанны. Такие написанные без подготовки фразы называются ключевыми описаниями.

Очень часто недовольство матерью или отцом проецируется на партнера или близкого друга. То, что так и не находит своего решения в отношениях с родителями, не исчезает автоматически. Ключевые описания выявят обиды и разочарования, которые до сих пор человек держал в себе. Многие зациклены на том, что совершили родители, и тем самым, по их мнению, разрушили их жизнь. Мать и отец в процессе осуществления своих родительских обязанностей без всякого умысла невольно могли причинить боль. Проблема состоит не в том, что родители сделали, а в том, что человек до сих пор за это цепляется. Когда человек находится в мире с матерью и отцом, он примирился и с тем, что получил и чего недополучил. В таком случае можно черпать силу от родителей, которые хотели только самого лучшего, даже если им не всегда удавалось это правильно выразить.

Эмоциональная заряженность ключевых описаний словно барометр, которым измеряется, насколько необходимо исцеление. Обычно чем сильнее негативный заряд, тем яснее, в каком направлении нужно двигаться.

Ключевые описания – важный шаг к восстановлению отношений с родителями. Не имеет значения, живы они или умерли. Как только человек расшифрует свои ключевые описания, негативные чувства, суждения, которые держал в себе, могут, наконец, измениться.

• Определяем ключевую фразу.

Запишите свой самый сильный страх.

«Самое худшее, что может со мной случиться, – это то, что…»

Продолжение может быть любым:

«Я…»

«Они…»

«Я могу…»

«Мои дети/семья/муж/жена могут…»

Автор приводит ряд примеров, как найти ключевую фразу. Например, если вышеприведенные упражнения не помогают, можно попробовать вспомнить какую-нибудь сцену из книги, фильма или спектакля, которая произвела наиболее сильное впечатление. Очень часто ключевая фраза пробуждает чувство и переживание страха. Просто произнося ее, человек может наблюдать сильную реакцию тела. Это происходит потому, что она коренится в неразрешенной трагедии. Человек произносит свою ключевую фразу и испытывает страх, но изначальный страх может быть сформирован из трагического события, произошедшего задолго до того, как он родился.

• Построение карты ключевого языка.

Построение карты ключевого языка необходимо, чтобы сделать последний шаг – раскрыть ключевую травму семьи. Есть два способа вывести на свет ключевую травму. Один – с помощью генограммы, то есть чертежа семейного дерева, другой – с помощью вопроса-моста.

Вопрос-мост соединяет настоящее с прошлым. Разбираясь в чувствах, связанных с самым жутким страхом, можно выйти на того члена семейной системы, у которого была причина чувствовать так же.

Возможные вопросы-мосты:

• Кто из вашей семейной системы мог винить себя за то, что он причинил вред ребенку или не обеспечил его безопасность?

• Кто мог чувствовать себя виноватым за действия или решения, которые принесли вред ребенку?

• Какому ребенку в вашей семье причинили вред?

• Создание генограммы

Другой способ обнаружения неразрешенной травмы в семье – построение на бумаге семейного дерева и генограммы. В книге приводится инструкция как составить генограмму на основе семейного дерева.

Имея перед глазами историю семьи, единственное, что остается, – это связать всё, что удалось узнать. Всё, что хранилось в тайне или замалчивалось в семье, скорее всего, скрывалось и где-то в укромных уголках самосознания. Как только удается установить связь, появится возможность для исцеления.

Путь к воссоединению

Иногда простого признания факта связи переживания человека с неразрешенной травмой семьи бывает достаточно для запуска глубинных реакций исцеления от травмы. Для некоторых этого бывает недостаточно. Потребуются дополнительные упражнения, которые высвободят зажатое в теле, дав облегчение и свободу.

• Примирение со своей семейной историей.

Бессознательное проживание чьей-то судьбы из семейной истории может продолжаться на протяжении поколений. Как только человек осознает, что нес в себе мысли, эмоции, чувства, поведение или симптоматику, которые зародились не в нем, он сможет прервать это. Чаще всего это внутренний разговор или же разговор с членом семьи – лично или посредством визуализации. Правильные слова способны освободить от бессознательных семейных связей и тем самым прекратить цикл наследственной травмы.

В книге приведены примеры исцеляющих фраз. Строя собственные исцеляющие фразы, человек замечает, как внутри зарождается новое переживание, оно приходит в виде образа или ощущения, а может быть в виде чувства принадлежности или связи. Эти переживания имеют огромное значение для исцеления и для создания новых образов, чувств и нового понимания.

Неотъемлемую часть процесса исцеления составляет способность включать в него и физические ощущения. Необходимо при произнесении ключевой фразы найти отклик в теле. Положить руку на то место на теле, где должна отдаваться ключевая фраза. Дышать глубоко и произносить про себя одну или несколько фраз. Например: «Я здесь» или «Я тебя держу» – как будто говоришь с маленьким ребенком. Когда мы кладем руки на свое тело и направляем слова и дыхание внутрь, мы поддерживаем наиболее уязвимые части себя. Тогда появляется шанс облегчить или снять то, что мы считаем непереносимым.

Не весь ключевой язык берет начало в предыдущих поколениях. Есть определенный его вид, который отражает невыносимые страдания детей, разлученных с матерями. Эта разлука является самой распространенной в жизни и самой недооцененной травмой. Если человек пережил серьезный разрыв связи с матерью, язык выразит сильнейшую тоску, тревогу и расстройство, которые остаются обычно невидимыми и неисцеленными. Если разрыв временный, важно, чтобы, вернувшись, мать демонстрировала стабильное поведение, была спокойной и приветливой и не разлучалась с ребенком. Ранняя разлука с матерью может пошатнуть стабильность в личных отношениях с другим человеком. Очень сильный страх, тревога, стрессовые отношения с партнером, смерть любимого, негативное отношение к ее беременности у окружающих, предыдущий выкидыш – всё это может помешать правильной настройке матери на ребенка. К счастью, возможность восстановить связь с матерью не ограничивается детскими годами. Исцеление может произойти в любой момент жизни. Поможет ключевой язык разлуки.

Для большинства самым сокровенным является желание любить и быть счастливым в отношениях. Но подсознательно человек может повторять паттерны эмоциональной зависимости, недоверия, гнева, отчуждения, закрытости или брошенности, обвиняя в отсутствии счастья партнера, хотя истинная причина скрыта в том, что возникло еще до него. Например, если женщина умерла при родах, то негативный резонанс от этого события может накрыть потомков волнами необъяснимых страхов и несчастий. Дочери и внучки могут бояться выходить замуж, так как замужество ведет к появлению детей, а дети могу умереть. При этом они могут говорить, что просто не хотят замуж или иметь детей. Подобные страхи таятся внутри и подсознательно руководят поведением, а также определяют выбор, который человек делает или предпочтет не делать.

Чтобы построить языковую карту отношений, нужно вспомнить четыре основных инструмента для ее создания, задать четыре вопроса и посмотреть, что получится.

1. Ключевая жалоба: какова ваша самая главная жалоба на партнера?

2. Ключевые описания: какими прилагательными или фразами вы могли бы описать мать или отца?

3. Ключевой вопрос: какой ваш самый сильный страх? Что самое ужасное может произойти с вами?

4. Ключевая травма: какие трагические события произошли в истории вашей семьи?

К ответу на каждый вопрос необходимо прислушиваться, чтобы определить драматические, эмоционально заряженные слова. Семейная травма часто выражает себя вербально, давая важные подсказки, которые приведут к ее источнику. Исследуя ключевой язык жалоб на отношения, часто можно обнаружить знакомую линию семейной истории. Похожи ли чувства к партнеру на те, которые испытываешь к своим родителям?

Ключевая травма истории семьи может стоять на пути финансового успеха человека. Автор дает список вопросов, ответив на которые, человек сможет определить, есть ли какая либо ключевая травма в истории семьи, касающаяся материального благополучия, и если есть, как это можно исправить. Когда все усилия по достижению успеха наталкиваются на препятствия или заводят в тупик, хорошим выходом из положения может стать исследование истории своей семьи. Склоняясь к брату или сестре, тете, дяде, кому-то из родителей, бабушке или дедушке, чья жизнь в восприятии человека была ограничена чем-то, бессознательно можно так же ограничивать и свою и не давать себе разрешения на успех. Пришло время нарушить этот паттерн.

Обладая ключевой фразой и зная ее источник, человек может и дальше распутывать клубок унаследованных страхов. То, что раньше действовало как бессознательная мантра, удерживая страдания, теперь может стать источником освобождения. Каждый раз, делая вдох, позвольте добрым чувствам заполнять ваше тело. Позвольте остаткам своих страхов выходить вместе с дыханием. Каждый раз, практикуя новые чувства, ощущения, эмоции, человек укореняет и углубляет процесс своего исцеления. Повторение и концентрация внимания позволят укорениться новым мыслям, образам, эмоциям и чувствам, добавляя стабильности в повседневную жизнь.

Саммари книги «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»

Текст Елены Селиной

Зимой 2021 года все бурно обсуждали новую работу кинокомпании Pixar – мультфильм «Душа». Главный герой попал в мир, где зарождаются человеческие увлечения, мечты и интересы. Джо помогает найти своё предназначение упрямой душе под номером 22, но неожиданно приходит к мысли, что для жизни не обязательно иметь высшую цель. Жить можно просто ради самой жизни.

Об этом сейчас многие пишут. В работе над собой, как и в любом другом деле, есть тренды и популярные течения. Несколько лет назад нас всех учили визуализировать, ставить цели и добиваться их, потом мы начали отстраивать личные границы, сепарироваться от родителей, лечить детские травмы. Сегодня на повестке ещё более интересное предложение: всё это можно не делать, если вы не чувствуете в этом необходимости. Сегодня прогрессивно звучат мысли о том, что это нормально, когда у вас нет никакой глобальной цели по жизни и вы просто, расслабившись и забросив руки за голову, плывёте по течению.

Книга Ольги Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» как раз об этом. Ольга – журналист, экс-главный редактор женского портала и автор собственного блога – запускает внутренний диалог с самой собой, а в конце каждой главы делится «Памятками нежности к себе». Структура книги однообразна, поэтому её можно читать с любого места, пропускать неактуальные для себя вопросы и задерживаться для проработки животрепещущих, а можно сразу переходить к 31-дневному марафону нежности к себе. «Вы сами решите, ради каких слов вам попала в руки эта книга», – интригующе заявляет Ольга Примаченко в начале повествования. Пройдёмся по пяти главным темам.

Тема первая. Созависимость

Эту тему в своём новом альбоме раскрыла известная Земфира. В книге «К себе нежно» вы, правда, ни разу не встретите слово «созависимость», однако «кто знает, тот поймёт». Бережное отношение к себе начинается с того, что вы свою ценность ставите во главу угла.

На самом деле не все готовы признаться в том, что зависимы от второй половины, родительских установок, общественного мнения. Предполагаю, что Ольга Примаченко нарочно не использует «неприятную» терминологию, потому что автор – за нежность, а значит, пропагандирует деликатный подход. Ни разу не сказав, что с зависимыми людьми что-то не так, она лишь напоминает, что важнее всего в этой жизни – мы сами. «Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, – я сама», – делится личным опытом Ольга Примаченко в главе «Нежность первая, вступительная».

Любовь к себе – это ведь не про одиночество и не про то, что нужно остаться одной в этом мире. Это про умение выбирать. Одна девушка может три дня убиваться из-за того, что её бросил парень, но через неделю начнет встречаться с новым. А другая, наоборот, чаще всего отказывается от любых шумных посиделок, потому что дома, как она говорит, её ждёт вечер с самым интересным собеседником – с самой собой. В главе «Со мной всё в порядке, спасибо» читатель найдёт любопытное открытие: «Нейтрального выбора не бывает. Каждый раз, когда вы что-то выбираете, вы не выбираете что-то другое». Всего лишь другой ракурс, а сколько возможностей для манёвра! Вы не выбираете одиночество, вы не отшельник, вы не социопат – вы просто не выбираете токсичные отношения. Поэтому вам не обязательно копаться, почему и когда вы вдруг позволили себе такой формат, что вам нужно в себе изменить и сколько сеансов терапии посетить. Попробуйте для начала сделать выбор в пользу себя. «В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама», – пишет автор в главе «Нежность первая, вступительная».

Тема вторая. Взрослость

Проблема, вытекающая из предыдущей. На самом деле путь к себе прост при гармоничном взрослении. Когда дружба, любовь и другие взаимоотношения с людьми принесли больше положительного опыта, чем негативного. Условно говоря, если вас в первой поездке за границу обворовали, то вы, вероятнее всего, будете крайне насторожены в каждой последующей (если вообще не заречётесь) и уже больше не сможете как следует расслабиться и открыться миру. В отношениях с людьми всё так же. Печальный опыт молодости отбрасывает тень на всю жизнь, трансформируясь в итоге в тот самый страх одиночества и отвержения, а то и хуже – в отказ от любви и доверия к людям. Идти по жизни одиночкой и желать побыть наедине с собой – не одно и то же. Когда тебе в зрелом возрасте комфортно одному, когда ты самый приятный человек для себя – это и есть гармоничное взросление.

Вернёмся к путешествиям – чем больше видел, тем лучше понимаешь, что нравится: море или горы, активный или «лежачий» отдых, комфортный или экстремальный и так далее. Так и в коммуникациях – чем их больше, тем выше шанс встретить людей, которых автор книги называет «добрыми зеркалами» – они дают нам положительную обратную связь и возможность посмотреть на себя со стороны.

«Я глубоко убеждена, что мы чертовски мало знаем о том, какие сокровища в нас скрыты, потому что редко кто вырос в условиях постоянного "доброго отражения", без манипуляций и сложных психологических многоходовок, когда похвала была средством получить желаемое или закрепить удобное поведение, а не проявить красоту душевной грани», – замечает Ольга Примаченко в главе «Люди – добрые зеркала». Как работать над собой, когда все силы брошены на поиск ответа: что не так со мной. Так что, как говорят, «поднять подняли, а разбудить забыли». Взросление не зависит от количества свечек на торте. «Тема взрослости – невероятно важная в контексте нежности к себе, – пишет автор в главе «Нежность четвертая. Взрослость». – Потому что это про внутренний источник поддержки и принятия, про опоры, которые создаются возрастом и опытом, про порядок в голове, который наводишь не потому, что мама сказала прибраться в комнате, а потому что в доме, где светло и просторно, хочется жить».

Есть ощущение, что эта тема ближе поколению 30+. Молодёжь, подрастающая в эпоху социальных сетей, уже имеет иммунитет против буллинга (по-русски – травли). Дети постсоветского времени жили в постоянном сравнении: посмотри на Машу, она – отличница, а Ира уже суп на всю семью варит. Родители хотели, чтобы их дети были лучшими, чтобы получили значок, медаль, звание, и мотивировали их согласно своим стремлениям. В эпоху социальных сетей видишь, что какие бы ни были у тебя успехи, найдётся тот, кто под фото напишет: «Фу, какие ноги толстые». «Встретиться с чужим "не хочу" и не разрушиться от этого – непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы мир не складывался пополам», – замечает Ольга в главе «Как это – быть взрослым?».

Сегодня чётко понимаешь, что жить стоит без оглядки, в противном случае это угождение. Большого ребёнка можно узнать по спорам со взрослыми и доказыванию окружающим своёго мнения, отстаиванию своей непохожести. Только делают они это не для себя, а против тех, кто на них смотрит. «Взрослость: когда понимаешь, что можно жить в согласии со своими ценностями без отчаянной борьбы за то, чтобы их разделяли другие», – объясняет автор.

Взрослеть непросто, но не бессмысленно. Вместе с признанием собственных слабостей вас ждёт очень много нежности. Как говорится в книге: «Нежность к себе – это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога».