Литературный журнал «ДК», №03/2018

Бросок

Автор: Дмитрий Абрамов

Обычный, ничем не примечательный день. Один из тысяч таких же дней единственной и неповторимой жизни. Моей жизни. Ну как неповторимой, такой же, как у всех кирпичиков в монструозной стене жизни, с бесхитростными радостями и простыми горестями. Как же тяжело мне далось осознание этого факта. С детства массмедиа и литература убеждали меня в том, что каждого ждёт совершенно неповторимая судьба, даже если не прилагать никаких усилий, я и старался. Но даже так не выгорело, не получилось свернуть с проложенного миллионами людей пути. Школа на «средне», универ по нелюбимой специальности, потому что так и не понял, какая специальность любимая. Потом вердикт «не годен» в местном военкомате и поиски работы с учётом компромиссного решения между зарплатой и характером труда.

Путь, который привёл меня в кресло начальника маленького отдела в большой компании. Да и по совести сказать, я получил место скорей за трудолюбие и честность, а не за знание работы или управленческие качества. Хилый и болезненный с детства, я так и не смог повторить успех Шварценеггера, а всё выходящее из-под моего пера, кисти или рук повергало окружающих в экзистенциальный кризис.

Постепенно попытки найти себе увлечения как-то прекратились. Я неловок настолько, что даже не могу попасть скомканной бумажкой в миниатюрное баскетбольное кольцо над урной. «Но всё не так уж и плохо» – приходит успокоительная мысль. Ведь мог бы сейчас биться с соплеменниками за лужу мутной воды в Африке, покалечиться в какой-нибудь нелепой автокатастрофе или вовсе не родиться.

Каждый раз, когда эта оправдательная речь всплывает в голове, я от злости на себя кидаю что-нибудь ненужное в эту забавную урну. Слышу смешки ребят, оглашение номера попытки и возглас об удвоении ставки за попадание. Эдакая шутливая традиция.

Заработавшись, я не замечаю, как кончился день, и только оклик сотрудника возвращает меня к действительности:

– Шеф, ну ты как всегда! Пора домой. Рабочий день на то и называется днём, а уже почти ночь. Или, может, по пивку?

– Обязательно, но не сегодня, – дежурно отвечаю я и пытаюсь встать, но тут же сажусь, чувствуя знакомую загрудинную боль. Мы с ней давние друзья. Ничего страшного.

Возвращаюсь мыслями к работе. Наш отдел идёт всем скопом под сокращение. Снова мысль, что это не моя вина, что тяжёлые времена, что решение об оптимизации штата принимал не я. Снова бросаю скомканный лист в кольцо, с тем же успехом.

Скоро мои парни вернутся домой безработными. Греет душу то, что я с ними в одной лодке. Отказался остаться с надеждой на просветление в головах начальства, под воздействием чего оставят и отдел. Не выгорело. Я тоже вернусь домой безработным, но это никого не расстроит, никто меня не пожурит или не опечалится. Мой дом пуст.

Отношения с женой дали трещину ещё тогда, когда она поняла, что я упёрся в карьерный потолок, в то время, как она пошла «в гору». И у неё это хорошо получилось. А уж когда она узнала, что вместо раутов и красивейших курортов её ожидает «прозябание» рядом с безработным и больным мужем, просто ушла без скандала.

От этих мыслей слева в грудине колет сильней. На самом деле ничего серьёзного, все доброкачественно, но она перестраховалась. В любом разрыве виноваты оба. Её вина в том, что забыла о возможности ценить и уважать человека не только за его успехи и финансовые возможности, а моя – что так и не смог соответствовать.

Боль нарастает всё настойчивее, сгибает меня. Дыхание становится поверхностным из-за страха. Ты просто боишься дышать глубже, чтобы не усугубить боль. Хочу налить себе воды, но сил абсолютно никаких. Руки повисают плетями, я так и остаюсь сидеть в кресле под жгучую боль, которая охватила всю грудь. Одышка и головокружение мешают собраться с мыслями. Не хватает дыхания, чтобы позвать на помощь.

С натугой вытаскиваю телефон, треклятый мотор пропускает удар, захожусь кашлем. Немеющими пальцами вожу по экрану, набираю 112, сердце пропускает два удара подряд…

– Алло, слушаю вас, с кем вас связать?

Из трубки раздалось шипение и звук удара. Оператору показалось, что он услышал сдавленный возглас: «ПОПАЛ».

Они и она

Автор: Яков Тропский

Я хожу от людей до людей, моя участь – быть вечно обособленным, скрываться в куполе страха. Пришла эта мысль совсем недавно. Не покоряемое никаким наслаждением общения, что-то тяжкое во мне, что-то давно осевшее само пытается его нивелировать. А было ли у меня это общение? В любом случае, тревога победила или, скорее всего, выиграла множество битв. Мне не хочется сдаваться. Я имею основания держаться до последнего за уже иссушенные веточки. К примеру: я живу, я был рожден, следовательно – мне должно испытывать этот страх и эту тревогу, а также разочарование, недопонимание, любовь. Понимаешь, любовь! Я живу с любовью к тому, что достойно моей любви, что мне приятно и любо, что хоть немного греет мою душу в самые затяжные периоды её упадка. Достаточно ли этого, чтобы быть живым?

Она всё слоняется, ходит по дорожкам, ступеням, иногда останавливаясь, – что-то её очень заинтересовало или же расстроило так, что она показывает недовольство, а злой или обиженной кажется до превосходства хорошей, правда я и знать не знаю, что надо делать в таких случаях. Держусь за неё, её облик. Она позволяет себе говорить временами приятные вещи. Казалось, это может приносить счастье, но нет! Это так даёт ещё большую печаль и почему-то ранит – ранит чересчур неожиданно. Думаю, что наибольшей отрадой для нас двоих была бы возможность никогда не встретиться. Во-первых: для того, чтобы никогда не оскорбить её теми словами, которые я по глупости говорил, во-вторых: не оскорбить её своим присутствием и взглядом, пожирающим её постоянно. Уж лучше мне страдать, но точно не тебе, слышишь! Ни в коем случае, никогда! Каждая разлука с ней – словно конец света, света – неё, падающего лучами на весь мир, и мне так стыдно, что временами он падает на меня. Я же не противоположность, не темнота, а небольшой камешек, уголёк, блуждающий по темноте, не знающий мир вне её.

Мы расхаживаем по улицам, аллеям, проспектам, серым пыльным дорожкам. Иногда она посмотрит на меня и, заметив, что я уже кропотливо в неё всматриваюсь, злится и спрашивает: «Что?». Наедине со мной она неожиданно добра, мне кажется, будто сняв все маски, она становится почти чистой: ею движут чистые порывы.

Приходя домой, я, как обычно, виню себя за то, что сделал и что не сделал, и часто думаю о том, будто вся эта баталия бессмысленна и более того – приносит вред только мне, а я зависим от неё. Порою рядом с ней я и слышу только тихое осуждение, на что я ничего не могу поделать. Она намерено меня тревожит, хочет чего-то резкого, а что с того будет, кроме крови и слёз?

И снова брожу, брожу, а на пути люди, люди.

Без Веры

Автор: Алексей Колесников

Прекрасная и чуткая. Она угадывала любое моё желание.

Вера.

Вера бледная, с тонкой кожей, картавая Вера. Вера с чёрными бровями и хрипловатым голосом.

Вся её квартира была уставлена недописанными, бездарными картинами.

– Это «Весна» называется, – говорила она, показывая большое полотно с множеством розовых линий.

– У тебя талант, – отвечал я, стягивая брюки с толстой ноги.

– Так я пять лет в художку ходила, – говорила она, ища глазами подходящеё место, куда можно бросить майку.

– Любое образование не проходит зря, – поддерживал я, царапая ногтем зелёную краску на её лопатке, а она запрокидывала голову.

От периферии к центру: сначала тёмно-зеленые, потом вовсе синие и наконец-то блестяще красные, беспощадно красные цвета сияли в центре любой её картины. Они глубоко проникали в сознание, мягко обтирая его края, после чего достигали легкой судороги в области сетчатки глаза, такой прекрасной судороги, что дышать становилось тяжело, а после… был белый цвет, прозрачный фон новой, ненаписанной картины.

Вот так она писала.

Трахалась она по-другому.

Она раздевалась сразу. Полностью. Её белая кожа напоминала густую сметану из-под рыжей коровы. Вера ложилась на спину и поднимала ноги, фиксируя их так, будто находилась на холодном гинекологическом кресле. Руки она опускала ладонями вниз и терпеливо ждала.

Дышала она всегда так, будто тяжёлый, железный компрессор подключили к её сильным легким. Она требовала скорости, которой я не мог достичь в силу своей тучности. Она понимала это, но не собиралась давать мне поблажек. Мокрая от моего пота, она скользила по несвежим простыням, и как-то неестественно сворачивалась в полукалачик, располагаясь при этом подо мной. Из её горла к губам подступала вязкая слюна. Я видел это каждый раз, когда она раскрывала глубокую пасть, и что-то похожее на рёв падающего на провода дерева вырывалось из неё.

Двадцать девять дней мы были вместе. Из её квартиры я выходил только в магазин.

Ничего более бездарного, чем её картины, я не видел. В общем-то это проблема всего моего поколения. Мы эксплуатируем великие гены, совершенно не умея правильно написать слово «эксплуатация». Нам завещали паровоз, но не научили ездить, вот он и катится сам, теряя вагоны.

Когда-то я заговорил с ней о Боттичелли и выяснил, что Вера о нём даже не слышала.

Её любимым художником был какой-то московский проходимец Виктор Подлецкий. Он насрал на репродукцию «Девятого вала» в коридоре Третьяковки.

В холодном октябре начался ад. Она резала картины, приводила домой мужиков, глотала таблетки и пропадала где-то ночами.

Не найдя выхода, я ушёл в запой и больше не жил с ней.

Я спал в своей квартире, и меня разбудил протяжный звонок в дверь.

За дверью огромный, перекаченный мужик с бородой, лет тридцати пяти, в спортивном костюме, держал в одной руке Веру.

– Твоё? – спросил он, глядя на меня с презрением, как смотрит всякий качок на толстяка.

– В общем-то да, – согласился я.

– Тогда забирай, – сказал он и как-то ловко швырнул Веру на меня, а вместе с ней и её заблеванную куртку. – Я бы её убил на твоём месте, – добавил мужик.

– Я скорее всего так и сделаю – опять согласился я. – Спасибо вам.

Мужик смягчился и очень по-доброму сказал:

– Пожалуйста. Она замёрзла, наверное. На остановке лежала. Адрес этот назвала. Ты муж её?

– Да, – еще раз согласился я.

– Ну, береги её.

Мужик сделал сентиментальный жест рукой и медленно ушёл в темноту. Я почувствовал тяжесть Вериного тела и запах блевотины.

Аккуратно я уложил её в коридоре на пол и очень долго раздевал, как труп. Вся её одежда была мокрой и грязной.

Её тело было бледно-серого цвета. Оно блестело от пота. Ноги покрывала лёгкая щетина, а из локтя на левой руке сочилась кровь. Видимо, Вера пребывала в каком-то запое, хотя алкоголем не пахло.

Судя по небритым ногам, в свинячем смысле она была одинока.

Я уложил её в ванну. Она только немного мычала, и слюни пузырями выкатывались из тонкой щёлки её синих губ.

Сначала я смысл косметику – было нелегко.

Далее я стал мыть её, как калеку. Обессилев сам, я опустил её в воду. Она открыла глаза.

Я закурил и сбрасывал пепел туда же, в ванную.

– Может, ты ещё об меня сигарету затушишь? – промычала она.

Я молчал.

– Ты думаешь, что я дрянь? А мне просто очень плохо. Тоска, понимаешь? Я не знала раньше такой тоски и чувствую, что она не отвяжется от меня, а те мужики… я с ними не спала, я просто хотела видеть, что они меня хотят.

Я не думал о том, врёт она мне или нет.